BookRix

Also erst mal Hallü,

ich war ziemlich überrascht von den Einstieg in deine Geschichte. Ob positiv oder negativ kann ich noch nicht ganz behaupten.
Ich möchte nicht ins Detail gehen aber hier ein paar Punkte:

Schreibstil: Dein Schreibstil ist locker und flüssig. Ich habe nur sehr wenige Fehler finden können, trotzdem habe ich hier nur einen Kritikpunkt.
Vielleicht geht es mir nur persönlich so, aber ich kan mich nicht so richtig in die Person hineinversetzen. Du gibst dir unendlich viel Mühe die Gefühle zu schildern und das merke ich, trotzdem fehlt mir der tiefere Sinn dahinter. Du beschreibst manchmal etwas zu sachlich, als das es in einer Geschichte nötig wär.
Bei so etwas ist es schwer Tipps zu geben. Aber ich versuchs:
z.B. Als Mary noch relativ an Anfang ihre Freundin beschrieben hat, erwähntest du nur wie sie aussah und wer ihre Familie ist, ob sie gute oder schlechte Freunde sind. Vielleicht solltest du dir doch im Hinterkopf denken, wie reagiert deine Person auf sie? (Nur als grobes Beispiel)"Als ich sie sah begann ich zu strahlen wie jedes Mal, wenn ich Lamia zu Gesicht bekomme." oder "an ihrer Seite fühlte ich mich immer sicherer, als könnte ich mich an ihr stützen"
Tut mir Leid, wenns nicht ganz so gelungen ist, aber so etwas ist schwer zu verbessern.
Ansonsten: Ich bin zwar noch nicht fertig mit der Geschichte aber du bist wirklich begabt im Schreiben. Ich tue mir da viel schwerer ^^. Ich lese einfach viel lieber=P
Mach weiter so, ich freu mich drauf^^

lg noroelle

Auf deine frage hin, habe ich mir mal die ersten Seiten durchgelesen und jetzt kommt das Feedback :D
Der Einstieg war anders als ich mir ihn vorgestellt habe, das es ja nicht um das mädchen ging. Aber es hatte schon etwas spannendes und man konnte eigentlich doch ziemlich verstehen, was dort passierte. Nur fehlt mir etwas bei der stelle mit dem kleinen Mädchen. Wenn du sagst, dass der kerl nur ein Wesen ist. Man hätte das glaube ich etwas für den Leser verdeutlichen sollen.
Diesen Teil würde ich persönlich auch von dem "zweiten" Teil abgrenzen. Und ihn quasi als Prolog nehmen, da Prologe ja eh immer etwas abseits vom eigentlichen Buch existieren :D

Der Teil mit mary ist dir relativ gut gelungen. Man hat alles verstanden, es war gut zu lesen, es sind aber auch nicht viele Seiten gewesen, sodass ich jetzt mehr sagen könnte. Auf jedenfalls eine gelungene Einleitung und wenn du noch etwas mehr geschrieben hast, kann ich bestimmt noch mehr sagen :)
Lg Julia

Hey,
Da alle immer eine ehrliche Meinung hören wollen, die ihnen auch weiterhilf sich zu verbessern und bla, bekommst du jetzt eine (ich hoffe du kannst sie verkraften :P) :D

Also erstmal möchte ich sagen, dass du auf gar keinen Fall die Kapitel deiner Geschichte in einzelne Bücher packen solltest. Sowas nervt nämlich total!
Dann auf S. 6: Zähnefletschen... sieht so aus, als ob das auseinander geschrieben ist
Dann hast du irgendwie voll oft "wie kann das sein?" geschrieben. Zumindest kam es mir oft vor und das kam jetzt nicht so einfallsreich rüber... :D
Dann ganz am Anfang schreibst du das mit den Augen... das ist ja recht schön und gut, aber in dieser Situation kann ich mir irgendwie nichts genaues vorstellen. Ich weiß jetzt nicht, ob ich das überlesen habe, aber ich hab mich gefragt "Wo ist dieser Kerl überhaupt?". Also ich hätte vielleicht noch gesagt, wo er sich befindet und wie es dort aussieht. Und dass das "Wesen" (woher weiß er denn, dass es kein Mensch ist?) einfach so still vor im steht und ihm einfach nur in die Augen schaut finde ich merkwürdig. Ich meine, an seiner Stelle würde ich einfach davon rennen, wenn der Typ nur blöd da rumsteht. Irgendwie kommt es mir ein bisschen lächerlich vor, dass sie (so stell ich mir das vor) 10 cm voneinander entfernd stehen und sich in die Augen starren, der eine schwitzend, der andere mit Hass erfülltem Gesicht. Und woher kam das "wesen" auf einmal? Kam es um die Ecke und hat sich einfach vor den Typen gestellt und hat ihn einfach angestarrt ohne sich zu bewegen? Und hat Cornelius ihn nicht mal gefragt: "Was willst du von mir?" als es sich vor ihn gestellt hat? Oder hat er gleich gedacht: "Ou, scheiße, der ist gefährlich. Der wil mich umbringen." Finde ich irgendwie ein bisschen albern, wenn du verstehst was ich meine :)
Dann auf S. 8 ändert sich auf einmal der Ort und es geht einfach in der nächsten Zeile weiter... ich meine da stand: "Mary hatte sich..." Da dachte ich mir: "wer zum Teufel ist jetzt bitte Mary?" Das hätte ich mir nicht gedacht, wenn zu dem vorhergeschriebenen Text ein bisschen Abstand gewesen wäre.
So und jetzt mal was positives: ich finde deine Rechtschreibung ist sehr gut und deine Kommasetzung ebenfalls.
Aber aus dem Klapptext kann ich mir eher weniges erschließen.

xoxo
pauline.keks.