So ein Heiratsschwindler

Ja, ja so ein Heiratsschwindler hat es schwer. Was da so alles zu beachten ist. Von den kosten will ich gar nicht erst sprechen. So ein Schwindel muss ja ordentlich Rendite abwerfen. Zuerst würde ich natürlich die zukünftige Braut genaustes überprüfen. Als erstes ist eine Schufa -Auskunft einzuholen. Die muss natürlich makellos sein. Zweitens würde ich eine große anfrage an die Creditreform starten. Kann ich mit der zukünftigen eine Geschäftsverbindung eingehen???
Bankkonten, Grundvermögen, Spareinlagen, bebaute und unbebaute Grundstücke Sparbücher und Fahrzeuge usw. , alles will ich schriftlich von der Creditreform wissen .weiter geht’s mit der Überprüfung ihres Steuerkontos. Keine Einträge bedeuten: diese Frau benötigt dringendst Nachhilfe in den Fächern Steuerhinterziehung, Steuerverkürzung und Steuerbegünstigung.
Hat Sie hingegen ein Steuerguthaben könnte ich das sobald wir verheiratet sind mit meinen zukünftigen Steuerschulden verrechnen.


Hat sie hingegen wider erwarten Steuerschulden so wäre das auch kein Problem. Ein kleiner Lehrgang „wie werde ich Steuererstattungberater“ kann da wunder wirken. Schon würden aus Steuerschulden Guthaben die ich dann im Wege der gemeinschaftlichen Veranlagung verrechnen kann. Die Überprüfung ist noch längst nicht abgeschlossen. Bundeszentralstrafregister. keine Eintragung bedeutet: Vorsicht die zukünftige ist ein braves Hausmütterchen. Wünschenswert wären Eintragungen wie. Die gesuchte Person hat die deutsche Bundesbank um 100 Millionen geprellt oder bei der gesuchten handelt es sich um eine Ganovin wie sie im Buche steht. Ja dann , dann würden wir zueinander passen.
Jetzt noch die Überprüfung des Privatlebens. Erstens ein Blick in ihren Schuhschrank
Mehr als 100 paar Schuhe heißt: Höchste Vorsicht ist geboten. Diese Frau geht gerne einkaufen.
Renditen würden sich in Pumps allerlei Couleur auflösen. Als nächstes ein kritischer blick in ihr Auto.
Da muss es pikobello sauber drin sein, kein Staubkorn keine Zigarettenkippe will ich da sehen.
Ein Gang um das Auto. Anhängerkupplung ? Wie immer fehl anzeige bei Frauen.
Aber die kann ich ja nötigenfalls im Wege der einstweiligen Verfügung noch während der Hochzeitsnacht an montieren lassen. So die ersten Überprüfungen sind abgeschlossen
Aber wo finde ich die passende Braut. Hier in der Klappsmühle wo ich ja zur zeit wohne ist nichts passendes. Aber mir schwirrt da schon wieder so eine geniale wahnsinnige Idee im Kopf rum, wo die passende Braut zu suchen ist. Wenn sie allerdings ein Blick in mein Auto werfen möchte ,
würde ich schnell die Scheiben abkleben und und behaupten „ Schatz mein Auto wird extra
zur Hochzeit neu lackiert,schau später nochmal rein:
Besser sie merkt erst nach der Hochzeitsnacht das ich ein Schlendrian bin.
Ich würde dann zu meiner Verteidigung sagen“Schatz ich kann nichts dafür das ist genetisch bedingt
,schon in der Grundschule hatte ich im Fach Ordnung eine sechs – minus.


Außerdem können wir die 50 Kaffeebecher to Go die da so herrenlos in meinen Renault-Rappel-Rapid rumfliegen ja noch zu unserer
Hochzeitsparty Wiederverwenden“ Sie wird mir natürlich um den Hals fallen und sagen:
„Schatz du bist wirklich ein Genie“ Weiter geht’s mit der Planung der Hochzeit.
Aus kostengründen würden wir natürlich auf dem Polizeipräsidium heiraten.
Das gibt es nämlich gratis Eheringe, sie heißen dort nur Handschellen. Hochzeitsfotos werden im Erkennungsdienst gemacht. Das hätte den Vorteil das mir sofort eine Heiratsschwindler und Ganovennummer zugeteilt würde. Mann würde mich vermessen und zur Sicherheit meine Fingerabdrücke abnehmen. Besondere Kennzeichen: der gesuchte Heiratsschwindler hat für gewöhnlich 2 verschiedene Socken an . Meine Braut könnte mich so mit den gespeicherten Daten sofort bei Aktenzeichen XY ungelöst zur Fahndung ausrufen falls ich mal nicht pünktlich um
20.14 Uhr zum Mittagessen zu hause bin. 


Kommt in den besten Familien vor das Mann mal wieder in die falsche U-Bahn einsteigt und in Castrop-Rauxel anstatt in Dortmund aussteigt.
Sollte die Zuschauerfahndung bis 20.16 Uhr kein Erfolg gebracht haben kann meine Braut dann sofort alle Klappsmühlen der Umgebung anrufen“ Hallo,ich suche meinen Mann . Er ist 178 cm klein.
Hat Ganovennummer 125678. Besondere Kennzeichen: er hat mal wieder einen weißen und einen schwarzen Socken an. Gewöhnlich gibt er sich als Patentanwalt aus. Am besten sie schauen mal in Ihren Raucherraum nach da sitzt er für gewöhnlich. "
Krankenschwester „ ja wir haben hier jemanden auf den die Beschreibung passt, aber hat sich als Staatsanwalt ausgegeben.“ Ja das ist er, sagen sie ihm ich hol ihn in sechs Wochen wieder ab“
Ich bin abgeschweift. Jetzt geht’s zur Planung der Hochzeitsfeier .
Umsatz-Kosten-Marketing-Rendite. Das muss alles beachtet werden.
Fangen wir mit der Gästeliste an.


