Also erst mal Hallo allesamt ich heiße Sarah bin 17 Jahre alt und hatte es nicht immer leicht. Ich bin 1,73m Groß habe lage Braune Haare und große grüne Augen volle Lippen. Ich möchte euch meine Geschichte erzählen...
Ich warne alle vor, die sie Lesen es ist keine schöne geschichte und solls auch nicht werden.

Alles auf Anfang - Let´s Go!Früher war alles noch normal ich war gerade eingeschult worden in Eibach (Nürnberg) in die Grundschule die aber auch eine Hauptschule ist ich war 6 jahre alt etwas mollig und Blond nicht Blond blond sondern Platinblod... da meine Mutter sich in den Kopf gesetzt hatte das sie mich Blond Lieber hatte. Ich hatte mich so auf Schule gefreut vorallem weil mein drei Jahre ältere Bruder auf die gleiche Schule ging. Da hat alles angefangen daduch das ich nicht dünn war und viel zu schüchtern wurde ich ausgegrenzt von allen in der Schule. Ich wurde immer gemoppt und gehänselt nimmand mochte mich dabei war ich immer Nett meine Mutter hat mich immer "mein Engel" genannt. Obwohl ich noch sehr jung war hab ich mich in den Kuppel und Klassenkammerad meines Bruder verliebt albern ich weis aber was weis ich schon. Wenn ich jetzt darüber Nachdenke muss ich einfach über mich lachen, wie blöd ich doch war, wie naiv. Aber man lehrnt aus Fehlern sagen doch alle bei MIR trifft das leider nicht zu. Mein Bruder Jason hat das erfahren und meinen Schwarm erzählt, zu meinen Leid. Nur wenige tage später wusste es jeder und mir ging es immer schlächter. Mit der zeit wurden die verballen Attaken von meinen Mitschülern immer schlimmer bis es da so weit ging das ich täglich Verbrüggelt wurde. Ich hab es so hien genommen. Habe es aktzeptiert, egal wie schlimm es wurde. Das lief Jahrelang so weiter als ich sieben war musste ich zum Kinderartz weil meine Noten immer schlächter wurden ich wurde getestet am schluss kamm raus ich hätte ADS (Aufmerksamskeit Syndrom) und musste in eine Förderschule. Meine Eltern haben in der Zeit alles geregelt damit wir umziehen konnten und haben ein Haus gebaut da wir in einer netten aber zu kleinen Wohnung Lebten. Also zogen wir um nach Oberasbach nidliches kleines kaff. Da ging ich dan zur Förderschule..
Es hatte sich aber nich geändert ich war 8 jahre alt und ging in die vierte Klasse ich hatte die dritte übersprungen. Ich wurde weiterhien gemiden aber nicht weil ich ein Streber war ganz im gegenteil ich war ne virer Schülerin in den Pausen war ich immer allein und hab mich einsam gefülht ich hab mich immer mehr in mich zurück gezogen war mit meinen Jungen jahren nur noch ne Leere Hülle die das Leben wie einen Film sah ich war nicht real. Nicht für andere und nicht für mich. Angst, Trauer? wisst ihr was das ist? Nein? ICH schon. Aber das Leben ändert sich! ob zum Guten oder zum Schlächten das endscheidest du zu diesen Zeitpungt nicht. Das Leben macht was es will,ohne nach deiner Meinung zu kümmern. Du hast nur eine Gastrolle in diesen stück, in deinen Leben. Wir bekammen eine neue schülerin in meine Klasse Schirin hieß sie ihr Vater war Arabber. Und sie? oh sie war sonderbar für mich. Sehr aggresiv, impolsiv, launisch. Mehr Junge als Mädchen. Jeder hatte angst vor ihr auch die Lehrer aber ich hatte das komische gefüll sie macht das um abstand von anderen zu nehmmen. OH nicht das ich mich getraut hätte mit ihr zu Reden. Nein. Aber ich habe sie beobachtet, immer.

