Bevor ich anfange zu kritteln, erstmal vorweg: Deine Ideen sind wirklich einsame Spitze.

Jetzt zum Kritteln:
Wie schon bei den anderen erwähnt, passt für mich der Anfang nicht ganz. Erst baust du eine Idylle rund um Rjel auf, die er trotzallem nicht genießen kann, weil er aus unerfindlichen Gründen schlechte Laune hat, dann führst du ein paar Gründe auf, was es mit seiner schlechten Laune auf sich haben könnte, um dann, plumps in den vier Klaftern anzukommen. Ich finde, alles was vorher war, findet hier nicht so den rechten Platz. Zwischen dem ersten Satz und den Klaftern bräuchte eigentlich gar nichts zu stehen. Dann wäre man genau da, wo man eigentlich auch sein soll, denn um die Geschichte, die jetzt dann folgt, geht es ja :)

Der Klaftersatz allerdings an sich ist schon echt gewaltig lang. Er zieht sich bis zum Ende des ersten Absatzes auf der nächsten Seite. Soviel Information auf einmal, dass ich ihn mehrfach lesen musste.

Die nachfolgende Szene mit Rinan und Rjel, die sich unterhalten, während Ilva in einem Bannkreis festsitzt, hat mir ziemlich gut gefallen. Vor allem ab dem Moment, in dem der untote Troll zum Leben erwacht. Was für eine grandiose Idee. Den musste er wirklich riechen ;)

Dass die Elfen dann allerdings erstmal nur unruhig werden, das ist mir irgendwie... schleierhaft. Sind Elfen tatsächlich so, dass sie ein untoter Troll nicht sonderlich erschreckt? Oder ist deine Unruhe unruhiger, als die, die ich in meinem Kopf mit Unruhe verbinde? Immerhin trottet er los und zerhaut die Rüstungen, als wären sie aus trockenen Blättern. Irgendwie wäre da doch Panik angebracht oder?

Als nächstes dann: Er verbrennt das Seil, löst den Bannkreis und lässt die anderen Elfen erstarren. Ach und dazwischen noch der Levitationszauber. Wenn er das alles kann, wieso hat er sich dann so von den Feen vorher piesacken lassen? Das passt für mich jetzt nicht so ganz zusammen. Ein so mächtiger Nekromant hätte doch keine Probleme haben sollen, die Elfen und Feen direkt erstarren zu lassen, anstatt sich da erst groß mit denen auseinanderzusetzen, nen Troll zu beschwören, den Tod zu bringen und dann in Seelenruhe seine Künste zum Ausdruck zu bringen oder?

Die Beschreibung der Auswirkung eines Liebesbannes, die finde ich besonders gelungen. Es muss echt schrecklich sein in einem emotionalen Gefängnis festzusitzen und keinen Einfluss darauf zu haben. Insgesamt finde ich, dass deine Geschichte ab hier viel runder ist und bis zum Schluss ein konsequentes Level beibehält, dass ich sehr gut finde. Ab diesem Punkt habe ich persönlich gar nichts mehr zu meckern.

Ich finde, alle handeln ziemlich authentisch, die Reaktionen sind nachvollziehbar. Sogar, dass Rjen Ilva nach Bannbruch tötet ist eine logische Konsequenz aus dem vorher Gelesenen und der eigentlichen Feindschaft, die in ein Liebesgefängnis gebannt wurde.

