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Ich habe jetzt keinen Kommentar gelesen, aber bei vielen kurz so etwas gesehen wie: "Interessant, aber nicht sehr überzeugend."
Nicht?
Als mich HAST du überzeugt.

Allein die Idee deine Geschichte finde ich super. Was mir bei Fia fehlte, hast du drin: Spannung in der Handlung und noch etwas mehr Charaktertiefe. Gefühle. Mich überkam ein Schauer, als Kassia umgebracht wurde - vom eigenen Bruder - und ein weiterer, als man den Grund dafür erfuhr.

Die letzte Würze fehlte mir allerdings noch, aber ich kann nicht genau sagen, was das ist. Ob es vielleicht einfach ein wenig mehr Hintergrund war? Ab und an war eine Beschreibung auch ratz-fatz beendet. Ich weiß, dass man da theoretisch nichts für kann, es gibt ja eine Seitenbegrenzung. Aber DAS ist ja die Hürde: Die Geschichte trotzdem perfekt zu machen. Mirfehlte da nur der I-Punkt.

Ansonsten finde ich sie sehr gut. Besonders die Beschreibung von Orseth hat mich fasziniert. Mal kein "menschlicher" Gott, sondern etwas unglaublich Abstraktes. Genug "Funkenregen" war mir enthalten und besonders interessant fand ich die Idee, deinen Protagonisten dann einfach in eine Frau zu verwandeln. Wenn man die Macht hat, wieso denn nicht?

Bin also überzeugt: Du KANNST noch Kurzgeschichten schreiben ;-)

Liebe Grüße
Arlynn

Interessante Story mit vielen kleinen Unstimmigkeiten.

Bezüglich Rechtschreibung und Grammatik wurde hier anscheinend schon genug gesagt, wenn ich so die Kommentare überfliege.

Die größten Probleme, die ich bei deiner Geschichte hatte waren seltsame Sätze und Beschreibungen.
Als die beiden im Tempel die Tür öffnen wollen hat Kassia offenbar riesige Angst, denn sie zittert sogar. Dies ist in einem (oder zwei) Satz geschrieben und bleibt danach vollkommen unberücksichtigt, als wäre er nie geschrieben worden.
Die Todesursache der Mutter ließ einen glauben, dass dem noch sonst was für eine Bedeutung beizumessen sei, doch es war nur eine überflüssige Info.
Am amüsantesten fand ich den Größenvergleich zwischen Sonja und Kassia, als er seiner Schwester aufhalf.
Ab und zu hatte ich auch das Gefühl, dass die Sätze anders herum besser wären. Zwischen einem Thema wurde ein zweites geschoben. Zum Beispiel, als er auf dem Boden wieder zu sich kam und nur verschwommen sah (weiß jetzt nicht mehr genau, wo es war).

Besonders zu Beginn fiel mir immer wieder das gleiche Schema auf. Du hast die Geschichte normal erzählt und immer wieder "angehalten", um irgend etwas an Hintergrundinformation zu liefern. Danach setzte die Geschichte da fort, wo sie unterbrochen wurde. Das wirkte mir etwas zu sehr nach "das muss ich dem Leser noch mitteilen".

Wer in deiner Geschichte "gut" und "böse" ist, stand für mich zum größten Teil schon am Anfang fest, als du geschrieben hattest, dass Kassia etwas Tückisches in den Augen Perons sah. So ein Satz steht nicht einfach nur so da, also war ich mir in dem Moment sicher, dass er anfangs so liebenswert wirkende Lehrer dann doch der Übeltäter ist. Das mit Sonja konnte ich zwar nicht wissen, aber das war auch nicht so entscheidend. Ich war also nicht überrascht, als du es am Ende aufdecktest.