An eine schönen Sommertag in der Schule wir hatten gerade Pause und ich hatte mich auf die Schaukel gehockt.Kamm ein Junge zu mir alles weis ich niht mehr ich kann nur sagen das er mir irgenwie die hose runterzog und jeder lachte, über mich. Wie immer. Ich bin weggerannt und lief direckt in die Arme eines Mädchens. Ich schaute hoch. Schirin. Sie sah mich nur an und Fragte mich was los war. Ich sagte es ihr. Sie schob mich aus den weg und hiner sich. Dann ging sie zu den Jungen und schlug ihn, immer und immer wider. Er blutete. Mir war es egal. Ihr auch. Sie bekamm einen Verweis, aber das störte sie nicht. Ab da an stand ich unter ihren Schutz. Ab da an waren wir die besten Freunde. Ich war so Glücklich nicht mehr alleine zu sein. oder nicht? Meine Eltern hatten immer weniger zeit, immer mussten sie Arbeiten. Ob sie mich noch kannten? wer weis. Sie merkten jedenfals nich das ich mich in den Folgenden Monaten it meiner Freundin immer mehr Veränderte. Ich färbte meine Haare schwartz kam mit meinen 9 Jahren spätnachts nach Hause. Am anfang hatte ich Angst! aber nach ner Zeit merkte ich das es nimmanden störte. Ich wurde immer schlimmer und fing unter Schirins einfluss an zu Rauchen und alkohol zu trinken, Drogen waren nach einer zeit Normal für mich. Mit 12 Jahren dann war ich kurz vorm Aufgeben alles stig mir zu Kopf, ich wurde Gefühlskalt. Liebe? was ist das!Tz. Eines Tages bin ich zu einer Party gegangen und wollte mich mit Schirin dort Treffen. Sie kamm nicht. Ich war allein. Allein mit lauter Männern der Jüngste von ihnen war 24 und hieß Michael, ihn und Andras 26 Jahre alt kannte ich ein bischen. Ich hatte an diesen schrecklichen Tag einen Kurzen roten Rock an und ein schwarzes Top und netz handschuhe... wo ich früher zu viel gewogen habe wog ich mit 12 und einer Körpergröße von 1,66m nur noch mickrike 43Kilo. Ich war Magasüchtig geworden. Aber was seltsam war ich hatte genug Oberweite immer hien stolze 85B mit 12 jahren. Die wurden mir aber später an dieser Party zum Ferhängnis nach dem ich abgefüllt wurde mit Jack Danials und Captan Morgen, Wodka usw. wurde ich auf die Toilette gezert und von Andras und einen mir bis heute Främden Mann Vergewaltigt. Ich weis nur noch das ich nicht weinte aber ich schrie und schrie bis ich nicht mehr konnte... Es tat so fürchterlich weh. Ich dachte es hörte nie auf mein Herz bach an diesen Abend meine Seele war kaputt. Das was ich noch kannte war Leid und Schmerz... Vertrauen kenne ich nicht. Weinen tat ich schon lange nicht mehr was brachten mir Tränen das zeigt doch nur schwäche.Ich verstummte, das schalkhafte glinzern meiner ausdrucksstarken Augen erlosch. Doch es ging Vorbei ich viel in eine wunderbare Schwärze, ich wurde Ohnmächtig. Als ich wieder aufwachte lag ich im Krankenhaus und die Polizei wollte das ich eine Aussage machte in zwei Tagen mit gegenüberstellung meiner Familie erzälte ich was passiert war. Erhoffte mir unterstüzung, halt...
Dann war es so weit ich mustte alles erzählen alles wie genau sich mich Misshandelten bis ins Detail. Ich spürte wieder diesen Schmerz. Dann die gegenüberstellung.. ich brach nicht zusammen. Als ich mich weigerte eine Untersunchung zu machen wurde ich von der Polizei verspottet und ausgelacht, mir wurde nicht geglaubt. Ich wurde als eine Lügnerin beschuldigt und das es nur ne Rache war weil meine Liebe zu einen von meinen Vergewaligern nicht erwidert wurde. Ich fing an mich selber zu Verletzen ich ritzte mich... es half mir mich irgenwie zu beweisen das ich noch Lebte, eine Zeitlang. Dann schnitt ich mir meine Pulsader auf. Ich hielt die schmerzen nicht mehr aus die Verachtung meiner Familie. Schirin lies mich im stich. Ich betete zu Gott das er gnädig sein soll. Ich wollte sterben. Ich wurde nicht erhört. Ich wurde vom Staat aus zum Phychologen geschickt Herr Dr. Schander er arbeitet Führt Klinikum ihn mochte ich ich hatte keine Angst vor ihn. Ich straubte mich zwar am Anfang zu Reden aber nach längerer Zeit sprach ich und erzählte.. aber nicht alles. Ich schäme mich zu sehr!! Monatelage Sitzungen waren nötig. Mir ging es wiede Besser. Ich habe wider zugenommen. War gesund. Nicht ganz aber fast, mansches kann ich und werde ich nie verarbeiten können. Meine Mutter redete mit mir.Sagte wie Lieb sie mich doch hatte und wie sehr sie sich wünschte alles anders machen zu können. Selbst mein Vater hatte manschmal ein Lächeln für mich übrig, aber nur sehr Selten. Mein Bruder und ich verstanden uns wieder Prima. Da war ich 14. Drei jahre vergingen. Ich war in der Berufsschule und Klassenbeste mein Noten durschnitt war 1,4.. Ich hatte Freunde, aber nimmanden Vertraute ich mich an nimmand wusste etwas über meine Vergangenheit. Nur meine gelibte Mutter wusste ALLES..

