Vorwort

 

Ich fange mal dieses Buch mit einem Gedicht an.  Denn das ich das am besten kann weiß ich ja. Dieses Buch handelt von einer Frau dessenLeben ein einziger Kampf war. Kampf um ihre Rechte.

 

Der Verstand

  

Ich habe geweint , obwohl mein Verstand mich gewarnt ...

 

mein Herz wollte nicht hören , Deine Worte haben Dich getarnt ...

 

Der Verstand,war viel zu leise ...

 

mein Herz schickte ihn auf Reise ...

 

Deine Worte Deine Art , hatten mein Herz entflammt ...

 

glaube jetzt das die Flamme , aus der Hölle stammt ...

 

Denn nur der Teufel , kann so gnadenlos sein ...

 

auch Deine Lügen sie waren , so furchtbar gemein ...

 

Schmiedetest mit mir Pläne für die Zukunft ... 

 

dabei warnte mich nicht meine Vernunft ...

 

Bedindungsloses Vertrauen hatte mein Herz zu Dir ...

 

glaubte nie daran das ich Dich irgendwann verlier ...

 

Ich hatte so große Hoffnung auf ein Leben voll Glück ...

 

doch dann lachtest Du mich aus wolltest Dein Herz zurück ...

 

Alle Deine Worte waren wohl nie ernst gemeint ...

 

ich bereue es bis heute , habe viel zu viel geweint ...

 

Ich weiß nicht ob mein Herz ist nun schlauer ...

         

mein Verstand sagt ,"Liebe ist nicht von langer Dauer"...

 

 

Mein Herz raunt sanft , "ich kann nicht ohne ich brauche Liebe" ...

 

mein Verstand erwidert,"werde schlau , Schmerz die Liebe Dir nur.                gebe"...        

 

 

Dieses Gedicht erzählt grob,was geschah und wie es in ihrem Inneren.   aussieht.So würde ich mich nämlich auch fühlen.Das ist eine Geschichte einer Frau, die zeigt ,das man nicht immer Vertrauen haben soll. Das man erst viel zu spät merkt , das man sich behaupten muss , um glücklich zu sein . Die Geschichte erzählt von einer Frau die sehr viel mit machen musste und noch muss. Die falsche Entscheidungen traf,weil sie noch so jung war . Sie wünschte sich ein besseres Leben und Geborgenheit . Eine Frau die viel zu spät gemerkt hat, das sie ihr Leben von Anfang an falsch angepackt hat . Sie war damals noch so jung und unerfahren . Sie fühlte sich  eingeengt zu Hause . Um acht zu Hause sein, wenn es dunkel wird sowieso. Immer das Vorbild der Geschwister sein. Von Jungs am besten die Finger lassen .

 

 

Am Wochenende um halb. Zehn wieder zu Hause sein . Keine Freundinnen zu Haus erwünscht und und und. Regeln die selbst im strengsten Internat lockerer wären . Aus Trotz wegen den Eltern machte sie deshalb  den größten Fehlers des Lebens . Ihre Eltern waren streng und waren gegen ihn . Eigentlich gegen jeden Typen. Aber bei ihm eben noch mehr . Er ist Ausländer. Damals war das für manchen unverständlich . Aber ihre Eltern waren es die sie ,in seine Arme getrieben haben . Eine Jugendliche die nur raus aus dem Elternhaus wollte .

 

Sie suchte nicht nur die Schuld bei ihren Eltern , denn sie wusste ja das sie im Grunde Angst um sie hatten . Sie wollten nur das Beste für sie.So wie eben ihre Vorstellung von einem guten Leben eben waren.  Für diese eigene Schuld steht sie  bis heute dafür gerade . Ihre  Kinder , können nichts für ihren Fehler des Lebens . So denkt sie . Aber jetzt sind sie Erwachsen, sie muss endlich auch mal an sich selber denken. All das wurde ihr mit der Zeit klar.

 

 

Kapitel 1

Aber am besten fange Ich mal von ganz vorne an . Ich habe mich noch nicht vorgestellt . Mein Name ist Ina , ich bin 1,72 cm groß , Grüne Augen , hell braune , Haare mit einem Rotschimmer in der Sonne . Unerfahren und gutgläubig . Ich war damals erst 17 Jahre als ich meinen Mann kennen gelernt hatte . Als Ich 17 war lernte ich ihn kennen und verliebte mich in ihn . Ich bin dann also 18 geworden und ausgezogen . Meine Eltern stellten mich vor die Wahl . Er oder sie . Ich bräuchte gar nicht mehr wieder angekrochen kommen . Und glaub gar nicht das wenn du wieder zurück willst , Dich wieder aufnehmen. Und wenn du bleibst , dann glaub ja nicht das du machen kannst , was du willst . Auch dann hast du um 21Uhr zu Hause zu sein . Papa muss schließlich  schon um halb fünf raus. Das war noch ein Grund mehr warum ich ohne zu zögern gegangen bin .   Ich hatte auch gerade erst eine Lehre abgeschlossen und wurde dort nicht übernommen . Also würde ich auch abhängig von meinem späteren  Mann , wieder mal . Zuerst war ich im siebten Himmel. Nichts wurde mir aufgezwungen . Ich liebte ihn und merkte auch das er mich liebt. Ich war blind und nahm nicht wahr ,das er anfing mich zu verbiegen . Er brachte es fertig , das ich selber glaubte ,das es richtig ist , was er von mir verlangte . Ich fuhr mit ihm in seine Heimat und wurde liebevoll aufgenommen .

 

 Aber wir müssten heiraten weil es die Etikette drüben so auflegte . Dann flogen wir zurück nach Deutschland und er hatte noch ein Jahr um seine Ausbildung zu beenden . So ging die Zeit dahin und ich wurde das erstemal schwanger .  Wir freuten uns.Und waren glücklich. Meine erste Tochter wurde in Deutschland geboren. 1 Monat später  hatte er den Abschuß fertig als Elektronikingenieur . Wir flogen wieder in seine Heimat. Die erste Zeit war auch schön und neu . Das neue hatte seinen Reiz. Das Mittelmeer keine 10 Minuten von zu Hause weck. Doch langsam dann wurde der Druck stärker . Das schickt sich nicht und das ist nichtgut und so weiter . Ich würde wieder schwanger , doch verlor das Kind Ende des sechsten Monats . Dann hatte er einen Lehrkurs in der Schweiz für 3 Monate wo ich und meine kleine Tochter mit durften . Ich versöhnte mich mit meinen Eltern als wir danach für 14Tage von der Schweiz nach Deutschland führen . Dann flogen wir zurück  Und wir schrieben viel zusammen . Damals gab es noch kein Internet. Wir telefonierten auch öfter zusammen . Die Jahre gingen dahin und ich hatte mich eingelebt und war ganz zufrieden mit meinem Leben . In den Jahren bekam ich noch 1 Tochter und 3 Jungen . Aber je älter ich wurde  merkte ich das ich immer unzufriedener wurde . Die Jahre vergingen , mein Alltag war täglich der Selbe . Haushalt , Kinder , und der Mann natürlich . Hilfe von ihm?  Gehört nicht zu seinen Pflichten . Aber ich hätte ja zu gehorchen.

 

 

Tja so war es dann inzwischen  schon . Wenn du nicht willst dann kannst du ja gehen. Ausgang nur nach Fragen erlaubt . Wenn er Lust hat zum ja sagen . Was sollte ich machen ? Ich fügte mich den Kindern zuliebe meinem Schicksal . Die wollte ich nicht verlieren und nicht allein lassen . Schließlich  bin ich ja selber Schuld . Ich hätte auf meine Eltern vielleicht  besser gehört . Aber jetzt wo das Kind in den Brunnengefallen war . Was sollte es bringen . Denn einmal weck , gibt es kein zurück.  Ich hatte schon so lange die Lauen dieses Mannes ausgehalten , ich werde es auch weiter schaffen , tröstete ich mich immer wieder . Und wieviele schandenfreudige , werden ihren Triumph  haben . Haben wir es nicht gesagt , das es nicht hinhaut ? Aus dem wollte ich diese Schmach meinen Kindern nicht aussetzen . 

So verging also Jahr um Jahr.

 

Kapitel 2

 

Jahre später .

 

Meine Kinder sind fast alle erwachsen . Die Mädchen schon verheiratet und es gibt auch Enkelkinder . Meine Bilanz zum Leben , ich fühle mich oft fehl am Platz . Streit um jede Nichtigkeit . Alles was ich sage und mache wird , mit Worten zertrampelt . Inzwischen keine Lust mehr am Leben . So sitze ich und denke zum tausenstenmale nach . Was ist passiert . Ich lasse die Bilder in meinem Kopf vorbei fliegen . 

 

Ich muss handeln wenn ich noch den Rest meines Lebens einigermaßen  glücklich leben möchte . Ich bin ehrlich , es gab auch schöne Zeiten mit meinem Mann . Aber wie es hier nun mal so Sitte ist,werde ich bevormundet . Kann keine eigenständigen Entscheidungen treffen . Muss immer erst fragen . Kann nicht wann ich will , meine Freundinnen treffen . Das ist mir schon lange verhasst .

 

 

Ich dachte erst es muss so sein . Eigentlich wurde ich ja schon mein ganzes Leben bevormundet . Das war ja schon 18 jahre so . Ausserdem war ich so verliebt das es mir nichts ausmachte .Das ich mich unterordnen muss, wenn man leben will . Wie dumm ich doch war . 

 

 

Heute weiß ich , das keiner das Recht hat , mich in meiner Persönlichkeit einzuschrenken . Das ich das Recht habe Ich selber zu sein . Ohne das mir jemand seinen Willen aufdrückt,sei es auch nur,weil man es gut meint . Richtig glücklich war ich damit nie , wenn ich jetzt so überlege . Mir wurde allmählich klar das etwas schief läuft in meinem Leben . Aber da gab es Dinge die ich nicht vergessen durfte .  Nämlich meine Kinder. Die können ja nichts für meine Lage,in die ich mich selber gebracht habe . 

 

Mit jedem Jahr das verging wurde ich apartischer und ließ alles wir Er wollte über mich ergehen . Ich kannte es ja auch nie anders . Mir wurden immer mehr die Augen geöffnet was alles falsch bei mir läuft , seit ich bei Google bin . Ich wollte etwas ändern . Ich lernte einen netten Jungen Mann im Netz kennen , von dem ich glaubte das er mir helfen würde dort heraus zukommen . Er wäre mein Halt gewesen . 

 

Aber er wurde für mich nur noch ein weiterer Grund zu meinem gescheiterten Lebensglück . Statt Halt bei ihm zu finden , stoß er mich noch tiefer in den Abgrund meiner Hölle , in der ich lebte . 

 

 

Er war es der mir dann richtigen Herzschmerz bereitet hat . Ich dachte man könnte nur einmal Lieben . Bei ihm glaubte ich das erst bei ihm es die aufrichtige Liebe war . Aber da hatte ich mir wohl nur was eingebildet . Aber langsam kommen mir die Zweifel . Gibt es überhaupt eine aufrichtige und einzigartige Liebe ? 

 

Ist nicht jede Liebe , nur eine Illusion ? Ich weiß nicht mehr, ob man sich auf Liebe einlassen soll . Aber innerlich habe ich noch Hoffnung, das es vielleicht auch für mich noch eine gibt . Optimismus soll eine gute Einstellung sein . Hier ein Gedicht dazu mit Hoffnung . Alle Gedicht hier , sind meine selbst gedichteten.

         

 

Mein Lebenslauf

 

 

Ich wurde geboren , um zu lachen weinen und zu leiden ...

 

musste viel gutes und bödes erleben , das ließ sich nicht vermeiden ...

 

Hatte mehr schlechte als gute Stunden ...

 

doch hab ich bis jetzt noch alles überwunden ...

 

Es gab bei mir , mal ein Hoch oder ein Tief ...

 

so das ich mal lachend , mal weinend meine Weg ich lief ...

 

Mein ganzes Leben war nur ein Kampf , den ich erlebe ...

 

den ich mal gewinne oder verliere , dabei nach Glück ich strebe ...

 

Doch hab ich trotz allem das Lachen und Scherzen nicht vergessen ...

 

bin mit den Gedanken auf ein glückliches Leben , so besessen ...

 

Das war mein Lebenslauf ,bi s zu dieser Zeit ...

 

ich hoffe mein Leben geht noch weit ...