Dass der Nekromant nicht des Tötens willen mitgekommen ist, war ja schon vorher ersichtlich. Also ist es nicht sonderlich verwunderlich, dass er, trotz der treffenden und harschen Worte und der Lüftung seines Geheimnisses, alle Dorfbewohner am Leben lässt. Einzig Rinan... da hätte es mich nicht gewundert, wenn er ihn mit ins Nirvana geschickt hätte :D

Noch ein kleiner weiterer Kritikpunkt: Manchmal hast du deine Sätze nicht wirklich beendet. Irgendwie fehlt zwischendurch immer mal ein Wort. Korrekturlesen wurde ja schon angesprochen ;)

Wie gesagt, deine verarbeiteten Ideen haben mir sehr gut gefallen. Ich muss allerdings auch gestehen, dass mir der Platz für das, was du hier geschrieben hast, viel zu wenig ist. Diese ganze Sache so richtig groß auf viele Seiten auszudehnen, die mit Sicherheit sehr viel Spaß machen würden, schon alleine wegen dem untoten Troll (den hab ich richtig ins Herz geschlosssen :D), würde sich garantiert lohnen :)

Liebe Grüße
Iris

Nicht überzeugt. Tut mir Leid, aber im Grunde kann ich Yolanas Kommentar so unterschreiben. Einige Aspekte sehe ich allerdings noch etwas extremer.

An der Rechtschreibung sollte dringend noch gefeilt werden. Groß- und Kleinschreibung, Kommasetzung und die unmissverständliche Verwendung von Pronomina sind besonders auffallende Problemfelder. Anderweitige Fehler wie fehlende oder zu viel gesetzte Buchstaben und Wörter, oder auch verdrehte Satzkonstruktionen dürften nach einer ersten eigenen Korrektur nach dem Schreiben eigentlich nicht mehr vorhanden sein.

Stilistisch wechselst Du zwischen teils sehr ausufernden Beschreibungen und dem von Yolana bereits hinreichend angesprochenen hastigen Aneinanderreihen von Handlungsabläufen. Ersteres ist teils gut gelungen (z.B. die Beschreibung des Waldes, S.5), bremst manchmal aber auch die Handlung aus oder ist für eine Kurzgeschichte dieser Länge schlicht zu ausführlich (z.B. die Beschreibung von Rinans Aussehen, S.6). Letzteres führt dagegen dazu, dass mir wieder die Emotionen in Deinem Text fehlen. Weder die ungewollte Liebe zwischen Nekromant und Magierin, noch Rjels Verbitterung über den Tod seiner wahren Liebe können mich beim Lesen berühren.

Hinter Deinen Figuren stehen interessante Persönlichkeiten, die aber leider kaum zur Entfaltung kommen. Rjel hat durch den kurzen Einblick in seine Vergangenheit zumindest eine persönliche Note, bleibt darüber hinaus aber ebenfalls sehr unnahbar. Kein Wort zu dem Grund seiner Feindschaft mit Ilva oder auch nur seinen genaueren Beweggründen. Außerdem macht seine gewaltige Kraft, der sich offenbar niemand entgegenzusetzen vermag, die Spannung einigermaßen zunichte. Gerade aus dem Kampf auf der Lichtung hättest Du so viel mehr machen können, wenn Rjel irgendeine Schwäche hätte, der Kampf also hin und her wogen würde.

Rinan ist mehr Mittel zum Zweck, in seiner Verbundenheit zu seinem Volk aber noch der Glaubhafteste. Ilva dagegen bietet zwar reichlich Potential für einen wirklich spannenden Charakter, tritt aber kaum in Erscheinung. Zumal sie lange keine so mächtige Feindin für Rjel sein kann, wenn er sie am Ende einfach mit einem Fingerzeig verdampft.

Dazu kommen wieder Unstimmigkeiten in der Geschichte selbst. Da wäre z.B. Rinan, der die beiden bösen Magier nicht in das Heiligtum führen will und ihnen als Begründung ausgerechnet die Erklärung liefert, dass sie mit den dort lagernden Gegenständen viel zu viel Schaden anrichten könnten (S.10). Wenn er wirklich davon ausgeht, dass die beiden das personifizierte Böse sind, wird er ihnen doch nicht erzählen, dass das Heiligtum noch viel mehr zerstörerische Macht beinhaltet, als den beiden offenbar schon klar ist. Selbst wenn Rjel und Ilva so sehr darauf bedacht sind, den Bann zu lösen, dass sie zunächst auf dieses Angebot eingehen, würden sie doch danach erst Recht nach dem Besitz dieser Dinge trachten.