Als er von dem Stachel durchbohrt wurde, behielt er den Verstand, weil er ohnmächtig wurde? Warum sollte er denn seinen Verstand verlieren? Wenn der Schmerz zu groß wird, dann ist es nur ganz natürlich, dass man in Ohnmacht fällt. (Das war auch wieder einer der seltsamen Sätze)

Das Ende der Menschen kommt mir etwas zu plötzlich und zu einfach. Es mag ja sein, dass der Gott lange Zeit gehabt hatte, seine Pläne zu schmieden, aber dass die Auslöschung der Menschen so schnell und leicht funktioniert lässt die Jahrtausende der Existenz der Menschen etwas unglaubwürdig dastehen.

Mich erschreckte etwas die Gefühlskälte deines Protagonisten. Er zeigte fast keine Hemmungen beim Töten seiner Schwester, nicht mal ein zögern. Im gegenteil, er konnte es schon fast nicht abwarten, es endlich zu tun. So wirkte es auf mich. Das macht deinen Charakter nicht ganz nachvollziehbar.

(um mal etwas positives zu sagen) Mir gefielen die Namen deiner Charaktere. Vielleicht nicht der des Protagonisten, doch die der anderen schon. Häufig merkt man nämlich, dass Namen zu lang oder zu eigenartig sind. Da habe ich immer das Gefühl, dass der Autor wahllos irgendwelche Silben aneinander reiht. Bei dir hingegen habe ich den Eindruck, dass du dir durchaus Gedanken machst, wie die Namen klingen und zum Charakter passen.

Auch sehr schön fand ich die Idee an sich, mit der Verwandlung und dem allen, sowie die Beschreibungen gegen Ende hin.

Als ich auf der vorletzten Seite war stellte ich mir kurz die Frage, was das jetzt mit dem Funkenregen zu tun hatte. Da freute ich mich am Ende richtig, als ich mir das wunderschöne Feuerwerk vorstellte, dass da vom Himmel regnete. Es war zwar nicht unbedingt so positiv in der Handlung, aber die Bilder, die ich mir dazu ausmalte waren schön. ^^

Liebe Grüße
Izab

x Gleich auf der ersten Seite oben - hallte. Bestimmt mit Doppel-l gemeint. Du hast das bestimmt auch schon des öfteren gehört, ich lese die Kommentare der anderen erst nach meinem.
Diese Formulierung 'den sie gerade betreten hatten' gefällt mir nicht sehr, vielleicht lässt sich der dazugehörige Satz in zwei Sätze aufspalten oder der Bruder antwortet: "Wir haben diesen Tempel gerade erst betreten", es folgt ein Mutspruch.
Denn der Übergang dazwischen lässt mich fragen: Es scheint doch alles in Ordnung, Kristalllicht, wie schön... und man vergisst, das die Schwester am Anfang eindeutig gesagt hat, dass sie Angst hat.
Der Mutspruch würde mich das nicht so leicht vergessen machen und zeigt vielleicht auf, wie Bruder und Schwester zueinander stehen.

x Warum lässt ihn 'die majestätische Würde' kalt?

x "Doch seine Schwester und er waren keine normalen Menschen" - Ui, schön eingefädelt. Bin neugierig.

x Wenn man eine Schwester an der Hand hat, die vermutlich jünger, kleiner, zarter als Theromon, kann man doch nicht zielstrebig auf etwas zugehen! D: Dann würde er sie doch gar eigenartig hinter sich herschleifen, das macht dieses doch herzlich gemeinte "Da vorne ist der Eingang" zunichte. Und er schwert sich auch keinen Deut darum, dass sein Schwesterherz ängstelt. Sind sie etwa unter Zeitdruck?

x "Mutter hatte" klingt für mich komisch... hat ja, auch hätte, wenn es sie nicht mehr gibt... aber hatte? Für ein kleines Kind klingt das zu aufgestochen... zumindest in meinen Ohren... äh. Augen.

x Oh. Sie ist tot. Wenn du jetzt hätte schreiben würdest, wäre das nicht halb so dramatisch... okay, streichen wir 'hätte' :)

x Das ein gelähmtes Herz zum Tode führt, kann man sich eigentlich denken... und wenn du diesen Teilsatz weglässt?

