ah die überarbeitete version is noch besser. weiter so!

Hallo :)

Also wie andere schon gesagt haben, ich würde das Fragezeichen bei dem Titel weglassen und die "&" ausschreiben.

So gleich mal zum Stil: Ich hab jetzt mal den ersten Absatz gelesen und folgendes ist mir aufgefallen.
2 von den ersten 3 Sätzen fangen mit ich an. Versuch den anders anzufangen und so etwas zu vermeiden.
Dann auch gleich die Wiederholungen.
Ich kniff die Augen wieder zusammen und öffnete sie wieder. Wieder ist doppelt und über so etwas holpert man drüber. Lass das erste wieder weg, weil sie die Augen in der Geschichte nur Auf aber noch nicht zu gemacht hat und deswegen kein wieder da stehen dürfte.

Ich lag in einem Himmelbett... Ich setzte mich auf... [...] Ich schlug die Decke zurück, Ich musste mich umziehen, ich trat aus meinem Zimmer, Ich wollte nicht durch alle Zimmer laufen.

Auf den folgenden Seiten ist es super!

Sie ist in einem fremden Haus/Zimmer und will sich gleich umziehen? Sie geht DEN Flur und DIE große Treppe hinunter. ES klingt so, als würde sie es kennen.

Mir fehlen irgendwie ihre Gefühle. Ihre Gedanken sind zwar schön beschrieben, nicht jedoch, was sie fühlt. Der Kuss, was fühlt sie da.

Die Idee finde ich interessant, was der Stützpunkt ist, wozu der "Boss" Bodyguards hat, warum sie ihr leben auf den Kopf stellen wollen und wie es mit Brian weitergeht.

Sagst du mir Bescheid, wenn du weiterschreibst?

Hoffe du bist mir nicht sauer wegen der Kritik.

Alles Liebe
Akuria

Nun, die Geschichte verläuft genauso überraschend, wie die Pinnwandnotiz von dir ;oD
Jetzt aber zum Text.

Ich muss sagen, obwohl oder gerade weil ich noch überhaupt keinen blassen Schimmer habe, worum es überhaupt geht, bzw. was mit Alexa passiert ist, werde ich natürlich dabei bleiben und weiter lesen, sobald ein neues Kapitel gepostet wird. Brian scheint mir ja ne komische Marke zu sein. Da bin ich ebenfalls sehr gespannt, in welche Richtung sich sein Charakter noch entwickelt. Und natürlich auch, was es mit diesem Boss und dem Stützpunkt auf sich hat. Im Moment tappe ich also noch im Dunkeln, aber genau so sollte es ja sein, dass man eben mit Spannung darauf wartet, wie es weiter geht. Dein Schreibstil ist angenehm zu lesen und das Tempo ist so, wie ich es gerne mag.
Einen kleinen Kritikpunkt habe ich allerdings und das wäre der Und-Ersatz in Form von diesem Zeichen:&. Da wäre es wirklich schön, wenn du das Wort ausschreiben würdest, weil man dadurch ins Stocken kommt.
Sonst habe ich nix zu moppern ;o)

Ganz liebe Grüße
Dakota

wow, also erst mal: ist total spannend also mach schnell weiter.
allerdings: GEFÜHLE! sie nimmt das alles so lässig. ich mein, wenn ich in nem fremden zimmer aufwachen würd, dann wär ich schon verwirrt...
sonst: super buch, mach weiter!

Schreib gaaaanz schnell weiter, ja? Der Anfang ist schon mal echt spannend :D Würd mich freuen, wenn du mir bescheid geben könntest, wenn es weiter geht ^^
glg Sani

Danke für die Hinweise, Leute. (:
ich werde versuchen, sie in Zukunft umzusetzen. Dankeeee. :D

zeigt sich mir wie eine Collage aus Klischees. Den Schlüssel dazu gibst du m.E. mit dem '&' Zeichen.
Insofern eine gelungene Umsetzung.
lg
amalie

Cover
ganz schlicht gehalten, nicht zuviel, nicht zu wenig, ist ganz gut so, finde ich :)
mir fällt nur auf, dass du keine Quellenangabe gegeben hast ...

