Interessantes Grundkonstrukt, dessen Umsetzung aber leider wenig überzeugend ist.

Was die Rechtschreibung betrifft, wurde bereits einiges in den vorigen Kommentaren angemerkt. Neben durchaus zahlreichen Flüchtigkeitsfehlern fallen auch wieder Probleme mit dem Kasus einzelner Wörter auf und das Plusquamperfekt wird diesmal an einigen Stellen gebraucht, an die es nicht gehört. Ein oder zweimal wird ohne ersichtlichen Grund ins Präsens gewechselt. Die Kommasetzung sollte ebenfalls überarbeitet werden.

Im Hinblick auf den Stil kann ich mich weitestgehend LilaSunrise anschließen. Die langen und-Konstruktionen sind unschön zu lesen und wirken wenig elegant. Hinzu kommt noch ein seltsamer Wechsel von aneinanderreihendem Erzählen und Passagen mit überbordender Detailverliebtheit. Dadurch erweckt die Geschichte in vielen Belangen den Eindruck, nicht im passenden bzw. angemessenen Tempo voranzuschreiten.

Wann und wo die Leuchtkristalle entdeckt wurden, wer sie sich leisten kann und wie lange sie ihre Leuchtkraft behalten sind ebenso überflüssige Informationen, wie die von LilaSunrise bereits genannte Krankheit der Mutter. In Anbetracht des Seitenlimits hätte hier deutlich gespart werden können. Gewonnener Platz, der beispielsweise bei der näheren Ausarbeitung der düsteren Götterwelt besser hätte verwendet werden können.

Bei den Charakteren gehe ich auf die gleiche Weise konform mit den Vorkommentatoren. Kassia und Orseth sind durchaus stimmig, wenngleich mir Orseth teils etwas zu ausnehmend böse erscheint. Theromon ist vor allem durch seinen inneren Konflikt zwischen liebendem Bruder und Mörder problematisch, auch wenn seine Motive nachvollziehbar sind. Ich muss allerdings noch anfügen, dass ich bis zum Mord an Kassia und der daran anschließenden Erklärung seines Verhaltens kaum ein richtiges Bild von ihm hatte.

Bezüglich der Handlung sind nun auch schon einige Probleme der Logik genannt worden. Da ist die Frage nach dem Status von Theromon und seiner Schwester bzw. nach der Funktion ihres Hofes (s. Kommentar IdaNadine), die wiederum einfach umgangen werden könnte, indem diese näheren Informationen zum Leben der beiden schlicht wegfallen würden (s. oben genannter Aspekt zu den vielen Nebensächlichkeiten).

Auch die merkwürdig erscheinende Größe des Dorftempels (s. Kommentar IdaNadine) und die von Jastra angeführte Möglichkeit des Gedankenlesens im Zusammenhang mit Theromons Wunsch, seinen Selbstmordplan geheim zu halten, sind mir aufgefallen. Letzteres ist aus Orseths Perspektive zwar nachvollziehbar (denn natürlich hält er Theromon nicht davon ab, sich in den See zu stürzen), aber auf der anderen Seite hätte Theromon doch misstrauisch werden müssen, dass ausgerechnet dieser Gedanke der einzige bleibt, auf den Orseth gar nicht eingeht.

Noch weitaus schwerer wiegt allerdings ein Problem im zugrunde liegenden logischen Aufbau der Geschichte. Theromon geht davon aus, dass Kassia von Orseth geschändet wird und dann aufgrund ihrer Unsterblichkeit in der Welt der Menschen gezwungen ist, dessen Brut auszutragen (S. 16/17). Weiterhin geht er aber auch davon aus, dass eben dieser Orseth durch einen Zauber Anythes in der Götterwelt gefangen ist (S. 17).*

Unter Berücksichtigung dieser beiden Prämissen müsste ihm doch klar sein, dass sein prophetischer Traum gar nicht wahr werden kann. Denn Orseth hat, Theromons Wissensstand nach, keine Möglichkeit, in die Welt der Menschen und damit zu Kassia zu gelangen. Kurz gesagt: Theromon muss einfach bemerken, dass seine Reise in die Götterwelt das mit Abstand dümmste ist, was er tun kann. Wenn ihm das aber klar ist, wird der gesamten Handlung die Grundlage entzogen.

