Hunger nach Liebe


Ich ging die Straße
runter und fühlte mich einfach nur allein. Ich konnte meinem Freund nicht geben, was er von mir wollte.
Ich hatte versucht alles richtig zu machen. Doch nichts war richtig. Nein, mein erster Freund den ich hatte, nahm sich irgendwann, was er brauchte.
Ich hasse mich, doch das geht niemanden was an.





Ich bin 17 und habe meinen ersten Freund. Komisch, dass jemand etwas von mir will, außer mich ausnutzen und dann fallen lassen.
Doch schnell wurde mir klar, ich kann nicht das leisten, was ein Mann von mir will. Das Desaster begann. Und jetzt, wo ich schon lange aus dieser Zeit raus bin, hat sich noch nichts geändert. Ich habe Hunger. Hunger nach Liebe, nach Leben.


Ich bin viel zu fett. Wenn er mich nackt sieht, dann läuft er weg. Diese ganzen Fettmassen. Ekelig. Ich bin 1.70 und wiege 72 Kilo.
Kein Wunder, das ich immer gehänselt wurde als Jugendliche.
Entenarsch, dumm, naiv, Leberwurst in Jeans, Wendekreis wie ein LKW. Na ich hab so viele Freundinnen verloren, die mit 14 schon den ersten Kerl hatten.
Aber ich war nicht gut.
Also abnehmen.
Für meinen Boris.
Damit ich mich auf ihn einlassen kann. Ich mich ihm auch nackt zeigen kann.


Tag für Tag nicht die süße Schokolade anfassen. Nicht frühstücken.
Das war einfach.
Mama war arbeiten. Und keiner da. Die Brote von Oma für die Schule landeten im Müll.

Nicht das Mittagessen essen.
Das war einfach.
Mama war am arbeiten. Einen Vater hat ich nicht. Mittagessen gab es, auch als wir nicht mehr bei meinen Großeltern wohnten, bei Oma.

Und das Beste war, Oma legte sich hin, wenn ich mein Essen auf dem Teller hatte.

Also ich esse. Aber nicht wirklich. Ich schiebe alles in den Topf zurück.
Oma hatte immer soviel gekocht, dass es nicht auffiel.
Oma ist selbst schuld. Dann sag ich: "Es reicht," Doch was macht sie? Sie macht noch mehr auf meinen Teller. Als wenn ich das nicht selbst entscheiden kann.

Kein Essen. Perfekt. Dann mit dem Rad 7 Kilometer zu meinem geliebten Reiten. Hin und zurück bei Wind und Wetter. So oft es geht.
Mich spüren. Das kann ich beim Reiten. Doch nein; ich muss dünn sein. Damit ich auch dort mal einen Erfolg habe. Denn wenn man so fett ist, kann man auch kein Turnier gewinnen. Geschweige denn, ein Reitabzeichen machen.
Mit meinem jetzigen Pflegepferd geht dat eh nicht. Also muss ich besser werden. Immer besser. Auch wenn mir keiner hilft. Dann helf ich mir halt selbst.
Irgendwann werd ich dünn sein und genug Geld verdienen und ein eigenes Pferd haben. Und einen Mann mit dem ich alles machen kann, ohne das ich mich ekel oder der sich ekelt.
Nen Kind haben und erfolgreich sein.

Doch der Sport muss mehr werden. Nur reiten und radeln reicht nicht. Das mach ich ja schon lange.
Joggen eine Stunde, hin zu Boris. Und wieder zurück.
Dann duschen.
Oh je, auch das gab es für mich nur allein. Nicht mit Ihm zusammen.
Er akzeptiert es.
Wir sind ja auch noch nicht so lange zusammen. Jetzt wo wir machen könnten, was und wie wir wollen. Denn er hat seine erste Wohnung.
Er zog mir beim Renovieren das erste Mal den Pullover aus. Ich war in Unterhemd. Schämte mich für meinen dicken Bauch.
Das muss sich ändern. Wenn es dann zum ersten Mal zum Sex kommt, dann muss ich schlank sei!!!!!
Dann kann ich alles ertragen und muss mich nicht schämen.
Nur küssen könnte ich den ganzen Tag. Das macht Spaß.
Also wenn ich mit all dem noch warten will, ist es ja okey. Für das erste Mal sollte man sich Zeit lassen.


