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Ohne Frage sind die plündernden Barbaren ja eine Bedrohung für die Bevölkerung, warum schlägt er sie dann beim Essen nicht als neuen Auftrag für die Assassinengilde vor?
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Eine Gilde gegen eine Armee? o.O

Du machst es mir schwer gerade nicht in einen dieser hochlobenden Kommentare abzudriften!
Schätze ich muss noch ne ganze Weile schreiben, bis ich besser kritisieren kann.
Anyway, here we go:

Der Einstieg in die Geschichte ist typisch für eine Kurzgeschichte, da sie quasi mitten in der Handlung beginnt.
Hier finde ich soweit alles gelungen. Du wirfst uns zwar in die Geschichte, aber nicht so weit hinein, dass man stirnrunzelnd nochmal alles nachlesen muss.
Jorund finde ich als Charakter jedoch nicht sehr lebendig. Das liegt vor allem an den sehr begrenzten Einblick, den du uns auf seine Gefühlswelt gibts. Beschreibst du noch recht detailliert und gut seine Aufregung, während er durch die Halle zu seiner entscheidenden Prüfung geht, so war das aber auch schon der Gipfel der Gefühle.
Sehr schön dagegen finde ich den Humor. Immer wieder lesen sich die Dialoge, meiner Meinung nach, mit einem kleinen Zwinkern und nicht ganz bierernst.
Meister Haldar und Fassbinder sind sehr sympathische Nebencharaktere.
Auch muss ich dir ein Kompliment für die zwei schönen Wendungen geben!
Geht man zuerst davon aus, dass Jorund als Zukunftsfänger in einen dunklen Kerker gebracht wird, so ist jedoch das genaue Gegenteil der Fall und auch das Ende mit seinem zukünftigen Ich kommt relativ überraschend.

Was jedoch von Anfang an klar ist, ist, dass Jorund ein Zukunftsfänger wird, da er direkt seine Sorge davor zum Ausdruck bringt und man als Leser sich dann ausrechnen kann, dass er weder die Vergangenheit, noch die Gegenwart fangen wird.
Der innere Konflikt mit sich selbst (seine Schwester retten und die Regeln brechen oder nichts tun und sie sterben lassen), ist dabei nicht so dramatisch, wie er sein sollte.
Innerhalb eines Abends (so scheint es), fällt Jorund (ich will immer Jondur schreiben... dafuq?) seine Entscheidung. Hier hätte man wunderbar die Verlockungen seines neuen Lebens (die tropische Insel, die netten Leute, das super Essen, die... *räusper* bedienungsfreundlichen Mägde) im Konflikt mit seiner Moral, seine Schwester zu retten, bringen können. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihm seine Entscheidung ein wenig schwerer gefallen wäre, wenn er

1.) Die Vision später bekommen hätte und sich enger mit den anderen Brüdern befreundet hätte

2.) mit zwei Mägden erschöpft in seinem weichen Himmelbett liegt ;)

Die Idee, dass es drei Sorten von Zeitfängern gibt, finde ich sehr schön und auch die Aufgaben und Pflichten der Zukunftsfänger scheinen mir wohl überlegt, jedoch benutzt Jondur garnicht sein ganzes Potential!
Ohne Frage sind die plündernden Barbaren ja eine Bedrohung für die Bevölkerung, warum schlägt er sie dann beim Essen nicht als neuen Auftrag für die Assassinengilde vor?
Und wenn sein Vorschlag dann abgelehnt wird, dann könnte er ja immernoch einen Brief an seine Schwester schicken.

Insgesamt finde ich die Geschichte gut gelungen.
Dein Schreibstil ließt sich flüssig, du weißt deine Szenen zu beschreiben und ich finde deine Dialoge sehr angenehm zu lesen.
Jedoch fehlen an den entscheidenden Stellen die Einblicke in die Gefühlswelt des Protagonisten, sodass man sich nicht so leicht mit ihm identifizieren kann und einiges an Dramatik und Atmosphäre auf der Strecke bleibt.

Ich gehe nicht auf deine Grammatik ein, weil ich mir damit mein eigenes Grab schaufeln würde, sollte ich mal an einem Duell teilnehmen. x)
Für mich kommt es vor allem auf den Inhalt an und es stört mich nicht sonderlich, wenn ein paar Kommas fehlen (sofern sie nicht den Sinn verändern).
Grobe Fehler, wie unvollständige Sätze oder Groß/Kleinschreibung fallen aber natürlich auf und hemmen so ein wenig den Lesegenuss.

LG,
Mo

Yolana schrieb:
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Dass der Meister der Zukunft sofort mit Jorund in die Gewölbe runter geht, finde ich unlogisch. Da sind doch noch ca. 1/3 der Novizen, die auch noch ihr Talent zeigen müssen. Die Quote bei den Zukunftsfängern scheint nicht sehr hoch, aber dennoch würde der Meister doch wohl warten, ob nicht vielleicht doch noch ein zweiter oder gar dritter auftaucht, oder?
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Das hatte ich mir auch gedacht, aber noch nicht notiert und dann später vergessen.

Leider habe ich beim Lesen lauter Fragezeichen im Gesicht gehabt. Ich fand Setting/Hintergrund/Magiekonzept vollkommen unlogisch.

Nimm die Kritik an oder denk Dir einfach "Fia ist ne doofe Krittel-Kuh" und vergiss es ;-)

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DER ERSTE EINDRUCK:
Cover: empfinde ich als unpassend
Titel: Da stimme ich Arlynn zu, ein Substantiv o.Ä. wäre besser gewesen.
Allerdings finde ich den Titel recht einfallslos – Du hast einen Teil des Duellthemas auf den Titel gebappt... „Schlimmer“ ist aber, dass der Titel recht allgemein gehalten ist. Es geht um Leute, die das Zeitfangen beherrschen? Was ist denn Dein Konflikt, was ist der Knackpunkt Deiner Geschichte? Ich finde, da hätte mehr kommen müssen.

