BookRix

Danke, Gabriele, für deinen Beitrag.
Da gibt es jedoch, wenn man Unterschied zwischen Entschuldung und Entschuld(ig)ung berücksichtigt, keinen Unterschied mehr, zu dem, was du als Unterschied anführst.

Der, dem etwas aufrichtig leid tut, sagt und meint "Es tut mir leid" aufrichtig.
Dadurch, durch die aufrichtige Reue, ist es in gewisser Weise ent-schuldet.
Doch wir reden nicht von entschulden, sondern von entschuld(ig)en.

Doch da der Eine (A) durch seine Schuld einem Anderen (B) eine Kränkung durch die Schuld zugefügt hatte, gilt es, die zugefügte Verletzung oder Kränkung, - nicht also die Schuld selbst -!!, zurück zu nehmen. Wie?

Der Eine (A) teilt dem Anderen (B) mit, dass es ihm leid tut und hofft, dass beim Anderen (B) die Kränkung, der Schmerz also, dadurch wieder gemildert oder aufgelöst wird. Das geht halt nur mit dem Sätzchen: Ich bitte dich um Entschuldigung." Nicht: "Ich bitte dich um Entschuldung".

Das darfst du nicht so tierisch wörtlich nehmen. Der um Entschuldigung Bittende bittet ja nicht um Entschuldung, sondern darum, dass die von ihm begangene Schuld nicht mehr beim Gekränkten weiterhin weh tun soll.

Der Andere (B) fühlt sich dadurch ungemein erleichtert und zeigt dies dem Einen (A).
Dieses Zeigen von (B), dass (A) sich nicht mehr verrückt machen braucht, weil seine Reue ja aufrichtig ist und jetzt alles wieder gut ist, nennt man halt "Die Entschuldigung annehmen", bzw. "der Bitte um Entschuldigung nachgeben".

Du schreibst "Du kannst das nicht Ent-Schuldigen". Da dürfte es sich um ein Missverständnis handeln. Nicht die Schuld an sich wird entschuldet, sondern die kränkende Wirkung beim Anderen verusacht durch die eigene Schuld, möchte man als aufgelöst wissen, hofft darauf, dass der Schmerz im Andern sich wieder auflöst, und bittet regelrecht darum, sich vergewissernd, ob jetzt durch die Reue und die zugegebene Schuld wieder hoffentlich alles in Ordnung ist. Und das nennt man halt um Entschuldigung bitten. Nicht um Entschuldung. Die Schuld bestand, durch die Reue löste sie sich quasi auf, und der durch die Schuld Gekränkte fühlt durch die Reue des Schuldigen keinen Schmerz mehr. Die Würde ist wieder hergestellt. Beider Würde.

Wenn der Eine (A) den Andern (B) um Entschuldigung bittet, dann ging doch das, was du beschreibst, schon voraus, heißt, dass (A) bereits die Schuld bei sich eingesehen hat. Und so ein Verhalten aufrichtig nicht vorhat zu wiederholen. Auch wenn es wieder vorkommen sollte, so ist das ein anderes Blatt. Der Beweggrund allein zählt.
Herzlichen Gruß
Lisa