500 Kunden äähh ich meinte Gäste müssen vorgeladen werden.
Alter zwischen 30 und 50 Jahren, Einkommen ab 4000 Euro aufwärts, alle mit Eigenheim und Garten . Das ist eine kauf freudige Zielgruppe. Nichkaufende Kunden äähh ich meinte Gäste
können sofort zu hause bleiben. Dann muss ich mich mit meiner zukünftigen Braut um 
Handelswaren aller Art kümmern. Briefkästen,Designerstühle,Wetterhähne, Gartenhäuser und Gartenmöbel usw. , das alles muss besorgt und im Garten verkaufspräsent aufgestellt werden.
Ja meine Hochzeit wird gleichzeitig eine lukrative Sonderverkaufsveranstaltung. 
EC-Cash nicht vergessen. Ins Bier würde ich „Mach glück Pillen“ mixen.
Die habe ich schon mal vorsorglich in der Klappsmühle geklaut. So könnte ich meinen Gästen erzählen „wenn du bei mir was kaufst wirst du dein leben lang glücklich sein“


Nach ein paar Bier würden alle Gäste nur noch rumlaufen und sagen „ich will auch was kaufen dann bin ich ewig glücklich“ Hier kauf diesen Wetterhahn der macht besonders glücklich,heute im Sonderangebot für nur unglaubliche 900 Euro“ 30 Euro Einkaufspreis macht netto Kasse
870 Euro Gewinn würde ich dann rasend schnell rechnen. Eine kleine Handelsspanne muss schon sein. Auf unseren Einladugskarten würde stehen. Geld und Geschenke brauchen wir nicht.
Macht uns mit einen kleinen Gutschein einlösbar bei „China-Export-Shopping.de“ glücklich.
Bei 500 Gutscheinen könnten wir so 5 Container Handelsware importieren und bei Ebay
verbimmeln. Buffet würde ich unter falschen Namen aber richtiger Adresse bestellen.
Mal sehen ob die Rechnung ankommt. Vorsichtshalber würde ich unmittelbar nach der 
Hochzeitsfeier den Briefkasten abmontieren. Außerdem bleibt die gelieferte Ware ja sowieso
bis zur vollständigen Bezahlung sein Eigentum. 


Sein Pech wenn meine Gäste sein Eigentum 
aufgegessen haben. Ich ziehe erste Zwischenbilanz: 60.000 Euro Verkaufserlöse während der Hochzeitsfeier zuzüglich 5 Container Handelsware die schon per Containerschiff unterwegs sind ,
macht unterm Strich nach Abzug von Null kosten 300.000 Euro Gewinn vor Steuern.
Was bei mir auch gleichzeitig nach Steuern ist. Kann mich nicht erinnern das , das Finanzamt auf der Gästeliste gestanden hat. Bei dieser Handelsspanne bräuchte ich nur vier mal Jährlich heiraten
dann hätte ich bald ausgesorgt. Als letztes muss noch eine preiswerte, dennoch effektive,lukrative
und unvergessliche Hochzeitsreise geplant werden. Ich würde mit meiner Braut mit meinen Renault-Rappel-Rapid eien Hochzeitsreise nach Holland planen. Auf den weg dorthin könnte ich Ihr schon die Vorteile der Kaffee to Go Erfindung erklären.680 Großhändler sind abzugrasen, immer nach der suche nach Handelsware aller Art. 680 Auktionen müssen jeden Abend vom Hotel aus bei Ebay gestartet werden. 


Meine Braut würde so innerhalb kürzester zeit die Welt des Handels lernen . 
Preiswert Kaufen-Teuer verkaufen -Kosten so niedrig wie möglich halten. Gewinnmaximierung.
Wir beide wären uns schnell einig. Steuerhinterziehung, das Wort haben wir schon mal gehört.
Wissen aber beide nicht warum Mann Steuern hinter sich herzieht.
Die Reise ist abgeschlossen sobald wir bei Ebay Powerseller Platin sind.
Ja so genau so und nicht anders würde meine Hochzeit ablaufen.
Meine Planungen sind abgeschlossen aber wo bekomme ich die passende braut her die sich mit einen stinknormalen Menschen wie mir einlässt. Aber ich habe euch ja geschrieben mir schwirrt da so seit geraumer zeit mal wieder so eine Wahnsinnig geniale Idee im Kopf rum.
Ja da werde ich Sie finden. Ich mache einen Aushang. In der Anwaltskammer.
So eine Rechtsanwältin wäre genau das passende für mich. 


Wir könnten dann immer Zu hause Gericht spielen. Wenn Sie mich länger wie 10 Minuten alleine lässt und die Wohnung total durcheinander ist würde sie bestimmt sagen“Schatz , wenn die Wohnung nicht sofort wieder pikobello in Ordnung ist verklage ich dich“ ich könnte dann sagen“Hohes Gericht,verehrte Geschworene. Es war alle ganz anders. Ich schaute wie jeden nachmittag Kinderkanal.
Plötzlich sind alle Kinder aus dem Tigerentenclub aus den Fernseher gekommen und haben
in der Wohnung gespielt und sind plötzlich ohne aufzuräumen wieder in den Fernseher gestiegen.
Juristisch gesehen sind aber die Kinder genauso wie ich zum Tatzeitpunkt Strafunmündig gewesen.
Die Klage ist daher abzuweisen. Der Angeklagte ist unter der Obhut einer Kindergärtnerin zu stellen“ Dann würde die üblich Strafpredigt folgen“Dich kann mann keine fünf Minuten alleine lassen. Du kommst ab sofort zum Spielen mit ins Gericht“ Das wäre schön
Der Richter würde natürlich sofort folgenden Beschluss erlassen 


