BookRix

... man könnte meinen, du wärst viele Jahre selbst ein Wal gewesen, dass du die Empfindungen so toll schildern kannst.

Einfach herrlich geschrieben. Ich habe die Geschichte vor über einen Jahr schon mal gelesen, damals schon hatte sie mir gut gefallen.

Lg misspelled

und hat mir sehr gut gefallen.
Gruß Struwel

Hier geht es zwar um Orcas und nicht um Blauwale oder andere Spezies dieser Meeresriesen. Aber eines macht dein eindrucksvolles Märchen deutlich: Dass auch diese im Meer lebenden Säugetiere Gefühle haben und nicht auf brutale Weise und ohne Rücksichtnahme auf den Nachwuchs abgeschlachtet werden dürften, wie es uns vor allem die Japaner vormachen und dabei zynisch als Grund »für Forschungszwecke« angeben.
Eine gute Idee, dieses Thema literarisch aufzugreifen.

LG Claus
https://www.chsautor.de

Einmal über diese Tiere zu schreiben. Gut erzählt!

Eine sehr schöne Geschichte, mit viel Wahrheit und definitiv mit Herz geschrieben! Die Idee finde ich toll!!
LG
Moireach

Eine schoene Tiergeschichte und mit viel Gefuehl erzaehlt! Hat mir gut gefallen.Viel Glueck!

... und die Schule des Lebens und Überlebens eindringlich schlüsssig erzählt ... hat mir gefallen !

Liebe Grüße
Peter

Ja, heutzutage ist Vorsicht angesagt. Immer mit einem wachen Auge durch die Gegend laufen und immer auf der Hut sein.

Interessante Geschichte, die auch etwas aufmerksam und nachdenklich macht.

Inhaltlich etwas zu schnell geschrieben, aber gute Idee und interessanter Inhalt.

Aber wieder etwas traurig ... und dabei wünsche ich mir doch eine frohe und aufbauende Geschichte.
Na, vielleicht die nächste Geschichte :-)

der auf die wohl gemeinste Art und Weise lernen muss, erwachsen zu werden.

Die Idee zur Geschichte hat mir gut gefallen. Die Namen haben mir ein Schmunzeln entlockt und ich konnte mich gut in die Geschichte hineinversetzen. Gerne hätte ich allerdings schon früher erfahren, welche Art von Walen wir hier vor uns haben. Dass es Orcas sind, streust du erst ziemlich spät ein. Für die Vorstellung hätte ich mir dieses Detail früher gewünscht :)

Rumtollende Orcas sind mit Sicherheit schön anzusehen. Denk dir doch einen Namen für das Spiel aus :) Dann klingt es nicht so platt, wenn du sagst, dass sie miteinander spielen. :)

Dein Schreibstil ist relativ flüssig. Prägnant sind die kurzen Sätze die du verwendest. Dass du nicht zu viel beschrieben hast, sondern der Weite des Ozeans ihren Platz gelassen hast, hat mir sehr gut gefallen.

Den Charakter von Keinweiß hätte man an einigen Stellen noch etwas ausbauen können, ist aber nicht unbedingt nötig, um die Aussage deines Textes zu verstehen und zu verinnerlichen.

Ansonsten eine schöne Geschichte, mit klarer Botschaft :)

Hier noch ein paar Dinge, die mir während des Lesens aufgefallen sind:

Seite 5
"Nach einer gefühlten Ewigkeit die Robben."
--> Der Satz wirkt, als würde irgendwie ein Wort fehlen --> "erschienen" vielleicht? Dachte erst an das Wort "kamen", aber das verwendest du schon zwei Zeilen drunter :)

"Damit auch sie satt wurden, ließen einige Jäger die Verletzten..."
--> du solltest hier nochmal die Robben ansprechen, sonst ist es rückbezüglich auf die Jährlinge und die fressen sich wohl eher nicht gegenseitig ;)
--> außerdem würde ich den Satz etwas umstellen: "Damit auch sie satt wurden, ließen einige Jäger die verletzten Robben zu ihnen hinab gleiten, damit sie diese erbeuten konnten."

"Bei der nächsten Jagd WÜRDEN sie mit der Gruppe mitschwimmen müssen und WÜRDEN keine Sonderbehandlung mehr erhalten."
--> Doppelt-gemoppelt, das zweite WÜRDEN kannst du dir sparen :)

"Spielerisch wurde abwechselnd einer von ihnen..."
"Spielerisch schnappten sie alle..."
--> Zweimal derselbe Satzanfang, das liest sich unschön :)

Seite 6

"...., das die Jagd zu Ende war..."
--> dass

""... zu viel gefressen." Neckten sie die anderen."
--> nach dem Anführungszeichen ein Komma setzen und neckten klein schreiben :) So wird ein Satz draus.

"tat ihnen in ihren Sinnen weh..."
--> In den Sinnen? Also überall??? Oder in den Ohren oder Augen oder auf der Haut oder gar auf der Zunge??? Ich würde es ruhig benennen. So klingt es merkwürdig.

"...weiter Richtung Küste schwammen."
"... und verschreckt schwammen sie auseinander."
--> das zweite SCHWAMMEN würde ich durch STOBTEN ersetzen.

Der Abschnitt der dann folgt, ist ein bisschen verwirrend. Erst geht es darum, dass irgendwelche Geräusche sie auseinandertreiben, Keinweiß schwimmt auf einen Schatten zu und braucht plötzlich frische Luft. Da passiert zu viel auf einmal. Man verliert den Überblick. Es klingt, als ob sie auf den schwarzen Schatten zuschwimmt, weil sie dringend Luft braucht. So scheint es aber gar nicht zu sein :) Den Abschnitt würde ich überarbeiten und etwas klarer formulieren.

"... und ragte weit in den blauen Weiten."
--> das klingt wirklich seltsam :) die blauen Weiten vielleicht?

"Etwas Kleines bewegten sich darauf und gaben seltsame Laute von sich."
--> etwas kleines ist Einzahl und kann deshalb nicht mit dem Plural weitergeführt werden. Kleine Lebewesen bewegten sich...? Etwas kleines bewegte sich...?

"nein....."
--> Nein. Wörtliche Rede mit Großbuchstaben einleiten :)

Seite 7

"... kam Keinweiß bei ihnen an, sie wurde gleich..."
--> Ich würde zwei Sätze draus machen. Anstelle des Kommas einfach einen Punkt setzen :)

"...alle so erschreckten?"
--> erschraken

Seite 8
"Was hat das mit Mama zutun."
--> zu tun und dann ? anstelle des Punktes

Seite 9

"und sog das frische Luft wieder ein."
--> die frische Luft

"in ihrem Jungen Leben..."
--> jungen Leben

"kümmerten sich um Übermütigen..."
--> über die Übermütigen

"die Jungen Wale..."
--> jungen Wale

Seite 10

"mit einem einzelnen weißten Streifen..."
--> weißen

"dass sie nur einen Fehler nie zulassen würden."
--> wieso steht da ein NUR in diesem Satz? :)

So, das wars von meiner Seite :)

Liebe Grüße
iris