2. Teil
Dies war eindeutig die Frau. Sie wirft dem Mann etwas vor aus ihrem K-Element heraus und schmollt wie ein enttäuschtes Kind. Sie irritiert ihn, bringt ihn aus seiner freudigen Stimmung heraus, bringt ihn aus dem Gleichgewicht. Sein PH-Wert verändert sich nachteilig. Sein Immunsystem wird beeinträchtigt. Sein Blutdruck vielleicht auch noch.
Falls dieser Vorwurf von ihr aber in keinster Weise seinen wunden Punkt getroffen haben würde, reagiert er relativ gelassen und kann sich sogar ohne, dass es ihm gegen den Strich geht, bei ihr entschuldigen, sieht ihr also ihr kindisches Verhalten nach.
So aber nicht, wenn sie seinen wunden Punkt traf, dann äußert sich dies so, indem er das R-Element verlässt und entweder ins L-Element nach oben ausweicht, also ins Belehrende oder ebenfalls ins K-Element, ins Kindhafte trotzig abrutscht.
Sie war allerdings eindeutig diejenige, die ihn als erstes dazu provoziert hat. Somit ist sie an der Reihe, sich dessen schnell zu besinnen und sich zu entschuldigen, selbst, wenn sie diese schmerzliche Enttäuschung in der Brust fühlt. Sie darf, wenn sie fair sein will, ihm nicht einmal Absicht unterstellen oder es ihm zutrauen. Damit würde sie ihn noch mehr kränken. Und er würde es an ihrer Mimik ansehen.
Sie besinnt sich, und erkennt an seinem Gesicht, dass sie ihn offensichtlich gekränkt hat. Sie liebt ihn und drängt ihren eigenen kleinen Schmerz zurück und entschuldigt sich bei ihm.
Sie schnattert aber nicht hinterher drauf los, weshalb sie enttäuscht war. Sie sagt nur das Wörtchen Entschuldigung, sonst nichts und schaut ihn an.
Was hiernach passiert, kann man sich leicht vorstellen. Sie kam von selbst wieder demütig auf die Augenhöhe zurück nimmt somit die Kränkung zurück.
Er fühlt sich wieder rehabilitiert. Er hat auch Achtung vor ihr, weil sie sich entschuldigt hat.
Jetzt hat er Luft, aber auch sie, viel mehr sachlich über die Sache nach zu denken. Es hat ja kein Weltuntergang statt gefunden, kein Rauswurf aus der Wohnung, keine Kündigung einer Arbeitsstelle, kein Unfall und nichts wirklich Schlimmes. Es war eine so große Kleinigkeit, dass man vielleicht nicht einmal mit der Freundin traut darüber zu sprechen. Doch es tut, weil es halt der wunde Punkt war, höllisch weh und man weiß nicht einmal, was daraus von beiden gemacht wird, wie weit man sich gegenseitig noch verletzen wird im weiteren Verlauf des Streits. Da liegt die Gefährlichkeit darin, nicht im Anlass. Aus welchem Holz ist man selbst und aus welchem der Partner? Wie primitiv kann es werden oder wie konstruktiv hat man es drauf zu streiten? Man lernt sich und den Anderen auf jeden Fall ein gutes Stück näher kennen, ob zum Guten oder Schlechten ist vielleicht noch offen.
Nachdem sie jedenfalls um Entschuldigung bat, braucht er sich nicht mehr zu verteidigen, denn bei jedem Vorwurf an einen Anderen gerichtet, drängt man diesen ja gleichzeitig in die Rolle, sich rechtfertigen zu wollen. Ist doch nur natürlich.

3. Teil
Nur sehr wenige schaffen es konsequent und immer, dann demütig über das kindische Verhalten der Frau hinweg sehend zu reagieren und z. B. ohne Arroganz oder schauzuspielern, zu sagen "Oh entschuldige bitte. Aber ja, jetzt kommts mir wieder, da war doch was, liebe Frau, jetzt erinnere ich mich, dass du Walnusseis hasst und Haselnusseis dein Lieblingseis ist. Das habe ich doch glatt total verwechselt, ich habe dich wollen überraschen, entschuldige bitte." In dem Fall durfte er nach der Entschuldigung natürlich weiter sprechen, weil keine Rechtfertigung erfolgte, sondern voll die Einsicht beschrieben wurde.
So eine Reaktion wäre natürlich optimal und der Traum einer jeden Frau, vor allem, wenn sie öfter mal von der Augenhöhe abrutscht, ob nach unten oder oben und sie daran nicht sehr viel ändern kann.

Nach oben die Augenhöhe verlassen würde sich darin äußern, dass sie belehrend daher kommt, während sie das falsche Eis auspackt. Sie könnte dann sagen: "Das kannst du selber essen. Kannst du denn nie zuhören, wenn ich dir was erkläre? Du musst dich doch daran erinnern, dass ich dir noch vorigen Monat klipp und klar erklärt habe, weshalb ich Walnusseis hasse, dafür aber Haselnusseis liebe!!" Und ein entwürdigendes Kopfschütteln hinterher kränkt den Mann dann natürlich heftig, selbst wenn es keinen wunden Punkt in der Richtung zuvor gegeben haben würde bei ihm.
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Das Ganze andersrum ist natürlch auch möglich. Manche Männer reagieren bereits auf von der Frau informativ gestellte Fragen so, als handle es sich um Forderungen an ihn. Die Frau würde kein Problem mit einem sachlich formulierten Nein haben, doch er bildet sich ein, sie würde kein Nein akzeptieren und wehrt sich im Vorfeld gegen ihre Forderung, die jedoch keine ist. Ha.
Wenn er sie dann anschreit und womöglich fragt, was sie denn noch alles von ihm verlange, dann ist es wohl klar, dass sie sich wehrt mit Worten. Und bald darauf fühlt er sich noch mehr überfordert, weil er ihr doch alles Recht machen will, nun aber so viel Undank von ihr entgegen gebracht bekommt und Unzufriedenheit und so alles. Sie aber will ihm, während sie sich nun auch schreiend geworden wehrt, nur versichern, dass sie nichts von ihm will, dass er nur nicht schreien solle, dass es eigentlich kein Probleme gebe, dass nichts passiert sei, dass er nur aufhören solle, zu schreien. Und dass sie dieses Gespräch mit einer normalen Frage begonnen habe, auf das sie eine sachliche Antwort verdient habe, aber keine im schreienden Ton. So habe er sie aber hingestellt, als habe sie ihn angegriffen oder überfordert.
Er besteht darauf, dass sie genau das getan habe. Sie sagt weinend, dass sie doch sein Nein akzeptiert haben würde, wenn es nur sachlich gekommen wäre. Daran stört sie sich, an seinem Ton, nicht an seinem Nein. Er fragt dann, wieso sie denn dann noch so am Rumdiskutieren sei, sie solle gefälligst sein Nein akzeptieren und Ruh ist.
Solche Sachen kommen jedoch auch bei Studierten vor, nicht wie ich unten las, nur bei ungebildeten Menschen. Da liegt etwas ganz anderes im Argen. Ein tiefes Missverständnis zwischen Mann und Frau nämlich. Darüber schreiben diese "neuen" Bücher sehr schön. Vor 20 Jahren konnte ich sie noch "neu" nennen, sind sie ja heute nicht mehr.
Bis hier her erst mal.