Titel
ich persönlich finde das Fragezeichen am Ende des Titels unpassend

Klappentext
Fragen im Klappentext finde ich jetzt nicht so passend, aber jeder wie er will
ansonsten klingt er nicht schlecht, verrät nicht zu viel, aber auch nicht zu wenig ;)

nun zur Geschichte :)
die &s musst du wirklich durch richtige unds austauschen, &s wirken sehr unprofessionell

irgendwie fehlen mir ein paar Gefühle am Anfang
zwar schreibst du, dass sie das Zimmer nicht kennt, doch wirklich überrascht kommt sie mir nicht vor

nun kommen wir zum Teil, wo sie auf diesen Jungen trifft
mir kommt sie noch immer nicht überrascht vor^^

mir fällt auch noch auf, dass du fast keine Absätze machst ...
meine persönliche Meinung ist, dass immer, wenn jemand anders das Wort ergreift, ein neuer Absatz gemacht gehört :)
und wenn du zwischen denken und tun swichtst, dann auch ;D (mach ich jedenfalls)

zudem schreibst du deine Dialoge sehr umgangssprachlich ... du verwendest Wörter wie "labern" und so ^^
ist eigentlich Geschmackssache, aber ich denke, dass sie hier nicht SO fehl am Platz sind wie bei manch anderen :)

Bei "Was laberst du, man?!" gehört eigentlich ein Mann hinein ^^

Du hast geschrieben: -Ich schaute erschrocken an- da fehlt ein Objekt ;D
-Ich schaute ihn erschrocken an- ^^

Da steht: -Er grinste mich wieder so breit an, das mir schlecht wurde.-
vielleicht könntest du irgendwie begründen, warum ihr bei seinen Grinsen so schlecht wird
mir fehlen irgendwie die Gefühle

und außerdem gibt sie meiner Meinung nach viel zu leicht auf
er sagt einfach, dass ihr komplettes Leben auf den Kopf gestellt wurde und sie einfach so: "jaja, okay, ist auch schon egal"
ich finde diese Reaktion etwas unpassend^^

dann der Kuss^^ ich finde, das geht alles ziemlich schnell
an die Wand drücken - küssen - und schon ist sie hin und weg
mir fehlt die allgemeine Kussspannung^^

als der "Boss" heimkommt, fand ich auch irgendwie unlogisch
also ich stell mir das so vor, dass Brian sie an die Wand drückt und wieder küssen wollte, als der Boss reinkommt
ich meine, sie stehen da ja noch zusammen und dann merkt der Boss das nicht, dass die sich abgeknutscht haben?^^
oder ich bin zu blöd und hab was überlesen^^

okay, mir sind eigentlich keine Rechtschreibfehler aufgefallen, wofür du schon einmal Applaus verdient hättest ;D
doch mir scheint es, dass sich diese Geschichte nicht gerade vom Rest hier auf BX abhebt ... im Groben kann man sich schon vorstellen, was passieren KÖNNTE
doch andererseits lässt du noch genug offen, um zu etwas anderen zu kommen :)

für ein Herzchen reicht es noch nicht, aber ich bleibe dran und wenn die Story vielleicht doch etwas Besonderes wird, dann lässt sich darüber schon eher reden ;)

mich würde es freuen, wenn du mich informierst, wenn es weiter geht :)

-Christina

Ich würde alles noch etwas genauer beschreiben und die Gedanken von Alexa ausbauen. Sie wacht auf in einem fremden Bett und fragt sich nur wo sie ist. Mehr nicht. Da würde ich das Zimmer noch mehr beschreiben und ihr müssen doch tausend Fragen in den Kopf schießen, wenn sie wo anders aufwacht. Ja, und das "&" würde ich durch "und" ersetzten. Kommt etwas komisch rüber. Sonst ist es bis jetzt ganz gut :)
xoxo
pauline.keks.

Ein vielversprechender Anfang, zwar sehr verwirrend, aber auch spannend :D.
Gefällt mir schon sehr gut und ich freue mich auf mehr :).

Auch muss ich just.thinking zustimmen: Das & sollte wenn möglich durch ein "und" ersetzt werden und vielleicht hättest du diese 12 seiten noch ein wenig ausbauen können :).

Ansonsten sehr gelungen und ich würd mich freuen, wenn du mir Bescheid gibst, wenns mehr gibt ;)

Liebe Grüße

Bells