“ Dem Angeklagte wird im Anbetracht der schwere der Schuld hilfsweise mein Richterzimmer als Spielzimmer zur Verfügung gestellt Spielzeug ist da genug vorhanden Das Urteil ist sofort vollstreckbar. Rechtsmittel werden kategorisch abgelehnt.“ Das wäre noch schöner. Ich würde mir sofort sein schwarzes Richterköstüm anziehen, welches er dort vergessen hat, und mit Spielzeug-Akten durchs Gericht laufen.
„Gestatten ich bin hier der neue Staatsanwalt, mein erster Tag heute hier“ Mir würden natürlich alle glauben. Abends im Bett würden wir die kniffligen Fälle besprechen. Natürlich teilen wir die Arbeit gerecht auf. Meine Frau würde alle Fälle vor dem Amtsgerichten übernehmen und hätte somit mehr zeit wenn die Kinder aus den Tigerentenclub mal wieder die ganze Wohnung durcheinander bringen. Ich würde natürlicherweise alle Fälle übernehmen die vor den Bundesgerichtshof und den Oberlandesgerichten verhandelt werden. Der Richter der mir sein Dienstzimer aushilfsweise zur Verfügung gestellt hat , hat immer noch den den Verlust seines Richterköstüms gemerkt.
Das zieh ich ja immer an wenn ich mal wieder ein Auftritt vor dem Oberlandesgericht oder Bundesgerichtshof habe.
Endstelle Castrop-Rauxel ertönt es durch den Lautsprecher. Ich werde wach . Ich muß geträumt haben. Ich schau mich um . Was für eine gewohnte Umgebung.
Ich bin doch tatsächlich mal wieder in der Klappsmühle gelandet . Verwirrt wie immer 
laufe ich ins Stationzimmer „Ich bin Anwalt, wo ist mein Richterköstüm“
Die Krankenschwester sagte nur noch“Mann hat dich schon wieder in Castrop -Rauxel verwirrt aufgefunden. Diesmal warst du nicht Anwalt sondern Heiratsschwindler. Aber keine Angst du Staatsanwältin ist schon unterwegs. Ich wurde immer verwirrter. Mein Aushang war gar kein Traum. Ich muss ihn wohl verwirrter weise in der Staatsanwaltskammer ausgehangen haben.
Ich wurde immer verwirrter. Mir schwannt böses. Strafpredigt und 6 Wochen Hausarrest in der Klappsmühle. Dann kam die Staatsanwältin. Sie hatte sich als Ärztin verkleidet, wahrscheinlich um mich nicht zu erschrecken. „Jetzt gibt es erstmal eine „Verwirrtheit lös auf Tablette“
waren die Worte der getarnten Staatsanwältin.“ Du bleibst erst mal 6 Wochen hier, du verwirrter Schwindler“ Schwindler war das letzte Wort was ich hörte ,dann wurde mir schwindelig.
Es war doch kein Traum.

Zustände wie im Irrenhaus

Die acht Hawaii-Toast, die ich gestern Abend essen musste gingen so eben. Bei einem Hawaii-Toast fehlte sogar die Kirsche. Ich überlege schon, ob wir in Zukunft nicht Star- und Fernsehkoch Frank Rosin von Dorsten einfliegen lassen. Das miserable Essen ist für uns LWL Dauerkunden kein Zustand. Die Rechnung über die jämmerlichen 5000,-- Euro pro Abendessen würde ich höchstpersönlich abzeichnen lassen und der Krankenkasse zur sofortigen Bezahlung vorlegen. So wie ich es als ex Unternehmer gewohnt Bin. Das Frühstück lässt auch immer mehr zu wünschen übrig. Wie sieht es mal mit einer Kaffee Flatrate aus.?? Was ist mit meinem 4 Minuten 38 Sekunden gekochten frischen Frühstücksei? Ich hatte doch schon vor meinem Ankommen hier, die Klinikleitung gebeten, man möge eigens für mich auf den 8 Quadratmeter großen Raucherbalkon einen 4 Quadratmeter großen Hühnerstall integrieren. Und wo bleibt das Himalaja-Salz, welches ich extra für mein Bio-Frühstücksei im Namen und auf Rechnung der Krankenkasse bei Feinkost Käfer in München bestellt hatte. Nix funktioniert hier. Was sind das nur für Zustände. Nix Schlaraffenland, heute waren nur 3 Sorten Marmelade im Angebot, sonst sind es 6 Sorten. Die Pflegerin wollte mir nur einfache billige Sauerkirschmarmelade andrehen. Ich konterte sofort: „Das ist schon das zweite Mal, dass der Nachschub an Marmelade ins Stocken kommt. Und außerdem, ich hatte es schon in der Visite erwähnt, ich hätte ich gerne Wildkirschmarmelade, hergestellt aus jungen Wildkirschen die in Südafrika Heranwachsen. Ich als ehemaliger Firmen Chef und Logistiker habe beste Kontakte in die Wirtschaft“ sagte ich noch. „Und außerdem bin ich ausgebildetes Mama Söhnchen. Die Wildkirschen aus Südafrika zur Firma Schwartau in Schleswig-Holstein zu transportieren wäre für mich organisatorisch kein Problem. Alles ganz easy. 100 Kilo junge Wildkirschen per Luftfracht von Südafrika nach Flughafen Hamburg, verzollen und dann per Hubschrauber nach Bad Schwartau zu der Marmeladen Fabrik. Ein kurzer Anruf bei der Konzernleitung genügt, so von Konzern Chef zu Konzern Chef, und die 800 Mitarbeiter der Firma Schwartau könnten umgehend mit der Herstellung meiner südafrikanischen jungen Wildkirschmarmelade beginnen. Rücktransport zur Klinik ähnlich wie der hin Transport. Die ganze Aktion wäre auch nicht teuer, die knapp 40.000€ extra Kosten sind doch nur Klimpergeld für die Krankenkasse, die den ganzen Schwindel hier bezahlen muss.“ Sagte ich zu der Pflegerin. Die Pflegerin meinte nur:“ Mein lieber Wolfgang, kann ich dir heute mal ausnahmsweise Nutella® anbieten. Wie Nutella ®? Das ist juristisch nicht ganz korrekt, dass du hier den Patienten Nutella® unterjubelst, obwohl es einfache Nuss Nougat Creme ist. Ich brauch nur Giovanni Ferrero in Italien anrufen, so von Konzernchef zu Konzernchef, und Ihn kurz fragen, ob ich seine Patenrechte weltweit vertreten kann.  Ich könnte dich heute noch in Grund und Boden verklagen, du weißt doch in meinem früheren Leben war ich auch Fachanwalt für Patentrecht. Ich würde den Streitwert auf 50 Millionen Euro festlegen. Willst du das?“ „Wolfgang kleine Frage zwischendurch, hast du eigentlich heute schon deine Tabletten genommen, du weißt doch die, die gegen deinen Größenwahn.“  „Aha, du hast geschnüffelt in meinen Buch Nr.2, weißt also Bescheid. Oder hat der Staatsschutz schon einen V-Mann hier auf der Station eingeschleust.? Größenwahnsinn? Ich?? Die mindestens 100 Millionen Euro die ich der Justizministerin Christine Lambrecht (SPD) aus der Tasche ziehen möchte sind wohl eher ein Konstrukt meiner Tiefstapelei.“  „Wolfgang, alles ok bei dir??“ „Was hältst du mal von einer Tablette gegen deine amtlich festgestellten Denkstörungen? Denkstörungen? Ich? Wie stellst du dir unsere weitere Zusammenarbeit vor? Und übrigens, die Kaffeemilch könnt ihr euch am Hut stecken.