RECHTSCHREIBUNG / GRAMMATIK / STIL:
Du hast Fehler bei der Groß-/Kleinschreibung. Das stört, teilweise strengt es die Augen extrem an das zu lesen, wenn Du willkürlich hin und her hopst.
Aber die größere Baustelle sind Kommafehler, und das erschwert ganz schön das Lesen bei langen Sätzen („Stimmt dich und deine Zwillingsschwester konnte nichts trennen hast du erzählt.“)
Du wechselst in der Sprache stark zwischen schönen Wendungen und umgangssprachlichen Passagen/Satzteilen, letztere kommen mir gehäuft vor.
Und Du hast teilweise sehr lange Sätze voller Subjekt-/Objektwechsel, die nicht das Lesevegnügen oder Identifikation mit den Charakteren fördern (fiel mir am stärksten auf S. 9 „Zwischen den großen Säulen...“)
Auch hast Du teilweise etwas seltsame Wendungen, gleich auf der ersten Textseite schreibst Du, dass „entschieden werden würde“, für welche Art des Zeitfangens sie Talent zeigen. Nenn mich kleinkariert – aber in meinen Ohren klingt das so, als würde jemand anderes darüber eine Entscheidung treffen. Doch die Art des Talentes ist ja quasi von Geburt an festgesetzt (wie Jorund seinem Freund auf derselben Seite erklärt) und deswegen wirkt der Satz weiter oben recht seltsam.
Fernab von Fia-Kritteline habe ich noch einen richtigen und akzeptablen Kritikpunkt: es gibt diesen Spruch „Show don't tell“ – nicht erzählen (z.B. S. 6 oben „Sein Freund war auf einem Bauernhof...“), sondern zeigen, was Du beherzigen solltest. Teilweise verwendest Du ja auch „show“ z.B. bei dem Schneeball S. 6. Anstatt aber in der Szene zu bleiben, trittst Du quasi einen Schritt zurück, wirst wieder der allwissende Erzähler und kommentierst das, was gerade passiert ist, mit „tell“ um auch ja jedem Leser die Hintergründe nahe zu bringen. „Show“ und „Tell“ für denselben Sachverhalt, in meinen Augen sehr ungeschickt. Exakt dieselben Informationen hättest Du auf demselben Platz mit „show“ untergebracht. Es könnten die mit Magie attackierten Jungen tuscheln, dass und warum sie sich nicht mit Jorund anlegen wollen. Z.B. einer ruft ne Entschuldigung, der nächste zischt ein Fantasy-Äquivalent zu „Schleimer“ und der, der sich entschuldigt hat, zischt zurück, warum er es für wichtig hält, Jorund zu beschwichtigen – alles in Hörweite von Keldon & Jorund, die dann beide lachen müssen. Das wäre „show“ statt „tell“.

SETTING / WELT / MAGIE:
Eine richtige Welt kann ich in dieser Geschichte leider nicht erkennen; Du setzt auf das Bild eines Lesers von einer mittelalterlich angehauchten Fantasywelt. Du schaffst nichts Eigenes und sagst wenig über Land, Leute, Gesellschaft, Traditionen. Das an sich ist ja nicht schlimm (außer für die weltenverrückte Fia), als viel gravierender betrachte ich die Widersprüchlichkeiten, die sich in den gegebenen Informationen befinden. Durch die Widersprüchlichkeiten wird nicht die Illusion einer und glaubhaften Welt hervorgerufen.
Zudem verwenden die Zukunftsfänger in ihrer Gilde scheinbar auch Portale mit den Holztüren (es ist das einzig Logische) – was aber gar nicht erwähnt wird.
Oder aber die Zukunftsfänger dürfen mit niemandem sprechen – verfügen aber über riesige Häuser, eine umfangreiche Dienerschaft, die sie von vorne bis hinten bedient. Wenn die Visionen wirklich so geheim sein sollen, würden die sich selbst versorgen (Aufgaben, die zu erledigen sind helfen auch gegen Lagerkoller, was eigentlich eine logische Folge bei Leuten ist, die in Isolation leben) oder zumindest würden die Diener die Stimmbänder durchgeschnitten haben oder sonst was, damit sie nicht von außen bestochen werden können, um Informationen weiterzugeben. (Biete so einem Diener mal etwas Gold, dann stellt der sich hinter die Türe, und zack! gibt’s es ein Leck, obwohl die Zukunftsfänger alle brav schweigen.). Schließlich kann sowas ja mal schnell passieren, bevor ein Zukunftsfänger eine Vision diesbezüglich hat. Da Jorund eine Vision über Keldon bekommt – der ihm am nächsten stehende Mensch, der anwesend ist – liegt mangels weiterer Informationen der Gedanke nahe, dass die Zukunftsfänger ungerichtete Visionen über ihre Freunde oder Familienmitglieder bekommen. Also müssten sie ja quasi nach allen anderen Dingen extra suchen; teilen sie das Land auf in 16 Abschnitte? Oder 15 und 1 checkt die Diener?
Das Magie-Konzept der Zukunftsfänger wirkt etwas unrund – Du zeigst genau das, was gerade für die Geschichte wichtig ist, aber es hat keinen stimmigen Hintergrund. Gibt es einen solchen? Hast Du Dir denn Gedanken gemacht, wie das funktoniert?
Auch stark erkennbar sind die Widerspüchlichkeiten erkennbar auf S. 6, als Du „einfache Kindheit“ und „Bestrafung“ und somit die Worte 'Bauernhof' und 'Kerker' gemixt hast. Ein Bauernhof mit einem Kerker? Das passt gar nicht. Es wirkt so, als habest Du den Satz mit einem Bild im Kopf angefangen und mit einem anderen Bild im Kopf zu Ende gebracht.
Und wenn nicht mal Du eine Ahnung von der Welt oder auch nur den wenigen Orten der Geschichte hast – wie soll der Leser das dann als Realität akzeptieren und in der Geschichte versinken?

AUFBAU:
In der ersten Szene bekommen wir wichtige Infos über den Protagonisten. Schöner Anfang, weiter hinten weniger schön, zu plakative Infos, Unlogik.
In der zweiten Szene leitest Du mit „Der Novize Jorund möge nun vortreten!“ die Prüfungsszene ein. Diesen spannungsgeladenen Moment machst Du jedoch direkt wieder kaputt, indem du beschreibst wer wo steht und was unmittelbar davor passiert ist. Wichtiger wäre es da gewesen, die Spannung zu halten, indem Du direkt mit dem Satz „Zitternd...“ angeschlossen hättest. Während er dann zitternd und schwitzend den Gang entlang geht, kann er ja rechts und links die Leute ansehen und dann kannst Du die bisherigen Ergebnisse des Auswahlverfahrens etc viel geschickter anbringen. In Sätzen, die Spannung halten sollten und den Protagonisten näher bringen sollten – Jorunds Gang zu dem Erzmeister – machst Du Spannung und Identifikation für mich kaputt, indem Du von emotionalen Beschreibungen (zittern, nervös sein) auf äußerliche Merkmale gehst (brauner Umhang, grüne Augen). Zwar versuchst Du mit der Enge des Umhangs da was aufzubauen (schönes show!), jedoch überladen die äußerlichen Informationen (smaragdgrüne Augen, brauner Umhang, aus Wolle) das und machen mir diesen Effekt und damit das Mit-Fühlen mit dem Charakter kaputt. Der weitere Szenenverlauf ist gut, nahtlose Überleitung zur dritten Szene.
Dritte Szene: hier kommt es mir vor, als habest Du sehr flüssig geschrieben und deswegen vergessen, dem Leser einige Infos zu dem Setting zu geben. Z.B. wie kommen die so schnell auf diese komische Insel, wenn sie doch nur ein paar Minuten gehen? Wieso leben die mit Meuchlern auf derselben Insel (ist die Holztür auch eine Art Portal, das nur räumlich versetzt)?
Vierte Szene: Beschreibung der neuen Heimat – ein Utopia, willige junge Mädchen inklusive. Hat diese Betrunkenheits-Festgelage-Szene irgendeinen Sinn?
Fünfte Szene: Anders als Jorunds vorherige Vision wird diese nicht gesehen, sondern richtig erlebt. Das ist unlogisch, ein Bruch in der Erzählstruktur.
Sechste Szene: Spannende Szene, leider unlogisch. Jorund dürfte in meinen Augen nicht so mißtrauisch sein, es macht nur Sinn wenn man das Ende kennt. Die exzessiv angewandte Magie irritiert, da Jorund ja nur schwach begabt ist, dieses ganze Schaffen von Eis ist aber alles andere als schwach, da er nichts verändert, sondern etwas Neues schafft.
Siebte Szene: Der Schluß ist show statt tell. Sehr gut! Leider ist das Ende sehr abrupt. Auch das Gespräch oder der Konflikt hätte stärker rauskommen können. Die Reaktion von Jorund auf diese Entwicklung fehlt. Ebenso wie die Tatsache, dass er eine Entscheidung treffen muss – und evt als Ausweg sich dieser Entscheidung verweigert. Oder auch nicht – vllt ist der junge Jorund da entschlossener? Besser der Neffe tot als die Schwester tot und der Neffe ungeboren.
Du beendest die Geschichte genau an dem Punkt, an dem der Hauptkonflikt sich zeigt. Alles andere war Welteinführung/Setzen der Figuren und Konflikte – wieso hast Du nicht weitergeschrieben? Keine Seitenbegrenzung.
So ist es eine unvollständige Geschichte für mich.

