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Mir gefällt es ;-)

Interessant, mehr bitte:-) :-)

Vielen dank das du das buch auf meine profil gesetzt hast :) Das buch trifft genau meinen lesestill ;) du hast einen sehr guten schreibstill und die idee zum buch ist sehr geil. Bin sehr gespannt wie du weiter schreibst und würde mich freuen wenn du mir dann bescheid geben könntest :) lg monty

Eine echt coole Idee ;)
Mir ist dein Schreibstil und auch die Protagonistin sehr sympatisch und ich bin gespannt auf mehr ;)
Lg

[ACHTUNG! SATIRE!]
Vorsichtsmaßnahme, aus bestimmten Gründen. -.-
Der Klappentext hat einige Zeitfehler und ist generell etwas merkwürdig formuliert. Allein hier:

Ich hatte kein schlechtes Gewissen wegen der Leute, schließlich hatte ich keine andere Wahl. Doch es machte mich traurig, sie sterben zu sehen.
Ich trug keine Schuld an ihren Toden. Dafür waren sie selbst verantwortlich, auch wenn es meine Hand war, die ihnen diesen brachte.
Ich habe den Text mal etwas umformuliert und die Zeitfehler gekillt. Ja, Klappentexte werden immer in Präsens geschrieben, aber wenn du Ausschnitte des Buches für den Klappentext verwendest, musst du die dennoch in der richtigen Zeit schreiben.
Ich meine, der erste Teil ist Vergangenheit dann kommt Präsens, dann wieder Vergangenheit, gemischt mit Präsens... Das musst du dringend überarbeiten, denn das wirft kein gutes Licht auf deinen eigentlichen Schreibstil.
Apropos Schreibstil: Du hast wirklich eine MENGE Zeitfehler. Du hüpfst von Präteritum zu Präsens und zurück. Kommata machst du auch oft falsch.
An sich ist die Story sehr interessant, ich kann mir nur nicht vorstellen, dass sich eine 16 Jährige, die nie damit aufwuchs, plötzlich dazu überwinden kann Morde zu begehen! Vertrag hin oder her, dass ist nicht nachvollziehbar.
Und kommt der Tod IMMER, wenn jemand stirbt, bzw. seine Lebenszeit abläuft? Ihre Mutter scheint ja nicht krank zu sein, bzw. wurde das nicht erwähnt. Sie ist quicklebendig, aber dann klingelt ihr Lebenswecker und sie fällt tot um?
S. 11 - Aaaah, dass ist DIE Art von Geschichte... "MÄDCHEN mit dunklem Geheimnis verliebt sich in Kerl" Entweder ihr hotter Boy ist einer ihrer Aufträge, ein Helferlein, oder ein stinknormaler Typ. Außerdem kam diese Szene EXTREM gekünstelt. Auf einmal greift sie ein Kerl an, wir erfahren nicht, was er wollte, nein, die Szene war nur dazu da, um Sexy Boy of Interest vorzustellen. Anstatt den bekloppten Kerl etwas sagen zu lassen wie: "Dienerin des Totenreichs weiche von mir", oder so'n Stuss, da. Da denkt man sich: "Oho, gibt es etwa Leute, die das in ihr erkennen? Das wäre eig. recht cool.
Deine Protagonistin ist unsympathisch. Mein Gott, Jungs sind nun mal Jungs, da muss man nicht gleich so ausflippen, zumal diese Kerle es nicht mal wert sind. Sie soll ihre Freundinnen auf intelligente Art und Weise verteidigen, ohne Beleidigungen. Das bringt sie auf eine Ebene mit diesem Typen und der soll dem Leser schließlich unsympathisch sein, oder?
Wo zur Hölle kommt das Kaugummi her? Hat sie ihen Kopf unter die Bank gesteckt und an der Platte geschubbert?
Ahja; Problem 2: Wie zur Hölle soll eine SECHZEHNJÄHRIGE Vampire und deren dunkle Freunde töten? Ich meine, sie ist trotzallem ein Mensch und auch wenn sie dieses Messer da hat, hat sie nicht Tods Kräfte. Die sind ja geblockt und Vampire dürften dennoch dezent stärker als ein Teenie sein.
Ich denke auch in der zweiten Person, wenn ich mich über mich selbst lustig mache. Das ist... normal.
Wie findet sie die 'Aufträge' überhaupt? Sie geht einfach auf die Straße und die rennen ihr entgegen?
Und: SIE. IST. EIN. TEENIE. Und da steht ein Kerl vor ihr und es ist ihr praktisch scheißegal? Weißt du, wie das ganze viel glaubwürdiger rüberkäme? Sie ist schon ein paar Jahre älter, eine verurteilte Mörderin und der Tod möchte sie nun für seine Dienste. Bämm. Ich könnte dir glauben, dass sie einfach so mordet, ich könnte dir glauben, dass sie keine Angst hat. So kann ich es nicht.
S. 7 Waaaas? o.O Absatz 2 (Du musst mehr Absätze machen!) Was? Verwirrende Zeichensetzung, merkwürdige Wortwahl... Ich weiß echt nicht, worum es da geht!
Wo wir bei Zeichensetzung wären: Nach einem ".", ":", ";" kommt ein Leerzeichen, DANN die Anführungszeichen. Also ungefähr so:
Sie sagte: "Wenn ich du wäre, würde ich schleunigst Zeichensetzung, Orthografie und Grammatik üben."
Woooaaas? Grammatik und Orthografie? Ja. Deine Rechtschreibung ist ausreichend, aber nicht so, dass ich darüber hinwegsehen könnte. Und die Grammatik... Sagen wir es mal so; Du formulierst wirklich, wirklich merkwürdig. Wenn das dein Schreibstil ist, okay, aber ich persönlich kann damit nicht viel anfangen.
Und: Show, don't tell. "Ich grinste. Ich hatte kein Problem damit, so... 'individuell' zu sein[...]" <- Zeig uns, dass sie individuell ist! (Das hast du sogar, ich dachte mir: "Wow, die ist ja etwas komisch drauf" Ich verstehe diese Andeutungen. O.O)
Fazit: Langweilig. Jepp. Ab Seite 10 Habe ich mich nur noch durchgequält, weil ich nicht so einfach aufgeben wollte. War ja nicht mehr viel. >.>