 

 Ich, als ehemaliger Ebay-Powerseller, der so erfolgreich war, dass sogar die Stern Reporter über das von mir geleitete Start-up berichteten, bin es gewohnt verwöhnt zu werden und verlange unverzüglich ohne weitere Verzögerung für meinen Kaffee Bärenmarke Milch. Dies ist ein Lenkerbefehl.“ „Wolfgang kann es sein das du mal wieder am Rad drehst und manisch bist. Soll ich den Arzt vom Dienst rufen, der hat bestimmt die passende Tablette für dich parat“ Manisch? Ich??

 

Wo ist eigentlich der Oberarzt mit seinen Denkstörungen. Am besten er wäre auch mal manisch, denn es ist schon 08:17 Uhr und er ist immer noch nicht an seinem Arbeitsplatz. Zustände sind das hier.“ „Mein Lieber Wolfgang, wie kann ich dich besänftigen. Soll ich dir ein Brötchen mit bestem Blütenhonig schmieren.“ „Wie du meinst den billigen Honig, der aus Rapsblütennektar hergestellt wird. Nein nicht mit mir, lass mich nicht für dumm verkaufen. Ich dachte, ich wäre im Schlaraffenland Deluxe wo Bäche aus bestem Honig fließen. Ich verlange unverzüglich, und das heißt bei mir zügig- zackig, Honig hergestellt aus Nektar welche flotte junge Wildbienen im Vatikanischen Garten gesammelt haben. Die Biene Maja, Freund Willi und Grashüpfer Fips könnten mir den Honig anliefern.“ Wolfang, wenn du weiter so rummeckerst erzähl ich dem Verfassungsschutz, dass du immer nachmittags heimlich die Biene Maja auf Kinderkanal schaust. Was meinst du wie schnell der ganze Fall bei unserer Bundeskanzlerin Angela Merkel auf den Regierungstisch liegt.  Und die Berichterstattung im Spiegel und Bildzeitung: Staatsfeind Nr1 (in Gründung) schaut heimlich Biene Maja“ „Demut, Demut meine über so alles gnädige Pflegerin, bitte nicht. Was wird dann aus mein Marketingprojekt, hatte ich dir doch erzählt, der Papst soll doch auch mein Werbeträger sein. Wen das  dann auch noch der Papst erfährt? Ich glaube ich rufe Ihn gleich mal an, dachte so von Gott zu Gott. Und wo ist eigentlich Pfleger Uwe der immer so lecker für uns Kuchen backt.??“ Wolfgang, du unser geliebter Lenker der Station H3, kann ich dich mit einer Tafel Milka Schokolade etwas beruhigen.“ Ok, ich diktiere aber die Bedingungen:“ Ich verlange unverzüglich, zügig-Zackig, die große Milka 900g Schokolade bedruckt mit Namen, Text und Foto für 32,95 zzgl. Versand 5,95. Zusätzlich verlange ich, um mich gnädig zu stimmen die Milka Wintermütze mit nochmal 150 g Schokolade für nur 12,-- Euro inkl. Versand. Zu liefern bis heute 20 Uhr. Zudem ist die im Lieferumfang enthaltende Vorsteuer von 16 Prozent mir gutzuschreiben und bar kralle auszuzahlen. Ich werde das mal mit dem Bundesfinanzminister besprechen, dachte so von Steuerbetrüger zu Steuerbetrüger. Nicht das erste Mal, dass ich mir Vorsteuer auszahlen lasse. Es war damals, ich war in Not. Den Stempel eines Steuerberaters hatte ich schon vorher mitgehen lassen. Zwei Tage Rechenarbeit. 80000,-- Euro waren meine. Naja, das könnt Ihr ja im Buch auf Spielfeld F1 lesen. Es war wirklich so. Ich schwöre bei meiner Ganovenehre. Sollte das alles nicht funktionieren, trainiere ich mich hier auf der Station H3 schon mal für meinen Volksaufstand, dann übe ich mich schon für ein inszeniertes Volkstribunal. Kurzer Prozess. Ich verurteile die Krankenkasse jedem Kunden der LWL-Klinik täglich eine Ration Milka Schokoladen zukommen zulassen. „Wolfgang, Uwe ist gerade gekommen“ „Endlich, ich habe eine wichtige, sehr wichtige Entscheidung zu treffen“ „Wolfgang was liegt wichtiges an“ „Mann Uwe, wo bleibst du denn die Zeit drängt es ist schon fünf vor Zwölf, ich muss in fünf Minuten eine sehr, sehr wichtige Entscheidung treffen“ „Wie kann ich dir helfen“ „Uwe, ich brauche jetzt deinen fachkundigen Ratschlag. Soll ich heute den Schmorbraten essen oder lieber den hausgemachten Heringsstipp nehmen. Und das Cremedessert vor der Hauptmahlzeit verschlingen oder Nachher.

 

Jeder empfiehlt was anderes. Zustände sind das hier“ „Wolfgang du bist doch hier das große Genie, auch was die Verpflegung angeht“ „Ok Pfleger Uwe, also ich nehme erst das Cremedessert, dann den Schmorbraten, dann nochmal Cremedessert, im Anschluss Heringsstipp, dann nochmal Cremedessert“ „Wolfgang, das ist eine gute Entscheidung und danach verordne ich dir erst mal 2 Stunden Matratzenhorchdienst. OK?“ „Nach dem miserablen Frühstück das mindeste was Ihr mir anbieten könnt. Zustände sind das hier. Und außerdem ist mir gerade eingefallen, den Schoko-Osterhasen, den du mir zu Nikolaus geschenkt hast, da waren die Ohren geknickt. Leider habe ich das Beweismittel schon verputzt. Ich verlange, und zwar zügig-zackig, einen neuen unbeschädigten Schoko-Weihnachtmann. Ende der Durchsage. “ „Ja Wolfgang, du hast recht. Zustände sind das hier. Ich habe manchmal das Gefühl, dass sind Zustände hier wie im Irrenhaus.“

