20 Dinge, die du im Unterricht tun solltest!

1. Stehe auf und rufe: "Revolution"!

2. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar!

3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit und schenke es deinem Lehrer !

4. Gehe in irgendeine klasse wo gerade unterricht ist und sage das du der neue Schüler bist.

5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"!

6. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!

7. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!


8.Hau von deinem Banknachbarn mitten in der Stunde alles runter. Wenn der Lehrer dich darauf anspricht, pfeif in die Luft und tu so, als ob du nichts gesehen und gehört hättest.

9. Schmeiße deinen Bleistift gegen die Tafel und brülle . '' Was soll der Scheiß ?! Hää? ''

10. Verfolge deinen Lehrer so oft du kannst und frag ihn ob du seine Tasche tragen darfst.

11. Wenn der Lehrer reinkommt, rufe laut: "Und es macht bumm wenn ich dich sehe!"

12. Renne einmal um deinen Stuhl!

13. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!

14. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut!

15. Falle vom Stuhl und schreie um Hilfe!

16. Stelle dich auf den Tisch!

17. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir haben uns alle lieb"!

18. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!

19. Melde dich und sage: "Ich habe Hunger"

20. Sage jedesmal wenn der Lehrer anfangen will etwas zu sagen: "Pass auf jetzt kommt der Knaller"

21. Schmeiße dich auf den Boden und schreie : '' Ich WILL aber ! ''

22. Stehe mitten im Unterricht auf , stelle dich vor die Tafel und singe dein Lieblingslied .

23. Gehe zu deinem Lehrer und gebe ihm etwas zu essen und sage : '' Der winter wird hart . Sie sollten sich Speck anfressen''

24. Wenn du alleine sitzen musst nimm dein Bleistift male einen Smiley rauf und rede damit
fragt der lehrer dich was du machst
sagst du : sehen sie nicht das ich mich unterhalte ?

25.Mache das Licht aus und rufe : TOD
mache das Licht an und Rufe :LEBEN " und das 8 x hintereinander


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dinge die wir bestimmt alle tuhen

Ich beleidige Gegenstände.
Sitze alleine vor'm PC und lach' mir den Arsch ab.
Zieh' an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht.
Muss mein Handy anrufen um's zu finden.
Frag' immer "was", obwohl ich es verstanden habe.
Vertausche Wörter im Satz.
Riskiere lieber alles fallen zu lassen, als zweimal zu gehen.
Gucke auf die Uhr und weiß danach nicht wie spät es ist.
Wenn ich etwas erkläre, kapiert es keiner.
Drück' die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
Ich falle Treppen RAUF und spreche mit meinen Haustieren wie mit Kleinkindern.
Ich lach' ohne Grund.
Ich muss imm'r ein Blatt abreiss'n wenn ich an einer Hecke vorbeilaufe.
Aufräumen? Morgen...
Bei der Werbung schalte ich um und vergess' wieder zurück zu schalten.
Ich renne um mein Leben wenn ich im Keller das Licht anschalte.
Erfinde Wörter.
Ich kann einen Satz 10x durchles'n ohne den Sinn zu verstehen.
Ich lache über meine eigenen Witze bevor ich sie gesagt habe.
Ich brauche keine Uhr ich habe ein Handy.
Ich stelle meinen Wecker früher um noch liegen bleiben zu können.
Ich schaue 10x am Tag in den Kühlschrank ohne etwas zu essen.

51. lustige dinge

1.Woran ist das Tote Meer gestorben?
2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?
3.Warum laufen Nasen während Füße riechen?
4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
7.Gibt es Kaffeepausen in einer Teefabrik?
8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?
9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
14.Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig?
16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?
17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
18.Warum hat Tarzan keinen Bart?
19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"?
22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"?
23.Hatten Adam und Eva einen Nabel?
24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?
26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?
31.Ist ein Wintereinbruch strafbar?
32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?
33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?
37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube?
38.Gibt es eingefleischte Vegetarier?
39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material?
41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch?
42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
44.Wo ist beim Baum hinten?
45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?
49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?

hamster witze

Warum tragen Hamster in der Wüste Sandalen?
Weil sie sonst im Sand versinken. Und warum stecken Strauße ihren Kopf in den Sand? Sie suchen Hamster die ihre Sandalen vergessen haben.

