Heyho!
Ich habe mal in dein Buch gelesen und lasse natürlich auch eine Kritik da.
Zum Cover: Das Bild gefällt mir, ich habe dasselbe nur in Farbe und ohne Schrift und zweites Gesicht auf dem Computer.

Der erste Teil des Klappentextes ist super, bis zum Hi. Ich finde, dass passt nicht in einen Klappentext. Vielleicht könntest du was schrieben wie: "Die 17 jährige Aurora hatte bisher nie geglaubt, verrückt zu sein. Doch bald hört sie ein Flüstern, dass nur an ihre Ohren dringt und Zweifel steigen in ihr auf..." oder sowas.
Mir sind ein paar Fehler bei der Groß und Kleinschreibung aufgefallen, aber das ist nicht weiter schlimm. Nicht einmal mein Rechtschreibprogramm würde die Fehler anzeigen und man bleibt beim Lesen nicht dran hängen. Hier und da gibts auch wenige Rechtschreibfehler, aber die habe ich erst beim zweiten durchlesen bemerkt.
Die Idee zu deinem Buch ist gut, etwas Neues.
Normalerweise lese ich nicht gerne Bücher, die in der heutigen Zeit spielen, aber ich mache bei deinem Buch eine Ausnahme, weil ich wirklich gerne wissen will, wie es denn jetzt weiter geht.
Es wäre wirklich toll, wenn du mir kurz Bescheid sagst, wenn es weiter geht.

LG
Scar

Hallöle :)
Ich habe mal in dein Buch reingelesen,obwohl es erst so wenige Seiten hat und ich das eigentlich nicht anfange..:P
Normalerweise achte ich auch sehr auf Rechtschreibung und Kommasetzung und sowas in Büchern und muss sagen,dass-obwohl du sagst es liegt dir nicht-das alles eigentlich ziemlich gut ist und ich bei lesen jetzt nicht dran hängen geblieben bin.Vielleicht hast du's ja auch schon verbessert/verbessern lassen?! ;)
Nur eine Kleinigkeit ist mir aufgefallen:du wechselst die Zeiten. Am Anfang des ersten Kapitels verfällst du mal kurz ins Präteritum ;) ob das nochmal irgendwo so ist,weiß ich gerade leider nicht..vielleicht guckst du nochmal danach :P
Zur Geschichte selbst kann ich noch nicht soo viel sagen,aber das,was du bis jetzt geschrieben hast,klingt interessant und ich bin gespannt,wie's weitergehen wird!
Liebe Grüße,
Bailey :)

Hallo Marion,
ich bin deiner Werbung auf meinem Profil gefolgt. Wenn auch mit gemischten Gefühlen. Denn du hast ja bereits unter die Werbung geschrieben, dass du es nicht so mit der Rechtschreibung hast, da du eine neue Tastatur bekommen hast. Das ist für mich und auch bestimmt viele andere, keine Ausrede. Es gibt kostenlose Rechtschreibprogramme, die man über eine Geschichte laufen lassen kann und man sollte sich die Mühe machen, sie selbst nocheinmal zu lesen um solche Fehler zu vermeiden. So etwas anzukündigen, hat zumindest mich schon mal abgeschreckt.
Und nun lese ich hier, dass du Vorschläge von Lesern in die Geschichte einbauen willst? Ein guter Autor sollte in erste Linie sein Buch selbst und für sich schreiben, nicht so wie BookrixFans es gern hätten, denn dann wird es mit Sicherheit nichts. Sei du selbst und schreib auf, was dir richtig erscheint. Es wird nicht allen gefallen, aber dafür den Richtigen wirklich und nicht allen nur ein bisschen. Es ist dein Buch und du musst es für die Leser nicht verbiegen. Davon rate ich dir stark ab. Der Prolog hat gezeigt, dass du viel Fantasie hast und sie auch auf Papier bringen kannst, du brauchst keine "fremden" Ideen.
In diesem Sinne- Noch einen schönen Abend!
LG
-polarfuchs

Es ist bis jetzt ein guter anfang.Aber doch fehlen so ein paar infomatianen.Das mit dem Schreibfehlern fällt fast nicht auf.Ich freue mich dennoch sehr auch eine fortsetztung

LG Lulu1591

Tolle Idee und ein schöner geheimnisvoller Anfang.....