 

Schöner kluger Rasenmäher

Es geschah im Juli 2008. Es war mal wieder eine ganz normale Nacht.
Es war 3 Uhr 7 in der früh und ich war schon wieder hellwach.
Ich schaute zuerst mal in meinen Terminkalender.
Rasen mähen bei Frau P612 stand für heute auf den Programm.
Ihr müsst wissen ich bin ja jetzt Gärtner und mache grünarbeit bis mir schwarz wird oder umgekehrt.
Deshalb haben alle meine Kunden einen Tarnnamen,meistens benutze ich den Anfangsbuchstaben der Straße und hänge die Hausnummer dran.
Aber was mache ich mit der angebrochenen Nacht.
Leergut der letzten vier Wochen könnte ich auch mal wieder wegbringen ,schoss es mir durch den Kopf.
Ich rauchte erstmal meine letzte Camel Filter.
Dann wie ein Blitzeinschlag kam mir mal wieder eine wahnsinnig geniale Idee.
Schnell sprang ich in meine Arbeitsklamotten setzte mich in meinen Renault-Rappel-Rapid 
und fuhr sausend los. Erstmal nach Aral in Kirchhörde, muss mich erstmal mit meinen morgendlichen Grundstoffen versorgen. Am Aral Nachtschalter angekommen bestellte ich wie jeden morgen „ 2 Kaffee mit vier Milch und vier Zucker auf zwei Tassen gleichmäßig verteilt, und ne big box Camel Filter.
Rasend schnell bekam ich meine zwei Kaffee und meine heiß geliebten Camel Filter.
Mann kennt mich bei Aral und weiß das ich es immer eilig habe.
Es ist mittlerweile schon 3 Uhr 18. Die zeit raste mir mal wieder davon. 
Schnell weiter mit meinen Renault-Rappel-Rapid Kaffee trinken und rauchen mache ich grundsätzlich während der fahrt. 
Dementsprechend sieht mein Renault-Rappel-Rapid ja auch von innen aus.
Meistens fliegen da so an die 30 leere Kaffeebecher und 20 leere Camel Filter bigboxen drin rum. Jetzt aber schnellstmöglich nach lütgendortmund.


Heute bereite ich Frau P612 mal eine richtige Überraschung ,denke ich mir so
3 Uhr 24 endlich in Lütgendortmund angekommen. Jetzt aber schnell in die Garage ,denn da steht er , ein Weltwunder, mein Honda 4 Takt Rasenmäher..
„Hüh-Hott, guten morgen du schöner kluger Rasenmäher,es geht gleich los“
sagte ich zu meinen Schatz. Ja : auch wenn es mir keiner glaubt, ich habe den weltweit einzigsten sprechenden Rasenmäher. Ich hab Ihn bei Hornbach gekauft. Mann da hab ich wirklich dussel gehabt. Da werden weltweit Millionen von Rasenmäher verkauft und den weltweit einzigsten sprechenden bekomme ich.
Alle meine Probleme bespreche ich mit Ihm. Ja er ist schön und klug.
Nur mein Psychiater und natürlich Frau P612 wissen das ich ein sprechenden rasenmäher habe. Ich werde mit Ihm bald auf Welttournee gehen 
Ihr werdet es nicht glauben ,sogar meine Heckenschere spricht mit mir.


Aber die ist bei weitem aber nicht so schön und klug wie mein Rasenmäher.

„So du schöner kluger Rasenmaher, jetzt gibt es erstmal lecker Frühstückchen“
und kippte ein Liter Superbenzin in sein Tank. Mein Rasenmäher liebt Komplimente.
Es ist jetzt 3Uhr29. Es wird schon langsam hell,man wie die zeit vergeht.
„lass uns endlich anfangen ,ich werd schon ganz zappelig „sagte der Rasenmäher.
„Ja jetzt geht’s los,ich muss mit dir sowieso ein riesengroßes Problem besprechen“
und schmiss gleichzeitig den Motor an. Es ist jetzt 3 Uhr 31, endlich fange ich an zu mähen wie ein Schaf.
Frau P612, müsst ihr nämlich wissen, hat eine Wohnanlage und da wohnen ganz,ganz
viele Menschen. Ich komme alle zwei Wochen und bespreche meine Probleme mit meinen Rasenmäher, nebenbei mäh ich dabei immer den Rasen. So zog ich meine bahnen, unsere Unruhe verschwand und wir konnten uns endlich ungestört unterhalten.
Doch die Ruhe währte nicht lange. Aus dem zweiten Stock schrie ein Mieter
„Geht`s nicht noch lauter?“ und schmiss mir einen Hammer zu. Er traf mich fast am Kopf.
Immer diese Sonderwünsche der Mieter dachte ich. Aber der Kunde ist König.
Mir kam schon wieder eine wahnsinnig geniale Idee, nahm den Hammer und haute ein dickes Loch in den Auspuff. Mein Rasenmäher war jetzt so laut wie ein Güterzug.
„Du bekommst im Winter einen neuen Auspuff, sogar mit Turbolader und verchromt“
schrie ich meinen Rasenmäher zu. Der Mieter im 2 Stock winkte mir zu, ich winkte zurück und schrie“ So laut genug“ der Mieter im zweiten Stock fing vor Glück an zu heulen.
Mann es war jetzt 3 Uhr 42 und ich hatte schon den ersten Menschen glücklich gemacht.
Ich zog weiter meine Bahnen und bequatsche mit meinen Rasenmäher mein leergutproblem.
„Ich will nicht dafür verantwortlich sein, wenn Edeka wegen mir pleite geht“ hatte ich gerade gesagt da schrie aus den dritten Stock schon wieder ein Mieter


„Geht`s nicht noch lauter“
er schmiss mir ein ganzen Müllsack voller Konservendosen aus den dritten Stock zu.
Mann der hätte mich auch fast am Kopf getroffen. Lauter Konservendosen flogen herum als
der Müllsack neben mir auf den Rasen aufschlug. Ich brauchte nicht lange überlegen da kam mir schon wieder eine wahnsinnig geniale Idee. Ich nahm ein Bindfaden und band all die leeren Konservendosen an meinen schönen klugen Rasenmäher. Mann wie das scheperte mann könnte glauben ich wäre mit meinen Rasenmäher auf den weg zum Standesamt. Mein Rasenmäher war jetzt so laut wie ein startender Düsenjet. Ich nahm mein Megaphon ,so was muss man als
wahnsinnig genialer Gärtner immer dabei haben und schrie ins Megafon,“So laut genug“
Der Mieter im dritten Stock konnte sein Glück kaum glauben und brach heulend zusammen.
Es ist jetzt 3 Uhr 55 und ich hatte schon wieder einen Menschen glücklich gemacht. 


