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Um ehrlich zu sein, schon der erste satz klingt für mich etwas komisch, sodass ich einfach keine lust habe weiterzulesen, sorry. "Der Lichkegel erhellte die verschiedensten Formen" ???? Was meinst du damit?

Ich muss sagen, dass die Idee zu deiner kurzen Geschichte wirklich gut ist, wenn auch nicht neu :)

Meine ehrliche Kritik zu deinem Text ist diese:

Ich finde, dass du zuerst einen großen Spannungsbogen aufbaust, der dann aber leider immer mehr abnimmt. Zuerst ist alles sehr geheimnisvoll, man weiß nicht wo sie ist, sie weiß nicht, wo er ist... und dann... schwupp di wupp, steht er da, nimmt ihr seelenruhig die Taschenlampe aus der Hand und sticht ihr ins Herz. Ab der Mitte klingt es mir zu abgehandelt und flach. Das finde ich sehr schade, da es der Geschichte einiges von der aufgebauten Atmosphäre nimmt. Würdest du dir für die Handlung ein bisschen mehr Zeit nehmen und noch ein bisschen mehr mit dem Gefühl der Angst spielen, würde das die Geschichte mit Sicherheit aufwerten :)

Das Handeln deiner Protagonistin steht für mich ein bisschen auf der Kippe. Dass sie so vor Angst erstarrt ist und nur wimmert und bettelt, dass sie ihn einfach machen lässt, kann ich mir als reale menschliche Handlung irgendwie nicht so richtig vorstellen, nachdem sie vorher so panisch vor ihm geflüchtet ist und sogar noch Zeit hatte sich ne Taschenlampe zu suchen. Auch ihr Überlebenswille, den sie an den Tag legt, lässt diese Handlung irgendwie nicht ganz plausibel erscheinen. Vielleicht kannst du da noch ein bisschen mehr Spannung reinbringen? :)

Gut gefällt mir, dass du nicht lange drumrumredest, sondern den Leser mitten ins Geschehen fallen lässt. Alle nötigen Erklärungen folgen kurz und knapp im Verlauf der Handlung und man weiß worum es geht. Dadurch ist eine Vorgeschichte auch nicht nötig. Etwas, was mich an kurzen Thrillern und Horrorgeschichten meistens nervt ;)

Liebe Grüße
Iris

Ehrlicher Kommentar war gewünscht.

Idee gut. Am Ende fehlt irgendwie der runde Schluss. Und die Rechtschreibung ist, wenn es eine gute Geschichte sein soll, nicht dementsprechend.

Alles in allem muss man die Bemühungen der Autorin loben.

woah, hammer, echt ;DD
ich bin einfach nur begeistert
.. gut, dass es so nen irren mörer bisher noch nicht gibt^^

ich liebe ja romeo und julia, eins meiner lieblingsstücke.

ich fand auch den film toll, weil sie die sprache nicht verändert haben. mein lieblingssatz ist:
er schaffte sich künstlich nacht. und hier scheint es für die arme 'julia' nun auch nacht zu werden!

was mir aber auffällt. schreibe nicht sprang, das macht ihn irgendwie lächerlich, er sollte das nicht sein.

was ich mag, ist das es hier nicht so lange dauert, das man nicht ewig liest, was eindeutig wird~

wirklich toll gemacht!