Also noch etwas Zeit abzunehmen.
Größe 42 Größe 40

Und HUUUUNGEEEEEEEEEEEERRR

Doch es bekommt keiner meinen Hunger mit. Ich bekomme Anerkennung.
Wie machst du das nur, so dünn zu werden?  Wow, du siehst gut aus.
Hast du abgenommen?
Das ist gut!!!! Also richtiger Weg. Größe 38 jaaaa!!!!.
Aber immer noch zu fett.
Irgendwann, nach einem Jahr bekam Boris spitz, was ich fühlte, wenn es darum ging, essen zu gehen oder überhaupt meine Idee zum Essen.
Ich wollte nichts essen. Denn, das hätte meinen Plan vom dünn sein ja vereitelt.
Also ich muss versuchen, das ganze los zu werden, wenn wir irgendwo was gegessen haben.
Scheiße. Es klappt nicht mit dem Finger in den Hals. Dauernd versuch ich es, wie machen andere das? Also mehr Sport, wenn ich schon gesündigt hab. Meinem Hunger nachgegeben hab.
Ich hab Hunger, hab ne ganze Schokolade gegessen. Mist!!!
Wie soll ich je Boris gerecht werden und mich ihm ganz zeigen. Letztens wollte er schwimmen gehen. Ich wollte nicht mit ihm schwimmen. Hab so getan als wenn ich keinen Bock drauf hab. Doch schwimmen liebe ich. Nur nicht, wenn Menschen dabei sind, die mich kennen.
Mein Bauch ist schon dünner. Klamotten ausziehen bis zur Hose geht. Doch mehr bitte nicht. Wie soll ich dann ihn Badeanzug oder gar Bikini rumlaufen???

Nein! Fass meine Beine nicht an!!!!! Nicht meinen Fetten Arsch. Sonst ist alles umsonst.

Sonst gehst du. Boris.
Dann findest du mich genau so ekelig, wie ich mich. Wie ich bin.
Also weiter.
Nicht essen. Wenn wer dabei ist, ein bisschen. Dann fällt es nicht auf. Und Sport, laufen, laufen, laufen. Nicht still stehen.
Mama wird skeptisch, meint wenn ich weiter dünner werde, dann wird sie mir das reiten nicht mehr bezahlen.
Die kann mir viel erzählen. Das Reiten bezahlt eh Oma. Von daher. Und wenn schon. Irgendwann werd ich als Physiotherra genug verdienen und mir nen eigenes pferd leisten. Und solang ich dann dünn genug bin. Was solls.
Außerdem verbieten kann sie mir eh nichts mehr. Ich bin über 18.
Ums verrecken werde ich gewiss nicht so ein Leben wie sie führen. Ohne Mann. Nein. Ich werde heiraten und ein Kind haben und alles was ich will.
Wenn ich nur dünn genug bin, das man mich liebt.

Auf der Arbeit alles versuchen, alles geben. Arbeiten bis zum Umfallen.
Ich hab eine Lehre als Arzthelferin angefangen.
Doch der Arzt der mich einstellte, wurde rausgeekelt.
Aus der Berufsschule gerufen, zum Arbeiten. Arbeiten von 8.00 bis 21 Uhr.
Mittags nichts essen.
Gut, keine Kontrolle.
Bin blass.
Aber ich nehme ab. Kann ja immer noch in die Sonne gehen.
Geld wird alles gespart. Ich werde hier bestimmt nicht versauern. Ich werde danach, genug Geld haben für die Schule als Physiotherra.
Ich versuche es allen recht zu machen. Doch es ist nicht gut genug. Ich bin nicht hübsch genug, so dass mein Chef mich akzeptieren kann. Ich mache alles was geht bis zum umfallen. Doch ist alles nicht genug, es reicht nicht. Immer mehr Arbeit, Abmahnung ohne Grund. Das machen, was sonst keiner machen will.
Ich habe Angst. NIe reicht es, was ich mache.
Ich verliere bestimmt alles.
Und wie soll ich dann die Schule als Physiotherrapeutin bezahlen? Ich muss es aushalten, und meine Lehre zu ende machen.
Ich hab HUNGER!!!!
Nein, Essen macht nur alles noch schlimmer. Ich schnappte mir die Rote Liste. Der Vorteil einer Arzthelferin.
Man kommt da dran und kann Medikamente nachschauen, die Nicht rezeptpflichtig sind.Denn in der Roten Liste stehen alle Medis drin, die es gibt.
Aufpassen das es keiner mitbekommt.
Appetitzügler.
Ja genau, das brauch ich.
OH es gibt nur noch einen Appetitzügler ohne Rezept.
Ab zur Apotheke. Die haben doof geschaut und gefragt, ob ich mir sicher bin, dass ich die brauch. Hallo, erstens geht die das nichts an. Und zweitens, haben die mal genau geschaut???
Ich habe sie nun, meine Appetitzügler.
Sehr gut. Nun hab ich weniger Hunger und werde nicht mehr in Versuchung gebracht.. Ich kann einfacher NEIN sagen, wenn es ums Essen geht.
Super!!!
Auf der Arbeit, werde ich weiter gescheucht, selbst von der Putze.