So zog ich mit meinen schönen klugen Rasenmäher weiter meine Bahnen .
Mittels Megaphon besprach ich mit Ihm das leergutproblem. Anders war das bei dem Lärm 
ja nicht möglich. Ich verstand ja kaum was der Rasenmäher mir sagte.
Überall im Hause gingen die Lichter an . Auf den Balkonen standen Menschen 
und winkten mir zu. Ich winkte zurück. Ich glaube das ganze Haus hatte, so wie ich, heute Nacht Schlafstörungen. So mähte ich immer weiter und beredete mittels Megaphon weiter mit meinen schönen klugen Rasenmäher das Leergutproblem.
Die Menschen wurden immer glücklicher, manche schrien sogar vor Glück.
Einer warf mir sogar eine leere Bierflasche zu. Die hätte mich fast am Kopf getroffen.
Der hatte bestimmt meine Konferenz mit meinen Rasenmäher belauscht und wußte das ich heute leergut wegbringen will.


Plötzlich hing im sechsten Stock ein Bettlaken aus den Fenster der Mieter hatte drauf geschrieben“ Können sie jetzt nicht immer Sonntags zum Rasen mähen kommen.“
Immer diese Sonderwünsche der Mieter aber der Kunde ist und bleibt nun mal König,waren meine Gedanken. Ich besprach es kurz mittels Megafon mit meinen Rasenmäher.
„ja, dann will ich aber Montags frei haben „war seine Antwort Gesagt getan.
So mähte ich meine Antwort in großen Buchstaben in den Rasen. Ich schrieb es so groß
das meine Antwort sogar noch aus dem All zu lesen war. Es war jetzt 4 Uhr 16.
Mittlerweile jubelten mir ganze Menschenmassen zu. Es war ein Jubel als hätte Dortmund gerade gegen Schalke das entscheidende Tor geschossen.

So mähte ich bis genau 4 Uhr 59 weiter. Geschafft . Ich stellte meinen Rasenmäher aus.
Ganze Menschenmassen klatschten und jubelten mir zu. Ja ich bin ein Star.


Hunderte von Menschen, alle mit den gleichen Schlafstörungen wie ich, hatte ich diese Nacht überglücklich gemacht. Hoffentlich habe ich genug Autogrammkarten in meinen
Renault-Pappel-Rapid. Ich muss bestimmt gleich stundenlang Autogramme geben 
Mein Rasenmäher war noch nicht ganz aus , da kam auch schon Frau P612 ganz aufgelöst an der Wohnanlage an. „Bei mir laufen die Telefone heiß“ war das erste was sie sagte
Danksagungen und Lobeswort waren meine Gedanken . Welcher Mieter kann schon damit angeben „ Bei uns kommt der Gärtner sogar schon um 3 Uhr 31 zum Rasen mähen“
„Herr M27“ Ich wohne Markustr. 27, wir beide benutzen immer Tarnnamen Ich vermute ja schon lange das mich die Steuerfahndung mittels Satellit wegen meiner Grünarbeit die ich ja bis zum schwarz werden mache abhört. Wahrscheinlich liegt der Steuerfahndung sogar schon ein Bewegungsprotokoll vor.


„Kann es sein das Sie mal wieder vergessen haben Ihre Pillen zu nehmen und Sie wieder mal an Wahnsinn leiden. Hier nehmen Sie erstmal 28 Beruhigungstabletten , mehr habe ich leider nicht und was ist wieder so Weltbewegendes passiert
„Edeka steht vor der pleite“ war meine Antwort dann erklärte ich es Ihr.
„Ich muss mein Leergut von über vier Wochen wegbringen,insgesamt 6,40 Euro zzgl. 8 Cent.
Ich habe ja heute zum dank eine leere Bierflasche geschenkt bekommen. 
Macht netto Kasse 6,48 Euro. Der Konzern kann unmöglich soviel Pfandgeld auf einmal auszahlen
und gerät in Konkurs. Ich muss sofort mit der Konzernleitung eine außerordentliche 
Aufsichtsratssitzung einberufen und die Situation besprechen. Mein schöner kluger Rasenmaher
hat mir geraten mein Pfandgeld in Aktien umzutauschen. So wären eine menge Arbeitsplätze 
gesichert. Zur Not lasse ich mit der Konzernleitung auch auf Wandelanleihen ein.“
Besser Herr M27 Sie besprechen das Problem am morgigen Montag mit Ihren Psychiater,
denn heute ist Sonntag. Und Sonntags haben alle Rasenmäher der Welt Urlaub.“war Ihre Antwort
Was heute ist Sonntag, dann kann ich ja gar nicht mein Leergut wegbringen, schoss es mir durch den Kopf. „Psychiater haben es nur mit Wahnsinnigen zu tun. Von Wirtschaft geschweige denn mit 

wichtigen Verhandlungen mit Konzernen , da haben die keine Ahnung von. Ich bin ja nicht zum ersten mal beim Psychiater“ erwiderte ich
Besser, Herr M27, Sie fahren jetzt nach Hause und legen sich ins Bett. Sonst werde ich heute noch 
wahnsinnig“
So schob ich meinen schönen klugen Rasenmäher in die Garage .
„Bis in 2 Wochen. Wir müssen ja jetzt immer Sonntags mähen. Wir haben es den vielen Mietern ja quasi schriftlich zugesagt. Außerdem sind wir ja nicht der Rasenmähergewerkschaft angeschlossen.
Und Montags machen wir jetzt immer frei“ sagte ich zu ihm und gab Ihm einen dicken Abschiedskuss. Dann setzte ich mich in meinen Renault -Rappel-Rapid und fuhr nach Hause

Unterwegs dachte ich noch“da hat Edeka aber noch mal Glück gehabt“
Ich war gerade Zu hause da ging mein Handy. Frau P612 war dran.
Herr M27 es ist was schlimmes passiert. Es waren keine Beruhigungstabletten sonder
Aufpuschtabletten.. Ich sagte nur noch“Ich habs gemerkt Ich werde schon ganz müde.

