BookRix

SCHREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIB! :D Ich will weiter lesen :D

Moi!

Hallelujah, du erzählst mit Lichtgeschwindigkeit! Ich hab verzweifelt den Slow-Motion-Button gesucht! o.o

Njor, dennoch ist alles sehr interessant beschrieben.

Die Szene, wo sie von ihrem Haus zum Trainingsplatz kommt ist mir etwas unklar beschrieben. Ich konnte da irgendwie nur raten, was genau sie gemacht hat. Ich hatte da eine Mischung aus Tarzan und Assassins Creed 3 im Kopf, aber meinetwegen verklag mich für meine mangelnde Fantasie o.o

Außerdem finde ich es etwas zu ... naja, wenig, einfach einen Trainingspartner zu entwaffnen und dadurch eine Stufe aufzusteigen. Das fand ich ein wenig dünn. Da hätte noch etwas mehr gefehlt, so wirkt es, als ob Lyra nur ein mal Schnips machen muss, um die nächste Stufe zu erreichen.
Wenn eine Klausur in Englisch gefragt ist, kann man schlecht mit einem klitzekleinen Vokabeltest bestehen. Ein Vokabeltest alleine reicht nicht, um sagen zu können, dass der Schüler die Sprache(Kampftechniken) beherrscht, es zeigt lediglich, dass er die einzelnen Worte kennt.
Da hätte echt mehr kommen müssen, ich hätte Lyra da gerne noch dran knabbern sehen. Es war eigentlich selbst dafür zu leicht, da Roy schon eine Stufe höher ist als sie.
Irgendwie sehe ich einen halben Logikfehler darin, dass beide aufgestiegen sind. Eigentlich hätte Roy da gar nicht aufsteigen dürfen, da Lyra ihn entwaffnet hat. Ein weiterer Logikfehler besteht in der Schnelligkeit der Beiden: Roy ist flinker als Lyra, (sie hätte ihn dadurch eigentlich nicht in die Defensive bringen können, davon mal abgesehen) seinen Stufenaufstieg damit zu begründen, ist etwas ... naja, dünn.
Dass Lyra ihn so eindeutig besiegt hat, ist als S7 vs S8 eher unlogisch, da hätte sie S8 sein müssen und Roy S7.
Was ich allerdings witzig finde, ist die Ähnlichkeit zwischen unseren beiden Storys im Bezug auf das Training: Junge Ronarit trainieren auch mit langen Holz-Stäben - aber hier ohne jegliche Rüstung, das heißt, es gibt massig blaue Flecken. Da wird keiner geschont. Nur mal so als Randbemerkung *g*

Im Kapitel 2 hätte ich dennoch gerne mehr über den Kaiser erfahren. Irgendwie fehlt es deinem Schreibstil im Bezug auf die Situation da an Tiefe. Ich meine jetzt nicht, dass du da beschreiben sollst, wie der neue Kaiser dem Alten die Radieschen zeigt, sondern eher ein paar mehr Details. Bei Lichtgeschwindigkeit geht leider der detaillierte Blick verloren, das finde ich sehr schade.

Im Buch gibt's noch einen kleinen Fehler: Kapitel 1: Palyn. (Oben Kapitel 2 genannt)
und danach, weil's so schön war:
Kapitel 1: Der Feuerbändiger
*grinz* Ich glaube nicht, dass das gewollt war *breitgrinz*
Und das setzt sich auf Seite 25 fort mit Kapitel 2, was eigentlich Kapitel 3 sein müsste.
Oh, und ein 2. Kapitel auf Seite 32 müsste Kapitel 4 sein. Es sei denn, jedes Kapiel ist zweiteilig - was allerdings eher Verwirrung stiftet.

Ein weiterer kleiner Fehler besteht eigentlich in Tonjos (Ich schreibe ihn mal so, weil ich die Tilde nicht finde) Können. Der Kleine kann weder fremdes Feuer bändigen, noch fremdes Feuer abwehren.
Wie schafft er es dann, das Feuer aus dem Kamin zu bändigen, obwohl er fremdes Feuer (Darunter sehe ich auch normales Feuer aus dem Kamin) nicht bändigen kann? Irgendwie widersprüchlich.
Aber ich denke mal, dass der Jüngere hier mehr Talent als sein größerer Bruder hat. Solls ja auch geben. o.o

Wie schon von jemand anderem erwähnt wurde, fand ich die Erzählung des Großvaters auch ein wenig dünn, da fehlt auch die gewisse Tiefe. Da kannst du dich auch noch mal ransetzen.

