Die besten Flachwitze

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”

Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

 Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?
Auch Vogel-Kaka.

Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten."

Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin."
Nein, ich habe immer noch die Wabblige.

Wo machen Kühe Urlaub?
In Kuhba

Herr Doktor, seitdem ich die Pille nehme höre ich schlecht.
Der Arzt schaut sich die Ohren des Patienten an und sagt: "Ich habe ihnen erklärt sie sollen die Pillen oral und nicht "ohral" nehmen."

Zwei Mütter unterhalten sich:
„Mein Sohn wird gemobbt".
„Oh wirklich?! Meiner kann sich selbst waschen“.

Du Marcel, findest du mich auch dick.
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst.

Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller.

Du tanzt aber hübsch.
Ich muss pinkeln!

Was ist grau und kann nicht fliegen?
Eine zu fette Taube.

Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?
Ja, er ist ein Stör.

Wo leben die meisten Gespenster?
In BUHdapest

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”

Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
An den Nüssen.

Man überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihr Huhn überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid. Das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Was stört auf dem Fußballplatz?
Das Foultier.

Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin.
Mann: Ruf doch einfach an und sag du bist krank.

Frau: Du Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir gar nicht.
Er: Aber ich habe doch keine Brille auf.
Sie: Ja, aber ich.

Geht ein Mann zum Zahnarzt.
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand.

Hast du dich verschluckt? Nö - Ich bin noch da?

Wie war die

Impressum

Verlag: BookRix GmbH & Co. KG

Tag der Veröffentlichung: 19.11.2019
ISBN: 978-3-7487-2110-9

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