FIGUREN:
KONZEPTION
Du hast hier ständig eine Hauptperson im Blick, das ist gut. (War bei den anderen Duellen von dir glaube ich anders?)
Allerdings treten Figuren etwas willkürlich auf und ab, um etwas zu zeigen, und verschwinden dann auf Nimmerwiedersehen. Keldon z.B. darf nur am Anfang ein Gespräch für den Leser führen, dann wird er nicht mehr erwähnt. Der beste Freund und auf einmal aus den Augen, aus dem Sinn?
Allerdings ist positiv zu erwähnen, dass Du den Figuren (z.B. Keldon) versuchst, einen Hintergrund zu geben (das war glaube ich in Deinen letzten Duellen auch noch nicht so verbreitet). Die Umsetzung selbst empfinde ich jedoch als zu plakativ und zielstrebig, das wäre in meinen Augen die nächste Baustelle ;-) das Prinzip „show don't tell“ habe ich Dir ja schon mit Beispielen erklärt.
JORUND ist für mich vollkommen unfassbar. Ein Junge, der sich einfach mal so den Zeitfängern anschloss weil er keine Lust auf sein Zuhause hatte (?? irgendwelche Vorkommnisse, die ihn zu diesem Schritt bewegen, wieso geht er nicht zur See oder zum Militär, was bringt ihn dazu, zu glauben, er habe diese magischen Fähigkeiten??). Er ist ein Zeitfänger mit schwacher Magie, die sich jedoch in Teleportation oder sogar Neuschöpfung äußert (Du erwähnst gar nicht, ob draußen Schnee liegt), das ist einfach alles andere als schwache Magie. Dann seine Beziehung zu Keldon, die ihm von einem Moment auf den anderen unwichtig wird oder seine Zwillingsschwester, die auf der 2. Textseite prominent herausgestellt wird (ist schließlich Bestandteil der Themenstellung) und dann „bloß“ die Zwillingsschwester ist.
In emotionaleren Szenen beschreibst Du auch sehr von außen und teilweise in langen Bandwurmsätzen („Zitternd...“ S. 7), was insbesondere wegen den äußerlichen Beschreibungen mir den Protagonisten nicht näher bringt.
Auch das Ende – er könnte die Schwester retten, anstatt sie sterben zu lassen. Besser eine trauernde Schwester als eine tote Schwester? Diese Über-Emotionalität, die lieber die Schwester sterben lässt als ihr Kummer zuzufügen, passt gar nicht zu dem Jorund, den Du geschildert hast. Der Charakter ist zu flach.
KELDON: Du stellst als naiven und sehr einfältigen Jungen dar, der schwarz-weiß-Denken pflegt (z.B. ist ihm nicht klar, dass ein Richter nicht nur Unschuldige rettet und schützt, sondern auch Schuldige verurteilt). Mir persönlich ist das zu stark und offensichtlich charakterisiert.
HALDAR gewinnt da doch mehr Gesicht und ist mir verständlicher. Allerdings ist er mir zu positiv dargestellt, die Figur hat kaum Profil. Er muss die Zukunftsfänger beaufsichtigen und ist eine Art väterlicher Freund, auch weil er ja dafür sorgen muss, dass alles glatt läuft und keiner in der Isolation durchdreht (das war ein Punkt, den man kurz hätte erwähnen können – ob es passierte oder wie Haldar versucht dagegen zu steuern).