Allerdings ist dir der Teil, in dem Palyn ihre Kraft erlernt, sehr gut gelungen.
Ich werde an deiner Story dran bleiben. Bis zum nächsten Buch!

Lg Lady Silvertear

Erst einmal freut es mich, dass du dir meine Bemerkungen angesehen und auch verbessert hast :)

Wie versprochen, habe ich jetzt auch den Rest des Buches (zumindest vorerst) gelesen:

Gegen die Regeln:
Seite 26: „Und wie war ich?“, fragte Tono mit einem verschmitzten Lächeln, was um seine Lippen spielte.: eher „das seine Lippen umspielte“

Seite 27: „Ganz gut, für den Anfang.“, wobei er Anfang mit einem sarkastischen …: da hast du einen Punkt und ein Komma gemacht; ich würde den Punkt wegmachen

Lyras Wald
Seite 28: Lyra stöhnte. Sie wühlte in ihrem Beutel, fand aber nicht das gesuchte: Gesucht (groß)

Seite 29: „Stacheln haben sie wenigstens nicht.“, nuschelte Lyra …: der Punkt muss wieder weg

Seite 32: Das hinkommen stellte sich als schwer heraus, als vermutet, sie brauchten ganze fünf Minuten.: Zunächst wird „Hinkommen“ groß geschrieben; außerdem musst du da was ergänzen und zwar „schwerER“

Geschichten
Seite 33: Wenn er in der richtigen Stimmung war, erzählte er den Geschwistern von Abenteuern, die er selbst erlebt hatte, als er noch jung war: Hier würde ich einen Punkt machen und den anderen Teil des Satzes als neuen Satz machen.

„Ich will auch zuhören!“, kam die Stimme seiner kleinen Schwester um die Ecke.: kann eine Stimme um die Ecke kommen? Hab mich nur darüber so ein bisschen Gedanken gemacht, bin mir aber nicht so sicher, was ich davon halten kann. Schau selbst, ob du da etwas ändern möchtest oder nicht, für mich klang es nur eigenartig.

Dass der Großvater nur so wenig erzählt, ist schade. Man denkt, dass jetzt eine schöne Geschichte kommt und gerade, wenn man etwas drin ist, hört er auf zu erzählen. Ich finde es im Allgemeinen einfach sehr kurz, zumal gleich danach von einem anderen Thema die Rede ist und die Kinder nicht groß enttäuscht sind, dass er nicht mehr erzählt hat.

Seite 36: Als die Familie den Marktplatz erreicht hatte, … aber auch Küchenmesser feilbot.: feilbot? Ich kann mit dem Wort nichts anfangen. Meinst du ‚feilte‘? Schau einfach mal nach

Mir hat das Kapitel recht gut gefallen, allerdings würde ich die Szenen auf dem Markt noch ein bisschen ausweiten, noch mehr Eindrücke schildern.

Allgemein:
Die Fehler in der wörtlichen Rede sind mehr geworden, finde ich. Les den Text daraufhin am besten nochmal komplett durch (wenn du Fragen zur Zeichensetzung hast, kannst du mich auch gerne fragen). Zwei Fehler habe ich dir oben schon mal genannt, allerdings wurden es mir dann ein paar zu viele, um die alle aufzuschreiben.

Zum Inhalt:
Mir hat die Story weiterhin gut gefallen. Besonders die Tatsache, dass Coron zugibt, dass sein Bruder Talent hat und ihn möglicherweise auch weiter unterstützen will, hat mir gefallen. Bei der Geschichte, die der Großvater erzählt, könnest du noch ausführliche werden.
Mich würde auf jeden Fall interessieren, wie die vier zusammenfinden.

Liebe Grüße Tina

Ich hab schon das Buch fertig, es hat 500 Seiten. Ist nur noch nicht hochgeladen ): Da klappt wohl irgendetwas an meinem Browser nicht :D

Schreibst ja gar nicht mehr :O Nicht schön! :(

So, hab endlich Zeit gefunden, dein Buch zu lesen.
Zunächst ein paar "Fehler", die mir beim Lesen aufgefallen sind (Fehler in Anführungszeichen, da du eigentlich so gut wie keine Rechtschreibfehler hast):

Kampftraining:
Seite 7: Ein leises Fiepen an ihrem Ohr weckte Lyra, daraufhin zog sie die Decke weg …: das Wort ‚daraufhin‘ passt da irgendwie nicht so gut rein. Entweder du machst davor einen Punkt oder suchst ein anderes Wort. Für mich klingt es jedenfalls komisch in dem Zusammenhang.