Gehen zwei Zwerghamster durch die Wüste. Der eine Hamster trägt ein Fenster auf den Rücken. „Mir ist sooo heiß“, stöhnte er. Sagt der andere Hamster: „Dann mach das Fenster auf!!!“

Hamsterfrau und Hamstermann spielen Verstecken. Hamsterfrau verschwindet und ruft ihrem Zwerghamsterchen zu: "Wenn Du mich in 3 Minuten findest, darfst Du mich streicheln. Wenn Du mich in 2 Minuten findest, darfst Du mich küssen. Und wenn Du mich sofort findest, darfst Du mit mir machen, was Du willst.......ich bin übrigens dahinten in der Schublade!!"

Hamster und Elefant im Kino. Hamster zum Elefant: " du sitz mir im Bild" doch der Elefant reagierte nicht, da wurde der Hamster wütend und setzte sich vor den Elefanten und sagte: "jetzt siehst du wie das ist, wenn man nichts mehr sieht!"

Was ist der unterschied zwischen einem überfahrenen Hamster und einer überfahrenen Blondine? Vor dem Hamster sieht man eine Bremsspur.

Schild am U-Bahnhof:
Bei der Rolltreppe müssen Hamster getragen werden, da stöhnt ein Passant:" wo bekomme ich denn jetzt ein Zwerghamster Herr?"

Laufen ein Elefant und ein Zwerghamster durch die Wüste, da tritt der Elefant aus versehen auf den Zwerghamster und entschuldigt sich, darauf der Hamster: "nicht so schlimm, hätte mir ja auch passieren können..."

Der Lehrer versucht der Anne wieder mal das rechnen beizubringen.. :

Lehrer:"wenn ich dir heute 2 Hamster schenke und Morgen wieder 2 wie viele Hamster hast du dann ??"
Anne:"5"
Lehrer:"wieso 5 ??!!"
Anne: weil ich zuhause schon einen hab"

Der Tiger hat Geburtstag! Alle sind eingeladen, bis auf den Hamster. Weil der Hamster aber trotzdem kommen möchte, fragt er vor dem Haus des Tigers, das gerade ankommende Känguru: „Nimmst du mich in deinem Beutel mit?“ Das Känguru meint: „Nein, ich will mich nicht mit dem Tiger zerstreiten.“

Traurig wartet der Hamster weiter und fragt den Löwen: „Kannst du mich in deiner Mähne mitnehmen?“ Doch auch der Tiger verneint. Der Hamster gibt nicht auf und fragt den Bären, ob er ihn in seinem Fell mitnimmt und der Bär nimmt ihn mit! Die Party läuft großartig und keiner merkt was. Dann wird ein Spiel gespielt, bei dem man seine Taschen ausräumen muss. Als der Bär dran ist, räumt er seinen Maskara, seinen Wasserball und alles aus, was ein Bär halt nun mal so dabei hat aus. Alles bis auf den Hamster.

Der Tiger merkt etwas und meint: „Du hast noch was bei dir, ich weiß das!“ und der Bär nimmt seine Pfote und schlägt sich mit aller Kraft auf die Schulter wo der Hamster sich versteckt und meint: „Ja, ein Bild vom Hamster."

Ein Dsungare, ein Roborowski und ein Chinesischer Zwerghamster sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Der Dsungare steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Er kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Der Roborowski steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Er kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Der Chinese steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt der Roborowski zum Dsungaren: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Der Chinese tritt zweimal auf die Harke..."

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 13.12.2011

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
an alle