LOGIK:
S. 6: Die haben auf dem Bauernhof einen Kerker? *kopfkratz*
S. 6: Die Zwillingsschwester ist so wichtig für Jorund, er erzählte seinem besten Freund (!) schon von ihr – aber erst zum Einsetzen der Geschichte wird mal von Jorunds bestem Freund danach gefragt, wie die aussieht? Sorry, aber das ist ja fast so schlimm wie den Protagonisten in den Spiegel blicken und seine Schönheitsmakel exerzieren zu lassen.
S. 6: „schwach in Magie begabt“ – den Schneeball durch Teleportation von außen in den Raum bringen oder ihn sogar aus dem Nichts entstehen lassen, ist alles andere als schwache Magie.
S. 7: „Er schloss sich einem Zeitfänger an“ - ??? Ich dachte, es ist ein Talent, das man hat oder nicht hat. Inwiefern hat Jorund denn bisher gemerkt, dass er es hat? Darüber sagst Du nichts. Gerade solche frühen Anzeichen in seiner Jugend wären doch interessant gewesen. Falls es so etwas jedoch einfach nicht gibt – wie kommt er denn dann auf die Idee, sich einem Zeitfänger anzuschließen? Da gäbe es doch für einen jungen Mann viele aussichtsreichere Möglichkeiten als ein unentdecktes Talent, das zudem selten ist und von dem er noch nichts gemerkt hat.
S. 9: Sie gehen ein paar Schritte und sind dann weit weg, „nicht einmal in der Nähe“ der Zitadelle?
S. 10: Ähems, die leben quasi mit Meuchlern auf einer Insel? Oder führt die Türe mit einem Portale an einen anderen Ort derselben Zeit (eben die Gilde der Meuchler)? Falls ja, hast du diese Erklärung unterschlagen.
S. 10: Wird die Türe zu den Meuchlern verschlossen oder bewacht? Sonst könnte ja einfach jemand die Meuchlergilde bezahlen, mal eben alle Zukunftsfänger zu killen. Vielleicht schafft es ja ein Meuchler da durch, bevor ein Zukunftsfänger die Tat in einer Vision sieht.
S. 11: Sie haben allen erdenklichen Luxus und viele Diener? Das sind viele Münder, die etwas verplappern können. (Diener lauschen doch immer, erst recht, wenn es jemanden gibt, der für diese Infos zahlt). Wieso hat die megageheime Gilde so viele potentielle Verräter ohne Aufsicht und Vorkehrungen? Wenn jemand schnell handelt, könnte der Diener ja etwas verraten bevor dieser Verrat in einer Vision aufgedeckt wird. Und Dienstmägde für die jungen Männer – Mensch, man(n) redet doch mal schnell im Schlaf. Oder insbesondere in anderen Momenten, wenn man will, dass hübsche Frauen ganz bestimmte Sachen tun und man nicht die größte Gehirnaktivität hat.
Das klingt ziemlich unrund für mich.
S. 11: In diesem Zusammenhang fällt mir auf: inwiefern agieren die Zukunftsfänger? Jorund hat ja eine Vision über Keldon gehabt, also müssten ja rein logisch betrachtet die Zukunftsfänger „nicht zielgerichtete “ Visionen über ihre Freunde und Familie bekommen. Teilen die Zukunftsfänger sich dann das Land auf, wer welchen Landesteil mit Visionen überwacht? Das ist ein sehr zentraler Punkt der Geschichte, der kaum ausgeführt wird.
Zudem kann man erst eine Vision haben, wenn eine Person einen Entschluss über ihre Zukunft gefasst hat. Falls also ein Diener meint, er müsse die Zukunftsfänger bespitzeln, oder ein Meuchler meint, er müsse rübergehen und jeden killen den er trifft – kann man das erst ab dem Zeitpunkt des Entschlusses sehen. Falls zwischen Entschluss und Ausführung wenig Zeit liegen und da zufällig gerade keiner eine Vision anstrebt oder in die falsche Richtung guckt – Mensch, es ist super unlogisch, sich in Bezug auf Meuchler und Diener/Spione rein auf das „Och, ich kann ja in die Zukunft sehen“ zu verlassen.
S. 11: Essen und Luxus im Überfluss – wie bekommen die das denn an ihren geheimen kleinen Ort? Auch über Portale? Die werden ja ganz schön exzessiv genutzt für alles Mögliche. Sowohl Nachschub per Land/Schiff als auch die Möglichkeit mit den Portalen wäre doch recht auffällig auf Dauer. Mir kommt das Konzept nicht ganz durchdacht vor.
S. 12: Sie machen die Einführung von so elementar-wichtigen Dingen, wenn er besoffen ist?
S. 14: Sie ist 2 Jahre lang verlobt und reist umher um das Land kennen zu lernen, bis sie heiratet?
S. 14: Die zügellosen Barbaren schleichen in der Abenddämmerung in die Stadt – bleiben aber geduldig in der Ecke und verhalten sich unauffällig, bis der Hochzeitszug am nächsten Tag kommt?
S. 14: Mag sein, dass eine Ehrenrüstung weniger stabil ist, keine Pfeile abhält etc... Aber absolut ohne Schutz ist man nicht. Das Ding ist ja nicht aus vergoldeter Pappe.
S. 15: „Wenn der alte Fänger seinen Brief lesen würde...“ Ist es üblich, die Briefe der jungen Fänger zu lesen? Es ist unlogisch, dass Jorund sich vor dem Erzmeister versteckt. Und wie andere schon sagten: Jorund tut auch alles um sich verdächtig zu machen. Der muss doch (Logik der Geschichte) nur sagen, er könne nicht schlafen, weil er seine Mama so vermisst *schnief* oder die Zwillingschwester, und zack, ist eine Erklärung warum er auf ist. Dieses verbergen macht nur Sinn, wenn man schon die letzten Sätze kennt – das tun aber weder der Leser noch Jorund, insofern ist sein Verhalten unlogisch.
S. 16: Wie hat er überhaupt mutterseelenalleine die Zauberformeln lernen können? Wie hat er Zugang zu diesem Wissen gehabt?

FAZIT / FIAS MEINUNG:
- Brech eine Geschichte nicht ab, wenn der Hauptkonflikt gerade gezeigt wurde.
- Straffe im Notfall die davor liegenden Teile.
- Plotte.
- Plane die Hintergründe (Stichwort hier Magiekonzept).
- Show don't tell.
- Unterbrich den Spannungsaufbau von Sätzen (Jorund wird vom Erzmeister aufgerufen) nicht mit langwierigen Beschreibungen.
- Konzentriere dich auf das Gefühlsleben der Personen, mische nicht extrem emotionale Innensicht mit Außensicht (Farbe & Material des Umhangs).

Okay, heute ist Tag zwei und ich habe den Text noch einmal gelesen. Gestern dachte ich nach dem Lesen: Puuuuuuh... hmmmm... keine Ahnung... lies ihn morgen nochmal. Heute weiß ich nicht, ob ich was anderes denke. Ich versuche einfach mal, meine Gedanken irgendwie in Worte zu fassen und in eine gerade Linie zu bringen.

Zuerst einmal möchte ich sagen: Toller und spannender Anfang. Die Idee der Zeitfänger so in Szene zu setzen, hat mir außerordentlich gut gefallen und mich auf eine tolle Geschichte hoffen lassen.

Vorweg möchte ich mal kurz anmerken, dass ich GAR NICHTS dagegen habe, dass die Jungs nun doch nicht im dunklen Gewölbe landen, sondern auf einer netten kleinen Insel. Immerhin werden sie, wenn ich das richtig verstanden haben, ihr ganzes Leben an diesem Ort verbringen. Da muss es ja nun nicht auch noch düster sein. Wer wird denn freiwillig Zeitfänger, wenn ich ein Kerkerschicksal erwartet? Ich finde es gut, dass sie diesen angenehmen Ort bekommen... So, jetzt aber los:

Auf Seite 6 bin ich das erste Mal ins Stolpern geraten. Wieso sollte sich jemand, der die Gegenwart fängt, NICHT mit Toten belasten müssen? Was ist denn, wenn er einen Mord sieht, der jetzt gerade geschieht? Den muss er doch genauso melden und derjenige muss genauso verurteilt werden, als würde es jemand aus Vergangenheit oder Zukunft melden. Mal ganz davon abgesehen, dass doch in jeder Zeit gemordet wird oder?

Dann kommen wir zu Seite 7
"...und schloss sich kurz darauf einem Zeitfänger an..." und schon ist er Novize. Bis dahin dachte ich noch, dass man auserwählt wird Zeitfänger zu sein. Dass man irgendwelche magischen Attribute hat und wenn es nur eine bestimmte Aura ist, die jemanden dazu befähigt, Zeitfänger zu werden. Hier sieht es nun so aus, dass sich jeder, der da gerade Bock drauf hat, Zeitfänger werden kann. So schwer scheint das ja nicht zu sein und für jeden ist es zu erlernen.

Nun kommt das ganze Ritual, an dem man herausfindet, wer welche Art von Zeitfänger abgibt. Aaaaaaber, die Jungen sind doch vorher alle Novizen gewesen, wurden unterrichtet, in der Formel unterwiesen, wie man die Zeit fängt - das klappt doch mit Sicherheit nicht beim ersten Mal. So müsste doch EIGENTLICH schon vorher mal irgendwie durchsickern oder sogar feststehen, welche Art von Zeit man im Stande ist zu fangen. Sollte dem nicht so sein und kann man während des Studiums alle Zeiten fangen, wieso wird dann so kategorisch aussortiert, wer was macht und ist dann nicht jeder auch ein Zukunftsfänger? Wenn ich das alles hinterfrage, erschließt sich mir das alles nicht so ganz. Schließlich wird hier mächtige Magie gewirkt, die in scheinbar jedem steckt. Und wenn man erstmal weiß wie das funktioniert - probiert das denn keiner hinter verschlossener Tür vorher mal aus? Verwirrend.

Wo ich den Text jetzt neben dem Schreiben des Kommentars lese, muss ich unbedingt auch noch anmerken, dass der Name der Zitadelle "Hoher Turm" echt irgendwie... unspektakulär ist und im Textfluss so richtig raussticht. Viel zu hart, ohne weichen Klang und irgendwie... unkreativ (sorry, mir fällt gerade kein anderes Wort dafür ein).