 

Vielleicht kann ich in meinem letzten Teil ...

 

sagen das ich in ihm noch glücklich und zufrieden verweil ...

 

Vielleicht ein bisschen Glück erhaschen für mich ...

 

ihr guten Geister lasst mich bitte nicht im Stich ...

 

Habt endlich erbarmen mit mir es reicht ...

 

es wird Zeit das meine Pechsträhne weicht ...

 

Vielleicht ein bisschen Glück erhaschen , für mich ...

 

ihr guten Geister lasst mich bitte  nicht im Stich ...

 

Habt endlich erbarmen mit mir , es reicht ...

 

es wird Zeit , das meine Pechsträhne weicht .... 

 

 

 

 

Das ist doch passend,nicht wahr ? Das ist was ich bis jetzt ertragen habe und hoffe das mein Schicksal noch ein paar schöne Jahre für mich bereithält . Ist so ein Wunsch zu viel verlangt ? Habe ich mir das nicht auch verdient ? Oder ist irgend jemand der Meinung das ich den Rest meines Lebens , so wie bisher weiter machen muss ? 

 

 

Ich glaube ihr seid meiner Meinung,das ich jetzt mein Leben selbst in die Hand nehme . Das Beste aus dem Leben mache , nach meinem Willen . Nicht nach meiner Umwelt , sondern so lebe , wie es mir guttut . Ich meinte nicht das Frank dem ich die Geschichte von ihm und mir erzähle , nur der Grund war , das ich mich unwohl in meinem Leben fühlte .

 

Nein er war nur einer der  Steine, die ins rollen kamen . Eine Lawine die sowieso irgendwann ins rollen kommt . Es hatte sich bei mir zuviel an Problemen angehäuft . 

 

Es musste mal die Zeit kommen,wo ich mir Luft machen muss . Eben ein Pulverfass das zu jeder Zeit explodieren muss . Frank war da nur für mich ein kleiner Hoffnungsschimmer . 

 

Das ich vielleicht doch noch das Glück beim Schopf fassen kann . Aber das war nur eine Illusion . Er war ein Traum , den ich nie leben darf . Das muss ich akzeptieren . Diese Geschichte ist ein Stück von meinen Erfahrungen , die ich machen musste .

Man lernt in seinem Leben , eben nie aus.

 

 

Kapitel 3

 

 

Um meine Langeweile und um mich von allem ein bisschen ablenken wollte , habe ich im Netz gestöbert und Google + hat mein Interesse geweckt . Zuerst fing ich nur an zu lesen oder gab Kommentare ab, wo es interessant  war . Dort wurde so mancher zu meinem Freudeskreis und wir tauschten uns aus . Dann dachte ich warum nicht selber Beiträge reinstellen ? Gesagt getan . Mal hab ich was witziges oder Sprüche und Zitaten reingestellt . So mancher verirrte sich auf meine Seite und schrieb was dazu . Dann dachte ich mir , warum soll ich nicht das was ich denke dazu schreiben . Das war ein voller Erfolg . Immer mehr kamen in meinen Kreis . Ich hatte viel zu tun um alles zu beantworten . Das gab natürlich Streit zu Hause , weil ich ewig im Netz wäre . So lernte ich einige Leute kennen . Auf Hangouts bekam ich dann mehrere Leute mit denen ich dann auch schrieb . Dann würden einige Telefonnummern  ausgetauscht für Whatsapp . Es entstanden Freundschaften .

 

Bald war Jutti meine beste Freundin und  Alf mein bester Freund mit denen ich über alles reden konnte . Ihnen meine Sorgen und meinen Kummer mitteilte und sie waren immer für mich da und trösteten mich . Wir lachten zusammen und es war wirklich befreiend für mich diese Abwechslung . Zu Hause wurde es immer ungemütlicher mit meinem Mann . Die Jungs auf der Seite des Vaters. Sie kennen es ja nicht anders , als das der das sagen hat . Dann war da noch Andreas , Dominik, Birgit und Viola mit denen ich ab und an auch persönlich schrieb. Eines Tages kam noch ein junger Mann zu meiner Communities und fing an auch in meine Seite zu schreiben. Sein Name war Frank . Der konnte schreiben !! Er war so liebevoll mit seine Worten. Knuddel dich lieb und mein Engel . Jeder hatte bei ihm ein Kosewort, natürlich nur die Frauen . Und er wickelte Alt und Jung mit seinen Worten um den Finger .

 

Wenn Frank erschien spielten alle verrückt . Jede wollte von ihm angesprochen werden . Das gute daran er wendete sich besonders den Älteren zu . Bei ihm waren auch nur Frauen .  So ging es also eine Zeit und dachte mir nichts dabei . Liebe und Freundschaft ,ist wohl passend zu dieser Geschichte . Ich will damit meine Erzählung ein bisschen auflockern . Es wäre gut wenn aus einer verloren gegangen Liebe zumindest die Freunschaft bliebe. Doch meistens , wird bei vielen Hass daraus . Leider liegen Liebe und Hass zu nah beieinander .

 

 

 Liebe und Freundschaft

 

Die Liebe fragt die Freundschaft: "Wofür bist Du 

eigentlich da und wann,"                           

 

die Freundschaft lächelnd sagt:"Wenn Du fertig

bist bin ich dran."

 

Die Freundschaft antwortet der Liebe bedacht,

 

"Ich trockne die Tränen die Du verursacht und

gemacht.

 

Denn dort wo Du wirst,erscheinen,

 

oftmals die Menschen so weinen.

 

Zuerst bringst Du sie in den Himmel hinein,

 

dann lässt Du sie in Schmerzen und Tränen allein.

 

Lässt sie hoch im Himmel schweben,

 

ihre Herzen voll Sehnsucht beben.

 

Dann lässt Du sie einfach fallen, 

 

das man das Schluchzen hört hallen.

 

Kissen voller Tränen lässt Du im Bette,

 

als wäre für Dich alles nur eine Wette.

 

Lässt bluten,das dumme Herz,

verbreitest so viel Schmerz.

 

Dann komme ich schenke und bringe Trost,

 

das man vergisst das man war traurig und erbost.

 

Trockne die Tränen,ganz sanft,

 

nehme den Mensch an die Hand.

 

Lass oft aus Liebe Freundschaft werden,

 

oder alte Freunde sich erbarmen auf Erden.

 

Lehrnen das Lachen wieder das glücklich sein,

 

in Freundschaft ist man nie einsam und allein."

 

 

Ja eine Freundschaft kann manchmal mehr wert sein als Liebe . Eine Freundschaft hält ein Leben lang , aber ob es die Liebe tut , steht in den Sternen.

 

Kapitel 4

 

 In dieser Zeit lebte ich , in einem Gefühlscaos.

 

  Mein Herz flieht in Träume

 

Mein Herz Nachts in Träume flieht,

weil es Nachts Dich sucht und sieht.

 

Die Erinnerungen dort fliehen hin,

weil sie suchen nach einem Sinn.

 

Mein Herz am Tag eine Mauer erbaut,

weil es keiner anderen Seele mehr traut.

 

Ein Panzer um mein Herz sich gespannt,

das alle anderen Gefühle und Liebe verbannt.

 

Denn zu kämpfen hab ich mit meinen Gefühlen,

die Enttäuschung die noch in mir wühlen.

 

Meine Maske wurde mein Gesicht,

das Du meine Schmerzen siehst nicht.

 

Doch siehst Du mir in die Augen hinein,

wirst Du meine Tränen sehen sie sind mein.

 

Darum halte ich meinen Blick tief gesenkt,

damit Du nicht siehst wie sehr Du mich gekränkt.

 

 

So fühlte ich mich.Ich lebte in Träumen . Denn mein Leben war mittlerweile immer trostloser wurde . Der einzigste Lichtblick waren meine Freunde und das schreiben mit ihnen . Beiträge die ich postete machten mir auch riesigen Spaß . Es lenkte mich ab vom nachdenken und in Selbstmitleid zu versinken . Ich fühlte mich wohl so . Frank schrieb täglich mehrere mal am Tag . Seine Worte taten so richtig gut. Sie schmeichelte mir. Ja ich fühlte das Ich noch was wert bin . Ich bekam von allen Anerkennung für das ich schrieb . Das machte mich glücklich . Endlich wurde mal was anerkannt , was ich tät . Keiner nörgelte an mir und was ich mache herum. Aber täglich  gab es dabei zu Hause einen Dämpfer . Hastdu nichts besseres zu tuen als immer nur im Netz zu hängen . Keiner wusste aber das ich Freunde gewonnen habe im Netz und ihnen schreibe . Das , daß dann später Folgen hat das ahnte ich nicht . Viele sind hier bei Facebook und auch Instergram . Auch bei Google . Ich aber war nur Google wo nur Deutsche Posten . Ausserdem war ich auch nicht mit meinem richtigen Namen dort . Es könnte mich keiner erkennen . Nach der Meinung meines Mannes würden die Frauen die mit Männern schreiben nicht in Ordnung . Sie würden ihrer Familie und den Männern Hörner aufsetzen . Das mein " Mann " so denkt , wusste ich erst später . Aber dazu komme ich später dann noch .

 

Kapitel 5

 

 Alf wurde mein bester Freund . Er warnte mich immer vor Leuten im Internet und gab mir gute Ratschläge . Ich sollte mir nicht  dumm kommen lassen . Wer sich nicht zu benehmen weiß ausschließen . Ja es gab auch Gemeinheiten die geschrieben wurden , auf die ich nicht einging . Ich mag keine Auseinandersetzungen . Weder im Netz noch privat . Ich gehe so was , so gut ich kann aus dem Weg . Frank erzählte mir aus seinem Leben und wurde mir immer vertrauter . Er schmeichelte mir mit Worten und nannte mich seinen Engel . Das er mit mir flirtet , das schob ich von mir . Nein das kann nicht sein . Aber immer mehr merkte ich das es so ist .

 

 

Ich schrieb ihm das er hoffentlich seine Prinzessin  findet die zu ihm passt und zu seinem Alter passt . Er meinte er hätte sie schon gefunden . Die Worte die er schrieb , wurden immer deutlicher und bestätigen  mir das ich gemeint bin . Aber ich ging nicht darauf ein . Bis eines Tages er immer deutlicher wurde . Ich schrieb dann darauf zurück: ,, Junge das was du mir schreibst , schreibt man seinem Schatz , seiner großen Liebe . "Die Antwort kam prompt zurück . ,, Das bist du ja auch für mich ."Ohjee was jetzt zurückschreiben ? Verlieren wollte ich diesen dummen Jungen auch nicht . Aber irgendwie taten diese Worte , furchtbar gut für meine Arme Seele . Wie lange hatte mein eigener Mann mich schon nicht mehr mit einem Wort von Liebe bedacht . Geschweige denn geküsst oder sonstiges . Romantik fehl am Platz . Nur gut zum Kochen , Putzen , Bügeln und was sonst noch anfällt an Arbeit . Ein unentbehrliches Möbelstück in der Ecke , was aber nicht mehr Intresse weckt . Aber trotzdem konnte ich Franks Worte nicht so stehen lassen . 

 

 

"Frank " schrieb ich , "was du schreibst kann und darf nicht sein. Erstens bin ich viel zu alt für dich. Ich bin viel Jahre älter als du . " Ich schickte ihm ein Bild von mir  damit er sah wie ich aussehe . Ich weiß das ich noch nicht alt aussehe , aber doch nicht mehr wie Mitte 30 aussehe . Die Antwort war: Du siehst gut aus richtig hübsch . Und was hat Liebe mit dem Alter zu tuen ? Liebe kennt kein Alter und Grenzen .  Woww ich war erstmal baff . Was mach ich jetzt ? Was antworte ich ? Wie verhalte ich mich ? Ich bin verheiratet ,wenn auch nur noch auf dem Papier. Verbinden tuen uns nur noch die Kinder . Zu gehen habe ich mir schon oft überlegt , aber konnte es nicht durchziehen . Ich würde meine Kinder und Enkel dann nie mehr Wiedersehen , denn tausende von Kilometern würde uns trennen . Dann gäbe es kein zurück mehr. So überschlugen sich meine Gedanken . Aber hatte ich deshalb das Recht , nach diesem Wissen was Frank für mich empfindet , mit ihm weiter zu schreiben ?

