|Cover|
Der Grund, warum ich dieses Buch lese. Ich finde es einfach nur schlicht aber genial. Richtig genial sogar.
|Klappentext|
Würde ich kürzen. Da steckt zu viel Information drin. Mich hat allerdings das Wort "Seitenwandler" gelockt (fühle mich an den Film "Jumper" erinnert. Oder gar an Matrix.)
|Innengestaltung & Layout|
Da hast du dir ja richtig Mühe gegeben - hier was fett, da was zentriert - schön! Aber die Schrift passt... mehr anzeigen
|Cover|
Der Grund, warum ich dieses Buch lese. Ich finde es einfach nur schlicht aber genial. Richtig genial sogar.
|Klappentext|
Würde ich kürzen. Da steckt zu viel Information drin. Mich hat allerdings das Wort "Seitenwandler" gelockt (fühle mich an den Film "Jumper" erinnert. Oder gar an Matrix.)
|Innengestaltung & Layout|
Da hast du dir ja richtig Mühe gegeben - hier was fett, da was zentriert - schön! Aber die Schrift passt nicht ganz, hier und da kleben Worte zusammen. :/
|Rechtschreibung & Grammatik|
x S. 9 - Jeden Schritt DEN sie ... (nicht "denn")
x S. 11 - nicht "Sichtweise", sondern Sichtweite ;)
S. 11 - "Der zweite Schlag" - zweite klein
x S. 12 - das "an" in dem Satz mit "an seine Tochter" kannst du rausnehmen
Ansonsten sehr solide.
|Textinhalt, Logik und mein zusammenhangloser Senf|
x S. 7 - Fehlt da eine Leerstelle zwischen mehr und dafür? Wirkt aber bei einigen anderen auch so... liegt bestimmt an der Schriftart?
x S. 8 - "Sie beherrschte sie innerlich immer präziser?" Das klingt aber komisch.
x S. 8 - Ich glaube, es reicht wenn du ein Mal erwähnst, dass das Kleid nass ist - du sagst es hier ja gleich drei Mal. Durchnässt, schweißtrunken, klebte. Durchnässt und klebte reicht meines Erachtens.
x S. 8 - Vielleicht anstelle von "rumkauern" "herumkauern" schreiben
x S. 8 - Solange ihr Wille weiterzuleben noch anhielt" ?
x S 9 - "IHN hineinließ"? Meinst du die Schwäche? Die ist doch weiblich - also SIE hineinließ. Überhaupt finde ich das Bild nicht sonderlich gelungen, dass man eine Schwäche hereinlassen kann... kommt die nicht von innen? Hm.
x Diese Satz "Und er sollte Recht behalten" nimmt viel Spannung vorweg
x S. 10 - "ließ ihm letzten Endes keine Wahl mehr" - wozu das letzten Endes? (letzten übrigens klein)
x "Die es auf der anderen Seite nicht mehr zurückschaffte" Also, dieser Satz hat mich extrem verwirrt. In welche Richtung zurück? Zu ihm zurück? Wie alt ist Claudia eigentlich?
|Schreibstil|
Hm, ehrlich gesagt finde ich ihn zwar solide, aber auch nicht sonderlich herausragend. Du benutzt viele Wörter, die unnötig sind (s.o.) und diesen gesamten Abschnitt könntest du kürzer fassen. Klar, ist dramaturgisch wertvoller, aber nicht unbedingt spannender so. Damit meine ich: SIE betritt eine Brücke, er wartet an einer Brücke. Der Leser weiß, dass es vermutlich die selbe Brücke ist. Das einzige Überraschungsmoment in diesem Absatz ist, dass er seine Tochter ist. Den Part aus Claudias Sicht würde ich so lang lassen, aber Jasons würde ich etwas kürzen, bzw. den Teil auf der Brücke hervorheben.
|Fazit|
Ein schöner Auftakt, in dem noch nichts aus dem Klappentext vorkam - wegen dem ich ja u.a. hier bin. Also: Schön weiterschreiben und mir Bescheid geben, wenn du was änderst oder neu einstellst ;)
Hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen.
Und noch mal ein Riesen-Lob für das Cover! Das für "Verschlungen" ist auch klasse! :O
~ Jen
