Der Mann hinterm Mond

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Bücher zu schreiben, die nicht gelesen werden, macht wirklich keinen Spaß. Warum ich trotzdem weiter schreibe? Ganz einfach: weil ich nun mal seine irdische Tippse bin. Auch wenn das kein Mensch glauben kann. Ändert nun mal nichts dran.... und genau aus diesem Grund muss.... nein, muss nicht, aber fordert Vater mich nun mal zum Weiterschreiben auf. Und nur das spielt für mich die Hauptrolle. Wenn Vater mir was sagt.... egal was, dann, nach meiner Erfahrung, sollte ich auch besser darauf hören. Immerhin war er so rücksichtsvoll, dass er mich innerlich auf den Stillstand vorbereitet hatte... und daher hab ich vor mich hin gelächelt, als es sich, natürlich!, bestätigte. Er hat mir ja noch nie die Unwahrheit, zu egal was, gesagt. Dieser Dialog zwischen uns vollzieht sich ausschließlich auf der inneren Ebene. Vernehme ihn dennoch relativ... klar. Zumindest, wenn ich wirklich innerlich aufmerksam zuhöre. Unter dem zuletzt rein gesetzten Astbüchlein „... denn Vater im Himmel würfelt nicht“ und diesen Titel sandte er mir, setzte ein Mann samt Foto, hab ich mir genau mit Lupe angekuckt!!! einen Kommentar hin, der richtig fies ist. Abschreckend auf die werte Bookrix-Leserschaft wirkt, ist ja klar, bei dem Kommentar und wollte er natürlich auch bewirken und klappt ja! Bisher.... bisher.... und ick doofe Nuss kann natürlich leider keinen Kommentar zurück texten... leider, leider. Im Laufe der Zeit ist so ein schöner Back-Text in mir gereift.... und wat für ein Jammer, dass ich ihn nicht hinsetzen kann und warum? Weil bei Exi schon ewig sein Handy aus ist. Verdammte Scheisse! Der weiss ja die Daten.... der schon... aber jut, setz ich ihn halt jetzt hier rein und mein Sohn muss ihm dieses Astbüchlein auf seinen PC schicken oder geht mal mit nem Stick bei ihm vorbei... wohnt ja nich so weit weg. Hier also meine Rückantwort: An den. Is der sechsundzwanzigste Dritte, sechs Uhr elf, wobei ich ja schon seit zwei Uhr nachts wach bin. Hab aber erstmal stundenlang in mich hinein gelauscht und Vater zugehört. Vorerst: Grüß Gott! Benehmen hat der auch keins, aber das nur nebenbei. Icke aber schon und daher: Grüß Gott erstmal. Abschließend eine Frage.... warum gehen Sie überhaupt bei Esoterik, voreingenommen, rein, wenn es für Sie, äußerst voreingenommen, ohnehin nur ein Auslaufmodell ist? Nächste Frage: von welchen Materialen sprechen Sie in ihrem leider nicht durchdachten Text? Ich darf Ihnen und jedem weiteren Leser versichern, dass ich bislang nur die Materialien verwende, die Vater, Gott, mir zur Verfügung stellt. Comprende? Nein? Warum? Weil unvorstellbar für Sie? Schön, dafür kann ich nichts. Ich halte Ihnen zugute, dass Sie offenbar zur Lesergruppierung der Neuleser gehören und daher gar nicht wissen können, dass die besagte Bücher-Reihe einer besonderen Bücher-Puzzle-Art entspricht und auch dieser Schreibablauf geschieht nach Vaters Wille. War seine Idee, wie alles andere auch. Seine Holy Sensation. Nennt er ja nicht ohne Grund so. Diesen Begriff sandte er mir ja. Wenn ich schreibe, bin ich nun mal immer auf Empfang für ihn. Das ist natürlich im Laufe der Zeit... Übung macht den Meister! Und das gilt nun mal für jeden Job, so auch für diesen. Ich könnte ihn nicht ausüben, wenn ich nicht schlicht die Wahrheit auf meiner Seite hätte. Bei nem anderen Astbuch hat ein Leser oder wer einen Kommentar auf Englisch hingesetzt. Seh da bloß nen Buchstaben-Salat und geh mal davon aus, dass er mir demonstrieren wollte, dass irgendwelche Symbole jeder, echt jeder hinsetzen kann. Ist ja auch richtig. Und is mir doch klar. Nehmt doch aber bitte endlich mal zur Kenntnis, dass weder Exi noch ich diese.... diese Zahlen rein getippt haben. Klar, hätte er vielleicht machen können... oder hätte er natürlich machen können, aber hat er nun mal nicht. Und ich auch nicht. Aber is ja auch egal, denn ihr braucht ja wirklich bloß die Überprüfung Jörg Pilawa-Inshalla vornehmen.... und schon würde euch allen ein Licht aufgehen, wat ihr euch ohne dem aber nun mal nicht mal vorstellen könnt. Es sprengt nun mal das menschliche Vorstellungsvermögen. Ist mir doch klar! Leute, ich bin genau so normal wie ihr! Und daher.... ist mir natürlich klar, dass die ganze Holy Sensation das herkömmliche menschliche Vorstellungsvermögen.... sprengt. Richtiger Ausdruck? Sprengt? Fakt ist, dass ihr nun mal bloß diese Überprüfung vornehmen braucht.... denn Vater, Gott, das universelle Bewusstsein dieses Universums hat diese Holy nun mal nicht ohne Grund.... ersonnen. Allerdings wiederhole ich mich nicht so gerne und wenn ihr wissen wollt, worum es geht.... steht ja alles bereits in den Büchern. Und die sind von A bis Z wahr. Alles! Was ich berichte, ist wahr. Glauben könnt ihr es nur nicht, aber wie gesagt, ihr könnt schließlich diese Überprüfung vornehmen und bei dieser, seiner Wahl kann ja nun wirklich keinerlei Manipulation in irgendeiner Weise von mir oder sonst wem.... tja, außer halt Vater persönlich. Gott, schon richtig verstanden. Er is ja auch nicht so gestrickt, wie die irdische Kirche.... sagen wir mal... glaubt, dass er is. Nö, so is er ja gar nicht. Vater ist eine Existenz voller... Liebe für diesen Planeten. Die Erde is sein Lieblingsplanet. Hat er mir selber gesagt. Und Vater hat mir noch nie die Unwahrheit gesagt. Er ist nämlich auch die pure Wahrhaftigkeit. Ja, was denkt ihr, wie das universelle Bewusstsein dieses Universums, denn alles ist miteinander verbunden, so auch er mit allem, äh, beschaffen sein soll? Ich kann euch sagen, hier in dieser schriftlichen Form, dass er a voller Liebe, b wahrhaft und c göttlich ernsthaft beschaffen ist. Von seinem Bewusstsein, das er mir offenbarte, her zumindest. Darüber hinaus kann ich Gott genau so wenig erfassen, wie ihr. Brauch ich allerdings auch nicht. Wir Menschen sollen ihn ja auch nur soweit erfasssen, wie es für unser menschliches Bewusstsein verträglich ist. Und verstanden werden kann. Und da hat er in mir einen exellenten Querschnitt, geistigen Querschnitt der menschlichen Intelligenz genommen, da die von mir verwendete Sprache keinen Menschen überfordert und auch nicht unterfordert. Nicht, wenn es verstanden wird... und Gott möchte nun mal von den Menschen verstanden werden.

Richtig verstanden! Meine Neuleser denken jetzt, vielleicht, an dieser Stelle „und wie so hat er die dann genommen dafür?“ Tja, das müsst ihr ihn schon selber fragen. Ich empfind`s als Ehre und keinesfalls als Beleidigung, dass er mich mit diesem Job betraut und er hat auch wirklich seine himmlischen Seiten. Allerdings auch seine Schattenseiten... aber ich will ja gar nicht rum jammern. Wär nämlich echt auf nem hohem Niveau. Nein, nein, ich kann wirklich sehr, sehr dankbar für mein Dasein sein... hab reichlich Grund dazu, reichlich. Und det hab ich alles Vater zu verdanken, ihm alleine. Dessen bin ich mir durchaus bewusst. Kann hier, wenn ich will, den ganzen Tag Volker Pisper, Richard David Precht, Hans Söllner.... alles via Internet. Wunderbare Erfindung... wunderbare Erfindung... verdanken wir übrigens auch Vater. Aber auch das wissen die wenigsten menschen. Hey, immer wenn er es klein schreibt... wie beim letzten Astbüchlein, aber dieses Mal lass ich es. Macht er nämlich immer, wenn ich Menschen schreibe... nö, jetzt nicht. Seht ihr, aber sonst schon. Wir sind nun mal im Vergleich zu ihm klein.... miniklein sogar. Haben die Menschen aber auch vergessen. Oder besser gesagt, nie erfahren. Sagt ihnen ja keiner.... wenn über ihn heutzutage auf der Erde geredet wird, nicht bei den Tieren, aber bei den Menschen.... wat soll`n det? Sonst hat er`s immer klein.... aber jetzt.... seht ihr ja! Bei uns über ihn geredet wird, bevorzugt bei seinen irdischen religiösen Experten treten leider viele Missverständnisse zu ihm auf. So auch die Aussage, dass er nichts mit Corona zu tun haben würde, weil er schließlich kein strafender Gott sei. Die zweite Satzhälfte trifft zu, die erste nicht. Corona ist keine Strafmaßnahme von ihm, sondern eine reagierende Reaktion auf all das unfassbare, schon seit Jahrhunderten andauernde ausgeartete Geschehen auf dieser Erde, verursacht von den Menschen. Nur von den Menschen! Sie sollen sich ihrer entarteten Entwicklung, und das global, bewusst werden und daher rief Vater diesen Virus akribisch durchdacht ins Leben und sandte ihn hinaus in die Welt. Nicht ein Mensch rief diesen Virus ins Leben, denn alles Leben hier auf Erden ist von Gott gesandt. So auch viruelles Leben. Dieser Virus zeigt den Menschen sehr klar.... seine Verfehlungen auf, führt ihnen ihre Endlichkeit vor Augen.... und der ihn begleitende Tod.... ist schließlich nicht das Ende vom Lied, aber auch das wissen viele Menschen nicht. Mehr. Kapital über Menschenleben zu stellen... Error! Die Menschen müssen das begreifen! Leider sind sie sehr stumpf ihm gegenüber geworden und daher diese etwas unfreundlichere Sprache, die er jetzt anwendet. Mit dem freundlichen Ton drang er leider nicht zu den Menschen durch.... aber Vater wird nichts unversucht lassen, um diesen Planeten vor der mörderischen Zerstörung durch die Menschen zu bewahren, die das Geld zu ihrem höchsten Götzen erhoben haben. Wird die jetzige Tonart von ihm weiterhin ignoriert, so wird er... zu einer noch verschärfteren Maßnahme gegen die Menschen greifen... bis es endlich verstanden wird. Es gibt kein Zurück mehr und es begann, für euch, mit Inshalla. Hey, ich kann so wenig dafür wie ihr! Ich bin hier bloß seine Tippse... sein Bote, vielmehr Botin. Gewöhnt euch dran. Botin. Warum soll er auch nich ne Frau dafür nehmen? Gibt`s ja nach logischen Gesichtspunkten gar keinen Grund, warum es nun ein Mann sein müsste.... und is eh... grübel, grübel... periphär, weil über diese Jobvergabe kein anderer als Gott entscheidet. Wouh, und dass er mich genommen hat... erwählt hat dafür... is schon wirklich eine phänomenale Hausnummer... also für mich selber, weil... weil.... mein Chef, den ich hier hab, is ja nun mal Gott und das is echt ne Hausnummer.... janz schön hoch, nee, ehrlich mal, janz schön hoch. Brauchste schon wirklich.... reichlich innere Standfestigkeit.... um das alles halbwegs relaxed auf die Reihe zu kriegen. Aber hab ick ja schließlich. Ja, kuckt mal, sein damaliger euch bekannter Bote ging ja noch ganz unbedarft mit seinem Job um, aber das sieht natürlich heute aus gewissen irdischen Begebenheiten ganz anders aus und ich bin mir daher dieser Funktion und wat die Menschen dann nicht alles in mich hinein interpretieren würden, wenn sie`s mal checken, natürlich bewusst. Seh das selber zwar bloß wie so`n Home Office-Job... „hör auf die Stimme tief in dier, gib nicht auf....“ singt da einer grad. Und die sagt mir halt, dass es keinen Grund gibt, deswegen abzudrehen. Bodenhaftigkeit is megawichtig bei dem Job. Megawichtig! Und bin ich, keine Angst, bin ich. Icke bin bodenbehafteter, und unbestechlicher! als jeder Kirchenfürst hier auf Erden. Ey, det kann ich wirklich von mir... äh, sagen, weil ich mich ja schließlich kenne. Und noch besser, als ich mich selber, kennt Vater mich. Und unbestechlich, glaubt mir, unbestechlich, war ne.... war ein ganz schweres Kriterium, um ihm zu Ehren auf so ne Art überhaupt dienen zu dürfen. Könnt ihr ruhig glauben, wees schon, von wat ick hier rede. Na, Vater zeigt mir seit Jahrzehnten, dass er bestens für mich sorgt... und daher kann ich mir Unbestechlichkeit locker erlauben. Brauch ja schließlich keine Millionen zum Leben. Dreitausend würden easy reichen, für mich, monatlich, cash, netto. Krankenkasse brauch ich auch keine. Vater passt schon auf mich auf. Da brauch ich keine Krankenversicherung, ist doch logisch. Na, ist logisch, dass er auf seinen Boten aufpasst. Und hat er auch schon immer. Hat ja nun mal bloß einen auf der Erde... versteht ihr`s jetzt, warum er auf mich aufpasst? Und auch schon immer aufgepasst hat? Muss er doch! Sein Widersacher ist doch nicht untätig, das dürft ihr gar nicht denken. Der bietet alle Mittel, die ihm zur Verfügung stehen, auf, damit Vater nicht zu den Menschen durchdringen kann... alle Mittel! Die der hat... die der hat.... während Vater sehr, sehr umsichtig und weitsichtig handelt, vielmehr agiert. Beide Kräfte jedoch handeln nur durch die Menschen. Beide Kräfte. Und ich hatte mit beiden Kräften persönlich zu tun in meinem Leben, aber auch das war natürlich meinem Job geschuldet, diesem außergewöhnlichen Job. Is der außergewöhnlichste Job der Welt, da nun mal einzigartig. Kann gegenwärtig nur von mir... und in der Regel... alle zweitausend Jahre mal... hey, ick bin doch wirklich viel zu bescheiden. Damit kommt ihr wahrscheinlich auch nicht klar... aber ick bin nun mal wie ick bin und da ich mich ganz in Ordnung finde, hab ich auch keinen Grund, mich groß verändern zu müssen. Ernster bin ich geworden...in den letzten Jahren, aber is ja wohl kein Wunder. Bei dem Job, is ja echt kein Wunder. Inzwischen hab ich das mit der Metamorphose auch schon fast vollständig ausgelotet.... spür doch diese langsame Wandlung in mir. War wie so ein langsames Herantasten an diese himmlische Aufgabe.... aber bei DEN Rahmenbedingungen, die er mir bietet... mach ich ihn ja durchaus gern. Nur einen Wunsch erfüllt Vater mir nicht... nur einen bisher, nämlich meinen Größten. Also meinen größten auf der erzpersönlichen Ebene. Einmal in diesem Leben noch mit Roland, also „meinem“ Roland.... oh, ohne h geschrieben is..... nich bloß gewöhnungsbedürftig, sondern auch..... ach, ich kann ihn doch Uff-Uff-Roland nennen, denn dann wisst ihr auch... jut, meine Neuleser nich, ihr leider nich, aber meine treue, bisher spärliche Leserschaft... Uffuffroland... jeht ooch... aber für meine Neuleser muss ich ja hinzufügen... Mann meines Lebens... verstehste? Und mehr brauch ich hoffentlich nicht dazu schreiben und der geistert ja mal wieder brutal verstärkt durch meine Gedanken in letzter Zeit. Am liebsten würd ich ihm ja selber nen Gesichtsschutz nähen... und würd ich sogar glatt, ja, wenn ich seine Adresse hätte. Aber die liegt ja in München... kaum, dass ich heute nacht wach wurde, dachte ich doch glatt drüber nach, welche Farbe, Stofffarbe, er wohl für seinen Gesichtsschutz bevorzugen würde... auf jeden Fall müsste sie schon mal dunkel sein. Und weil er ja so auf rot steht, würd ich doch glatt sogar nen roten Rand.... soll ihm schließlich gefallen. Ach Kinder, schlimm, weiss ich selber, aber ich lieb den Kerl einfach. Hab daher – leider – echt auch Angst um ihn, weil der doch im öffentlichen Beruf... „ich habe mir ständig Sorgen um dich geamcht..... ich hab so viel nachgedacht....“ singt ne Frau grad. Schwör`s euch! Acht Uhr vierundzwanzig, natürlich immer noch der sechsundzw..... ja, passt mal wieder... passte mal wieder... wie die Fraust auf`s Auge, wie die Faust auf`s Auge. Danke Vater... für......... ich weiss, ich weiss, ist alles deine Entscheidung. In meinem Leben führt echt er die Regie. Ausschließlich er. Bin nun mal sein Blümchen, daher. Roland, Roland.... wenn du wüßtest, wenn du wüßtetst... wenn du nur ne Ahnung hättest... auf jeden Fall ahnt er, wem er den letzten Verwähl-Anruf zu verdanken hat. Und hat direkt mal kapiert, dass ich ihm bloß damit signalisieren wollte... ja, dass ich halt an ihn denken tu. Natürlich nur in diesen Ausnahme-Zeiten! Da gestattet er es auch.... ach man, er klang so... so...... nachdenklich. Seine Stimme klang sehr nachdenklich... ja, hörte ich, obwohl er bloß „hallo“ sagte, als er ran ging und ich hab bloß ganz schnell „oh, verwählt, sorry“ gesagt und janz schnell aufgelegt, damit er nicht wieder fragen kann.... und ich hab mich um nen coolen Tonfall bemüht, also beides, schnell sprechen und cool rüber kommen... und dann ganz schnell... aber krieg dieses nachdenkliche... sonst, früher klang er immer viel dynamischer, kraftvoller, aber die Krise macht ihm zu schaffen..... also richtig zu schaffen. Und wieder würd ich soooooooo gern mit ihm reden.... aber wie denn? Hält mich doch für nen PF.... schlimm genug, aber muss ich ja nicht auch noch ausschreiben. Ausgerechnet der Mann meines Lebens.... ausgerechnet... glaubt mir, aber das ist richtig hart, wenn man so was erlebt. Sonst haben mich meine Männer ja schon immer.... also wollten mich immer heiraten, ja, echt, heiraten, ob nu der Mustafa, oder der Jürgen, auch Uwe und David. Sven sprach zwar nicht vom Heiraten, der Vater meines tollen Sohnes, aber vom ewig zusammenbleiben, vielmehr kurz vor seinem Fortgehen sagte er mir mit Tränen in den Augen, dass er mich noch immer lieben würde.... nie aufhören könne damit.... na, ist doch schön,, dass er`s kurz vor seinem Tod doch noch blickte. Merkte. Spürte. Ich hab alle meine Männer geliebt, echt alle. Zumindest mal ne Weile.... aber diesen Roland, Kinder, ich sag`s euch.... diesen Roland... gestern sagte ich zu meiner Tochter, dass er aussieht wie Pierce Brosnan in „Mörderische Zweifel....“... ja, hat Vater mir gesagt und er weiss es schließlich. Montag vormittag sah ich im ZDF info ne Reportage von einem jungen, irre gut aussehenden, Journalisten, der, mutig, mutig, ne Reportage über aktuelle Diktatur-Länder äh, sag schon! Ne Reportage.... naja, drehte halt. Okay, drehte. Fand ich ja schon mal bemerkenswert mutig von ihm... und außerdem kann ich ihn beruhigen, denn ohne Bart sieht er ja noch viel, viel besser aus, als mit. Von wegen fehlendes Sex-Appeal... so ein Quatsch. Nachdem er sich rasiert hatte... sah man ja erst, was für ein hübscher Kerl er ist. Seinen Schnurrbart hat er ja anbehalten.... ach, hab ich einfach ne Schwäche. Für Schnurrbarte. Wirkt einfach.... maskuliner. . Aber Kinnbart steht echt nicht jedem Mann. Nur älteren Männern und auch nicht allen, aber dem Pierce, diesem Adonis von Hollywood und dem Adonis von Berlin natürlich schon. Die ham ja auch das Alter dafür... also dieser Pierce sieht doch wirklich sagenhaft super aus... gibt ne Eins-A-Figur als ermittelnder Kripo-Beamter des älteren Ermittlers ab.... also da kann man wirklich nix sagen. Aber Roland sieht sogar noch nen Touch besser aus, als der Pierce, ja, echt. Tja, Roland hatte nun mal leider keinerlei schauspielerisches Talent in sich... sonst wär der auf jeden Fall zum Film gegangen. Aber war nun mal nicht.... seine Bestimmung. Sein Schicksal. Na, der kann sich über sein Leben auch nicht beschweren... jut, die Damenwelt steht vielleicht nicht mehr ganz so Schlange bei ihm wie in jüngeren Jahren noch... aber der kriegt schon noch immer seine Telefonnummer zugesteckt... die Damen sind halt ein bisschen älter geworden. Wisst ihr, was meine Tochter gestern zu mir meinte, als wir unten im Park über ihn sprachen? Wobei sie ja gar nicht gerne über den redet, weil der in ihren Augen bloß ein Riesen.... Fehlgriff meinerseits........ na, jedenfalls meinte sie über ihn „.