 

Tue ich da nicht unrecht ? Mache ich mich da nicht schuldig?  Ich verstand mich selber nicht mehr . Ich fühlte mich pudelwohl bei seinen Worten . Meine Seele lechzte nach Anerkennung und Beachtung.  Sich wieder geliebt zu fühlen , ist ein unbeschreibliches Gefühl .Aber ich musste stark sein und Frank klar machen das was er sich wünscht nicht richtig ist . Aber er wollte davon nichts hören . Ich schrieb ihm :,, Frank das glaubst du jetzt weil du einsam bist . Aber in ein paar Jahren lachst du darüber was du dir eingebildet hast . Denk mal wie deine Freunde und Familie darüber denken ." Passend zu diesem schnell ein passendes Gedicht bevor ich weiter erzähle.

 

Der Zahn der Zeit

 

Ich bin mit meinen alten Erinnerungen beschäftigt ...

 

merke ich hab mich verändert das ist so lässtig ...

 

Ich schaue meine alten Bilder ganz entsetzt ..

 

wurde ich deshalb in der letzten Zeit so verletzt ...

 

Man sagt man ist so jung wie man sich fühlt ...

 

Zweifel an mich selber deshalb jetzt in mir wühlt ...

 

Der Zahn der Zeit langsam sein Werk , grausam tut ...

 

den Unterschied von dreißig Jahren sieht man sehr gut ...

 

Panik erfasst mich langsam werde ich alt ...

 

schmeichelnde Blicke ich kaum noch erhalt ...

 

Ich drehe mich vor dem Spiegel beschaue mich streng ...

 

die Figur hat gelitten lache mich aus seh es nicht so eng ...

 

Wenn ich so richtig überlege gestehe ich mir ein ...

 

nicht nur an mir fraß der Zahn der Zeit nur allein ...

 

Ich habe ein Fältchen hier und da ...

 

das erzählt wie schwer mein Leben war ...

 

Doch das macht mich doch nur interessanter ...

 

mit mir darüber lachen , tut nur ein  Seelenverwanter ....

 

Doch eins ist zum Glück geblieben ich bin wie ich bin ...

 

hätte mein Wesen sich geändert fände ich , das schlimm ...

 

Ich stecke meinem Spiegelbild die Zunge raus ..

 

eigendlich sehe ich doch noch ganz passable aus ...

 

Ich bin gesund immer positiv schauend , das ist wichtig ..

 

werde von meinen Freunden geliebt , anders wäre es nicht richtig ...

 

 

Ja und ich musste daran denken wie die Zeit mir davon läuft .Und konnte Frank  nicht verstehen , denn ich verglich meine Bilder von damals und schaute in den Spiegel . Zu dieser Zeit konnte ich noch keine Gedichte schreiben und wusste auch nicht das ich es konnte . Das brachte mir mein Schmerz bei den ich Monate später erleben musste . Aber darauf komme ich noch später zu erzählen . Zu dem Gedicht folgende Gedanken:

 

Ja alles ist vergänglich . Wir merken kaum wie die Zeit vergeht.Sie rennt uns davon . Wenn man dann seinen Gedanken nachhängt und in den Spiegel schaut , trifft einem fast der Schlag ! Oh weeehh oh man oh man . Da sind ja schon die ersten Fältchen um die Augen und so weiter.  Jetzt geht es bergab denkt man . Was für ein Unterschied von damals.Wir erkennen uns fast selber nicht wieder . Graus .Die Figur ist auch nicht mehr wie mal war . Mensch so'n Mist . Was denken wohl die Anderen ? Wie sehen die alten Schulkamaraden wohl jetzt aus ? Hat die Zeit nur an mir sein Werk getan ? Bestimmt nicht . Vielleicht sehe ich nicht mehr so jung aus , aber ich fühle mich gut . Das ist doch die Hauptsache . Oder nicht. Man ist so alt wie man sich fühlt.

 

 

Kapitel 6

 

 

Ich musste mit ihm schreiben und wollte wissen , wie es ihm geht .Die Saat seiner Worte , fingen an zu sprießen . Ich konnte nicht mehr ohne ihn Ich machte also den ersten Schritt und schrieb ihm. Antwort kam sofort zurück .  Er meinte das wir wohl Seelenverwandt seinen und spüren wenn der Eine an den Anderen denkt .  Er ging es dann langsam an , mit seinen Komplimenten . Dann kamen auch langsam wieder Liebeserklärungen   dazu . Ja und es gefiel mir und es tat so gut . Welche Frau würde es nicht genießen  von so einem Liebenswürdigen Mann umgarnt  zu werden .

 

Dann kamen Sprachnachrichten . Ich verliebte mich in seine Stimme . Ich genoss seine Worte , seine Liebeserklärungen . Ich fing an Ihm zu verfallen .Er fand meine Stimme sexy wie er mir sagte . Ich bekam gute Morgengrüsse mit den Worten ich liebe dich . Abends dann das er von mir Nachts träumt . Ich solle schnell schlafen gehen , damit wir uns im Traume treffen . Das er mich dort sehnsüchtig erwartet  im Traum .

 

Dann Monate später schrieb ich dieses Gedicht,

denn Jutti und ich nannten ihn immer Sonnenenschein.

 

 Träumende Seele

 

Nachts meine Seele , Dir entgegen schwebt ...

 

das ich höre wie Dein und mein Herzchen bebt ...

 

Bin so glücklich in meinem Traum , das ich wein ...

 

möchte so gerne bei Dir sein , mein Sonnenschein ...

 

Meine Sinne sind geprägt auf Dich ...

 

denn lieben von Herzen sollst Du mich ...

 

Ich sehne mich sosehr nach Dir ...

 

das ich selbst im Traume frier ...

 

Möchte lachen scherzen voll Glück ...

 

will das diese Zeit kommt zurück ...

 

Ich sehne mich nach Geborgenheit ...

 

nach Deiner liebevollen Zärtlichkeit ...

 

Lasse ich mich in Deine Arme fallen ...

 

brauche ich mich nicht mehr zu bangen ...

 

Du fängst mich auf ohne zu zögern ...

 

nichts könnte Dein Herz noch verschönern ...

 

Doch wenn ich dann aus meinem Traume erwache ...

 

ich tränenvoll , schmerzend den Rest der Nacht wache ... 

 

So schön war es in meinem Traum mit Dir zu sein ...

 

es tut so furchtbar weh ohne Dich , fühle ich mich so allein ...

 

Gehe durch den nächsten dunkeln Tag ..

 

denke nur noch das ich Dich sosehr mag ...

 

Ich habe Angst vor der nächsten Nacht ...

 

die mir den selben Traum morgen macht ....

 

 

Es war ja auch wahr , das sich unbändige Sehnsucht geboren wurde , zumindest bei mir . Es wurde langam unerträglich . Am Tag waren es dann mehrere Nachrichten . Abends dann wenn er früh genug nach Hause kam , dann Chatteten wir Stundenlang . Dann fingen wir auch stundenlang an zu telefonieren dafür gab es ja Viber . Er wurden Pläne geschmiedet für unsere gemeinsame Zukunft . Liebeserklärungen wurden  ausgetauscht , beteuerungen das wir Sehnsucht nach einander hatten , die kein Ende nahmen .  

 

 

Bei Google galten wir bald als Liebespaar . So mancher fragte mich , ob er auf Montage wäre und so zusammen schreiben , um unsere Trennung zu überbrücken . Ich bekam auf meiner Seite bei meinen Beiträgen Smilies wo Mädchen und Junge sich küssten . Er nannte mich mein Schatz und mein geliebter  Engel . Auch wenn wir auf anderen Seiten waren , zeigte er das wir zueinder gehören. So ging es über 7 Monate so.  

 

Er wollte das ich bald zu ihm kommen sollte , aber es nicht übereilten soll .  Denn er meinte ich müsste mir sicher sein . Es wäre ja ein schwerwiegender  Schritt . Ich erklärte ihm das es in Ordnung sei und wenn ich dann gehe es dann für mich ein Neuanfang wäre . In meinem Alter mit Null anfangen muss und Mittellos dann wäre . Das ich in meinem Alter keine Arbeit mehr finde . Kein Problem , war seine Antwort . Ich bin dann für dich da und für dich zuständig .

 

 

Dann hatten wir auch das Thema Kinder . Er liebt Kinder . Ich sagte ihm das mein Zug wohl abgefahren ist und ich keine mehr bekommen kann . Er antwortete wir könnten eins adoptieren , da tut man noch was gutes dabei . Es müssen nicht unbedingt die Eigenen sein . Man kann auch ein angenommenes Lieben und umsorgen . Sind solche Worte und Gespräche nicht die Bestätigung , das diese Liebe ehrlich gemeint ist ? Da können keine Zweifel aufkommen das es nicht ehrlich gemeint ist . So lebten wir unseren eigenen kleinen Welt. Ich zumindest . Was zu Hause alles negative passierte erlebte ich nur durch einen Schleier.  Dazu ein Gedicht die meine Gefühle wiedergaben .

 

Ich frage mich selber

 

Ich frage mich selber bin das noch ich ...

 

Vergesse zu leben , fast schon schäme ich mich ...

 

So wahr ich doch sonst früher nicht ..

 

bevor ich merkte , das mein Herz zerbricht ...

 

Lebe in meiner eigenen kleinen Traumwelt ...

 

in der so oft jetzt , manche bittere Träne fällt ...

 

Ich bin gegenwärtig und doch nicht da ...

 

weil meine Gedanken nur meine Erlösung war ...

 

Ich nehme zwar wahr was um mich rum geschieht ...

 

doch nur durch eine Wand voll Nebel , mein Auge es sieht ...

 

Begreife auch alles doch lässt es mich kalt ...

 

hoffe so sehr diese Lustlosigkeit , vergeht recht bald ...

 

Bin nur noch eine kleine leblose Marionette ...

 

das so gerne wieder Glücksgefühle hätte ...

 

Mache mein Tageswerk nur lustlos , gezwungener Maßen ...

 

müsste mich eigendlich dafür , selber wohl hassen ...

 

Habe jetzt nur Angst vor jeden neuen Morgen ...

 

denn meine Zukunft , liegt in der Dunkelheit verborgen ...

 

Habe keinen Mut zu gehen , vor den letzen Schritt ...

 

aus Angst das das Schicksal , mir in den Hintern tritt ...

 

Denn das hießt , alles zu verlieren im Leben ...

 

oder ein besseres Leben , wird vielleicht gegeben ...

 

Für diesen letzten Schritt , braucht man viel Mut ...

 

das ich es noch nicht schaffte , lässt mich sein voll Wut ...

 

Ich merke nichts wird jemals sein , wie es mal wahr ...

 

bin in Zwietracht mit mir , weiß nicht warum dies alles geschah ... 

 

 

Und ja so fühlte ich mich auch . Irgendwie verloren in meiner eigenen Welt .

 

Kapitel 7

 

Denn er meinte ich müsste mir sicher sein . Es wäre ja ein schwerwiegender  Schritt . Er erzählte mir das ein Freund in seinem Dorf , auch mit einer Frau die 15 Jahre älter wäre als er. Das sie  glücklich wären . Und das alle  seine Freunde gut damit klar kommen und sich mit ihnen freuen . Ich erklärte ihm das es in Ordnung sei und wenn ich dann gehe , ist es dann für mich ein Neuanfang .

 

Ich bin in einem Alter mit Null anfangen muss und Mittellos dann wäre . Das ich in meinem Alter keine Arbeit mehr finde . Kein Problem , war seine Antwort . Ich bin dann für dich da und zuständig . Dann hatten wir auch das Thema Kinder. Er liebt Kinder . Ich sagte ihm das mein Zug wohl abgefahren ist und ich keine mehr bekommen kann . Er antwortete wir könnten  eins adoptieren , da tut man noch was gutes dabei . Es müssen nicht unbedingt die Eigenen sein . Man kann auch ein angenommenes Lieben und umsorgen . 

 

Sind solche Worte und Gespräche nicht die Bestätigung , das diese Liebe ehrlich gemeint ist ? Da können keine Zweifel aufkommen das es nicht ehrlich gemeint ist . Und ja für mich wurde es zur zügellosen Sehnsucht . Von sich behauptete es Frank auch.

 

 Sehnsucht

 

Sehnsucht bedeutetet ungeduldiges Warten ...

 

nach liebevolle Berührungen in allen Arten ...

 

Sehnsucht bedeutet Unruhe zu spüren , wenn man getrennt ...