In „Funkenregen“ stecken gute Ansätze. Theromons Transformation, die wirklich unerwartet kommt, die letztliche Interpretation des Duellthemas und auch das umfassende Bad End sind toll. Leider ist aber sprachlich einiges nicht ganz glücklich getroffen und die Handlung funktioniert in ihrer aktuellen Form schlicht nicht. Hinzu kommen mehrere kleine Logiklücken und die problematische Ausarbeitung von Theromons Charakter.

In Anbetracht Deiner früheren Duellbeiträge bin ich allerdings zuversichtlich, dass diese Geschichte nach einer Überarbeitung mit mehr Zeit und weniger räumlichen Einschränkungen durchaus gut werden kann.

Gruß

Mithan

* Nebenbei: Warum fragt Theromon sich, warum „der letzte der Götter hier [im Götterreich]“ (S. 17) ist, wenn gleich danach erzählt wird, dass Anythe Orseth in eben diesem Götterreich festgesetzt hat?

Ich werde mich wohl etwas kürzer halten, da ich heute mal keine Notizen nebenher gemacht habe.
Die Idee der Geschichte gefällt mir gut, doch hatte ich einige Probleme mit der Umsetzung.
Vor allem bin ich bis zum Schluss nicht vernünftig hineingekommen in deine Geschichte. Ich glaube, wegen Schnelligkeit. Irgendwie ging mir das alles (besonders das Ende) viel zu schnell.
Am Anfang allerdings brauchte die Einleitung eher lang, weshalb ich nicht so ganz mitgerissen werden konnte, das erklären der Götterwelt. Es ist zweifellos nötig und ich wüsste gerade auch nicht so genau, wie man es umgehen sollte… aber irgendwie…
Die Stelle, als Thero seine Schwester dann umgebracht hat, fand ich gut, hier war es auch das richtige Tempo, in dem die Geschichte fortgeführt wurde. Doch dann das Erscheinen des Gottes… Das hätte irgendwie noch ausgebaut werden können. Du hast es zwar beschrieben… aber irgendwie hat mich da keine besondere Stimmung erfasst, wie ich es mir gewünscht hätte, es fühlte sich für mich irgendwie so… ich weiß nicht, ich konnte mich nicht so recht in diese Höhle hinein „fantasieren“.
Die Verwandlung in eine Frau fand ich… etwas seltsam. Zwar waren mir die Beweggründe des Gottes klar, aber auch hier ging es mir etwas zu schnell. Zack, er ist ohnmächtig. Dann wacht er als Frau auf. Ist geschändet, trägt die Frucht des Gottes in sich… Finde ich zu verdauungswürdig, um es in so kurzer Zeit abzuhandeln. Aber vermutlich ist hier auch wieder die Seitenbegrenzung im Weg ;) Irgendwie wäre es mir ehrlich gesagt plausibler erschienen, die Schwester wieder zum Leben zu erwecken, anstatt Thero in eine Frau „Umzuwandeln“. Damit bin ich irgendwie nicht ganz klargekommen. Warum ist der Gott überhaupt kein einziges Mal auf Kassia eingegangen? Irgendeine Reaktion hätte da schon kommen müssen, finde ich…

Deine Sprache fand ich zeitweise ein wenig holperig und es hätte ab und zu etwas mehr Umschreibung der Geschichte sicherlich gut getan.

Irgendwie weiß ich nicht so recht, was ich abschließend über die Geschichte sagen soll. Aber irgendwie konnte sie mich nicht wirklich ansprechen.