Ich kippe um. Arbeite dann doch noch weiter bis 21 uhr. Bin die letzte als die Praxis zu macht. Keine Schwäche zeigen.
Hunger.
Nein, ich darf keinen Hunger haben.
Boris ist noch mein Freund. Und schon bald bin ich dünn genug und kann mit ihm schlafen.
Kann es ertragen, wenn er mich nackt sieht und ertragen, das er meine ekeligen Sauerkrautstampfer berührt.
Und dann kann ich auch Physiothera werden. Habe heute erfahren, dass man sich dort ständig bis auf die Unterwäsche ausziehen muss.
Also, ich habe keinen Hunger. Nein warum auch. Hunger macht dick. Dick sein ist ekelig. Ichich kann, meine Ziele nicht erreichen, wenn ich dick bin.
Freunde essen. Schokolade, Pommes, Pizza, Chips.. Doch ich steh drüber.
Dann war ich mit Boris und seiner Hockeymannschaft zelten.
Er hat meine Appetitzügler entdeckt.
Was für ein Theater. Man kapier doch, dass ist doch nur für Dich. Ich will Dich befriedigen können. Also muss ich doch aufpassen was ich esse.
Bin 1.70 und wiege noch immer 59 Kilo.
Das ist einfach zu viel. Alle anderen sind dünner. Meine Arbeitskollegen sind dünner und mein Chef mag sie.
Ich will ja dass du mit mir schläfst, doch du läufst doch bei so viel Fett weg. Ich streng mich noch etwas an. Und dann bekommst du, was du willst.
Ich ertrag den Hunger, für dich und damit ich meinen Traumberuf erlernen kann. So wie ich jetzt aussehe, will mich doch keiner.
Ich bin betroffen. Mein Freund macht mir Vorwürfe. Ich versuche es zu vertuschen. Denn er nennt mich paranoid und magersüchtig.
Hallo ich bin doch mit 1,70 und 59 Kilo nicht magersüchtig. Eher fett.
Ich muss besser aufpassen, wo die Appetitzügler liegen.
Er sieht nicht ein, dass sie gut sind. Aber ich muss mich beeilen, wir sind über 1,5 Jahre zusammen und er hat noch nicht mit mir geschlafen und ich hab noch nicht meine Hose ausgehabt.
Dann eines Nachts werde ich wach. Boris hat in meine Schlafanzugshose gegriffen.
Ich bin starr vor Schreck. Was mach ich bloß. Er liegt neben mir und atmet schwer. Holt er sich einen runter?
Ich bewege mich und tu so als wenn ich noch schlafe. Schnell nimmt er die Hand weg.
Oh Gott. Er hält es langsam nicht mehr aus. Mist. Beeil dich. Mensch fuck.
Nun gibt es nur noch mal nen Yoghurt und viel laufen. Reiten. Fahrrad.
Ich frag ihn, ob es für ihn so noch okey ist, dass wir noch nicht miteinander geschlafen haben.
Er meint, dass es schon recht lang dauert, doch da es ja mein erstes Mal wäre, ist es schon okey.
Und nun???
Weiter. Ich lernte meinen Vater kennen nach 17 Jahren das erste Mal. Doch ihm war nur wichtig, was mit seinem Erbe passiert.
Ich bin vielleicht nicht das Vorzeigekind. Zu fett. Einfach noch netter sein, alles aktzeptieren. Nichts essen.
1.70 und 55 Kilo….
Wenn ich 50 wiege ist alles gut. Na zur Vorsicht doch besser 48, falls ich mal was zunehme.
Denn der Hunger ist da. Aber nicht so in meinem Bauch.
Irgendwie ist es ein anderer Hunger. Na wird sich erledigen wenn ich dünn genug bin.