 

das Liebste vermissen , es in Deinem Herzen brennt ...

 

Das vermissen , in Deine wunderschönen Augen zu schauen ...

 

in Gedanken mit Dir unsere Zukunft aufzubauen ...

 

Vermissen Deiner zärtlichen Stimme zu hören ...

 

die meine inneren Sinne lieblich betören ...

 

Auch Dein Lachen habe ich vermisst ..

 

das mir zeigt das Du glücklich bist ...

 

Deine betörenden Lippen , wenn sie mich küssen ..

 

es tut auch gut , still sein nichts sagen müssen ...

 

Dein ganzes Wesen möchte ich nicht missen ...

 .

Dich für ewig an meiner Seite zu wissen ...

 

Du streichelst meine Wange , die Sehnsucht erwacht ...

 

das Feuer der Leidenschaft bei mir so entfacht ... 

 

Sehnsucht bedeutet , wünschen in Deinen Armen zu liegen ...

 

alles dann vergessen , mit Dir auf Wolken zu fliegen ...

 

Sehnsucht schon zu spüren , bevor Du wieder gehst ...

 

Dich nicht loszulassen , weil Du mich verstehst ...

 

Sehnsucht nach Dir zu haben , wenn ich bin allein ...

 

sagt mir ich kann nicht ohne Dich sein ...

 

Sehnsucht nach Dir spüre ich ,am Tag und bei Nacht ...

 

ich träume von Dir zu jeder Zeit , was mich glücklich macht ...

 

Ich liebe Dich kann nicht von Dir lassen ...

 

mein Herz ist voll Sehnsucht , von Dir besessen ...

 

 

 

Ja ich hatte diese Sehnsucht ,sie würde unerträglich und nahm ich in Besitz .  Immer wenn Frank ins Netz kam , schrieb Alf:  Dein Schatz ist da auf HO . Wir hatten schon Gespräche  darüber wegen dem Alter und so . Ja und mit Alf schrieb auch Frank viel. Alf war nicht so begeistert darüber das wir irgendwie zusammen war . Er meinte das er Angst hat das mir wehgetan wird. Jutti und ich führten auch lange Gespräche  über Frank .Sie warnte mich immer das ich vorsichtig sein soll . Das ich nicht einen Fehler begehe und mir sicher sein muss , das er es ernst mit mir meint. Telefongespräche  und viele Sprachnotizen haben wir deswegen gewechselt . 

 

 

Ja meine Freunde hatten Angst um meinen Seelenfrieden .  Ich war ihnen auch dankbar , aber wollte nicht an Frank und seine Aufrichtigkeit zweifeln .  Da war dann noch so eine Sache . Wir hatten eine Frau mit dem Namen Inge bei uns . Wo Frank war da war dann auch sie.  Mit mir freundete sie sich auch an . Wir beide waren im gleichen Alter .Sie auch verheiratet , keine Kinder . Das machte sie Seelisch irgendwie labil .Sie nahm wohl auch Tabletten dagegen und war auch mal deswegen in Behandlung. Ich wollte ihr auch nie wehtun. Ich erzählte ihr nichts von unseren Bindung .  Ja und sie schrieb mir sehr viel und sprach die meiste Zeit über Frank. Zuerst dachte ich mir nichts dabei . Frank aber machte mir Andeutungen ,wenn ich von ihr Liebe Grüsse ausrichtete , das er von ihr belästigt wird . Das fand ich komisch , denn ich fand sie ganz lieb. Aber natürlich glaubte ich meinem Schatz .  Ich fühlte Inge auf den Zahn und sie gestand mir das sie sich in ihn verliebt hat .  

 

Dann gestand er mir , das er am Tag 20 und mehr Nachrichten von ihr bekam und sie unendlich viele Beiträge nur mit ihm teilte . Sie würde ihn damit so sehr stressen . Er ließ sie dann sperren .  Sie war deswegen am Boden zerstört . Als ich davon Alf erzählte meinte das er da noch eine Frau kenne , mit der er das gleiche getan hätte . Er mit ihr im Netz anbändeln und dann fallen lassen .  Ich verteidigte Frank und wollte es nicht glauben . 

 

 

Kapitel 8

 

Hätte ich doch besser Alf glauben sollen . Auch das was Inge so erzählte hätte mich bedenklich machen sollen . Aber Liebe macht ja bekanntlich blind und taub . Dann hatte Frank Urlaub und flog nach Griechenland . Er schrieb täglich weiter mit mir und ich sollte immer alle lieb grüssen . Was ich auch gerne tat . Ihm fehlte unsere Musik sagte er und ich schickte ihm auf Whatapp so einige unseren Lieblingsliedern . Er war ein Matthias Reim Fan , so wie ich . Ausserdem tanzt er für sein Leben gerne. Ich lernte und schrieb  mit einer Freundin aus seiner Clicke und sie erzählte mir so einiges über ihn . Er kommt aus einem Dorf in Sachsen und ist dort ein vergötter Liebling des Dorfes . Sie meinte er tanzt wie ein Gott und er liebt das Tanzen und ich sollte mir keine Sorgen machen . Frank ist trotz seinem guten Aussehen kein Weiberheld und  keine kommt an ihn ran . Ich kann stolz auf mich sein ,denn nicht jede Frau interessiert ihn . Ich brauchte nicht eifersüchtig  auf ihn sein . Ich wusste ja von ihm das er gerne tanzt und für sein Leben gerne Musik hört . Ich war durch die Worte Kathis beruhigt .

 

Eifersüchtig war ich nie , obwohl er mit anderen Frauen oft schrieb und auch dort nicht mit Koseworten sparte . Nach seinem Urlaub dann ,hatte er nicht mehr ganz soviel Zeit und musste viel arbeiten , aber er fand trotzdem etwas Zeit für mich . Aber mir ging es immer schlechte r. Es wurde manchmal unerträglich  für mich und so fühlte ich wie in dem folgenden Gedicht , denn ich wäre so gerne bei ihm .

 

 Ich lasse mich treiben

 

 

Ich lasse mich treiben , auf den Wellen meiner Gefühle ...

 

bist Du bei mir ich keine Zweifel in mir fühle ...

 

In Deinen Armen bin ich unverwundbar ...

 

jeder Augenblick mit Dir ist wunderbar.

 

Du zeigtest mir das man in wahrer Liebe , nichts muss bereuen ...

 

wenn man von Herzen liebt geliebt wird , auf jeden Moment freuen ...

 

Mit Dir blind durchs Leben gehen , wissen das man nicht fällt ...

 

ob es so eine Liebe gibt , diese Frage habe ich mir oft gestellt ...

 

In Deine Augen zu versinken , nie mehr auftauchen müssen ...

 

bedingungslos geliebt zu werden , voll Glück zu wissen ...

 

Musste oft erfahren , das solche Liebe ist ein Trug ...

 

wahr oft deswegen verzweifelt , trank aus des Schmerzes Krug ...

 

Tränenreich wahr mein Weg auf dem Liebespfad ...

 

bitterer Nachgeschmack blieb nur zurück , wusste keinen Rat ...

 

Die Enttäuschungen wahren jedesmal so groß ...

 

trieb auf einem Fluss aus Leid wie ein ruderloses Floss ...

 

Quälende Träume in der Nacht ...

 

von ihnen bin ich weinend aufgewacht ...

 

Es gab Tränen bei mir ohne Ende ...

 

der Ausdruck in meinen Augen sprach Bände ...

 

Doch seid ich Dich nun kenne , meine Augen strahlen ...

 

bereue nun die Zeit , die mir meine Glücksgefühle stahlen ...

 

Auch meine Seele strahlt voll Zufriedenheit ...

 

mich von Dir führen zu lassen bin ich bereit ...

 

Kann endlich wieder glücklich sein ...

 

mit Dir fühle ich mich nie mehr allein ...

 

 

So vergingen weitere Monate.  Mit jedem Tag wurde mir klarer das ich weg muss , von meinem Mann. Denn ich hörte kaum noch ein liebes Wort oder Anerkennung . Alles was ich machte für ihn und die Familie , war für ihn nicht genug .  Streit gab es täglich und wenn ich mich beschwerte , hieß es dann geh doch wenn es dir nicht gefällt . Ich halte keinen . Aber irgendwie war ich zu feige es zu beenden . Angst vor der Zukunft.

  

 Was tun

 

Ich stehe hier weiß nicht , wie soll es weitergehen ...

 

was soll ich tun kann es immer noch nicht verstehen ...

 

Warum geht langsam alles vorbei ...

 

ist es besser wenn ich bin frei ...

 

Hätte ich schon länger sollen handeln ...

 

oder lieber meine Gedanken umwandeln ....

 

Soll ich bleiben oder gehn ....

 

wie kann ich mich selber verstehn ...

 

Halte es nicht mehr aus so wie alles ist ....

 

in mir nur Unruhe große Leere frist ...

 

Bin nicht mehr glücklich , mit meinem Leben ...

 

würde wenn es anders wär alles dafür geben ...

 

Sehe das meine Zeit hier zu Ende geht,

 

habe Angst das mein Schmerz nichts vergeht ...

 

Geht es mir besser danach wenn ich dann geh ...

 

oder dann schlechter , ich dann in größerem Schmerz vergeh ...

 

Denn wenn man geht dann gibts kein zurück ...

 

man ist dann im Aus oder in einem neuen Glück ...

 

Soll ich es wagen  oder lassen ...

 

werde ich mich später dafür hassen ...

 

 

Ich hatte also noch ein Problem das mich beschäftigte . Eigentlich war es ein Bündel von Problemen , aber nur eins von ihnen machte mir so richtig Angst .

 

Kapitel 9

 

Da war dann noch die Frage , wohin wenn ich dann gehe . Ich war mir zwar sicher , das Frank dann für mich da ist. Aber das ging ja bestimmt nicht sofort. Ich habe ja noch einen Bruder der mich nicht im Regen stehen lassen würde , das wusste ich .Und auch meine Schwester würde mich nicht alleine lassen . Meine Mutter war vor ein paar Jahren gestorben an Krebs . Mein Vater hatte es nicht überwunden und hatte plötzlich Alzheimer .  Er war in einem Pflegeheim . Mit der Zeit wusste er mich nicht mehr ich war und wir konnten nicht mehr telefonien . Wie es ihm geht berichtete mir mein Bruder und sagte das ich nichts für ihn tuen kann .

 

 

Das er in seiner eigenen kleinen Welt lebt . Auch ihn würde er nicht mehr erkennen . Mir tat das Herz weh , denn ich hatte schon nicht für Mama viel tuen können und bei ihr sein . Jetzt auch noch Papa.  Ich war noch am überlegen ,ob ich nicht besser mal wieder , überfliegen sollte . Doch die Zeit hatte ich leider nicht mehr . Als ich von einer mehrtägigen Reise nach Hause kam , war etwas auf Anrufbeantworter . Mein Bruder wollte das ich so schnell wie möglich zurück rufen sollte . Das war schon 2 Tage her . Als ich mit meinem Bruder dann telefonierte , sagte er mir das Papa ausgelitten hätte .  Er ist jetzt bei Mama . Das war für mich sehr schwer. Ich war traurig . Frank hatte mir vorher geschrieben , das er mit mir telefonieren möchte , wenn ich einrichten kann . Ich musste natürlich immer aufpassen , damit es keiner mitbekommt . Ich schrieb Frank eine Nachricht ,das es heute doch nicht geht und schrieb ihm das mein Papa verstorben sei . Er wünschte mir herzliches Beileid und das ihm leid tue .

 

 

Am Abend erzählte ich ihm dann , das ich nach Deutschland fliege um zur Beerdigung  dabei zu sein . Ausserdem werde ich dann dort bleiben und es hier beenden . Mein Schatz schrieb etwas was ich nicht glauben wollte im Moment und auch nicht begriff : ,,Es tut mir Leid , aber ich kann das nicht . Ich will nicht , das meinetwegen eine Familie zerstört wird und die Beziehung kaputt geht ."  Hallo dachte ich welche Beziehung ? Die ist doch schon lange kaputt . Da läuft doch schon seid Jahren nichts mehr . Und Familie zerstören , das haben schon andere irgendwie gemeistert. Wovon haben denn Frank und ich seid Monaten gesprochen ? War das etwa alles eine Einbildung ? Ticke ich nicht mehr richtig ? Was läuft da gerade falsch? Hab ich es nicht  anders verdient ? Bin ich es mal wieder ,die Schuld hat? Muss das Schicksal mir immer wieder in den Hintern treten ? Oder ein Bein stellen , damit ich hart auf die Fresse falle .  Ja und ich diesmal sehr tief gefallen . 