Liebe Grüße,
Judith

Inhalt:
Von der Grundidee her überzeugend und in sich stimmig. Obwohl in deiner Geschichte sehr viel geschieht und es mehrere überraschende Wendungen gibt, hatte ich an keiner Stelle wirklich das Gefühl, ins kalte Wasser geworfen zu werden. Jede Entwicklung hat sich irgendwie logisch aus dem Vorangegangenen ergeben.
Die Charaktere fand ich ebenfalls gut dargestellt und verständlich.
Obwohl man Kassia ja nur von außen erlebt, bekommt man ein relativ klares Bild von ihr.
Ebenso verhält es sich bei Theromon, allerdings hatte ich hier ein bisschen Schwierigkeiten das Bild des Mörders mit dem des liebenden Bruders in Einklang zu bringen. Ein paar Unsicherheiten und Gewissensbisse vor dem Mord wären vielleicht sinnvoll. Außerdem muss es ihm doch schreckliche Qualen bereiten, gerade das Mädchen zu töten, für das er die vergangenen Jahre über gesorgt hat. Das muss doch ganz schön Arbeit gewesen sein (da auch eine kleine Logiklücke: ich bezweifle, dass ein einziger Junge mit Hilfe einer kleinen Schwester profitabel einen Bauernhof führen kann. Sie hätten unsäglich arm sein müssen, aber die Beschreibung von unzähligen Werbern um Kassias Hand und auch die Beschreibung ihres Gewandes widersprechen dem irgendwie)
Etwas verwirrt war ich auch, ob Theromon und Sonya nun schon verheiratet waren oder nicht. Erst dachte ich ja, dann kam es mir vor, als seien sie nur verlobt...?
Der Hintergrund mit dem toten Göttern hat mir gut gefallen.
Allerdings verstehe ich nicht, wie man in einem Dorftempel eine halbe Stunde umherlaufen kann. So groß kann der doch beim besten Willen nicht sein. Oder warum steht ausgerechnet in diesem Dorf ein so verdammt riesiger Tempel, der eigentlich besser in eine Hauptstadt passen würde? Oder sind sie in eine Stadt gereist und jetzt dort unterwegs?

Form:
Schon auf den ersten beiden Seiten mehrere Komma- und Zeitfehler. Das setzt sich insgesamt fort, sodass ich nicht alles rausgeschrieben habe. Allerdings hat es mich beim Lesen schon ziemlich gestört.

S.9
Doch so wurden alle Götter dahingerafft...
Ich verstehe den Zusammenhang zum vorigen Satz nicht. Das „Doch so“ impliziert für mich, dass vorher etwas genannt wurde, das das Dahinraffen hätte verhindern können.
lg idanadine

Die Idee der Geschichte hat mich definitiv überzeugt: Es mag nichts neues sein, Kinder von Göttern in Kurzgeschichten auftauchen zu lassen, aber die Legende, die du geschaffen und in diese Geschichte miteingewoben hast, dein eigener Stempel, den du auf die Grundidee gedrückt hast, hat mir sehr gut gefallen. Ebenso das schlechte Ende, dass diese Geschichte letztlich bekommen hat: Es war erfrischend zur Abwechslung einmal von einem gescheiterten Versuch die Welt zu retten zu lesen statt den vielen Geschichten, in denen am Ende doch ein Wunder geschieht, das alles verändert.
Die Ausarbeitung deiner Charaktere ist dir trotz der wenigen Seiten wieder gut gelungen: Man spürt die schüchterne, ängstliche Art von Theromons Schwester, spürt auch gleichzeitig den Kontrast zu seiner Persönlichkeit - schließlich hat er sich trotz aller Gefahren und trotz des Opfers, dass er bringen musste, für diesen gefährlichen Weg entschieden.
Vor allem sein innerer Konflikt, die eigene Schwester zu töten, mit sich zu zerren an diesem Ort, obwohl er sie liebt, wie kaum jemand anderen, um die Welt, in der er lebt zu retten gefällt mir gut, allerdings hätte er meiner Meinung nach noch ein klein wenig mehr Platz in der Geschichte bekommen müssen.
Dafür, dass es einer der Hauptkonflikte war, die sich in dem Hauptcharakter abspielen, ist es mir etwas zu kurz gekommen.
Ansonsten sind mir nur zwei Punkte aufgefallen, die du vielleicht überarbeiten solltest:

1.Niemand außer den Nachfahren dieser Göttin kann in diesen Teil des Tempels gehen, das weiß Theromon. Sollte es ihn da nicht misstrauisch machen oder ihn zumindest wundern, woher ein Priester ihm so genau beschreiben kann, wie es in dem Teil des Tempels aussieht? Selbst wenn er nicht von bösen Absichten ausgeht, müsste er sich doch zumindest nach dem Ursprung dieses Wissens erkundet haben, oder?