Nun zu seiner Vision, die er hat, als er das Zeitfangen für sich selbst ausprobiert. Bis zu dem Zeitpunkt, als du schreibst, dass die Garde ja nur Uniformen trägt, die nicht zum Kämpfen gedacht sind, ist alles okay. Dann aber stellt sich einem unweigerlich die Frage (in Anbetracht dessen, wie solche großen Zeremonien heute so ablaufen), wie realistisch es ist, dass die Schutzmaßnahmen so gering gehalten sind, dass dieses Massaker dort passieren konnte bzw. in der Zukunft passieren wird. So ganz authentisch fand ich das nicht.

Jorunds Reaktion darauf ebenfalls nicht. Anfangs schreibst du, dass sie vor gut einem Jahr dorthin ist und in der Vision sprichst du davon, dass sie nach zwei Jahren ihren Göttergatten heiraten wird. Da ist also nun noch massig Zeit, das Massaker zu verhindern. Okay, ich stufe das jetzt mal als Kurzschlussreaktion mit aggressivem Herzklopfen und Null Hirnfunktion ein, die ihn dazu getrieben hat, noch in derselben Nacht einen Brief zu schreiben. Von außen betrachtet eigentlich sogar nachvollziehbar, wenn ich mich selbst frage, wie ICH handeln würde, würde ich WISSEN und SEHEN, dass eines meiner Familienmitglieder stirbt. Dennoch... so kühl wie er sonst handelt, scheint mir das etwas übertrieben.

Nun sind wir schon dort, wo der Erzmeister auf Jorund wartet. Ich verstehe NICHT, warum er Jorund nicht gleich beim Namen nennt oder soetwas sagt wie: "Du bist im Begriff einen schweren Fehler zu machen. Wir müssen darüber reden!" Da dort ja sein zukünftiges Ich mit ihm spricht, wäre das die logischere Variante gewesen. Er weiß doch, wie er selber war und worauf er wie reagiert hätte. Aber so zu tun, als wisse er nicht, wer da im Dunkeln rumschleicht... ähems. Dann natürlich noch die Frage danach, warum er nicht auf dem Dachboden wartet, wo die Chance wesentlich höher gewesen wäre, sich selbst abzuhalten. Seltsam, diese Szene.

Jetzt muss ich noch kurz einen Einwurf zum Thema Taubenschlag machen. In Taubenschlägen befinden sich keine einzelnen Käfige, in denen die Tiere gehalten werden, sondern tatsächlich Schläge. Schwer, sich dort eine Taube zu greifen ist es auch nicht, weil sie daran gewöhnt sein müssten. Mein Vater und mein Großvater haben eine Brieftaubenzucht... und da reagiert keine einzige Taube so hektisch und rumflatternd in diesen kleinen Schlägen ;) Mal ganz davon abgesehen... das müssen echt magische Brieftauben sein. Woher sollen sie denn wissen, wohin sie fliegen müssen? Sind sie mit einem Zauber belegt? Das frage ich mich jedes Mal, wenn jemand eine Taube losschickt. Brieftauben kennen nämlich nur einen Weg - zurück nach Hause. Aber wenn ich einer Taube sage: "Bringe mal den Brief zu XY", wird das nie im Leben passieren. Übrigens auch etwas, was mich an den Harry Potter Eulen stört :D Egal, daran wollen wir uns hier ja mal nicht aufhängen :D

Das Ende ist eine Sache, die mir ebenfalls, irgendwie merkwürdig erscheint. Von welchen anderen Kindern wird hier eigentlich gesprochen, die an die Meuchler weitergeleitet werden? Ich bin damit irgendwie auch nach dem mittlerweile dritten Lesen überfordert.

Zur Rechtschreibung und Grammatik wurde ja schon genug gesagt, die Dinge, die ich wie die anderen sehe, habe ich gar nicht erst mit aufgezählt - alles doppelt und dreifach muss ja nun nicht sein :)

Die Idee zu deiner Geschichte finde ich absolut genial, fesselnd und spannend - aber ich glaube, dass das was du dir da überlegt hast, viel mehr Raum braucht, als die 20 Seiten, die der Text hat. Diese ganzen Beschreibungen der verschiedenen Orte, mit denen du dir viel Mühe gegeben hast, würden in einem längeren Text viel mehr zur Geltung kommen - wahrscheinlich schon deshalb, weil man sich mehr an diesen Orten bewegen würde. Jetzt ziehen sie die Dinge einfach in die Länge, lassen dafür andere Dinge im Hintergrund, die hier auf große Nachfrage stoßen.

Ja, ich glaube, damit bin ich erstmal am Ende angekommen :D Ich hoffe, was ich sagen wollte, ist so rübergekommen, wie ich es gemeint habe - ansonsten: ich bin offen für jegliche Nachfrage :D

Liebe Grüße und einen schönen Sonntag
Iris

Zugegeben, über die Perspektive bei der Vision habe ich auch nachgedacht. Es kann so gesehen werden, wie Du es beschreibst, allerdings fehlen mir dafür die Indizien in der Geschichte.

Dadurch, dass bei der Prüfung eine Art magischer Spiegel erschaffen wird, in dem Bilder zu sehen sind, wird recht stark der Eindruck vermittelt, es handele sich um "In die Zukunft Sehen" und nicht um "In die Zukunft Fühlen". Einen Hinweis darauf, dass letzteres nicht möglich ist, gibt es aber ebenfalls nicht.

Über den vorzeitigen Abgang des Zukunftsmeisters bin ich auch gestolpert. Andererseits dachte ich mir, dass der ja eh schon weiß, dass er bloß einen Neuzugang bekommen wird. Immerhin ist er ein Zukunftsfänger.

Wobei es schon ein wenig seltsam ist, dass der Befehl zum Gehen dann vom Leiter der Prüfung kommt, der das eigentlich nicht wissen sollte.

Gruß

Mithan

bzw. habe ich es mir einfach gemacht, indem ich nach dem Lesen der Geschichte gezielt Mithans Kommi gelesen habe.

Nun kann ich sagen: Ich stimme ihm in allen Punkten 100%-ig zu. Nur der Teil mit der - seiner Meinung nach - nicht logischen Vision fällt da raus. Mit der habe ich nämlich absolut kein Problem. Wer sagt denn, dass eine Vision nur so gesehen werden kann, als würde man daneben stehen?
Ich kann mir auch gut vorstellen, sie funktioniert wie ein "allwissender Erzähler" - weshalb also auch das Spüren der schwesterlichen Gefühle (noch dazu sind es Zwillinge, denen wird sowas sowieso nachgesagt!) und das Sehen der anrückenden Feinde möglich sein kann.

Ganz so einfach mache ich es mir aber nicht. Ich habe auch noch ein paar eigene Dinge aufzuzählen. ;)

Dein Klappentext gefällt mir ausgesprochen gut, hat mich neugierig gemacht und mich schon Anerkennung für die Idee des Buches empfinden lassen. Bravo dafür!
Was mir allerdings nicht gefällt, ist die Tatsache, dass er der Anfang des Buches ist. Ich war also gezwungen, die ersten Sätze doppelt zu lesen. Obwohl ich den Klappetext toll fand, hat mich das Doppelt-Lesen dann doch genervt.