Zudem ist mir nicht klar, wie Rjel und Ilva ihren Liebesbann überhaupt lösen können. Zwar versuchst Du zu erklären, dass die ursprünglichen Gefühle immer noch da sind (also der Hass der beiden), schreibst aber auch, dass die Gegenwart des jeweils anderen überwältigende Liebesgefühle auslöst (S.9). Wie also können die beiden ihre Liebe beenden wollen, wenn sie direkt nebeneinander stehen. Liebe müsste doch dem Wunsch, den jeweils anderen loszuwerden, entschieden entgegenwirken.

Weitere inhaltliche Aspekte hat Yolana schon aufgeschrieben und ich spare mir an dieser Stelle eine Wiederholung, da ich bezüglich dieser Anmerkungen derselben Ansicht bin und somit keine neuen Gedanken beisteuern kann.

Zu guter Letzt nur noch ein Wort zum Cover: Es ist nun Zufall, dass es mir gerade hier auffällt, weil das Motiv aus einer recht bekannten Sammelkartenreihe stammt, aber grundsätzlich gilt auch bei weniger verbreiteten Bildern, dass Du nicht einfach etwas verwenden solltest, an dem Du vermutlich keine Rechte hast. Im Normalfall bekommt man zwar auf BookRix keine Probleme, weil es hier (noch) keine kommerziellen Funktionen gibt, aber trotzdem ist es eine Verletzung des Copyrights und man weiß nie, wie blöd es kommen kann. (Könnte natürlich sein, dass das Bild zur Nutzung freigegeben ist, aber in Anbetracht des Bildursprungs bezweifle ich das. Außerdem müsste es selbst dann vorne im Buch einen Verweis auf den Urheber geben.)

Insgesamt gesehen würde ich Dir raten, Dir selbst mehr Zeit und der Geschichte mehr Raum zu lassen. Bei einem Duell mit Zeit- und Seitenbegrenzung ist das natürlich ein Stück weit ein blöder Ratschlag, aber es geht letztlich hier ja auch darum, generell für sich selbst etwas mitzunehmen.

Konkret solltest Du mehr Raum auf die Ausarbeitung der Charaktere verwenden und darauf achten, auch Handlungen atmosphärisch und stimmig zu beschreiben. Bedenke genau, was aus der von Dir gewählten Erzählperspektive wichtig ist und was eher wegfallen könnte (s. dazu Yolanas Beispiel zum Troll oder zu Rinans Rolle während des Kampfes) und behalte immer die Emotionen im Blick. Über die Gefühle erfolgt eine Identifikation des Lesers mit den Figuren, die einen großen Anreiz zum Weiterlesen schafft. Dazu noch die Logik hinter Aussagen und Handlungen lieber einmal mehr als einmal zu wenig prüfen.

Wie Yolana schon bemerkte: Hier ist viel verschenktes Potential.

Gruß,

Mithan

Du hast tolle Ideen! Die Liebe mal umzudrehen, finde ich super. Den Protagonisten einen fiesen, übermächtigen (und bemitleidenswert verbitterten) Charakter sein zu lassen, find ich auch super. Einen untoten Troll wüten zu lassen, ist mal was anderes.
Insgesamt eine schlüssige Geschichte, gestrickt aus wahnwitzigen Ideen, die sich gut und flüssig lesen lässt und auch an Spannung bei mir nichts zu wünschen übrig lässt.