 

Mein Gott ich brauche Frank  doch jetzt so sehr . Wenn man einen Menschen , in so einer Situation nicht zur Seite steht , wann dann . Warum macht er das mit mir ? Ich war am Boden zerstört . Um wen soll ich jetzt mehr weinen ? Um meinen Papa oder um Frank ? Zu meiner Trauer kommt noch Liebeskummer hinzu . Hab ich bisher nicht schon genug mitgemacht ? Geht es wirklich noch schlimmer ? Ja es ging noch schlimmer . Denn er schrieb einfach nichts mehr . Auf meine Nachrichten  gab es keine Antworten , sondern nur weinende Smilies . 

 

 

Am nächsten Tag schrieb ich meiner Freundin , was passiert war . Sie wollte mich trösten das er sich bestimmt bald meldet . Aber sie meinte das diese Redaktion  von ihm krass wäre . Ja sie hatte mich immer gefragt , ob ich mir sicher bin das er es ehrlich meint ! Das ich mir sehr gut überlegen soll ob ich wegen ihm , alles hinter mich lassen will . Ob ich es nicht vielleicht später bereuen würde ? Ob ich sicher bin das er mich wirklich liebt ?Ich bejahte es immer. Auch Alf erzählte ich was passiert ist . Es tat ihm genauso leid wie Jutti , was er da hören musste . Beide wollten mit ihm sprechen oder besser gesagt schreiben . Doch keiner von beiden konnte etwas ausrichten und ihn dazu bewegen ,sich mit mir auszusprechen .

 

 

Es kam kein Telefongespräch und auch keine Zeile von ihm . Meine beiden Freunde versuchten mich so gut sie konnten abzulenken und aufzuheitern . Aber wie sollte das denn gehen ?  Bei mir gab es nur noch Tränen ohne Ende. 

 

Kapitel 10

 

Alle dachten ich würde nur weinen und traurig sein wegen meinen Papa. Keiner ahnte das ich auch noch Liebeskummer hatte . Zum Glück für mich.

 

Die Idee zur Bererdigung zu gehen , verwarf ich . Bis ich alle meine Papiere zusammen gehabt hätte , wäre es sowieso zu spät gewesen . Wenn ich geflogen wäre , dann wäre ich an der ganzen Situation  in der ich mich befand zerbrochen . Nach Deutschland zu gehen und nicht mehr wieder zu kommen , das hatte ja auch keinen Sinn mehr für mich . Den Mann von dem ich dachte , das er mich genauso liebt ,wie ich ihn , wollte mich ja nicht mehr . War alles was er mir sagte und plante eine Lüge ? 

 

 

Ich konnte nachts nicht mehr schlafen und die Tränen gingen nicht zu Ende . Ich wusste gar nicht das man so viele Tränen weinen kann . So vergingen Tage ohne ein Zeichen mehr von Frank . Alles war mit einem Schlag vorbei. Kann man so schnell jemanden vergessen ? Was hab ich falsch gemacht ? Immer wieder stellte ich mir die Frage . Ich fragte Alf und Jutta ob sie nichts von Frank gehört  haben . Jutti sagte das er darüber nicht sprechen wollte . Erst viel später erzählte sie mir die Wahrheit , das er alles abgestritten hatte das und behauptete das ich mir da wohl was eingebildet habe .  

 

Alf fragte  ich auch , der sagte nur :  ,,Das was er mir gesagt hat , das möchtest  Du gar nicht wissen . Belass es dabei . Es ist besser so ." Auch er erzählte mir , als es mir ein bisschen  besser ging , das er sich nicht aussprechen und es auch nichts klarstellen wollte . Frank hatte Alf mal  geschrieben ,das ich nicht seine Traumfrau sei. Das würde mir inzwischen auch klar. Alles war nur eine Lüge .

 

 

Wie kann man so dreist sein und Zukunftspläne schmieden und darüber zu überlegen ein Kind zusammen zu Adoptieren?  Wenn man so etwas aus dem Munde des geliebten Menschen hört , kann man da noch zweifeln? Bestimmt nicht . Ich hatte ihm geschrieben und angebettelt . Das mein Leben ohne ihn keinen Sinn mehr hat . Das ich daran denke es zu Beenden . Doch auch darauf antwortete er nicht . Wie tief bin ich da gefallen , wenn ich schon solche Gedanken habe . Denn ich wollte ihn mit diesen Worten nicht nur weich kriegen . Oh Nein , ich habe es wirklich versucht . Ich wollte mein Leben beenden . Ich hatte eine große Spritze mit Insolin aufgezogen und wollte sie ansetzen .  Aber meine Tochter kam mit den Enkeln . Die Kleine hatte mich umarmt und sagte Oma ich hab dich so lieb . Ich bin in Tränen ausgebrochen und habe die Spritze klamm heimlich entsorgt . Mit den Gedanken , das er es nicht wert ist ,das ich mir das antue . Deswegen dieses Gedicht.

 

Bittere Tränen

 

Nachts ich mein Weinen im Kissen ersticke ...

 

weil ich keinen Hoffnungsschimmer erblicke ...

 

Meine Tränen sie so bitter schmecken ...

 

sie so voller traurigen Erinnerungen stecken ...

 

Mein Herz tut so unheimlich weh ...

 

weil ich Dich immer vor mir seh ...

 

Qualen spürt meine geschundene  Seele ...

 

das ich schon glaubte lieber den Tod ich wähle ...

 

Doch es wäre für ihn nur ein großer Sieg ...

 

ginge ich diesen einfältigen dummen Weg ...

 

Doch diesen Triumph lasse ich ihm nicht ...

 

wenn er mir auch immer wieder das Herz zerbricht ...

 

Bin so schmerzvoll und tief gefallen ...

 

fand keinen der mich hat aufgefangen ...

 

Doch mit Hilfe von lieben Freunden ...

 

muss ich nur noch halb soviel leiden ... 

 

 

Ja ich gebe zu was ich vor hatte ,war dumm . Dann einige Zeit später fing ich wieder an Beiträge ins Netz zu setzen . Es war ein Gedicht was ich gepostet hatte . Nein nicht meins . Da wusste ich noch garnicht das ich das kann .Es war von jemandem anderen und ich signierte es auch mit dessen Namen.  Es war traurig und beschrieb meine Traurigkeit . Er war so dreist und kam auf meine Seite und schrieb in meinem Beitrag , mit den Anderen mich erwähnte er mit keinem Wort . Er schrieb einen Satz der mich sehr erschütterte : ,,Erst wenn man was verliert , merkt man was es wert ist." Es löste bei Alf eine Reaktion aus ,das er ihn bat mich in Ruhe zu lassen . Darauf sperrte er Alf .

 

Das passierte dann öfter das er mich anging und viele wollten wissen was mit Frank Los sei. Warum plötzlich  die Wandlung. Wir wären doch ein Herz und eine Seele gewesen . Darauf antworte ich nicht. 

 

Kapitel 11

 

Was sollte ich ihnen auch erzählen . Von meiner Dummheit , oder von seinem Verrat . Das wollte ich nun wirklich nicht im Netz zerreden . Die davon wussten , waren genug und selber gestresst von dieser Geschichte. Außenstehenden ging dies nichts an . Streit im Netz und zu Hause das war mehr als ich ertragen konnte und auch nicht wollte . Die Gedichte die ich im Netz suchte , waren aus meiner Sicht nicht passend und beschrieben nicht meinen Schmerz . Deswegen versuchte ich es mal selber .

 

Wäre doch gelacht wenn ich es nicht schaffe . Ich hatte doch schon so viele gelesen, daraus muss man doch gelernt haben und ja es klappte tatsächlich , besser als ich dachte. Das ist eins meiner ersten Gedichte das ich geschrieben. 

 

 

 Herzschmerz 

 

Tief in meinem Herzen sitzt der Schmerz ...

 

verloren an Dich hab ich mein Herz ...

 

Was nützt es mir darüber zu grübeln ...

 

in meinem Herzen meine Gefühle wühlen ... 

   

Voll Liebe meine Welt bestand ...

 

hab ich mich da in was verrannt ...

 

Hab meine Augen nur verschlossen, 

 

dabei alles einfach nur genossen.

 

Hast gespielt mit meinen Gefühlen , um mich zu besiegen,

 

um  mich und mein dummes Herz zu kriegen ...

 

Hast es geschafft sei stolz auf Dich ..

 

bin so verliebtmganz vernarrt in Dich ...

 

Den Himmel auf Erden hast Du mir versprochen ...

 

diesen Schwur hast Du dann doch gebrochen ...

 

Engel hast Du mich liebevoll genannt ...

 

dann in die tiefste Hölle , mich verbannt ...

 

Aus meinem Lachen und Scherzen,

 

wurden nun unheimlich große Schmerzen ...

 

Konntest Du nicht mit anderen spielen ...

 

ich fühlte mich mit Dir , als könnte ich fliegen ...

 

Dann kam der Tag der Entscheidung ...

 

verloren hab ich da meine Beherrschung ...

        

Ich sitze hier die Tränen rollen , ich kann Dich nicht hassen ...

 

kann nichts dafür , das Dein Herz mich hat verlassen ...

 

Warum tut Liebe nur so weh ...

 

werde daran erinnert wohin ich auch geh ...

 

Mein Herz das ich Dir einst gab voll Glück ...

 

gib es mir bitte wieder heil zurück ...

 

Mein Herz komm zurück , sei wieder mein ..

 

lass mich endlich wieder glücklich sein ...

 

 

 Jetzt aber weiter zur Geschichte . Dann wurde auch ich gesperrt und Jutti  auch . Aber Jutti nur für ein paar Tage und er schrieb dann bei ihren Beiträgen regelmäßig . Was er schrieb konnten wir nur erraten , wenn die Anderen ihm antworteten .  Es tat mir weh , denn ich war noch lange nicht darüber hinweg . Eigendlich hätte ich es ja gerne gesehe , wenn er weiterhin meine Gedichte gelesen hätte , aber ich wusste er meine Beiträge wohl mit einem anderen Account sehen kann . 

 

Dann kamen Lieder von Mathias Reim von ihm auf Whatsapp . Eins davon heißt : Allein, allein . Was sollte das heißen ? Was bezweckte er damit ? Ich suhlte mich im Selbstmitleid und meinem Schmerz . Ich wusste was er damit bezweckte . Er wollte mir damit die Schuld für alles geben . Aber ich frage mich , was wahr meine Schuld ? 

 

Ich schrieb ihm dann , wollte eine Begründung . Aber ich bekam nie eine. Erst da besann ich mich , das eigendlich meistens nur um sein Wohlergehen und seine Sorgen geschrieben wurde . Das er mal wieder k.o. war. Oder mal wieder krank war . Mal wieder einen Tiefpunkt hatte , wo ich ihn aufmuntern musste . Nie kam die Frage ob alles in Ordnung bei mir wäre . Denn er wusste das dieses Land in einem Krieg war . Nie die Frage ob es mir Seelisch gut ging bei all meinen Problemen zu Hause. Ich merkte wie blind ich war . Aber das half mir auch nicht weiter , denn ich liebte ihn immer noch . Und ich wusste das würde sich auch nicht so schnell mehr ändern . Aber irgendwie und irgendwann , wird auch das mal vergehen . Die Zeit heilt alle wunden sagt man ja so schön .

 

 

Quälende Erinnerungen 

 

 

Manchmal denke ich ich habe es geschafft ...

 

doch es ist noch weit das hab ich jetzt gerafft ...

 

Träume von Dir zärtlich , liebevoll und sacht ...

 

doch dann bin ich weinend , aus meinem Traum erwacht ...

 

Im Traum , gehe ich den Berg steil hinauf ...        

 

sehe den Gipfel vor mir , gebe nicht auf ...

 

Doch dann kommen die quälenden Erinnerungen wieder ...

 

ein Gedanke , ein Wort oder unsere alten Lieder ...

 

Ich hatte den Gipfel schon fast erreicht ...

 

ich falle , meine Kräfte haben nicht gereicht ...

 

Vergessen konnte ich Dich leider nie ...

 

doch ich hoffe , ich schaffe es mal irgendwie ...

 

Meine Gefühle zu Dir waren so stark ...