Neunundzwanzigster Dritter, neun Uhr sechsunddreißig. Unser Lied läuft auf Dauerschleife lautstark hinter mir. Jetzt schon zum zehnten Mal. Selbsterfüllende Prohpezeiung! Selbsterfüllende Prophezeiung nannte mein Sohn gestern abend, nacht die Botschaften, die Vater über dieses gesalbte Teil hier fortwährend sandte. Und darüber hinaus solle ich mich in sozialpsychiatrische Behandlung begeben.... er meine es nur gut mit mir! Meint er ja wirklich, meint er ja wirklich, er wirklich, aber er weiss nun wirklich nicht, von was er hier redet. Spielt aber alles keine Rolle mehr, für mich, denn nach dem gestrigen Abend.... doch nicht wegen ihm!, im Gegenteil, aber nachdem, was ich gestern abend mal wieder an Bösartigkeiten erlebte.... soll halt so sein. Und wenn`s so sein soll, dann soll es halt so sein. Übermorgen gibt`s Kohle und dann besorg ich mir zehn Milliliter Metha und noch zwei, drei Pflaster und das müsste nun wirklich ne todsichere Angelegenheit sein. Und mein Hund? Nun, wenn Dirk nicht wär, würde ich sie mitnehmen, sie ist so alt, wie Wuffel, mein Engel, war, als er starb.... aber gottlob ist ja Dirk da. An die Hausverwaltung.... nein, schreib ich nicht. Mein Sohn steht noch im Mietvertrag und somit ist diese Wohnung gesichert für Dirk, Leika und Schiwa. Um Schiwa wird Peter sich kümmern... da mach ich mir keine Sorgen... ja, wunderbar und damit ist doch so weit alles... bestens... in Ordnung gebracht. Leider, leider, die Kohle für die Waldbeerdigung hab ich leider nicht zusammen gekriegt, aber letztendlich ist es nicht so wichtig, wo mein Körperkleid vermodert... um meine Angehörigen zu entlasten, will ich also anonym.... ja, so anonym, wie ich lebte, will ich auch verbuddelt sein. Was heißt ich? Da lieg ja dann nicht ich, sondern nur mein Körperkleid... nächsten Monat würde ich neunundfünfzig... würde! Kurz vorm Geburtstag.... passt doch! Leben und Tod.... passt doch! Uwe starb zwei Tage nach seinem Geburtstag. Er wurde ermordet und die Mörderin lebt unangetastet in dem Haus, dass sie sich auf Kosten der hohen Lebensversicherung, die er auf mich abgeschlossen hatte und die drei Lebensversicherung für seine Söhne, unter den Nagel gerissen hat. Wie? Wie sie das machte? Ganz einfach... ganz einfach. Uwe hatte die Lebensversicherungen bei ihrer Schwester, die freiberuflich bei ner Versicherung arbeitete, abgeschlossen gehabt. Kurz vor seinem Tod zeigte er sie mir.... das heisst, er wollte sie mir zeigen, aber ich wollte sie nicht sehen. Lebensversicherungen werden nun mal erst mit dem Tod wirksam... und.... ich wollte sie einfach nicht sehen. Die auf mich legte er mir dennoch vor.... und mir ging nur ein Begriff durch den Kopf, als ich sie sah „Blutgeld!“ und bat ihn, sie wieder weg zu nehmen. „Ich hätte dir so gern noch die anderen....“ sagte er noch traurig zu mir, weil er nämlich wirklich stolz auf sich war, dass er so tatkräftig seine Liebe zu uns mit dieser Handlungsweise.... aber etwas in mir weigerte sich ganz einfach, sie sehen zu wollen. Oh, da wusste was in mir.... denn das war ihr Hauptmotiv. Daneben hatte sie noch weitere... alles handfeste Motive für sie, legitim! In ihren kranken Augen, ihn deswegen umzubringen... Als ich zwanzig Jahre später, nachdem mir die Lebensversicherungen wieder eingefallen waren, das Mord-Dezernat anschrieb mit sämtlichen Fakten.... bekam ich nicht einmal eine Antwort. Nicht einmal eine Antwort! Rene erinnerte mich etwas später daran, dass Uwe verbrannt wurde.... und da gab ich es auf. Ich weiss, dass sie ihn vergiftet hat.... ich weiss es! Sie war im Pflegedienst tätig gewesen.... sie kam an Gifte problemlos ran. So lange ich Uwe kannte, war die nur chronisch pleite.... grundsätzlich, aber nach seinem Tod konnte sie sich plötzlich ein Haus kaufen. Das war mir egal... das war mir echt schnuppe, was die, was die nicht.... ja, bis mir zwanzig Jahre die Lebensversicherungen wieder einfielen, und dann zählte ich mal eins und eins zusammen. Er hatte ja auch reichlich Bargeld in seiner Wohnung.... auch das wusste sie von ihrem damaligen Stecher, den sie sich zugelegt hatte, um ihn doch noch irgendwie eifersüchtig zu machen, aber funktionierte nun mal, leider für sie, nicht. Vor dieser Frau ekelte es ihn nun mal nur noch.... und kurz vor seinem Tod sagte er zu mir „die Petra ist der abscheulichste Mensch, den ich je getroffen hab...“, aber dass sie sogar so abscheulich war, ihn eiskalt zu vergiften.... das zog nicht einmal Uwe in seinen Gedanken in Erwägung. Ich auch nicht. Als der Feuerwehr-Mann meinte „das war`s“, schrie ich sofort „er ist ermordet worden, er ist ermordet worden....“ und dann zu Andreas hin, ihrem Stecher „er ist ermordet worden, ich weiss, dass er ermordet wurde....“ und Andreas sagte gar nichts. Dieser Schweine-Priester wusste vielleicht sogar in dem Moment.... wer sein Mörder war. Ich tippte ja auf die Thai-Mafia, weil er mit einem von denen Ärger hatte. Als ich wieder zu Hause war, bekam ich einen Anruf von der Kripo, die meinem Hinweis nachgehen wollten und er fragte mich, wie ich darauf gekommen sei, dass der Verstorbene ermordet wurde und ich sagte zu dem Beamten „Uwe ist ja tot.... daher können Sie es ruhig erfahren... er war im Zigarettenhandel unterwegs und hatte Ärger mit einem von denen... ich weiss ganz genau, dass der ihn umgebracht hat – mit Gift!“ Die Obduktion ergab jedoch... keine Vergiftung, aber ich weiss, dass sie ihn vergiftet hat. Mit irgend einem schwer nachweisbaren Gift. Petra W., wohnte Stralauer Allee ist seine Mörderin. Ich weiss es! Sie hatte ihn schon als Teenager geliebt.... er war der Mann ihres Lebens für sie... als er nach dem Mauerfall die Scheidung einreichte, hintertrieb sie diese und behinderte den Ablauf, so weit es ihr möglich war. Uwe war es egal. Hauptsache, sein, ihr gemeinsamer kleiner Sohn konnte am Wochenende zu ihm kommen... aber ein halbes Jahr vor seinem Tod machte er extremen Druck bei seinem Anwalt, was mir natürlich auffiel und ich fragte ihn „hat dich doch die ganze Zeit nicht gestört... warum machst du denn jetzt plötzlich so nen Druck?“ und er meinte nur zu mir „es nervt mich... ich will endlich diese Scheidung schwarz auf weiss! Und dann hol ich Basti zu mir....“ denn sein kleiner Sohn wollte immer bei seinem Vater leben und weinte jedesmal, wenn er Sonntag abend zu seiner Mutter zurück musste. Hier lebten seine beiden Lieblingsbrüder und er war immer glücklich, wenn er am Wochenende hier war. Nach Uwes Tod verbot sie Basti den Kontakt zu seinen Brüdern und ich verstand einfach nicht, wie man so grausam sein konnte zu seinem Kind... es wollte mir einfach nicht in den Kopf. Da hatte er seinen über alles geliebten Vater verloren und dann auch noch seine beiden Brüder, an denen er abgöttisch hing.... ich verstand die Welt damals nicht mehr. Die Polizei hatte ein Siegel an seiner Wohnungstür angebracht gehabt... hinderte sie nicht daran, so schnell als möglich sich das Bargeld, von dem sie wusste, sich zu greifen und seine teuere Wohnungseinrichtung zu verhökern... als seine beiden Jungs auf enormen Druck hin des Pflegeamtes vier Wochen nach seinem Tod seine Wohnung betreten durften, sie hatte es ihnen gütig erlaubt!!!, war die Wohnung eigentlich komplett leer geräumt und von den paar wertlosen Sachen, die sich noch in ihr befanden, durften sie sich, jeder, ein paar Sachen mitnehmen. Gütig wie sie war. Kam jeder mit ner Tüte und mit seinen Pflanzen an... mit diesen Sachen konnte sie nichts anfangen. Ich freute mich wie Bolle über die CD, auf der ein Lied war, das Uwe mir gewidmet hatte „Janine....“, ich hab die CD selbstverständlich heute noch. „Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, dusche ich, mach ich mir nen Cafe und dann hör ich dieses Lied.... und freu mich, dass ich dich bald sehen werde....“ sagte er zu mir. Bei einer anderen Gelegenheit, kurz vor seinem Tod, sagte er mir „alle Frauen zusammen, die ich geliebt habe, ergeben nicht das Gefühl, das ich für dich hege....“ und ich war damals echt erschüttert, regelrecht erschüttert, von dieser tiefen Liefe zu mir zu erfahren. Als ich Uwe damals kennen lernte.... und da lebte er bereits schon ein halbes Jahr getrennt von ihr und hatte die Scheidung eingereicht gehabt, bot sie alles auf, um ihn zurück zu gewinnen... nun, das nahm ich ihr nicht übel. Ist ja normal, wenn du nen Mann noch liebst, dann kämpfst du um ihn... ist doch normal. Nein, das nahm ich ihr nicht mal übel, zumal... Uwe und ich... wir gehörten einfach zusammen... und daher hatte ich keinerlei Ängste... egal, was sie anstellte, aber weil Rene weinte, weil er oft genug seinen Vater nicht besuchen durfte, verbot sie ihm dann, dachte ich, dass ich mal mit ihr reden müsse. Uwe war schließlich.... aufenthaltsbestimmungsrechtlich über diese beiden Söhne und daher hatte sie gar kein Recht... nun, ich dachte, dass ich ihr das bei einem freundlichen Gespräch schon beibringen würde.... und so verabredeten wir einen Termin, natürlich bei ihr im Dreh in ner Kneipe. Auf dem Weg dort hin sagt meine innere Stimme zu mir „sie wird dir erzählen, wie gewalttätig Uwe gegen sie geworden sei – glaub kein Wort davon, sagt sie nur.... weil sie ihn unbedingt wieder haben will“ und daher war ich gut vorbereitet... . Fünf Minuten ließ sie mich warten... dann kam sie rein, sah mich sofort und ich konnte sofort in ihren Augen lesen „dich schluck ich doch zum Frühstück...“ weil sie sich selber nun mal selber für ne einmalige Schönheit hielt. Nun, das hatte sie umsonst, ich war wegen Rene dort. Thema Rene interessierte sie allerdings nicht die Bohne, sondern sie wollte nur mit mir über Uwe reden und Tatsache, schon nach ein paar Sätzen ging`s los „Angelika, du weisst ja gar nicht, was der für ein Schwein sein kann.... ich will dich nur warnen vor ihm!!!! Der hat mir nicht nur einmal die Nase gebrochen... die Kinder waren dabei! Sie können es dir auch bestätigen, frag sie mal! Wie er immer ausrastete... du, ich bin froh, dass er nicht mehr da ist... und Fotos kann ich dir auch zeigen von seinen Ausbrüchen....“. Na, ich ließ sie reden... ausreden... sah ihr aufmerksam dabei die ganze Zeit ins Gesicht und entdeckte schon den kleinen Triumph hinter ihrer Stirn... jetzt hatte sie mir soviel Bösartiges über ihn gesagt... jede Frau würde doch jetzt sofort das Weite suchen.... dachte sie, aber ich war nun mal darauf vorbereitet gewesen und daher sagte ich ganz ruhig zu ihr „Gut, Petra, kann ja alles sein.... kann ja alles sein, dass zwischen euch üble Sachen liefen, das war halt euere Beziehung, aber wir haben nun mal eine andere und ich habe keinen Grund, ihm nicht zu vertrauen“. Mit der Reaktion hatte sie nicht gerechnet gehabt und für einen Moment sah sie mich verblüfft an. Dann ging es wieder los „ich habe Beweisfotos! Wir müssen nur ein paar Meter.... dann zeig ich sie dir“. Schön, also besah ich mir auch die Fotos an. Sie zeigten eine kaputte Vitrine... und mehr war darauf nicht zu sehen. Das waren ihre Beweise... Rene erzählte mir später, wie es zu der kaputten Vitrine gekommen war.... da hatte sie ihn vor den Kindern mal wieder zur Weissglut getrieben mit ihren bösartigen Sprüchen und er warf nen, tatsächlich, schweren Gegenstand nach ihr. Der traf allerdings die Vitrine.... und das war die einzige Gewalttätigkeit, die sie in sieben Jahren Ehe mit ihm erlebte, auch nach Aussage seiner Jungs und alles andere war natürlich erstunken und erlogen von ihr. Vier Jahre später drängte er auf die Scheidung.... und sie hatte nie aufgehört, ihn zurück haben zu wollen. Er blieb höflich zu ihr, des gemeinsamen Kindes wegen, weil er befürchtete... zu Recht bei ihr, wenn er auch nur ein schiefes Wort zu ihr sagen würde, würde sie ihm sofort den Kontakt mit seinem kleinen Sohn verbieten... und dann wärs auch vorbei mit den schönen Wochenenden. Uwe hatte durch seine Schwarzarbeit auf`m Bau mit ihrem Stecher täglichen Kontakt, sah in ihm sogar einen Freund und demzufolge vertraute er ihm natürlich. Sie war daher bestens über seine Absichten und auch sein Bargeld in der Wohnung informiert, weil dieser Trottel ihr natürlich immer alles brühwarm auf die Nase band. Das war vermutlich auch immer der einzige Zeitpunkt, an dem er ihre ungeteilte Aufmerksamkeit hatte, nämlich, wenn er über Uwe sprach. Sie war daher auch im Bilde, wie sehr er mich liebte, sie im Grunde verabscheute und dass er nach der Scheidung und sobald der gemeinsame Sohn bei ihm leben würde, nicht mehr den geringsten Kontakt mit ihr wollte.... oh, und sie wusste natürlich um die Lebensversicherungen... Ausdruck, unübersehbarer Ausdruck seiner Liebe zu uns vier. Dürfte schon insgesamt dabei um ne, wenigstens halbe Millionen dabei gegangen sein... nun, war ja auch ihr Haupt-Motiv. Ihre nicht minder kriminelle Schwester, die bestimmt, natürlich auch ihren Obolus abbekam, wusste schon einen Weg, wie sie das Geld aus den Lebensversicherungen... an ihre Schwester delegieren konnte... da musste es einen Weg gegeben haben. Weder ich noch seine Jungs bekamen jedenfalls jemals einen Brief nach seinem Tod von einer Versicherung und vermutlich dürfte dieser Trottel von ihrem Stecher ihr auch erzählt haben „Angelika weiss nichts von diesen Versicherungen.... hat Uwe ohne ihr Wissen gemacht“, aber kurz vor seinem Tod zeigte, oder wollte er sie mir ja doch zeigen. Als wenn „Etwas“ in ihm wusste... und nicht die zehntausend in bar waren der Hauptgrund, so schnell als möglich in seine Wohnung einzudringen, sondern sie musste die Ordner an sich nehmen... und da nie was kam, später, konnte sie davon ausgehen, dass wir keinerlei Kenntnis von diesen Versicherungen hatten. Das Polizei-Siegel hinderte sie nicht.... da gings um zu viel Kohle bei ihr. Geldgierig war die ja schon immer gewesen und nun.... ne halbe Mille ist ne Menge Geld. Davon hatte sie immer geträumt.... Reichte ihr allerdings nicht.... es reichte ihr nicht, dass sie sich alles materiell Wertvolle von ihm gekrallt hatte, es reichte ihr nicht. Eine Woche nach seinem Tod bekam ich einen Anruf von ihr „Wo ist die Kamera? Wo ist sein Schulden-Buch?“. Beides befand sich bei mir, aber sagte ich ihr natürlich nicht. Zwei Tag nach Uwe`s Tod rief ich bei ihr nämlich an, um ihr zu sagen, dass ich gerne sein Sofa haben würde und Daniel die Lederjacke seines Vaters.... und drei Minuten später erfolgte ein empörter Rückruf, in dem mir klar gemacht wurde, von ihrem Stecher, dass ich gar nichts zu verlangen hätte „was glaubst du denn, wer du bist? Du hast gar nichts zu verlangen und außerdem ist das pervers, die Couch eines Verstorbenen....“, dann schaltete sich seine Lebensgefährtin ein „die ist doch noch gar nicht abbezahlt! Da sind doch noch vier Raten offen....“ „Zahl ich, zahl ich.... ich leg auch was drauf, ich will nur diese Couch....“ „Ja, und was ist mit dem Geld, das er schon bezahlt hat....?“ wollte sie dann von mir wissen und ich begriff in dem Moment. Worum es ihr ging. „Hör zu Petra, kannst du auch haben von mir und natürlich zahl ich die Restraten... ich leg auch was drauf, mir egal, Hauptsache ich bekomme die Couch und Daniel hätte gern die Lederjacke seines Vaters....“ aber das wischte sie sofort vom Tisch „Pervers! Pervers ist das, die Sachen eines Verstorbenen tragen zu wollen, aber das mit der Couch.... das wollte sie sich noch mal durch den Kopf gehen lassen. Naja, wegen dem Geschäft, dass sie dahinter vermutete, natürlich zu ihren Gunsten. Ein paar Tage später kam ihr wutentbrannter Anruf „wo ist die Kamera? Wo ist das Büchlein? Ich zeig dich an, wenn du...“. „Mach das! Bei uns sind die Sachen nicht, aber wenn du ne Anzeige machen willst... mach doch!“ und dann legte ich auf. In dem Büchlein standen alle seine Zigaretten-Kunden, die bei ihm noch was offen hatten und da kam schon was zusammen. `N Tausender oder etwas mehr dürfte es gewesen sein... und die wollte sie natürlich jetzt, für sich, eintreiben. Was nicht in Uwes Sinne gewesen wär, denn er hatte mir, in diesem Gespräch, wortwörtlich gesagt gehabt „Angelika, du kannst alles, wirklich alles von mir haben. Alles, was du hier siehst, es ist alles deins... schau mal, hier hab ich zehntausend Mark, auch die gehören dir...“, aber wenn ich an dieses Geld nach seinem Tod ran gekommen wär, dann hätten natürlich seine Jungs es bekommen. Glaubt ihr mir nicht? Da kennt ihr mich aber schlecht... das letzte, was mich interessierte, waren irgendwelche materiellen Vorteile. Mich zerriss es komplett innerlich, als Uwe starb und ich hätte alles, wirklich alles geopfert, wenn ich ihn dadurch wieder zurück ins Leben... alles, wirklich alles hätte ich dafür gegeben... dieser Schmerz.... war ja sogar noch stärker, als damals bei meiner heissgeliebten Laika... er war nicht zu ertragen. Alles, wirklich alles gegeben, wenn.... aber der Tod eines Menschen.... ist durch nichts rückgängig zu machen. Und über diese abscheuliche Petra sagte er wortwörtlich zu mir „die kriegt von mir nicht mal mehr zwanzig Mark! Wenn die das nächste Mal sich von mir Geld leihen will... nicht mal mehr zwanzig Mark Angelika!“ Und dann lauschte er in sich hinein und meinte „... okay, zwanzig... okay, die würde sie noch von mir kriegen.... aber bloß wegen Basti!“ Weiter sagte er mir noch zu ihrer Person dazu, und das soll sie eines Tages echt erfahren, ist nämlich die Wahrheit und hoffentlich nimmt sie sich dann nen Strick!, sagte er mir in diesem Gespräch „weisst du.... klar hab ich die auch mal geliebt... klar, aber in der Ehe merkte ich dann schon... dass es der immer nur um Geld ging und je länger ich von der getrennt war und stattdessen dich kannte... um so mehr hab ich erkannt, was für ein abscheulicher Mensch die ist. Den Andreas verarscht sie doch auch nur und der arme Trottel merkt das nicht mal, aber ich weiss ja, warum sie den überhaupt aufgenommen hat.... das schwöre ich dir, von dem Tag an, wo Basti bei mir lebt, kann die klingeln so viel sie will bei mir, aber dann kommt die bei mir nicht mehr rein. Bin froh, wenn ich die nicht mehr sehen muss.... du Angelika, mich ekelt inzwischen nur noch vor der!“ Genau das sagte er über sie... und genau aber dieser Mensch krallte sich wirklich alles, wirklich alles. Es zerriss mir das Herz, denn ich verstand dieses Gespräch als so eine Art Testament von ihm.... aber dann reinewegs gar nichts gegen ihre maßlose Gier unternehmen zu können.... so gar nicht sein Testament... nun wenigstens konnte ich den Tausender retten, der sich auf seinem Konto befand und ich hatte schließlich ne Kontovollmacht, also hin zur Post und gewährleisten, dass sie wenigstens an dieses Geld nicht ran kam. Ich fuhr zur Möckernbrücke und erklärte der Sachbearbeiterin „seine Noch-Ehefrau, von der er seit fünf Jahren getrennt lebt, hat sich alles von ihm unter den Nagel gerissen... ich möchte sicher stellen, dass sie nicht an das Guthaben von seinem Konto kommt...“ „Ja, und wie stellen Sie sich das vor?“ „Nun, ich habe eine Kontovollmacht und möchte das Konto sperren lassen. Sein ältester Sohn wird in drei Monaten volljährig und dann soll dieses Geld auf sein Konto überwiesen werden...“. Die Sachbearbeiterin machte ihren Vermerk, versicherte mir, dass diese Ehefrau nun nicht mehr an sein Konto.... und an Dannis Geburtstag fuhren wir wieder zur Möckernbrücke und ich fiel vom Hocker. Das Konto war aufgelöst worden. Von wem, wie.... keine Auskunft, Datenschutz. Es stünde mir ja frei.... Privatklage gegen die Ehefrau.... und völlig vor dem Kopf geschlagen fuhr ich nach Hause. Wie hatte sie das bloß wieder angestellt, dieses dreckige Miststück? Wie konnte denn das nur.... ich hatte doch das Konto sperren lassen. Es tat mir so unendlich leid für seine Jungs.... dass sie nicht mal an dieses Geld von ihrem Vater kamen... es tat mir einfach weh. Aber wenigstens blieb ihnen ja noch das Häuschen in Karow, das Uwe zu DDR-Zeiten mit eigenen Händen.... für die Familie... und wir hatten oft drüber gesprochen gehabt, dass seine Jungs dort zusammen schöne Wochenenden verleben könnten, Partys feiern.... ein hübscher, kleiner Garten war auch dabei, in dem er für jeden seiner Jungs ein Bäumchen gepflanzt hatte... wenigstens blieb ihnen das ja noch.... dachte ich. Das konnte, durfte sie doch gar nicht verkaufen, aber geschnitten! Kurze Zeit später erfuhr ich, dass sie auch dieses Wochenend-Domizil verhökert hatte und jetzt reichte es, es reichte wirklich. Hin zur Polizei und Anzeige machen, jetzt reichte es wirklich. Die Beamten dort weigerten sich zuerst, die Anzeige entgegen zu nehmen, weil Ehepaar... kein Grund ihrer Meinung nach... wär ihr gutes Recht gewesen und so weiter, aber ich flippte an der Stelle einfach aus und schrie, echt schrie die Beamten an „Ehepaar???? Die seit fünf Jahren getrennt lebten, kurz vor der Scheidung standen und wenn Sie die Anzeige nicht aufnehmen, werde ich eine Anzeige gegen Sie wegen.... wegen....“ weiss ich nicht mehr, was ich ihnen da entgegen schrie, aber sie nahmen dann doch lieber die Anzeige entgegen. Beim Rausgehen aus der Wache kam ein junger Polizeibeamter auf mich zu und sagte leise zu mir „Ich habe das da drin mitgekriegt... es war ja laut genug und ich wollte Ihnen nur sagen, dass Sie recht hatten, auf der Anzeige zu bestehen... meine Kollegen da drin, wissen Sie... haben nur nicht verstanden, welche Situation hier offenbar vorliegt, aber ich hab das, glaub ich, schon richtig erfasst. Es war völlig richtig, her zu kommen und das wird ein Nachspiel für seine Ehefrau haben!“. Dankbar für diese Worte sah ich ihn an. Er hatte mir in diesem Moment den Glauben an die Menschheit wieder zurück gegeben und ich bin diesem Beamten heute noch dankbar für seine Worte. Friedrichstraße war das. Zwei Wochen später erschien sie dort auf der Wache, um ihre Falsch-Aussage zu machen und die hatte sich gewaschen. Sie erschien dort mit ner eidesstattlichen Versicherung ihrer Mutter, aus der hervor ging, dass ihre Mutter ihr seinerseits das Geld für dieses Pachtgrundstück samt Häuschen geschenkt hätte und es daher das Eigentum ihrer Tochter gewesen wäre....“ ihr Stecher begleitete sie, um ihre Falsch-Aussage zu bekräftigen, ja, auch er wisse persönlich von Uwe, dass ihre Mutter.... tja, und damit war die Sache erledigt für sie. Die Anzeige wurde eingestellt. Die Wahrheit ist, dass Uwe sich seinerseits sechstausend Mark, in der DDR, von seinem Chef geliehen hatte, ne Menge Geld in der DDR gewesen, er es an ihn in Raten zurück zahlte und ihr Stecher wusste selbstverständlich um die tatsächliche Wahrheit. Hinderte ihn allerdings nicht daran, ebenfalls eiskalt auf der Wache zu lügen.... und diesen Andreas Kramer hatte Uwe als seinen Freund bezeichnet. Er dachte wirklich von dem.... dass der sein Freund gewesen sei... hielt ihn für einen guten Kerl... aber dieser gute Kerl, der tausend Mal von Uwe gehört hatte, wie sehr er mich anbetet.... echt, anbetet, ließ es sich nicht nehmen, mir drei Tage nach Uwes Tod am Telefon zu sagen „was glaubst du denn, wer du für Uwe warst???? Du warst nur die Pflegemutter seiner Jungs – sonst nicht! Du hast überhaupt kein Recht, irgendwas zu fordern....“ und mir wurde damals wirklich richtig schummrig, als er das abließ, weil ich ja wusste, dass er wissentlich bewusst die Unwahrheit mir um die Ohren schleuderte und wie man so herzlos sein konnte und das zu jemand sagen konnte, der für Uwe so ne Bedeutung, gegenseitig, hatte.... werde ich wohl nie begreifen können. Nie. Ich erinnere mich noch sehr genau daran, wie nachdenklich er drein sah, als ich schrie „er ist ermordet worden....“kein Wort sagte er dazu, auch nicht dann im Auto, als er mich heim fuhr. Meine Wohnung lag ja auf seiner Strecke.... kein Wort sagte er mehr und ich glaube.... er dachte darüber nach, ob seine Freundin, die vermutlich oft genug zu ihm gesagt hatte „ich könnte den umbringen....“ nicht etwa was mit seinem plötzlichen Tod zu tun hatte.... ja, ich glaube, er dachte darüber nach, denn ich bin mir sicher, dass sie am Abend davor die Wohnung verlassen hatte und einige Stunden weg war.... aber vielleicht war er sogar involviert in diesem Mordkomplott, wusste es sogar und hatte ganz einfach nichts gegen den unerwarteten Geldregen und natürlich hatte sie ihm versprochen „wenn alles vorbei ist, heiraten wir....“ und Trottel, wie er nun mal war, glaubte er ihr halt. Nach seiner Falschaussage bei der Polizei hatte sie jedenfalls keine Verwendung mehr für ihn und schickte ihn in die Wüste. Schmiss sie ihn raus! Vermutlich dürfte sie ihn mit der Drohung „du hängst mit drin! Sagst du was bei der Polizei bist du auch dran“ mundtot gemacht haben... tja, und seitdem hängt er, vermute ich, am Alkohol. Und fühlt sich wie das größte Schwein auf Erden, womit er ja gar nicht mal so falsch liegt. Als Uwe im Beerdigunginstitut lag, rief ich dort an, weil ich Uwe noch mal besuchen wollte, aber bekam zu hören „die Ehefrau hat hier extra schriftlich hinterlassen, dass Sie nicht zu ihm dürfen....“. „Dazu hat die gar kein Recht! Hören Sie.... die standen kurz vor der Scheidung.... von dieser Ehefrau wollte er gar nichts mehr, aber auch Uwe würde wollen, dass ich ihn besuchen komme....“ „Nun, das kann ich nicht beurteilen... ich weiss nur, dass hier extra schriftlich... es tut mir leid, aber wir dürfen Sie nicht zu ihm lassen...“. Kurz vor seiner Beerdigung bekam ich einen Anruf von Uwes Bruder „du Angelika.... sei nicht böse, aber seine Ehefrau und auch seine Mutter wollen dich nicht auf der Beerdigung sehen...“. „Nein Kai, nein. Das nicht auch noch.... das nicht auch noch... du weisst es nicht, aber glaub mir bitte, dein Bruder hat mich geliebt. Er würde wollen, dass ich an seiner Beerdigung....“ „Ja, du, das glaub ich dir ja, aber ich kann dir sagen, dass es echt Ärger geben wird, wenn du auftauchst... glaub mir, es ist besser, wenn du nicht kommst....“. Ich überlegte hin und her. Sollen sie doch auf mich los gehen... lass mir doch nicht die Teilhabe an seiner Beerdigung.... oh, wenn ich doch bloß nicht den Schnitt, den Kaiserschnitt.... war ja noch nicht verheilt gewesen zu dem Zeitpunkt und ich hatte schließlich auch Verantwortung für mein Baby zu tragen... ja, und so kam ich auf die Idee mit dem Sänger und Gitarre-Spieler, der sein Lieblingslied singen sollte.... zum Trost. Ich wusste, dass Uwe es trösten würde und Trost hatte er bitter nötig. Der für ihn wichtigste Mensch nahm nicht an seiner Beerdigung teil... das tut weh, auch dem Fortgegangenem. Der Himmel schickte mir dann „Carlos“ vorbei.... und er trug dann sein Lied zum Schluss der Beerdigung vor. Flieg junger Adler... Truckstop konnte ich mir nicht leisten, sonst hätte ich sie engagiert dafür. Danni und Rene erzählten mir, dass ausgerechnet sie die Beerdigungsrede gehalten hatte. Ausgerechnet! Ausgerechnet der in seinen Augen abscheulichste Mensch, vor den es ihn nur noch ekelte... ausgerechnet sie hielt die Beerdigungsrede und bezeichnenderweise tauchten in ihrer Rede nur zwei Namen auf, die anscheinend für den Verstorbenen Bedeutung hatten, nämlich ihr eigener und der des gemeinsamen Sohnes. Weitere Menschen existierten in ihrer kranken Wahrnehmung nicht. Nun, Danni und Rene machte es nichts aus... sie dachten sich nicht mal groß was dabei und wunderten sich, warum ich auch darüber so empört war. Der Erbschein, der ein Jahr nach seinem Tod ausgestellt wurde, ergab, dass die Ehefrau null Anspruch auf irgendwas hatte, da eben schon fünf Jahre getrennt, in zwei verschiedenen Wohnungen.... und zudem die Scheidung längst vollzogen gewesen wär, wenn die Familiengerichte nicht so überlastet gewesen wären. Jedenfalls hatte sie null, echt null, nicht mal nen Anspruch auf ne Rolle Kloopapier aus seiner Wohnung.... aber sie hatte sich ja bereits alles, echt alles unter den Nagel gerissen gehabt und ich wollte nun mit diesem Erbschein gerichtlich gegen sie vorgehen. Sie schrieb über einen Anwalt lapidar zurück, dass sie FAIR seine Habe unter allen seinen drei Kindern aufgeteilt habe, sie selber nichts erhalten hätte.... und ich forderte meinen Anwalt wiederum dazu auf, diese Angabe zu widerlegen, denn könne ja schließlich alles belegt werden... aber am nächsten Tag baten mich seine Jungs, meine beiden Pflegejungs, dass ich das mit dem juristischem Vorgehen gegen sie lassen sollte. Sie könnten es nicht mehr ertragen, dass der Verlust ihres Vaters immer im Zusammenhang mit Rechtsstreitigkeiten.... sie könnten es einfach nicht mehr ertragen und würden viel lieber einfach nur um ihren Vater trauern... die Sachen sind eh alle weg... kann man nix machen, zahlen würde die eh nie was und „bitte Angelika.... wir wollen einfach endlich nur um unseren Vater trauern können....“ und das musste ich, schwersten Herzens, akzeptieren. Musste ich. Sie hatten genug durch... weiss Gott, sie hatten genug durch. Von ihrer letzten Bösartigkeit, die sie sich geleistet hatte, erfuhr ich, als Sven nach Berlin zurück kehrte, seine Mutter besuchte und mir erzählte, dass sie kurz vor der Beerdigung bei seiner Mutter aufgetaucht war um ihr aufzutischen „die Krankenkasse zahlt nur die Hälfte der Beerdigungskosten und ich muss doch die andere Hälfte.... aber ich hab doch kein Geld! Kannst du nicht auch was beisteuern?“ Und die Mutter gab ihr vierhundert Mark. Als Sven ihr das nächste Mal das Schreiben vom Sozialamt vorlegte, aus dem hervor ging, dass sie ihre Beerdigungskosten in Höhe von.... grübel.... zweitausend Mark zurück wollten... wurde sie etwas weiß im Gesicht.... und ich sagte nur noch zu Sven „die ging echt über Leichen.... die ging wirklich über Leichen...“, ja, aber lohnte sich finanziell ja für sie. Witwen-Rente kassiert sie auch lebenslang, aber wenigstens bekam sie am Tag der Beerdigung den Scheidungstermin zugestellt. War ja wie ein Wink von Uwe, der sie an die Realität erinnern wollte... am Tag seiner Beerdigung! Auf der ausgerechnet sie, seine Mörderin die Grabesrede hielt.... ausgerechnet.... aber sie ist ja nicht die einzig freie Mörderin, die rum läuft. Skandalös finde ich ja nur, dass ich der Mord-Kommission in Berlin sämtliche Fakten lieferte, schriftlich, sehr sachlich, Informationen zusammen getragen und nicht mal ne Antwort bekam. Nicht mal ne Antwort! Wir sind nun mal doch nicht alle gleich... denn... brauchen wir gar nicht drüber zu reden, aber wär ich.... selber ein Beamter gewesen, oder gar Bürgermeisterin.... ihr wisst schon, ja, dann wär dem vielleicht sogar nachgegangen worden, aber so? In meinem Fall? „Will sich doch bloß eine rächen, die anscheinend zu kurz kam....“, tja, so ist es nun mal. In die Keithstraße schickte ich dieses Gedächtnisprotokoll. Hab ne Abschrift davon in einem meiner Ordner.

1. Uwe war der mit Abstand liebste Mensch, der mir je in meinem Leben begegnet war... also zu mir war er der liebste Mensch und wenn ein Mensch jemals in mich hinein sah, dann war er es. Wir waren am gleichen Tag geboren... vielleicht ja deswegen. Gut, als Rene mich dran erinnerte, dass sein Vater verbrannt worden sei.... gut, da dachte ich, dass man daher ihr eh keine Schuld mehr nachweisen könnte.... aber stimmt ja gar nicht! Ein Lügendetektor.... wobei die ja eiskalt und wie gedruckt lügt. Also der trau ich unbesehen zu, dass sie jeden Lügendetektor-Test bravorös sogar hinter sich bringen würde... die ja. Die ist eiskalt, eiskalt.... aber ne Hypnose-Sitzung... oder ein paar Tropfen eines Wahrheitsserums.... dürften durchaus die Wahrheit ans Licht bringen. Ihre Schwester, so fern noch am Leben, würde übrigens gleich zusammen brechen... wenn die Polizei bei ihr auftauchen würde... die würde ruckzuck zusammen klappen, sofern sie nicht vorher gewarnt werden würde. Und auch der Andreas Kramer.... den plagt schließlich seitdem sein schlechtes Gewissen... würde ganz schnell, aber ganz schnell ne wahrheitsgemäße Aussage machen. Uwe war neunundreißig Jahre.... jung. Neununddreißig! Und hatte ein wirklich schönes Leben vor sich... sie soll mit diesem Mord nicht ungestraft davon kommen. Nicht aus Rache meinerseits... oder ist vielleicht doch ein bisschen Rachegefühl....??? Nein, ich glaube nicht. Ich bin es Uwe schuldig aufgrund unserer tiefen, inneren Beziehung, die wir zueinander hatten, dass ich seine Mörderin nicht ungestraft von dieser Erde gehen lassen darf. Das ist es und nichts anderes. Nein, es hat nichts mit Rache zu tun.... ich bin viiiiiel zu traurig, auch heute noch, über dieses ganze Geschehen von damals, als dass ich Rache in mir verspüren könnte. Rache.... nein, das war noch nie mein Ding, echt noch nie.

2. Ich habe zu viele bösartige Menschen in meinem Leben getroffen... seit dem ich sieben Jahre alt war. Es waren, für einen Menschen, einfach zu viele... und ich ertrage es einfach nicht länger. Es tut mir leid, aber ich ertrage es einfach nicht länger. Martina hat gestern... sie hat mich gestern drei Mal weg gedrückt. Zwei Mal mich und einmal Dirk, der es nicht glauben wollte. Weg gedrückt! Weg gedrückt.... nein, ich will nicht mehr. Ich kann auch nicht mehr. Es kommt ja sogar aus Richtungen, die ich nicht mal im Traum vermutet hätte.... und nein, ich kann nicht mehr. Sie hatte bestimmt ihre Gründe... bestimmt.... ich wollte ihr eigentlich den Brief vorlesen, beim nächsten Mal, wenn wir wieder telefonieren, aber wollte sie nichts davon hören. Is okay, aber das hätte sie mir auch sagen können und nicht so.... nicht so... das hätte ich niemals, niemals... nicht Martina, doch nicht meine Tinka.... aber... ja, es kommt halt sogar aus Richtungen, wo ich.... weg gedrückt! Das tut heute noch scheisse weh, aber lange werde ich diesen Schmerz in mir nicht mehr aushalten müssen. Wozu leben? Für was? Für wen? Für mich? Nein, ist es nicht wert. Bin ich mir nicht wert. Das eigene Leid, das unerträgliche fremde Leid.... nein, ich kann wirklich nicht mehr. Meine Kinder leben ihr Leben... machen eh nur Pflichtbesuche... brauch ich mir nix vor zu machen... türlich hegen sie auch ein, echtes, Gefühl für mich und türlich werden sie auch ein bisschen, mehr oder weniger trauern um mich, aber der Schmerz wird sie nicht zerreissen. So ne tolle Mutter war ich, in ihren Augen, dann doch wieder nicht... im Gegenteil. Halten mich für leicht gaga, weil ich ja nur noch von Gott und Vater reden würde... ja, vor allem! Ist mir doch verboten, über die Bücher zu reden... über Roland zu reden, ist mir verboten und auch über Dirk. Bei meiner Tochter. Wird sie immer gleich aggressiv... also ich muss echt bei beiden immer höllisch aufpassen, was ich zu ihnen sag und was nicht.... und auf so ner Ebene machen Gespräche einfach keinen Sinn. Ich hab ne Allergie dagegen, wenn man mir nen Maulkorb verpassen will... verursacht mir Magenschmerzen, aber anscheinend hab ich meinen Kindern das freie Reden beigebracht, damit sie mir später den Mund verbieten. Können. Nun, das nennt sich allein verziehend...

Am siebten vierten hab ich einen Termin beim Tierarzt wegen Leikas Zahnstein. Den muss ich noch wahr nehmen.... das bin ich meiner Kleinen schuldig... aber am achten vierten... welcher Tag ist denn das? Ach egal, mir ist jeder Tag recht... Herr, lass die Sonne scheinen an diesem Tag! Bitte. Ich hab nämlich Dirk versprochen, dass er mich nicht tot vorfinden wird hier in dieser Wohnung und daher verkrümel ich mich mit meinem Methadon und meinen Pflastern tief in nen Wald.... bin eins mit der Natur... ach, ist doch ein schöner Abgang. Und gefunden werd ich dann auch nicht so schnell und natürlich leg ich nen wettergeschützten Zettel neben mich. Suicid, Methadon-Einnahme und Ventanyl-Pflaster. Steht drauf. Dann kann der Staat sich die Obduktion sparen und so wie so wissen sie dann gleich, dass hier nicht das Opfer einer fremden Straftat liegt. Die Jungs haben genug zu tun... seh ich doch! Nicht mal ne Antwort bekam ich... und Vater wird sich halt nach einem neuen, fähigeren Boten umsehen müssen. Aber die Menschen interessiert`s ja eh nicht mehr, was er zu ihnen zu sagen hat, oder sie glauben es eh nicht... und daher... keine Ahnung... na, muss Vater entscheiden, wie`s weiter geht hier auf der Erde, aber auf jeden Fall ohne mich. Ich hab einfach genug... kann nicht mehr, tut mir leid, aber ich kann wirklich nicht mehr. Und ich will auch nicht mehr! Überall diese fehlende Liebe... dafür umso ausgeprägter die Eigenliebe... überall geht`s nur noch um Geld... nein, in dieser Welt möchte ich keinen Tag länger als nötig verbringen müssen.

Wenn ihr alle also diese Zeilen lest, na, viele sind`s ja eh nicht... die Bücher werden eh kaum oder gar nicht angeklickt... na, sind halt für die Nachwelt geschrieben. Wenn überhaupt. Dann bin ich jedenfalls nicht mehr auf dieser schönen Erde... sondern trink hoffentlich mit Vater nen Cafe zusammen, weil er mir meinen Suid nicht übel nimmt, sondern er weiss doch nun mal um mein blutendes Herz. Bestimmung.... ist vielleicht alles Bestimmung und er ist ja nun wirklich nicht unbeteiligt daran. Er hat mir doch wieder diesen Schmerz um Roland zurück geschickt... und nun liegt hier ein ewig langer Brief an ihn rum, den er aber gar nicht haben will und auch gar nicht kriegen kann, weil ja seine Adresse in München liegt und die liebe Mutter von der Sylvia gar nicht ans Telefon ging, als ich anrief, und als Angie sie abend anrief, um ihr zu sagen, dass es doch nur um die Adresse gehen würde, drückte sie sie einfach weg. Einfach weg! Ich hab ihrer verkommenen Tochter die Wohnung wochenlang blank geputzt, die Fensterscheiben, damit man überhaupt wieder durch kucken konnte... hey, in ihrer Wohnung starb ein Freund von ihr und auf grund dessen fand die Polizei in ihrer Wohnung reichlich Dope... reichlich, reichlich. Ihr Sohn sagt der Kripo, dass es sein`s wär und bekam erst mal ne Geldstrafe über knapp dreitausend zugestellt. Damit war der Lappen, sein Führerschein schon mal weg, also wär weg gewesen, aber sie hatte ja mich! Und ne Gerichtsverhandlung stand auch noch an.... zwo Kilo Hasch.... in Bayern, in München! Ihr Sohn wär seines Lebens nicht mehr froh geworden... wenn sie mich nicht gehabt hätte... aber ich wusste schon, wie ich den Schriftsatz an das Gericht zu verfassen hatte.... nicht bloß sachlich, sondern durchaus auch mit ner emotionalen Note. Und das Haschisch gehörte eh dem Verstorbenen... hatte ihr Sohn doch bloß ausgesagt, dass es seines gewesen wär, weil die eintreffenden Beamten sich eh schon so verhielten, als wenn sie nen Junkie vor sich gehabt hätten... bei dem Verstorbenen. So gingen die ja vor... na, am Ende kam er mit ner Geldstrafe von dreihundert oder vierhundert Euro davon und konnte natürlich seinen Führerschein auch behalten. Ich schwör`s euch, aber kein Anwalt, nicht ein einziger Anwalt hätte so einen tollen Schriftsatz verfassen können, wie ich, weil nämlich kein Anwalt so schön wie ich die emotionale Schiene hervor gehoben hätte... hey, und bloß, weil`s da zwischen uns... die Frau war nun mal zu nem Zombie verkommen. Wat anderes wie Geld interessierte die nun mal nicht... wir also wieder auseinander gingen... erzählt die ihrer Mutter sonst was für einen erstunkenen Scheiss über mich, so dass die erst gar nicht ans Telefon geht, wenn sie meine Nummer sieht und bei meiner Tochter gleich auflegt. Hat sie ja sauber hingekriegt und ich möcht gar nicht wissen, was sie ihr für einen Dreck drückte... glaubte die auf jeden Fall, is ja ihre Tochter und wenn die erzählt.... keine Ahnung, dass ich voll die kriminellen Dinger drehen würde... so was in der Art muss es ja gewesen sein, dann glaubt die ihr natürlich. Weiss doch, wie dreckig sie lügen kann...

