Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – Um die Häuser ziehen.
Was macht ein schwuler Wurm im Salat? – Er schmeißt alle Schnecken raus.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vor dem Kater haben.
Was ist das größte Problem für Fußballer, neben einer Rasenallergie? – Platzangst.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos.
Was ist pink und behindert? – Ein Flamongo.
Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? – Eine Nuschel.
Was ist ein Keks unter einem Baum? – Ein schattiges Plätzchen.
Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.
Was ist groß, grau und kann telefonieren? – Ein Telefant.
Was ist rot und steht am Straßenrand? – Eine Hagenutte.
Machen zwei Jäger ein Wettrennen im Wald. Was ruft der, der als Erster ankommt? – Förster!
Was ist haarig und kommt in die Pfanne? – Eine Bartkartoffel.
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? – Ein Spannbettlaken.
Was macht das Nilpferd mittags? – Ein Dickerchen.
Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch? – Der Spionat.
Was ist grün und trägt ein Kopftuch? – Eine Gürkin.
Warum steht ein Pils im Wald? – Weil die Tannen-zapfen.
Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler? – Ein Legosteniker.
Was ist schwarz und weiß und sitzt auf der Schaukel? – Ein Schwinguin.
Was schwimmt im Meer und kann addieren? – Ein Oktoplus.
Wieso können Seeräuber keinen Kreis fahren? – Weil sie Pi-raten.
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? – Eine Knastanie.
Was ist niedlich, hüpft über die Wiese und qualmt? – Ein Kaminchen.
Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? – Eine Manta-rine.
Warum gibt es keine Ameisen in der Kirche? – Weil sie In-Sekten sind.
Was ist dick und steht am Kopierer? – Der Praktifant.
Was ist rot und steht am Kopierer? – Die Paprikantin.


Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: “Die Stelle müssen wir markieren.” Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: “Du Scheiße, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot.”
Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: “Los Erwin, trink aus, wir gehen.”
Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er: “Hoffentlich ist nichts passiert.” – “Keine Sorge”, beruhigt sie ihn, “ich hab ne Spirale drin!”

Frau: "Du Schatz, ich muss dir was gestehen! Mir ist gestern ein Kondom stecken geblieben."
Mann: "Im Ernst?"
Frau: "Nein, im Dieter."

Lehrer: "Tomek, aus welchem Land stammen deine Vorfahren?"
Tomek: "Aus der ehemaligen Tschechoslowakei."
"Prima. Buchstabiere das doch mal für uns."
Tomek: "Ich glaube, sie stammen doch eher aus Ungarn."

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist!", flucht die Ameise. "Fünf Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Während dem Sex fragt die Maus den Mäuserich: "Warum machen wir das hier eigentlich? Ist doch eh alles für die Katz!"

Kommt eine Frau auf's Amt und klopft an die Tür eines Büros. Als niemand antwortet öffnet sie die Tür. Dahinter sitzen drei Beamte und bewegen sich nicht. Kommt der Hausmeister vorbei und flüstert ihr zu: "Bitte stören Sie sie nicht, die spielen Beamtenmikado. Wer sich zuerst bewegt hat verloren!"

Ich lerne jetzt Karate!", erzählt Peter seiner Freundin Karin.
"Und was lernst du da?", fragt Karin.
"Wie ich mit bloßen Händen einen Zieglstein zertrümmern kann, falls ich mal überfallen werde."
"Toll!", meint Karin. "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Zwei Irre gehen durch die Wüste. Der eine sagt ständig: “Waaahnsinn! Waaahnsinn!Waaahnsinn!”. Der andere schüttelt verwundert den Kopf. Sie gehen weiter und nach einer halben Stunde sagt der eine wieder: “Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!”. Der andere schüttelt wieder den Kopf, sie gehen aber weiter ohne ein Wort zu wechseln. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der eine wieder: “Waaahnsinn! Waaahnsinn! Waaahnsinn!”. Dem anderen platzt schließlich der Kragen: “Du, sag mal, seit Stunden laberst Du die ganze Zeit dumm rum! Was hast Du denn?” – “Waaahnsinn! Waaahnsinn! So viele Parkplätze und kein einziges Auto! Waaahnsinn!”
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das “Vater unser” geändert wird, so dass es heisst: “Unser täglich Coke gib uns heute”. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”
Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: “Haarwasser, der Herr?” Er antwortet: “Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.” Sagt der Gefreite: “Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.”
Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind. Die erste sagt: “Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das.” Die zweite sagt: “Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!”. Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: “Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden.”
Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen: “Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben.” Der andere: “Wirklich?” – “Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut.” – “Echt, und was hat sie gesagt?” – “Mäh.”

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Tag der Veröffentlichung: 10.08.2010

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