Schwarzer Humor

Wie viele Tote gab’s beim letzten Bahnunglück? 67 und ein paar Zerquetschte.

 

Mami, warum ist mein Rucksack heute so schwer? Allah Akbar mein Sohn. Alla Akbar.

 

Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

 

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

 

Wieso wird die medizinspende aus Afrika wieder zurück geschickt? Weil drauf steht “nach dem Essen einnehmen

 

Was sagt ein Terrorist auf Hawaii? Aloha Akbar

 

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster.

 

Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind! Jaja, das machen die so…

 

Schwarzen Humor ist wie essen. Nicht jeder hats.

 

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen!

 

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber… -Heinz (57), Grundschullehrer

 

Wieso isst man in Afrika keine Knopers? Weil es nur für den kleinen Hunger ist.

 

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt? Es steckt ein großer Sänger in dir!

 

Womit bekommt man am besten Kaugummi aus dem Haar? Mit Krebs

 

Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien? Plötzlicher Kindstod.

 

Wie heißt ein Hund ohne Beine? Ist doch wirklich egal wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht!

 

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

 

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? Eine Polonaise im Altenheim.

 

Welches Tier hat vier Beine und einen Arm? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

 

Was ist schlimmer als zehn Kinder in einem Mülleimer? Ein Kind in zehn Mülleimern.

 

Meine Frau sagt ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?

 

Mama, warum bekomm ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September? Weil die billiger sind als die Chemotherapie.

 

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.

 

“Zwei mal neun ist auch achtzehn.” Manni, 42, argumentiert vor Gericht.

 

Wie bekommt man elf Millionen Follower? – Man läuft mit einer Wasserflasche durch Afrika.

 

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson

 

Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? – Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? – In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!

 

Oma, schwerhörig, beim Arzt. Arzt: „Sie haben Thrombose.“ Oma: „Wie bitte?“ Arzt: „Throoomboooseee!“ Oma: „Ah ja…“ Arzt: „Das muss man operieren.“ Oma: „Wie bitte?“ Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“ Oma: „Ah ja…“ Arzt: „Kostet viel Geld.“ Oma: „Wie bitte?“ Arzt: „Viiiel Geeeld!“ Oma: „Ah ja…“ Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“ Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“

 

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: „Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.“ Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: „Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!“

 

Den Engländern wird nachgesagt, dass sie ihn mögen. Ansonsten muss jeder selbst darüber entscheiden ob er Schwarzen Humor mag.

 

Der Doktor zum Patienten: „Es tut mir leid Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch drei Wochen zu leben.“ Darauf der Patient: „Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit.“

 

Geht ein Buckliger zum Bäcker und verlangt ein Brot. Sagt der Bäcker: „Schluck doch erst einmal das Alte runter!“

 

Was macht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? – Einen Second Hand-Shop!

 

Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. „Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.“ Fragt der Mann sichtlich geschockt: „Und was ist die gute Nachricht?“ Sagt der Arzt: „Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt“

 

Impressum

Verlag: BookRix GmbH & Co. KG

Tag der Veröffentlichung: 19.11.2019
ISBN: 978-3-7487-2114-7

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