Grade „The Whiselblower“ gesehen... puh, puh... Gott, ist mir das Herz schwer.... Gott, ist mir das Herz schwer. Oh mein Gott.... zwei, komma fünf Millionen Opfer des Menschenhandels... zweikommafünf Millionen... und wenn es nur ein einziges Mädchen auf der ganzen Welt wäre, nur eines, so wäre es dennoch eines zu viel. Ich kann einfach nicht mehr.... ich lebe nicht auf der Erde, sondern bin gefangen auf einem Höllenplaneten... oh Vater, wie konntest du mich bloß hierher, auf solch einen Planeten schicken? Wie konntest du nur? „Du wurdest oft kaputt gemacht... vielleicht bist du der Neuempfang....“ auch, wenn der Sänger von Berlin singt, wusste ich schon beim ersten Mal, als ich es hörte, an wen Vater dachte, als er dem Texter diesen Text eingab... aber was erzähle ich euch? Selbst, wenn er Inshalla in die Wolkendecke schreiben würde... auch dann würde eine rationale Erklärung dafür gefunden werden, aber schreibt er ja gar nicht. Vater, jeden Tag sterben Menschen... jeden Tag und ich will ohnehin nicht mehr leben. Nicht auf diesem Drecksplaneten, der nach außen immer so tut, als würde hier für Menschlichkeit und Würde eingestanden werden, aber in Wahrheit nimmt die Unmenschlichkeit in grauenhafter Weise immer ungezügelter zu... überall. Weil es überall nur noch um dieses dreckige Geld geht... Vater, was soll ich tun? Was soll ich tun? Mein Sohn saß heute weinend vor mir... sagte mir, wie sehr er mich lieben würde... liebt und meine Tochter, angeblich, liebt mich ja auch. Meint er, meint er... gut, vielleicht kann sie`s ja auch nur gut verbergen... aber was soll ich tun? Zum Boten taug ich nichts oder es liegt an den Menschen.... die kleinste Kleinigkeit, die ich erlebe, haut mir inzwischen die Beine weg... du siehst, ich kann einfach nicht mehr. Was um Himmelswillen soll ich tun? Ich glaub, dass ich meinem Sohn das Herz brechen würde, wenn ich aus seinem Leben gehen würde... was soll ich denn bloß tun? Danke, dass du Egal jetzt spielst, danke dir. Ich weiss, dass es wahr ist, ich weiss es ja.... aber wem hilft es denn? Was siehst du denn? Ich sehe nur noch Finsternis über diese Erde kommen... sie breitet sich doch immer mehr aus. Nein! Ich will mich nicht aus dem Staub machen.... nein, nein, nein, das stimmt nicht. Ich kann nur nicht mehr.... ich kann nicht mehr.... das ist es. Ich kann einfach nicht mehr... Mit David an meiner Seite... mit einem geistig geklärten David an meiner Seite hätten wir die Welt aus den Angeln heben können... wir wären ein unschlagbares Paar gewesen... ich weiss, du hattest uns ja auch deswegen zusammen geführt und du wolltest sein Leben retten... sein Leben wolltest du wirklich retten... er war von unschätzbarem Wert für dich, hier auf Erden, ich weiss, aber ich bin seit dreizehn Jahren alleine. Alleine, verstehst du das? Deine Gegenwart, von der kein Mensch was weiss, ausser mir, sie ist mir nicht wirklich eine Hilfe. Verzeih mir, aber ich fühle mich auch von dir alleine gelassen. Du lässt zu, dass sogar meine Kinder von mir denken, dass ich einen Sprung in der Schüssel haben würde... und die Leser finden die eine oder andere Stelle vielleicht mal ganz interessant, aber sie alle lachen über mich. Und du lässt es zu, du lässt es zu... du überschätzt mich. So stark bin ich ganz einfach nicht mehr.... das Lachen der Leser könnte ich noch ertragen, aber nicht, dass Tinka mich weg gedrückt hat... das... war schlimmer, als körperlich zusammen geschlagen zu werden. Und das hat der Mensch mir angetan, die früher immer zu mir gesagt hat, dass ich ihr Leben gerettet hätte... kannst du es mir nicht erklären? Warum Menschen immer nur so lange nett zu einem sind, so lange sie einen brauchen, aber wenn du keinen Nutzen mehr für sie hast... dann... heisst es „wen interessiert`s, was gestern war?“ Hab ich sie vielleicht verletzt, weil ich von Roland, und nicht von David, ihrem Sohn sprach? Ist es das? Wie es in dem Lied heisst „... jeder hat bei dir seinen Platz“ und das hat jeder Mensch, der je Bedeutung für mich hatte. Und diesen Platz behält er auch. Lebenslang bei mir. Nur die Sylvia habe ich aus meinem Herzen verbannt... sie ist einfach nur ein Stück Scheisse und bestenfalls kann sie mir ein Stück weit leid tun, weil sie so ein dreckiger Zombie geworden ist... aber dieses Stück Scheisse soll nie wieder in diesem Leben meinen Weg kreuzen. Ich weiss, dass sie ihrer Mutter Dreck erzählt hat und ich weiss auch warum. Was ich denke, mach und tu.... das trau ich dem andren zu und demzufolge, weil sie ja von sich aus ging, hat sie befürchtet, dass ich ihre Mutter anrufen würde und ihr mal die Wahrheit über ihre ach so unschuldige Tochter erzähle.... und dann wär die Tür für sie bei der Mutter zu geblieben... aber das wäre mir doch gar nicht eingefallen... so was. Wozu denn? Was hätte ich denn davon gehabt, wenn ihr Leben noch schwerer geworden wär? Warum hätte ich es tun sollen? Aber sie ging halt von sich aus, diese kleine dreckige Bitch. Und wenn sie hungert.... die kriegt nicht, niemals einen Cent aus deinem Konto und wenn hundert Billionen Euro drauf sind. Nicht einen Cent! Es soll ihr richtig, richtig dreckig gehen, ich jedenfalls wär darüber nicht traurig. Wie Dirk schon sagte „du bist die unmenschlichste Irtin, die Gott auf die Erde senden konnte...“, aber das stimmt nur zur Hälfte. Ich bin nur unmenschlich zu denen, die selber unmenschlich handeln. Und da finde ich es angebracht. Diese verfluchte, dreckige Hure! Dirk hat recht... er hat recht, wenn er sagt „wenn Menschen ihre persönliche Grenze überschreiten... verkaufen sie ihre Seele und die hat schon vor zwanzig Jahren ihre Seele verkauft. Schwazen in München die... aaaaah, ekelhaft, ekelhaft, ekelhaft und noch ekelhafter dabei, dass ihre gesamte menschliche Persönlichkeit dabei drauf ging. Sie ist ein Stück Scheisse und so sieht sie auch aus! Sie hat mich gehasst... dafür, weil ich noch so fit aussehe, solch nette Kiinder hab, die auch noch schön anzusehen sind und weil es mir viel zu gut ging, ihrer Meinung nach. Ja, sie ist ne zweite MD... keine Frage, sie ist ne zweite MD. Geworden. Als Kind war sie das nicht... es begann mit ihrer Hardcore-Koks-Sucht... alles begann mit dem weissen Pulver. Dann kam braun dazu, Heroin und dann kam schwarz dazu... sie hat sich prostituiert und mit jedem gevö.... oh, ist das eklig, ist das eklig, aber das Schlimmste ist, dass sie ihre Seele dem Teufel verkauft hat. In ihr gibt es null Anstand oder Moral mehr. Null! Ich hab ja nicht ohne Grund mich lieber wieder von ihr zurück gezogen... bekam ja schließlich mit, wie grauenhaft selbstsüchtig sie nur noch unterwegs ist und wie sie echt alle Leute belügt und bescheisst. Auch den Gabriel... eine Sylvia handelt grundsätzlich nur nach ihrem Vorteil. Materiellem Vorteil... Menschlichkeit? Ist ein Begriff, über den sie nur lacht... und daher hat sie auch Menschlichkeit an ihr verwirkt. Wer unmenschlich durchs Leben geht, soll selber nix anderes mehr erfahren. Nö, ich hasse sie nicht. Ich verabscheue sie nur. Ich verabscheue all diese Unmenschen, die ihre Seele an den Teufel verkauft haben und sie alle kannst du gerne auch mit Connie und zwar richtig!, „beehren“. Einer wie den anderen. Die Welt braucht diese Zombies nicht und in der Epoche der Menschlichkeit ist ohnehin kein Platz... und wenn, dann auf ner Insel. Vater, ich flehe dich an: räum endlich hier auf Erden auf und zwar ohne Gnade. Hörst du? Ohne Gnade. Sie sind auch gnadenlos... sie sind auch gnadenlos. Schau sie dir doch an! All diese Monster mit menschlichem Äußeren... schau sie dir doch an in ihrer Gnadenlosigkeit. Diese Monster, die junge, unschuldige Mädchen quälen.... schau sie dir doch an! Auch die Mädchen. Wie sehr sie leiden, wie sehr sie leiden. So viele Menschen und auch Tiere leiden unter dieser menschlichen Entartung, die nur noch Geld in ihrer sonst hohlen Birne haben. Schau doch endlich mal hin! Brauchst du meine Erlaubnis dafür? Musst du auf deinen irdischen Ratgeber hören? Schön, meine Erlaubnis hast du! Räum endlich auf! Schick sie alle in die Hölle, einer wie den anderen. Jeder, der einem anderen Lebewesen sein Leben zur Hölle macht... ab mit ihm/ihr in die Hölle und so schnell als möglich. Feg sie alle weg. Lass nicht einen übrig! Connie ist viel zu gnädig.... viiiiiiiiiel zu gnädig. Schick..... schick die Pest! Ach nee, die kriegen sie viel zu schnell unter Kontrolle. Schick.... schick.... nen richtig fiesen, dreckigen Virus, der genau diese Unmenschen-Brut und zwar gezielt angreift. Und lass sie noch ein paar Tage am Leben... damit sie auch Todesqualen durchmachen müssen! Dirk hat keinesfalls recht... keinesfalls. Ich bin menschlicher, als es je ein Mensch sein kann. Ich bin nur unmenschlich zu den Unmenschen... in meiner Einstellung zu ihnen, weil man nun mal mit jedem in der Sprache reden muss, die dieser auch versteht und Unmenschen verstehen leider keine andere Sprache, als ihre eigene. Und daher, deswegen... Vater, bitte, zögere nicht länger, bitte! Schick sie alle, ohne Ausnahme, zum Teufel. A pro po der eben Genannte.... mein lieber Herr Sohn... war das damals am See, also ein Stück weiter weg... auch eine Selbsterfüllende Prophezeiung? Als der Hund sich in eine Bestie verwandelte und mich killen wollte? Jaaaaa? Als die Glasflasche sich in einen Pfeil verwandelte? Jaaaaa? Als die Beule an meinem Oberschenkel lang kroch? Alles nur eine Selbsterfüllende Prophezeiung gewesen? Jaaaaaa, wirklich? Ja, siehst du, das kommt davon, wenn man nicht bereit ist, zu zu hören... und von deiner Schwester will ich gar nicht reden. Gegen sie bist du ein guter Zuhörer... und ich danke dir von Herzen, dass wenigstens du mich, manchmal, hast reden lassen und vor allem zugehört hast. Ich liebe dich mein Sohn... ich liebte dich vom ersten Moment an, seit ich von dir wusste. Und dann hast du acht Monate später auch noch wie dein Vater ausgesehen... den ich schmerzlichst vermisste und nun bist du ein erwachsener, junger Mann und ich erlebe, wie sich bei dir ein schönes Herz mit einem schönem Äußeren verbunden hat... das ist ein Traum für mich. Durch dich wurde ein Traum für mich wahr. Auch deine Schwester... aber sie hat ein paar innere Defizite, von denen sie nur nichts weiss. Sie neigt zu einer gewissen Selbstsucht... weisst du? Und mir gegenüber stellt sie sie besonders gern zur Schau... das macht einen Kontakt, einen harmonischen Kontakt manchmal.... schwiiiierig. Ihr hätte ich wirklich mal, als sie Kind war, mal eins hinter die Ohren geben müssen... aber ihrer Meinung nach bin ich ja sogar auf sie los gegangen. Ne Gewalt-Orgie hat sie durch mich erlebt, jawohl! Aber ich bin ja auch drüber hinweg gegangen, als sie sexuell von dieser Drecks-Kanalie belästigt wurde... zehn Stunden lang, jawohl! Und ich bin gleichgültig drüber hinweg gegangen.... in ihrer Erinnerung. In meiner war sie höchstens drei Stunden weg und tauchte wutentbrannt hier auf „dieses Schwein, dieses Schwein! Ich stech dem seine Reifen mit nem Messer platt...“. „Um Gottes Willen, was ist denn los Angie? Was hat der denn gesagt, dass du so wütend bist?“ „Dieses Schwein hat gesagt, dass ich mich auf die Couch legen müsse, wenn ich die Rolle haben will.... und da hab ich den angeschrien, was er für ein Schwein ist und bin abgehauen“. Ich rief sofort Henry an, der war der Freund von diesem Harkan und Henrys Reaktion darauf war ein erschrockenes, aber auch bestimmtes „Niemals! Niemals hat Harkan Angie angefasst...“ „Nö, angefasst nicht, kam er ja nicht mehr dazu, aber wollte er. Henry, du kennst Angie! Sie würde das doch über den nie sagen, wenn da nicht was vorgefallen wär...“ Henry darauf „ich ruf den gleich mal an... mal hören, was er dazu zu sagen hat... ich kann mir das echt nicht vorstellen bei ihm. Der denkt doch, dass sie meine Tochter ist.... niemals hätte er sie angefasst, aber okay, ich ruf gleich mal bei dem an. Ein paar Minuten später rief er mich wieder an. „Sag ich dir doch! Nichts, gar nichts ist vorgefallen... Angie war bloß sauer, weil er ihr nicht gleich die Rolle gegeben hat, sondern sich erst noch ein paar andere Bewerber anschauen wollte...“. „Henry! Du hättest erleben müssen, wie wütend sie war, als sie nach Hause kam. Da muss was vorgefallen sein...“ „Er hat auf den Koran ge-schwo-ren. Auf den Koran! Dass da nix war...“. „Nö, schwören kann er ja, auf was er will.... ich geh jetzt zu dem und dann soll er mir in die Augen sehen, wenn er mir das Gleiche weis machen will... du, ich kenn meine Tochter... das hat sie sich doch nicht aus den Fingern geschnitten, bloß weil der noch weitere Bewerber... das ist doch Blödsinn. Ich mach mich gleich auf den Weg“. Der wohnte ja nicht weit weg... aber auch mir gegenüber beteuerte er, dass nicht das Geringste vorgefallen sei und schwor auf den Koran. Der Typ war Schauspieler... daher interessierte mich sein Geschwätz nicht im Geringsten und ich sagte zu ihm „Hör zu Harkan, wir reden hier von meiner Tochter. Sie is, wie sie is, aber Lügen über andere Menschen hat sie noch nie erzählt. Und wenn du tausendmal auf deinen Koran schwörst... ich weiss, dass sie mir die Wahrheit gesagt hat... ich weiss es! Und dein Allah wird dich hoffentlich noch richtig strafen dafür...“ woraufhin er dann leicht spöttisch lächelte. Und dieses spöttische Lächeln... sagte mir, bestätigte mir, dass meine Tochter mir selbstverständlich keinen Scheiss erzählt hatte. Sah diesen Harkan nie wieder... seitdem, aber meine Tochter hat da ja ne völlig andere Erinnerung... wie kann das bloß sein? Henry könnte meine Erinnerung bestätigen... könnte, aber zu diesem Suffkopp hab ich ja schon ewig keinen Kontakt mehr. Soll irgendwo am Schlesi rum hängen... mit weiteren Spritis, aber ich will ja gar keinen Kontakt mehr mit ihm. Is ständig lull und lall.... nee, brauch ich nicht, brauch ich nicht. Aber nen schönen Stiefvater hatte er... als ich den sah.... über sechzig damals gewesen und ich war... vierzig rum... dachte ich mir gleich „so sieht Roland mal aus, wenn er in das Alter gekommen ist...“, war ein echt schöner Mann gewesen, sein Stiefvater. Und nett war er auch. Zu mir. Weil er sehr angetan war von mir. Von meiner Art... aber der lebte ja mit Henrys Mutter in.... Cottbus oder wo das war. Weiss ich gar nicht mehr.... aber er hatte nen blauen Batik-Pullover an, als ich ihn sah und ich meinte zu ihm, als Begrüßung „schöner Pulli....“ und später gesellte er sich dann zu uns, was er sonst nie machte. Er mied sonst eher die Menschen... aber mich mochte er gleich. War gleich hellauf begeistert von mir.... erzählte Henry mir dann ja und wollte unbedingt immer wieder mit mir noch mal zu seinen Eltern.... aber das war mir zu... zu.... verbindlich irgendwie. Henry zog da zu gern ne Show ab, mit der ich allerdings nicht ganz einverstanden war, von wegen, lass sie doch in dem Glauben, dass wir zusammen sind... dann ist meine Mutter glücklich, aber ich war schließlich gar nicht mit ihm zusammen und wollte auch nicht. Er war nur ein Kumpel für mich... aber der träumt natürlich auch heute noch von mir. Wees ick doch. Was daran so natürlich sein soll? Na, weil Henry.... ich war ja zu Anfangs mal kurz mit ihm zusammen gewesen, aber merkte halt sehr schnell... dass er eher so ne Luftnummer war, aber so als Mensch... mochte ich ihn schon. Er aber betete mich nun mal bis zum Kontaktabbruch an... war nun mal so. Klar träumt er heute noch von mir, aber ist mir halt egal, von wem der träumt. Oder auch nicht. Ist mir egal.

Draussen wird’s schon wieder hell.... wird’s Tatsache. Dreissigster Dritter, sechs Uhr einundvierzig und ich bin seit zwei Uhr nachts wach. Sah mir Berichte über Berichte an... Quarantäne-Lebenssituationen verschiedener Menschen, aber zuerst haste in dem Bericht natürlich ein hübsches, adrettes Familienhäuschen gesehen, mit Garten, Hund und ner intakten Familie, die schön Musik zusammen macht.... und allgemein ganz einfach das Beste aus der Situation macht. Weitere Schilderungen folgten... von Singles, die via Internet Tagebuch ihrer Quarantäne führen und furchtbar darunter leiden, weil sie mal zwei Wochen ihre Freunde nicht treffen können und Freitag abend nicht wie gewohnt, in ner Bar rum hängen können.... oh, wie furchtbar, oh, wie schrecklich, oh, wie traumatisch! Ich trief mal wieder vor Ironie... merkt ihr hoffentlich. Was für eine verwöhnte Wohlstands-Blase... was für eine verwöhnte Wohlstandsblase. Jeder Flüchtling weltweit träumt von solch einer Quarantäne, aber das kommt diesen verwöhnten Wohlstandskids natürlich nicht in den Sinn und stattdessen baden sie in Selbstmitleid, bloß weil sie mal ein paar Wochen nicht ihren gewohnten Spaß haben können... Okay, sind junge Menschen.... und als ich jung war, hat`s mich ja auch ständig raus gezogen... das lässt halt mit dem Alter nach.... und bringt mich übrigens grad auf die Idee, die naheliegende Idee sogar, dass für junge Menschen selbstverständlich ein viel, viel kürzeres Strafmaß einer Haftdauer per Gericht angeordnet werden sollte, als bei älteren Semestern, weil du in meinem Alter nun mal nicht mehr so darunter leidest, nicht raus zu kommen, wie noch in jungen Jahren. Aber jut.... gibt ja schließlich Jugend- und Erwachsenen-Strafrecht, aber bei Mord zum Beispiel.... wird auf das Alter ja eher keine Rücksicht genommen... da fahren auch Jugendliche gleich für wenigstens zehn Jahre ein, was aber gefühlsmäßig für diesen jungen Menschen eine brutals harte Hausnummer darstellt. Viel brutaler, als für nen Erwachsenen, älteren Erwachsenen, der weg gesperrt wird.

Puh, hab ich Dirk grad zusammen gestaucht! Wahrscheinlich haste mich mal wieder im ganzen Haus gehört.... aber ist mir egal. Meine Wut muss einfach raus.... sie muss, sonst explodiere ich nämlich wirklich. Ruft dieser Vollidiot, weil er ja immer so nüchtern ist!!!, gestern früh sämtliche Telefonnummern im Handy an. Am Sonntag! Weiss noch nicht mal was davon.... weil er ja immer so nüchtern ist. Den Herd hat er auch wieder angelassen... und ich bin ja nur so geplatzt.... der Reihe nach. Kommt er vorhin rein, halbwegs nüchtern, ansprechbar und fragt mich „hast du mal zwei Minuten für mich?“ worauf hin ich nur zurück blaffte, echt blaffte „ich kenne deine zwei Minuten!“ Macht der eh wenigstens zwanzig Minuten draus, weil er ja grundsätzlich keine Rücksicht gegenüber anderen Menschen kennt und dass ich grad am Schreiben war.... als er rein kam... braucht doch ihn nicht zu interessieren. Ah, Balu holt sich grad sein Frühstück.... ach, die Kleinen wirken immer sehr beruhigend auf mich. Sie sind so goldig, so unschuldig, so... wie kleine Engel für mich. Ach, ich weiss gar nicht mehr, was ich dem alles entgegen schrie. „Ich will dein Geschwätz gar nicht hören.... interessiert mich nicht, was du ablässt. Du machst im Endeffekt ja doch nur, was dir durch deinen hohlen Ego-Schädel geht. Verkauf andere für blöd, mich schon lange nicht mehr! Mir machst du nichts mehr vor, mir nicht! Bist von Wodka auf irgendwelche Drecks-Tabletten umgestiegen und meinst, dass ich das nicht mitkriegen würde, aber ich krieg alles mit. Alles! Auch, dass du mich mit jedem Satz, den du ablässt, echt bloß verarschst! Funktioniert aber nicht! Scheissegal, was du ablässt, dein Wort ist nullkommanichts wert und das weiss ich schon lange. Halt bloß dein Maul, ich sag`s dir, halt bloß deine dreckige Fresse, sonst passiert wirklich mal was und sieh bloß zu, dass du ganz schnell aus meinem Leben verschwindest, aber ganz schnell! Du kostet mich doch wirklich nur Kraft, nur Kraft! Und das seit zehn Jahren... hau bloß endlich ab! Sag deiner Betreuerin, dass sie dir so schnell wie möglich ne andere Bleibe besorgen soll“ worauf er mir ins Wort fiel „Ich kann hier so lange wohnen, wie es das Gesetz zulässt...“, aber da war er ja an der richtigen Adresse bei mir!!! „Klar, weil du mich ja soooooooo liebst, musst du Arschloch natürlich keine Rücksicht darauf nehmen, dass du mich wirklich nur noch anekelst, mich ekelt nur noch vor dir und deinem verlogenem Geschwätz! Du bist ne Luftnummer Dirk und nix anderes! Verschwinde bloß endlich aus meinem Leben! Bist sogar zu dämlich, um dir selber ne Tasse Cafe zu machen.... selbst dafür bist du zu dämlich, man, hau bloß endlich ab aus meinem Leben!“ und damit ließ ich ihn stehen. Nachdem ich ihm seinen Cafe gebrüht hatte... die Cafemaschiene hat gestern den Geist aufgegeben, und jetzt muss halt mit der Hand... für mich ja kein Problem, aber er ist echt zu dämlich dafür. Selbst dafür. Aber hat ja studiert! Und hält sich für sonst wie schlau. Ja, weil er sonst, abgewichst bis in die Knochen, seine Partnerinnen immer für dumm verkaufen konnte, denn ein gewisses schauspielerisches Talent kann man ihm echt nicht absprechen... aber der vergisst immer dabei, dass ich selber dreißig Jahre süchtig war.... und ich kenn da nun mal alle Kniffe, was das Verbergen der Sucht angeht.... das vergisst der immer. Und ein bisschen heller in der Birne, als seine früheren Partnerschaften... nun, dafür halte ich mich auch. Unabhängig von meiner dreißigjährigen Spielsucht. Sagt er ja selber.... dass ich der klügste Mensch.... aber was der sagt, oder ob in China ein Sack Reis umfällt.... da ist der Sack Reis in China echt wichtiger. Ich sag`s euch Leute, aber wenn es wirklich nichts gilt, was jemand sagt, und das wirklich immer und über einen langen Zeitraum.... und derjenige immer weiter macht mit dieser dreckigen Tour.... oh, das fällt für mich echt auch unter Gewalteinwirkung. Halt psychischer Gewalteinwirkung. Schrei ich ihn dann in meiner Hilflosigkeit an.... kommt von ihm bloß voll infantil „ich hab dich noch nie angeschrien! Das ist so gemein, wie du mich behandelst....“ oh, dieses schreckliche, große Kind treibt mich wirklich zur Weissglut. Ich habe vollstes Verständnis, wirklich, wenn Menschen sich die Kante geben, die.... schreckliche Lebensverhältnisse, vermutlich schon als Kind und dann eben auch als Erwachsene haben.... und dass die sich die Kante geben, kann ich nun mal verstehen, aber bei Dirk fehlt mir jegliches Verständnis. Der hatte, an sich, ne schöne Kindheit... gut, sein Vater hat ihn mal unter den Tisch geprügelt.... ja, meine Güte, kam ein- zwei Mal vor.... und da heult der heute noch deswegen rum. Mit vierundfünfzig! Der lebt mit mir zusammen, hier in dieser Ausnahme-Wohnung und wir könnten hier echt ein Paradies haben... ja, wenn der mitspielen würde, aber tut er nun mal nicht, weil er ganz einfach.... bei ihm ist es wirklich so.... einfach nur bösartig egoistisch seinen Ego-Film fährt... aus keinem anderen Grund. Und der gleiche Mensch will mir dauernd mit Liebe kommen... und an der Stelle könnte ich ihm wirklich die Augen auskratzen, denn da fühle ich mich auf erzpersönlicher Ebene verladen von ihm. Dass der es auch nur wagt, das Wort Liebe überhaupt in den Mund zu nehmen, aber er hat mir ja schließlich noch nie, noch nie! Was getan. Nicht mit bösartiger Absicht... jut, das gestehe ich ihm zu, aber unabsichtlich und aus Blödheit und aus reinem Egoismus, was es nun mal in der Wirkung nicht besser macht für mich. Aber auch das blickt er nicht... und dann kommt er mit der Tour „ich hab doch auch nicht so wie du reagiert, als du noch zocken gegangen bist... ich hab dir doch auch vertraut, wenn du mir gesagt hast, dass du nicht spielen warst... ich hatte doch auch Vertrauen zu dir....“ ja, wie gesagt, sind halt seine dreckigen Manipulationen, die er da immer versucht, aber auch da ist er bei mir an der richtigen Adresse „kannste doch gar nicht gleichsetzen! Wenn ich nach Hause kam, war ich bei Verstand, was du nun mal nicht bist.... und das ist ist der blanke Horror für mich, aber interessiert dich ja nicht die Bohne! Und im Gegensatz zu dir hab ich unter meiner Sucht gelitten wie ein Hund, während du dich ja sauwohl mit deinen Drecks-Substanzen fühlst... und im übrigen, falls du dich erinnerst, hast du meine Zockerei lediglich ein paar Jahre mitgemacht, falls ich dich daran erinnern darf, ich geh nämlich wirklich bereits seit Jahren nicht mehr zocken, während du auch nach zehn Jahren noch lustig dabei bist, weil du einfach kein Maß kennst und inzwischen ist mir klar geworden, dass du ein Leben lang dabei bleiben wirst, denn du fühlst dich leider auch noch wohl mit deinem Wodka oder was du dir da immer gibst.... also: was soll das, mir mit meiner Sucht zu kommen, die nun wirklich schon jahrelang zurück liegt, Dirk, was soll das? Es zählt die Gegenwart und nicht die Vergangenheit.....“ und darauf fällt dann auch ihm nichts mehr ein, aber er probiert es immer wieder „ich hab dir doch auch vertraut....“, ja, konnte er ja auch, denn mein Wort gilt. Auch mir selber was.... während er.... ist für ihn ganz normal, leichtfertig alles mögliche zu versprechen, grundsätzlich nichts davon zu halten, aber trotzdem rotzfrech weiterhin Vertrauen einzufordern. Oh, der soll bloß endlich aus meinem Leben verschwinden, lieber heute als morgen, ich sag`s euch, aber echt lieber heute als morgen. Der Typ widert mich nur noch an.

Im größten Sturm sind wir das Licht... singen zwei Mädels grad in meinem Sender. Janz schön selbstbewusst... janz schön selbstbewusst... denk ich mir jedes Mal, wenn ich das höre. Klar, sie wollen Hoffnung... vermitteln und diese Absicht ehrt sie auch, aber sie denken schon auch dabei an sich selber.... sind halt Kinder ihrer Zeit... und Uneigenützigkeit ist bei denen nun mal nicht angesagt. Der eine Moderator war jedenfalls zu Tränen gerührt, als sie`s vortrugen.... das erste Mal vortrugen... er schluckte richtig am Ende... und ach, den mag ich eh am liebsten von allen Sprechern dort im Sender. Wees jar nisch, wie er heisst.... Bernd Behl? Keine Ahnung, jedenfalls geb ich nur ihm – falls überhaupt – jemals ein kurzes Interview. Nur ihm. Weil? Der ist irgendwie wesensverwandt mit mir... so von seiner Art und von seinem trockenem Humor her... der ist mir irgendwie am vertrautesten. Ist wohl auch so mein Alter... ich weiss auch nicht, aber den mag ich ganz einfach am liebsten. Der hat so ne grundehrliche Art an sich... gibt sehr intelligente und auch gefühlvolle Bemerkungen von sich.... ich mag den ganz einfach am liebsten. Hör immer zu, wenn er redet... lohnt sich ja dann auch, das Hinhören. Der schleimt auch seine Gäste nicht voll.... er ist ganz einfach ne ehrliche Haut. Kann gar nicht anders.... der kann gar nicht anders, als ehrlich zu sein.... ich mag den einfach, ohne ihn zu kennen. Und er verfügt über ne menschlich hohe Intelligenz... ist ein Klasse-Mensch, ganz einfach. Ist ein Klasse-Mensch.... muss echt mal drauf achten, wie er heisst... und dann kuck ich mal im Internet, ob ich nicht ein Foto von ihm finde. Jeht jetzt nisch um jutes Aussehen oder nicht, dabei... sondern... mal sehen, was ich dann noch alles in seinem Gesicht lesen kann. Im größten Sturm sind wir das Licht.... echt selbstbewusst... kann man nicht anders sagen. Müsste ich mal haben... so ein Selbstbewusstsein, aber hatte ich noch nie. Selbstbewusstsein... daran mangelt es mir auch heute noch. Zu mir hat, da war ich elf oder zwölf, ein Junge in München, der Max!, als er mich zusammen mit Asta, einer wunder-wunderschönen Colliehündin mal zufällig traf, gesagt... ohne sich da groß was bei zu denken... war ja bloß ehrlich von ihm, na jedenfalls sagte der zu mir „wie kann so ein hässliches Mädchen wie du bloß mit so einem schönem Hund spazieren gehen?“ und das Schlimmste daran war für mich ja noch immer, dass er recht hatte, zumindest mit dem hässlich. Ich war wirklich das hässlichste Mädchen weit und breit mit meinen roten Haaren, diesem unmöglichen Prinz-Eisenherz-Haarschnitt und meinen fetten Sommersprossen im Gesicht, die natürlich übers ganze Gesicht verteilt waren. Oh, ich weiss sehr genau, wie es sich anfühlt, wenn du wie ne Aussätzige aussiehst... oh, das werde ich niemals vergessen. Im Mädchenheim, drei, vier Monate später, verschwanden sie plötzlich über Nacht. Weiss nicht, ob das normal ist, dass die über Nacht verschwinden, aber bei mir war`s nun mal so. Ich sah total verblüfft in den Spiegel... ging dann zu den anderen Mädchen hin und sagte zu ihnen „schaut mal! Meine Sommersprossen sind weg!“ und auch sie starrten mich verblüfft an. Ein Mädchen meinte dann „jetzt brauchst du nur noch einen hübschen Haarschnitt...“und ein anderes Mädchen machte sich gleich ans Werk. Dann sagte ein Mädchen, als sie fertig war mit meiner Frisur „du siehst ja aus wie ein Filmstar....“, aber ein anderes Mädchen ging gleich dazwischen „übertreib mal nicht so! Aber jetzt siehst du richtig hübsch aus... jetzt kriegst du bestimmt auch bald einen Freund...“ und stimmte ja auch. Hans war ganz angetan von mir.... natürlich ganz unschuldig. Der war ja auch erst... siebzehn oder so. Hans und Manni.... ich mochte die beiden ganz einfach. Nen Freund direkt wollte ich ja gar nicht... hatte ja Jimmy, den ich über alles liebte... aber Jungs in dem Kaff zu kennen... war schon.... äh, vorteilhaft. Manni, Manfred war immer so lustig... Hans war der Ernstere der beiden... sahen beide gut aus... und vor allem waren sie nette Jungs. Hab sie nie vergessen! Auch die beiden haben ihren Platz bei mir. Immerhin versüßten sie mir mein Heim-Dasein... klar haben die ihren Platz bei mir. Zu Recht! Auch wenn ich die beiden danach nicht wieder sah, nachdem die Nonnen mich wutentbrannt an den Haaren aus Hans seinem Zimmer gezogen hatten, denn die beiden bekamen gleich Besuchsverbot und tauchten dann nicht mehr im Heim auf... zu den vierteljährlichen Tanzveranstaltungen, die statt fanden. Und raus konnte ich ja auch danach nicht mehr.... und dann kam ich ja nach Berlin. Aber vergessen hab ich die beiden nie. Hans und Manni aus Schnaittach... ob sie heute auch noch so dicke miteinander sind? Und wie erging es ihnen? Ob sie sich auch noch an mich erinnern würden? Vielleicht bekommen sie ja mal Kenntnis von diesen Büchern hier.... und dann will ich nicht versäumen, euch beide ganz, ganz lieb zu grüßen. Lasst euch mal drücken! Ihr wart, das weiss ich schließlich, echt zwei tolle Jungs. Ich hatte euch beide sehr, sehr gerne. Hoffentlich erging es euch gut und geht es euch gut. Hoffentlich! Und falls nicht.... Vater... die beiden haben echt was gut bei mir, hörste? Greif ihnen mal unter die Arme... falls sie ne Hilfe wegen irgendwas brauchen. Falls du ihnen helfen kannst, könntest... dann bitte, mach das.

 

Inzwischen ist es viertel nach eins.... er kam vor über ner Stunde heim und ging gleich wieder los „so wie du mich behandelst... hat mich noch kein Mensch behandelt! Heute morgen hab ich noch nicht mal einen Satz gesprochen gehabt und wurde gleich wieder von dir als Arschloch bezeichnet..... wenn du dich wenigstens mal entschuldigen würdest!!!! Aber das machst du ja nie.... ich entschuldige mich jedes Mal bei dir, aber du hast dich noch nie bei mir entschuldigt...“. „Ja klar, soweit kommt`s noch... dass ich mich bei dir entschuldige auch noch dafür, weil du mir hier ständig mein Leben zur Hölle machen willst.... du bist doch echt nicht mehr ganz dicht. So, und jetzt lässte mich mal schön in Ruhe...“ „Ja, aber einen Satz....“ „Nein! Keinen Satz mehr! Kann deinen Schwachsinn echt nicht mehr hören... raus!“ und zutiefst beleidigt verkrümmelte er sich dann. Hey, ich behandle Menschen überhaupt nicht gerne auf so ne Art.... manchmal hass ich ihn sogar dafür, weil er mich zu so ner Tonart nötigt, aber der versteht`s leider nun mal nicht anders. Dann kam mir der Geistesblitz, weil er doch gestern früh alle möglichen Nummern in seinem Brausekopf, morgens um Neun! Am Sonntag! Angerufen hatte... oh, mein Gott, doch nicht etwa auch Roland seine Nummer... die befand sich ja nun mal auch auf der Anrufliste, weil ich doch vor ein paar Tagen mal ganz kurz bei ihm durchgefunkt hatte.... und was soll ich euch sagen? Am neunundzwanzigsten um neun Uhr siebzehn.... oh, ich könnt den killen, killen! „Dirk, hier diese Nummer.... haste auch angerufen. Ging da jemand ran?“ „Weiss ich doch nicht mehr... nein, ich glaube... ach, weiss ich doch nicht mehr...wieso? Fragst du mich das denn?“ „War dem Roland seine Nummer... der arbeitet! Der will am Sonntag ausschlafen... du fässt das Handy nicht mehr an, hast du verstanden?“ „Was hab ich denn jetzt schon wieder gemacht? Ich musste den Max – tatsächlich Max sagte er – unbedingt erreichen, aber wusste doch nicht, welche Nummer seine....“ „Egal Dirk. Du fässt das Handy nicht mehr an!“ „Kauf ich mir morgen eben ein eigenes“ „Ja, mach das!“ Und das war so ziemlich das letzte, was wir miteinander besprachen. Heute, aber der Tag ist ja noch nicht rum. Eben hat er mich grad zum Essen eingeladen.... na, und da bin ich ja.... fällt für mich unter Schmerzensgeld! Soll er mal schön holen... oh mein Gott, hoffentlich ging Roland wenigstens nicht ran. Ausserdem hab ich jetzt schon von ein paar Leuten gehört, dass die Scheiss-Telefone, auch bei Festnetz ein Display haben.... und die Nummer angezeigt wird. Auweia! Hoffentlich hat der noch so ein Uralt-Apparat von Telefon bei sich rum stehen... eben ohne Display, aber ich vermute mal ganz stark.... meine Tochter ist sich sogar ganz sicher, dass der nen Computer zu Hause hat. Kann ich mir bei ihm ja gar nicht vorstellen, aber sie war sich ja total sicher, weil „hat doch jeder Kerl bei sich zu Hause, der alleine lebt, damit er sich dann schön gewisse Seiten rein ziehen kann.... jeder Kerl!“ aber das kann ich mir bei Roland ja noch weniger vorstellen. Sagte ich ihr auch „er nicht, er nicht“, aber ganz so sicher bin ich mir da natürlich nicht. Na, ist ja schließlich seine Sache... aber hoffentlich hat er wenigstens noch so ein Uralt-Ding bei sich rum zustehen. Nu hab ich gleich nachgedacht... vorletzter Anruf war vor zwei Jahren.... den wird er ja wohl nicht mehr drauf gehabt haben, also hat unter meiner Nummer nur mal vor kurzem jemand ganz kurz bei ihm angerufen, der sich verwählt hatte.... und dass die gleiche Nummer ein paar Tage später nochmal Sonntag vormittag auftauchte.... wird er ja wohl nicht krumm nehmen. Zurück gerufen hat er jedenfalls schon mal nicht... und wenn er`s machen würde, bin ich vorbereitet. Das schwör ich euch, bin ich vorbereitet. Icke: „Hallo“. Er: „Tag! Ich möcht nur wissen, zu wem diese Nummer gehört....“ „Brücke, Monika Brücke....“. „So, so.... sagt mir nichts, allerdings wundere ich mich, dass unter dieser Nummer zwei Mal bei mir angerufen wurde...?“ „Ach junger Mann, das kann ich Ihnen erklären. Vor ein paar Tagen hatte ich mich verwählt und es könnte sein, dass das Ihre Nummer war.... mein Mann kommt mit dem neuen Handy nicht so klar und es kann sein, dass er Sonntag früh eventuell versehentlich auch Ihre Nummer.... ich werde sie jetzt aber sofort löschen, damit das nicht noch mal passieren kann. Bitte entschuldigen Sie dieses Telefon-Mallheur... ich wünsch Ihnen noch einen guten Tag“ „Ja, Ihnen auch....“ und weiter kommt er nicht, weil ich auflege und er sitzt dann da und überlegt. Die Stimme, die Stimme.... aber das war doch nicht ihre Sprachmelodie... so geschwollen hat die doch nie geredet... und schon kommt ihm die Idee, dass ich vielleicht auch nur ne bemerkenswert gute Schauspielerin bin, das traut er mir unbesehen zu, aber clever wie er ist, will er jetzt erstmal abwarten.... ob`s bei diesen Anrufen bleibt oder ob noch weitere unter der Nummer.... und werden natürlich in Zukunft unterbleiben. Da kann er lange warten.... ja, vielleicht mal in zwei Jahren wieder... muss doch checken, ob er die Krise gut überstanden hat, aber mein Sohn hat mich ja regelrecht zusammen gepfiffen, als er vorgestern da war. „Mama, du kannst doch nicht bei dem anrufen! Was soll denn das? Der will nichts von dir, tut weh so was, kann ich mir ja vorstellen, aber das ist doch schon ewig mit dem her... du kannst doch bei dem nicht Telefon-Terror....“ „Oh Moment, Moment.... ich ruf nur mal alle zwei Jahre.... und auch nur verwählt....“ „Das ist nicht normal, tut mir leid, dass ich dir das sagen muss, aber das ist echt nicht normal. Der will nichts von dir, das hat er dir ja wohl damals gesagt und das musst du ganz einfach akzeptieren...“ „Tu ich doch... tu ich doch... ach Stevey, das verstehst du nicht, das kann ich dir auch wirklich nicht erklären... hat mit den Büchern zu tun, weisste?“ „Da gibt es nichts zu erklären! Der will nichts von dir, basta, so ist es nun mal und du würdest dir echt selber einen Gefallen tun, wenn du das endlich mal akzeptieren würdest.... wo bleibt da eigentlich deine Würde? Erzählst doch sonst immer so gern von Würde...und jemand so hinter her zu rennen ist einfach bloß würdelos. Tu dir das nicht länger an....“ und ich wusste wirklich nicht mehr, was ich darauf zu ihm sagen sollte, außer ein hilfloses „das verstehst du einfach nicht.... ich lauf ihm nicht hinterher.... es ist doch....“ „Ja, das kannst du dir ja jetzt schön reden, wie du willst, aber das ist ein Fakt, dass du dem hinter her rennst. Schluss jetzt! Du rufst nicht mehr bei dem an, versprochen?“ „Ich ruf doch eh bloß mal alle zwei Jahre...“ „Wirklich? Echt nur alle zwei Jahre? Na, damit kann er ja vielleicht sogar leben... aber nervig ist es trotzdem für den... wirklich Mama, du solltest überhaupt nicht an den denken, streich den endlich aus deinem Leben... wenn du einen Mann kennenlernen willst... laufen doch genug rum!“ „Quatsch, will ich doch gar nicht! Du, ich will auch nicht mit dem zusammen sein... ich fühl mich wunderbar, auch ohne Kerl... ich hätt halt nur mal gern ein paar Missverständnisse zwischen uns geklärt, das ist alles, verstehste?“ „Ja, das versteh ich ja, aber der will nun mal nicht. Kannst den doch nicht zwingen dazu.... er will nicht!!! Und damit musst du dich nun mal abfinden...“

Ich fass es nicht. Es schneit und wie.... das gibt`s doch nicht. Hoffentlich verkraften die schon erblühten Frühlingsblumen jetzt diesen Kälteeinbruch... und meine Eichhörnchen haben`s hoffentlich auch schön warm in ihrer.... Kolbe. Kobe? Nee, oder? Kolbe... in ihrem Nest halt. Det schneit... in Berlin... heute, am dreißi.... jibt`s ja jar nisch, jibt`s ja jar nisch... aber gibt es eben doch. Und genau so gibt es das... weiss mein Herr Sohn bloß noch nicht... dass... klar, türlich, natürlich hat er völlig recht, mit dem was er mir gesagt hat und wusste ich selbstverständlich auch ohne ihn, aber der Roland ist nun mal der Roland.... und Vater schickt mir ja nicht ohne Grund seinen Namen mitsamt seiner alten Adresse auf den Monitor... der hat nun mal, nicht nur für mich, ne Bedeutung, aber weiss halt null davon. Woher auch? So, hat wieder aufgehört, zu schneien. Wahrscheinlich dachten extrem viele Menschen, wegen Corona „und das bei dem schönem Wetter...“ und um die Menschen zu trösten, lässt Vater es jetzt schneien. Er hat`s getimt donnern lassen.... und wenn er will, kann er`s auch im August schneien lassen. Ach, Vater ist einfach viel zu lieb zu den Menschen.... viel zu lieb... aber Härte ist nun mal nicht sein Ding. Aber auch in diesem Schnee werden die Menschen wieder keinerlei Verbindung zu ihm sehen.... jut, aber dafür bin ich ja da. Monika Brücke.... schöner.... dings, sag schon! Schöner.... Künstler-Name... nich Künstler.... grübel.... Pseudonym-Name. Monika Brücke.... ja, diesen Namen sollte ich mir glatt wirklich zulegen. Gefällt mir echt. Hört sich für mich wie ne zweite Haut an.... irgendwie so.... zu mir gehörig. Monika Brücke... ja, Kinder, dieses Astbüchlein ziert diesen Namen. Vater hat sich bisher raus gehalten... daher... . „Was nützt die schönste Jacke, wenn die Frisur nicht sitzt....“ Angie und ihr Mann mal wieder... diese Radio-Sketche.Ob sie die je gehört hat? Ich hab jedenfalls diese Nacht und auch die davorige von ihr geträumt, ja, echt. Vorletzte Nacht träumte ich, dass sie wie ein normaler Passant in nen öffentlichen Bus einstieg, saßen auch weitere Fahrgäste drin, aber keiner nahm Notiz von ihr, aber ich hab sie gleich erkannt und dann ging sie nach ganz hinten im Bus, setzte sich hin und ich dachte „das ist diiiiie Gelegenheit, um mit ihr zu reden....“ und setzte mich ihr gegenüber hin. An mehr kann ich mich leider nicht erinnern und diese Nacht hatte ich nen ganz verrückten Traum von ihr, denn sie verwandelte sich in einen kleinen Mini-Käfer... konnte sich aber auch wieder in einen Menschen zurück verwandeln, aber dann passierte irgendwas und plötzlich blieb sie ein ganz kleiner Käfer... und ich hab verzweifelt im Traum versucht, dass sie sich doch wieder in einen Menschen zurück verwandeln würde und dann wurde ich wach und dachte so bei mir „nanu? Zwei Nächte hintereinander? Is ja merkwürdig....“, aber groß Gedanken mach ich mir nicht wegen dieser Träume. Mag sie nun mal. Daher darf sie ruhig in meinen Träumen auftauchen. Jetzt kann dieser Hoppel.Poppel oder wie er heisst, ruhig wieder was von „Politiker voll säuseln“ hin schreiben... also da steh ich wirklich meilenweit drüber und zwar so weit, dass ich mich nicht mal dazu äußere. Jeder meiner spärlichen, treuen Leser weiss, dass ich die Letzte bin... ach, egal, ich äußere mich gar nicht dazu. Man muss sich doch wirklich nicht zu jedem Schwachsinn äußern, oder? Aber dazu steh ich, dass ich sie mag, dass ich sie alles in allem nun mal schätze. Ich mag ihre ruhige, sachliche Art. Meine ukrainische Freundin hat mir gesagt, dass sie übrigens auch in Russland sehr von den Menschen geschätzt wird... sie ist nun mal.... keine Ahnung, ein geborener Souverän. Souveränin, genau genommen. Ruhig, sachlich, hat geistig megamäßig was drauf, jut, und dass sie ein gewisses Machtstreben in sich hat.... ja nun, aber das zeichnet nun mal Politiker aus. Sonst wären sie ja nicht Politiker geworden und gar Staatsoberhaupt, sondern... keine Ahnung.... Kinobesitzer oder wat. Nö, nö, und dass die junge Angie in ihr dachte „das kann ich echt besser...“ na, also dafür hab ich ja nun vollstes Verständnis. Kann sie ja nun mal auch. Wenn wir überall Angies zu sitzen hätten, auf``m Thron, dann hätten wir Frieden in der Welt und gegen ein bisschen Gerechtigkeit hätte sie ja nun mal auch nichts einzuwenden. Jut, dass sie damals, vor.... grübel.... zwölf Jahren oder wann das war, die Geburtstagsparty von dem Ackermann im Kanzleramt geschmissen hat... für diesen... für diesen.... Legal-Kriminellen... jut, det war jetzt nicht grad ihr Sahne-Stückchen gewesen und is ihr später ja selber klar geworden, aber ich nehm mal an, dass sie von dem halt einfach schwer angetan war... na, kann mir schon vorstellen... wie der galant, galant und „Küss die Hand...“ und dass sie von dieser Art, gepaart mit seinem... nun, schlecht sah er ja nun mal nicht aus, der Herr Ackermann... ja, kann mir schon vorstellen, wie sie ganz verzückt und begeistert von dem war.... ach doch, das kann ich mir sogar verdammt gut vorstellen. Der konnte mit Sicherheit Leute umgarnen... der ganz bestimmt. Und bei ihr hat er sich natürlich richtig ins Zeug gelegt.... hey, ob ihr Mann ein bisschen eifersüchtig war auf den? Wollen wir mal ein bisschen indiskret werden? Nur so... aus Jux... wollen wir? Nein, das wollen wir natürlich nicht! Bin`s Blümchen und Indiskretion steht daher gar nicht zur Debatte. Sitzt schließlich nicht aus Jux und Dollerei vor der Tastatur.... aber ein bisschen, muss ich ja zugeben, juckt es mir ja doch in den Fingern... der Sache mit der Eifersucht mal nach zu gehen. Nein, ihr Mann war nicht eifersüchtig, dazu is er nämlich viel zu klug in seinem Wesen und daher weiss er „Eifersucht ist eine Sucht, die mit Eifer Leiden sucht“ und von daher lässt er so ein Gefühl in sich erst gar nicht aufkommen. Kluger Mann, wie gesagt. Professor.... ach genau, Chemie. Auf der Uni lernte sie ihn ja auch kennen... stimmt det überhaupt? Oder is det bloß ne Vermutung von mir? Kinder, ich fang an, in nen Tratschton zu verfallen... ich glaub, ich mach mal kurz ne Pause.