Dass der Meister der Zukunft sofort mit Jorund in die Gewölbe runter geht, finde ich unlogisch. Da sind doch noch ca. 1/3 der Novizen, die auch noch ihr Talent zeigen müssen. Die Quote bei den Zukunftsfängern scheint nicht sehr hoch, aber dennoch würde der Meister doch wohl warten, ob nicht vielleicht doch noch ein zweiter oder gar dritter auftaucht, oder?

Sehr gut finde ich, dass sich die Erwartung, wie es da unten aussieht, NICHT erfüllt.

"Stoff, dünn wie ein Haar" ... Geht nicht. Wenn überhaupt, dann ist ein FADEN so dünn wie ein Haar. ;)

Dass Jorund Magie wirken kann, würde ich weglassen. Wofür ist das wichtig? Nach dem Novizen kann er auch ein Kissen werfen. Und die Tür kann er mit einem Stuhl oder ähnlichem verbarrikadieren. Das bringt meines Erachtens nur unnötig Verwirrung, was die Zeitfänger nun alles können oder doch nicht können oder nur talentiert sind oder auch nicht. ;)

Jau, das war's nun aber auch schon.

Ich sehe hier eine Geschichte mit sehr viel Potential. Die Idee ist toll. An der Umsetzung hapert es noch etwas.

Liebe Grüße von
Yola

Das Ende habe ich jetzt irgendwie nicht verstanden... Aber dazu später nochmal. Ich fange am Besten etwas strukturiert an.

THEMEA
Das Thema wurde gut umgesetzt, alles ist drin, die Zeitfänger, das Schweigen, die Zwillinge (aber eine vielleicht magische oder ähnliche Verbindung der Zwillinge hätte das Ganze sicherlich noch interessanter und spannender machen können, als lediglich die Geschwisterliebe.)

SETTING
Ich hätte ja irgendwelche geheimnisvollen Tiefen der Zitadelle spannender gefunden als eine perfekte Sommerurlaubsinsel. Was genau ist denn jetzt der Grund, dass die Zukunftsfänger genau auf einer solchen Insel sind? Sie hat für mich so etwas vollkommen un-mystisches und raubt die erwartungsvolle Stimmung.

PLOT
Die Hintergrundidee ist interessant, dass Jorund Zukunftsfänger wird, habe ich mir jedoch schon sehr schnell gedacht, daher ist der Überraschungseffekt etwas verflogen. Die Einleitung des ganzen mag ich gerne, dieser erste Absatz, der auch als Klappentext dient, wirft direkt ins Geschehen hinein, lässt den Leser jedoch auch nicht in unsicherem Nichts-Wissen zurück.
Das Ganze geht jedoch, als Jorund dann zu einem Zukunftsfänger bestimmt wurde, sehr seicht weiter und die Sache mit der Insel hat mir ein wenig zu sehr das Gefühl von „Friede-Freude-Eierkuchen“ gegeben.
Mit der Zukunft von Jorunds Zwillingsschwester versuchst du wieder Spannung aufzubauen, ich wurde jedoch nicht wirklich mitgerissen (s ging dann auch alles recht schnell, auch, was seine Entscheidung, das Schweigen zu brechen, anbelangt) und vor allem das überstürzte Ende hat mich vollkommen ratlos zurückgelassen. Was genau ist jetzt zum Schluss passiert? Steht er vor sich selbst? (Das habe ich eben aus Arlynns Kommentar geschlossen.) Und warum? Sieht er da die Zukunft? Und wenn ja: Wie funktioniert das ohne dieses Ritual?
Ansonsten dümpelt die Story so ein wenig daher. Irgendwie ist kein mitreißender Spannungsbogen entstanden.

CHARAKTERE
Jorund (ich finde diesen Namen toll, aber irgendwie habe ich das Gefühl, ihn in „Krabat“ schon mal gelesen zu haben…?) kommt mir wie ein guter, lieber Mensch vor. Er liebt seine Schwester hat große Skrupel, gegen die Tyrannen anzugehen, ist ganz verzweifelt, als es ihm erzählt wird. Aber irgendwie hat es mich nicht überzeugt, ich habe nicht mitgefühlt, habe ihm nicht so recht geglaubt. Wie auch Arlynn schon sagte, es wirkt etwas flach, auch die andren Charaktere bleiben sehr oberflächlich.
Und warum hat es Jorund so unglaublich eilig mit dem Schreiben an seine Schwester? Die Hochzeit wäre doch erst in zwei Jahren, da kann er doch wohl noch bis zum Mittag warten, anstatt gleich am ersten Tag sein Schweigen zu brechen und wer weiß was zu riskieren, davon abgesehen, dass die Zukunftsfänger möglicherweise viel besser helfen könnten als ein solcher Brief an die Schwester.

SPRACHE/STIL
Es waren durchaus viele schön formulierte Absätze dabei, doch meistens fehlte mir in deinem Ausdruck das bestimmte Etwas, das mich mitfühlen ließ. Meist hast du Gefühle mehr benannt, anstatt sie zu beschreiben und so wirkten mir das Handeln und Fühlen der Charaktre häufig nicht so, als käme es aus ihnen heraus. Dennoch, es war flüssig zu lesen.
Ach ja, es gab einig Wortwiederholungen. Besonders das Wort „allerdings“ ist mir aufgefallen, welches ich ohnehin in einer Geschichte nicht ganz glücklich platziert finde.

RECHTSCHREIBUNG
Neben einer Menge fehlender Kommata fehlt diesem Text einfach noch ein gründliches Korrekturlesen. Häufig hast du Tippfehler, fehlende Wörter oder Sätze, in denen ein Wort falsch oder zu viel ist.

FAZIT
Die Geschichte ließ sich gut lesen, hat mich jedoch auch nicht vom Hocker gehauen. Die Spannung wurde nicht vernünftig rübergebracht. Das Wort konstruiert von Arlynn finde ich ganz passend, was das Wirken deiner Geschichte angeht. Außerdem fühlt sie sich irgendwie mehr nach einem Anfang an. Jetzt müsst es erst richtig losgehen, die ganze Sache mit der Schwester.

Hier noch ein Verständnis-/Logikfehler:
Seite 6: „Obwohl die Zeitfänger Magier waren, fehlt ihnen doch die Begabung für elementare oder andere Arten der Magie, weshalb niemand eine Auseinandersetzung mit dem schwach in diesen Dingen begabten Jorund wollte.“ -> Hä? Wieso will niemand eine Auseinandersetzung, wenn er nur schwach begabt ist? Für mich klingt das, als hätten sie Angst vor ihm, obwohl er nicht gut ist.

Seite 15: Du schreibst, dass es durch den unbedeckten Vollmond beinahe taghell ist. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Wort taghell passend ist, ich habe die Nacht trotz Vollmond, jedenfalls noch nie so erlebt Auch wenn man es natürlich öfter mal so schreibt oder liest… mich befremdet es etwas :)

Liebe Grüße,
Judith

Die Idee ist ganz nett und erfüllt alle Aspekte der Themenvorgabe. Sie leidet aber zu sehr unter der Umsetzung.