2.Der böse Gott macht Theromon klar, wie zufrieden er ist, dass er seine Gedanken ebenfalls hören kann, bevor Theromon bewusstlos wird und sich zu einer Frau verwandelt - und nach dieser Verwandlung denkt er so schön darüber nach, dass er sich umbringen will, ohne das der Gott es merkt. Wenn der Kerl jedoch seine Gedanken lesen kann und es ihm gesagt hat, müsste ihm nicht dann längst klar sein, dass sein Feind weiß, was er plant, noch bevor er es umsetzen kann? Ich finde das ist der gröbste Logikfehler in der Geschichte. Nachdem mein Gegner mir zuvor offenbart hat, dass er meine Gedanken belauschen kann, träume ich doch nicht einmal mehr davon, ihn irgendwie austricksen oder überlisten zu können, in dem ich meine Absichten vor ihm verberge.

So, das wäre dann auch schon alles, was ich zu deinem Werk zu sagen habe ;) Hoffe, es hat dir ein wenig geholfen ^^

Gruß jastra

Also zunächst mal echt gute Geschichte.

Die Rechtschreibfehler wurden von Iris ja schon hinreichend behandelt, deshalb denke ich kann ich das überspringen. Ich weiß nicht wie es dir in der Hinsicht geht, aber ich finde kaum Fehler wenn ich meine Texte nochmal durchlese:)

So gut deine Geschichte auch wahr und wie sehr mir die Idee gefällt, ich muss dir leider mitteilen, dass Theromon für mich überhaupt nicht nachvollziehbar ist.

Er ist mit seiner Schwester, die er liebt und sein Leben lang versorgt hat, auf dem Weg in das Gefängnis eines bösartigen Gottes, der sie schänden will um seine Brut auf die Welt loszulassen, um sie dort umzubringen. Trotzdem hat er nicht den flüchtigsten Anflug von Angst, Panik, Gewissensbissen oder sonstigen Gefühlsregungen. Vielmehr hatte ich das Gefühl, er kann es kaum erwarten endlich seinen Dolch in ihr Herz zu bohren, da er sie ziemlich unwirsch mitschleift.
Hättest du Theromon von Anfang an als skrupellos und etwas brutaler dargestellt, wäre er viel glaubwürdiger herübergekommen, aber als ich den Anfang der Geschichte gelesen habe, hatte ich das Billd eines umsichtigen, liebevollen großen Bruders vor mir.

Auch hat er meiner Meinung nach so gut wie keine Reaktion auf den Tod seiner Schwester gezeigt. Die Stelle in der er ihr nicht in die Augen blicken will fand ich super beschrieben, aber dann... gar nichts. Ich meine okay, er ist entsetzt, das sein Plan zur rettung der Welt nicht gefruchtet hat und der böse Gott auf einmal vor ihm steht aber keine einzige Emotionale Regung aufgrund des unnötigen Todes seiner Schwester?

Der böse Gott war gut beschrieben und ich hatte sofort ein grauenhaft schönes Abbild dieses Monsters vor meinem inneren Auge, auch wenn du den Rattenschwanz früher erwähnen hättest können da es mich sehr verwundert hat, wie ein Vogel eine Peitsche schwingt.

Die Umwandlung war eine überraschende und positive Wendung, auch die Rückehr durch den See war geschickt gemacht und ein wunderbar apokalyptisches Ende hat die Sache abgerundet.

Man hätte noch etwas mehr zu Sonya und ihrem Vater erfahren können und ganz besonders hätte mich der Fall der Götter interessiert, aber das lag vermutlich an der Zeit- und Umfangbegrenzung. Ohne diese beiden Faktoren hätte diese Geschichte sicher ihr volles Potential ausschöpfen können und würde uns Leser noch tiefer in ihren Bann ziehen.

Liebe Grüße
Daniel

SPOILER-SPOILER-SPOILER-SPOILER-SPOILER

Definitiv hast du dir hier eine Geschichte ausgedacht, die in keinster Weise mit meiner Vorstellung dieses Themas etwas gemeinsam hat. :) Deine Geschichte hat mich wirklich überrascht.

Zuerst einmal möchte ich etwas zu deinem Schreibstil an sich sagen. Du hast Passagen die wirklich schön ausgeführt sind, dann aber immer wieder Sätze dazwischen, die unschön formuliert sind. Das passiert immer dann, wenn du Sätze mit einem "und" verknüpfst und dann eine Erklärung hinzufügst. Über diese Sätze bin ich während des Lesens jedes Mal gestolpert.