Danke Frau P612, endlich kann ich schlafen. 

Ich, der Klappsmühlenkritiker

Wenn Ihr Buch Nr. 1 gelesen habt, dann wisst Ihr ja, dass ich Deutschlands berühmtester staatlicher zugelassener und einziger Klappsmühlentester bin, und regelmäßig live aus der geschlossenen Klappse berichte. Was Ihr aber noch nicht wisst, Ich bin auch Deutschland einziger Klappsmühlenkritiker. In diesem kleinen Bericht bekommt ihr Tipps und Tricks, wie ihr euren Aufenthalt in der Klappse so angenehm wie möglich gestaltet.

 

Zuerst fangen wir mit der Auswahl der Klinik an. Nach meinen schlechten Kritiken, der Kliniken in Arnsberg, Warstein, Lippstadt und Dortmund- Hombruch, empfehle ich immer die LWL Klinik In Dortmund Aplerbeck. Hier könnt ihr ankommen wir wollt. Bekifft., besoffen, nüchtern, dreckig oder sauber, mit Reisekoffer oder Mülltüte. Hauptsache ihr habt eines dabei, eure Kundenkarte der Krankenkasse. Kommen wir zum Check in. Am besten, hier kommt in Handschellen mit der Polizei. Dann kann man euch schlecht abweisen. Und außerdem erspart Ihr euch so die Taxikosten. Es gibt so viele Möglichkeiten mit der Polizei zu kommen. Ein kurzer Anruf genügt, einfach behaupten, ich bring mich gleich um. Die Polizei kommt sofort. Ich ziehe es vor zu behaupten, Ich bringe gleich zwei um die Ecke und bringe mich dann um. Geht zu einem schneller und man wird sogar von der Kripo in die Klinik chauffiert. Das hat auch den Vorteil, dass das Amtsgericht Dortmund einen Richter vorbei schickt. Immer schön bei ihren Behauptungen bleiben, sie werden planmäßig für zuerst 6 Wochen zwangseingewiesen. Das hat den weiteren Vorteil, niemand, auch nicht die Krankenkasse kann, sie so einfach aus der Klinik hinauswerfen. Egal wie gut es ihnen geht, auch wenn sie öffentlich auf der Station bekunden, wie Sau gut es ihnen geht.  Endlich auf der Station angekommen, gibt es mehrere Taktiken. Wir gehen diese jetzt nach und nach durch.

 

Wenn sie gerne in einem Mehrbettzimmer liegen wollen, empfehle ich immer sich als Jesus auszugeben. Die Pflegerin wird sagen:“ Ein Jesus Bett haben wir noch frei. Sie kommen in ein Viererzimmer da haben wir schon dreimal Jesus untergebracht.“ Bedenken sie die Vorteile. Jeden Morgen wird die Pflegerin reinkommen und laut schreien: es ist Ostern, Jesus 1 - 4 , Auferstehung von den Toten. In 15 Minuten gibt es Frühstück. Sie als Jesus hätten automatisch Anspruch auf einem Schoko Osterhasen, logisch ist doch Ostern und dass die nächsten 6 Wochen, jeden Tag. Und außerdem, die 40 tägige Fastenzeit wäre vorbei und sie könnten nach Herzenslust schlemmen. Die LWL Klinik lässt sich da nicht lumpen.

 

 Sollten sie unter Einsamkeit leiden, kann ich nur die Empfehlung aussprechen. sich als Gott auszugeben. Das hätte immense Vorteile. Die Pflegerin wird sagen: „Spitze, ihre 4 Söhne Jesus 1 - 4 sind schon hier. Ich schiebe noch ein Bett ins Viererzimmer, dann ist die Familie fast komplett. Maria und Josef werden sich bestimmt auch noch einfinden. Sie könnten erstmal bis Ostern bleiben.“

 

Kommen wir zu der nächsten Taktik. Sollten sie masochistisch veranlagt sein, so empfehle ich, sich als van Gogh auszugeben. Irgendeine sadistische Pflegerin wird sich schon finden. Sie kommt sofort mit der Geflügelschere und sagt:“ Ach, ein echten van Gogh haben wir hier, schön, erstmal das linke Ohr abschneiden.“ Oder sie wird sagen: Du nimmst erstmal besser eine Tablette“ Egal, Ohr ab oder Tablette, Ihre masochistische Ader wird befriedigt werden. Sie könnten den ganzen Tag rumlaufen und schreien: Wenn ich will, dass der Mond lila ist, dann ist er lila.  In der Ergotherapie könnten sie nach Herzenslust malen. Nur ein echten van Gogh brauchten Sie malen, schon wären Sie Multimillionär.

 

Sollten sie Exakt 1.66 Meter groß sein, so bleibt ihnen gar nichts anderes übrig Sich als Napoleon auszugeben. Die Pflegerin wird ein Schild an ihrem Krankenzimmer hängen, auf dem steht: Sankt Helena. Dort werden sie für 6 Wochen ins Exil verbannt. Problematisch wird es, wenn sie Karl der Große sind, aber sich mal als Napoleon ausgeben möchten. Die Pflegerin wird sagen:“ Kein Problem, Ab unters Fallbeil, Rübe ab. So die Größe stimmt dann schon mal.“ Sie werden jetzt Angst bekommen und wahrscheinlich sagen: „Ich habe es mir anders überlegt, Ich bin doch lieber ein echter van Gogh. So geht das aber nicht hier, ist doch kein Wunschkonzert.“ Und außerdem, Ich bin die sadistische Pflegerin. Also was nun, erst Rübe ab, dann Geflügelschere Ohr ab. Oder erst Ohr ab, dann Rübe ab. Kannst du dir überlegen“. Na ja, das mit Napoleon war doch keine gute Idee.nen denken.