Beginnend bei der Orthographie, die in den vorigen Kommentaren bereits bemängelt wurde. Teils falsche Zeitformen, verdrehte oder unvollständige Sätze, Probleme mit der Groß- und Kleinschreibung und zu guter Letzt auch einige fehlende Kommata sind die augenfälligsten Mängel.

Hinsichtlich des Stils sind zwar wie Arlynn angemerkt hat ein paar Verbesserungen zu sehen, Du fällst aber zu häufig in das hastige und somit kalte Abhandeln von Beschreibungen und Aktionen zurück. Insbesondere die Gespräche wirken oft unnatürlich und weisen zu offensichtlich auf die Informationen hin, die in ihnen stecken. Gefühle der Figuren werden zwar explizit erzählt, nicht aber in ihrem Auftreten implizit gezeigt. Wenn Jorund so traurig ist, dass er seine Schwester nie wieder sehen wird (S. 8), dann wirkt die Antwort auf die Frage nach seinen Liebsten („Naja, eigentlich bloß meine Zwillingsschwester“, S. 8), doch arg merkwürdig.

In der Konsequenz führt das dazu, dass keinerlei Identifikation seitens des Lesers mit den Figuren stattfindet. Einzig Haldar wirkt wie der mächtige und zugleich auch gütige Großmeister, der er wohl sein soll. (Fassbinder ist ebenfalls recht einprägsam, kommt aber zu kurz und ist zu unwichtig.) Das liegt nicht zuletzt daran, dass Du das bei ihm am stärksten durch seine Aktionen vermittelst, anstatt wie bei den anderen Charakteren mit dem Finger auf die wichtigsten Eigenschaften zu zeigen.

Bestes Beispiel für eben dieses Zeigen ist Jorunds Freund Keldon. Nicht nur dass Jorund ihm bescheinigt, dass er „eine gute Seele“ (S. 6) ist, im Satz danach wird das seitens des Erzählers auch noch einmal wiederholt. Wenn Du das Gespräch zwischen den beiden nur etwas länger und weniger direkt machst, kannst du diese Eigenschaft viel eleganter unterschwellig formulieren und Dir eine Dopplung durch bloßes Erzählen sparen.

Teilweise erscheinen Beschreibungen auch etwas deplatziert. So beispielsweise die Schilderung von Jorunds Äußerem ausgerechnet in dem Augenblick, in dem er voller Spannung zur Prüfung antritt (S. 7). Einzig Jorunds Augenfarbe muss ich als Leser erfahren, weil sie für die spätere Geschichte wichtig ist, und die hättest Du sicher unauffälliger nebenbei einbringen können.

Was übrigens ist ein „senkrechte[r] Kreis“ (S. 7)? Zwar kann ich mir denken, was Du damit sagen willst, aber ein schlichter 'Kreis', den Jorund in die Luft malt, hätte denselben Effekt und würde dich um das in diesem Kontext eigenartige Attribut 'senkrecht' herumbringen. Derlei Formulierungen wirken wie der übertriebene Versuch, etwas möglichst genau zu schildern. Alternativ, wenn Du auf das 'senkrecht' bestehst, kannst Du es auf das Verb beziehen, aber in diesem speziellen Fall klingt auch das leicht abstrus.

Zur Handlung selbst wurde ebenfalls schon das ein oder andere angemerkt. Im Gegensatz zu Arlynn hatte ich kein Problem mit dem Ortswechsel. Durch den erwähnten Portalzauber (S. 10) ist es recht deutlich, dass die Türen als Teleporter fungieren.

Jastras Frage nach einer Aufnahmeprüfung für die Zeitfänger-Novizen teile ich dagegen. Es klingt tatsächlich so, als würde jeder aufgenommen werden (S. 7), obwohl zuvor immer vom „Talent“ für das Zeitfangen gesprochen wird (S. 5/6).

Die Frage nach dem Ende der Vision stellt sich mir allerdings nicht. Denn dadurch, dass Jorund sich abwendet (S. 15), wird klar, dass sein 'Fang' hier zu Ende ist. Daraus erwachsen allerdings andere Fragen.

Die dringendste ist die nach Jorunds älterem Ich, das plötzlich im Turm auftaucht. Mir ist klar, dass damit angedeutet werden soll, dass er in einigen Jahren selbst der Meister der Zukunftsfänger sein wird und dann die Probleme der Handlungen seiner Jugend ausbügeln muss. Insofern ist die Idee sogar nicht schlecht. Problematisch ist aber, dass bis hierhin nirgends erwähnt wird, dass Zeitfänger auch Zeitreisende sind. Demnach empfinde ich es schlicht als unlogisch, dass Jorund hier von einer späteren Version seiner selbst aufgehalten werden soll.

Damit nicht genug, ist diese 'ältere Version' auch in sich selbst nicht schlüssig. Sie begründet ihr Handeln damit, dass sie aus emotionalen Gründen den Sohn der geliebten Schwester nicht töten lassen kann. Umgekehrt versucht sie aber, durch eine Zeitreise den Tod eben dieser Schwester herbeizuführen. Klingt nicht sehr logisch.

Abgesehen davon: Wenn der alte Jorund weiß, was geschehen wird, warum wartet er dann in der Säulenhalle auf sein jüngeres Ich? Wäre es nicht weitaus sinnvoller, gleich im Taubenschlag zu warten und damit sicher die Nachricht abzufangen?

Darüber hinaus scheint es auch seltsam, dass der alte Jorund offenbar Haldar so ähnlich sieht, dass der junge Jorund ihn zunächst für den aktuellen Meister der Zukunft hält. Sowohl in der Halle, in der es „beinahe taghell“ (S. 15) ist, als auch im Taubenschlag, als er direkt vor ihm steht. Ist Haldar letztlich schon Jorund und die Augenfarben sind nur ein Verwirrspiel? Sollte dem so sein, bin ich tatsächlich verwirrt, aber im negativen Sinne.

Nebenbei bemerkt: Haldar blickt Jorund anfangs „aus blauen Augen“ (S. 11) an. Am Ende soll er in Jorunds Erinnerung aber „braune“ (S. 18) gehabt haben.

Etwas, was zuvor bereits auffällt und auch von Arlynn schon angesprochen wurde, ist Jorunds sofortiger Entschluss, die Regeln zu brechen. In seiner Vision ist die Rede davon, dass er sich mit seiner Schwester schon einige Briefe geschrieben haben wird (S. 14). Demnach sind Hochzeit und Angriff der Barbaren noch einige Zeit entfernt. Ist es da wirklich so schlimm, bis zum nächsten Mittagessen zu warten, um dann gemeinsam mit den anderen über Präventivmaßnahmen zu beratschlagen? Warum muss er die Regeln brechen? Hat er Anlass zu glauben, die anderen hätten keinen Grund, den Angriff zu verhindern? In der Geschichte findet sich jedenfalls keiner.

Zur Vision selbst auch noch einige Aspekte:

Erstens erscheint es seltsam, dass hier die Gefühle und Gedanken der Schwester beschrieben werden. Woher weiß Jorund das, er sieht doch bloß zu?