x Diese leichte Abgestumpftheit, die da mitschwingt, als Theromon sagt: "Sie ist tot"... wenn er wirklich stumpf wirken soll, was das anbelangt, finde ich das super beschrieben! Wenn nicht, dann... äh... nicht.

x "Sollten wir ihren letzen Wunsch achten" - Achten ist meiner Meinung nach doch negativ, oder? Ich denke dabei eher an VERachten als an BEachten.

x Seite 7. Sie sind also die letzen Nachfahren von dieser Göttin... aber auf der Seite davor steht, das Blut wäre über den Menschen zugefügt worden. Das klingt eher so, als ob es noch mehr gäbe. Und der Zeitpunkt, zu verraten, dass Kassia und Thero die Letzten sind... das ist so herrlich unspektakulär, aber nicht mein Fall.

x Kassia ist Sechzehn? Uff. Ich dachte, sie wäre jünger. Viel jünger. Allerdings hätte sie dann wohl kaum beim Tor helfen können... Halleluja, sie ist älter als ich xD

x Wer ist Sonya, wer ist Peron? Das kommt ein wenig plötzlich. Ist das wirklich notwendig für die Geschichte?
Und "Geld zu essen"... nya.

x Wenngleich die meisten Götter bis auf einen den Tod gefunden hatten... wenn, dann müsste es doch hier alle Götter bis auf einen heißen, die meisten bis auf einen würde vielleicht zutreffen, wenn es danach noch zwei geben würde. Hach, vergiss das, ich hab mich in einem Gedanken festgefahren. (Witzig, Tod ist bei mir ein Gott, und den zu finden, ist nicht schwer).
Hochdramatisch übrigens: Wie stirbt ein Gott?

x Auf Seite 7 und 8 gibt es jeweils das Wort 'wenngleich', vielleicht fällt mir das nur auf, weil ich drauf achte, aber schön ist das nicht. 'Auch wenn' geht doch auch... oder etwas anderes, was deiner Meinung nach in den Kontext passt'.

x Bevor ich jetzt weiterlese - Habe ich das richtig verstanden: Thero und Sonya sind ein Paar?

x Das Peron Thero in seinem Haus willkommen geheißen hat, finde ich ziemlich überflüssig

x Der Nebel lichtet sich. Auch wenn alles ein wenig durcheinander scheint und du mal hier, mal da eine Info beifügst, verstehe ich endlich den Grund für das Hiersein im Tempel. Wurde aber auch Zeit!
(Das war ein Kompliment)

x Sind die Räuber wichtig?

x Du wiederholst dich, beim zweiten Mal schreibst du wenigstens dass es ALLE Götter sind bis auf einen. Auch der Übergang von Kassias Beschreibung zu den Göttern ist gut. Vielleicht ist die erste Beschreibung überflüssig und die hier reicht völlig aus.
Uff, aber das war schon wieder eine Nebenbei-Info. Schon geht es weiter mit etwas anderem. Du scheinst auf etwas hinzuarbeiten, kommst aber nicht auf den Punkt. Lass sie doch jetzt endlich einmal etwas geradewegs tun, ohne irgendwelche Sackgassen dazwischen! Herrgott. Immer hier was, da was und zwischendurch die beiden. Geht das nicht anders? (Das ist das erste Mal, dass ich mir vorgenommen habe, kein Blatt vor den Mund zu nehmen. Du bist leider mein Opfer).

x Ich glaube, ich bin zu bräsig, um zu kapieren, wie der Rahmen einer runden Tür irgendwo herumsprießen kann und gleichzeitig ein natürlicher Fels ist... ja, muss an meiner Bräsigkeit liegen.

x "Ihre Stimme ähnelte der eines kleinen Kindes" - sag ich doch die ganze Zeit ^^
Äh. Warum hat sie eine kleine Hand?