Korrektur zu Teil 1, Abschnitt 6, hinzu kommt dort: "infolge einer passiv empfundenen Kränkung", demnach:
>>Sobald einer der beiden Gesprächspartner die Augenhöhe - meist unbewusst - infolge einer passiv empfundenen Kränkung verlässt und sich entweder ins L-Element oder ins K-Element begibt, begeht er, so heißt es, automatisch eine Kränkung des Gegenübers.<<

"genau richtig nach der Weihnachtszeit" darüber konnte ich schmunzeln. Danke für deine schöne Einschätzung bzgl. meiner Ausführungen.
LG
Lisa

Dankeschön Jörg, für dein Lob und dein Lesen.
LG
Lisa

Danke, Manfred. LG Lisa

Ja, wie Jörg und Manfred schreiben .....

Man sollte vermeiden Dinge zu tun, die eine spätere Entschuldigung erfordern. Entschuldige; ich habe es nicht so gemeint ..... Das ist oft eine bloße Redensart- keine ernstgemeinte Entschuldigung.

Die immer wieder daben tappen, sind meist Menschen, die keine gute Erziehung genossen haben, oft wenig oder bzw. einseitig gebildet oder krankheitsbedingt cholerisch veranlagt sind.
Wo möglich, sollte man den Umgang mit diesen Leuten meiden.
LG
Sweder

(Entschuldigung, liebe Lisa- hab ich nicht so gemeint!)

Lieber Sweder, bestimmt trifft, was du schreibst, oft zu.
Doch bereits die bloße Redensart "Entschuldige, ich habe es nicht so gemeint", kann Wunder wirken in dem, der sie vernimmt. Es ist fast wie ein Phänomen. Hiernach kehrt bei den Meisten eine gewisse Sanftmut wieder ein, die dem zuvor Gekränkten ermöglicht, wesentlich ruhiger und gelassen zu sein. Allein hier wird bereits ein Glied in der Kette beeinflusst, so dass die Schismogenese nicht weiter voran getrieben wird.

Dinge vermeiden, die eine spätere Entschuldigung erfordern, alle Achtung dem, dem dies gelingt. Mir nicht. Und ich glaube fast, du bist tatsächlich von diesem Kaliber. Ich glaube dir das sogar.
Doch anders gefragt: Fällt es dir eher schwer, eines Anderen Entschuldigung als ehrlich gemeint zu glauben oder eher leichter?
Also ich glaube es sofort, wenn sich jemand bei mir entschuldigt. Falls derjenige es nicht ernst meinen würde, wäre es sein Problem und was soll ich daran zweifeln, wenn es doch nur Spekulation bliebe.

Ich war mal mit einem Zyniker zusammen gekommen. Er war schrecklich, wenn er seine Sprüche abließ. Jedem gegenüber tat er es. Ansonsten war er sowasvon herzlich und hilfsbereit und intelligent war er auch. Nach mehr als einem Jahr, in dem es als mal heftig mit Worten krachte und es viele psychologische Gespräche gab, die ich anfing mit ihm, war er irgendwann wie umgewandelt.
Er sagte dann mal zu mir, er habe so viel mittlerweile verstanden und kann sich jetzt viel besser in Andere hinein versetzen. Sein Drang, zynisch zu werden, ist, soweit ich weiß, nicht mehr da.

Viele oder einige Menschen ändern sich doch, lieber Sweder, im Laufe des Lebens. Eben gerade dadurch, dass sie mit Anderen Kontakt haben und ihre in der Kindheit gelernten Lebensirrtümer erkennen und sie nach und nach wie Ballast abwerfen. Auch Bildung anzueignen, dazu verhilft ihnen das Leben selbst, zu dem Menschen gehören, die ihnen in vielem weit voraus sind und Werte im Leben anwenden und vorleben. Bis vom Leben Benachteilgite auf den Geschmack kommen, ihr eigenes Verhalten zu ändern.
Das kann sehr schwer und langsam voran gehen. Doch macht es bestimmt Sinn, an das Gute in Jedem Menschen zumindest ein klein wenig zu glauben und, wer dies kann und will, es heraus zu kitzeln.
LG
Lisa