Seite 8: Nachdem sie ein behelfsmäßiges Nest für den kleinen Wiesenhüpfer errichtet hatte, und ihn eingefangen hatte, (sie hatten nicht umsonst ihren Namen) …: Du hast in dem Satz dreimal ‚hatte‘. Das erste könntest du theoretisch schon mal weglassen.

Seite 10: Ein verräterisches Rascheln hinter ihr verriet, dass ein …: ‚verräterisches Rascheln verriet‘, da würde ich irgendwie was umstellen

Seite 10/11: Im Schatten ebendieser Flechten wuchsen Nachtpflanzen wie die Serpentinus, eine hinterhältige Pflanze mit langen Fangarmen, die sogar ein Pferd festhalten, und nach einer Zeit auffressen könnten: sicher ‚könnten‘? Oder ohne ‚n‘. Bin mir aber gerade nicht so sicher.

Seite 11:
Inzwischen konnte man die Lichtung … keine zu dünnen oder abgestorbenen zu greifen.: entweder ‚nach keinen zu dünnen …“ oder du musst noch ein anderes Wort einsetzen, weil so fehlt was.

Eine Entschuldigung für ihr Zuspätkommen hatte sich Lyra noch nicht ausgedacht, bemerkte sie …: statt ‚bemerkte sie‘ entweder ‚wie ihr bewusst wurde‘ oder ‚wie sie feststellen muss‘

Seite 12: „So gut habe ich mich noch nie amüsiert, …: Da hast du am Ende der wörtlichen Rede einen Punkt vor den Schlusszeichen gemacht, der weggehört

„Er ist nicht mein Haustier“, entgegnete Lyra und stopfte ihn schnell in ihre Tasche, „und ich habe ihn nicht mitgenommen (hier würde ich einen Punkt machen)

Seite 13: So war ihm die Narbe als Andenken geblieben, obwohl er sich nie an dieses Erlebnis erinnert hatte.: Ich würde da eher ‚obwohl er sich nicht an dieses Erlebnis erinnern kann‘ schreiben. Durch das ‚hatte‘ könnte man meinen, er sei bereits tot.

Seite 14: „Ah, da bist zu endlich.“ sagte er.: der Punkt vor den Schlusszeichen muss weg und hinter den Schlusszeichen muss ein Komma hin

Seite 17: Er kam nach dem Training oft zu ihr … aber die Gabe der Heilkraft war noch seltener.: Diesen Absatz solltest du nochmal überarbeiten. Du hast zwar keine richtigen Wiederholungen aber Sachen wie ‚… Schüler zu unterrichten. Sie hatte nur drei Schüler …‘ ; ‚… eine Heilerin zu sein. Sie hatte das Element Heilkraft …‘. Es klingt komisch und so aneinandergereiht.

Der letzte Satz: Lyra fragt, ob er weiß, wo sie wachsen, was für mich bedeutet, dass sie es nicht weiß. Wieso läuft sie dann aber voraus, wenn sie ihn gerade noch gefragt hat, ob er weiß, wo sie wachsen?

Palyn
Seite 18: Ich rannte durch einen dicht bewachsenen Wald, spürte den Atem des Wesens hinter MIR auf meinem Nacken.

Seite 19: Kurz darauf kam ein Abgeordneter … ihrer Ernennung zum Krieger dort bleiben: nicht ‚Kriegerin‘?

Der Feuerbändiger
Seite 22: Tono hatte seinen Vater angebettelt, dass er auch einen Lehrer bekam, aber der alte Knauser wollte nicht mehr Eyri als nötig ausgeben …: Ich finde es gut, wenn du der Währung einen eigenen Namen gibst. Allerdings würde ich, wie hier, doch lieber ‚Geld‘ sagen. So wie du es geschrieben hast, ist es so, wie wenn wir sagen: ‚nicht mehr Euro als nötig ausgeben‘. Verstehst du, was ich meine? Wenn jemand einen Betrag nennt, dann kannst du ‚Eyri‘ sagen, aber wenn du allgemein über Geld redest, würde ich auch ‚Geld‘ schreiben

Seite 24: Das war viel aufwendiger, wie er feststellTe

So, das zu den ‚Fehlern‘ im Text.

Ein paar allgemeine Sachen:
Zwei Fehler bezüglich der Zeichensetzung bei der wörtlichen Rede habe ich dir aufgeschrieben, allerdings sind noch ein paar mehr Fehler diesbezüglich in deinem Text. Da der Fehler nur hin und wieder vorkommt, gehe ich davon aus, dass du die Regeln beherrscht (falls nicht, kannst du mich ja fragen). Schau deinen Text daraufhin einfach nochmal durch.

