Diese Witze ist eine kleine Sammlung die ich erweitern werde, und ich hoffe sie werden gelesen...

Witz,1...

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: “Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?” – “Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?”

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Witz zwei...


Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.
Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"


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Witz drei...


Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung
durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt
nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand
auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der
Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"


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Witz vier...


Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt
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Witz nr. fünf...


Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

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Witz nr. sechs...


Eine Gruppe Cowboys berät sich über Joe's Pferd, das im Stall angebunden seit Tagen ununterbrochen lacht. Einige haben schon versucht, die Dauer-Lachattacke zu unterbrechen, jedoch ohne Erfolg.

Ein Fremder kommt herein, bestellt sich einen Drink und verfolgt das Gespräch. Da sagt Joe, dass er demjenigen, der das Pferd zum Weinen bringt, 50 Dollar geben würde, nur damit das Lachen endlich aufhört.

Daraufhin mischt sich der Fremde ein: "Wenn du mir 2 Tage Zeit gibst, sind die 50 Bucks meine." "So ein Großmaul", denkt sich Joe bei sich, stimmt aber sofort zu, weil ihn die Situation schon ziemlich bedrückt.

"Dann gehe ich jetzt zu deinem Pferd raus. Ihr dürft mitkommen, wartet aber vor dem Stall." Und so passiert es. Der Cowboy rein in den Stall, die anderen draußen, voller Erwartung. Cowboy raus aus dem Stall und das Pferd kriegt sich kaum noch vor lachen ein.

Der fremde Cowboy kündigt an: gleicher Ort, gleiche Zeit am nächsten Tag. Und tatsächlich ist er am nächsten Tag wieder da. Auch jetzt müssen die anderen vor dem Stall warten. Cowboy kommt raus und alle sehen, dass das Pferd schrecklich heult.

Sie gehen dann an die Bar, Joe drückt dem Fremden sein verdientes Geld in die Hand, will aber unbedingt wissen, wie dieser es geschafft hat, das Pferd zum Weinen zu bringen.

"Ganz einfach", sagt der Andere, "Gestern habe ich ihm gesagt, dass mein Penis größer ist als seiner." "Und heute?", wollen die anderen Cowboys wissen. "Heute haben wir gemessen."

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Witz nr. sieben...


Ein Mann hatte sechs Kinder und war mächtig stolz auf sein Werk. Er war so glücklich, das er seine Frau nur noch Oh Mutter von 6 Kindern nannte obwohl sie das hasste. Eines Abends waren sie eingeladen. Als der Mann heimgehen wollte, rief er nach seiner Frau quer durch den Partyraum: Sollen wir nach Hause gehen, oh Mutter von 6 Kindern? Die Ehefrau, frustriert von dieser Anrede, schrie zurück: Ja, das können wir, oh Vater von 4 Kindern.

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Witz nr. acht...


Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

Na dann prost


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Witz neun...


Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

Na dann prost.


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Witz zehn...


Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will. Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme: "Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen? Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall, zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett, mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren, und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

Na dann prost.


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Witz 11...

Hier ist einer mit einem gaaaaanz langen Bart:
Das junge Ehepaar bekommt eine Tochter. Der Vater geht zum Standesamt, um das Kind anzumelden. Die Sachbearbeiterin: "Wie soll denn Ihre Tochter heißen?" Der Mann: "Claire". Die Sachbearbeiterin: "Das ist aber ein schöner Name. Herzllichen Glückwunsch, Herr Grube!"


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Witz 12...


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

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Witz 13...


Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

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Witz 14...


George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'"

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15...

Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam,sah ich sie schon von der Tür aus.

Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit.Ich nahm sie,trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett.

Währen ich mich auszog,konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden.Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.

Währen meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt,der in ihrem lila Kleid steckte,glaubte ich es in meinem knistern zu hören.

Als sie dann weich zu werden schien,zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und ließ dieses vom bett fallen.Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt,durch das sich ihe Rippen schon deutlich abzeichneten.

Nachdem ich auch die letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte,lag sie völlig entblößt da.

Ein süsslicher Geruch machte sich im Raum breit.Ihr knackiger brauner Körper raubte mir fast den Verstand.Sie gab sich kühl.Aber ich wußte,daß sie mein Mund gefügig machen würde.

Und richtig,sie verging,ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Etwas.Als ich sie geschafft hatte,legt ich mich zur Seite
und schlief sofort ein.

Als ich am nächsten Morgen erwachte,sah ich als erstes ihr lila Kleid,
das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag.Nun dachte ich an die letzte Nacht,von der nur einige Flecken in meinem bett zurückgeblieben waren.

Sie aber war verschwunden!!!

Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine x M I L K A x


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16...

Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam,sah ich sie schon von der Tür aus.

Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit.Ich nahm sie,trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsichtig auf mein Bett.

Währen ich mich auszog,konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden.Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke.

Währen meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt,der in ihrem lila Kleid steckte,glaubte ich es in meinem knistern zu hören.

Als sie dann weich zu werden schien,zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und ließ dieses vom bett fallen.Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glitzerndem Silber bedeckt,durch das sich ihe Rippen schon deutlich abzeichneten.

Nachdem ich auch die letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte,lag sie völlig entblößt da.

Ein süsslicher Geruch machte sich im Raum breit.Ihr knackiger brauner Körper raubte mir fast den Verstand.Sie gab sich kühl.Aber ich wußte,daß sie mein Mund gefügig machen würde.

Und richtig,sie verging,ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Etwas.Als ich sie geschafft hatte,legt ich mich zur Seite
und schlief sofort ein.

Als ich am nächsten Morgen erwachte,sah ich als erstes ihr lila Kleid,
das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag.Nun dachte ich an die letzte Nacht,von der nur einige Flecken in meinem bett zurückgeblieben waren.

Sie aber war verschwunden!!!

Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine x M I L K A x

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Witz 17...


In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

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Witz 18...


Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

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Witz 19...


Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."


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Witz 20...


Joke from the UK (Deutschland hat auch seine Nationalitätsversion):
Engländer, Pole und Italiener sitzen in einem Boot, das zu sinken droht. Der Kapitän fordert sie auf, alles, was schwer ist und was sie nicht unbedingt brauchen, über Bord zu werfen. Der Italiener schmeißt seine Pastavorräte und die gute Flasche Lambrusco raus - davon hat er ja zuhause mehr als genug, sagt er zu den Mitreisenden. Der Pole wirft die schmucke Bernsteinkiste und sein Wurstpaket ins Wasser - davon hat er ja mehr als genug daheim. Der Engländer packt den Polen und befördert ihn über Bord - davon hat er zuhause ja mehr als genug...


The end....

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 08.10.2011

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