Neeeeeeein, Hilfe, Hilfe, Hilfe... nicht so schnell, bitte nicht so schnell. Krieg dann echt Angst, wirklich. Gestern nacht fuhr ich doch den Läppi runter und dachte mir spontan „Komm, tu`s dir ruhig an...“ sah also nach langer Zeit, ähem, mal wieder nach dem Klick... ach, am liebsten hätt ich`s ja abfotographiert, aber die Kamera ist ja grad bei Exi, weil er die Rose noch in das letzte Astbuch... na, jedenfalls Neunhundert.... das hatte was, das sah echt hübsch aus und ich hätt`s am liebsten abfotographiert und grad eben seh ich nach und.... ihr glaubt es nicht, ihr glaubt es nicht... neunhundertvier... Kinder, das dürft ihr mir nicht antun. Denkt doch mal an mein schwaches Herz! Jeden Tag so zwei Klicks... so in diesem gemütlichem Tempo... das wär optimal. Für mich. Sind wir nämlich in fünf Jahren bei ungefähr viertausend angekommen... und viertausend? Kräht doch noch immer kein Hahn nach mir und das wiederum... ihr versteht vielleicht... garantiert mir nun mal... mein weiteres eigentlich ja doch sehr angenehmes Dasein. Schön, wenn ich da so meine Suicid-Anwandlungen... is vielleicht einfach meine Art, mit schmerzlichen Situationen umzugehen, aber besser, für mich, ist es natürlich schon, dass ich in solchen Momenten eben kein Methadon hier habe... denn natürlich könnte ich dann zu ner Kurzschluß-Reaktion... äh, neigen, aber so im Normalzustand.... ohne inneres Schmerzempfinden... leb ich ja nun mal schon ganz gerne. Eigentlich zumindest. Also so gegen fünf weitere Jahre... is ja eigentlich nichts einzuwenden, aber siebzig will ich wirklich keine werden. Auf gar keinen Fall. Vater, das musst du wirklich respektieren! Vierundsechzig.... höchstens sechsundsechzig, aber dann ist es wirklich auch mal gut. Dann hab ich hoffentlich alles erledigt, was ich erledigen musste... und Leika und Schiwa sind dann auch schon drüben und ein weiteres Tier werd ich mir dann ganz bestimmt nicht anschaffen. Wär ja dann bloß wieder weitere lebenslange Verantwortung.... nee, nee, nee, möcht schön frei von dieser Welt gehen können und meine Kinder werden ja wohl dann in dem Alter damit klar kommen... is nun mal so, im Normalfall, dass die Alten vor den Jungen gehen... ist nun mal ein natürlicher Prozess. Naja, für Vater freut`s mich ja... und noch schöner, wenn endlich mal einer was begreifen würde, aber ich weiss ja, dass man diese Dimension eigentlich gar nicht begreifen kann... ist mir doch klar, ist mir doch klar. Ich schreib`s echt in jedes Buch, weil`s nun mal so ist und zwar, dass ich ein – eigentlich – ganz, wirklich völlig normaler Mensch bin. Meine Gefühlspalette ist jedenfalls völlig normal und was macht nen Menschen, sein Wesen aus? Genau! Seine Gefühle und daher... weil... bin icke een janz normaler Mensch, sogar auch nur ein kleines Menschenskind. Vater hat`s euch bestätigt, als er Helga Hahnemann mit ins Programm nahm und ihr „ick bin nur ein kleiner Mensch“ oder was sie da sang, in die Richtung ging es jedenfalls... ja, da hat er es euch bestätigt.

Fast einundzwanzig Uhr... „Ich kann nicht mehr....“ singt grad einer. Is ein Duett.... kann es sein, dass du.... schmeisst mich aus deinem Leben raus....“ wie ein Engel, schick mir einen Engel, gib mir Kraft, durch zu stehen....ich fühl mich so leer... heut nacht“ Ende des Liedes und ich hab ne Gänsehaut. Weil, glaubt es ruhig, ich grad, als ich das Radio anmachte, dachte „Vater, wär nett, wenn du mir vielleicht was zu...“ ja, und hörte gleich diesen Text, als ich es anmachte. Ich wett mit euch, ich wette mit euch und wirklich jede Summe, dass Vater mir exakt getimt diesen Gedanken schickte.... Glotze aus, Radio an... nee, so hat er das natürlich nicht zu mir gesagt, sondern... hab auch nur den Ton vom Fernseher aus und aber das Radio an... und tja, sollte ich halt hören. Danke Vater, danke dir wirklich... na, siehst du ja. Das brauchte ich wirklich, das wirklich. Hab heut`den vollen Horror wegen dem hinter mir... na, natürlich selbst eingeschenkt. Hab ich mir ja echt selber gegeben... Leute, ich geh hier die ganze Zeit von nem völlig harmlosen, eine-Sekunde-während, höchstens zwei-Anruf aus... und das Schlimmste könnte sein, dass er die Nummer auf nem Display gesehen hat... aber okay, wenn sich da einer bloß verwählt hat... gibt’s ja bestimmt ne Lösch-Taste wenigstens... jedenfalls... merkt er sie sich wie auch immer natürlich auch nicht, aber Leute, mir wird ja ganz schlecht... hey, dann hat dieses Scheiss-Display natürlich auch meine... na, so lang er eh nich ran ging, war`s ja egal... dacht ich doch. Kenn das halt noch so.... damals... als ich so`n Festnetz-Telefon hatte, mein Letztes, wussteste doch immer erst, wer anrief, wenn du ran gegangen bist... ja, und von so nem Teil bin ich bei ihm natürlich ausgegangen. Oh nein, und jetzt auch noch Ulli Martin.... dieses Lied... du bist immer bei mir, das Wunder der Liebe.... einsam, das wirst du nie mehr sein, glaub mir, ich lass dich niemals mehr allein, lange habe ich gesucht nach dir, und heut schenkst du alles mir dafür. Ich träume mit offenen Augen von dir, wo ich auch bin, du bist immer bei mir....“ verdammte Scheisse, und jetzt heul ich auch noch... darf doch nicht wahr sein, darf doch nicht wahr sein... na, det jetzt ist natürlich der blanke Hohn.... aber dieses ich träume mit offenen Augen von dir, das Wunder der Liebe hast du mir gebracht.... oh man, glücklich, wer sich da an genau den Besungenen, also Holde... der singt natürlich von ner Frau, der Ulli... ach, so ein schöner Song, so ein schöner Liebesschmalz.... die Liebe ist doch wirklich das allerschönste Gefühl, also wenn man natürlich wieder geliebt wird... ist doch klar, natürlich nur dann, aber sonst, wenn`s nicht so ist, also wenn man nicht wieder geliebt wird... kann ich ja nun mal mitreden, also ich ja nu wirklich.... aber die Liebe, die ich mir ja trotzdem... was heisst erlaube? Für den, für ihn... is ja nun mal ne Himmelsmacht... kann ich doch nichts dafür! Kann ich doch nichts dafür, dass mir Vater ausgerechnet jetzt wieder so stark mit dem kommt... hey, schickt er mir... verdammte Scheisse... seinen Blick.... Kinder, der hatte echt Magie in seinen Augen und verdammte Scheisse, schickt er mir ne gnadenlose, echt gnadenlose Erinnerung an diesen Blick... jetzt! Fehlt mir grad noch, fehlt mir grad noch....was is`n los? Ey, diese Magie in seinen Augen bemerkten echt noch andere. An dem Tag, wo ich bei dem auftauchte, stand ja auch eine gegenüber am Bahnhof und starrte ne Weile zu ihm hin... dacht er ja auch, dass sie kommen würde... oh bestimmt hat Vater ihm da sein Traum-Ideal hingestellt gehabt... oh bestimmt... damit ich bloß keine Chancen bei dem hab, so daß der so richtig enttäuscht ist, wenn ich da aufkreuz.... oh, das war so ne richtig fiese Nummer Vater... aber mit mir konnteste det ja machen... sind halt so die Schattenseiten meines Jobs... na, ist ne Schattenseite... glaubt mir, ne tiefe Schattenseite sogar. Is nu ma ne Himmelsmacht... kannste nix machen, außer.... halt so das Beste für dich draus machen. Und steht nu ma für und zwar global! Sagt Vater, sagt Vater, der Gott aller Menschen, um genau zu sein, und aller Tiere, ihr wisst schon, gibt nu ma nur einen Gott... tja, und er alleine bestimmt unter die Liebe zwischen den Menschen... wer mit wem und so weiter. Und wer eben nicht. Bestimmt er allein darüber. Und seine Entscheidung spüren die Menschen über ihr Gefühl. Klar und deutlich und zwar jeder Mensch. Auf Erden. Also: alles klar? Entscheidet er alleine und kein anderer. Is ne Sünde, für die Menschen, global, wenn diese, seine Entscheidung nicht respektiert wird oder werden kann. Is ne Sünde. Ist eine Sünde. Gegen die natürliche menschliche Natur, die noch mit ihm verbunden ist. Zumindest dieser Teil im Menschen. Muss von den Menschen respektiert werden und wie gesagt, jeder Mensch kann spüren, ob er will oder nicht. An diesem Punkt empfangen ihn wirklich alle Menschen. Auf Erden. Und es soll halt respektiert werden. Von den Menschen. Ja, Vater, ich glaub, die meisten Menschen haben`s jetzt verstanden... wenn sie`s verstanden haben.... jedenfalls Roland und Icke stehen nun mal für... für... tja, so ist es nun mal... für Ja zum Nein sagen müssen. Auch wenn`s schwer fällt... auch, wenn`s weh tut... is nu ma so... is ganz natürlich, stirbt man schließlich nicht dran... tut halt mal ne Weile sauweh, das ja, aber... wenn man dann so das Beste... wie soll ich sagen... aber ich hab doch nun mal dieses Panther-Erlebnis mit ihm gehabt. Und noch andere... hab ich doch! Könnt ihr mal sehen... an dem Panther-Abzeichen... ach!° Da hat er euch das gespiegelt, euch, es geht um euch bei diesem Erlebnis, dass wirklich Gott die Hand dabei im Spiel hat... natürlich, jetzt versteh ich endlich dieses Erlebnis. Jetzt. Heute! Nach... wann... grübel... wo ich in zig Läden wegen diesem Panther-Abzeichen. … nich mal Karstadt hat`s gehabt.... und auf`m Rückweg.... sitz auf ner Bank, zünd mir ne Zigarette an... seh ich ihn. Auf nem BSR-Eimer... na, jedenfalls ja wohl eindeutig ein Wink, und zwar für euch, von echt oben. Von Gott, Allah und wie ihr ihn nicht nennt. Tja, bin nun mal seine Botin. Gewöhnt euch dran. Der Job hat auch gute Seiten... durchaus, durchaus. Überwiegend sogar. Aber echt auch seine Schattenseiten. Echt! Siehe Roland, siehe Aussätzige... Max!... na, Vater hat ihn bestimmt... ach, ich glaub, dass es dem nicht so gut geht... nee, glaub ich nicht... hat mich nu ma lieb, schon immer... ja, schön, musst trotzdem schweineviel erfühlen... für ein Leben? War`s ganz schön viel, echt... also is, is... für die Gegenwart sorgt er da drüben ja schon fleissigst. Reicht ja nicht, dass der womöglich auf seinem Display... sieht... dass ich an dem Tag... hey, mir wird ganz schlecht... und ich dachte doch die ganze Zeit „na, wenn er eh nicht da ist... wees er`s eh nicht... und schön, jede Stund..mir wird ganz schlecht.... oh nein... bitte nicht, bitte nicht... weil... wees er ja eh nich und musste doch mal kucken, ob der in der jetzigen Zeit at home is.... nach sei`m Job oder ob er die Zeit lieber bei ner Is... olde... na, könnt doch sein... wenn`s bei ihr gemütlicher wär... warum nicht? Wär doch dann nahliegend, oder? Oder sie is bei ihm, det könnt natürlich auch sein und Frauen? Gehen bei ihrem Lover zu gerne, zu gerne ans Telefon... na, jedenfalls... das galt es nun mal, heraus zu finden... und er wees ja schließlich nix davon... ich selber trete ihm gegenüber doch nur ganz harmlos... zwei Sekunden, länger war`s nicht... und dann haut Dirk vorhin ganz unschuldig, konnt er sich wieder dran erinnern, na, weil er etwas klarer im Kopf wieder war... aber dass ich den immer erstmal übelst zusammen stauchen muss... kostet eine Kraft... aber er tut mir ja nie was. Jedenfalls konnte er sich wieder dran erinnern, dass bei einer Festnetz-Nummer und er hat nur bei den Festnetz-Nummern angerufen, weil dieser Max.... ja, und da ging einer ran, der „Hallo“ gesagt hat und Dirk seinen Namen... nach dem Max gefragt und dann... musste ja sein! Fragt er ihn, ob er vielleicht ne Angelika kennen würde... ey, ich dacht, ich fall vom Glauben ab, als er das vorhin so unschuldig raus haute... meine Tochter bekam nen Lachanfall und ich informier ihn, wen er da angerufen hatte und das Letzte, echt das Letzte, was ich brauchte, war, dass unter meiner Nummer auch noch ein Dirk nach einer Angelika.... oh, dieser Vollidiot, echt, Vollidiot. Kannste doch wirklich nicht anders dazu sagen... der wusste ja wirklich nicht, wen er da angerufen hatte... stand halt ne Festnetz-Nummer... ja, und war natürlich nicht mit Absicht. Wie immer halt. Das darf ja wohl trotzdem nicht wahr sein, oder? Das darf doch wirklich nicht wahr sein... na, ein Glück, ich sag`s euch, aber zum Glück sorgt Vater, is bei mir nun mal so... dass bei mir vier wundervoll gedrehte Joints rum liegen mit best gras, ich sag`s euch: best gras.... und anders is das ja auch gar nicht zu ertragen. Das überstehst du wirklich nur mit nem Best-Gras-Joint... und wer weiss, würde mich doch gar nicht wundern, wenn die Grasraucher... Angie, lass dir das mal durch den Kopf gehen... könnte es vielleicht sein, dass die Kiffer, um`s mal ungeschnörkelt auszudrücken... eventuell Corona-resistenter sein könnten? Is nu ma seine natürliche... akzeptiert das doch endlich mal! Also dem sollte man echt schnell nach gehen... ob es vielleicht sein könnte... dass Gras jetzt die Wunderdroge sein könnte, die einen gewissermaßen abweisenden Corona-Effekt... nen ganz Natürlichen... hey, das wär natürlich mega, denn dann wär das mit Vaters Epoche so gut wie geritzt.... wenn die Gras-Kiffer mal von Haus aus.... Corona-restistenter.... könnte sein, könnte sein... durchaus, durchaus... könnte was dran sein... dürfte was dran sein... na, wir sind ja auch ein bißchen chilliger... so vom Lebensgefühl her. Bisserl mehr mit ihm verbunden. Und ich eh von Geburt an. Is nu mal meine Bestimmung. Ich war da nicht vom Gras abhängig diesbezüglich. Heisst ja nicht ohne Grund „Morgens ein Joint, und der Tag ist dein Freund“ heisst`s ja nicht grundlos. Und Angie, noch was, der Staat kann ganz ordentlich... äh, seine Interessen bei der Geschichte mit einfließen lassen. Aber lasst doch bitte auch die Klein-Terrassen für den Eigenbedarf zu... wär rücksichtsvoll unserem Etat gegenüber, also uns. Soll nun mal jeder Gras rauchen können... der halt will. Gezwungen wird keiner dazu. Und `n gewisses Grund... Grundbewusstsein sollte schon besser vorhanden sein... verstärkt halt emotional... wirkt sehr emotional.... dieses softe Kraut... etwas mit dem Spirituellem vertraut, sollte derjenige schon sein, der sich ne schöne Wirkung von seinem Joint oder Bong wünscht... so ein bisschen wenigstens. Das Standard-Programm sollte derjenige schon begriffen haben und das ist „was ich nicht will..“ ja, das ist das damit gemeint... na, also einem Trump würd ich wirklich nicht empfehlen... fehlt halt leider was bei ihm... wie bei so vielen, leider... aber nun ja, die Menschen sind halt verschieden. Jedenfalls wär es echt interessant, zu erfahren, ob eventuell die Gras-Raucher eventuell Corona... also zwar einfangen, aber wirkt halt... milder Verlauf... könnte doch sein, könnte doch sein... is doch nun mal Vaters Kraut... versteht er ja... wenn die Menschen in Kontakt mit ihm kommen wollen... da hilft`s nun mal ungemein dabei... ja, is nu ma so... aber ich brauch das nicht. Ich nicht. Hab mit ihm schon Erlebnisse gehabt, da hab ich noch nicht mal Zigaretten geraucht. Nee, nee, mit mir ist er echt vom ersten Tag meiner Geburt an... halt schon immer, halt schon immer. Ja, und die sieben Jahre München waren echt meine finsterste Zeit... emotional... aber hab ich ja... so gut wie unbeschadeeeeeeeee.... das war grad von allein, oh, das muss ich stehen lassen. Und jetzt hab ich Herzklopfen... das war nämlich Vater. Ich kenne seine Handschrift! Das war Vater. Eindeutig. Hat er tatsächlich grad meinen Mittelfinger sacht, aber ging blitzschnell... soll heissen was? Ja wohl, dass ich nen ganz kleinen... eigentlich bestätigt er ja meine Angabe... na, gefühlsmäßig hab ich doch nun mal kaum nen Kratzer abgekriegt, ist doch so... kann doch mitfühlen. Und lieben, tja, scheisse, is nu ma ne Himmelsmacht... is nu ma ne Himmelsmacht und mit dem Roland hat er`s nun mal. Seht ihr doch na dem Panther! Dem am BSR-Eimer. Manchmal fragst du dich, was Liebe ist... singt wer? Grad, fängt grad an... oh, eine Spiegelung... müsst ihr euch anhören. Ist nämlich ne Botschaft von Vater. An alle Menschen. Wahnsinn, dieser Text, echt Wahnsinn... Liebe ist Liebe... manchmal fragst du dich, was die Liebe mit dir macht.... ja, ist ein Text von Vater. Für alle Menschen. Global. Genial, wie er das macht, ich weiss, aber is halt Gott. Und nicht ein Mensch. Begreift das doch endlich mal. Er kann es halt. Kann nun mal in die Gedanken der Menschen eintauchen. Wenn er`s befürwortet. Oh, ist ne ernste Angelegenheit für ihn, ne todernste sogar. Ha, Vater wollte mich bloß ablenken... aber nicht mit mir, nicht mit mir. Ach, wir verstehen uns grad wieder super. Ihn freut das nämlich immer tierisch, wenn ich seinen Roland... wieder zu würdigen weiss und der war schon immer, vom ersten Tag an... mir wird schummrig... ein Geschenk der Liebe, die mich ein Leben lang begleiten sollte und auch wird! Grandios Vater, grandios.... toller Plan, Super-Idee... Spitze und alles nur, damit auch der dümmste Mensch auf Erden begreift, dass er trotzdem Ja zu seinem Nein zu sagen hat. Wer auch immer Nein sagt... und wenn`s ne lebenslange Liebe ist... aber auch dann ist es so. Is wohl mein Kreuz, dass ich zu tragen habe... halt bis zum Schluss, wie mein Vorgänger ja auch sein Kreuz, aber für mich haste dir wenigstens was Romantisches einfallen lassen... na, alleine durch den Panther... hat`s doch gleich nen... na, halt wie ein Segen von oben... aber wer kriegt den schon auf so ne Weise? Ausser mir? Sag bloß... wehe, wenn auch nur ein einziger weiterer Mensch... dann soll der doch den Job übernehmen. Aber kann ja bloß ich. Deswegen hat er das ja auch mit dem Gold... is mir heute noch mega-peinlich. Ne, echt. Aber mit so nem Chef kannste nun mal nicht rum diskutieren... wenn er diktiert... na, würdet ihr euch vielleicht Gottes Wort, wenn ihr`s hören würdet, widesetzen? Glaub ich nicht, glaub ich nicht... kann ich mir echt nicht vorstellen, ich jedenfalls würde mich niemals seinem Wort widersetzen. Müsst ich ja dämlich sein. Sorgt schließlich dafür, dass es mir bei all dem paradiesisch gut geht. Kinder, ich hab ein Leben... wirklich... wirklich, wirklich... my little Paradies hier. Wenn er da drüben mit spielt. Wenigstens kann`s nicht mehr passieren... hat Angie mir gezeigt, wie`s geht, mit dem Löschen... niedlich, gibt`s so nen kleinen Mülltonnen-Button... niedlich, niedlich... und auf den muss man rauf und ich dachte jedesmal, seine Nummer war ja ein paar Mal drin... in der Anruf-Liste, ähem, „ab mit dir in die Mülltonne“ und das machte echt Spaß. Aber ich versteh Vater schon... in seiner Geheim-Sprache... versteh ich schon. Aber nen ganz kleinen Schaden hab ich wohl schon... ja, klappt nicht mit dem Ablenken.... aber ich hab mich ganz bestimmt nicht für perfekt gehalten. Noch nie. Echt, noch nie. Aber immerhin fast unbeschadet... emotional. Immerhin. Also, nach dem, was ich alles... oh, a weisses Blattl Papier... wie sehr i di leiden ko.... du sprichst mir aus der Seele... a Stückerl Papier... nimmer raus find.... kriag i mit Worten net hi.... des leere Blattl Papier... von wegen! Fünfzehn Seiten sind hier voll geschrieben... fünfzehn Seiten! Handgeschrieben, handgeschrieben... getippt, Normalformat... vielleicht so höchstens fünf Seiten... für`n, okay, längeren Brief... normal. Aber fünfzehn... sieht natürlich erst mal.... Aha, hat ja ne Menge zu schreiben... also falls er`s überhaupt lesen würde. Vater, was gibst du ihm denn immer ein... hat er den aus München überhaupt gelesen? Ja, oder? Und? Hat ganz leise was geklingelt bei ihm... ganz leise... aha, verstehe. Ja, mit dem geht Vater sehr, sehr, sehr behutsam vor. Verstehe. Heisst doch um... wieso denn vor? Na, krieg ich schon noch raus. Also das muss ich mir echt noch mal genauer ansehen... seinen unübersehbaren, dezenten Hinweis auf meinen... na, meine Güte, nen Mini-Dachschaden haben wir schließlich alle... ist erlaubt sozusagen... jedenfalls bin ich kein Pathologischer Fall. Spiegelt Vater ja wohl klar und deutlich. Wenn man nicht denkt, dass ich das selber war... war ich nun mal nicht. Wissen und können meine Neu-Leser ja gar nicht wissen, weil`s nun mal sein erster Print... ja, heisst so.... in diesem Astbüchlein... wie soll`s eigentlich heissen? Send mir doch bitte bald mal nen Titel... sind schon sechsundfünfzig Seiten. So kleine, aber groß geschrieben, die Schriftgröße. Mindestens.. aha, achtzehn. Aber dann seh ich wenigstens easy vor mir.... aber schön zu hören, dass er einsam heute nacht alleine...schön zu wissen. Jut, das mit dem einsam nicht. Natürlich nicht. Wünsch ihm natürlich... ach, der hat`s auch nicht leicht.... is nun mal auch mit dieser Frequenz... also nicht wie ich, nicht wie ich, so doch nicht... aber halt seiner Bestimmung entsprechend, ausgestattet worden. Teilweise auch auf Empfang für ihn. Teilweise. Meistens jedenfalls nicht. Meistens. Selten zwar, aber hin und wieder doch noch. Dann kriegt er mal was mit... aber verträgt sich nun mal nicht so mit seinem sonstigen Dasein. Kann ich mir vorstellen, kann ich mir vorstellen... seine... Barbesuche und wat nich alles... kann ich mir echt vorstellen. Swinger-Clubs! Na, ist ja seine Sache. Geht mich ja nun wirklich nichts an. Aber klar... Swinger-Club-Besuche... und spirituelle Eingebungen... verstehe, verstehe. Aber is ja eh seine Sache. Jedenfalls kann ich ihm mangels seiner Adresse... verdammte Scheisse, echt, verdammte Scheisse. Ist der wichtigste Brief meines Lebens, nee, seines Lebens... ja, wenn er ihn liest... wenn er ihn überhaupt liest... lesen würde... da is das mit dem möglichst nicht rausgehen... und je länger das anhält... natürlich schon... freuste dich doch dann echt über so ziemlich jede Abwechslung, die dir dann entgegen flattert... oder nicht? Lass ma` nachdenken... erst mal nen tiefen Zug nehmen... bis gleich... darüber muss ich echt nachdenken. Könnte wichtig sein. Das mal auszuloten. Man soll ja schließlich immer das Beste aus Egal was machen... und hier bietet sich womöglich eine... äh, auf persönlich stattfindender Ebene... reelle Chance... die Selbigen eindeutig zu erhöhen, wenn er`s... wann wär denn da wohl der bestgetroffenste... Zeitpunkt, damit er den Brief im Brief... lass ma nachdenken. Es muss der ideale Zeitpunkt sein. Taggetimt. Kann dann nur ein Samstag sein. Von Haus aus... na, vielleicht so... drei Monate? Nee? Zwei Monate... okay, zwei Monate. Müsst er`s... Ende Mai, an nem Samstag... kriegen. Jut, hoffentlich vergess ich nicht. Brauch ja eh noch die Adresse... vorher... man, das wär so easy gewesen, wenn die doofe Trulla in München nicht so mistmadig drauf wär... darf doch nicht wahr sein... die bräuchte bloß schnell meiner Tochter.... ach, wenn Angie sie kurz mal anschreiben würde... über E-Mail... dann würde sie ihr bestimmt antworten. Halt seine Adresse rüber schicken. Kann mir nicht vorstellen... kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass sie sogar so fies... aber trau, schau, wem. Is nun mal so. Na, werden wir ja dann sehen. Aaah, ist das ein traumhaft schöner Song... über den Wolken... ja, der gute, ach, Jay Khan... sah ihn damals im Dschungelcamp... zusammen mit der.... war doch, oder ist doch auch so ne echt hübsche, wenn nicht sogar schöne Maid gewesen... wie hieß sie denn? Aber er hat ne echt schöne Stimme... voll die schöne Männerstimme. Is ja eh ein O la la. Hilfe, könnt mein Sohn sein, also ich erlaube mir, das wirklich rein... sag schon! Ach, wertfrei... genau, wertfrei, objektiv... ist nun mal ein echt schöner Mann, dieser Jay Khan und ne schöne Stimme hat er zudem. Hat er schon mal was mit dem Roland gemeinsam. Der ist bestimmt ein Skorpion, dieser Jay Khan.. oh, das muss ich gleich mal googlen. Der wird ja wohl wenigstens gleich zu finden sein... während der Roland... kannste lange warten oder der hat nen Nick-Name. Det könnte natürlich auch....auf seiner Arbeit... klar, verstehe, klar, hat der nen Computer. Klar, völlig klar. Naja, Männer... wa? Sind halt Männer... wie Männer nun mal sind.. so allgemein. Entspricht nun mal auch ihrer Natur. `N Mann is halt ein Mann und ich hatte ja auch meine Gründe... nee! Wurde mir echt vom Job-Center aufgezwungen, aufgezwungen! Freiwillig hätt ich nie im Leben... im Leben nicht, nen Computer-Kurs besucht.Aber da war das Center leider, oder okay, hat auch sein... nur Gutes, nur Gutes, da haben sie echt mal was Gutes vollbracht... der Läppi is schließlich für Vater, dieses gesalbte Teil... oh, der Mann im Mond... hat uns seine Hand gereicht... fast dreißig Grad... ja, schön wär`s gewesen, schön wär`s gewesen, aber der wollte ja nicht. Kannste nix machen. Aber wenn Vater... da so mit drin äh, involviert is, wie bei unserer Begegnung... dann... kannst du es eben nicht abhaken. Sorgt er schon dafür. Oh, und jetzt sein.... Ronnie-Botschafter. Is nämlich Tatsache Matze. Matthias Reim. Tatsache. Deswegen bekam er auch schon ne ganze Cassette von ihm. Damals. Keine Ahnung, ob er sie gehört hat... keine Ahnung. Elf nach Zwölf... nee, nee, kämpfen bis aufs Blut... nee, nee, aber mit dem bedingungslos... ganz genau, ganz genau. Ist das ein Text, ist das ein Text... ihren Traum, ihre Liebe sieht er nicht... und sie würde sterben, nur für ihn... nee, kämpfen bis aufs Blut... nee, nee, so ein Quatsch! Jibt schon Grenzen, auch beim bedingungslosen Lieben. Kämpfen bis aufs Blut... wofür soll denn das gut sein? Nee, nee, das muss man natürlich auf die supersofte Tour angehen... anders schon mal gar nicht. Muss ich etwa jetzt bedingsloses Lieben....? Nee, oder? Hat aber auch seine Vorzüge. Durchaus. Was hatt ich mit dem für herrlich geistreiche Gespräche... natürlich nur in meiner Vorstellung, nur in meiner Vorstellung... wahrscheinlich war`n die sogar noch besser, als die, die – theoretisch – ja auch in der Praxis hätten stattfinden können, aber der wollt ja nicht. Macht aber nicht so wirklich was, weil, wie gesagt... wahrscheinlich sogar noch besser... na, hinderte mich ja keine Realität daran... und daher entwickelten sich zwischen uns immer die herrlichsten Gespräche... und gemeinsam über die Titanic-Artikel haben wir uns auch amüsiert... ja, der hatte schon Grips, der Roland, durchaus, durchaus... aber das mit seinem Print... immer wieder was Neues, ich sag`s euch, wirklich immer wieder was Neues... na, ist halt Gott. Unerschöpflich, unerschöpflich.... im ersten Moment war ich ein bisschen erschrocken, als die ee`s sich so verselbständigten.... weil... war wie.............hä? Grad wieder... was ist denn bloß...? Verärgert? Wegen was denn? Hör ja schon zu... Hart wie Stein... so was tun Kerle nicht... uns fehlt einfach das Gen... naja, naja. Na-ja... a bisserl Erziehung is scho a dabei, gell Micha? Nich alle Männer sind so hart wie Stein... oh, wär ja schlimm. Für uns Frauen. Sind ja voll die Gefühlsmutanten, die du da besingst. Es gibt sie, zweifellos, es gibt sie, brauchste mir nicht zu erzählen, aber bilden vielleicht so... global... insbesondere die moslemischen Regionen miteingenommen... etwa... wat meinste? Alle Männer, global, dieser Welt? Alle? Nee, glaub ich nicht. Nö, weiss ich. Nicht alle sind so. Nicht alle. Da waren wir ja grade... bilden vielleicht so... hm, hm.... uff, uff... lass mal... grübeln... „dann tu mal schön grübeln...“ traumhaft grandioser Film gewesen... nur mal nebenbei... ich werd total müde... schon länger.. morgen, morgen... muss der Musik von der Horizonten aus lauschen.