Was mich stört, ist der Puzzle-Charakter. Ich weiß nicht, wie ich es besser bezeichnen soll. Du hast einzelne Puzzleteile und legst sie aneinander. Dadurch wirkt die Geschichte auf mich etwas ... hmm ... ruppig. Jetzt das, dann das, dann dies, dann jenes. Bamm-bamm-bamm.
Einige Puzzleteile (wo mir dieser Effekt besonders deutlich aufgefallen ist) sind z.B.:

a) Aufwecken des Trolls (toll beschrieben, was alles mit dem Körper passiert, aber wo kommt er her? ich stellte mir vor, er läge unter der Erde - unter Ilva! - und bräche jetzt daraus hervor. Tut er aber nicht. Plötzlich ist er da. Körper aufwecken - Dasein - Elfen metzeln - ... (Und nun? Steht er da noch rum? Was tut er nun? In deiner Erzählung isser plötzlich weg, nur um dann im Dorf plötzlich wieder da zu sein. War aber keine Rede davon, dass sie mit 'nem untoten Troll 'ne Runde Gassi gehen... O.o)

b) Rjels "Abstieg" aus seiner Falle. Seil weg - Zauber zum Runterschweben - Zauber zum Ilva-Bannkreis-Brechen - Elfen einfrieren. Bamm-bamm-bamm. (Dadurch wirkt Rjel extrem übermächtig. Kann ihn überhaupt irgendwas aufhalten?)
Und was macht der Hauptmann in der Zeit eigentlich? Es scheint, er stünde dumm daneben und wisse nichts zu tun, während seine komplette Truppe dahingemetzelt wird.

c) Bann lösen: Flaschen füllen - Trinken - kurzes Gespräch - Eispfeil - Schmelzen - Ilva zu Asche verkokeln. Fertsch.
Dieser Bann ist so nichtssagend einfach - flutsch - weg, dass es richtiggehend schade drum ist. Sowas Mächtiges verpufft einfach so völlig unbemerkt? Hmm...

Das sind nur Beispiele. Da sind noch viele mehr drin! Du könntest aus so vielen Dingen noch so viel machen!

Wer sind die Feen? Wieso schwirren die dort mit rum?

Du musst mit deinen Personalpronomen aufpassen. Lieber einmal mehr den NAMEN aussprechen, als den Leser verwirren, welcher "er" denn nun grad gemeint ist. Ich musste oftmals nachdenken, ob nun gerade Rjel spricht/agiert oder Rinan.

Zum wiederholten Male frage ich mich ernsthaft, ob du Korrektur liest! Verdrehte Buchstaben überliest man mal, ja. Sogar ganze Wörter, die man vergessen hat, dichtet der eigene Kopf dazu und man bemerkt es nicht, ja.
Aber Sätze wie dieser: "... ein Vorhaben, welches gegen den Willen der Götter."
??? Merkt man das nicht beim Korrekturlesen?
Zu deiner Verteidigung muss ich allerdings sagen, dass das der einzige GROßE Schnitzer war. Mehrere kleine finden sich dennoch zur Genüge. Dein Hauptproblem sehe ich in der Groß- und Kleinschreibung - besonders auffällig bei Adjektiven, die von Substantiven abgeleitet werden (händchenhaltend, küssend, ...).

Gleich auf der ersten Seite finde ich einen mordsmäßigen Widerspruch:
Erster Satz: "Rjel hatte schlechte Laune und wusste beim besten Willen nicht, warum."
untere halbe Seite: Aufzählung von allerlei Gründen, warum Rjel schlechte Laune hat.

So. Genug gemeckert. Auffällig ist bei jeder deiner Geschichten, die ich bisher gelesen habe, dass ich TAUSEND Kleinigkeiten aufschreiben könnte, die Geschichte mir im Ganzen jedoch immer ganz gut gefällt. Ich habe den Eindruck, du willst eigentlich einen Roman schreiben, keine Kurzgeschichte. Und in dem Bemühen, dich kurz zu fassen, wird alles ZU knackig.
Diese Geschichte hier hätte meines Erachtens Potential zu einem Roman. Hach ja... *träum* ... noch bissel Vorgeschichte und Hintergrundinfos dazu, eine detaillierte Welt, noch genaueren Einblick in das Wirken eines nekromantischen Elfen... DAS wäre doch mal was. Grobe Schätzung: 500 Seiten Minimum! XD

Liebe Grüße von
Yola