Moin moin,
hier wie versprochen mein Feedback. :D

Die Idee hinter der Geschichte gefällt mir ausgesprochen gut, also auf jeden Fall weiter so!
Für meinen Geschmack waren doch noch reichlich Rechtschreibfehler drin, sowas bringt mit beim Lesen immer schnell zum Stolpern. ;)

Ein paar Sachen, die mir besonders aufgefallen sind:
Da ist noch deutlich mehr Potential, um den Leser tiefer in die Geschichte hinein zu ziehen. Die Umwelt mehr Beschreiben, mit allen fünf Sinnen und besonders wie sich Aurora in ihrem Körper fühlt, das könnte auf jeden Fall auch ein gutes Leitmotiv sein.

Einiges passiert zu plötzlich. Allerdings in dem Sinne plötzlich, dass man es leicht überliest. Darrafh wechselt den Ort, da steht ein Mädchen, da kommt ein Auto. Lass deinen Charakteren gerne einen Satz Zeit um Panik zu schieben und dem Leser um zu realisieren, dass da gerade etwas weltbewegendes passiert.

Aurora hat monstermäßig viel Umgangsspräche und eigene Gedanken im Text. Für mich ist das sehr ungewohnt zu lesen, kann aber auch zu einem tollen Stilmittel umgebaut werden. Auf jeden Fall ist es gut geeignet, um die Stimmen deiner Charaktere voneinander abzugrenzen.

Wenn du die Flucht noch etwas ausbauen willst, dann schreib mich gerne nochmal an, ich hab da noch ein passendes Werk rumliegen (Kurzgeschichte "Flucht nach dir"), die nicht unbedingt schlecht angekommen ist, wo du dir bestimmt ein wenig Inspiration holen kannst.

Ich hoffe, meine Kritik hilft dir weiter. :D
Liebe Grüße
Erdbaerchen

Hey Evelin,
gerne bin ich deiner Bitte gefolgt und habe deine Geschichte gelesen.

Zum Titel/ Cover/ KT: Titel klingt sehr gut, ist allerdings kurz und man kann sich nicht direkt etwas darunter vorstellen. Vielleicht könntest du ihn mit einem Untertitel unterstützen. Das Coverbild ist eigentlich ganz schön, allerdings finde ich die Schriftart und -farbe passt nicht so ganz zum Rest. Den KT finde ich superspannend. Hat direkt meine Aufmerksamkeit geweckt. Vor allem der erste Teil. Daumen hoch.

Prolog: kurz, aber was du erzählst gefällt mir gut. Du baust Spannung auf und die Szene ist für einen Prolog optimal gewählt. Ein paar Wortwiederholungen sind mir aufgefallen. z.B. kannst du mal nach Bäume, Grinsen, Emotionen suchen, mir fällt es nur auf, weil sie direkt aufeinander folgen. Ich würde auch versuchen die Sätze etwas umzustellen, du beginnst oft ähnlich.

Eins: Hier auch wieder Wiederholungen (z.B. Stimme) Der erste Teil endet überhaupt nicht, wie ich erwartet habe und das finde ich gut, denn alles was nicht passiert, wie ich denke, liebe ich.

