du hast beim Schreiben einen umgedrehten Spannungsbogen erzeugt.
Die Geschichte startet spannend. Sie wacht inmitten einer Blutlache auf. Auf den Tischen ist Blut, sie hört Stimmen, weiß nicht wer sie ist etc.

Dann kommt "Boom" alles zurück, sie weißt, dass sie Mist gebaut hat. Die Selbstmörderinnen knallen ihr um die Ohren, dass die Schule jetzt ihre Hölle ist... zack zack zack... Spannung pur und dann...

Talfahrt... Aufwachen, Zeitsprung, zweite Chance, "kommt, wir lernen alle zusammen"...

Wie schade... Das ist mir für das Bild, das du erschaffen hast, einfach zu seicht und zu nett. Du hättest im Mystery-Horror-Bereich bleiben sollen :)

Welche Frage sich mir im Nachhinein stellt: Was möchte sie durch ihre Änderung aus ihrem alten Leben bewahren? Was hat sie jetzt verloren? Irgendwie geht nur hervor, dass sie sich ändern will :)

Liebe Grüße
Iris

:-)
ich muss sagen, ich fand die Geschichte gut, hat mir gefallen, dass die schule ihr zur neuen hölle wurde...auch wenn ich find, dass immernoch jeder für seinen selbstmord selbst verantwortlich ist...

Es fängt sehr spannend an und hätte so weitergeführt werden können. Aber mir hat die Geschichte gefallen und ich fand deinen Schreibstil auch sehr gut.

LG ITT

Wow, die Geschichte hat mich gefesselt. Also so einen Traum wünsche ich niemandem.

LG
Renate

Mein erster Gedanke: Die Putzfrau in der Schule will ich nicht sein. Eine Arbeit, die auf die wartete
Nenene
Auch wenn ich natürlich schnell gemerkt habe, dass es in dieser Schule, in der persönlichen Hölle von Cornelia wohl keine Putzfrau geben wird
Das Erwachen des Protagonisten war ja schon mal eine absolute Horrorvorstellung. Gruselfilm reif und toll beschrieben.
Und es ist ein toller Einstieg, der sofort zum Weiterlesen verleitet, weil man sich fragt, was da wohl passiert sein kann
Du baust durch die seltsamen Umstände auch immer mehr Spannung auf. So viel Blut, aber keiner da. Das scheint verkehrt, also was tut man: schnell Weiterlesen
Dein Schreibstil ist auch schön flüssig
mein erster (okay zweiter, nach der Sache mit der Putzfrau) Gedanke war: die träumt
eine Vermutung, die nicht ganz falsch, aber nicht ganz richtig war
Du hast sehr viele Bilder in meinem Kopf erzeugt. Deine Sprache ist sehr deutlich, weshalb man sich das Ganze umso besser vorstellen kann.
Bleibt zu hoffen, dass Cornelia ihren guten Vorsatz auch einhält. Aber ich denke ihr Erlebnis war schockierend genug

Ich bin etwas zwiegespalten. Du beginnst sehr stark, lässt den Leser mit intensiven Sprachbildern in die selbst geschaffene Hölle des Mädchens eintauchen - es hätte eine richtig gute Horrorgeschichte werden können, aber die Auflösung "Traum - zweite Chance" enttäuscht mich dann etwas. Dennoch hat mir die Geschichte vom Erzählstil her recht gut gefallen. Das vorgegebene Thema finde ich darin allerdings nicht wirklich wieder.

LG Melpomene

Jetzt ist das Schriftbild viel klarer;-)

Danke für den Hinweis, ich werde die Schrift vergrößern! ^^ Und freut mich, dass die Story dir gefällt! ^^

und bitte die Schrift etwas vergrößern, manache Buchstaben sind dadurch verschwommen und das erschwert das Lesen.

Sehr eindrucksvoll beschrieben, die Hölle, das Alleinsein und das Erwachen, dass sich etwas ändern muss. Hat mir gut gefallen deine kleine Geschichte. Aber das Ende hätte ich mir etwas anders, etwas intensiver gewünscht. Aber wie alles, ist auch das Geschmackssache.;-)

LG
Regina