S.7
"bis die Lähmung das Herz erreicht und dies hatte zu ihrem Tode geführt."

An diesen Satz anschließen möchte ich die Frage, warum du diesen Absatz geschrieben hast. Geht es doch einzig darum, dass die Mutter gestorben ist. Das "Wie" spielt doch gar keine Rolle und findet abschließend auch keine weitere Erwähung.

S.7
"So unterschiedlich sie auch waren, so hatten sie das gleiche Blut in den Adern und waren die letzten Nachfahren Anythes und genau aus diesem Grund waren sie hier."

Wenn du den Satz liest, weißt du bestimmt, was ich mit dieser "Und-Sache" meine.

S.8
"und Geld zu essen für sie beide verdient."

Geld zu essen? :) Das hast du bestimmt nicht so gemeint.

Etwas, was du sicherlich ebenfalls anders meinst ist:
S.9
"verbreitete sich der Weg!"

Er weitete sich oder gegebenenfalls verbreiteRte sich... aber verbreiten kann er sich schlecht :)

Außerdem sind mir so einige Tippfehler und fehlende Kommata aufgefallen, sowie Fehler in den von dir verwendeten Zeiten. Letzteres aber nur 2 oder 3 mal. :)

Jetzt zur Geschichte:

Der Einstig hat mir gut gefallen. Du erzeugst damit sofort Spannung und hast den Leser gleich am Haken. Die Idee mit den leuchtenden Kristallen, die sich jeder leisten kann und eine Lichtquelle bilden, gefiel mir besonders gut. Deine Art die Umgebung zu beschreiben, ist hier besonders gelungen. Man bekommt einen guten Eindruck des Tempels, in dem sie sich gerade befinden.

Fehler Seite 5:
halte - hallte
in einen tragbaren - einem
Sie waren wie der Tempel so uralt - entweder "Sie waren so uralt wie der Tempel" oder ein Komma vor "so uralt"

Fehler Seite 6:
komplizierte, magische - hier fehlt jeweils ein n am Ende

Auf Seite 6 musste ich dann das erste Mal einen Absatz zweimal lesen.
"Eigentlich war sie mit komplizierten, magischen Siegeln versehen, doch das Blut der Göttin..."
Okay, es stellt sich heraus, dass die beiden diese Siegel auf Grund ihrer Ahnen einfach so überwinden können, aber die Siegel sind doch trotzdem da. Mit diesem langen Satz, in dem das Blut der Göttin Anythe den Menschen zugeführt wurde, wird das Siegel eigentlich aufgehoben, ist dann aber nur für die beiden einfach so zu überwinden. Also eine Sperre, die da ist, ohne da zu sein. Gleichzeitig stellte sich mir die Frage, wozu diese Siegel benötigt werden, wenn doch die anderen Menschen diese Tür sowieso scheinbar gar nicht sehen können.

Den zweiten nachfolgenden Satz, fand ich ebenfalls verwirrend:
"Damals verlieh diese Abstammung große magische Kräfte, doch heute war das Blut so verwässert, dass es ihnen lediglich half die magische Sperre zu überwinden."
Das sind aber doch schon keine kleinen Kräfte, wenn man im Endeffekt der Geschichte davon ausgeht, wofür diese Siegel denn eigentlich gedacht sind. Schließlich wird unter dieser Falltür und hinter dem Tor ein schrecklicher Gott in seinem Gefängnis gehalten. Komplizierte, magische Siegel einfach so zu lösen, finde ich doch schon recht magisch.
Außerdem haben sie ja noch zwei weitere große magische, verborgene Fähigkeiten, sodass ich mich frage, was da damals noch mehr war, dass man in diesem Zusammenhang von großen, magischen Kräften und Verwässerung des Blutes spricht. Schließlich war es schon beim ersten Urahn ein 50-50 Verhältnis von Gott zu Mensch. Okay, vielleicht mache ich mir da auch zu viele Gedanken. :)

Zum Tod der Mutter habe ich schon etwas gesagt, beim Vater hast du es dann mit einem Satz kurz und knapp gemacht. Beide Eltern sind tot, der Bruder hat sich um die Schwester gekümmert, die mittlerweile 16 ist und er hat die 19 Lenze erreicht. Er wird bald heiraten, sie hingegen nicht, obwohl viele um sie geworben haben. Das fällt dem Bruder wohl noch schwer. ;)

Nun kommen wir zu Sonyas Vater, der nicht nur der Dorfälteste ist, sondern auch ein Priester Sakkons. Dies ist ein Gott, der nicht mehr existiert richtig? Dennoch hält er daran fest.
Die Sache mit den Göttern ist mir ebenfalls irgendwo ein Rätsel geblieben.

