BookRix

ツ ︀➞ http://︀i︀n︀t︀i︀m︀c︀o︀n︀t︀a︀c︀t︀.︀c︀o︀m︀?︀p︀r︀o︀f︀i︀l︀e︀_ebook-asura-phong-ehre-und-mut

Du hast in der Gruppe [Ehrliche Kritiken] um eine Kritik gebeten...

Weswegen ich hier bin.
Krieg ist eine unglaublich miese Sache, diesem Unterton in deiner Geschichte muss ich ganz deutlich zustimmen.
Leider kann ich der Geschichte abgesehen von diesem Punkt nicht viel mehr abgewinnen. Warum dem so ist, lasse ich natürlich nicht unbegründet:

1. Sprache.
Ich nehme an, dass du manche Sätze öfters umformuliert hast, denn anders kann ich mir nicht erklären warum du innerhalb von einem Satz Plural zu Singular werden lässt und die grammatikalischen Fälle durcheinander schleuderst. Das passiert dir ziemlich häufig, ein paar Beispiele solcher Fehler finden sich schon auf Seite 2:
"Der schwere Rucksack bemerke ich kaum"; "[...] wissend, dass manche Mütter keine glückliche Heimkehr zu erwarten hat."
Oder, als anderes Beispiel, Seite 16:
"Seine schweren Schritte verraten uns, dass diese nicht mehr weit sind."
Seine - die des Feindes? Warum dann diese? Singular/Plural beachten.
Das zieht sich durch das gesamte Werk. Schade!
Dazu kommen ungeschickte Satzstellungen. Zum Beispiel am Ende von Seite 2:
"Je weiter [...], desto karger wird das Land, je weniger Menschen sehen wir unterwegs."
Das zweite "je" ist dort einfach fehl am Platz, ein "und desto" oder etwas ähnliches würde viel besser passen. Solche Fehler finden sich auch häufiger.
Und dann gibt es noch die Wiederholungen. Beispielhaft ist hier der stets wiederkehrende Tod von mehreren Soldaten, was dann sprachlich so abläuft:
"[Benutzung einer Waffe] und [Verb für töten] mehrere Soldaten auf einmal."
As was nicht in Klammern steht wiederholt sich dabei wortwörtlich, mehrfach im Text. Auf Seite 4 fällt das besonders störend auf, aber diese Formulierung ist nicht die Einzige die so benutzt wird.
Etwas diverser formulieren und nochmal den eigenen Text probelesen, langsam und mit Bedacht, hilft da häufig. Diese Fehler werden dir auffallen, wenn du es aufmerksam durchgehst, da bin ich mir sicher.

2. Ungereimtheiten.
Die Schilderung des Kriegs erinnert unglaublich stark an die Schlacht an der Somme. Ich bin mir sogar ziemlich sicher, dass du eben daraus deine Inspiration geschöpft hast. Allerdings ist es kaum denkbar, dass heutzutage ein Krieg stattfinden könnte, der tatsächlich an der Front aus Schützengräben bestehen würde. Einfach weil die Panzer/Flugzeuge/Drohnen (/schlussendlich Atombomben) diesen Einsatz recht sinnfrei machen. In einem noch weiter in der Zukunft liegendem Setting (mit der entsprechenden Waffentechnik) würde ich also eine triftige Begründung erwarten, wie es zu ausgerechnet einer solchen Lage kommt.

Als Alternative wäre eine Stadtschlacht sehr gut möglich. Nahe an einzelnen Personen, man hat eine unglaubliche Fülle an Möglichkeiten wie man Soldaten das Leben schwer schreiben kann und es taugt wesentlich besser für ein SciFi Setting. Besonders wenn die Manövrierfähigkeit der Truppen durch Technik erhöht und somit das Durcheinander/Desorganisierung überhand nehmen, weswegen man keine klaren Frontlinien mehr hat die man aus dem Orbit mit Vernichtungslasern angreifen könnte. *hust*

->

Die Geschichte hat etwas Zeitloses. Wie der Krieg wohl auch. Zuerst denkt man nicht, dass die Szenerie in der Zukunft spielt -- ja, ich habe das Genre vor dem Lesen nicht gesehen --, die Handlung erinnert an alte Kriegsbschreibungen. Vorallem fällt mir da natürlich "Im Westen nichts Neues" von Remarque ein. Du ziehst die ersten Beschreibungen auch sehr "klassisch" durch und erwähnst gar nichts von modernen oder gar zukünftigen Techniken. Das tut der Geschichte gut, dadurch entsteht eine "normale" Kriegsatmosphere.
Die Laser kommen dann sehr überraschend sind aber ein guter Hallowacheffekt. Die hast du gut eingesetzt.

Jetzt zu dem weniger Guten:

Du hast gelegentlich Wortwiederholungen drin: Mütter, Bunker, Gräben. fielene mir direkt am Anfang ein, weil sie auch recht nah bei einander waren. Das solltest du umformulieren.
Dann kommt die Szene, wo ein Gegner sich anschleicht und erstochen wird. Du solltest das aus dem Erzählfluss rausheben und irgendwie markieren. Sei es, dass du das Sterben des Erstochenen beschreibst oder die Eindrücke des Erstechers. So verliert sich die Szene im Nichts.
"Mit einem schlechten Gewissen entreiße ich seinen toten Fingern." -- Hat er wirklich ein schlechtes Gewissen in so einer Situation? Die Beschreibung wirkt ungeschickt.

S. 8 "Ob es ihr gut geht und gut versorgt ist? -- sie fehlt."
S. 8 NachT
Auf Seite 13 rutschst du kurz ins Präteritum
S.15 "kurz davor steht besiegt zu werden" -- diese Formulierung ist auch unglücklich. Das würde man so nicht sagen.

Mein Fazit: Gut erzählte Geschichte mit überrascheden Elementen (Laser). Ich bin gespannt wie es weitergeht.

I really do like this haha and I'm so happy my laptop was able to translate your profile! Any who, I loved your use of literary devices and imagery and the fact that you did not always simply just make statements but you implied what you wanted us readers to figure out. Nice work :)

Wow *-*
schreibe GANZ schnell weiter -.^