x Oje. Das wird ja immer dramatischer. Kassias Sorge ist berechtig, wie mich erdeucht. Wunderbar beschrieben.
Auch die Schmerzen. Ich muss übrigens immer grinsen, wenn jemand 'Busen' schreibt. Warum weiß ich nicht :D

x Kennst du Minecraft? Auf der untersten Ebene, über dem Nichts, gibt es das Bedrock. Das Nichts strahlt so viel Dunkelheit aus, dass man in der Nähe des Bedrock Fackeln oder Leuchtsteine setzen kann, wie man will, das Licht kommt nicht weit. Heißt: Ich kann mir diese beschriebene Dunkelheit auf Seite 12 gut vorstellen. Können das aber auch die anderen? Etwas leuchtet und erhellt nichts?
Sorgt auf jeden Fall für Spannung.

x "Dass ich ein Tollpatsch bin" - Süüüüß!

x Ich hätte vielleicht nicht erwähnt, dass sie nur in der Menschenwelt unsterblich ist... sondern dass sie es allgemein ist. Ich ahne nämlich bereits, was geschehen könnte.

x Okay, ich ziehe den gesamten letzten Punkt zurück. WOW, richtig geile Wendung. Ich verstehe auch die Beziehung zwischen den Beiden.

x Seite 14: In einem Satz kommt drei Mal das Wort sehen vor...

x Bis Seite 17 ist mir nichts aufgefallen, außer, dass dein Schreibstil zunehmend besser und besser wird. Der Plot auch, jetzt ist alles viel Klarer als am Anfang.
Aber da steht ein bis. Taadamm. Auf Seite 17 gibt es ein paar Rechtschreibfehler!
Ich glaube, es waren drei. Darfst du selbst suchen, ich möchte weiterlesen ^^

x "Krallen stachen hervor und packten seine Mitte" - Näh, wer ist wer? Ist die Mitte die Körpermitte von Thero gemeint?

x Ebenfalls S.18 "... folglich schloss er die Augen" - vielleicht passt hier 'Darum' besser.

x Seite 18/19. Es kommt zwei Mal das Wort beständig vor, einmal beim Heranziehen und einmal bei der Kralle.

x Erst ist da Hitze und dann ist das Gefühl von Kälte auf seiner Haut? Ist das wirklich ein Temperaturwandel oder ist das seine Angst?

x Oha.

x Er hätte ja auch einfach ihre Kassias Geschlechtsteile zerstören können... aber dann wäre ja die ganze Geschichte hin ^^

x Oh, oder er könnte seine Zunge verschlucken... aber dann wäre ja die ganze Geschichte hin ^^

x So. Jetzt ist die Geschichte wirklich hin, denn ich bin durch.

Fazit: Also, das erste Drittel hat mich verwirrt. Das war mir definitiv ein zu großes Hickhack. Aber seitdem nicht mehr so rumgehopst wurde, sprich seit Kassias und Theros Ankunft in der Götterwelt, hast du mich gefesselt. Sehr raffiniert und überraschend, auch wenn ich hier und da Kommafehler entdeckt habe.

Aber!: Das Thema Funkenregen wurde nur bedingt getroffen. Es stimmt, er zerstört letzten Endes die gesamte Menschheit... aber trotzdem hätte das auch alles andere sein können. Der Funkenregen ist sozusagen austauschbar. Aber ich will jetzt endlich aufhören, so rumzutucken und dir mein Riesen-Lob (mit Schleife) zu überreichen.

Fiannas Geschichte war meinesachtens geradliniger, deine hatte mehr diesen Wow-Effekt. Das Thema habt ihr beide mehr oder weniger gut getroffen. ;)
Schöne Rest-Ostern
~ Jen

Ich weiß gar nicht recht, wie ich anfangen soll. Obwohl ich deine Geschichte aufmerksam gelesen hab und die Handlung klar war, hab ich jetzt im Nachhinein das Gefühl, dass ich sie nicht verstanden habe. Ein seltsames Gefühl.

