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Hallo :D
Zuerst einmal, traumhaftes Cover!
Irgednwie erwartet man zwar etwas anderes , wenn man liest und das Cover sieht, aber es ist wie schon gesagt traumhaft!
Auch die Story klingt Wahrheitlich und man kann es nachvollziehen.
Dir auch ganz viek Glück.
Lg Ney

Du schilderst eine sehr reale Situation. Sprachlich solltest du den Text nochmal ein wenig ueberarbeiten.

megabloom, leider benutzt du zu viele Wiederholungen, was mir das Lesen sehr erschwert hat. Ich bin ein Freund des flüssigen Schreibstils.;-) Aber in der Grundidee ist es eine nette, kleine Geschichte, die sicher noch ausbaufähig ist.

LG
Regina

Die Geschichte ist an sich nicht schlecht

aber es holpert etwas beim Lesen, du schaffst es nicht den Leser in die Geschichte hineinzureißen, sorry

ein paar kleine Hinweise

ab und zu springst du in der Zeit
ein Beispiel: Hannah IST um die Ecke gebogen
aber im nächsten Moment RIEF sie ihre Freundin, statt ruft
hier und da haben sich noch Grammatikfehler eingeschlichen, vielleicht gehst du noch mal auf die Suche, bis morgen darfst du ja noch Änderungen vornehmen
umso weniger Fehler in einem Text, desto ansprechender ist er

die einleitenden Sätze wirken etwas ungeschickt, ich würde versuchen, das ein wenig anders zu formulieren

aber das ist natürlich nur meine Meinung. Hoffe das klingt nicht zu hart

ansonsten ist die Idee in Ordnung

für Hannah ist der Ausgang natürlich sehr ärgerlich
hätte dieser Claus nur mal ein bisschen mitgedacht und schneller geschalten, er hätte die Situation retten können, aber so hat er seine Freundin voll verraten

na hoffentlich erfährt das die Omi nicht, die wäre bestimmt auch sehr traurig

glg
kurume

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erzählt, wie es jeder wohl in ähnlicher Form kennt, wodurch man sich gut mit der Situation an sich identifizieren kann.

Inhaltlich kann man sicher nicht meckern, eben, weil man solche Momente kennt. Sprachlich und stilistisch sieht das Ganze schon anders aus. Da lege ich dir ans Herz: Suche dir jemanden zum Korrekturlesen und lese dir deinen Text selbst laut vor. Dann merkst du mit Sicherheit schnell, an welchen Stellen es sprachlich hapert. Genauso verhält es sich mit der Grammatik.

Einiges hat Calysta ja schon angeführt :)

Liebe Grüße
Iris

Calystas kleines Tippsstübchen ^^
Von und mit Calysta *mich in einen breiten Sessel setze*
Das soll nicht überheblich klingen, ich bin selbst keine gigantisch tolle Schreiberin, aber ich würde dir gerne ein paar Sachen sagen, die du verbessern kannst
-Achte auf inhaltliche Wiederholungen und vermeide sie. Zum Beispiel: Sie sagt sie geht zur Schule und dann schreibst du noch mal, das sie das sagt, nur um zu betonen, dass sie das jeden Tag macht. Das wirkt unglücklich formuliert und doppelt gemobbelt (wobei ich Möpse (die Hunde) wirklich süß finde :D)
- wieso wirft sie einen Stein zu ihrer Freundin?
Generell geben Zwischenhandlungen, wie sich nachdenklich übers Kinn streichen etc. einer Geschichte mehr Leben. Aber das mit dem Stein wirkt komisch
-Die Frage war, was sie heute Nachmittag macht. Wieso geht es dann um abend und um die Party. Dann hätte sie fragen sollen, was sie am Abend macht
- wenn es geht, achte darauf, dass doppelte Satzanfänge nicht aufeinanderfolgen, so wie bei dir auf seite 7 : Als sie fertig war…“ Als sie sich…“

okay. Das sind, wie ich hoffe, ein paar hilfreiche Tipps. Was du nicht brauchst, tritt getrost in die Mülltonne *dir schon mal eine hinschieb*
Echt blöd für sie, dass die Lüge auch noch umsonst war.
Dumm gelaufen.
Aber das hätte sie ja nicht wissen können. Dieser dumme Claus. Hätte er doch einfach mal gelogen. Tz.

Es holpert noch etwas im Schreibfluss,denke ich.
Die Idee ist natürlich aus dem Leben gegriffen, wer kennt das nicht.
Insgesamt finde ich, du kannst deinen Stil sicher noch verbessern.
LG Nadja

Die Mutter hätte ihr ohnehin erlaubt, zur Party zu gehen. Statt dessen droht ihr jetzt der Taschengeldentzug. So spielt das Leben. Ich denke, sie hat daraus aber etwas gelernt.
Gruß Struwel