Alle, die wissen wollen wie es weiter geht, bitte Fa. schicken.
GLG

Der Anfang deines Klappentextes hat einen sehr sympathischen Touch. Meiner Meinung nach fehlt hier noch etwas die Frische, die Spritzigkeit-wenn du weißt, was ich meine.
Die Sätze sind teilweise zu lang und haben dementsprechend zu viele Kommata.
Das stört ein bisschen den Lesefluss und lahmt die Spannung.

Oha, die Tochter des TODs! Originelle Idee :)
What!? 100 Auftragsmorde hat sie gleich aufbekommen, die Arme :/
An einigen Stellen musste ich schon damn grinsen :D Eine Lehre beim TOD machen-> sehr skurril.
Es hat aber auch echt Vorteile seine Tochter zu sein. Ich sag da nur, a little bit von Unsterblichkeit^^
Ich selbst komme morgens auch kaum aus dem Bett. Ein weiterer Sympathiepunkt für sie!
Das mit dem Mann habe ich nicht so ganz verstanden. Ist der wirklich so pervers und hält sie einfach fest? Und das auch noch, wenn hunderte Leute zugucken. Ne einsame Gasse wär da doch viel praktischer. Oder er braucht den Adrenalinkick *iiihhhh*
Jonathan ist auch echt ein Ekel!!!
S.11+12: Erst spricht sie von einem fantastischen Tag und schwups auf der nächsten Seite davon, dass es nicht ihr Tag werden wird. Da war ich etwas verwirrt.
Kaugumminest xDDD
Bei 2 Kilo mehr vergrößert sich doch der Bauchumfang nicht....HILFE, das wär ja Horror ;)

Fazit: Die Idee hinter deiner Geschichte finde ich sehr ansprechend. Hallo!?, wer ist schon Tochter vom TOD persönlich? nicht viele...
Auch Humor+Charakter von Jennifer gefallen mir. Führ das ja so fort!
Rechtschreibung & Zeitformen (du wechselt manchmal von Präsens nach Präteritum) solltest du dir nochma angucken.
Und mal sehen, wie sie mit diesem Vampir fertig wird.
Für ein Herzchen ist mir die Geschichte noch zu kurz. Sie muss mich erst noch richtig fesseln. Also, du kannst ruhig Bescheid geben, wenn es weitergeht.

xoxo Jojo ♥

Die Idee ist doch schon mal echt nett und vielversprechend. Was mich sofort interessiert hatte, nach den ersten Sätzen war (jetzt mal ganz unanbhängig davon, ob du auch vorhast darauf einzugehen): Wie kam es dazu? Wie hat sie davon erfahren? Wie war es, das erste Mal einen Mord zu begehen? Hat sie irgendwelche speziellen Fähigkeiten, die sie hat, die ihr helfen egen Vampire und so was anzukämpfen oder wie hat man ihr das beigebracht?
Auf das meiste gehst du im weiteren Verlauf auch sehr vorbildlich ein. :)

Komischer Weise habe ich vor ca. einen halben Jahr auch was geschrieben, was sich um eine dreht, die für den Tod arbeitet, weil sie ihren Vater retten will. :D Da musste ich sehr lachen. (Keine Sorge, höchstwahrscheinlich werde ich es nie veröffentlichen und selbst wenn, ist es ansonsten eine vollkommen andere Geschichte ... keine Ahnung warum ich diesen unnützen Fakt überhaupt geschrieben habe ... wahrscheinlich, weil ich fast immer alles schreibe, was mir während des Lesens so durch den Kopf schießt XD)