 

ich merke das ich Dich,  immer noch mag ...

 

Ich weiß es nützts nichts , es hat keinen Sinn ...

 

wenn ich weiter mit meinen Gedanken , bei Dir bin ...

 

Du hast mich bestimmt , schon längst vergessen ...

 

ich habe wohl nie , Dein Herz richtig besessen ... 

 

Habe wohl nur , einen schönen Wunschtraum gelebt ...

 

hätte ich doch nie , solche Erniedrigung erlebt ...

 

Begraben muss ich jetzt alle meine Gefühle ..

 

damit ich nicht weiter , in meinen Erinnerungen wühle ...

 

Es gibt für mich keinen Weg zurück ...

 

hoffen kann ich nur auf ein neues Glück ...

 

Erst dann , kann ich den Gipfel des Berges erklimmen ...              

 

dann kann in meinem Anlitz , ein glückliches Lächeln schimmern ...

 

 

Werde ich das jemals schaffen , den Gipfel jemals erklimmen ? Es heißt doch , das die Zeit alle Wunden heilt . So schwach bin ich doch nie geweswgewesen .

 

Kapitel 12

 

Ob ich den Gipfel jemals erreiche wusste ich nicht . Es gab ein paar nette Jungs im Netz die auch Gedichte schrieben . Einer war Dom und der andere René , sie schreiben auf meine Gedichte und antworten mit Gedichten . Es wurde ein hin und her . Ich schrieb spontan zurück auf diese . Den Nächsten Tag verbesserte ich sie und so kamen immer mehr zusammen . Dom schrieb immer lieb und nett und er hatte dort wohl eine ganz Nette dort gefunden . Das glaubte ich , aber nichts ist wie es scheint. Wie sich später heraus stellte hatte sie ihn nur veräppelt , so wie Frank mich . Wir fingen ab und zu an zu schreiben auf HO . Dann nach einer Zeit Telfonnummern ausgetauscht damit wir auf Whatsapp schreiben konnten . Es kamen guten Morgen Grüsse und guten Abend mit einpaar schönen Versen . Ich machte auf seine Zeilen ein Gedicht . Er schrieb über seinen Engel den er verloren hatte und im Himmel ist . Ich antwortete mit diesem Gedicht:

 

 

Engel auf Erden

 

Manchmal die Engel den Himmel verlassen ...

 

sie sich mit menschlichen Engeln einlassen ...

 

Weil sie im Himmel Dich sahen dort unten ...

 

Liebe auf den ersten Blick sofort hat sie gebunden ...

 

Dann steigen sie verzichtend zu Dir hinab ...

 

sie geben , einen wunderbaren Partner für Dich ab ..

 

Nur leider geht auch die Zeit , der Engel auf Erden vorbei ...

 

sie zurück in den Himmel müssen ,  sie traurig dabei ...

 

Die Tränen der Engel fallen auf uns herab ...

 

das für uns als Regenbogen am Himmel geht ab .... 

 

Der Regenbogen verbindet Himmel und Erde ...

 

eine Verbindung , damit sie eine bleibende Erinnerung werde ...

 

Doch sind sie dann weggegangen ...

 

halten Beide ihre Traurigkeit sie gefangen ...

 

Vergessen können Beide sich nicht ...

 

weil sonst ihnen das Herz wohl bricht ...

 

Doch ist diese Trennung nicht für immer ...

 

irgendwann folgt man , seinem Engel im Himmel für immer ....

 

Dann geht alle Liebe und alles Glück weiter ...

 

dann werden die Herzen endlich wieder heiter ....

 

Du sollst nicht traurig sein ...

 

denn Du bist nie ganz allein ...

 

Dein Engelchen wird immer bei Dir sein ...

 

lieben wird er für immer nur Dich allein ..

 

Schaut zu Dir herunter , passt auf Dich auf ...

 

bis Du geflogen zu ihm kommst hinauf ...

 

 

Dom gefiel die Antwort gut.

 

Es machte mir Spass Gedichte zu schreiben und konnte so meine Frust ein bisschen abbauen . Dann schrieb mir ab und zu auch Frank wieder .  Er schrieb  ein paar Zeilen was er so macht . Ich antwortete distanziert , es kam keine Wärme zwischen uns auf . Es war so als wäre nie etwas großes mal  zwischen uns gewesen wäre . Keine Liebesschwüre , kein ich Liebe dich , kein mein Schatz oder mein wunderschöner  Engel wie er mich so oft nannte .

 

Ich wollte ihn nicht ganz verlieren und ertrug alles . Auch als er mir eine Nachricht schickte auf der Er mich verhöhnte . ( Seine Nachrichten habe ich später irgendwann mal gelöscht , weil ich immer wieder reinschaute und dann nur noch weinte)  Da stand so ungefähr  nach geschriebenen : ,,Nah siehst du , da hast du ja genug Männer auf deiner Seite die Zeit für dich haben und kannst dir bestimmt einen davon schnappen . Ich habe nicht so viel Zeit , um dir deine Langeweile zu vertreiben . Warum nimmst du nicht Alf der steht doch auf dich . Oder irgend jemanden der dir Kommentare schreibt. So beliebt wie Du bist . Du kriegst bestimmt einen von denen ." Wie krass dachte ich. Ich war nie auf Männerfang aus . Es hatte sich ohne das ich es wollte so ergeben . Ich war in dem Moment verletzt und erniedrigt . Ich antwortete : ''Frank was fällt dir ein . Für was für einen Menschen hälst du mich eigentlich ? Was hab ich dir getan das du so ein Urteil über mich fällst ? Ich war nie darauf aus mit irgendeinem Mann an zu bändeln . Kriegst du überhaupt noch irgendwas mit? " Er antwortet Recht schroff : ,, Was ist denn jetzt los mit dir ? Kann man dir gar nichts Recht machen ? Das war es dann wieder für mehrere Wochen . Er schrieb nichts mehr weiter und ich hatte genug und brauchte nicht noch mehr das mir wehtut . 

 

Ich schickte das geschriebene der Jutti und sie versuchte mich zu trösten . Er ist es nicht wert ,meine Süsse sagte sie mir . Ich wusste das es so ist , aber ich konnte einfach nicht loslassen . Denn Ich liebte ihn immer noch . Wenn er sich dam als entschuldigt hätte , dann hätte ich ihm alles verziehen . Bei Jutti blieb war er jeden Tag und gab Kommentare ab . Die Frauen dort waren wie immer hin und weg , wenn er schrieb . Jede wollte auch ein paar Zeilen für sich . Ab diese Zeit fing ich an ihn Schleimer zu nennen . Denn so wie er mit allen rumsäuselte , hinterließ er eine Schleimspur auf denen die Frauen kleben blieben . Jutti hattte aber nachdem er damals die Blockierung bei ihr rückgängig gemacht hatte , mich gefragt ob sie ihm antworten darf oder ob ich das nicht möchte? Ich bat sie weiter zuschreiben , damit ich wusste wie es ihm geht . Ich bekam also das was er Kommentierte oder ihr schickte von Jutti geschickt . Ja dafür sind Freundinnen da . Immer wieder bat sie ihn meine Blockierung auf zu heben . Eines Tages tat er es dann wirklich . Aber ich blieb hart , wenn mein Freund Alf nicht auch wieder dazugehört , werde ich ihn nicht mehr in meinen Freundeskreis hinzufügen . Das konnte ich Alf nicht antauen . Er hat ja auch immer zu mir gehalten. Das wäre für mich ein Vertrauensbruch gewesen . 

 

Bald merkte ich das eine Andere Frau sein Intresse weckte und sie darüber sehr erfreut war . Ihr Name war Lisa . Sie war sogar noch einige Jahre älter als ich und war auch verheiratet und hatte einen erwachsen Sohn und auch Enkel . Das gleiche Beuteschema wie immer. Ich kannte da schon zwei Frauen mit der er das gleiche gemacht hatte , wie mit mir . Wenn sie sich endlich mit ihm treffen wollten , dann machte er Schluss . Flirten ja, aber Beziehung ,war für ihn wohl tabu . Ich weiß nicht , ob er Bindungsangst hat , oder woran es lag. Ob er nur einen Zeitvertreib brauchte und sich an unseren Nachrichten , entschuldigt den Ausdruck ,  aufgeilte ? Keine Ahnung .  Auf jeder Fall hatte er diese Lisa ,schnell an der Angel . 

Kapitel 13

 

Wie dumm wir Frauen manchmal sind . Wir betteln um Aufmerksamkeit und Zuwendungen ? Ist das Torschusspanik oder sind Minderwertigkeitskomplexe  ? Sind wir so leicht zu durchschauen ? Sind wir selber Schuld oder Leben wir es darauf an ? Ist es die Langeweile Bestimmt hat jede von den Frauen seine eigene Geschichte und ihren Grund darauf reinzufallen . Denn es kann nur ein Reinfall sein , wer sich auf Frank einlässt . Aber das kann ja keiner vorher ahnen . Denn seine Art lässt keine Zweifel aufkommen , das es nicht ernst gemeint ist . Dazu habe ich auch ein Gedicht geschrieben und das lautet : 

 

 

 Warum

 

Warum warst Du so gemein zu mir ...

 

ich hatte so blindes Vertrauen zu Dir ...

 

Wäre Dir blind überall hin gefolgt ...

 

das hast Du aber wohl nicht gewollt ...

 

Für Dich , war ich ich nur ein dummes Ding ...

 

das verzückt sehr schnell Feuer fing ...

 

War gefangen von Deinem Charme  ...

 

doch Du nahmst mich , nur auf den Arm ...

 

Liebesschwüre gabst Du mir viele ...

 

so das ich meinte , im Himmel ich fliege ...

 

War vor Liebe doch so blind ...

 

gücklich wie ein kleines Kind ...

 

Habe mein Herz Dir geschenkt ...

 

jetzt vor Schmerz wird es gesprengt ..?

 

Mein Herz wollte nicht lassen Dich los ...

 

da gabst Du mir den Todesstoss ...

 

Als ich Dich fragte nach dem warum ...

 

bliebst Du ganz einfach still und stumm ...

 

Hab ich nicht verdient zu erfahren ...

 

was für trifftige Gründe es waren ...

 

Aber Du hast keinen Schneid ...

 

langsam tust Du mir nur leid ...

 

Ein Typ wie Du mit falschen Gefühlen ...                                               

 

sollte mal das gleiche , erleben und fühlen ...

 

Einmal wirst auch Du zu Boden fallen ...

 

dann wirst Du Deine Fäuste vor Kummer ballen ...

 

 

Ja und das hätte er ja auch eigendlich mal verdient . Aber wenn ich hören würde das er dann am Boden zerstört wäre , würde mir es aber doch weh tuen . Denn ich konnte ihn trotzdem nicht hassen , ich war nur sehr enttäuscht  von ihm . Wenn man von jemanden enttäuscht  ist , kann es weher tuen , als wenn man hasst . Eigendlich kenne ich keinen Hass und möchte dieses Gefühl niemals kennen lernen . Selbst wenn ich einen Feind hätte , wünschte ich ihm das derjenige sich anders besinnt und alles aus einer anderen Sicht sieht . Hass soll einem nämlich zerfressen , derjenige wird verliert alle Übersicht um sein Denken und Handeln . 

 

 

Lisa fuhr voll auf ihn ab . Sie war auch in meinem Freundschaftskreis , weil ich immer auf Juttis Seite schrieb. Ihr gefielen meine Gedichte und sie schrieb  Kommentare  dazu . Frank schrieb nicht mehr auf meiner Seite . Bei gemeinsamen Freunden gab es ein paar Vorfälle wo er gereizt war und ich wohl irgendetwas geschrieben hatte was ihm nicht gefiel . Er beachtete mich und gab auch keine Plusse mehr bei mir . Egal damit konnte ich leben. Jutti und ich Sprachen darüber und sie erwähnte , das Lisa nach Frank gefragt hätte und sie sich für ihn sehr interessiert . 

 

Ich verfolgte das rege Schreiben der Beiden auf derer Seiten und bald spielten sich die gleichen Wortlaute wie früher bei Frank und mir ab . Ich dachte nur , was für ein Heuchler und Schleimer . Es machte mich traurig . Wenn ich lesen konnte das Frank auf Lisas Seite war , schrieb ich ihr nicht und ließ es dann ganz bleiben . Ein Gedicht hatte ihr sehr gut gefallen es heißt Titanic .