Letzter Tag des Monats, zehn Uhr vierzig... du machst dein Ding läuft grad... egal, was die anderen sagen, denn du bist dir immer treu geblieben... was die Schwachmaten einem so raten...ja, ja, mit dem Udo, dem Zweiten, hat er`s auch. Geht in dem Fall nach Alter. Deswegen ist er der Zweite. Vater kann den echt gut leiden... wird schon`n Grund haben. Hab das noch immer nicht verkraftet, dass dieser Vollidiot nebenan ihn ganz harmlos, ahnungslos, mit wem er da redet, gefragt hat „kennst du vielleicht eine Angelika?“, nachdem er keinen Max kannte, was er verneinte. Na, immerhin kam nicht „ja, so ne Irre, die mir leider mal vor dreißig Jahren über den Weg lief....“ denn dann hätte sogar Dirk geschaltet... und was er dann abgelassen hätte... oh nee, das will ich mir wirklich nicht vorstellen. „Ach, DU bist der Roland??? Jetzt versteh ich erst... dann muss sie dich ja angerufen haben...“ original den Text hätte er dann nämlich abgelassen, obwohl er natürlich wusste, dass ich bei ihm angerufen hatte. Hab ich ihm brühwarm auf die Nase gebunden. „Aber nur zwei Sekunden-Gespräch“ und da ging er dann achselzuckend drüber hinweg. Der vergisst doch wirklich immer alles. Dem musste immer alles hundert Mal erzählen... und auch dann kann er sich nicht erinnern. Oder nur schwach. Is ja auch ständig am Suchen... irgendwas suchte er immer... jut, is in letzter Zeit etwas entspannter geworden. Dirk is nu wirklich selber schuld, dass ich... so viel an diesen Mann denken muss.... denn der... war nun mal ne andere Persönlichkeit. Oh, das würde Dirk wieder zutiefst treffen, wenn er diese Zeile lesen sollte... irgendwann mal. Bisher hat er zumindest ein Astbuch gelesen... denn Vater im Himmel.... , aber auch an den Titel konnte er sich nicht mehr erinnern. Bei Ken Follett passiert ihm das nicht. Toll, wie ich schreibe, was ich schreibe, meinte er, aber man müsse mich halt schon kennen, denkt er, damit... man diesen Schreibstil verstehen könne. In etwa das meinte er zu dem Astbuch. Und mehr nicht. Also Dirk braucht sich wirklich nicht zu wundern, dass ich so stark an diesen geistreichen, theoretisch!... oh, griechischer Wein wird angekündigt... schööööööön... äh, Gesprächspartner denken muss... ist doch kein Wunder bei seinem... bei seinem.... mh, hm, Interesse. Dirk erfässt wirklich null, echt null, was hier für ein Film läuft. Null! Könnt ihr euch das vorstellen? Ist aber so. Egal, was er erlebt hat... mit mir... nö, blickt trotzdem nichts. Oder wenig, bis fast gar nichts. Na, Vater weiss schon, was er tut... und wie er`s tut... So, wir haben grad ein direkt halbwegs gutes Gespräch miteinander gehabt... fing aber echt lustig an, weil er nämlich zu mir meinte... „Ich weiss ja, dass du mich liebst... aber kannste mir mal sagen, was du von diesem... was is er? Müllkutscher? Oder BVG`ler? Willst? Was soll`n der Besonderes haben? Unsympathisch is er auch noch! Hast du mir doch gesagt...“ An der Stelle musste ich ihn natürlich unterbrechen. „Nein, das hab ich nie gesagt... verlass dich drauf, dass der was hatte. Was einmaliges, verstehste? Klar ist da auch ne Liebe zwischen uns, wir sind ja schließlich auch zusammen geführt worden und dann ist ja immer auch Liebe dabei, aber der Roland war nun mal... also David hat mich mal gefragt und daran kannste sehen, dass er sich von mir geliebt fühlte, weil er mich mal fragte „hast du jemals einen Mann so stark wie mich geliebt?“Nein, so sehr, sagte er, so sehr... sagte er und ich hab David gefragt, ob er sich noch an den BVG`ler erinnern könne und David nickte sehr zufrieden mit dem Kopf. Na, wegen meiner Ehrlichkeit. Und konnte mit dieser, ehrlichen Antwort, wunderbar leben. Aber den Roland hätt ich auch nie... verleugnen... nee, das hätte ich gar nicht gekonnt. Dazu begleitete er mich einfach zu.... also auf so ner anderen... nicht realen... aber auf so ner höheren Ebene... aber is ja auch kein Wunder. Viel zu stark. Phasenweise zumindest. Halt immer, wenn Vater dafür sorgte. Ja, so war`s nun mal, vielmehr ist es. Ist nun mal ne Himmelsmacht. Manchmal gönnt er mir allerdings auch mal Ruhe-Phasen. Vor dem. War das nu nett von ihm oder nicht? Dass er Dirk gesagt hat.... oder wollte er mir gar etwa keinen, eben keinen Ärger bereiten? Gestutzt hat er nämlich zuerst... plötzlich, gestern abend, mit halbwegs klarem Kopf, konnte er sich nämlich ganz gut an das Gespräch mit dem anderen Teilnehmer erinnern, sogar noch daran, dass der zuerst stutzte, dann aber „nein, kenn ich nicht“ zu ihm meinte. War das nu nett von ihm? Oder.... na, weil er doch stutzte... und da muss ihm ja wohl ne Angelika... sonst hätte er ja anders reagiert. Früher jedenfalls hätte er an der Stelle was vom Pathologischem Fall und so erzählt... ja, der war richtig, aber richtig fies. Hatte sich sein h in seinem Namen echt verdient. Aber jut... Schnee von gestern oder hat er das gesagt, weil... existiert nicht für mich. Kann ja auch sein. Bei dem kann ja alles sein... ja, bei ihm schon. Ich tendiere aber dazu.... eher ne so oder so Nettigkeit dahinter zu vermuten. Man hört ja so viel von Gewalt in Beziehungen... zum Beispiel... vielleicht hat er da ja was gut zu machen... könnt ja sein, könnt ja sein... durchaus, durchaus... ach, das gefällt mir... dieses durchaus, durchaus... klingt so richtig schön... professorenhaft. Nicht? Doch, find ich schon. Durchaus. Und sein Stutzen... ja, manchmal muss man Dingen nun mal auf den Grund gehen... zeigt ja wohl schon, dass ich selbstverständlich für ihn existiere. Also hat er`s aus Nettigkeit, so oder so, gesagt... wollt, dass ich keinen Ärger krieg... geht halt von sich aus. Was ich denke, mach und tu... aber is doch trotzdem nett von ihm. Erinnert mich dran, dass er damals zu mir meinte... beim allerersten Telefonat „war das grad dein Mann? Keine Angst! Ich hab kein Wort zu dem gesagt...“. Ja, Diskretion is für Roland schon... nix Neues jedenfalls. Und anscheinend noch immer. Klar, der is sich ja auch treu geblieben. Das is es ja, das is es ja. Der hatte ja wirklich auch tolle Seiten an sich. Konnte halt mitdenken. Durchaus. Ja, sein schönes Gesicht alleine und auch sonst... war`s natürlich nicht alleine. Ist doch... wohl nur natürlich. Dass da schon noch was anderes... na, ich bin ja null diskret. Aber is nun mal meinem Job geschuldet, aber ich achte natürlich schon drauf, dass... er hübsch anonymisiert trotz allem bleibt... ist ja wohl... ja, auch natürlich, logisch, selbstverständlich. Keener wees, von wem hier die Rede ist... außer ihn selber. Und der wird der Letzte sein, der je von den Büchern erfahren wird... wenn er dreiundachtzig ist und grad noch so... das eine oder andere mitschneiden kann. Geistig. Kriegt`s ganz vorsichtig, ganz behutsam serviert, aber kapiert trotzdem, worum`s geht. Revidieren... da klingelt dann was bei ihm. Aber dann kann er auch echt seinen Frieden mit der Begegnung zwischen uns machen. Wär doch schön. Wir sollen nun mal alle in Frieden eines Tages von dieser Welt gehen... und da ist der Frieden in einem selber... nun mal... elementarst. Nee, nee, in ihm ist mir nun mal die Liebe meines Lebens.. sind vor Liebe blind... singt der grad. Zwölf Uhr achtunddreißig... ja, ja, Vater weiss verdammt genau, von was hier die Rede... na, hab ich ihm ja nun mal zu verdanken. Aber hat schon auch was... durchaus. Und das Schönste daran ist ja noch immer, dass auch er... zwar selten, aber... alle halbe Jahr vielleicht... ja auch... oder einmal im Jahr... jedenfalls muss er an mich... kann mich halt auch nicht vollständig vergessen. Auch wenn er`s gerne wollte... zur Not träumte er halt von mir. Gegen seinen ausdrücklichen Willen! Aber zur Not... darf mich nun mal auch nicht vergessen. Aber der hat wenigstens keinen Herz-Schmerz dabei. Ich aber auch nicht mehr. Schon lange nicht. Das macht es doch so angenehm. Vater jedenfalls segnet mein Gefühl zu dem absolut ab. Sagte er doch durch den Panther. Wo der bloß abgeblieben ist...? Wo der bloß....?Aber das Wichtigste daran ist ja eh, dass ich dieses Erlebnis wirklich hatte. Und irgendwo muss er abgeblieben sein.... und ganz bestimmt nicht in ner Mülltüte... ganz bestimmt nicht. Dann wär er natürlich weg, aber er liegt irgendwo... hier in der Wohnung... aber den VW hab ich noch. Und meine spirituelle Krone... die hab ich auch noch. Ein paar Geschenke von Vater hab ich schon noch. Und der Panther muss ja auch irgendwo sein.... ich wär echt glücklich, wenn er mir endlich mal in die Hände fallen würde. Sind ja eh bloß noch die Augen übrig... nun ja... den bekam ich, als ich wirklich noch null Ahnung hatte und entsprechend... wusste doch nicht, was für ein wertvolles Geschenk... wusst ich damals halt noch nicht. Ich bekam bloß mit, dass hier eindeutig höhere Mächte am Werk waren... doch, das bekam ich natürlich schon mit. Und war very glad darüber. War schließlich im Zusammenhang mit ihm und da bedeutete mir das echt was. Oh, ich liebe dieses Lied... irgendwo tief in mir... bin ich ein Kind geblieben... wunderschönes Lied, wunderschönes Lied. Muss ich lauschen. Ich gleite durch die Dunkelheit... und warte auf das Morgenlicht... traumhaft schöner Text. Muss von Vater sein, auf jeden Fall. Aber der Peter hat nun mal ne Verbindung zu ihm, ist ja bekannt. Und es war Sommer ist doch auch so ein traumhaft... oder Du.... ah, ich muss jetzt „ich träume mit offenen...“auf irgend ner CD... oder Platte... bis gleich. Hoffentlich CD, dann kann ich`s wengistens auf Repeat hören. Wenigstens zehn Mal hintereinander. Wer schläft da in der Hängematte... jetzt brauch ich echt Humor... mein wunderbarer Göttergatte, na, so ne klitzekleine Macke, kommt bei den Besten vor....“ auch ein traumhaft... äh treffender Text. Claudia Jung singt`s. Anne sagte es grade. Ja, die Frauen heissen bei mir alle Anne, aber is sie, glaub ich, sogar. Die sagen ja nie ihren Namen... kann ich doch nichts dafür. Selten, selten... und kann ich mir nun mal nicht merken. Dann. Wo is`n eigentlich der... der Julius... abgeblieben? Den hab ich doch selber mal in nem Buch angesprochen... wo ist er denn abgeblieben? Schon lange nichts mehr von ihm gehört... fällt mir mal so langsam auf. Der Junge mit der Mundharmonika... na, so komm... aha, Ankündigung auf Samstag. Is ja noch lange hin. Heut ist Dienstag. Such jetzt nach der Schlager-CD, wo`s hoffentlich drauf ist... bis gleich. Nachrichten. Idealer Zeitpunkt.

Der liebe Gott ist ganz begeistert... hör ich zum ersten Mal. Ibo. CD... hab ich schon ewig, aber noch nie gehört. Sind aber tolle Songs drauf... und ne schöne Qualität.Flohmarkt! Zwo Euro! Zahl ich immer für ne Doppel-CD. Und hat dich nur für mich gemacht.... und schließt den Himmel für uns auf... der liebe Gott ist ganz begeistert...“ das hat was, der Text. Und nu so`n Party-Lied... naja... wir klatschen zum Himmel... naja, naja... is halt ein Party-Lied... aber die CD hat ne echt gute Qualität. Und ich zum Glück ne Fernbedienung... oh, das ist echt gut. Oldie-Version... aus den Dreissigern, vom... Ton her. Das Original. Ich brauche keine Millionen... mir fehlt kein Pfennig zum Glück... ich brauche weiter nichts als nur Musik, Musik, Musik. Doch eine ganze Kleinigkeit, die brauch ich noch dazu... und jetzt Swing... Original ist echt eins A. Zarah? Muss kucken. Marika Rökk! Eiskunstläuferin-Partnerin von Hans-Jürgen Bäumler... wat ick alles wees. Fällt unter Allgemeinbildung deutscher Geschichte. Tatsache. Ach du Scheisse, Mädchen mit roten Haaren... sollt ich glatt mal Roland aufnehmen... zum Spaß, aus Spaß. Aber versteht der ja eh nicht. Oh, und jetzt Moooonika... von Ulli! Fast, echt fast so gut wie... ich träume mit... is ja auch von ihm. Toll, kann ich ja auch auf Repeat.... und passend, echt passend. Na, wisst ihr doch! Monika Brücke... gestatten... aber das hat dieser Knall... mein Mitbewohner ja sauber... man! Vergeigt. Man! Versiebt. Natürlich, wie immer, nicht mit Absicht. Kam natürlich auch noch gestern von ihm „war ja nicht mit Absicht!!!“ Aha, Heinz Rühmann... und Hans Albers... auch deutsche Geschichte. Film und Musik-Geschichte. Aber hat was... der Rhythmus... hat was. „Jawoll meine Herren... „ dieser dreißiger Jahre, vierziger Jahre Swing hatte was... durchaus. Längst von uns schon eingeseift... hat natürlich auch ne bitterböse... nen bitterbösen Hinterklang, denn in dieser Zeit... kann man, ich zumindest, ja nicht... weg wischen. Und jetzt „du hast Glück bei den Frauen Bela-Mi... alle küsst du und bleibst keiner treu, doch die Frau, die dich liebt, machst du glücklich wie noch nie...“ na, das stammt doch mit Sicherheit aus Goebbels persönlicher Feder. Bei dem Lied hat er gejubelt. Und der... Himmler auch. Wirkte doch auf seine SS-Schargen in seinem Sinne. Die waren schon echt schweinemanipulativ. Drecks-Bande! Aber das Lied grad... ist echt lustig. Warum hat die Adelheid, keinen Abend für mich Zeit? Der Text ist echt lustig. Muss ich glatt noch mal hören. Ich hab oft schon nachgedacht, was sie wohl so nach acht, macht. Genialer Text. Echter sprachlicher Wort... Hintergrund-Witz. Brilliant formuliert... steckt echter Geist dahinter. Sogar Dirk musste schmunzeln, als wir`s uns grade zusammen anhörten. Schon der Anfang... „Fräulein Adelheid, kenn ich schon, längre Zeit, doch ist noch ungeklärt, ob sie mich auch erhört. Denn sie hat bis jetzt, oftmals mich schon versetzt und eine Frage mich nun seit Tagen quält. Warum hat die Adelheid, keinen Abend für mich Zeit? Ich hab oft schon nachgedacht, was sie wohl so nach acht, macht. Früher hatte Adelheid, jeden Abend für mich Zeit, ich hab so ne Ahnung... da stimmt doch etwas nicht“. Müsst ihr die Musik noch dazu hören, wie er das singt... herrlich! Herrlich erfrischend amüsant. „Hat denn Adelheid vielleicht für`n andern Zeit? Und will aus diesem Grunde, nichts von Mondenschein und Küssen wissen? Warum hat die Adelheid, keinen Abend für mich Zeit? Ja, jetzt seh ich`s bald selber ein, das kann nicht Liebe sein. Täglich ruf ich an, wann ich sie sehen kann? Doch meist sagt Adelheid „heut hab ich keine Zeit“ An der Stelle is ne weibliche Stimme zu hören. Wenn sie mir verspricht, dass sie kommt, kommt sie nicht, drum bleibt die Frage weiterhin ungeklärt. Warum hat die Adelheid, keinen Abend für mich Zeit? Ich hab so ne Ahnung, da stimmt doch etwas nicht! Das kann nicht Liebe sein.... das kann nicht Liebe sein... das kann bestimmt nicht Liebe sein...“ Spitzen-Text, Spitzen-Text und jetzt „Geschichte wird gemacht... keine Atempause, Geschichte wird gemacht... es geht voran...Vergessen macht sich breit.... „ wurde gern im besetzten Haus gespielt. „Schuld hat der Präsident... Berge explodieren... schuld hat der Präsident...es geht voran!“ Auch`n klasse-Song, ach ja, ich bin da sehr vielfältig. In musikalischer Hinsicht. Darf bloß kein Hardrock... oh, und Opern... sein. Das is ja ne Klasse-CD... eins A, echt eins A... was da für Lieder drauf sind... suuuuuuper. Rex Gildo jetzt... Marie... der letzte Tanz... na, lassen wir mal, ausnahmsweise ausspielen... Wunder gibt es immer wieder... Guildo Horn-Version... gar nicht mal so schlecht. Aber`s Original is natürlich besser. Von Kathia Ebstein. Wunder gibt es immer wieder... heute oder morgen können sie gescheh`n... wenn sie dir begegnen... musst du sie auch seh`n. Heisst es zumindest im Original... dann musst du sie auch sehen, singt er. Na, der Pfarrer aus der Frei-Kirche hat ja auch dieses Lied... nicht ohne Grund, nicht ohne Grund... jar nich mal so schlecht... seine Version... Sperrbezirk! Geniales Lied. In München steht ein Hofbräuhaus, doch Freudenhäuser müssen raus, damit in dieser schönen Stadt, das Laster keine Chance hat, doch jeder ist gut informiert, weil Rosi täglich inseriert. Und wenn dich deine Frau nicht liebt... wie gut, dass es die Rosi gibt...“ geniales Lied, geniales Lied. Schlug ja damals auch ein wie ne Bombe. Zu Recht. „Ja, Rosi hat ein Telefon, auch ich hab ihre Nummer schon...“ ist doch echt ein genialer Text. SMG war wirklich ne fitte Truppe... unter 32168, herrscht Konjunktur die ganze Nacht... ist doch ein mega-genialer Text... der Himmel brennt... das Bier, vor mir, schmeckt genau so mies, wie ich mich fühl... jut, das ist natürlich jetzt ne andere linguistische Grammatik-Liga... aber hat was, hat was... kann man schon, hin und wieder, hören. Wolle! Kenn ich, kenn ich... ach, italienische Sehnsucht... der Sänger hat ne schön-schmalzig-männlich wirkende Stimme... wer singt`s denn? Moment, CD-Hülle liegt ja vor mir... Oliver Frank! Der hat doch ein Lied mit Clown... hab ich so geliebt dieses Lied... irgendwas mit Clown... und det hier is auch... kann man, mit seiner Stimme, schon mal hören... hat was, hat was. Hat ne wunderschöne Gesangsstimme, der Oliver Frank. Für so was hab ich ein Ohr! Echt schöne Stimme... Palma... nee, wozu gibt`s ne... Rosamunde... mit dem frohem Lachen, möcht ich alles machen, um sie mal zu küssen... ich trete einfach vor sie hin und sag ihr, wie verliebt ich bin... okay, okay... Ich bin nicht mehr dein Clown... schöner Text... schöner Text... der Teppich war zu rot für deine Seele... Harmonie und Frieden... Fremdwörter für dich... schöner Text. Meine Träume ohne dich realisieren... echt ein guter Text. Singt? Olaf Henning. Die Manege ist leer, das Licht geht aus, die Luft ist raus... „ Und jetzt Peter Orloff. Königin der Nacht... ich mag ja Christina... die Nacht, als Crhistina fort lief... von ihm. Und noch zwei, drei weitere Songs, aber das hier gefällt mir nicht so gut. So Ein-Takt-mäßig... so typisch... lull und lall... na, wozu gibt`s... ach, mein lieber Mann... nee, Quatsch. Du gehörst zu mir, wie... ach so, Ibo... da hatte jemand einen Plan und will, dass wir zusammen sind... der liebe Gott ist ganz begeistert. Süßes Lied, echt, süßes Lied. Und erinnert mich natürlich... na, bei dem Anfang... ist doch klar. Schön, nun legen wir mal die zweite CD rein... mit Howie geht`s los. Hab ich schon gesehen. Ach, Hello again... wer kennt es nicht? Kurbel mir mal schnell so lange... schön zum Zuhören. Kann sein, dass ich ein andrer bin, als der, der damals von dir ging... aaaaach, könnte denn das nicht einmal der Ro.... berto Blanco zu mir sagen??? Spaß, Kinder, Spaß. Der versteht ja Spaß. Bloß seine eigene Tochter hat er nicht erkannt. Aber gut, das sind Privat-Geschichten... ich bin doch wirklich ne Tratschtante. Du, entschuldige, ich kenn dich... von Bernhard. Brink. Himmlisches Lied. Himmlisches Lied. Eins meiner Lieblingslieder. Aber ich hab ja viele. Blacky jetzt. Ganz in Weiss... was für`n Schmalz, aber Schöner. Georg Hölzerlein, wa? Hieß er doch... in Wirklichkeit... so ähnlich jedenfalls... und seine Frau hieß.. grübel... Sybille. Wat ick alles wees... Sybille? Irgendwie kamen die beiden nicht ganz klar miteinander... wo doch der Roy so ein echt Lieber war. Damals wussten die Männer auch noch... da hatten sie einfach noch mehr Benehmen. Den Damen gegenüber. Kenn ich doch aus Filmen. Wärst du doch in Düsseldorf geblieben... das hat was, das hat Pep, das Lied... träller ich ja zu gern mit. Und der Herr aus Germany flog in die Prärie... und für Düsseldorf am Rhein. Doch er blieb vier Wochen hier... aber heute denk ich bloß, wie werd ich ihn wieder los? Ein herrlich... hat auch Wortwitz. Lieblingskummer lohnt sich nicht my Darling!!! Oooooh toll, dass das mit drauf ist. Alleine dieses Lied... lohnte ja schon die CD. Na, bei zwei Euro... kann man echt nix sagen. Die is sogar Gold wert. Gold! Super-Songs drauf. Schade um die Tränen in der Nacht, weil schon morgen dein Herz darüber lacht... dann denkt sie an das alte Lied zurück: Liebeskummer lohnt sich nicht my Darling, weil schon morgen dein Herz darüber lacht... ein Wahnsinnslied. Und jetzt ne heisse Sommernacht... Juanita... auch schön, auch schön... Mexico... hübsch umsungen, hübsch umsungen... na, wenn Kerle schöne Nächte besingen... is immer nur eins gemeint. Aber sicher! Egal, in was für schöne Worte sie es kleiden... und wir tanzten zu zweit, bis dass ein neuer Tag beginnt... aber klar, aber klar. Und ich träumte mit dir, in einer warmen Sommernacht... na komm! Is ja wohl klar, was er da, in Wirklichkeit, besingt... sonnenklar sogar. Oh, Heino... Hammer-Stimme, der Mann. Einmalige Stimme sogar. Herrliche Berge... Bergvagabunden sind wir... laut gehört kommt`s echt gut. Auf meiner Anlage! Der Bass kommt so schön raus... bei meiner Anlage. Heeeeeeiiiiidi, ich werd ja nicht mehr! Auch eins meiner Lieblingslieder, ja echt. Muss ich doch glatt noch lauter machen. Gleich krieg ich ne Beschwerde.... von nebenan. „Musst du so laut machen?“ Wetten? Passt auf... gleich, gleich.. muss erst mal lauter machen, nee, von Anfang an nochmal und schön laut. So dass Luna es auch hören kann. Über mir. Die süße Kleine. Jut, meine Tür zugemacht... aus Rücksicht ihm gegenüber. Aber Balkon-Tür auf.... dort in den hohen Bergen lebt eine kleine Maid, gut Freund mit allen Tieren... ach, das ist doch echt ein Traum-Lied. Hey, dieses Jodeln.... süß, Heidi, komm doch heim, find dein Glück, komm doch wieder zurück. Jut, mach wieder etwas leiser. Und er kam nicht rüber. Schläft wahrscheinlich. Hey, das ist doch der... der neulich in Rosenheim Cops zu sehen gewesen ist, der bekannte Münchner... der.... sag schon! Seh ihn vor mir... sitzt gern auf ner Harley.... na! Wolfgang! Fierek! Musste leider... ja, meine Ungeduld. Aber sonst kenn ich sonst schon seinen Namen. Begleitet mich ja auch schon ewig, der Mann, in Filmen. Von Filmen. Den mag ich ja auch. Der is so .. so normal irgendwie geblieben. Bodenständig. Resi, i hoi di mit mei`m Traktor ab...wer kommt bloß auf solche...? Ganz Paris träumt von der Liebe... denn dort ist sie ja zu Haus... fällt mir doch sofort Romy und Alain ein. Frankreichs berühmtestes Liebes-Paar. Aber der Alain hat ihr ja auch bloß weh getan... dieser... bei der Fremdenlegion war er auch mal, gut, in jungen Jahren, vor seiner Film-Karriere, aber das mit dem Film war ja auch Bestimmung. Bei ihm. Der sah ja nun wirklich... aber Roland sah und sieht besser aus. Alain lebt doch noch. Und der hatte immer nur Augen für die allerschönsten Frauen. Konnt er sich ja auch leisten. Gar nich mal wegen der Kohle... war nun mal ein schöner Mann. Der Alain, zweifellos, durchaus, durchaus. Aber Roland sah tausendmal besser aus, keine Übertreibung. Aber ne schönere Frau wie Romy... ? Fällt mir echt keine ein. Romy Schneider war einfach geradezu perfekt, echt perfekt. Auch ihre liebliche Stimme... hey, und der hat ihr soooo weh getan. Aber beim Swimming-Pool-Film siehste, dass die beiden trotz allem was verband... ja, dieser Alain hätte eine gebraucht, die ihm mal ne Ansage gemacht hätte... die nicht angesichts Seiner gleich verstummt wär... und dann hat er auch noch so ne üble Macho-Art zumindest der Romy gegenüber drauf gehabt... so von oben herab... so.. .so... „bring mir mal ein Bier....“ versteht ihr? Der platzte ja vor Selbstbewusstsein, der Alain, Frauen gegenüber... nee, hat sie echt nicht immer nett behandelt... Romy jedenfalls hat er eiskalt abserviert... is mit ner anderen einfach davon gejettet. Is doch keine Art sowas! Hat doch keinen Stil! Nö, der Herr hat sich`s immer sehr bequem mit den Frauen gemacht... na, so lange sie litten... aber bei der Romy ging`s ihm doch nicht so ganz vorbei. Kam ihm doch mal... was sie für ne Ausnahme-Frau war... aber war nun mal nicht sein Karma. Warum eine? Wenn du sie alle haben kannst? Ja, auch das ist Karma. Und kein Schlechtes. Stimmt`s Roland? Na, daran kann er sich auch noch mit dreiundachtzig erinnern. Ach du Scheisse. Und heut abend hab ich Kopfweh... klasse-Text, klasse-Text, sollte um die ganze Welt gehen. Besonders in die moslemischen Regionen getragen werden. Ach was, gilt für die ganze Welt. Ich hab Migräne, weil ich mich sehne, ich will geliebt werden, ich will mehr. Ein göttlich inspirierter Text, aber da dürft ihr euch mal sicher sein. Deswegen soll er ja auch um die Welt gehen. „Komm doch her....“. Der hat ja nicht mal... hat er echt nicht. „Kooooooom her“ hat er... nunja. Gesamt. Echt, gesamt. Mit so samtiger, männlicher Stimme... wer kann da schon widerstehen? Ich! Natürlich! Aber nur, weil ich genau wusste, dass der ja bloß... ne Gelegenheit nutzen will... wenn sie schon mal da ist... so in etwa. Klar kannste dann widerstehen, klar. Ey, wenn ich zwar sonst nichts mehr mitkriegte, aber das schon. Dass der nur ne Gelegenheit nutzen will... das lag ja so was von offen vor mir.. oh, ich hätte in den Boden versinken können... dass der mich so... so... runter degradierte... na, war doch nichts anderes. Ach, für ne Nacht, die paar Stunden noch... jeht sie schon durch. Oh man, ich hätt echt im Boden versinken können, vor Scham. Fühlte mich so.... so... wertlos gewogen... von ihm. Naja, lange her. Nicht einen netten Ton hat der zu mir gesagt... ist doch irgendwie auch nicht normal. Nicht einen! Kann ich mich nicht dran erinnern... nur, wo er zu mir meinte „würd ich doch nie von dir denken Angelika“, als ich zu ihm meinte, dass ich echt nichts mit dem Auftauchen des Grünen zu tun haben würde.... ja, das war auch das einzig Nette, was er zu mir sagte. Die ganze Zeit... könnt ihr euch das....? War aber so. Nicht ein nettes Wort zu mir... nicht eines... aber dann kooooom her samten... nö, wirklich normal war der echt nicht. Aber der war auch einzigartig. Halt so in seinem gesamten Wesen... War halt seine Art... klar, muss man mit umgehen können und normalerweise... also wenn der nicht so ne Wirkung... die mich sprachlos werden ließ, gehabt hätte... also normalerweise hätte der gleich bei den ersten Sätzen zwischen uns mitgekriegt... dass er mir schon nen gewissen Respekt entgegen zu bringen hat... normalerweise. Aber bei dem damals lief ja nichts, echt gar nix normal. Sorgte Vater für. Heute... heute könnte ich den ja spöttisch anlächeln.. doch, glaub ich schon. Aber seh den ja nie. Uuuuuu, der meidet bestimmt die Gegend hier, bestimmt. Ich hab sie gefunden. War gleich die nächste CD... läuft jetzt zum ersten Mal und auf Repeat... einsam, das wirst du nie mehr sein, glaub mir, ich lass dich niemals mehr allein, lange, hab ich gesucht nach dir und heut schenkst du alles mir dafür.... koooooooom her... Spaß! Du hast mich glücklich gemacht.... Tränen, du aus Freude weinst, Worte, die du auf unsre Liebe reimst, niemals geht so ein Glück vorbei, denn diese Welt gehört allein uns zwei`n. Ich träume mit offenen Augen von dir....“ dieser Refrain.... da beamste dich doch echt weg! Hin in seine Arme.... Spaß! Das Wunder der Liebe hast du mir gebracht... aber stimmt. Hat er wirklich. Ohne Roland wüßte ich wirklich nicht, was bedingungslose Liebe ist. Woher denn auch? Musste schon erleben... um sie zu kennen. Und ich kenne sie... verdammt gut sogar. Allein uns zwei`n... das gefällt mir ja meeeeega. Hast du mir gebracht, du hast mich glücklich gemacht. Na, in meiner Vorstellung... der war doch immer so nett... in meiner Vorstellung... und ja, das war dann schon immer sehr nett... klar... glücklich.... na, ich weiss nicht, und außerdem, egal schmalzig, schön-schmalzig er das da schmalzt, aber auch da is natürlich klar, was er da so schön... umschmalzt... aber meine Liebe zu dem Roland ist ja... rein und unschuldig, versteht ihr? Fast rein platonisch.. türlich... klar, hat der …. oh, das hättet ihr grad sehen müssen. Der hat nämlich Vater geschrieben. Ich hatte nämlich er geschrieben und wollte schreiben... er mal den Arm um mich gelegt, in meiner Vorstellung... na, beim Spaziergang? Klar... erinnere mich nun mal gerne dran... als er das in der Realität sogar machte. Fließt dann zwangsläufig immer in meine Vorstellungen mit ein... ach nee, ich brauch jetzt ne kleine Zeremonie. Dass Vater ein d davor setzte.... beim ersten Mal... auweia, Roland, das sieht nicht gut aus für dich. Da kannste dir mal eines Tages was von ihm anhören... aber weisste Vater... die ganze Geschichte hast du uns schließlich eingebrockt... und da brauchste dich jetzt auch gar nicht über ihn beschweren... das find ich unfair ihm gegenüber. Roland ist echt kein Albert. Bei dem kann ich das nicht beurteilen, aber beim Roland schon. Das war grad nicht angebracht. Kannst nicht A sagen und dich dann darüber echouffieren, dass er dann B sagt, na, ist doch wahr... Erst schickt er ihm an dem Tag irgend so ne Traumfrau auf den Bahnhof... die ewig zu ihm rüber starrte... dann vermacht er mir auch noch so weiche Knie... ich hatte echt das Gefühl, als ich in seine Wohnung... dass ich die Höhle des Löwen betrete. So hab ich mich gefühlt. War bloß noch froh, als ich mich in diesen gemütlichen Sessel setzen konnte... saß bestimmt wie ein kleines Schulmädchen da. So hab ich mich nun mal gefühlt. Da vergeht dir natürlich jede Taffheit... unter diesen Konstellationen... ausgeschlossen. Leider. Aber Gottseidank hatte er ein gewisses Redebedürfnis.. die Stille wär sonst peinlich gewesen, aber so fiel ihm meine Schweigsamkeit ja gar nicht auf. Und ich war natürlich höchst interessiert, an allem, was er sagte. Kann mich heute noch dran erinnern. An jedes Wort. So die Ohren gespitzt, wie bei dem, als ich ihm da gegenüber saß... echt, weiss noch jedes Wort, was er sagte. Sprach viel von seiner Arbeit... und anderen... Feldern in seinem Leben. Nen gewissen Vertrauensvorschuß hatte ich anscheinend... ach ja, wenn ich doch bloß ein bisschen lockerer drauf gewesen wär... und bei einem Roland kriegst du nun mal keine zweite Chance. Hat er nun mal nicht nötig gehabt. Oder sie musste wie... Brigitte Bardot aussehen... dann wahrscheinlich schon. Dieser sehr sympathische Playboy... Gunter Sachs!, gleich war er da, der Name... ein wirklich netter, sympathischer Mensch gewesen... kann man wirklich nix sagen über den... und der Roland wär natürlich auch gern so seine Liga gewesen.... klar, wer nicht? Hatte schließlich ein echt schönes Leben, der Gunter Sachs, aber war ein lieber, anständiger Mensch. Ja, war halt ein Mensch. Na, er und die Brigitte waren doch mal das Traumpaar der Gazetten. Tausend rote Rosen ließ er doch über ihrer Villa runter regnen... nicht regnen, sondern aus`m Flugzeug... oh, der wusste, wie man das Herz einer schönen Frau erobert... der schon... aber der Roland wollte ja bloß ne Gelegenheit nutzen und das ist natürlich was ganz anderes. Also wenn der Roland die Liebe einer Frau wollte... dazu... dann hat der s.... wieder ein d davor gesetzt... was ist denn los Vater? Er`s auch anders angestellt... wollte ich schreiben, und Vater setzte wieder dieses d davor... hat er so viele Herzen gebrochen? Echt? Klar, ist ja klar, nicht nur meines und meines hat er auch gar nicht gebrochen, weil... nun mal immer das Beste draus machen, ist nun mal viel besser, als ein gebrochenes Herz, aber waren`s echt sooooo viele? Roland, Roland, Vater ist aus irgend einem Grunde heute gar nicht gut auf dich zu sprechen... haste etwa dumme Ideen im Kopf? Denkst komplett falsch... wahrscheinlich deswegen. „Oh, diese Bekloppte...“ ja, ja, vielen, vielen Dank. Für die Rosen. Kein Wunder, dass Vater ein da davor setzt. Und was soll jetzt das da? David? David war mein Mann... auch ohne Trauschein. Brauchten wir nicht. Vater hatte uns zusammen geführt. Das ist das Wichtigste und damit ist dann immer alles abgesegnet. Braucht man doch keinen irdischen mehr. So viel Respekt vor Gott muss nun mal sein. Wir müssen seine Entscheidungen akzeptieren und über die Liebe entscheidet nun mal nur er. So ist es nun mal. Sie war, ist, und bleibt ne Himmelsmacht. Aha. ne Gabi hat hier grad angerufen. Verwählt natürlich. Wollt ne Diana sprechen... schön, fällt vermutlich unter Retour-Kutsche. Weil er ja nie was begreift. Jedenfalls hat er ne Freundin. Klang auch noch... nicht mal unsympathisch. Tiefere Stimme gehabt... scheisse, nix mit Ische. Scheisse. Jaaaa, schön... ja, schön... aber hat ihre Nummer mitgeschickt... und das hätte seine Freundin ja wohl kaum. Na, war vielleicht doch bloß verwählt... aber Dirk kannte sie doch gar nicht.... aber er war unter dieser Nummer nun mal abgespeichert... schon etwas merkwürdig... nö, ganz klar, war ne Retour-Kutsche. Für was die gut sein soll... oder er wollte mich halt wissen lassen, dass er ne Freundin hat... blöde Scheisse, die klang nicht mal unsympathisch. Gabi heisst sie natürlich nicht... war bloß so als Hinweis für mich gedacht gewesen... schön, immerhin hat er mitgekriegt, dass ich eins und eins zusammen zählen kann. Na, immerhin. Hat ne Freundin! Lachte sich eins... sie klang leicht amüsiert... vom Tonfall her. Na, wenigstens weiss ich jetzt, dass er auch grad über mich... aha, halb sechs... telefonierte wohl mit ihr... ich glaub, ich sollte diese Nummer mal abspeichern. Vielleicht hat sie ja grad netterweise seine Handynummer mitgeschickt... falls sie doch bei ihm zu Hause ist... kann ja sein. Muss ich mal bei Gelegenheit.... ach, aber wozu? Hat ja eh ne Freundin... oder vielleicht ist er ja sogar inzwischen verheiratet... und sie klang echt... tja, leider nicht unsympathisch... feste, selbstbewusste, hintergründige Stimme hatte sie... ja, sie war bei ihm... als sie telefonierte... sprach mit ihm fortwährend über Mimik... da war ein Lachen in ihrer Stimme... so ein verstecktes... ja, was ich alles raus hören kann... hab nun mal ein Ohr dafür. Ist die auch noch bei dem... amüsieren sich grad über mich. Also sie... sie.... er macht ja lieber ne Staatsaffäre draus. Sagt sie wahrscheinlich grad zu ihm „mach keine Staatsaffäre draus!“ und die beiden würde es natürlich vom Hocker werfen, wenn sie jemals Kenntnis von dem hier kriegen. Würden. Genau das hat sie zu ihm gesagt. Ja, das ist wieder diese.... kann ich nicht erklären... wie damals bei Sven in Hamburg... da hörte ich seine Trulla ja auch... und diese... nennen wir sie Gabi, sagte sie ja, dürfte wohl Diana heissen... also lange nachgedacht haben sie nicht, als sie sich zu dem Anruf entschloß. Oder kam er auf die Idee? Nee, war sie. Und er sagte noch zu ihr „Nenn dich Gabi...“. Sind nun mal seine nonverbalen Spielchen. Spielt er gern. Ach, kiek an. Hat er nicht gewesen. Seine schönen Gespräche mit Gabi... kiek an. Also: er hat mindestens ne Freundin. Aber die schönen Gespräche mit Gabi... die nur für ihn schön waren.. hat er nicht vergessen... schau an, schau an. Hat er sich wieder richtig reizend über mich geäußert... seiner Freundin/Frau gegenüber... und klar dass Vater nicht so gut auf ihn dann zu sprechen ist, wenn er sich so auslässt über mich... klar. Jetzt versteh ich das mit dem d... jetzt versteh ich das. Ach Vater, kennst ihn doch! Kann halt nicht anders... kann nu ma keener aus seiner Haut raus... und du hast ihn schließlich erwählt, weil er so is, wie er eben is... und kann man ihm ja auch mal zugute halten, dass er bei Dirk verschwiegen blieb, also eher in die freundliche Richtung ging. Ja, seiner Freundin gegenüber... ja, da kann er natürlich mächtig auftrumpfen damit... nach dreißig Jahren ruft diese Bekloppte... und dann kam auch noch am Sonntag ein echt seltsamer Anruf von ihrem Freund... ja, hat sie alles neugierig werden lassen. Da wollte sie doch selber mal was ausloten... und zum Leidwesen von ihm, kann sie seine Bekloppten-Annahme nicht so wirklich bestätigen. Also es hat schon auch seine Vorteile, sein Blümchen zu sein. Erfahr ja dadurch... Infos... also ich hätte echt bei der Kripo landen müssen. Mit dem... Ausnahme-Empfang. Aber über den entscheidet ja auch Vater. Nur, wenn er es mir gewährt... und den Einblick hat er mir nun mal... und wie so... Moment... wie so dann dieses gestrige Einsamkeits-Lied... ist doch dann... nicht ganz stimmig. Man kann ja einsam gemeinsam... aber die klang nicht dumm. Alter? Lausch mal ihrer Stimme nach... beim Drehen. Bis gleich. Ende Vierzig, fünfzig rum. In dem Dreh. Raucherin! Der Stimmlage nach. Aber lange nachgedacht haben sie wirklich nicht... über Dirk stehend... klar, klar, der sie gar nicht kennt... nee, wirklich durchdacht war das nicht. War kein bisschen durchdacht. Kein bisschen! Nich mal `n bisschen Mühe... eine Kuh macht muh, viele Kühe machen Mühe... wollt mich selber nur grad etwas aufheitern, aber klappt nicht so ganz, weil... ey, nicht mal ein bisschen Mühe... oh, immer dieses wertlose... Gehabe. Seid ihr doch grad live, zeitversetzt, dabei. Ja, Vater mal wieder. Das kriegt echt nur er hin. Erst mit dem d, dann ruft Gabi an... und sein Blümchen war natürlich auf Zack. Als sie Gabi sagte... beim zweiten Mal mit leicht zynischem Unterton... ja, was ich immer alles raus hören kann... na, soll er doch glücklich werden. Mal kucken, wann sie wieder... sich verwählt. Sie ist ja neugierig... jedenfalls ne sehr selbstbewusste Dame. Klar, passt ja auch zu ihm. In dem Moment, als sie Gabi sagte... wusste ich sofort... sofort! Ja, echt. Ne leichte Kratzbürstigkeit kam... wollte sie.. zum Ausdruck bringen, aber hab sie ja dann an Dirk weiter gereicht, weil sie ihm das doch bitte schön sagen sollte. Er hatte schließlich mit ihr telefoniert gehabt... ging ran, als sie anrief... und kam dann zu mir mit dem Handy rüber... da ist ne Gabi Hahne oder so dran... na, und dann hatte ich sie an der Strippe. Sprach ganz höflich mit mir... extra betont hochdeutsch geredet... aber, wie gesagt, in dem Moment, als sie Gabi sagte... oh, Vater, konntest du mich nicht vorwarnen? Aber ich hab mich auch so ganz gut geschlagen... schön an Dirk zurück gereicht... da war so ne leichte Gereiztheit bei ihr dann... und nee, sollte sie mit ihm... weil sie da groß was erklären wollte. Konnte sie ja ihm genau so gut. Er hat also ne Freundin. Oder Frau. Wie auch immer. Darf ja dann gar nicht mehr an ihn denken... Vater? Seh den ja jetzt schon vor mir an der Seite einer Frau... an so nen Mann kann man ja nicht mal denken. Vater? Nö, also macht auch echt keinen Spaß. Denk doch nicht an nen Mann, der ner anderen Frau tief in die Augen blickt... so weit kommt`s noch! Ganz bestimmt! Ab mit ihm auf, äh, in die Mülltonne! Wo is`n hier der Button? Spaß, Kinder, Spaß. Tja, vom Roland müssen wir uns wohl oder übel verabschieden... am Anfang der besten Geschichten steht immer ein bescheuerter Plan...“ singt Mary Rose grad... Rose lässt er durch gehen, aber sie, richtig geschrieben nicht. Roose. Mary Roose, ist doch richtig, oder nicht? Na klar is es richtig. Hab den Namen schließlich schon hundert Mal gelesen... auf CD`s, Platten... Zeitung... Fernsehen... bestimmt schon hundert Mal. Lass mal... bis gleich. Jut, okay, det e is zuviel, aber sonst ist es richtig. Fast richtig also. Nich mal da ist mir ein Erfolgserlebnis vergönnt.. heut ist nicht mein Tag, nein, kann man wirklich nicht sagen. Hat der ne Freundin... oder Frau... oh, das ist.. wirklich... ne nicht ganz so erfreuliche Information. So ne Scheisse, so ne scheisse, aber wisst ihr was? Kann mir doch echt egal sein, weil er ja eh der Mann im Mond ist. Wat soll`s? Ob der ne Freundin, ne Frau oder nen Harem hat, kann mir so was von schnurzegal sein... denn auch wenn der ledig wär, so wär er ja dennoch der Mann im Mond für mich. Mir kann sein... wie heisst`s? Status-- nee, nich Status... sein... Beziehungsstatus! Suchte ich... ja nun wirklich wurscht sein. Jeht ja och bloß um`s an ihn denken... dürfen überhaupt. Damit geht`s ja schon los. Darf man an nen gebundenen Menschen denken? Klar, wie`s dem geht und so weiter, natürlich schon, aber halt so auf dieser... Märchenprinzen-Ebene... ist das dann überhaupt erlaubt? Schon mal aus moralischen Gründen... ist das überhaupt okay... per se... lass mal echt darüber nachdenken... ist wichtig. Ist ne wichtige Frage. Sie könnte natürlich auch seine Schwester gewesen sein. Schön, dann hat er sich halt seiner Schwester gegenüber nicht so nett über mich geäußert... habt ihr doch selber... könnt ihr doch selber sehen mit dem d... und seid euch sicher, da hat er grad so richtig schön über mich abgeledert... hat Vater echt... seht ihr doch selber! Bestimmt kriegt er heut noch Rückenschmerzen. Oder Kopfschmerzen... irgendwas erlebt der heut noch, könnt ihr euch aber sicher sein. War sie nu seine Freundin? Oder Schwester? Schwester, wa? Kann ja auch ne platonische Freundin gewesen sein... ja, meine Güte, ich bin ja auch mit dem einen oder anderen Mann, rein platonisch... befreundet. Müsste Frank mal wieder anrufen. Wenn sie seine Schwester war, dann gewinnt sie dem natürlich mal nach dreißig Jahren ne romantische... Variante ab. Hat die ne Ahnung, hat die ne Ahnung... war aber ne gewisse Familienähnlichkeit in der Stimme... ja, war wahrscheinlich seine Schwester. Und dann haut`s natürlich mit dem gestrigen Lied auch wieder hin. Ja, offen gesagt und unter uns, wär mir ja schon lieber, wenn der einsam in seiner Koje... seinen verpassten Chancen nachtrauert... „und wähl die Nummer... i hob di lang scho nimma g`seng... wo bist du bloß? Wo bleibst du denn? Süßes Lied, süßes Lied... hab ich bislang auch immer an ihn denken... sonst wär i no ganz bläd... süßes Lied, süßes Lied. I kann net schlafa... i dra mi hin und her... meine Gedanken, die san nur bei dir... süßes Lied. Und bring ich ab jetzt nicht mehr mit ihm in Verbindung, denn auch wenn es seine Schwester war... wollte er mir nun mal weis machen, dann, dass er mit irgend einer zusammen ist... und ist ja fast genau so gut... als wenn er`s wär. Gut war nicht ganz der treffende... ist ja dann fast das Gleiche. Na, ihr versteht mich schon. Wollt er mir ja schließlich weis machen. Aber Gabi is seine nonverbale... ja, ich sagte doch, dass er ein Meister der nonverbalen Kommunikation ist. Ich aber auch. Is seine nonverbale Message... an mich. Gabi... ja, mit ihr quatschte er gern. Spielte seine Spielchen. Okay, ewig her... er kann ja schon nen Tick, in den vergangenen Jahren, äh... reifer geworden sein... wär doch möglich, ist doch nicht ausgeschlossen. Ist weicher geworden. Kann doch sein. Der Panther ist ein bisschen müde geworden... oh, den hatte er wirklich in sich. War ein nicht ganz ungefährlicher Mann, durchaus. Defizil animalisch. Lag am Panther. Sie klang eigentlich freundlich... lausche ihrer Stimme grad nach... zu freundlich für ne wütende Freundin... warum sollte sie auch wütend sein? Kann sich ihres Typen doch sicher sein... ich bin ja bloß die Bekloppte. Also mir gegenüber hat sie nun wirklich keinen Grund... kann sie sich ruhig mal nen Anruf leisten... na, war ja nicht tragisch... der Anruf nicht... nö, aber wat er mir weis machen wollte.. ja, ich leb schließlich auch mit nem anderen zusammen.. und da lebt er, natürlich!, schon erst recht... muss ja dann sein. Na, nu hat er endlich wieder meine Telefonnummer... mal kucken, ob ich wieder, wie früher, meine Schweige-Anrufe kriege...

