Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch.
Mitfühlend sagt ein Spatziergänger: “O je, haben sie etwa Zahnschmerzen?“ Darauf antwortet der Angler:“ Nö, ich taue nur die Würmer auf.“


Kommt der Abteilungsleiter zu seinem Kollegen und sagt;
„Erschrecken sie nicht, Müller. Aber eben hat die Polizei angerufen: Offenbar hatte ihre Frau ein Handgemenge mit einem Einbrecher.“ Fragt Müller entsetzt:“ Wirklich? Und in welchem Krankenhaus liegt der Kerl jetzt?“

Der Mann studiert die Speisekarte in einem noblen Restaurant. Schockiert über die hohen Preise, fragt er seine Ehefrau:“ Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?“

Ich verstehe nicht, dass du im Rechnen eine Vier hast. Rechnen ist doch ganz einfach“, meint die Mutter. Der Sohn schüttelt den Kopf: Hast du vielleicht eine Ahnung. Ich muß jedes Mal bei Heinz anrufen, er soll doch im Nebenhaus bei Hans nachfragen, ob Willi schon die Matheaufgaben gemacht hat, und dann muß ich den Erwin bitten, mit dem Fahrrad von Rolfs Schwester die Aufgaben zu mir zu bringen.“


Zwei Jäger unterhalten sich. Sagt der eine: „Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.“ Darauf der andere voller Stolz: „Ich weiß, ich habe auch so einen.“
Ordert der Kunde am Fahrkartenschalter: “Nach München,
2. Klasse, mit Platzkarte. Aber ein Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher. Bitte nicht über den Rädern und in der Nähe der Toilette.“ Antwortet der Schalterbeamte:“ Und die Notbremse? Wo hätten sie die gerne? In Hüft,- oder Kopfhöhe?


„Darauf habe ich 30 Jahre lang gewartet“, sagt der Verkehrsrichter zu seinem ehemaligen Klassenlehrer. „Schreiben sie hundert mal: Ich muß bei roten Ampeln stehen bleiben!“


„Die Küche ist etwas zu klein“, gibt der Makler zu. Aber für die eine Mahlzeit, die sie sich bei der Miete noch leisten können, reicht sie.“


Fragt der Fahrlehrer: „ Was machen sie, wenn sie während der Fahrt bemerken, dass sie den Zündschlüssel vergessen haben?“ – „ Dann schaue ich nach hinten, um zu sehen, wer mich schiebt.“


Friztchen kommt weinend aus der Schule nach Hause. Fragt die Mutter:“ Aber mein Kleiner, Was hast du denn?“ Fritzchen:“ Die anderen Kinder sagen, ich habe so große Füße.“ Die Mutter: „ Stimmt doch gar nicht. Stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen.“


Ruft Häschen beim Metzger an: „ Hat Tu Schweineöhrchen?“ Der Metzger: „ Ja.“ Häschen:“ Hat tu Schweinebauch?“ Der Metzger: „ Ja.“ Häschen:“ Hat tu auch Schweineschwänzchen?“ Der Metzger: „ Ja.“ Häschen:“ Mut tu aber komisch aussehen!“


Ruft Häschen beim Gemüsehändler an:“ hat tu Möhren?“ Der Gemüsehändler:“ Ja, habe ich.“ Häschen ruft jede Woche an und will wissen, ob der Gemüsehändler Möhren hat. Irgendwann ist der Gemüsehändler genervt und sagt dem Häschen: „Wenn du noch einmal anrufst, brauchst du keine Möhren mehr.“ Häschen ruft wieder beim Gemüsehändler an und fragt „ Hat tu Möhren?“ Da wird der Gemüsehändler ziemlich sauer und stattet Häschen einen Besuch ab. Häschen ruft am nächsten Tag wieder an:“ hat tu Möhrensaft?“


Fragt der Enkel seinen Opa:“ Was hast du lieber, eine Glatze, oder keine Haare?“


Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei:“ Ach du arme Sau, hat man dich eingemauert?“

„Sie sollten berücksichtigen, “ sagt der Verteidiger zum Richter, „ dass mein Mandant schwerhörig ist. Er kann die Stimme seines Gewissens nicht verstehen!“ „ Hat Lehmann denn wohl viel hinterlassen ?“- „Ich glaube nicht, die Erben sprechen noch miteinander!“ „Eurer Lordschaft das Klavier ist verstimmt.“ „Ach worüber?“

Kommt ne Oma ins Kleidergeschäft. „Ich hätte gerne etwas, das mir zu Gesicht steht. “Die Verkäuferin: „Faltenröcke gibt es in der 3. Etage.“

„Fritzchen, wo hast du die Batterie her?“ „Von Opa.“ „Was sagt er dazu?“ „UUUOOOOAAAAHH…!“

Der Doktor bei der Visite: „Na, wie geht es –uns- denn?“
Der Patient: „Ihnen, Herr Doktor, -Ihnen-.“


Mit 80 km/h rast ein Fahrradfahrer neben einem Auto her. Der Autofahrer lässt das Fenster runter und schreit; „Na, hast wohl ´nen Motor an deinem Fahrrad?“ „Nein, schreit der Radler. “Mein Ärmel hängt an ihrer Tür.“

Der stolze Vater: „ Kläuschen, der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht- willst du es sehen?“ „Später- zeig mir erst mal den Storch!“

Eine Negerin mit einem Baby und eine weiße Frau mit einem Baby fahren in einem Zug. Beide Babys schreien. Die Negerin stillt ihr Baby, und es wird sofort ruhig. Die Weiße macht das auch, doch ihr Kind schreit weiter. Schließlich fragt das Negerbaby: „ Na, du magst auch lieber Kaba!“

Der erste Schultag. Die Mutter, die eine Gastwirtschaft betreibt, will wissen, wie es ihrem Uwe gefallen hat. Sagt Uwe zögernd: „Oh, ganz gut, es viele Kinder da, nur die Alte hinter der Theke, die war so komisch.“

„Du hast schon wieder eine Sechs,“ ärgert sich der Vater, „weißt du was mit Kindern passiert, die in der Schule nichts lernen?“ „ Aber ja,“ strahlt der Kleine, „ die werden Fußballer und fahren dicke Autos!“


Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: „Wer kann mir denn einen anderen Ausdruck für die Staubgefäße nennen?“ Peter meldet sich: „Mülleimer, Herr Lehrer!“

Der Ober zum Gast: „ Wie fanden sie ihr Schnitzel?“
Gast: „ Unter dem Salatblatt, Herr Ober.“

„Herr Ober ich habe ein Haar in der Suppe.“ Ober:“ Das ist das Würstchen.“

Klein Erna will sich ein Kleid kaufen. "Aber eines mit Freudenhausärmel, Fräulein!" Die Verkäuferin ist ratlos. Klein Erna: "Bei ihnen muß man wohl immer erst deutlich werden - ich meine Puffärmel!"


Vater zum Sohn: " Wo willst du denn mit dem Eimer Waser hin?" Der Sohn:" An der Hautür steht einer und sammelt für das neue Freibad!"


„Wissen sie, Herr Müller, Sie fahren mit der Straßenbahn und ihr Sohn gondelt mit einem großen Wagen durch die Gegend. “- „ Ja, mein Sohn hat einen reichen Vater. Den habe ich nicht.“

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Tag der Veröffentlichung: 23.08.2009

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