Wir haben jetzt den 12. April.2011 ich bin 17 jahre alt und dachte alles würde gut gehen alles war doch so Perfeckt gewesen. Aber als ich von einer harmlosen Geburtstags Party kam. War nimmand daheim. Ich suchte nach meiner Mutter, ich wollte mich endschuldigen das ich so gemein zu ihr gewesen bin, ich sie doch Verstehen wurde aber sie sollte mir nur einmal Vertauen. Wir hatten uns nählich zimlich häftig gesrtitten sie hatte Angst das ich auf der Party "alte" Bekannte trffen würde und Alkohol trinken würde. Sie machte sich nur Sorgen um mich und ich habe sie beschimpft und Beleidigt bis meine imer fröhliche und Lächelnte Mutter weinte. Danach bin ich einfach abgehauen..
Wie gemein ich doch war, man ich hätte das nie sagn dürf.... "Ding- Dong" ich fuhr zusammen und schräkte aus meinen Gedanken auf. Dann lief ich zögernd zur Tür holte tief Luft "Keine Anhung wieso" und riss die tür weit auf....

Polizisten..

Was ich dann erfuhr schockirte mich und ich brach zusammen wimmernt und Tränen überstürtzt.

Das erte mal seit 10 Jahren weinte ich wieder..
Das erte mal seit 4 Jahren fühlte ich nix nur leere..
Das erste mal seit 4 Jahren fühlte ich mich Hilflos.

Meine immer Glückliche Mutter die immer Lächelte und das Gute in jeden Mensch sah.. sie. sie war Tot. Sie war mit ihren Roller unterwegs und wurde von einen Betrunkenen LKW- Faher angefahren worden sie starb an inneren Blutungen und ihre Rippen und so viel mehr war zertrümmert worden. Der Fahrer kam mit leichten Verletzungen davon. Und sie starb noch vor Ort.. ALEINE.. ohne trost oder Beistand ich war nicht für sie da als sie mich brauchte und sie immer für mich.
Ich konnte und würde mich nie mehr bei meiner geliebten Mutter entschuldigen können. Ich betete wieder zu Gott, dass das nur ein blöder Scherz war und sie gleich zur Tür rein komen würde.. Lächelnd..
Ich wurde wieder alein gelassen.

Ich wusste ab diesen Zeitpunkt, das das Leben nie mehr unbeschwert und schön sein würde. Und dann.. dann
SCHRIEEEE ich !!!!!

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 11.05.2011

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Als andenken an meine geliebte Mutter.. ich vermisse dich! Werde Glücklich *bitte*