Zweitens wirkt auch das Gesehene nicht stimmig. Zum einen gibt es plötzlich wie aus dem Nichts eine Barbarenhorde, die Altgard bedroht (S. 14). Vorher wird die nie erwähnt und wirkt somit als Angreifer eingefügt. Außerdem sieht Jorund die doch ebenfalls nicht, wenn sie noch gar nicht in der Stadt ist. Wiederum stellt sich die Frage, woher dieses Wissen kommt.

Zudem scheint die Bedrohung durch die Horde in Altgard bekannt zu sein, auch wenn nicht mit der Vorhut gerechnet wird. Trotzdem ist es doch arg unwahrscheinlich, dass angesichts einer solchen Gefahr die fürstliche Garde nicht kampfbereit und zum Schutz der Festlichkeiten in der Lage ist. Genau zu diesem Zweck gibt es doch eine Garde.

Kurzum: Die Geschichte hat insgesamt mit Rechtschreib- und Stilproblemen zu kämpfen, wobei letztere zu der allgemein mangelnden Charaktertiefe beitragen. Spätestens ab Jorunds Blick in die Zukunft seiner Schwester kommen noch große Logiklücken hinzu und die Vision selbst leidet unter einer Diskrepanz zwischen Perspektive und vermittelten Informationen.

Ich würde Dir raten, Dir Deine Geschichte in Zukunft laut vorzulesen. So findest Du einerseits wesentlich mehr Rechtschreibfehler und wirst anderseits auch leichter auf gestelzt klingende Dialoge aufmerksam. Außerdem solltest Du Dir vor dem Schreiben den groben Verlauf der Geschichte zurechtlegen und Dir den Sinn jeder einzelnen Szene verdeutlichen. Damit beugst Du Logiklöchern vor und kannst Dir besser überlegen, wo Du welche Informationen sinnvoll einstreust.

Gruß

Mithan

Ich als 2. Kommentatorin? So fix war ich schon lange nicht mehr. xD

COVER:
Hmm... Bild aus Google? Achte auf Urheberrechte. Vielleicht ist as Bild auch freigegeben, so finde ich die Schriftform und -farbe allerdings nicht sehr ansprechend in Zusammenspiel mit dem Bild.
Das Cover allein hätte mich nicht zum Buchlesen animiert...

TITEL:
... genauso wenig wie der Titel. Es klingt seltsam, da du ein (substantiviertes) Verb als Titel verwendest, was ungewöhnlich ist und nach meinem Geschmack auch ungewöhnlich bleiben sollte. xD
"Zeitfänger" oder "Fänger der Zeit/Zukunft" hätte sich um Weiten besser angehört ;-)

SETTING:
Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, weiß man überhaupt nicht, wo man sich genau befindet. Hervor geht aber: Fantasywelt. Reicht vollkommen aus für eine Kurzgeschichte. Im Grunde hast du auch den Ort, an den Jorund gelangt, sehr schön beschrieben.
Aber WIE zum Teufel ist er dahin gelangt? O.o Vielleicht kann mich jemand aufklären.
Von einem Satz auf den anderen war er plötzlich am Meer, obwohl erwähnt worden ist, wie weit es bis zum Meer ist (ob nun Norden oder Süden ist da ja gleich).
Ich habe zumindest nirgendwo gelesen, dass irgendein Zauber gewirkt worden ist oder handelte es sich hierbei um eines dieser erwähnten Portale? Wenn ja, dann hat sich das für mich nicht genau genug erschlossen.

STIL/AUSDRUCK:
Im Grunde eigentlich wirklich nicht schlecht. Ich denke seit deinem letzten Werk hast du dich wirklich ein wenig gesteigert (zumindest ist das meine Sicht der Dinge).
Was mir nicht gefallen hat, war, dass eben alles sehr konstruiert und flach wirkte, irgendwie auch emotionslos. Mit der Storyline hast du mich bis zu einem gewissen Punkt gehabt, allerdings ist das immer mehr abgebrochen.
Dazu wirst du im nächsten Punkt noch etwas mehr lesen.

PLOT:
Die Idee hinter dem Buch gefällt mir im Grunde sehr gut. Auch, wenn esziemlich offensichtlich ist, dass Jorund ein Zukunftsfänger ist, so baust du Spannung auf, indem du durchblicken lässt, was mit Zukunftsfängern passiert.
Mir gefällt sehr gut, wie du den Leser gleich zu Beginn mitten in die Handlung lesen lässt. Da gibt es kein großes Vorgeplänkel. Das ist mal eine erfrischende Abwechslung.
Allerdings muss ich sagen, dass die Story für mich ab der Stelle, an der Jorund erfährt, was er ist, ziemlich abgebaut hat.
Plötzlich hat er einen supertollen Wohnort, obwohl ich die erste, zuerst gedachte, düstere Variante viel spannender gefunden hätte.
Damit konnte ich mich arrangieren, bis Jorund gleich am ersten Tag, nachdem er alle Regeln kannte, plötzlich diese eine Vision hatte und unbedingt die Regeln brechen musste.
Über andere Möglichkeiten, als heimlich diesen Brief zu schreiben, hat er im Grunde gar nicht nachgedacht. Auch, wenn er nicht mehr so lang warten wollte, so hätte er zumindest - auch den Regeln ein wenig zum Trotz - mit jemandem sprechen können.
Die Schleicherei zum Taubenschlag empfand ich ebenfalls als etwas übertrieben. Das war ja genau die falsche Taktik. Er hat sich ja mit allem, was ging, auffällig gemacht und nicht einmal versucht, UNauffällig am Meister vorbeizugehen.
Somit wirkte auf mich alles ziemlich konstruiert.
Verstanden habe ich das Ende wie Jastra leider auch nicht. Da war mir zu wenig Auflösung und gleichzeitig zu viel Information mit dem plötzlichen Kind der Schwester (wirkte ebenfalls wie ein seeehr konstruierter Aufhänger).
Wo kam denn der erwachsene Jorund soo plötzlich her? Auch aus einem dieser Portale (diesen Teil habe ich entweder zu schnell gelassen oder er ist tatsächlich so untergegangen).

Zu den Charakteren im Einzelnen möchte ich eigentlich gar nichts mehr sagen. Auf MICH wirkten sie etwas flach - und ebenfalls konstruiert.
Du hattest noch so viel Platz (ob mit oder ohne Seitenbegrenzung), die Emotionen noch besser herauszukehren. Das fängt bei der Szene, in der Jorund zum Zukunftsfänger wird an und hört bei der Szene im Taubenschlag auf.

ORTHOGRAFIE:
Im Grunde ist an Grammatik nicht viel zu bemängeln. Ab und an nutzt du die falsche Zeitform für Rückblenden, nämlich das Perfekt statt dem Plusquamperfekt.
Auch fehlen mitunter ein oder zwei Worte, um einen Satz zu beenden. DAS hat mich wahrlich gestört. Über ein fehlendes Pronomen mag man schnell hinweglesen, weil das Gehirn den Satz einfach logisch zusammensetzt, aber bei dir fehlt mitunter ein VERB, welches ich mir nicht einfach dazudenken kann.
Also noch einmal GRÜNDLICH lesen.

FAZIT:
Verbesserungen zum letzten Mal sind zu erkenne, die Grundidee ist wirklich gut und spannend, an der Umsetzung haperte es wieder ein wenig, genauso wie am gründlichen Korrekturlesen.

Liebe Grüße
Arlynn