 

 Titanic 

 

So wie die Liebenden in der Titanic , verliebt so tief ...

 

so hätte ich es gerne mit Dir erlebt , so vertieft ...

 

Voll Leidenschaft und blindes Vertrauen ...

 

konnte man bei den Beiden , atemberaubend schauen ...

 

Sich zu wagen vorne im Wind am Deck ...

 

sich fallen zu lassen ohne Angst  ins Glück ...

 

Allen trotzen gegen alle , den es nicht gefällt  ..

 

das man bedingungslos blind zueinander hällt ...

 

Sich aus Liebe für den Anderen opfern ...

 

davon können liebende Herzen nur hoffen ...

 

Traurig ging die Geschichte nur leider aus ...

 

das so mache Träne aus uns kam heraus ....

     

Selbst Jahrzente danach , gehörte ihm ihr Herz noch voll ...

 

wer fände es nicht für ihn selber im Leben nicht toll ...

 

Die große Liebe bis über den Tod hinaus ...

 

gibt es selten und ist oftmals , im Leben schon aus ...

 

So sehr hab ich Dich geliebt mein Schatz  ...

 

doch in Deinem Herzen , war für mich kein Platz ...

 

 

Ja ich gebe zu ich wollte das er es auf sich bezieht . Böse nicht ? Aber irgendwie musste ich ja Dampf ablassen , wegen meiner Wut und Enttäuschung . Er ließ sich nicht herab um auch nur irgendetwas dazu zu sagen .

 

Jutti erzählte mir das beiden auf Whatsapp schreiben und das er das gleiche wie bei mir schrieb . Könnte ich mir ja auch denken . Jutti warnte sie vor ihm vorsichtig . Sie machte leichte Andeutungen . Aber sie war nicht zu belehren , was ich irgendwie Verstand .  Wer zweifelt denn bei solch einem Schleimer auch . Der konnte ja das blaue vom Himmel lügen . Denn mittlerweile glaubte ich schon nicht mehr das er eine von den Frauen denen  er etwas vor machte , dazu gehörte auch ich , jemals etwas empfand . Die Frage stellte sich konnte der eigendlich Lieben ? Man was bin ich clever . Naja ich verfolgte das ganze Gesäusele skeptisch . Lisa hätte beinahe Jutti die Freundschaft gekündigt , weil sie nicht wollte das sie ihr ins Gewissen redete . Aber dann beruhigte sie sich wieder . Mir hätte ja eigentlich  Egal sein sollen aber war es nicht . So ein Stachel im Herzen tut sehr weh . Und Lisa war mein Stachel . Bullshit . Warum das alles gerade mir ?  

 

Doch noch nicht geheilt . Da konnte mich keiner von ablenken . Ich schrieb ein Gedicht es heißt die Lüge . Ich schickte den Text Jutti , es gefiel Jutti und meinte der ist passend , aber mit dem Posten sollte ich noch warten . Eigentlich wollte ich Lisa vor Frank warnen , aber ich wusste nicht wie . Das ist auch garnicht so einfach , denn ob sie mir glauben würde stand auf einem anderen Blatt . Ich an ihrer Stelle hätte es auch nicht getan , gestand ich mir ein . Ich kannte es ja und hatte es erlebt . Blöde Situation . Aber jeder muss wohl seine eigenen Erfahrungen machen .

 

 

Nach ein paar Tagen durch das geschriebene von beiden , konnte ich nicht mehr länger warten und brachte mein Gedicht Online . Die Redaktion war für mich vorheerend . Es kam wie ein Bummerang zurück , mit gemeinen Anschuldigungen .   

 

Kapitel 14

 

Und dieses Gedicht erzählt ganz grob .die ganze Geschichte die ich erlebte mit Frank.

 

 Die Lüge

 

Angefangen hatte alles , so schön und wunderbar ...

 

das was Du mir schriebst , war in meinem Leben rar ...

 

Doch blieb es nicht beim schreiben nur ...

 

telefonierten zusammen , gabst mir einen Schwur ...

 

Ich hatte nicht gedacht , vergessen wie gut Worte tun ...

 

mein Herz hattest Du berührt  , sollte sich aber vertun ...

       

Du sprachst von Liebe und Glück  ...

 

heute weiß ich es war verrückt ...

 

Hab Dir bedingunglos vertraut ...

 

Du hast mir mein Herz geraubt ...

 

Ich fühlte mich durch Dich so jung ...

 

das ich lange mit mir , meinem Verstand da rung ... 

 

Hab alles abgewogen in meinem Hirn ...

                      

doch schlugst Du dann mich vor die Stirn ...

 

Gewarnt wurde ich schon oft , vor Deinen Taten ...

 

hab nur gelacht , wollte nicht glauben noch warten ...

 

Doch ganz leise Zweifel , hatten sich eingeschlichen ...

 

die aus dem Hinterkopf , nicht mehr gewichen ... 

 

Kann froh sein das mein Bauchgefühl war da ...

 

sonst später ich dann wohl , dumm aus der Wäsche sah ...

 

Ich komme hatte ich verkündet Dir ...

 

da ging die Angst wohl durch mit Dir ...

 

Aus dem Schatz dem Engel , der ich für Dich war ...

 

wurde ich Dir wohl sehr zur großen Gefahr ...

 

Plötzlich hast Du Dich zurückgezogen ...

 

alle haben in Deinen Augen nur gelogen ...

 

Gelitten hab ich so lange Zeit ...

 

heute bin ich zum Glück befreit ...

 

Hab es geschafft bin drüber weg ...

 

bleibt mir nichts übrig hätt keinen Zweck .

 

Jetzt muss ich sehen ist eine Andre dran ,

 

das neue Opfer ist völlig weg so angetan ...  

    

Wie kann ich warnen das arme Ding ...

 

damit sie nicht leidet , so wie es mir damals erging ...

 

Hören wird sie im Moment nicht ...

 

weil er ihr doch so viel verspricht ...

 

Aber man muss wohl selber , seine Erfahrungen machen ...

 

hoffe sie wird später , wohl so wie ich darüber lachen ...

 

Kann nur hoffen das sie stärker ist als ich ...

 

das er ihr das Herz nicht ganz zerbricht ...

 

Auch das sie nicht alles dadurch verliert ...

 

denn das wäre mir beinah passiert ...

 

Drum Alter schützt vor Torheit nicht ...

 

auf dieses Ergebnis war ich gar nicht erpicht ...

 

Ziehe einen Schlußstrich , unter diesem Mann ...

 

der mit anderen ihren Gefühlen , so gut spielen kann ....

 

 

Alle waren begeistert nur zwei Personen nicht . Aber das ich darüber weg war , das stimmte keines falls . Nur ich wollte ihm diese Genugtung nicht lassen . Er sollte nicht wissen wie es in mir aussah . Aber wenn er ein bisschen Gribs hat , dann konnte er es ja aus all den Gedichten raus lesen .

 

 

Wie gesagt , die Redaktion war , ich hatte eine Lawine ausgelöst die mich überrollte . Eine Bekannte machte mich darauf Aufmerksam das ich mal auf Lisas Seite gehen sollte . Was ich sah was  Frank und Lisa da schrieben , war eine gemeine Frechheit . Sie hatte kein Recht sich so über mich auszulassen . Von Frank kannte ich es ja schon , das er unberechenbar war mit seinen Anschuldigungen . Aber von Lisa hätte ich das nicht gedacht .  

 

 

Was ich da lass , konnte ich im Moment nicht wirklich verarbeiten . Frank schrieb :  ,,Mein süßer Schatz und einziger Engel . Hör nicht auf das was Ina da schreibt . Das stimmt alles nicht und bildet sie sich nur ein . Sie wollte alle ihre Lieben hintergehen und hat sich in ihrem Wahn an mich geklammert . " Pffff dachte ich beim lesen .

 

Wer hat denn  wehn  , zum anders denken aufgefordert . Das ich wir zusammen gehören und das das Alter kein Problem ist . Mann der verdreht doch da alles . Ich lass weiter . ,, Das was Ina da schreib , hört sich an als würde sie aus ihrem Tagebuch erzählen.  

 

Sie wollte doch alle verlassen  und bildete sich ein das ich es auch wollte . Aber das stimmt nicht . Sie versucht alle meine Freunde auf ihre Seite zu ziehen und versucht  mich schlecht dastehen zu lassen . Als ich ihr klar machte das sie das nicht so machen kann , wurde sie wütend und ich bin der Bösewicht . Sie ist so sehr auf mich fixiert , das sie ein böses Spiel mit Worten spielt . Um sich gut dastehen zu lassen .

 

Lisaschatz mein Engel also höre nicht auf das was sie schreibt . Es ist alles eine Einbildung ihrerseits . Wir schreiben gleich bei Whatsapp weiter,  und lassen uns von ihr nicht unsere Laune verderben . Ich liebe nur dich mein süßer Engel ."

 

Kapitel 15

 Ich glaub mein Schwein pfeift . Der ist wirklich so Dreist und schiebt mir , alles in die Schuhe . Ach du heilige Scheiße , was denken die über mich die das Lesen ? Soll ich mich verteiligen ? Besser nicht das gibt noch mehr Unruhe . Mir tut sowieso mein Herz jetzt gerade richtig weh . Aber die Tortur ging weiter .

 

Lisa antwortete auf seinen Kommentar.  ,, Mein allerliebster Schatz . Die kann schreiben bis Sie schwarz wird die Ina . All das glaube ich ihr sowieso nicht . Die kann uns mal kräftig . Soll sie doch an ihrem Gift den sie verbreitet zu Grunde gehen. Bis gleich mein Liebling auf Whatsapp mein Süsser. " 

 

Was für eine Ironie , ich durfte das Lesen und war  so hilflos . Ich antwortete nicht darauf , sondern schickte Alf  und Jutti die  kopierten Kommentare  bevor sie vielleicht  gelöscht wurden . Danach löschte ich all seine Vibernachrichten , Hangout und Whatsapp Nachrichten . Ich hatte mich immer wieder selber gequält  und alles wieder und wieder gelesen . Nein das tue ich mir nicht mehr an . Was weg ist weg . Nur diese was er Lisa geschrieben hatte behielt ich . Damit wenn ich wieder in Selbstmitleid versinke , meine innere Wut dort meine Gefühle für ihn bekämpfen .

 

Man dieser Schleimer saß wie eine Klette in meinem Herzen . Werde ich denn niemals schlau . Schweiß Kerl , schieß Kerl und Schleimer fluchte ich innerlich . Irgendwas ging während ich meine Arbeit verrichtete zu Bruch . Na dann kann ich das ja gleich mit meinem Herzen , das in tausende Teile zersprungen war , gleich mit aufkehren.  

 

 

Verflucht schon wieder laufen diese blöden  Tränen . Ich müsste doch längst ausgetrocknet sein . Das war für mich eine weitere trauriger Abschnitt in meinem verkorksten Leben . Zu Hause mal wieder die Hölle los und dann noch das mit Frank  .    Es vergingen wieder ein paar Tage und Anja hatte was gepostet . Ich machte meinen Kommentar  , die Floskeln wie geht es dir ? Schönes Post und so weiter . Dann schrieb Alf etwas dazu . Und auch Frank schrieb was . Da Anja ihm antwortet konnte er ja sehen was so ungefähr in dem Kommentar  des von Frank stand . Alf schrieb einen lustigen Kommentar  an mich dort . Er lautete , ,,Da ist ja dein Schützling . Ich schrieb zurück . ,, Das war einmal Alf .Ich werde nicht mehr gebraucht und bin auch nicht mehr erwünscht . Ich habe nur auf rosaroten Wolken geschwebt , die sich in Luft aufgelöst  haben . Jetzt ist da jemand anderes besser . "  Damit war ja alles gesagt und auch klar das ich von allem wusste und auch alles gelesen hatte . Aber das war mir in dem Moment egal .

 

 

Auch wusste ich das er mich wieder blockieren würde . Damit musste ich klar kommen , ob ich wollte oder nicht . Ich würde auf Anjas Seite von Frank zu Recht gewiesen . Das so etwas nicht auf Anjas Seite gehört . Alf und ich sollten uns auf unseren Seiten austoben . Wir passen gut zusammen meinte er . Pffff dachte ich , jetzt hat er es uns aber gegeben . Bei Anja entschuldigte ich mich auf HO . Aber sie meinte sowas kann schon mal passieren . Ich sollte ruhig immer auf ihre Seite kommen , sie würde sich freuen . Glück gehabt , keinen neuen Feind ,dachte ich . Und wirklich am Abend war ich gesperrt , aber das hatte  er ja auch angekündigt.  ,, Ich muss mal bei Google  aufräumen ."  Das hatte er gründlich , aber es war auch  besser so . So konnte ich ihn auch besser vergessen .