 

Also sollten sie weiblich sein, dann empfehle ich Ihnen, sich als Queen Mumm auszugeben. Das hätte schon mal den Vorteil, dass ihnen hier in der Irrenanstalt eine Königsuite zusteht. Prinzen laufen hier genug rum. Gerade eben habe ich noch einen getroffen. Ja wirklich. Einen echten Prinzen aus Saudi-Arabien. Multi, Multi Milliardär. Er hat mich nach einer Zigarette gefragt. Ich sagte noch: „Ich bin gerade knapp bei Kasse, aber eine Zigarette kann ich dir noch abgeben.“ „Prima“ sagte der Prinz: „Dafür bekommst du Ewing Oil und die dazugehörende Southfork Ranch aus der Fernsehserie Dallas. Man dachte ich nur, die dicken Geschäfte werden in der Irrenanstalt gemacht. Ich bin jetzt gerade ein Tag hier und schon Multimillionär. Gleich gehe ich in die Ergotherapie und kaufe Vincent van Gogh ein Bild für 80 Millionen Euro ab.  Ich könnte die Southfork Ranch aus Dallas sofort mit einer Hypothek belasten.  

 

Die beste Taktik Zum Schluss. Ich sage immer einfach: Ich habe meine runden bunten Pillen abgesetzt. Meine Gedanken sind frei und Denkblockaden lösen sich auf. Die Vergangenheit holt mich immer wieder ein. Der Oberarzt wird folgende Diagnose stellen:“ Denkstörungen. Mindestens 6 Wochen Zwangsunterbringung sind ihnen gewiss.“

 

Ene mene kamel

Diese kleine Geschichte widme ich all meinen Deutschlehrern und Lehrerinnen die vergeblich versucht haben mir das Schreiben beizubringen.
Außerdem widme ich diese Geschichte den Camel Filters Konzern, allen Ägyptischen Kindern, allen Professoren, allen Prozessoren, natürlich auch allen großen und kleinen Managern und allen Kühen der Welt. 
Aber besonders widme ich diese Geschichte meinem schönen klugen Rechtschreibprogramm. Ohne dich wäre ich hilflos verloren


Ene mene kamel

Der kleine Wolfgang und die große Rechtschreibung. Ich sage nur zwei Welten treffen aufeinander.
Schon in der Grundschule war meine Rechtschreibung eine Katastrophe. Also ich sags mal so. der Lehrer hat nur eingerahmt was richtig war. Naja ist auch verständlich Mann kann ihm ja nicht zumuten extra nur für meine Korrekturen sich 10 Liter rote Farbe zu kaufen. So ging es meine ganze Schulzeit . Deutsche Rechtschreibung: ungenügend minus. Aber dafür hatte ich andere Qualitäten :Mathematik; Eins plus . Noch immer, trotz Rechtschreibprogramm, drängt mich besonders die Groß- und Kleinschreibung zu großen Denkphasen. Schreibt Mann Manager nun Groß oder klein. Eine schwierige Frage die auch ein Rechtschreibprogramm durcheinander bringen kann. Logisch ist, ist es ein Manger von einer großen Firma schreibt man es logischerweise Groß. Manager von einer kleinen Firma schreibt man logischerweise dann klein. das leuchtet jeden ein. Aber was ist wenn der Manager von der großen Firma nur 155 cm groß ist und der Manager von der kleinen Firma 185 cm groß ist. Was nun? Ich frag mal eben das Rechtschreibprogramm. Hallo Rechtschreibprogramm bitte um Lösung. Keine Antwort. Und wie sieht es aus wenn der 155 cm große Manager von der großen Firma 60 kg wiegt und der 185 cm große Manager von der kleinen Firma 95 kg wiegt. Welchen von den beiden muss ich dann in Fettschrift schreiben. Rechtschreibprogramm?? Fehlanzeige . Jetzt kommt wieder meine Mathe eins plus zum Einsatz. Ich berechne schnell noch während des Schreibens im Kopf den Body Mass Index. Jetzt weiß ich wer fett geschrieben wird. Na du schlaues Rechtschreibprogramm kannst du das auch?? Und was ist wenn beide Manager besoffen sind?? Muss ich dann in Schlangenlinien schreiben?? Oder womöglich doppelt?? So du schönes kluges Rechtschreibprogramm gib mir mal die Lösung. Und warum schreibt man Professor mit „S“. Prozessor schreibt man doch auch mit „Z“. Ist doch irgendwie das gleiche. Und warum schreibt man Kuh mit „K“ . Die Kuh macht doch muh. Muss ich also mit „M“ anfangen . Wir kennen doch alle aus unserer Kindheit den Spruch „Ene mene Muh, und aus bist du. Ein besseren beweis gibt’s doch gar nicht. Ich glaub ich rauch mir erst mal eine meiner geliebten Camel Filters. Qualm. Was Mein Rechtschreibprogramm ?? Kamel zeigt es an. Eine Katastrophe. Der Camel Konzern hat alle seine Zigarettenschateln falsch bedruckt. Den armen unschuldigen rauchern wird ein „C“ untergejubelt. Muss doch richtig heißen “Kamel Filters“. Bestimmt hatte der Chef vom Zigarettenkonzern auch eine sechs minus in der deutschen Rechtschreibung. Jetzt wo ich genau nachdenke. Das ist ja Schlimmer wie die Klimakatastrophe. Die armen Kinder in Ägypten. Die spielen doch auch so was ähnliches wie ene mene Muh . Heißt dort doch nur ene mene Kamel. Nicht auszudenken wenn die das jahrelang mit „C“ gespielt haben. Ich muss hierüber sofort den Ägyptischen Schulminister informieren. Du schönes kluges Rechtschreibprogramm, das hätte dir doch schon eher auffallen müssen. Ich glaube manchmal du hattest früher auch eine sechs minus in deutsche Rechtschreibung. Manchmal zeigst du mir nämlich was Falsches an besonders nach dem Komma. Denn eins weiß ich ganz genau, den Tag hatte ich besonders aufmerksam in der Schule zugehört. „ Wenn der Satz mit einem Komma anfängt muss man Groß weiterschreiben.“ Ich glaube mein Rechtschreibprogramm hatte genau an diesem Tag blau gemacht, anders kann ich es mir nicht erklären warum es mir immer genau dann Kleinschreibung anzeigst. 

 

Impressum

Texte: Wolfgang Schulte
Bildmaterialien: Wolfgang Schulte
Cover: Mit Genehmigung Ibrahim Ünal, Bergkamen
Lektorat: Rechtschreibprogramm
Tag der Veröffentlichung: 03.01.2021

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Ich widme diese Buch allen Menschen dieser Erde