Also, die Idee ist sehr gut, gerne mehr davon. Das Herz bekommst du, weil deine Geschichte nicht vorhersehbar ist und direkt im ersten Teil eine Wende hatte, die ich nicht erwartet habe.
Ich hoffe ich konnte dir weiterhelfen.
VLG Helena

Hi ich bin zufällig auf dein Buch gestoßen und ich hab es sofort lesen müssen.
Interessante Idee, ich hoffe es geht bald wieder. :)

LG Schwazer Schmetterling

Kritik Teil I

Hey
Wie in der PN erwähnt, hat mir deine Werbung sehr gut gefallen, weil du auf meine Kriterien/Wünsche etc. als Leser eingegangen bist. Obwohl ich grad eigentlich nichts mehr lesen wollte, weil ich mit meinem eigenen Buch beschäftigt bin, hab ich gerne in deins hineingelesen – einfach wegen der sympathischen Werbung :-)
Das Herz gibt es, damit ich deine Geschichte auf meiner Merkliste hab.
Du darfst mir aber auch gern schreiben, wenn es weitergeht, da ich inzwischen so viel lese, dass ich nicht mehr an alle denken kann.

Nun, endlich zu deinem Buch:

Cover/Titel/Klappentext:
Das Cover finde ich wirklich sehr schön und ansprechend. Ich liebe ja schwarzweiß Cover sowieso und hier passt einfach alles zusammen. Auch verrät es, um welche Wesen (Engel oder etwas in die Richtung) es gehen könnte. Die Pose verrät, dass eben diese Gefangenschaft schrecklich zu ertragen ist.
Die Schriftart gefällt mir nicht besonders, sie wirkt so „modern“, irgendwie wie eine typische Computerschrift. Ist aber definitiv Geschmacksache.
Der Titel ist ebenfalls gut gewählt. Er ergänzt das Cover und er findet sich ja im Prinzip schon im Prolog wieder.
Was mir bei der Aufmachung nicht gefällt, ist der Klappentext:
Der 1.Abschnitt ist eigentlich ziemlich gut, gleich dieser Kontrast Freiheit zu Gefangen. Aber mir gefallen besonders die letzten Zeilen nicht. „Bis er schafft“ ist eine umgangssprachliche Ausdrucksweise, das schreibt und liest sich nicht sehr schön (kenn ich von meinem eigenen Dialekt). Bei „Erst recht“ ist es genauso.
Ich geb dir mal einen Vorschlag (der ist aber definitiv nicht perfekt, ich will dir nur noch Gestaltungsvorschläge zeigen, außerdem spricht da der Poet aus mir):

Freiheit.
Was. Ist. Schon. Freiheit?
Darragh kennt sie nicht.
Gefangen in einem fremden Körper.
Bis die Flucht gelingt…
…und er erneut verliert.
Wieder gefangen.
(Keine Freiheit.)

Den 2.Teil vom Klappentext würde ich versuchen durch Punkte statt Kommata spannend zu gestalten. Ich schreib dir mal hintendran, wie ich’s ändern würde:
"Hi, mein Name ist Aurora." -->ok, sie stellt sich vor
"(JA, genau wie Dornröschen!)" -->ist das wirklich wichtig? Ich wusste z.B. gar nicht, dass Dornröschen eigentlich Aurora heiß
"Ich bin fast 18 Jahre alt und mein Leben steht komplett auf dem Kopf." -->ich würde nach der Erwähnung des Alters noch irgendeine Allgemeinheit einfügen, irgendwas banales, wo man denkt: Hä? So ist der letzte Satz noch stärker im Fokus.
"Seit ich seine Stimme höre..."(-->Neugier: wird es ein Teenie-Drama?)
"Denn ich bin die Einzige, die das kann ...." --> der beste Satz. Hier wird es nun mysteriös/fantastisch. Oder geht es doch um Schizophrenie?
Mit diesem Satz wurde ich z.B. neugierig auf deine Geschichte.

Soviel zum Äußeren.

Rechtschreibung/Grammatik/Zeichensetzung
Das ist bei dir wirklich gut. Bis auf einzelne Flüchtigkeitsfehler, die aber beim Drüberlesen und Korrigieren nochmal auffallen, kann man es richtig flüssig lesen.
Wie ich so gern sage: Du hast ein Gefühl dafür mit der Sprache umzugehen

Der Rest folgt in den weiteren Kommis, die ich hier anhänge.