 

Mittlerweile wurde es Frühling . Im März gab es einen riesengroßen  Streit zu Hause . Sie wollten nicht mehr das ich poste und mir wurde der Code für  Wilan gelöscht . Alle hatten Netz nur ich nicht mehr . Von wegen ein eigenständiger und freier Mensch . Egal mit meinen Freunden blieb ich mit SMS in Verbindung.  Alf und Jutti natürlich und einmal die Woche telefonierten wir zusammen . Die beiden schrieben sehr viel auf meinen letzten Post und erklärten ihnen das es mir gut gehe . Aber das ich vorerst nicht mehr nach Google  komme ,aus privaten Gründen . So blieb ich auch immer auf dem Laufenden und wusste wie es allen geht . 

 

Kapitel 16

Mein Leben verlief Lustlos und öde ohne Netz . Mein einzigste Lichtblick waren die Nachrichten von meinem besten Freund und meiner Freundin .

 

 

Mit Frank und Lisa wurde es immer wilder im Netz ,wie Jutti berichtete . Aber ist eine eifersüchtige Frau und verfolgte ihn wo er auch schrieb und es fielen auch eifersüchtige Worte dort . Sie weinte sich oft bei Jutti aus . Doch nach 2 Monaten ging es auch mit den Beiden zu Ende .

 

Frank beschwerte sich über Lisa , bei Jutti . Sie sagte ihm : ,, Lisa ist nicht Ina die alles über sich ergehen lässt . Sie hat ihren Schmerz in Gedichte gepackt , was dich so störte . Ina hat dich nie öffentlich angeprangert . Sie hat alles was du getan hast , wortlos und kampflos über sich ergehen lassen . Im Gegenteil sie hat versucht , auf diese Art um dich zu kämpfen und verloren. Solch eine starke Frau gibt es nicht oft . Du hast mit ihr einen wundervollen Menschen vor den Kopf geschlagen , von Dir gestoßen und verloren .

 

Aber Lisa wird dir die Hölle heiß machen . Glaub mir diesmal bist du der verliert . Ja und so kam es auch sie verfolgte ihn und machte ihn überall schlecht . Bis auch sie sich dann gegenseitig blockierten . Schuld war das sie ihn wohl endlich persönlich kennen lernen wollte und mit ihm zusammen sein. Wiedermal machte er da Schluss . An ihn heran lassen , wollte er wohl keine Frau . Immer wenn man ihn endlich kennen lernen wollte , machte er Schluss .

 

Lisa war dann auch noch sauer auf Jutti , weil dies ihr nicht genug zur Seite stand und Frank weiterhin beachtete .  Er wurde  trotz seiner Fehler geliebt , gerade wegen seiner Schleimerei . Jutti die keine Aufregungen vertragen konnte , wegen ihrem Herzen musste wegen den vielen Beleidungen blockieren . Denn sie konnte ganz schön ausfallend werden .

 

 

 Ich schrieb viele Gedichte und beschrieb so meinen Schmerz und meine Gefühle dort hinein . Der Schmerz wurde langsam erträglicher . Aber vergessen konnte ich ihn nicht . Aber ich weiß die Zeit heilt alle Wunden . 2 Jahre später bekam ich wieder Netz aber nur meinem Tablett das immer wieder durchsucht wird ob ich noch bei Google poste . Was keiner wusste ich habe Handy Netz und kann mit meinen Freunden auf Whatsapp schreiben . Wenn ich auch nicht immer gutes Netz habe , so ist es doch besser als gar nichts .

 

Meine Freunde wissen immer wie es mir geht . Jutti schickt viele Sprachnachrichten und Alf schreibt wenn er Zeit hat . Und noch jemand der mich nie vergessen hatte ist Dom . Er hat mir in der Zeit , obwohl ich kein Netz hatte regelmäßig  mir geschrieben . Seit ich wieder Netz habe schreibt Dom täglich einen Guten Morgengruß und und Abends sagt er gute Nacht und schreibt schöne Zeilen dazu . Mit denen er mich immer wieder auffängt . Er ist ein guter Freund der immer für mich da ist .

 

Durch seine Zeilen der Poesie entstehen neue Gedichte . Ich habe es immer noch nicht geschafft zu gehen , aus Angst vor einer neuen Zukunft . Was passiert dann ? Kann ich nochmal glücklich werden ? Oder werde ich dann einsam sein ? Wird das Schicksal mir in den Hintern treten oder mir über jede Hürde helfen . Das wird die Zeit zeigen . Denn ich weiß ,glücklich bin ich auch hier nicht mehr . Was mich noch hält sind meine Kinder und meine kleinen Enkel . Wenn man einem immer wieder die Würde genommen wird , dann kommt der Tag wo einem alles egal wird . Dieser Tag ist bald soweit , ich spüre es . Ich habe Angst davor und doch wünsche ich mir das dies bald passiert .

 

Wenn man vor vollendeten Tatsachen steht läuft alles ganz von selbst . Ja von Frank weiß ich das er ab und an mal ein Pluss bei Jutti gibt . Ansonsten wohl bei Instagram ist . Vor mehr als dreieinhalb Jahren lernte ich ihn kennen . Was man so kennenlernen nennt . Ein dreiviertel Jahr galten wir als ein Paar . Er versprach mich aus meinen Ketten zu befreien und immer für mich dazu sein . Was er als ich ihn am nötigsten bräuchte nicht tat. Wer macht am Tag des Todes eines lieben Menschen ,mit diesem Schluss ? Statt diesem Menschen zu trösten ? Das macht nur ein Mensch ohne Herz . Denn ein gutes Herz würde so etwas nie sowas  in Erwägung ziehen .  Ein Mensch der jemanden von Herzen liebt würde alles für ihn tuen , damit er glücklich ist . Zum Schluss noch ein passendes Gedicht dazu :

 

 

Ich würde sterben für Dich

 

 

Ich würde sterben für Dich ...

 

würdest Du es auch für mich ...

 

Aber bald merkte ich so denke nur ich ...

 

nicht jeder ist dazu bereit das spricht für sich ...

 

Aus Liebe hätte ich Dir mein Leben gegeben ...

 

Dir auch jeden Fehler blind vergeben ...

 

Seit Du fort bist , sterbe ich jetzt ein bisschen jeden Tag ...

 

weil ich nicht vergessen kann , ich Dich trotz allem noch mag ...

 

Glaubte zuerst mein Herz bliebe stehen ...

 

dachte dieser Schmerz , würde nie mehr vergehen ...

 

Doch mit der Zeit gewöhnt man sich daran ...

 

glaube die Gewohnheit , nimmt jedes Schicksal an ...

 

Mein Schicksal das warst Du ..

 

mein Herz flog Dir sofort zu ...

 

War so glücklich weil Du sagtest , das Du mich Liebst ...

 

dachte das es die Wahrheit ist , nicht das Du nur spielst ...

 

Ich habe versucht nicht mehr länger zu weinen ...

 

das man vergisst mit der Zeit , sollte man meinen ...

 

Ist es mein gekränktes Ego , das ich nicht loslassen kann ...

 

oder wahr meine Liebe zu groß von Anfang an ...

 

Bin ich nur von Dir besessen ..

 

kann ich Dich irgendwann vergessen ... 

                     

Langsam merke ich , am Schmerz stirbt man nicht ...

 

auch wenn man meint das Herz zerbricht ...

 

Mit der Zeit werden die Tränen weniger zum Glück ...

 

aber die Erinnerungen kommen immer zurück ...

 

Vergessen wird man seine große Liebe , wohl nie ...

 

aber das Leben geht trotzdem weiter , irgendwie ...

 

Ich bin bis jetzt noch nicht ganz gestorben ...

 

tief in meinem Inneren , ist noch etwas Hoffnung verborgen ...

 

 

Auch ich dachte das er das , für mich tuen würde , wurde aber eines besseren belehrt . Ich  will ihn nicht in Schutz nehmen , aber er hatte vor Jahren seine Freundin die über alles liebte , bei einem Autounfall verloren . Er liebte sie Abgöttisch . Es kann sein das er Angst vor einer neuen Beziehung hat . Angst noch einmal das Liebste zu verlieren . 

 

Vieleicht ist er deswegen nicht im Stande jemanden an sich ran zu lassen . Aber es ist trotzdem keine Endschuldigung , mit anderen Herzen zu spielen . Erst den Himmel versprechen , dann denjenigen in die Hölle stoßen. Dazu hat keiner das Recht .

 

Alles was man tut bekommt man irgendwann zurück . Ich wünsche ihm trotzdem alles gute der Welt und das er endlich einsieht was er falsch macht und gemacht hat . Möge er sein Glück finden und ich meins .

 

Ende 

Epilog

 

 Ich wünsche keinem meine Erfahrungen . Ich weiß nicht alle Menschen sind gleich . Aber nicht jeder ist ehrlich im Netz . Man sollte also Vorsicht walten lassen. Deshalb auch der Titel : Das trügerische Netzwerk . 

 

Sagte man früher nicht , Papier ist geduldig . Das können wir auch zum Netz sagen . Schließlich  kennen wir ja nicht den Menschen mit dem wir schreiben . Wir stehen uns nicht gegenüber, um Beurteilen zu können , wie dieser Mensch tickt . Es fällt bei manchem, so die man persönlich kennt  schon schwer genug . Man muss eine gute Menschenkenntniss haben und sich auch auf sein Bauchgefühl verlassen können . Man kann einen Menschen niemals 100% ig kennen . Denn jeder Mensch ändert sich ein bisschen mit der Zeit. Es kann zum positiven und auch negativen sein . Das merkt man aber nur wenn man ihn persönlich kennt . 

 

Durch seine Sehnsucht und Liebe wird man wohl blind. Man hofft so sehr das alles gut wird und endlich glücklich wird. Aber  das Glück kann man nicht erzwingen. Das Leben ist ein einziges Rätsel und Glücksspiel . Wenn das Schicksal es vorgesehen hat dann findet man sein Glück.Ein davon laufen, ist keine Lösung wie ihr hier lesen konntet . Und ein fremdes Land wird immer fremd bleiben. Wir müssen uns behaupten und kämpfen in unserem Leben, da ist es schon im eigenen Land schwer genug . Aber ein bisschen glaube ich , kann man verzeihen und verstehen , warum ich auf diesen Mann rein gefallen bin .

 

Für mich war er erst ein lieber Freund . Jemanden mit dem man reden kann . Das man sich so verliebt hätte ich auch nicht gedacht . Es war nicht sein Aussehen . Es war seine Stimme und seine Art zu reden und zu schreiben . Das Ausschlag  gebende war aber meine Verlorenheit , mein Unwohlsein und innerliche Einsamkeit. Mit der Zeit fühlte ich mich ungeliebt und fehl am Platz . Unverstanden und die Interessen waren auch nicht mehr die Gleichen . Ein überfülltes Leben , mit dem Wissen seine Zeit verschwendet zu haben . Nein versteht mich nicht falsch . Meine Kinder bekommen zu haben bereue ich nicht . Aber ich hätte schon viel früher einen Schlussstrich ziehen sollen und gehen . Aber was wird dann aus mir?  

 

Ich muss wieder von vorne anfangen , mit nichts . Denn meine Kinder wären tausende von Kilometern weg von mir . Ja und es gibt schon einige Enkelkinder . Habe ich noch das Recht auf ein neues Leben , oder die Chance dazu ? Ich hoffe diese Geschichte lässt die , die jemanden Folgen wollen sich meine Geschichte zu Herzen nehmen und gut überlegen . Denn Ich musste miterleben das eine große Liebe , auch sterben kann . Weil man nichts mehr Gemeinsames hat . Den Anderen nicht mehr wahr nimmt . Vergesst nicht Ihr selbst zu bleiben und biegt Euch nicht für den Anderen , denn irgendwann zerbricht man daran . 

 

Impressum

Texte: Mein Buch und die Gedichte
Tag der Veröffentlichung: 03.07.2017

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Ich widme es allen armen Seelen,mit der Hoffnung nie in diese Lage zu kommen.