So nun sind wir etwas mehr als zwei Jahre zusammen. Heute hat Boris seinen 20 zigsten Geburtstag. Ich muss mich schön machen. Irgendwas, was mich schlank macht. Habe erst 51 Kilo. Und scheiße heute Abend wird gegrillt.
Also muss ich mir was suchen, damit ich beschäftigt bin. Dann merkt keiner, dass ich nichts esse.
Trinke Roten und Sekt. Okey der hat auch Kallos, aber die sind ja bei dem Konsum schnell wieder weg. Muss nur tanzen. Jawoll. Tanzen ist gut. Ich liebe es. Da kann ich abschalten genau wie auf den Pferden. Die bewerten nicht. Die zeigen mir, wie es mir geht.
Die Leute finden mich amüsant. Boris fängt irgendwann an, skeptisch zu schauen.
Er trinkt so gut wie nie etwas, bzw. nur ein ganz Bisschen, wenn er an der Party beteiligt ist, oder der Gastgeber ist. Doch ich. oh je böser Blick.
Aber ich kann doch keine Wurst dazu essen. Die macht dick und nicht dumpf im Kopf. Hab Hunger.
Aber nein, nur Alkohol. Er betäubt meine Angst, dass mich jemand nicht mag, meine Angst, dass ich zu fett bin. meine Angst, nicht geliebt zu werden., meine Angst nicht gut genug zu sein.
Meine Angst zu versagen. Meine Angst allein zu sein.
Doch dann geht nix mehr. Scheiße, ich bin so betrunken, dass ich kotzen muss. Na toll. Nein, das darf keiner mitbekommen. Boris wird enttäuscht sein.
Doch ich bin entdeckt. Boris fragt, ob ich nach Hause will. Er könne noch fahren.
Nein, ich will nicht zu Mama. Die guckt nur vorwurfsvoll. Da bin ich auch nicht gut genug.
Boris bringt mich in eines der aufgestellten Zelte. Legt mich auf den Boden.

Nun beginnt etwas, was sich meiner Erinnerung für fast 2 Jahre danach entzog.

Er schaute ob ich schlafe. Ich konnte die Augen nicht öffnen, nichts sagen.
Er zog meinen Rock hoch. Und berührte meine Beine.
Ich will das nicht, doch er macht weiter. Ich kann nicht schreien. Er weiß doch, dass ich das nicht will. Er weiß, wie sehr ich es hasse. Wie sehr ich mich hasse, wenn ich so fett bin.
Doch er macht weiter. Schiebt meinen Slip zur Seite.
Mama, was macht er? Ich kenn dies ausgelieferte Gefühl. Woher nur??? Warum kann ich mich nicht bewegen. Boris, du weißt, dass ich das nicht will.
Bitte hör auf. Aber hey, ich bin selbst Schuld. Er ist mein Freund, es steht ihm zu. Ich hab nicht schnell genug abgenommen. Zu oft dem Hunger nachgegeben. Denn sonst hätt ich ihm das ja alles schon geben können.
Er schaut ob ich schlafe. Nein ich hab nur die Augen zu. Ich schlafe nicht.
Dann küsst er mich im schritt. Bitte nicht.
Ich bin nicht dünn genug. Hör auf. Ich kann das nicht. ich will nicht. ich hasse mich. Bitte. Nicht.
Dann verlier ich dich.
Das will niemand.
Er macht weiter, mit seiner Zunge. Dann höre ich einen Reisverschluss.
Und spüre etwas, von dem ich nicht glauben will, was es ist. Er versucht in mich einzudringen. Ich will was sagen. Doch es geht nicht. Bin gelähmt.
Dann Stimmen draußen. Er hört auf. Zieht den Rock runter.

Ich habe noch weiter abgenommen in 3 Monaten auf 49 Kilo. Habe nichts mehr von diesem Abend gewusst.
Nach dem ich mich dann, als er Schluss gemacht hatte, umbringen wollte,
konnte ich meinen Hunger nicht mehr aufhalten.
Ich fing an zu essen.
Doch fett sein und zu zunehmen waren die Folge.
Also lernte ich, das Essen auszukotzen. Bis heute.

Wann kann ich mich akzeptieren. Und dem Hunger nach Liebe nachgeben und gestehen???

Impressum

Texte: Bild und Text D.M. (J. Löhr)
Tag der Veröffentlichung: 26.02.2010

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Für alle Überlebenden....