 

Leute, er hat mir einen Heiratsantrag gemacht! Gestern abend klingelte mein Handy, erkannte seine Stimme sofort und mit tränenerstickter Stimme bat er mich um Verzeihung... könnt ihr euch das vorstellen???

APRIL; APRIL; APRIL!

Morgens, der erste Vierte. Wollt euch ja schon vor die Tür locken wegen... erst kucken, dann erst weiter lesen... aber das mit dem Heiratsantrag ist DER April-Knaller... wat für ein missglückter Aprilscherz... kann auch nur mir passieren. Hör schon wieder die ganze Zeit Ulli... ich träume mit offenen Augen von dir... Kinder, und es tut einfach nur scheissweh, scheissweh... wo du auch bist, du bist immer bei mir... wenn`s doch bloß nicht auch noch so wär... man, das ist dreißig Jahre her... das gibt`s doch gar nicht, das gibt`s doch gar nicht. Es tut noch immer einfach nur weh... das kann doch wirklich nicht wahr sein. Jetzt heul ich auch noch... aber is ja kein Wunder bei dem Lied. Ist doch echt kein Wunder... wo ist meine CD, auf der „Liebeskummer lohnt sich nicht....“ drauf ist? Wo ist die denn schon wieder? Schon besser... viel besser... schade um die Tränen in der Nacht, weil schon morgen dein Herz darüber lacht... doch Jim, der war nicht treu und alles war vorbei, Liebeskummer lohnt sich nicht my Darling, weil schon morgen... bis dann der eine kam, der in den Arm sie nahm...“ Nee, ich brauch jetzt... ich schiess dich auf den Mond... so was muss ich jetzt hören. Okay, jetzt läuft Daliahs Buchlied... oder legtest du, nach dem ersten Satz, die Story aus der Hand? Wäre jede Seite dein.... bis zum letzten Wort, wie immer es auch heisst... indem du dich oft selbst beschrieben siehst... wirst du verstehen, was ich sagen will? Vater schickte dieses Lied, als ich fragte... jener Band, der Bände spricht... tja, tut Inshalla ja nun mal. Bände sprechen...

Vater, ich flehe dich an... nimm diese Liebe eeeeeendlich von mir fort... sie soll mich nicht länger begleiten. Nicht, wenn`s auch noch weh tut. So lange ich über ihn lachen kann... okay, dann ist es ja okay, aber nicht, wenn ich wegen dem weinen muss, dann soll sie mich nicht länger begleiten. Befrei mich bitte, bitte endlich von ihr. So wie du mich von der Spielsucht... kannst du mich doch auch von dem... klar, kannst du das! Sogar von einer Sekunde auf die andere kannst du das, ich weiss es und ich hab lang genug wegen dem gelitten... das muss mal aufhören, es muss!

Sie gestern war jedenfalls seine Stimme... hä? Quatsch! Seine Schwester. Ganz sicher! Spricht auch gerne mit ihrer Stimmlage... das ist ja beiden nicht bewusst... liegt ihnen nun mal in den Genen. Und ist nicht minder selbstbewusst, als er. Aber is halt ne Frau und daher checkte sie, dass es bei meinem Verwähl-Anruf bei ihm keinesfalls um einen Telefon-Terror ging, sondern lediglich der jetzigen Ausnahme-Situation geschuldet ist... ja, ein Mann kapiert so was ja nicht von alleine, jedenfalls kein Macho, aber ne Frau natürlich schon. Sie war seine Schwester.... ganz sicher sogar, aber auch wenn sie seine Frau war... wenigstens ist er so oder so nicht alleine und das ist die Hauptsache. Viele Freunde hat der nicht... der nicht. Männer suchten nicht grad seinen Kontakt, weil sie wussten, wenn der bei ihnen, bei ihm und Partnerin auftaucht auf nen Cafe oder Bier... dann bestünde durchaus die Gefahr, dass die Partnerin... Liebe hin, Liebe her... bei diesem Adonis womöglich auf schräge Ideen kommen könnte... und mieden von daher schon mal lieber den privaten Kontakt mit ihm... tja, und die Frauen... auf die er sich einließ... nun, ihnen war er wohl auf Dauer immer zu kompliziert und zu impulsiv... und der neigte nun mal dazu, immer ganz schnell nen Cut zu machen, wenn`s nicht mehr so lief... ist nun mal auch gerne alleine mit sich. Mal ne Weile... bis dann halt die Nächste kam... mit der es dann aber auch nur ne begrenzte Zeit gut lief... und dann „Cut“... und zur Zeit ist er wieder lonly wolf... ach, schon länger sogar. Will auch gar nicht mehr... Frauen strapazierten im Endeffekt ja doch nur seine Nerven... und er genießt nun mal die Ruhe in seinen Wänden... ach, der hat ja gar keine Ahnung... nicht die geringste, was er in mir für eine tolle Partnerin gehabt hätte... mit mir hätte er echt, wirklich über alles, über echt alles reden können... und der hat ja reichlich auf dem Herzen... mit mir und nur mit mir hätte er wirklich glücklich werden können. Ach, der hat ja gar keine Ahnung... alle Frauen zusammen, die er traf, liebten ihn nicht mal ansatzweise so sehr, wie ich ihn.... der hat ja gar keine Ahnung... aber über mich abledern, das kann er. Das macht er seit dreißig Jahren! Und gestern war er wohl mal wieder so richtig in seinem Element... Vater hat ja nicht ohne Grund, sogar zwei Mal, ein d vor ihn gesetzt... oh, wenn der wüßte, wenn der wüßte. Da er aber nun mal nix weiss... und dürfte ja auch besser sein für ihn, denn... diese Liga... wär wohl doch um einiges zu hoch für ihn. Wär`s für jeden Mann! Aber wenn es einen Mann auf der Welt geben würde, der zumindest ansatzweise... janz dezent was erfassen könnte, dann wär er es. Nur er. Oh, wie schön.... Teddybär läuft grad. Lieb ich auch, dieses Lied. Johnny Hill... so ein schönes Lied, so ein schönes Lied... läuft grad auf ner CD, die ich rein gelegt hab. Hab hier zig CD`s, die ich mir noch nie angehört hab... das sollte ich aber mal. Wer weiss, was ich noch Schönes entdecke... hab ja eh laut meiner Tochter Ausgangsverbot. Sie kann ja auch ein Engel sein... sie kann... und bei ihrem letzten Besuch sagte sie mir „Du gehörst zur Risiko-Gruppe... du darfst gar nicht mehr raus gehen, auch nicht mit Leika. Wenn du was brauchst... das mach ich in Zukunft...du gehst nicht mehr raus! Versprich mir das, dass du wirklich nicht mehr raus gehst...“. „Na, mit Leika in den Park....“ „Nein Mama... du nimmst das viel zu sehr auf die leichte Schulter... aber mit Leika runter... gut, aber wirklich nur kurz mit ihr runter... schön den Sicherheitsabstand einhalten, aber alles andere... da brauchst du mich nur anrufen“ und ich war ja ganz gerührt, ob ihrer Angst um mich. War ja nett, mal wieder von ihr zu hören, dass ich ja doch nicht für sie nur die durchgeknallte Mutter bin, für die sie mich nun mal sonst nur hält... aber auch sie hat nun mal keine Ahnung, denn sonst wüßte sie, dass sie sich um ihre Mutter nun wirklich keine Sorgen machen braucht. Selber schuld, denn schließlich hab ich ja Redeverbot, was Vater anbelangt... und glauben kann sie eh kein Wort... daher kann ich`s mir sparen, ihr trotz allem was zu sagen. Hätte ich gerne, hätte ich gerne... entlastet schließlich, wenn du weisst, dass du dir um jemanden eben keine Sorgen machen musst... aber... mir sind nun mal die Hände gebunden. Wie immer halt.

Es fährt ein Zug nach Nirgendwo... seh dann immer Rita und mich in ihrem Zimmer im Heim sitzen... sie war so ein toller Mensch... so ein toller Mensch... und so eine Dreckskanallie von Zuhälter hat sie einfach in der Badewanne ertränkt... einfach ertränkt... oh, in der Hölle sollst du eines Tages dafür schmoren... in der Hölle! Ich werde persönlich dafür sorgen, verlass dich drauf! Neunzehn Jahre jung war sie... als sie starb... neunzehn! Nur, weil sie sich weigerte.... ich weiss es, als wenn ich dabei gewesen wäre... nur, weil sie sich weigerte... oh, dieser verruchte Bastard soll... wird er auch, wird er auch. Sobald er bei Vater ankommt, wird abgerechnet, aber da darf er sich sogar hundertprozentig drauf verlassen. Siebenundsiebzig müsste es gewesen sein... als dieser Mord geschah. In Nürnberg.

Bist du noch böse auf ihn Vater? Dann bitte ich dich um Vergebung für ihn... er ist nun mal überzeugt von seiner damaligen Wahrnehmung und für die hast du schließlich gesorgt. Dann darfst du dich auch heute nicht über ihn beschweren... er folgt schließlich nur seinem Wissen... und das ist eben kein Verbrechen. Vater... das weisst du hoffentlich.... du weisst schon... aber Roland darf niemals auch nur ein Häärchen gekrümmt werden... egal, was er über mich ablässt... und wenn er mich als die grösste Scheisse auf dieser Welt tituliert... egal, spielt keine Rolle, nein, spielt es nicht... er folgt lediglich seinem Wissen. Vielmehr Unwissen. Und das ist verzeihbar. Sei lieb zu ihm... Vater und wenn`s mir zuliebe ist... sei lieb zu ihm... halte weiterhin schützend deine Hand über ihn und wenn`s bloß ist, weil ich dich darum bitte. Er ist nun mal und das wird er bis zum letzten Tag meines Lebens bleiben, der Mann meines Lebens und das ist er nicht ohne Grund. Und auch nicht nur wegen seines sagenhaften, damaligen, Äusserem. Dieser Mann hatte was.. was wirklich Einmaliges... hat er heute noch und wird er auch immer haben... ihm darf niemals auch nur...

Viertel nach zwei... ich glaub, ich spinne! Eindeutig... eindeutig... die Zeile... Mann meines Lebens und das ist er nicht ohne Grund... seht ihr das? Ich werd`s auf jeden Fall noch abfotographieren, sobald ich die Kamera wieder hier habe... oder warte mal... kann ich doch auch mit dem Handy... ja, wenn ich wüsste, wie`s geht... seht ihr`s? Träum ich doch nicht... die Zeile ist doch eindeutig in ner anderen Schrift geschrieben... nicht die Größe, aber neigt sich doch leicht schräg... ich bin doch nicht blind! Bei Mann geht es bei den zwei n`s los... ich bin doch nicht blind! Ja, Vater thanks. Und das ist er nicht ohne Grund... bitte schön! Vater spiegelt euch doch grad, dass... ja, dass er es halt nicht ohne Grund ist. Wir beide stehen nun mal für Ja zu Nein sagen müssen. Ich erzähle euch keinen Mist... ihr seht es doch selber... zumindest auf der Fotographie... dass Vater es euch spiegelt. Hat`s der gut... der Roland, mit seinem Part... und ich dagegen? Heul noch dreißig Jahre später wegen dem. Aber kann nun mal bei der Liebe deines Lebens auch nach dreißig Jahren noch passieren. Janz normal. Ach Vater... gibt`s nicht eine Möglichkeit... nur mal reden... mehr nicht... nur einmal mit ihm reden... kannst du ihm nicht diesen Wunsch eingeben? Dass er auch mal mit mir reden will? Meine Nummer hat er doch jetzt... Vater, ich möchte doch wirklich nur ein einziges Mal mit ihm reden... erfüll mir doch diesen Wunsch. Ich hab keinen anderen. Alle meine Wünsche hast du mir erfüllt... aber dieser Wunsch ist nun mal offen. Ist doch aber immer mein größter Wunsch gewesen... Vater... wenn du es gestatten würdest... dann würde dieser Wunsch in ihm... das ist echt ein Ding, das ist echt ein Ding... hebt er ausgerechnet diese Zeile hervor... das ist echt ein Ding. Aber soll euch halt spiegeln... auch, wenn die meisten von euch denken, dass ich das natürlich selber war. Wüsst ich aber! „Und du träumst nur von euch... irgendwann...“ singt sie grad. Irgendwann... Vater, versprichst du mir grad ein Irgendwann? Immerhin besser als ein Niemals. Nein, war nicht für euch bestimmt gewesen... sondern nur für mich. Die Zeile ist nämlich wieder normal und daher kann ich es auch nicht mehr abfotographieren. War für mich bestimmt gewesen... sie ist wieder normal. Nee, das hatte ich nicht geträumt. Die Zeile war... kursiv geschrieben... so leicht kursiv... sah`s ja gleich, als ich mich wieder an den Text setzte... aber genau so sehe ich, dass sie jetzt wieder normal ist, also war`s nur für mich bestimmt gewesen. Und das ist er nicht ohne Grund... der Roland muss, es geht gar nicht anders, er muss ne ganz leichte Ahnung haben... Kinder, ich bin geflasht. Jetzt verkriech ich mich unter meine Decke und lausche den eventuellen Botschaften...

Sechs Uhr morgens. Zweiter Vierter. Die Vögelchen draußen haben ein wundervoll klingendes Morgenkonzert angestimmt... sie unterhielten sich lautstark von einer Straßenecke zur nächsten und es klang einfach nur schön. Mein Balkon bietet inzwischen so einigen Tierchen ne kleine Oase... meine goldigen, buschigen,scheuen Waldtierchen, Balu und Mogli, genau und sind inzwischen noch ein paar mehr geworden, hat sich wohl unter ihnen rum gesprochen, dass hier leckere Nüsse auf sie warten, aber auch Tauben, alle möglichen Vogelarten finden sich inzwischen ein, um zu kucken, ob`s nicht auch was für sie gibt... und natürlich kriegen sie alle was. Täubchen muss ich mal Brotkrumen hinstellen... ja, die armen Tauben.... wer füttert sie denn jetzt? Wo kriegen sie denn jetzt was zu futtern her? Wenn`s hell ist, stell ich ne Schale mit den Brotkrumen raus... ja, nun, wir tragen nun mal Verantwortung für alle Geschöpfe, die auf uns Menschen angewiesen sind. Und zur Zeit sind echt grad harte Zeiten, auch für Tauben angesagt. Am Kotti, dort am Platz, werd ich heute auch mal ein paar Toast`s, zerstückelt, verteilen... ja, mir tun sie halt leid. Und von denen in Italien will ich erst gar nicht reden. Vom Markus-Platz. Sie waren es nun mal gewöhnt, immer von den Touris zu bekommen und nicht mal da kann der Vatikan mal einspringen. Herzlose Bande! Kost ja ein paar Lira... so ein Brot, aber predigen „Jesus teilte sein Brot mit jedem...“ predigen können sie echt gut. Diese verheuchelte Bande. Ja, Kinder, eine melodische Botschaft bekam ich gestern und natürlich hörte ich dieses Lied zum ersten Mal. Und hoffentlich jetzt noch öfters. Ne Frau sang`s. „Da ist mehr, als das, was wir wahrnehmen können...“ und ich wurde natürlich gleich hellhörig, denn das Lied handelte ja von einer Trennung... deine Jacke hängt noch immer hier... singt sie in diesem Lied. Irgendwas mit „auf`s Herz hören“ sang sie auch noch. Na, mach ich doch! Schon seit dreißig Jahren... aber gestern abend war ich echt todesmutig!!! Nö, hab ihn nicht angerufen... besser, besser. Schickte Gabi ne SMS...“sagen Sie ihrem Bruder bitte, dass ein Buch im Internet, Bookrix, Inshalla existiert. Könnte sein Verständnis... Moment, muss kucken. Falls mein Animus mich nicht trügt, sagen Sie ihrem Bruder bitte.... ja, und … Verständnis beitragen. Klingt doch super. Danke und mit freundlichem Gruß, Avauge. Man, hab ich an dem Text gefeilt.... und dann hab ich mich gefreut, nach dem ich sie abschickte, weil sie ihn jetzt völlig platt anrufen würde... ist doch klar. Und wieder konnte er sich von ihr anhören „nee du, verrückt ist die ganz bestimmt nicht...“ zeigt ihr doch meine... meine schwerst durchdachte SMS. Klar war die durchdacht. Klar. Entweder kennt sie ihn.... oder sie kennt ihn nicht. Das Letztere schließ ich allerdings eher aus... jut, kann natürlich sein, dass sie doch nicht seine Schwester, sondern seine... nun ja, wird sie mit leben müssen, aber ich bin doch relativ sicher, dass ich mit seiner Schwester sprach. Antwort kam keine... und ich dachte drüber nach, ob ich auf so ne SMS reagieren würde, mit der ich so gar nichts anfangen könnte, gesetz dem Fall, dass sie sich tatsächlich bloß verwählt gehabt hätte... also ich verwähle mich Tatsache... krieg dann so ne SMS... würd ich dann zurück schreiben? „Kann ihre Nachricht nicht weiter reichen, da....“ würde ich? Keine Ahnung, keine Ahnung, käm wahrscheinlich auf meine Laune an. Sie hätt ja auch cool zurück schreiben können „sag ich ihm...“, aber nee, schließlich kann sie sich seit dreißig Jahren über mich anhören, dass ich so ne Verrückte bin... oh je, und jetzt hat die auch noch ihre Telefon-Nummer. Er jedenfalls ist gestern nicht bei Inshalla rein gegangen... aber mein Gefühl sagt mir, dass es trotzdem richtig war, ihn mal über Inshalla zu informieren. Der wird da schon noch rein gehen... handelt ja schließlich auch von ihm, das schrieb ich in der SMS auch noch dazu, „natürlich anonymisiert“ und ist ja bloß ne Frage der Zeit, bis er seine Nase rein stecken wird. Oder er hat keinen Computer... das könnte bei ihm natürlich auch sein. Angie meint doch aber, dass jeder allein lebende Mann, der sich Internet leisten kann, einen Computer bei sich zu Hause haben würde... und da ist ja schon was dran, durchaus. Dieses Durchaus... hat enfach was. Schreib`s zugerne...

durchaus! Denk grad drüber nach, ob ich als Titel vielleicht „durchaus, durchaus“ verwenden könnte...? Aber sieht ja erstmal so... nichtssagend aus. Titel sollen ja schon was aussagen, Buchtitel. „Du lässt dich nicht verbiegen und bleibst immer, wie du bist....woher nimmst du die Stärke? Sage mir, was treibt dich an? An dir ist alles echt, nichts ist gespielt... denn die Angst hast du besiegt....“ nun ratet mal, was.... die Liebe findet dich, wenn du dich selber liebst...“ könnte ein Hinweis von Vater sein. Ich kann mich doch gut leiden... warum reicht denn das nicht? Ich hab`s nun mal nicht so mit Eigenliebe... aha, Olaf Berger singt`s. Sagte der Moderator grad. Gestern nacht hörte ich in meinem Sender einen verzweifelten Mann mit ner... Psychologin sprechen, die ihm klar machen wollte, dass er das mit Corona nicht so schwarz sehen dürfe. Ihm und seiner Familie droht akut der Rauswurf aus dem Haus, nicht abbezahlt und er verdient grad kein Geld, Selbstständiger, im Vertrieb... und was meint sie? Tja, da müsse er jetzt flexibel sein... müsse sich seinen Vertrieb auf andre Produkte, die jetzt gefragt sind, umstellen... ja, sie hat leicht reden! Wo soll er denn jetzt diese Produkte her nehmen? Aus`m Lagervorrat im Keller? Oder wie stellt sie sich das vor? Ich fand den Mann gut... schon, wie er anfing, sprach ganz einfach Tacheles, Klartext. „An uns kleine Bürger denkt ja wohl offensichtlich keiner in der Politik...“ und da hat er doch recht, da hat er doch echt recht. Darlehen... ja, toll! Darfste doch auch noch verzinst zurück zahlen und von was denn dann bitte schön? Nö, ich konnte seine Verzweiflung zu gut, echt zu gut verstehen... und ich hätte mir gewünscht, dass sie die Hörer aufgefordert hätte... wer vielleicht ne gute Idee für ihn in peto hat und zwar realitätsnah!, soll bitte beim Sender sich melden und wird an ihn weiter geleitet. So dass er nen kleinen Hoffnungsschimmer... aber so hatte er doch bloß nach dem Gespräch, das Gefühl, dass sie ihn hübsch eingelullt hatte. Was anderes war`s doch nicht. „Wie kommt das, dass Sie so schwarz in die Zukunft sehen?“ fragt die ihn allen Ernstes. Ich hätte sie mal sehen wollen, an seiner Stelle... der Familie droht komplett der Verlust ihrer Existenz, der Verlust ihres Häuschen... und die fragt allen Ernstes „wie kommt es, dass Sie....“ oh, diese Psycho.... ähem, logen immer... Der Mann brachte jedenfalls gleich zu Anfangs des Gespräches zum Ausdruck, dass er das Gefühl habe, dass diese Regierung für das letzte Glied in der Gesellschaft, nämlich den Kleinverdiener, so gut wie nichts machen würde in dieser Krise und da kam sie ihm dann mit der Möglichkeit, ein Darlehen aufnehmen zu können....ja, toll! Trief mal wieder vor Ironie... und er habe ohnehin den Verdacht, dass dieser Virus extrem hoch gespielt würde, denn bei der Grippe letztes Jahr seien schließlich auch fünfundzwanzigtausend Menschen in Deutschland gestorben... und da wär ja auch nicht so ein Hipe draus gemacht worden und wie so jetzt bei diesem Virus? Na, ich hatte ja gleich von Anfang an den Verdacht, weil Politiker, und zwar globel, nun mal verstärkt zu der Risiko-Gruppe schon mal von Alters wegen, gehören... und wenn sie natürlich selber betroffen sein könnten... wenn nur der Hauch einer Gefahr für sie besteht... tja, dann reagieren sie halt auch. Die Grippe, mein Gott, von der waren sie natürlich nicht betroffen.... doch nicht bei ihrer erstklassigen ärztlichen Versorgung, die sie nun mal genießen, aber gegen diesen Virus gibt`s nun mal kein Mittel... auch nicht für sie, auch nicht für sie... und daher... nun, wenn es um ihr eigenes Leben geht... da kann ja dann gar nicht genug an Vorsichtsmaßnahmen ergriffen werden. Sieht man ja und würd ich ja alles noch gelten lassen... ja, wenn man halt jetzt nicht so die sogenannten kleinen Leute schlicht hängen lassen würde. Kurzarbeitergeld sind auch bloß siebenundsechzig Prozent, während in anderen Ländern zwischen achtzig und hundert Prozent Kurzarbeitergeld bezahlt wird... also es ist in Deutschland echt extrem Kleinbürgerfeindlich regelrecht geworden. Das Darlehen gibt`s komischerweise auch nur verzinst. Merkwürdig, oder? Du als Sparer kriegst zwar nicht mehr einen Cent von der Bank, im Gegenteil! Darfst sogar noch was dafür zahlen, damit die Bank mit deinem Geld arbeiten kann... aber wehe, es ist andersrum und sie geben dir Geld... ach, komischerweise musst du denen dann aber schon Zinsen zahlen... das stinkt doch zum Himmel! Stoßen so einige Banken sich mal wieder gesund? Mit Hilfe dieser Krise? Kassieren kräftig Zinsen ein.... und Häuschen unter`m Hammer gibt`s obendrein zu Hauf.... na, ist doch offensichtlich so. Fällt mir echt nur ein Wort ein, dass solch eine Praxis-Politik umschreibt und zwar Schweine-System. Ist doch echt schweinisch, was hier läuft.... ist doch nur noch ne Sauerei. Wohnungsmieter dürfen bis September wegen offener Mieten nicht raus geworfen werden, wurde ruckizucki eine Verordnung erlassen... ach, und wieso gilt das nicht auch für den kleinen Häuslebauer? Wieso wurde da nicht mal ruckizucki ne Verordnung für die Banken erlassen, dass die jetzt bis wenigstens September die Füße still zu lassen haben, wenn die Raten ausbleiben? Ratenzahlungen bei Banken werden unter bestimmten Voraussetzungen ausgesetzt... wo war denn das Problem? Oder hat`s gar nicht mit nem Problem zu tun? Sondern ist das vielleicht alles so gewollt? Na, so kleinbürgerfeindlich, wie`s hier nun mal zugeht, drängt sich dieser Verdacht, bei nem denkenden Menschen, nun mal auf... man, man, beschert ihr der AFD mal wieder einen Zulauf... ihr gehört doch echt wegen... und das geht an die Bundesregierung, angezeigt, wegen... wegen Faschismus-Vorschubleistung, jawohl! Ihr gehört echt angezeigt.... mal sehen, was das Bundesverfassungsgericht zu euerer dreckigen Politik, die ihr da oben mal wieder betreibt, zu sagen hat. Disziplinarverfahren gegen einen Bürgermeister, nur weil er sich bewusst mit dem Virus infiziert hat, um seiner Freundin Gesellschaft leisten zu können... ein Disziplinarverfahren! Ihr habt sie doch echt nicht mehr alle... ihr habt sie doch nicht wirklich nicht mehr alle.... Wo gefährdet denn dieser Mann bitte schön andere Menschen, wenn er sich selber infiziert und sich dann in Quarantäne begibt? Oder auf die Krankenstation? Ihr habt sie doch wirklich nicht mehr alle da oben! Ich hab mir auch schon gedacht, schon vor Wochen, dass ich mich natürlich jetzt noch mit diesem Virus infizieren müsste, nämlich, so lange auch für Krankenkassen-Patienten noch ein paar Betten im Krankenhaus frei sind... und nicht erst, wenn fünfzig Prozent der Bevölkerung betroffen sind... denn dann geht`s nach Italo-Regeln... und ratet mal, was da wohl die Kriterien sind? Also hier in Deutschland, und das ist wirklich sonnenklar, werden Privat-Patienten selbstverständlich auch dann bevorzugt behandelt... dann geht`s nach... systemrelevante Berufe... und Arbeitslose... macht euch nichts vor, aber bei Auslastung der Krankenhäuser... bleiben wir selbstverständlich auf der Strecke und daher wär`s natürlich viel vernünftiger, sich diesen Virus jetzt einzufangen, so lange auch noch Arbeitslose in den Krankenhäusern behandelt werden... ist doch logisch. Um noch mal auf den Bürgermeister zurück zu kommen... siebzig bis achtzig Prozent der Bevölkerung infizieren sich doch eh mit diesem Virus... was spricht denn dagegen, bitte sehr, wenn man sich den getimt und kontrolliert einfängt? Was spricht denn bitte schön dagegen? Dieser Bürgermeister wird sich doch eh zu achtzig Prozent infizieren und warum darf er denn dann nicht selber über den Zeitpunkt entscheiden? Jetzt sind doch noch reichlich Kapizitäten im Krankenhaus frei... falls er rein müsste und was soll jetzt also daran so verkehrt gewesen sein, dass er diese Zeit gemeinsam mit seiner Lebensabschnittsgefährtin verbringen will? Ist euch wohl zu human da oben oder was ist los? Disziplinarverfahren... ihr habt sie doch wirklich nicht mehr alle da oben. Parkbankplatzverbot für die Bevölkerung... ihr seid doch echt nicht mehr ganz dicht! Alles doch bloß, weil ihr Angst um eueren eigenen Arsch habt.... aber ganz genau! Geht doch um nichts anderes dabei... mir macht ihr nichts vor, mir nicht. Fette Geldbußen, wenn der Sicherheitsabstand nicht eingehalten wird... und wie fett soll wohl die Gebühr ausfallen, wenn man sich dann trotz dieses Verbotes auf ne Bank setzt? Dreihundert Euro? Wollt ihr auf die Art und Weise euere Unkosten, die ihr jetzt notgedrungen raus rücken müsst, wieder raus kriegen? Wenigstens nen Teil davon... soll die Bevölkerung doch bitte schön selber... halt auf diesem Umweg. Ja, ja, der kleine Bürger ist halt immer der Gelackmeierte... daran ändert auch die Krise nichts. Daran haltet ihr stoisch fest. Ist euch ja mal wiede fix eingefallen... die Sache mit den Geldbußen... hey, wenn`s richtig gut läuft, macht ihr ja vielleicht sogar noch ein Plus dabei!!! Diese mistige Regierung muss wirklich endlich weg... tut mir leid, aber ihr habt nun mal jeglichen Bezug zum sogenannten kleinen Bürger verloren. Oder nie gehabt. Angie hin, Angie her, kann sie ja gut leiden und wenn wir hier nicht so ein dreckskapitalistisches Schweinesystem hätten... wär sie echt ein cooles Staatsoberhaupt gewesen... aber sie muss nun mal mit den Wölfen heulen, hat sie doch gar keine Wahl. Aber mal abgesehen von ihr... kannste den Rest doch echt in die Tonne treten. Ja, tut mir leid, aber ist doch nun mal so. Superreiches Land, wie Deutschland nun mal ist, aber Vorsorge für die Bevölkerung.... wie kommt ihr denn dazu? Hauptsache, ihr habt, was ihr braucht... in dieser Krise und ihr geht alle, einer wie der andere, ohne jeglichen Schaden aus dieser Krise raus... ihr schon, aber was ist denn mit der Bevölkerung? Wird doch komplett im Stich gelassen... wie immer halt von euch, wie immer halt. Nee, ihr müsst wirklich endlich weg. Von der politischen Bühne... aber die AFD braucht sich gar nicht zu freuen, denn ihr hättet erst gar nicht ins Parlament kommen dürfen... ihr ganz bestimmt nicht. Wollt hier eh bloß den Faschismus einführen und nichts anderes. Nö, jetzt müsste echt mal die Linke endlich Zulauf bekommen... aber sie wird ja in den Medien als Mauerbefürworter und so`n Scheiss die ganze Zeit schon nur diffamiert... und die Menschen glauben halt, was sie in den Medien zu hören kriegen... Sarah Wagenknecht for President! Forderte ich schon in Inshalla und jetzt, inzwischen fordere ich es noch lauter. Ihr, die jetzige amtierende Regierung muss jedenfalls endlich weg vom Fenster... ihr wirklich. Denkt echt bloß an euch... und an die Wirtschaft, womit ihr auch wieder nur an euch denkt... und dann kommt erst mal ne ganze Weile gar nix. Gar nix! So, so Jürgen Drews freut sich, wenn er wieder auf die Bühne kann... hör ihn grad im Radio... ja, dass er noch lachen kann, glaub ich gern. Vorratslager is voll.... schönes Haus mit Riesen-Garten, nehm ich zumindest an, is auch vorhanden... und tja, da lässt sich so ne Ausgangssperre schon mal ne Weile aushalten... gell Jürgen? Ich denke an die Menschen, die in beengten Wohnverhältnissen leben, keinen Cent auf der Bank haben... und die auch überleben wollen. An sie denke ich jetzt, aber von ihnen hörste ja auffallend wenig. Ich denke an die Tafel-Familien... und ich denke an die Kinder, die jetzt in noch stärkerem Maße Gewalt und Missbrauch ausgesetzt sind. Und ich denke an die Frauen, die jetzt noch ungeschützter der heimeligen Gewalt ausgesetzt sind... hab ja schon nen Brief an die Giffey los geschickt, schön höflich formuliert und da hätte Hoppel-Poppel wieder mal was vom Säuseln abgelassen... aber ich wollt schließlich was von ihr und mit „du Arschloch“ erreiche ich es nun mal nicht, ausgeschlossen sogar, aber wenn ich ihr höflich meine Idee unterbreite... um die Gewalt in den Familien zumindest einzuschränken... ganz verhindern lässt es sich nun mal eh nicht, aber gewisse... Schritte.... hätten ja doch zur Einschränkung zumindest führen können und ich bat sie höflich, sich diese Idee mal durch den Kopf gehen zu lassen... aber wahrscheinlich hat sie die Zeilen nicht mal gekriegt. Wozu auch? Der kleine Bürger und auch Bürgerin interessiert sie de facto nun mal nicht. Nicht in Wirklichkeit. Vor dem Mikrophon... türlich... in der Öffentlichkeit sind sie selbstverständlich für jeden da, aber natürlich, aber halt nicht in der Realität. Fällt für mich so langsam wirklich nur noch unter Verarschung, was diese Politiker für ne Politik hier betreiben und selbst in dieser Krise, können sie es einfach nicht lassen. Ihre Bürgerverachtung zum Ausdruck zu bringen... was sind denn diese siebenundsechzig Prozent Kurzarbeiter-Geld? Ist doch ne blanke Verarschung, aber echt ne blanke, wenn man bedenkt, dass wir schließlich in einem der reichsten Länder der Welt leben. Überall das Gleiche... nicht nur in Amerika. Wem wird`s Geld hinterher geworfen? Natürlich den Großunternehmern.... da halten sie ja auch alle Aktien bei diesen Unternehmen... die müssen also schon im Eigeninteresse... auch in dieser Krise denken sie schlicht bloß wieder an sich. So wie die Clans auf Deutschland... äh, husten, so hustet diese Regierung auf die einfache Bevölkerung, zeigt sich auch jetzt wieder in dieser Krise. Ne Freundin hat mir grad erzählt, am Telefon, dass du dir als Hartzi ein Darlehen von hundertfünfzig Euro vom Job-Center holen kannst, weil sich ja nun mal die Lebensmittel so verteuert haben... ein Darlehen! Na, ist ja toll, ist ja mega, ist ja spitze! Ein Darlehen.... oh, wie rücksichtsvoll... oh, wie rücksichtsvoll. Im September wird dir dann dieses Darlehen in dreißig Euro Raten wieder abgezogen... weil ja auch bestimmt, ganz sicher, die Lebensmittelpreise gleich wieder runter gehen werden, wenn die Krise halbwegs vorbei ist, aber ganz bestimmt! Wer das glaubt, der glaubt auch noch an den Weihnachtsmann.... aber zurück zahlen darfst es ja dann trotzdem. Von was denn bitte schön? Bei Hartz IV? Ist doch eh schon bloß Existenzminimum... und der ausgehfreudigen Bevölkerung möcht ich nur sagen, dass das, was sie da grad erleben, nämlich nirgendwo mehr hingehen zu können, schon seit fünfzehn Jahren Normalzustand für jeden Hartz IV war und vielleicht könnt ihr ja jetzt mal die ganze Unmenschlichkeit an der Hartz-IV-Reform erkennen... aber ich befürchte ja... hat früher keinen interessiert und interessiert auch jetzt keinen.