Besonders im Kapitel ‚Feuerbändiger‘ ist es mir aufgefallen, dass du nicht für jedes Gesprochene eine neue Zeile anfängst. Also wenn jemand anderes spricht, fang eine neue Zeile an, dann ist es übersichtlicher.

Ich habe bei den mir unbekannten Begriffen in dein Lexikon geschaut und da auch die Beschreibung gefunden, um was es sich bei dem Wort handelt. Dennoch finde ich, dass du z. B. auf Seite 17 noch erklären könntest, was ‚Elecons‘ sind. Das würde den Text meiner Ansicht nach auch interessanter machen. Wenn man nämlich nur das Wort ließt, denkt man sich ‚was ist das?‘. Klar, man kann nachschauen und du verweist bei deinem Klappentext auch darauf. Dennoch würde ich dir anraten, solche Begriffe wenigstens bei der ersten Nennung etwas zu erklären.

Was mich irritiert hat: Wieso ist das ‚zweite Kapitel‘ auch nochmal das erste? Bzw. wieso vergibst du jedes Kapitel 3 mal? Gut, das war meine Meinung, nachdem ich erst das erste Kapitel gelesen habe. Nach dem zweiten habe ich es dann verstanden, was du machen willst. Dennoch ein Vorschlag: Schreib einmal ‚1. Kapitel‘ und danach in dickerer und größerer Schrift den Namen der Person, aus deren Sicht erzählt wird. Wobei mir gerade auffällt, dass das vielleicht nicht immer geht, da du den Kapiteln Namen gibst. Ich würde an deiner Stelle nochmal darüber nachdenken ob du nicht eine andere Aufteilung machen willst.

Zum Inhalt:
Mir gefällt die Idee gut, du hast eine schöne Fantasie und schreibst auch flüssig und anschaulich. Dass du dir Tiere u. ä. ausgedacht hast, gefällt mir auch. Nur, wie oben schon mal erwähnt, solltest du deine selbsterfundenen Sachen im Text selber auch noch mal erklären.
Wie gesagt, die Idee gefällt mir, ebenso die Charaktere bzw. die verschiedenen Eigenschaften bzgl. ihrer Fähigkeiten. Bin gespannt, was da noch kommt.

Hoffe, ich konnte dir damit helfen.
Je nachdem wie ich Zeit habe werde ich auf jeden Fall weiterlesen und dir dann wieder einen Kommentar dalassen.

Liebe Grüße Tina

Hi, erstmal danke für die Kommi bei meiner Geschichte auf Hierschreiben wir ;)
dein Buch gefällt mir bis jetzt sehr gut. Du hast einen sehr guten Schreibstil und es lässt sich alles flüssig lesen :D
Mir gefällt besonders die Welt die du erschaffst ;)
Was ich auch richtig gut fand, war als du die Kampfszene zwischen ihr und Roy geschrieben hast, ich beneide immer alle leute die so gut solche Szene schreiben können, denn da bin ich die total Niete :D
Außerdem gefällt mir, dass du das Buch aus verschieden Sichten schreibst. ;)
Die Stelle in der du beschrieben hast, wie Tono Feuer bändigt hat mir sehr gut gefallen, denn das hast du super beschrieben.

Bin gespannt, wie es weiter geht ;)
Lg Jana

Du hast eindeutig zu viel Zeit ^^D
Ich änder mal...
Danke für das Herz, aber es wäre, wie du weißt, nicht nötig gewesen, weil ich nicht viel Wert auf Herzen lege. Um so mehr Dank für alle, die einen Kommentar hinterlassen haben/werden ^^

Also... me gusta ti estilo de escritura. Aber das weißt du ja schon. Die Geschichte ist gut ausgearbeitet worden, flüssig und spannend.
Du solltest Wiederholungsfehler vermeiden, z.B. auf S. 17 schreibst du öfters mal "da" oder auf S. 18 "wie".
Dann gab es noch einen kleinen Tippfehler auf S. 14, da hast du "ihrem bevorzugten Trainingsplatz" das "ihrem" groß geschrieben.
Und wie verval es schon geschrieben hat, hast du auf S. 13 Spind "Spinnt" geschreiben :D
Aber zusammenfassend ein sehr unterhaltsammes Buch.

Deeeefinitiv besser!
Fast parfekt.
Aber immer noch das Eis-Wasser-Problem..
Wo ist eig. mein letzter Kommi hin?
War dfer zu negativ, weshalb du ihn löschen musstest? :O
LG, TBTW