Auf den ersten Seiten verwendest du sehr oft das Wort "wenngleich". Ab und an klingt das schön und ist bewusst gewählt, doch in der Häufigkeit verliert es irgendwie an Wirkung, finde ich. Das ist aber nur auf den ersten Seiten so. Danach ist es mir nicht mehr aufgefallen ;)

Ich hatte Schwierigkeiten, mir den Ort vorzustellen, an den Theromon und Kassia gegangen sind. Das lag nicht an der mangelnden Beschreibung, sondern viel mehr daran, dass du immer wieder in der Zeit zurückgegangen bist, um dem Leser alles zu erklären. Das hat beides irgendwie verschwimmen lassen.

Theros Vision hättest du genauer erläutern können. Nachdem Orseth auftaucht, weiß er plötzlich ganz genau, dass der Gott eine Frau braucht. Aber woher weiß er das? Woher weiß er, dass Orseth als Gott überhaupt jemanden braucht? Ich gehe davon aus, dass er das in seiner Vision gesehen hat, aber im ersten Moment hat mich das ziemlich verwirrt.

Kassia war mir als Charakter auf Anhieb sympathischer als Theromon. Er muss blind vor Liebe gewesen sein, wenn er dem Instinkt seiner Schwester nicht mehr vertrauen konnte. Immerhin kannte er sie sein ganzes Leben. Sie waren zusammen aufgewachsen, er hat sich in den letzten Jahren um sie gekümmert. Ihr Band muss doch total stark gewesen sein oder nicht? Vor allem dass seine Mutter ihn auch vor Peron gewarnt hat, hat mich gewundert. Diese Info hast du ja erst eingespielt, als ihm klar wurde, dass Peron der Verräter war. Es fällt mir schwer, so mit ihm Mitleid zu haben.

Dass Orseth Theromon zu einer Frau macht ... ich weiß nicht ganz, wie ich das finden soll. Auch hier hätte mich interessiert, wie seine Vision denn genau aussah. Hat er wirklich konkret Kassia gesehen? Du beschreibst am Anfang, dass sie keinerlei äußere Ähnlichkeit vorweisen. Da bezweifel ich stark, dass Thero als Frau plötzlich genauso aussieht wie seine Schwester.

Am Ende hast du das Thema noch reingebracht. Das hat mir gefallen. Ich hab mich fast bis zum Schluss noch gefragt, wie du das einbringen willst :)

Alles in allem ist es eine gute Geschichte. Dein Schreibtalent kann man definitiv nicht in Frage stellen ;) Auch wenn ich denke, dass du es besser kannst. Mit diesem Duellbeitrag hast du mich leider nicht so gefesselt wie sonst. Beim nächsten Mal wieder ;)

Liebe Grüße
Vivian

An sich eine Interessante Story, die mich aber nicht so ganz fesseln konnte.
Ich möchte jetzt nich nochmal breitkauen was die anderen alle schon gesagt haben. Für mich waren die gleichen unstimmigkeiten drin, die gerade Izab erwähnt hat.
Dadurch konnte sie mich nicht packen und ich war gar nicht drin in diesem Buch.
Rechtschreibmässig und Grammatikalisch kann ich nichts sagen, da bin ich absolut nicht gut drin.
Trotzdem fand ich die Geschichte nicht schlecht, denn sie hatte etwas, was zumindest bei mir den wunsch ausgelöst hat sie zuende lesen zu wollen. Auch wenn sie mich nicht so ganz gepackt hat.

So der Rest wurde wie gesagt schon geschrieben
schönen Abend noch^^
Jay

Editieren
Da das meiste, was mir auffiel, schon von meinen Vorkommentatoren angemerkt wurde, halte ich mich diesmal kurz.

An sich hat mir die Geschichte wirklich gut gefallen. Die Charaktere waren für mich gut und auch nachvollziehbar dargestellt. Allerdings hätte ich mir bei deinem männlichem Hauptcharacter etwas mehr an Gefühl gewünscht, wie z.B. an der Stelle an jener er seine Schwester tötet oder ihm klar wird, dass er reingelegt wurde. Da hättest du ruhig viel mehr rein gehen können.

So hätte ich mir zu den Göttern, insbesondere dem Bösen oder warum die Götter verschwanden, etr. gewünscht.