1. Grad im Radio gehört... also ein CDU-Fu... äh, Politiker, namens Stefan Henkel, Henkel jedenfalls, echauffiert sich über einen grünen Bezirksbürgermeister in Berlin, der sich erdreistete, zusammen mit seiner Freundin krank sein zu wollen, weil... Arroganz der Macht wirft er ihm vor, Verantwortungslosigkeit und generell zeuge dies von Unreife und so weiter. Ja nun... wusst ja nicht, dass es dabei um nen Grünen geht, dann muss ich ihm natürlich..... Ulk, Kinder, Ulk. Nö, ich bleib natürlich bei meiner Meinung, die ich vorhin schon äußerte. Soll sich mal nicht so anstellen, dieser hochmoralische CDU-Politiker und sich mal lieber die Schweinerein seiner Partei anschauen, die Sklavenarbeit in Baumärkten legalisiert hat und noch so ein paar andere Geschichten, die sich seine Partei dauernd leistet. Da hab ich von dem noch kein Wort gehört dazu, aber weil einer bei seiner Freundin sein will, die nicht allein lassen will in ihrer Krankheit... na, da muss er natürlich ein Drama draus machen, dieser Herr Henkel. Ist bestimmt mit dem Dr. Henkel verwandt, der ja oft im Fernsehen zu sehen ist... jut, aber det tut ja jetzt nix zur Sache. Aber wisst ihr, was was zur Sache tut? Grade nachgesehen.... ein weiterer Klick bei Inshalla und kann natürlich nur bedeuten, dass er, EEEEEER, endlich rein gegangen ist!!! Oder sie.... weil sie neugierig auf diese „Verrückte“ ist... oh, die hat ja gar keine Ahnung, was sie erwartet... und wie hübsch ich ihre Atze anonymisiert hab... ahnt sie natürlich auch nicht. Ach Kinder, ich hab schon echt ein hartes Los... denn wenn ein weiterer Klick gestern, nach der SMS, erfolgt wär, gleich, sofort... na, dann hätte ich mir ja... jut, sicher nicht, aber doch zumindest sicherer sein können, als heute, dass es einer von ihnen beiden war, aber heute??? Man, Inshalla hat fast jeden Tag Klicks.... jetzt will ich aber echt wissen, wer der sechste, der neunhundertsechste.... ich muss das wissen! Ich muss! Mein Leben hängt davon ab!!!! Spaß, Kinder, Spaß... mach doch nur Spaß. Aber stellt euch mal vor, eeeeeeer is der.... ohmeinGott, ich werd gleich ohnmächtig!!! Ick wees, schöne Irtin... schöne Irtin... ich wees, aber was soll ich machen? Bei dem vergess ich doch immer, also komplett, wisst ihr, komplett, dass ich schließlich Vaters Blümchen bin und folglich muss er weiche Knie haben und nicht ich, aber bei dem... oh Vater, det muss endlich aufhören... hab ich auch heute noch einfach nur... Herzklopfen... allein, die Vorstellung, dass er es sein könnte, verursacht gleich Herzklopfen.... nee, und det muss endlich aufhören. So jeht`s echt nicht weiter. Ick glob, ich sollte mich mal vor den Spiegel stellen und mir zehn Minuten lang vorsagen, dass der schließlich bloß... aber ne Allerweltsnummer is er ja auch nicht für Vater... bloß... so`n Zweibeiner... so`n Macho-Zweibeiner is und ich dagegen... ja, klingt so nach Gänseblümchen, aber meint es nicht, meint es nicht. Keinesfalls. Er jedenfalls is bloß ein Grashalm. Zwar keen unbedeutender Grashalm für Vater, aber trotzdem bloß ein Grashalm. Und ich dagegen... sein Blümchen und hat er ja nun mal bloß eines in dieser Welt. Deswegen hat er das in Inshalla ja auch mit dem Gold abgelassen... das war natürlich ne schwer subjektive Aussage von ihm und außerdem war er zu dem Zeitpunkt schwer begeistert über mich, weil ich endlich das machte, was er wollte schon seit Jahren, das ich machen soll, nämlich ernsthaft schreiben.

2. Täglich schreiben... die ersten beiden Teile, die ja wegen dem kaputten Rechner futsch sind... und besser ist es!... ja, nun, da hab ich wochenlang, oder auch monatelang nicht ein Wort geschrieben. Nur, wenn ich echt mal Lust dazu hatte... sonst... und außerdem ging ich zu der Zeit, als ich die schrieb, ja auch noch munter zocken... na, und das lenkte mich so wie so wunderbar von dieser Pflicht ab, die mir da im Nacken saß. Oder Aufgabe, sagen wir mal lieber Aufgabe, denn... war mir zwar bewusst, dass Gott da irgend so ein Buch von mir wollte.... und auch bei mir sein würde... auch das wusste ich, aber dachte natürlich, dass er halt so bei mir sein würde, wie wir Menschen das nun mal so von ihm gewöhnt sind. Unsichtbar, unmerkbar, na, halt so das Gewohnte... aber auch schon bei den ersten beiden Teilen passierten merkwürdige... nicht Prints... nee, das nicht... aber einmal schrieb ich was davon, wie lecker Eieraufstrich auf ner Stulle schmecken würde... und... glaubt es ruhig, sonst würd ich`s euch ja nicht erzählen... genau in dem Moment kommt Dirk mit dem Teller in mein Zimmer, ratet, was er mir brachte? Einmal dürft ihr raten... und meint zu mir „ich dachte, dass du darauf Appetit hast... richtig?“ und ich zeigte ihm nur, von was ich grad geschrieben hatte... und er kuckte kurz etwas verblüfft, aber nur ganz kurz und meinte dann was von Zufall. Na, damals hielt ich es ja auch noch dafür... aber so ein leises Gefühl in mir sagte mir schon damals „nee, das war kein Zufall... nee, das war kein Zufall“ und dann rundete sich so oft beim Schreiben... die Sätze... wie es sich dann fügte... kann ich nicht erklären... aber ich bekam an einigen Stellen mit, dass... wie sich das dann immer so fügte... aber rückblickend glaub ich ja, dass Vater nur das telepathische Schreiben mit mir übte... war ja nie für die Öffentlichkeit bestimmt gewesen... diente ja nur meiner Übung, aber auch als ich mich dann an den dritten Teil machte, den ihr ja einsehen könnt, schrieb ich ja noch immer in meinem lockeren Plaudertonfall... völlig in dem Bewusstsein, das Buch, natürlich, alleine zu schreiben. Also da machte ich mir überhaupt keine Gedanken darüber. Jut, als er mir da die Vision mit unseren Urst-Ahnen schickte... und was ich da so schrieb... jut, war ja klar, dass er mir da was diktiert hatte anscheinend.. aber im Großen und Ganzen dachte ich schon, dass ja wohl ich dieses Buch schreiben würde. War`n doch, bis bei der Version... immer meine Gedanken gewesen, die ich da zu Internetpapier brachte... entstammten eindeutig meinem und keinem anderen Kopf. Seh ich übrigens auch heute noch so... aber er leitete mich natürlich in meinen Gedanken... wusste ich doch aber damals noch gar nicht. Die Geburtstagsmelodie... ja, da klingelte aber wirklich was bei mir. Das war eindeutig echt nicht mehr normal... aber nun ja... manchmal hatte ich halt nicht normale Erlebnisse... war ich doch gewohnt. Dann kam prompt das Buchlied nach meiner Frage... und da klingelte es mal einen kurzen Moment ganz schrill bei mir, aber nur ganz kurz... dann dacht ich „merkwürdiger Zufall... merkwürdiger Zufall...“ Als nächstes fügte sich... das Gespräch des Moderators mit seiner Gesprächspartnerin... und war, glaub ich, sogar mein Lieblingsmoderator gewesen... ja, ich bin mir fast sicher, dass er es war... fügte sich, was die sagten... total in den Text vor mir und was ich schrieb... das war ja wie ein Gespräch zu dritt... nur dass die beiden nix davon wussten. Da lud ich Udo, den Zweiten in my Home ein, wenn er mal hier im Dreh ist... er soll was Gutes zu rauchen mitbringen und ich sponser dafür Cafe und Kuchen... Anfang des Monats, Anfang des Monats... so`n Luxus ist natürlich nur Anfang des Monats drin.. na, jedenfalls redeten die zwei im Radio dann auch über... Kuchen... er schlug dann nen Wein vor... also das war schon irgendwie irre, aber nicht mal da dachte ich mir groß was dabei. Buchte ich wieder unter meine nicht-normalen-Erlebnisse ab... ja, und mehr war`s halt nicht. Ich mein, Kinder, ehrlich mal, aber da kommste ja nu, als eigentlich völlig normaler Mensch, im Leben nicht drauf, dass Gott das echt wörtlich! WÖRTLICH meinte, als er mir sagte, dass er bei mir sein würde... im Leben nicht! Ich hab drüber nachgedacht, wann mir mal was bewusst wurde, richtig bewusst wurde und das war... wenn ich das richtig in Erinnerung habe... als mir bewusst wurde, wen ich da im Spiegel gesehen hatte... als mir das bewusst wurde... ja, da is mir auch etwas schummrig damals geworden. Is ja nun mal auch eine Liga...halleluja, musste ja erst mal, als eigentlich echt normaler Mensch, irgendwie auf die Reihe kriegen. Tja, und dann eröffneten sich mir so nach und nach die Erkenntnis-Tore... Vorhang beizeiten ziehen, nannte ich das ja. Is es ja auch... und ich erfahr auch heute noch immer wieder weiteres... zu dieser Holy Senseischen. Aber er geht noch immer sehr, sehr behutsam mit mir... in Minischrittchen geht er mit mir diesen Weg... aber anders ist der für kleines Menschenkind nun mal auch nicht zu packen. Is nun mal ne Liga... oder wie seht ihr das? Wenn ihr mir nicht glaubt, braucht ihr ja bloß die Überprüfung der Spiegelung vornehmen, die Vater vor einem Millionen-Publikum vornahm. Mehr braucht ihr nicht tun. Klar, Inshalla lesen, klar, das müsst ihr natürlich auch, weil ihr die Spiegelung, seine Spiegelung ja sonst gar nicht wahrnehmen könnt. Die Neuleser werden sich fragen, vermutlich, worum`s bei diesen Spiegelungen überhaupt geht, richtig? Na, worum geht es denn wohl bei ner Spiegelung? Worum geht`s dir, wenn du in den Spiegel kuckst? Na, um dich! Um wen denn sonst? Ja, und is bei Vater nicht anders. Geht auch nur um ihn dabei. Seine Spiegelungen sind seine Art, euch zu zeigen, dass „ich bin, ich existiere“, versteht ihr das echt nicht? Ich weiss um Alles hier auf Erden. Alles! Und bei ihm drüben wird mit jeder eintreffenden Seele mathematisch abgerechnet. Glaubt es ruhig, glaubt es ruhig... glaubt es im Eigeninteresse besser. Kann ja auch freundlich aussehen, das Ergebnis, liegt ja ganz allein an uns selber. Nein, alleine nicht... aber... überlass ich Vater diese mathematische Ab- oder Berechnung. Fällt nicht in meinen Aufgabenbereich. Ich bin nicht der liebe Gott. Vater, is nur ein kleiner Scherz... schau mal... hier geht`s wirklich um ne Senseischen, die is nich nur für den Roland zu hoch... die kommt so unerwartet, wie Corona über die Erde kam... aber die is ja noch.... unfassbarer... besonders im Vatikan werden sie`s nicht fassen können.... das war doch wirklich in Stein gemeisselt, dass du für immer zum Schweigen gebracht wurdest und dann kommt`s aus ner Ecke, die echt kein Mensch erdenken konnte.... weder früher, noch gegenwärtig... und siehste ja selber... bislang glaubt es nicht ein Mensch, nicht ein Leser... weil es ganz einfach zu unvorstellbar ist. Ist aber trotzdem real, ist real, keine Sorge, ihr braucht nur die Überprüfung vornehmen und schon geht euch allen mal ein Licht auf. Ein unvorstellbares Licht, versprochen! Und der arme Roland... oh mein Gott, wenn er wirklich der.... nö, da krieg ich ja ganz weiche Beine... nö, das überleb ich nicht, das überleb ich nicht... und der denkt dann natürlich auch, dass ich ja wohl ne Vollmeise hab`, aber irgendwie kriegt er auch mit... dass ich ja schon immer ehrlich war... er is ja nun mal auch so ein de-fi-zil Eingeweihter... daher hat er ne ganz leichte... wirklich nur ne ganz kleine... na, jedenfalls wusste er schon sein Leben lang, dass er zu Höherem geboren war. Hat er schon immer in sich gefühlt. Nur falsch verstanden. Aber der muss ja auch das Revidieren noch... ja, Aufgaben, noch dazu von oben angeordnet, wollen nun mal erfüllt werden. Das mit dem Revidieren blieb bisher noch offen... oh, Vater ist da sehr beharrlich. Er hat`s schwarz auf weiss! Ach, det Ding hat er noch? Ja, klar... geht ja auch nur um ihn dabei... klar hat er`s noch. Wie ne innere Fotographie... sagte er selber. Ja, ich weiss ja noch jedes Wort, was der jemals gesagt... zu mir oder anderen... wenn ich`s wusste... hat sich gleich immer bei mir zack! abgespeichert. Naja... Vater... kannste nix machen... gehörte alles zu seinem Plan. Mit mir konnt` er`s ja drehen... mit mir schon. War nun mal meine Bestimmung... und gibt nun wirklich schlimmere... Schicksale, als sein Blümchen zu sein. Ach, mir geht`s schon echt gut... also verhältnismäßig gut... im Gegensatz zu so vielen Menschen... so unendlich viele Menschen leiden, die Tiere leiden... das muss endlich aufhören. Es muss! Die reichen Kräfte in dieser Welt dürfen sich diese Welt nicht in ihre Tasche stecken. Sie gehört nicht ihnen. Die Welt soll halbwegs gerecht aufgeteilt werden und auf ihr soll Gerechtigkeit unter Flora und Fauna herrschen. Und mehr verlangt er doch gar nicht von uns. Vater liebt die Vielfältigkeit hier auf Erden... er liebt sie. Er liebt auch die Vielfältigkeit der verschiedenen Lebenswelten unter den Menschen hier auf Erden, aber halt nur bis zu ner gewissen Grenze. Kann nicht sein, dass die einen von goldenen Löffeln wie Götter auf Erden dinieren und andere nix zu essen haben. Daran kann er sich nicht erfreuen, denn dabei wird ihm nur sein Herz schwer. Und mir wird mein Herz ganz schwer bei dem Gedanken... dass er womöglich... der neun.... Vater, Vater, Vater... lass mich bloß nicht hängen, lass mich bloß nicht hängen... gib dem bloß das Richtige ein... nich, dass der mich noch anruft und mich fragt, ob ich noch ganz dicht bin... oh, Vater, du musst dem wirklich... die richtigen Gedanken eingeben, du musst! Und wenn er dank deiner Hilfe erfässt, dass ich sogar ultradicht bin... oh, an der Stelle müsste er doch dann aber wirklich, eigentlich mal, weiche... er! Da werden ja Träume wahr... weil spätestens muss er doch dann mal weiche Knie kriegen... an der Stelle? Checkt er ja auch, dass er das mit der mathematischen Berechnung selbstverständlich wörtlich zu nehmen hat... oh, und dann kommt ihm mal so langsam was.. oh Vater, da braucht er dann wirklich deine Hilfe. Unbedingt! Na, weil du doch... vorgestern nicht so gut auf ihn sprechen warst... darf nicht dazu führen, dass du ihn dann in dieser Situation sich selber überlässt. Dreht er durch! Doch nicht wegen mir, aber wegen dir... ist doch klar... die Rechnung kriegt doch auch er von dir serviert... weiss er doch... und der is schlau, der schon. Der weiss ganz genau um das mit dem Vitamin B.... das hat er schon geblickt hier auf Erden... wie das so funktioniert... und da er dann um dein Ding zu mir weiss... ja, was glaubst du denn, wie es ihm wohl dabei gehen wird??? Denkt er sich doch, na logisch „Scheiss-Karten...“ oh, und dann verfällt er in eine depressive Stimmung... bestimmt und mit solchen Stimmungen kann ein Roland ja nun gar nicht gut umgehen, nicht dieser Roland... dem ging`s doch immer, so weit, ganz gut. Der kann sich nun wirklich nicht beschweren... der echt nicht. Hat sich bloß selber immer sein Leben schwer gemacht... aber nun ja... so ist es ja oftmals. In unseren Breitengraden... in unseren Breitengraden... wenn ich an die weltweiten Slums denke... liegt`s ja wohl nicht an ihnen selber, sondern weil ihnen schlicht ihr Leben schwer gemacht wird. Von oben. Nee, nicht von ihm, nicht von Vater, sondern von irdisch oben. Regierung. Ihrer. Und den anderen Regierungen, die solche Lebensverhältnisse dulden. Hinnehmen. Gar schamlos missbrauchen. Das Böse hat sehr stark Einzug auf dieser Erde gehalten... auch er geht Schritt für Schritt vor. Schritt für Schritt... In ent-art-et-en Menschen.

Muss kein Hitler oder Stalin sein... er bedient sich auch harmloserer Geister... Hauptsache, sie dienen seinen teuflischen Zwecken. Und der hat hier ganz schön an Power hier auf Erden dazu gewonnen... steht so fifty-fifty grad... und Vater hätte doch lieber hier auf Erden wieder ein zu seinen Gunsten ausgewogeneres Verhältnis hier auf Erden. Die Menschen müssen sich seiner Existenz wieder bewusst werden. Und das global. Ihr müsst, sollt, dürft, bekommt die einmalige Chance von seiner tatsächlichen Existenz zu erfahren, wenn ihr endlich ernst nehmt, was in diesen für euch heiligen Büchern zu lesen ist. Wenn ihr begreift, dass wirklich jedes Wort wahr ist. Nehmt die Überprüfung vor! Und ihr könnt noch weitere vornehmen. Steht alles in den Büchern.

1. Vater hat sie wirklich göttlich genial überteufelt... könnt ihr ihm ewig, ich sag`s euch, ewig dafür dankbar sein, dass er die Finsternis... dafür steht die Sonnenfinsternis!... hier auf Erden so oder so nicht zulässt. Ach, von der Sonnenfinsternis könnt ihr alle aus höchstpersönlich! Aus seinem Munde verkündet... Jörg Pilawa... richtig, der berühmte Moderator hier in Deutschland und so wie so fiel mir schon auf, dass Vater sich zu gern der Menschen bedient, die der Öffentlichkeit bekannt sind, bis auf seine beiden Hauptdarsteller und noch weiteren Nebendarstellern... die in meinem Umfeld leben... und ja, hier läuft wirklich ein Film, allerdings ein realer Film. Den konnte wirklich nur Gott drehen... den konnte wirklich nur Gott drehen. Und diese ganzen von ihm genannten öffentlichen Persönlichkeiten können mich mal... bis auf ein paar Ausnahmen .. echt gerne haben! Brauchen sich gar nicht bei mir zu melden... nada! Hab euch alle angeschrieben... jut, bei Sarah mach ich natürlich ne Ausnahme. Sie konnt`s halt nicht glauben... ja schön, das gilt aber auch für die anderen. Stimmt, stimmt, aber die Sarah tritt als starke Persönlichkeit für die Schwachen in dieser Gesellschaft ein und daher hat sie sich selbstredend... jederzeit... kein Thema. Und Jutta darf gern dabei sein. Ja, Hansi... du und sie... aber du kannst natürlich auch jederzeit sonst, wenn sie halt nicht grad da ist... jederzeit, ist ja wohl... brauchen wir ja gar nicht drüber zu reden und hoffentlich ist Dirk dann halbwegs klar in der Birne... und lässt nicht seine Sprüche vom heiligen Krieg ab... oh heute, als er mit Leika los zog, ich darf ja nun mal als Risiko-Gruppen-Dazugehörige, da hat Angie schon völlig recht, gar nicht mehr raus gehen. Also muss es ja Dirk machen und der muss ja eh raus... zu seinem Arzt hin. Jeden Tag. Kriegt ja keine Mitgabe vom Methadon, weil er ja immer so stocknüchtern „nullkommanullprozent“, wisst ihr ja, war. Lag nur an ner Tablette... um Ausreden ist der ja nie verlegen. Rührt vom Schamgefühl her. Kenn ich. War damals auch immer so mein... emotionales Motiv, lieber nix zu Hause zu erzählen... ich kam so gut wie nie aus ner Spielhalle, ich war immer nur.... oh, da war ich sehr einfalltsreich, was das anging. Een Junkie kann nem anderen Junkie nix vormachen und das checkt der liebe Dirk aber einfach nicht. Spielsucht... das war für den, für ihn immer... na, harmlos halt. Bis er das dann mal einige Jahre bei mir mitkriegte... wie lustig das ist... oh, da spielten sich echt Dramen zu Hause zwischen uns ab. Weil er natürlich auch schon mal als erster meine gute Laune abkriegte... ja, der arme Dirk hat schon ganz schön was mitgemacht mit mir, aber Peter noch viel, viel mehr, der war ja von Anfang an dabei... vom Anfang meines allerersten Ganges in die Spielhalle. Also abends erzählte ich es ihm dann. War in ner Spielhalle... hab mit dem Typen da drin gepuzzelt. „Wat hast du?“ „Gepuzzelt. Manfred heisst er. Is`n echt netter Typ... den hab ich jetzt schon einige Tage an seinem Puzzle gesehen und der kam einfach nicht weiter. Konnt ich mir nicht länger ankucken, bin rein und hab ihn gefragt, ob er Hilfe beim Puzzlen braucht und er freute sich über mich... deswegen bin ich ja auch erst jetzt zu Hause“ „Kann ich mir vorstellen, dass der sich gefreut hat...“ murmelte er vor sich hin und ich hab gleich abgewunken. „Null mein Typ, echt null. Aber nett is er... macht echt Spaß mit ihm zu puzzeln. Komm doch morgen mit...“ „Nee, lass ma!... puzzel mal schön weiter mit dem....“. Und eines Tages saß statt Manfred der Mustafa auf seinem Platz. Und unser fast fertiges Puzzle hatte er auch achtlos in ne Schublade... einfach so rein... ge... lags wieder in tausend Teilen vor mir. In der Schublade. Der war schon immer zerstörerisch... schon immer... und Laika, meine Laika mochte ihn ja auch nicht... aber es gibt ne Verbindung, nämlich ihr Name und Mustafa. Sieben Jahre vorher. Steht alles schon in den Büchern. Ja, Vater ist ja nicht erst seit zweisiebzehn bei mir... sondern vom ersten Tag meiner Geburt an. So auch am Tag, als Laika in mein Leben kam... wie ein kleiner Engel, wie ein kleiner Engel. War sie wirklich. Wir liebten uns echt vom ersten Tag an. Meine Laika und ich. Von dem Moment an, als sie an die Scheibe kratzte und mir in die Augen sah... mit ihren goldigen Welpenaugen... ja, da wirklich auch Gott zugegen. Zwischen ihr und mir war`s Liebe auf den ersten Blick, ich schwöre euch, Liebe auf den ersten Blick. Sie war aber auch eine kluge Hündin... verstand echt jedes Wort, das ich sagte... sie konnte eigenständig denken... die hat extra mit nem wildfremden Typen in der U-Bahn auf bestfriends gemacht, bloß um mir ein`s mit zu geben... wegen irgendwas hatte ich sie wohl unfreundlich... musste sie mir zurück geben! Und ich hab sie total links liegen lassen... der Typ träumte schon davon, diese echt einmalige Hündin mit nach Hause zu nehmen, und sie hätte es gut bei ihm gehabt, der war ein richtiger Hundefreund, die erkannte meine Laika schon von weitem... deswegen setzte sie sich ja auch gleich neben ihn... ganzes Ende von mir weg... frech, wa? Aber durfte sie halt bei mir sein... U-Bahn fährt bei unserem Zielort ein, Türen gehen auf, sie schmiegt sich noch immer an den Typ... und ich war mit zwei Sätzen bei der Tür... und zack, ein Satz, war sie aber neben mir.. ich sah noch zu dem Typen hin, der völlig überrascht zu mir hin schaute...und lächelte ihn mitfühlend an. War echt ein Schock für den, in dem Moment, weil er sich wirklich schon ganz begeistert über sie als zukünftiger Halter sah... ja, ja, meine Laika... sie war wirklich ein Engel... sie war mir wirklich persönlich von Vater gesandt worden. Und Wuffel war nun mal ihr Sohn. Nicht minder klug, als seine Mama. Er war wie Lassie... ja, echt. Holte Angie ja auch von der Schule ab, wenn er im Dreh war... und manchmal tauchte er auch bei mir in der Spielhalle auf... checkte jedesmal erst mal ab, in welcher Stimmung ich war... und wenn ich ihm zu übelst gelaunt war, zog er lieber wieder ab... aber wenn ich friedlich vor der Kiste saß, dann leistete er mir schon gern Gesellschaft. Ja, Wuffel war wirklich auch ein Engel... seht ihr doch bei dem Foto in Inshalla! Seht ihr doch! Könnt ihr nicht sehen? Hab ich Wuffel vielleicht auch selber in diese Buschkrone gesetzt? Als Schutzgeist... sichtbar! Man, dieses Foto habt ihr einzig und allein Vater, Gott zu verdanken. Und übrigens auch die Abfotographien in den Büchern von den Aufnahmen, die Vater mir über dieses gesalbte Läppi-Teil fortwährend sandte. Sorry, aber ich wüßte beim besten Willen nicht, wie ich hier irgendwelche Aufnahmen... bin froh, wenn ich ein eigenständiges Textdokument erstellen kann. Klappt aber inzwischen problemlos. Das hier hab ich Adonis genannt. Sieben... also schon vor ner Stunde... riecht doch nach den beiden... riecht doch... oder nicht? Bestimmt hat sie ihm gestern gleich Bescheid gesagt, klar, logisch... „Roland, du glaubst nicht, was ich grad für eine SMS erhalten habe...“ „Lass hören!“ Er. Immer kurz und bündig. „Von dieser Angelika...“ „Wat????“ Er völlig entgeistert. „Ja, du also so verrückt kann die gar nicht sein.. ich soll dir von ihr sagen, dass es da im Internet ein Buch gibt und handelt wohl auch von dir...“ „Wie bitte? Das darf doch wohl nicht wahr sein.... ich zeig die an, ich schwör`s dir, ich zeig die...“ „Beruhig dich doch mal. Sie hat dich anonymisiert. Würde zu deinem Verständnis beitragen. Hat sie auch noch dazu geschrieben und mehr nicht...“ „Anonymisiert? Juuuut.. na also ich steck da ganz bestimmt meine Nase nicht rein, aber da darfst du dir ganz sicher sein. Du! Ich war froh, dass ich mal ein paar Jahr lang nix von der gekriegt hab... ja, das hätte sie gerne, dass ich meine Nase in ihr Buch... aber ganz sicher!“. Sie war aber neugierig... vierzig Seiten gelesen und rief ihn dann noch mal an. „Du... lies es! Das musst du echt lesen... „ „Wie so denn? Wat schreibt sie denn über mich?“ „Von dir noch gar nichts... lies es! Das solltest du wirklich lesen...“ und das es kostenlos is, sagte sie ihm auch noch und er dachte sich nach dem Telefonat „na, wenn`s nix kostet... ein paar Seiten mal... kost ja nix!“ Und nu lesen sie beide... er weiss natürlich schon, dass er auch im Eigeninteresse da besser nix rumposaunen sollte, aber ob das seiner Schwester auch gleich so klar wäre... ? Sagt er ihr hoffentlich schnellstmöglichst. Soll sie auch nicht ihrer besten Freundin erzählen. Im Interesse ihres Bruders. Er dürfte das relativ schnell checken... aber seine Schwester? Kenn sie ja nicht... schwer einzuschätzen.. von der Stimmlage her sehr selbstbewusst... kann sicher auch schweigen... aber nur, wenn sie den Sinn darin erkennt. Naja, die Sicherheit ihres Bruders sollte Sinn genug sein. Für sie. Nun, Vater hat nun mal leider viele, viel zu viele Feinde auf Erden... und jeder einzelne wird sich eines Tages mit seiner wahren, vollständigen Existenz konfrontiert sehen.. jeder einzelne, auch sie... auch sie... oh, verzeihen Sie Madame... lauter, lauter. Eins meiner Lieblingslieder. Kann man super drauf abdancen. So für sich alleine. Ja, häppi dir Jürgen, häppi dir. „Verdient momentan nichts...“ bitte hört auf, so zu tun, als wenn er bald am Hungerstuch nagen würde... zweihunder Mark Rente, aber sicher, aber sicher. Oh, griechischer..... Aber allein wegen seinem Bett im Kornfeld und als der Angriff auf mich erfolgte, stand er mir doch unwissentlich kurz zur Seite... ja, ich vergess nie was. Wesentliches. Nie. Nee, nee, dem geht`s schon zu Recht gut, dem schon. Hey Jürgen, warst du jemals in Monaco? Musst du unbedingt mal hin... unbedingt! Und wenn Albert bis dahin Bescheid weiss, lässt er euch bestimmt in ner Luxus-Suite in seinem Palast wenigstens drei Nächte logieren. Der Jürgen hat mir in diesem Kampf beigestanden... was hat er denn da gesungen? Jedenfalls war ich überglücklich damals, seine Stimme zu hören. Und Andrea Berg sang auch... ich schiess dich auf den Mond...und das klang nach... als wenn`s überstanden gewesen wär... aber ich sag`s euch... glaubt ihr zwar eh nicht... aber ändert ja nix an Realitäten und Realitat war, dass ich danach... mir ne ganze Woche erst mal keine Zigarette mehr drehen konnte, Flasche hab ich nen ganzen Monat nicht mehr aufgekriegt oder zwei und ich hatte noch über ein halbes Jahr lang so ein metallenes Taubheitsgefühl in meiner rechten Hand auf der rechten Seite. Kleine Finger war komplett davon betroffen, konnte ich gar nicht mehr bewegen. Ein halbes Jahr lang! Aber Vater sagte mir immer, dass ich den Heilkräften.... oh, griechischer Wein... hört griechischer Wein. Ist Vaters Lied. Er ist ein Gott! Kleine Anspielung an die griechische Götter-Saga... ich muss lauschen. Oh schade, zu Ende... aber hab ich ja auf CD. Aber von seinem Sender aus gesendet... klingen echt alle Lieder, wirklich alle Lieder nen Tick besser als auf den CD`s. Hab ich schon lange raus gehört. Ja, dass ich den Heilkräften hier vertrauen kann, dass er das schon wieder in Ordnung bringt. Na, Vater hat mir ja noch nie Mist erzählt, wisst ihr ja und war ja auch in dem Fall so, wie er es mir sagte. Aber trotzdem... ein halbes Jahr war ich echt gehandicapt, aber nicht beim Tippen. Das ging komischerweise problemlos. „Und sie würde sterben, nur für ihn... denn wenn sie liebt, dann bedingungslos... und sie liebt seine Nähe, wie er seine Worte wählt... doch er ahnt nicht mal... und dass sie ihn seit Jahren endlos liebt...“ Dankeschön Vater, für dieses Lied, dankeschön. Auch ein sehr persönliches Lied... wie ein Buch liest er in ihr, doch er sieht nicht mal in ihrem Blick... wouh, ist das ein Text, ist das ein Text. Na, ich weiss ja... nö, aber das mit dem Kämpfen bis auf`s Blut kannste vergessen. Ich heisse nicht Diana!Aber Sekunde... warte mal... ich glaub, ich versteh grad was... Liebe gegen Hass, ich weiss... unsichtbar... sichtbar... die Liebe... es geht um die Liebe... wir beide stehen nicht nur für Ja zum Nein sagen müssen und er zum Nein sagen dürfen, sondern, ich zumindest, steh ja auch für die Liebe ein. Mit Vater an meiner Seite. Ohne ihn... kannste das ja auch nicht. Aber wisst ihr was... egal, ob`s die beiden nun sind, oder nicht... es war trotzdem wichtig und das einzig Richtige, dass er von mir von Inshalla erfuhr. Über seine Schwester, aber das ist doch völlig in Ordnung. So, auf die Weise, für alle Beteiligten. Vater in seiner Genaialität mal wieder... sieht schon zu, dass keiner Schaden nimmt. Ist ja auch nicht Sinn des Erfinders. Des Regisseurs. Oh, und Liam, na, er darf natürlich auch jederzeit... jederzeit... na logisch und Eddie auch. Ziehen wir uns zusammen seinen Film rein... klasse! Jederzeit! Ach, hat schon auch seine Vorteile, sein Blümchen zu sein. Bin ja dann so ne Art globale Dalai Lami... und dann reissen sie sich natürlich alle um meine Gesellschaft. Bin ja nicht doof, is schon klar, aber da bin ich echt eigen, wer in unsere Wohnung darf... da bin ich echt eigen... hör da nämlich nur auf Vater, wen er in unserer Wohnung sehen will. Dann bin ich hier bestens aufgehoben. Ach, aber dem Leo und auch dem Paddy würd ich die Telefon-Nummer von meiner Tochter geben... würd die zu gern mal sprachlos erleben wollen... zu gern! Paddy, von den Kellys, würde sie ja wohl schon noch relativ... relativ... kenn doch meine kühle Tochter... aber bei Leo, Kinder, bei Leo würde ihr der Hörer aus... ihr Handy aus der Hand fallen... nee, die würde sich natürlich verladen fühlen, logisch. Wahrscheinlich würd sie gleich freundlich zurück bellen „und ich bin Kathie Perrys“ oder wie die heisst. Halt irgend so ein hipper Ami-Namen, der halt auch bekannt ist. Kenn mich da namentlich echt nicht so aus... ich hab`s halt noch mit Paul Newman, Robert Redford, Gregory Peck, Robert Mitchum, James Drury, Winnetou, Pierre Brice und Lex Barker... ach, was für ein schöner, edler Mann... sie alle, sie alle... alle lauter Traum-Männer... einer wie der andere, aber ob sie das auch in der Realität waren? Paul auf jeden Fall... und Robert kann man sogar noch fragen... Lex leider nicht mehr, Virginia leider auch nicht mehr... Pierre is auch nicht... aber der war ein ganz Charmanter, ein ganz Charmanter. Und Schöngeist. Kommt von „schönem Geist“. Hatte ich Gregory Peck schon? Ein Traum von einem Mann... zumindest von der Optik her. Seine Kids waren jedenfalls total begeistert von ihrem Vater. Banker ist der Sohn.... glaub... Banker... ja, und Roland sah ja sogar noch besser als Gregory aus... kaum vorstellbar, aber is so. Pierce Brosnan is so die optische Liga von Roland, durchaus, durchaus. Jetzt wieder. Kursiv-Schrift! Seh`s direkt vor mir und zwar bei dem Satz zumindest von der Optik her. Seine Kids waren jedenfalls... ist alles in kursiv geschrieben. Aber nicht von mir! Kann`s aber leider nicht abfotographieren, weil... aber heute abend kommt Exi mit der Kamera... aber dann ist es bestimmt nicht mehr zu sehen. Jetzt ist es ja erst... achtzehn Uhr elf. Und er kommt ja erst so gegen acht. Warum schreibt Vater diesen Satz kursiv? Muss doch einen Grund haben.. muss doch! Noch jedenfalls ist es zu sehen... na, mal kucken, ob später auch noch. Seht ihr ja, ob`s ein Foto davon gibt oder nicht. „Kleiner ist es und ein bisschen schräg“ sagte Peter grade, weil er es sich mit Brille ankuckte. Auch, wenn ihr kein Foto sehen solltet, so könnte ein Peter euch zumindest bestätigen, dass tatsächlich diese Zeile... wie er sagte „kleiner und etwas schief...“ eben kursiv, war. Man kann`s ja sehen... nö, und jetzt nicht mehr. Wie gestern. Genau das Gleiche. Ich wusste es! Deswegen hab ich ja auch zu Peter gesagt, dass er sich diese Zeile genau ansehen soll und einprägen! Jetzt ist sie wirklich wieder normal. Auch von alleine. Was heisst von alleine? Hab ja nur niemand gesehen. Ey, Peter wieder... als ich ihm sagte, grad, dass die Zeile wieder normal ist... meinte er zu mir „ja, das kann man aber auch machen...“ und ich „klar kann man das machen, aber schade, dass du nicht da geblieben bist, sonst hättest du nämlich auch sehen können, dass das von alleine...“ „Ja, dann ist das irgend so ein Schreibprogramm, dass er das macht...“ „Peter... das is kein Schreibprogramm, das is Vater...“ und er darauf „ja, ja, komm mir mal mit Ausserirdischen...“ „Gott ist doch kein Ausseridischer! Ey Peter, du kannst echt von Glück reden, dass er dich so gut leiden kann, sonst könntest du dir solche Sprüche gar nicht erlauben...“ „ICH kann mir die erlauben, ich schon. Da brauch ich dem seine Erlaubnis ganz bestimmt nicht dazu...“ hey, ich hab`s wirklich schwer, mit diesen ganzen tauben... tumben... es wird einfach nicht besser... ignoranten Besserwissern um mich herum. Besonders Peter. Kann alles, weiss alles und natürlich besser und ganz egal, worum es geht. Gibt keinen Gott! Davon ist er ja echt überzeugt. Aber das macht gar nichts, weil er ja trotzdem ein ganz gehorsamer Kerl ihm gegenüber ist... und das ist Vater ja nun mal alle mal lieber, als ein Mensch, der zwar jeden Sonntag in die Kirche rennt, aber danach irgendein Scheiss unternimmt. Was auch immer. Kinder schlagen, Frau schlagen, oder sie ihn, gibt`s ja auch, leider, und und und. Aber in die Kirche gehen! Scheinheiliges Drecksgesindel nennt Vater euch. Muss ja jeder für sich selber wissen, ob er sich angesprochen fühlen sollte. Oder nicht. Muss ja jeder selber wissen. War das Schreibprogramm... aber natürlich, aber natürlich. Gestern auch. Ist bisher nur diese beiden Male passiert. Ist ja nichts Schlimmes... oder war da... hat er doch gestern bei Roland auch gemacht... um was ging`s denn da? Ach Kinder, ich rauch vielleicht wirklich ein bisschen zu viel... werd ja immer vergesslicher. Ich muss mal schnell nach kucken, ob sie womöglich schon irgendwelchen Freundinnen... ein Glück hat die nicht meine Adresse. Und er wird schweigen wie ein Grab. Hat er doch Martina versprochen „nicht für eine Millionen“ und tja, Vater dürfte sich über die Aussage gefreut haben. Auf seine Verschwiegenheit dürfte Verlass sein. Aber Vater wählt ja immer gut aus.