Seite 9:
"Doch so wurden alle Götter dahingerafft bis auf einen und diesem Gott wollte niemand dienen."
SO wurden alle Götter dahingerafft? Wie denn? Wieso? Irgendwie fehlt mir hier eine Erklärung. Ebenfalls stört mich dieses "doch" am Anfang des Satzes, im Bezug auf das Vorangegangene.
In Hinblick auf das, woraus es hinausläuft, wäre es schon interessant gewesen zu erfahren, was genau denn da vorgefallen ist, dass alle Götter tot sind.

Jetzt sind wir bei einer Beschreibung, die ich ebenfalls hinterfragen muss.
Der Weg wurde nach einiger Zeit breiter und auf Seite 10 durchschreitet Theromon durch "den Durchgang". Welchen Durchgang? Davon war doch vorher gar keine Rede. Lediglich der Weg wurde breiter. Ein paar Zeilen weiter erstreckt sich plötzlich der runde Raum. Den Durchgang hätte ich eher hier erwartet, als irgendwo vorher.
Dann noch auf Seite 10:
"denn etwas schien über seinen Körper zu gleiten und ihn zu durchleuchten."
Dabei zittert er nur? Er weiß doch gar nicht was das ist. Passiert das dann auch mit Kassia? Oder geht sie einfach durch und ist erschrocken, weil da etwas mit ihm passiert? Wie bemerkt sie das? Was sieht sie? Mit dem einen Satz ist es irgendwie ein bisschen knapp gehalten.

"Unweit der natürlichen Felsformation erstreckte sich ein dunkler See."

Einige Zeilen weiter:

"Wir müssen da durch", teilte er ihr...

Für mich las sich diese Stelle so, als ob sie durch den See müssten, den du zuletzt erwähnt hast. Erst beim Weiterlesen fiel mir auf, dass der Steinbogen gemeint war. :)

Fehler Seite 10:

seine Seite - seiner Seite

Der Part, der sich an das Durchtreten des Steinbogens anschließt, hat mir außerordentlich gut gefallen. Ich habe auf gar nichts anderes mehr geachtet als darauf, die Buchstaben möglichst schnell aufzusaugen und weiterzulesen. Das Durchleben der Schmerzen fand ich wirklich prima dargestellt. Auch, dass er ihr erst hier erzählt, was es mit ihr und ihm auf sich hat, fand ich passend und ungeheuer spannend.
Dass er Kassia dann letztlich wegen ihrer Gabe umbringt, uff, das habe ich nicht erwartet. Noch weniger erwartet habe ich dann das, was du aus der Geschichte ab jetzt rausholst.

Dieser böse Gott ist dir wirklich gelungen. Er hat mir eine Gänsehaut bereitet, ich fand ihn geradezu gruselig.
All das was jetzt passiert, konnte Theromon, der den Lauf der Dinge geändert hat, nicht in seinen Träumen sehen, nicht erahnen, wie schrecklich alles ausgehen würde. Er konnte nicht wissen, dass Peron ihn betrogen hat, ja sogar Sonya eine der Drahtzieherinnen war.
Über diesen ganzen Part brauche ich gar nicht viel zu sagen, weil ich ihn besonders gelungen fand. Seine Transformation ist so absurd und gleichzeitig so eindrucksvoll... es hat mir wirklich gefallen.

Was ich von den Feuertränen halten soll, weiß ich noch nicht ganz, dafür muss ich den Text wohl noch einmal lesen, aber der Schluss ist echt gut bei mir angekommen. Mal etwas anderes, nicht so nettes, kein Friede, Freude, Eierkuchen. Alles in allem eine Umsetzung, die ich einfach nicht erwartet habe und die mich von Seite zu Seite immer mehr überrascht hat.

Tolle Geschichte :)

Liebe Grüße
Iris