Ich glaube, ich mag Jennifer. Sie kommt mir vor wie ein ganz normales Mädchen, das in eine außergewöhnliche Situation geraten ist. Ich mag es auch, dass man sie irgendwie nicht so richtig ernst nehmen kann, wenn sie sich gerade voll aufregt, das ist doch eine nette kleine Eigenschaft, die ich noch nicht irgendwo gelesen habe. :)

Auf Seite 6 fehlt irgendwas. Da steht "Schließlich" und dann nichts mehr. Bzw. geht es dann weiter mit "müde kam ich Zuhause an", wo ich vielleicht einen Absatz machen würde, weil es ein neuer Abschnitt ihres Tages ist, nehme ich mal an. Es sei denn, dass fehlende Stück für den Leser bis zu dieser Stelle.

Vielleicht noch etwas, was ich eventuell machen würde (ja gut, vielleicht auch nicht, ich höre grundsätzlich nur auf ca. 23% meiner eigenen Ratschläge, fühle dich also jederzeit frei es auch nicht zu tun :D), um mehr Lebendigkeit reinzubekommen: beschreib nicht nur nacheinander was sie macht ... (ich ging ins Bett, dann klingelte der Wecker, ich stand auf und duschte mich etc.), sondern verknüpfe es meist mit irgendwas, beispielsweise einem Gefühl, oder lass sie während des duschens über etwas nachdenken, was du erklären willst etc. Das kann man nicht immer durchhalten, klar, aber wenn zu viel "ich tue das und das" hintereinander kommt, dann verliert man schnell das Interesse. Genauso würde ich dir raten wenn er geht eher zur wörtlichen als zur indirekten Rede zu greifen. Also nicht "er motzte mich an" sondern werde ruhig konkret was derjenige zu einem sagt. So kriegt man mehr das Gefühl mitten in der Story zu sein und weniger, dass einem jemand die Geschichte im Nachhinein erzählt, weißt du, was ich meine? :) Aber eigentlich hast du das auch schon gemacht bis auf diese eine Stelle mit dem Mann, die sehr verzeihbar ist, ich sag es nur mal so, weil es etwas ist, was generell gilt: Immer so schreiben, dass man in derSzene ist und nicht, als würde man sie Revue erleben.

Die Smileys - sowie auch Herzchen - würde ich eher weglassen in einem Buch. Du siehst, ich mache die auch gerne Zuhauf, aber ich finde, in einem richtigen Buch haben sie nichts zu suchen. :/ Da kann ja auch jeder seine eigene Meinung vertreten, aber das ist nun mal meine und so wirklich wird man wohl auch kein richtiges Buch finden, das welche enthält, außer vielleicht, wenn eine SMS oder so wiedergegeben wird, da ist es natürlich voll ok. ;)

Ich mag sehr, wie du ihre Haare beschrieben hast. Also wie man jetzt genau weiß, wie man sie sich vorzustellen hat, aber es war eben so humorvoll als "das perfekte Kagumminest" beschrieben. :D

Ich finde auch gut, dass du mit Action angefangen hast - könnte auch ruhig ein bisschen mehr sein - dann erklärt hast und auch den Alltag eingebracht hast und ich nehme an, jetzt kommt wieder etwas Action mit der Vampirjagd, oder? :) Wäre zumindest ne gute Mischung.

Kleiner Tipp: Ich achte jetzt eigentlich nicht so auf Rechtschreibung und Grammatik außerhalb von chronischen Fehlern die mir auffallen - Tippfehler macht jeder und ich bin nun mal kein Beta-Leser - aber vielleicht diesmal, weil es eben auch im Klappentext ist: "Er hatte nicht mal ..." statt "Er hatte nicht mals ..." oder? Oder steh ich grad auf dem Schlauch? :D
Und wenn wir gerade so schön dabei sind: zwischen haken und hacken besteht ein Unterschied. Das machen echt viele, inklusive mir früher, aber stell dir einfach bei dem Wort "hacken" jedes Mal jemanden mit einer Axt vor. Das hilft. "Hack nicht auf mir rum" Jap, Axt, wenn auch nur metaphorisch. "bla bla", hakte er nach. Wenn du hier die Axt nimmst, machst du einen Splatter Roman und auch wenn es hier um den Tod geht, ist das vielleicht nicht die Intention. ;)

So, das wars dann auch vorerst, ich hoffe, es war was für dich dabei. ^^

LG, Darque

Finde ich sehr lustig weil sie Tods Tochter ist da wird ja noch was werden ;D
Möchte unbedingt das du weiterschriebst!<3
lg sarahsweet

Deine wenigen Zeilen finde ich sehr spannend geschrieben, du hast es auf alle Fälle mit deinem Schreibstil geschafft meine Neugierde zu wecken und jetzt will ich natürlich schnellstmöglich wissen wie du deine orginelle Idee fortsetzt!!!!!