An Rechtschreibung und Grammatik habe ich jetzt nichts zubemängeln. Genauso an deinem Schreibstil, denn überwiegend haben mir deine Bilder gut gefallen wie zum Beispiel als du den Gott beschrieben hast.

Alles in allem also eine schöne Geschichte.

glg Askare

VORSICHT! KOMMENTAR ENTHÄLT SPOILER!

Die Idee ist verworren-phantastisch und gefällt mir sehr gut. Am Ende musste ich an Dandelos Buch "Feuerregen" denken. XD

Ein paar mehr Informationen zur Gesinnung des Orseth' hätten mir gefallen. WARUM will ihm keiner dienen? Was ist mit den anderen Göttern geschehen? Wüsste man das, würde es die Geschichte noch ein ganzes Stück runder machen.
Orseths Beschreibung wiederrum finde ich toll. Genau wie die andere Welt und das Fallen durch die Portale.
Nachdem Theromon seine Schwester ermordet hat, habe ich die ganze Zeit gerätselt, wie das nun noch zu einem schlechten Ende kommen könnte (denn dass es schlecht ausgeht, war abzusehen). Aber darauf, dass Orseth ihn einfach zu einer Frau macht, wäre ich nie im Leben gekommen! Wie sagte es Iris: "Seine Transformation ist so absurd und gleichzeitig so eindrucksvoll ..." Das trifft es!

Zu Tipp- und Rechtschreibfehlern äußere ich mich jetzt nicht nochmal ausführlich. Das wurde schon von meinen Vorrednern zur Genüge getan.

Mehr habe ich nicht zu melden.

Kussi von
Yola

In der Geschichte geschehen eine Menge mächtiger übernatürlicher Dinge, die allesamt eine etwas nähere Darstellung verdient hätten. Konzepte, die ansonsten einen ganzen Roman füllen (eine Gottheit beseitigt nahezu alle anderen Gottheiten und wird gerade noch eingesperrt, plant einen Ausbruch, Menschen versiegeln den Tempel, die Gesellschaft verändert sich etc.) erscheinen knapp als Rahmenelement, während - wie auch Mithan anmerkte - manche weniger relevante Details weit ausführlicher geschildert werden. Ich finde daher die Schwerpunkte der Geschichte ungünstig verteilt.
Was die Figuren angeht, bleibt Kaissa etwas blaß, während Theromon als hauptsächlich agierende Figur nicht unmittelbar nachvollziehbar wirkt. Daß zunächst seine wahre Motivation, in den Tempel zu gehen, nicht verraten werden soll, ist sicher als Spannungsmoment gedacht; es macht ihn aber weniger glaubwürdig, wenn man seine Gedankengänge später als Gesamtheit betrachtet.
Orseth hingegen war so mächtig wie eindimensional; schlau, aber nicht interessant. Seine Methode, auszubrechen und die Welt mit seinen Kreaturen zu bevölkern, strafe ich mit Schweigen - angesichts dieser ohnehin unzureichend reflektierten Szene hätte ich mich fast gar nicht an der Kommentierung beteiligt.
Hinsichtlich Stil und Rechtschreibung sind mir dieselben Punkte wie lilasunrise aufgefallen. Das Thema ist erst auf der letzten Seite umgesetzt.
Die Idee als Ganzes, verbunden mit einigen Wendungen und Überraschungen, ist eigentlich recht tragfähig, aber da mich die Figuren nicht sonderlich gepackt haben und der Hintergrund auch mehr Kontur vertragen hätte, hält sich mein Zuspruch in Grenzen.

Das Problem der wenig plausiblen Reise in die Götterwelt könntest Du dahingehend lösen, dass Du Theromons Traum von Peron so deuten lässt, dass Orseth Anythes Bann gebrochen hat und wieder in der Menschenwelt wandelt. Dann würde sich auch erklären, warum Theromon sich über Orseths Anwesenheit in der Götterwelt wundert.

Vielleicht war es sogar so von Dir angedacht, aber aus der Geschichte herauslesen lässt sich nun einmal etwas anderes.

Gruß

Mithan