2. Gottseidank... alles im grünen Bereich, Gottseidank. Zwei jeden Tag reicht ja auch. Nähern wir uns doch der Epoche der Menschlichkeit schön im chilligen... aber die Gefangenen, die leidtragenden Menschen haben echt keine Zeit mehr. Sagt bloß jedem endlich Bescheid! Im Ernst. Gott existiert. Ja, ja, zuerst nehmt ihr die Überprüfung vor... aber dann.. für sie ist echt jeder Tag ein Tag zu viel. Fragt mal Dennis... nicht Hopper, sondern Yücksel... fragt ihn mal! Genau! Der aus Easy Rider... aber jetzt bin ich wieder beim Hopper und der war übrigens der Filmpartner von Jimmy in „... denn sie wissen nicht...“ also einer von vielen Filmpartnern. Sal Mineo war so sein näherer Film-Partner, na, und...Nathalie war ja total verliebt in ihn. In echt! Na logisch. Sieht man auch auf den Aufnahmen, die ich hier dank meines Sohnes habe... mit den Sonderaufnahmen von den Dreharbeiten. Sieht man im Film nicht... aber auf den Aufnahmen siehste echt, wie sie ihn vergöttert. Vergöttert, echt! Na, wär mir an ihrer Stelle ja nicht anders gegangen... James Dean hatte einfach eine Magie an sich... ne echte Magie... die kann man nicht anstudieren, erlernen oder sonst was. Die hast du oder eben nicht. Und viele menschen haben sie nicht. Ich lass es mal so stehen. James Dean jedenfalls hatte sie wirklich. Merkte jeder, der in seine Nähe kam. Na, Rock Hudson nicht. Der war von dem Flegel nicht so begeistert... wahrscheinlich hat er sich ein paar locker-flockige Sprüche von Jimmy wegen seines verliebten Blickes anhören können... und seitdem war er nicht mehr so gut auf ihn zu sprechen... ja, ja,... als wenn ich dabei gewesen wär... das sind halt so die Vorteile des Blümchen-Daseins. Vater gewährt mir Einblick in sehr Vieles hier auf Erden. Sendet es dann an mich weiter. Oh man, in einer Stunde kommt Exi... dieses Astbüchlein hat ja schon... Hilfe!... hundertacht Seiten, gleich neun... sind ja bei Bookrix gleich... muss jedenfalls zum Ende kommen. Na, wenn Exi schon herkommt... oh, wird dann wieder spät werden. Die Fotos machen immer Probleme... zum Kotzen. Die rein zu stellen, grade rum... schief gehen sie ja alle rein, aber schief? Sieht nicht grad göttlich perfekt aus, nee, echt nicht. Könnten ein paar Tippfehler auftauchen... die Zeit reicht leider nicht mehr, um den Lektor noch geben zu können und reicht ja auch, wenn ich selbstlos heute mal wieder handle. Jeht ja immerhin um fuffzig, oder siebzig... mal kucken, was geht... nö, so wird man echt nicht reich. Aber is ja eh nich meine Bestimmung... tja, Karma, wat weiss ich. Ich glaub, Vater ist ganz zufrieden mit diesem Astbüchlein hier... kann da ein zufriedenes Lächeln....??? Aber kann er ja auch sein... oder? Kann er ja sein. Ich tu ja wie immer mein mir Bestes. Das ist ein deutsch... das ist ein deutsch... ja, können wieder nur die Sprachgelehrten... äh, wahrnehmen. Aber is jedenfalls alleroberste sprachliche Liga, jawohl! Ick hab nich ohne Grund in der siebten Klasse die einzige eins von insgesamt drei Einsern gehabt, in Bayern! Aber det war ja bloß ein Diktat... war ja keine Kunst. Volker ist selbstverständlich auch jederzeit... aber natürlich. Pispers, Pispers. Frankieboy ist das Treppenlaufen ja auch gewohnt... dann trinken wir mal auf sein Wohl... mach ich mal ne Ausnahme von meiner Abstinenz... ach ja... aber wisst ihr, wen ich am allerliebsten... so, jetzt muss ich aber wirklich zum Ende gekommen. Ja, und mit dem Cem... mal ein Vier-Augen-Gespräch wegen seines Austrittes aus seiner Partei... mal fragen, was er von ner nagelneuen Partei halten würde... auch er kann angemeldet bei mir vorbei kommen. Ja, und noch ein paar andere, aber am liebsten wär mir ja.... ja, wie schön, wenn man Träume haben kann. Behaltet euere Träume, wie eueren größten Schatz... lasst sie euch nie nehmen. Lasst euch nie brechen. Von nichts und niemanden. Niemand steht hier über irgend wen. Is ne reine Illusion von den Menschen, aber erfährt jeder von euch beizeiten von ihm noch höchstpersönlich. Eines Tages. Oder einem seiner Berater. Vor manchen Seelen ekelt es ihn so sehr... dass seine Berater sich um die kümmern müssen. Und die sind nicht ganz so mathematisch gerecht wie er, aber auch das ist nur mathematisch gerecht.

3. Wir sind frei, singt Oliver Frank grad. Roland, dieses Lied spielt Vater grad für dich. Glaub es ruhig. Ich hab sehr aufmerksam... wir sind frei, unsre Zeit ist nur gelieh`n... aber der Anfang... wenn du den Anfang hören würdest... dann würdest du verstehen, was Vater dir mit diesem Lied sagen will. Er hat dir schon mal einen Liedtext gesandt... aber frag mich bitte nicht, in welchem Buch... aber einmal hat er dir schon früher einen... kannste dir echt was drauf einbilden! Aber bist ja nun mal auch sein zwoter Hauptdarsteller... nur deswegen, nur deswegen, soll ich dir sagen.

4. Exi kam doch nicht. Hat aber angerufen gehabt, was ich allerdings nicht mitkriegte, weil das Scheiss-Ding sich auf lautlos gestellt hat und ich muss mir heute mal von jemand zeigen lassen, wie ich da den Ton wieder rein mache. Von wegen an der Seite... klappt irgendwie nicht, aber macht ja nichts, dass er nicht erschien. Kommt er heut nicht, kommt er eben morgen. Auf jeden Fall, hab ich schon mitgekriegt, erscheint Exi zu dem Zeitpunkt, den Vater für richtig erachtet. Sind aber schon hundertzehn Seiten – denk dran Vater. Die Bookrix-Leserschaft darf nicht überfordert werden... Lord dschauli hatte völlig recht. Aber Inshalla konnte nicht in einer anderen Form.... nein, konnte nicht. Sind heut übrigens schon neun... also neunhu... und ich kann nur beten, dass sie ihren Freundinnen nicht Bescheid gesagt hat. Er ist auf jeden Fall diskret... er auf jeden Fall, aber sie? Wirk bloß auf sie ein, wirk bloß auf sie ein, dass sie`s M... dass sie den Mund hält. Geht schließlich um ihren heissgeliebten Bruder dabei.

5. Die Vier schrieb ich um sieben Uhr rum. Morgens. Dann tranken Dirk und ich erst mal nen Cafe zusammen. Jetzt ist es bald zehn und seit sieben Uhr läuft bei mir Ulli Martin... ich träume mit offenen Augen von dir... das Wunder der Liebe hast du mir gebracht... und das hat er wirklich, das hat er wirklich. Ihr dürft Liebe nicht mit Sex verwechseln. Liebe... das ist ein Gefühl und je stärker du liebst, um so stärker fühlst du dieses Gefühl... schön, und wenn du wieder geliebt wirst... aber nur dann... dann wird natürlich auch der Sex zwischen erwachsenen Menschen zu einer himmlischen Angelegenheit... aber eben auch nur dann. Alles andere spielt sich nur auf einer körperlichen Ebene ab und das ist dann nun mal austauschbar. Liebe, wirklich tief empfundene Liebe... erlebst du aber auch tatsächlich, wenn überhaupt, nur einmal im Leben. Obliegt alleine Vater. Ich wusste schon lange, dass diese Liebe, die ich für diesen Mann empfinde, wie nicht von dieser Welt ist, aber heute ist mir sonnenklar, dass sie mir tatsächlich von Vater gesandt wurde. So wie ja auch der Panther. Natürlich war sie nicht von dieser Welt... natürlich nicht. Aber sie ist real... seid versichert, dass sie real ist. „Du bist immer bei mir...“ und das war er immer. Immer, wenn ich seine Nähe brauchte... gewährte Vater sie mir. Auch während des Schreibens... Roland kam immer dann vorbei, wenn ich seine Gegenwart benötigte. Um wieder ins seelische Gleichgewicht kommen zu können... das musste dann immer ganz schnell gehen und mit Roland gelang das Vater jedes Mal mühelos. An der Stelle zwinkert er mir zu. Tja, die Kraft der Liebe... lässt dich nun mal über dich hinaus wachsen und das musste ich ja nun mal. Im Gegensatz zu meinem Vorgänger vor zwotausend Jahren, war mir ja nun mal gleich bewusst... was die Menschen, so fern sie`s irgendwann mal schnallen,... dann in mich hinein interpretieren würden und da wurde mir ja schon allein bei der Vorstellung schlecht. Warum? Erstens weil`s wieder bloß von Vaters Botschaften an die Menschen ablenken würde und es geht ja nun mal nicht um mich dabei, sondern ja wohl um Vater und was er gegenwärtig den gegenwärtigen Menschen zu sagen hat und zweitens... fühl ich mich nun mal ganz wohl in meiner Haut und zwar in meiner Haut als kleines Menschenkind. Möcht gar nichts anderes sein... aber Vater auf diese Weise dienen zu dürfen... das ist natürlich schon ne Ehre. Klar, logisch, ist sie das. Und zu wissen, dass mir bei ihm drüben alle Türen offen stehen, ist natürlich auch.... ein schönes Wissen, das ich in mir trage. Wahrscheinlich zieht`s mich auch deswegen immer gleich in sein Reich, wenn ich mit irgendwelchen harten Realitäten konfrontiert werde, aber is ja dann auch kein Wunder. Weisst genau, dass bei ihm drüben der Himmel im Himmel auf dich wartet... ehrlich mal, was soll`n ich hier? Aber zur Zeit leb ich ja ganz gerne.... Dirk ist mal wieder super, ich sag`s euch superlieb. Legt sich ja richtig ins Zeug... gestern meinte er zum Abschied, als er zum Arzt los zog, zu mir, an der Tür „du weisst ja gar nicht, wie sehr ich dich lieb... du liebst ja diesen Roland ZIMMERMANN!!!! Und ich hab ihn nur nachsichtig angegrinst, weiss ja, dass er immer alles vergisst...“DER war der Mörder von David und den lieb ich ganz bestimmt nicht... „ worauf er nur meinte „ja, aber du weisst doch, wen ich meine....“ und dann zog er mit Leika los. Egal, wie hart die Phasen mitunter waren, die wir inzwischen durch haben... auch zwischen Dirk und mir existiert dieses Band der Liebe... es ist nur eine andere, etwas andere Form der Liebe... auch die Liebe ist sehr vielseitig. Vater liebt nun mal die Vielseitigkeit hier auf Erden. Dirk... die Liebe, die ich ihm entgegen bringe... ähnelt eher der einer liebenden Schwester. So in etwa. Ich möchte, dass es ihm gut geht... ich möchte, dass er endlich von diesen Scheiss-Substanzen sich befreit und als freier Mensch durch sein weiteres Leben gehen kann... und ich werde immer für ihn Zeit haben... bis an den Rest unseres Lebens, denn ich verdanke Dirk, bei allen Schattenseiten, die er hat, unbeschreiblich viel. Auch er trug dazu bei, dass ich meine Spielsucht überwinden konnte und alleine dafür werde ich ihm ein Leben lang dankbar sein. Und wenn er klar ist, so wie zur Zeit, dann fühle ich mich auch wirklich von seiner Liebe zu mir getragen... angenehm getragen, denn ich weiss ja, dass ich mich echt auf ihn verlassen kann... in diesen Klar-Phasen und dann ist er auch immer bemüht darum, mir jeden Tag ne Freude zu machen... ach, Dirk ist schon echt süß, kann er jedenfalls sein, wenn er einfach nur er selber ist, aber... was soll ich machen? ER ist nun mal nicht der Mann meines Lebens... da gibt`s nun mal im Leben jeder Frau nur einen. Männer sollen da ja eher.... nicht ganz so fest gelegt sein, aber das dürfte nun mal ganz natürlich mit ihrer männlichen Natur zu tun haben. Aber auch Männer können, hab ich mal gehört, wirklich tief lieben können... und bei Uwe erlebte ich das auch tatsächlich. Männern wird das meistens nicht so bewusst, wenn es sie wirklich mal ganz tief erwischt... dauert, wenn, dann immer ziemlich lang bei ihnen, bis sie sich dessen bewusst werden... und ein gewisses Bewusstsein muss nun mal schon vorhanden sein, damit es ihnen überhaupt bewusst werden kann... und hat ja nun mal nicht jeder Mann. Jut, auch nicht jede Frau... aber wir haben ja wenigstens unseren weiblichen Animus... und der berät uns in Gefühlsdingen nun mal immer sehr umfangreich. Haben Männer nun mal nicht, haben sie nun mal nicht, aber dafür haben sie meistens mehr Körperkraft, als wir Frauen... weil die Natur gerechterweise ja immer für einen Ausgleich sorgt... und daher genießen sie das Privileg, dass sie die schweren Taschen, die schwere Beute!, nach Hause bringen dürfen. Es hat sich seit der Steinzeit eigentlich gar nicht so viel geändert bei der menschlichen Spezies... aber durch die menschliche Entartung, die wir überall erleben, wird halt auch zu gern gegen die menschliche Natur gehandelt. Und demzufolge dürfen Frauen die schweren Taschen schleppen und der Mann schlendert gemütlich hinter ihr her... was wirklich nicht im Sinne der Natur ist. Also nicht im Sinne Gottes. Ich glaub, ich sag auch lieber Vater zu ihm, weil es dann einfach eine irdischere Note für mich hat... dadurch ist es so im Hintergrund für mich, für welche Kraft ich hier überhaupt tätig bin, denn DAS ist ja dann doch.... nur sehr, sehr schwer zu fassen für mich kleenes Menschenskind. Das ich nun mal in jeder Hinsicht bin. Echt, in jeder. Seit über zwei Jahren ist mir vollständig bewusst, dass ich hier für die höchste Kraft im Universum tätig sein darf... es ist mir wirklich seit dieser Zeit bewusst... aber ich kann nun mal meine menschliche Natur deswegen nicht abstreifen. Und will er auch gar nicht, dass ich das mach. Im Gegenteil! Er schätzt meine Treue zu meinem Selbst in höchstem Maße, weil... nur als Mensch kann ich als Brücke zwischen ihm und den Menschen fungieren. Ganz bestimmt nicht als abgehobenes Wesen und ihr tut daher weder ihm, noch euch, noch mir einen Gefallen, wenn ihr auf diese Idee kommen würdet, das aber genau aus mir machen zu wollen. Jesus ging nun mal da wesentlich unbedarfter noch mit seiner Jobausübung um, weil er... extrem fixiert in seinem Dasein nur noch seinen himmlischen Vater im Kopf hatte und sich auch kein weiteres Thema in seinem Leben mehr erlaubte... er widmete tatsächlich mit seiner ganzen Person sein Leben nur noch Gott... und der damaligen Zeit entsprechend... war auch dies im Sinne unseres Vaters, aber ich bin nun mal das Kind einer anderen Zeit... und daher um einiges moderner und auch Vater hat seit Jesus dazu gelernt... auch er hat dazu gelernt. Und auch er lernt nie aus, soll ich euch sagen. Noch mal werdet ihr seine gesandte Seele auf die Erde, mich meint er, nicht ans Kreuz nageln... noch mal nicht. Oh ja, er hat wirklich dazu gelernt... und meine Anonymität garantiert mir nun mal.. und zwar nur sie. Jeder, der sie aufdecken will, handelt zuwider seines Geistes. Seid euch dessen bitte bewusst. Vater möchte noch sehr viele Bücher für die Menschen schreiben... aber dies ist nur möglich, so lange ich hier auf der Erde weile. Respektiert um Himmels willen wenigstens diese Order von ihm, nämlich mich in meiner Anonymität leben zu lassen. Auch Vater weiss, wie neugierig seine Menschen sind und dass sie sehr visuell veranlagt sind... nun, er hat uns erschaffen, so wie alles aus seinem Geist hervor ging und daher ist dies nichts Neues für ihn. Ihr werdet Fotos von mir zu sehen bekommen... jedoch erst nach meinem Fortgehen aus dieser Welt. Exis letzte Aufgabe im Dienste Vaters wird sein, dass er Fotos von mir bei Bookrix rein stellen wird... nur diese Fotos, allerdings erst so in... sieben Jahren in etwa. Jedenfalls, sobald ich adios amigos... wird er gleich am nächsten Tag... auf Vaters Wort ist Verlass! Wenn auf nix in dieser Welt Verlass ist, aber auf sein Wort schon. Nun, mein Sohn wird ihm dann Bescheid sagen... und die Fotos hat er dann eh schon... bei sich jedenfalls. In ner Schublade. Und auch dieses Honorar hat er dann natürlich... leg ich den Fotos bei, genau, so mach ich das. Leg ihm zu den Fotos noch ein paar Notizen dazu... wie er es nennen soll, Stichworte... nein, Stichworte keine. Drei, vier, fünf Fotos werdet ihr zu sehen bekommen, aber erwartet bitte keine Hollywood-Schönheit. War nun mal nicht mal nicht meine Bestimmung. Leider. Leider... wie Brigitte Bardot hätt ich aussehen müssen... dann hätte ich mit Sicherheit noch ne zweite Chance bei ihm gekriegt... aber das, diese Zeile entspringt natürlich wieder nur meinem irdischen Selbst. Es geschah alles, naja fast alles, nach Vaters Willen... und was immer noch geschehen wird oder auch nicht, wird weiterhin nach seinem Willen sein. Da fragt er mich doch gar nicht! Braucht er ja auch gar nicht... bin mit allem einverstanden, was er und wie er es für mich weiter gehen lässt. Und wenn er mich in den Knast schicken würde, wär auch das in Ordnung für mich. Weiss doch, dass es dann nur in seinem Willen geschehen würde, weil in meinem Leben nun mal alles nach seiner Regie geht... aber im Knast will er mich ja gar nicht sehen. Nö, nö, Vater will schön unsere Bücher in unserem Paradies schreiben... und tja, das ist nun mal für mich vorgesehen. Ach, is doch ein schönes, chilliges Dasein... kann gern noch ein paar Jahre so weiter gehen. Hab hier meine himmlische Freiheit... entscheide grundsätzlich selbst, bilde ich mir jedenfalls auch heute noch ein, wann ich mich an die Tastatur begebe... oder was ich eben machen will. Ist schon ein fürwahr sehr, sehr nettes Dasein... kann man wirklich nicht anders dazu sagen. Leben in Freiheit.... was gibt es Besseres? Sagt mir: was gibt es Besseres? Kann mir wirklich kein besseres... ach Gott, klar, meine dreitausend Glocken... jut, die noch so obendrauf... aber wie Vater das mit diesem monegassischem Monarchen realisieren will... ist mir echt ein Rätsel. Da wir es hier aber nun mal mit Gott zu tun haben, nicht nur ich, sondern auch ihr... und ihm nun mal alles Unmögliche auf Erden möglich ist... wird er schon... ja, keine Ahnung... ach, höchstwahrscheinlich, nein, ganz sicher sogar, weiss Vater schon, wie er`s deixeln wird... da brauch ich mir ja gar keine Gedanken zu machen. Wär eh für die Katz, wenn ich mir darum Gedanken machen würde... denn ich kann da ohnehin... meine Hände sind nun mal höchst irdisch gebunden. Lebe aber dennoch in Freiheit... auch das konnte wirklich nur Vater... einfallen. Oh, der Pfarrer aus der Freikirche... er ist natürlich auch herzlich bei mir eingeladen. Nur dieser Pfarrer! Er hat nämlich tatsächlich eine innere Beziehung zu Gott... er ist auch auf Empfang für ihn und ich weiss jetzt schon, dass Vater seine Gegenwart über seinen gesalbten Sender spiegeln wird, wenn er uns besuchen wird. Bei ihm auf jeden Fall, denn dieser Pfarrer ist ja auch ein kleiner Eingeweihter. Und zwar von der richtigen Seite. Auf der richtigen Seite. Nicht wie MD. Die war zwar auch ne Eingeweihte, aber halt von der dunklen Seite.

6. Und is nur noch am Lamentieren, seit dem sie drüben bei ihm ist, weil sie sich auf diese dunkle Kraft einließ und ihr dieser verhängnisvolle Fehler überdeutlich vor Augen geführt wurde... und seitdem ist sie drüben nur noch am lamentieren, aber keiner, niemand will ihr zuhören... alle wenden sich nur immer von ihr ab... und dies wird sie so lange tragen, bis ich dann später mal Zeit für sie finden werde... und das kann dauern... das kann dauern... denn wenn ich drüben bin, sind erstmal zwanzig Menschen vor ihr... auf die ich mich allerdings jetzt schon total freue. Jetzt schon! Und sie freuen sich nicht minder auf mich.... in welchem Astbuch ist denn mein Erlebnis mit Oriana dokumentiert? Muss ich immer lächeln, wenn ich an dieses Erlebnis denke... na jedenfalls hat Vater euch auch diese Angabe bestätigt, über eine Spiegelung, aber fragt mich bitte nicht... ich weiss ja inzwischen nicht mal mehr, wie viele Bücher es inzwischen... müsst ich mal zählen, aber wozu? Ich schreibe sie so lange, so lange Vater es möchte... und die Zahl ist mir doch schnuppe. Viel wichtiger ist für mich, dass Vater mir beim Schreiben bis zur allerletzten Zeile die Hand führen wird. Nur das ist wichtig für mich. Und für euch natürlich auch.

7. Mit diesem hier sind`s siebzehn. War neugierig und hab mal doch nachgezählt. Siebzehn Bücher! In drei Jahren und da sagen meine Kids zu mir, dass ich nix tun würde... aber die haben nun mal eh keine Ahnung, von nischt! Aber auch das ist ganz im Sinne Vaters... sie werden da nämlich mit ner Liga konfrontiert, die für jeden Menschen nur sehr schwer zu... verstehen ist und wenn du dann auch noch ein Abkömmling der Hauptdarstellerin in seinem göttlichem Film bist... nun, dann wird`s nun mal kritisch für sie, besonders für meine Tochter. Sohnemann, mit seinem „da-back-ich-mir-ein-Ei-drauf-Gemüt“ käm damit noch eher klar, als meine leicht zur Hysterie neigende Tochter... sie würde erst mal reichlich vor sich hin muffeln, weil sie mir ja dann nicht mehr mit ihrer scharfen Art kommen dürfte... würde sie dann zumindest denken... und alleine das würde ihr schon mal mächtig gegen den Strich gehen... kenn doch meine Tochter! Aber sie dürfte mir auch weiterhin.... aber selbstverständlich. Ich werd nämlich immer ihre Mutter sein, und als meine Tochter genießt sie das hoheitliche Recht, mir auch weiterhin schräg kommen zu dürfen. Und mein Sohn natürlich auch. Dieses Recht haben sie ganz einfach... weil sie eben meine Kinder sind, egal, wie alt sie werden. Und meine Kinder durften immer sagen, was sie wollten, auch zu mir und daran wird sich bis zu meinem letzten Tag auch nichts ändern. Ach, mein Sohn würd sich eh nur denken „meine coole Mama... wusste doch immer, dass ich ne coole Mama hab...“ ja, das würde mein Sohn denken... so in diese Richtung würde er denken, aber Angie??? Ihr fallen sämtliche Sünden ein, die sie mir gegenüber... das würde sie dann plötzlich alles in einem ganz anderen Licht sehen... und dann würde sie echt ein Problem kriegen... aber nicht mehr, wenn sie wenigstens dieses Astbüchlein hier mal lesen würde. Ich liebe euch beide... nichts und niemand kann daran etwas ändern... und außerdem üb ich hier lediglich einen außergewöhnlichen Job aus. Mehr ist nun mal nicht. Und ihn ausüben darf ich ihn halt, weil ich mir ne relativ saubere Seele auch in diesem Leben bewahrt hab... und mehr ist nun mal nicht. Also Angie-Baby, mach kein Drama draus. Wär nicht im Sinne des Allerhöchsten, verstehste? Benutz deinen kühlen Kopf... jetzt ist es wirklich angebracht und dann kommst du auch prima klar damit. Vertrau mir doch mal! Einmal, nur einmal, vertrau mir ganz einfach in diesem Punkt. Aber um Stillschweigen muss ich auch euch beide bitten. Wenigstens so lange ich noch unter euch bin, okay, versprochen? Dient der Sicherheit von uns allen und mit Bodyguards wollt ihr ja wohl nicht... na, seht ihr! Außerdem... wo sollen die denn her kommen? Fallen doch nicht vom Himmel... wir sind hier auf der Erde und Bodyguards kann sich nur leisten... wer sie sich leisten kann. Aber keine Angst, Vater passt schon die ganze Zeit super auf euch auf... und wird er auch weiterhin. Habt mal keine Sorgen... wird er auch weiterhin.

8. Vater, gleich Seite hundertneunzehn... wollt`s ja nur anmerken. Bookrix macht da gleich nen Wälzer draus... ich sag`s dir ja nur. Wat fehlt denn eigentlich noch? Was hier noch rein soll? Mir jedenfalls fehlt noch der Titel... widmen tu` ich`s auf jeden Fall ihm. Lesen kann es jeder, aber gewidmet ist es ihm. Dieses Astbüchlein ist alleine Roland gewidmet. Er kann es als Geschenk von dir betrachten... auch, wenn er dieses Geschenk nicht in der Hand halten kann. Er soll es in seinem Herzen bewahren... und fortan wird die Liebe ihn in seinem Leben begleiten. Komm, Vater, wir wollen ihn nicht zum Weinen bringen... so ein harter Hund ist er auch wieder nicht. Das kann aber nun mal echt auch den stärksten Mann umhau`n... auch er ist bloß ein Mensch und eigentlich, tief in seiner Seele, ist er ja schon ein Sensibelchen. Wenn`s um ihn selber geht... wenn`s um ihn selber geht... aber so sind sie nun mal, die Machos dieser Welt... immer höchst sensibel, wenn`s um die eigene Person geht, dafür aber um so härter gegenüber anderen, aber Roland ist ja... natürlich auch ein Ausnahme-Macho, na, was denn sonst? Und tierlieb, wirklich tierlieb, ist er auch... er hat auch seine zweifellos seine schönen Seiten... durchaus, durchaus... feinmotorisch ist er auch... ach ja, er hat auch seine schönen Seiten, durchaus. Hin und wieder erlaubt er sich, auch mal auf sein Herz zu hören, also auf dich... ja, er hat auch seine schönen Seiten, durchaus. Frauen gegenüber... nun ja... aber du hast ihn schließlich ausgewählt und dann darfst du dich auch nicht über ihn beschweren. „Alles wird gut....“ singt sein Wolfgang Fierek grad... alles, was du wuist... kannst du erreichen... wenn du wirklich glaubst, an deinen Traum...“ is er doch, oder? Muss ich doch gleich.... leg nämlich mal wieder meine noch nie gehörten CD`s rein... und dieses Lied hörte ich auch zum ersten Mal. Klar war er`s! Kenn doch die Stimme... zusammen mit diesem herrlichen bayrischen Dialekt... unverkennbar, unverkennbar. Wolfgang? Ziehst du auch mal gerne einen durch? Wenn, und du in Berlin sein solltest, kost gern amoi bei uns vorbei driv`n... aba freili. Servus und bas auf di auf und grüß mir den Hansi, fois er dir amoi über`n Weg lafft, geei? Net vergess`n! Wenn`d `n moi sigst, sogst erm an ganz liaben Gruas vo mir... und wenn du ihn noch nie gehört haben solltest... Blädsinn! Klar kennste ihn, klar. Janz München kennt Hans Söllner und nicht nur München. Nicht mal er hat`s geglaubt... nicht mal er und das, wo Vater ihn direkt in Inshalla ansprach und in nem anderen Astbuch gab er ihm unübersehbare Zeichen... aber das ist wohl auch für seinen Hansi, noch, etwas zu hoch. Er hat seine Bühne, ich die Tastatur, aber beide sind wir im Dienst des Allerhöchsten unterwegs. Muss er nur noch checken... dann checkt er`s auch.

9. Ist das ein abgefahrener Text... den muss ich unbedingt in diesem Astbüchlein verewigen, aber hoffentlich fühlt sich Roland jetzt nicht auf den Schlips getreten, dass ich ausgerechnet diesen Text in dem ihm gewidmeten... das ist jetzt wirklich reiner Zufall, aber diesen Text muss ich einfach... der ist ja zu abgefahren... wer singt ihn überhaupt? Kiek an, kiek an... Drafi Deutscher... „nimm den gold`nen Ring von mir, dam-dam-dam-dam, der war teuer, das schwör ich dir“ genau, der.

 

Engel auf St. Pauli

Ciao Freunde, willkommen in Hamburg, jetzt geht das ab hier auf unserer Sight-Seeing-Tour. Also wir fahr`n jetzt erstmal nach St. Pauli auf die Reeperbahn und äh, für die Kindas is jetzt erst mal die Schutzbrille angesacht.

Ein Engel auf St. Pauli... früher schaffte sie mal selber an, kannte jeden Freier auf der Reeperbahn.

Sie ist der Engel auf St. Pauli, Engel auf St. Pauli. Damals hieß sie noch Domenica, heute ist sie in der Not für jede Hure da. Sie ist der Engel auf St. Pauli.

Große Freiheit, Herbertstraße und die alte Reeperbahn, Davids-Wache, Leibnitz-Brücken und so mancher morsche Kahn. Silversack und Helles Ritze, Cafe Käse, wo der König von St. Pauli oft genug zu sehen war.

Junge Huren – alte Huren, aufgewärmt vom Großstadt-Mief, manche tanzen auf der Nadel, woll`n vergessen, mit welchen Schweinen sie schon schlief.

Ein Engel auf St. Pauli...

Cabarett im Schmidt-Theater, Nostalgie im Tivoli, Tralala im Operetten-Haus, niemals geh`n die Lichter aus.

Rotlicht-Bar im Disco-Laser, Bourbon-Whiskey on the rock,

rote Lippen, coole Titten, Techno-Dancer on the dogs.

Gold`ne Ketten, dicke Schlitten, Rolex-Uhr, schnelle Fäuste, scharfe Messer, leichtes Leben, miese Tour.

Sanftmüde Maso-Spiele, Domina und Untertan, ehrenwerte ältre Herrn, die man kaum erkennen kann.

Ein Engel auf St. Pauli, früher schaffte sie noch selber an, kannte jeden Freier auf der Reeperbahn.

Damals hieß sie noch Domenica, heute ist sie in der Not für jede Hure da – sie ist der Engel auf St. Pauli.

 

Vor ein paar Jahren traf ich mal einen alten Mann, siebzig rum gewesen, aber ist vor zwei Jahren verstorben und der erzählte mir, dass er diese Domenica sogar vor zig Jahren mal kennen gelernt hatte und dass sie eine tolle Frau gewesen sei... oder nette? Na, jedenfalls sprach er in den höchsten Tönen von ihr... und auch wegen ihm freut`s mich, dass ich das Lied heute entdeckt habe... ja, wenn er noch leben würde, würde ich es ihm ja widmen... aber lebt ja nich mehr... widme es ihm trotzdem. Ist doch schließlich alles kein Hindernis... Gero, dieses Lied ist dir gewidmet. Und grüss mir diesen Engel von St. Pauli, wenn du sie triffst...

Fällt mir auch sofort Misel Boddin ein.... der in diesem KlasseFilm über`s Rotlicht-Milliöh den Bilderbuch-Luden spielte... schade, den Film hätt` ich mir ja auch zu gerne, zu gerne mal mit Roland angesehen... aber wär wohl nicht so ganz sein Genre gewesen... ach doch, ach was, der Film hätte ihm bestimmt gefallen, bestimmt! Na, welchem Mann, unter uns mal, nicht? Ich fand den Film allererste Sahne und den Darsteller ja so wie so, der übrigens gar nicht Misel Boddin heisst, sondern Misel... und weil der Name eben so schwierig zu merken ist, für mich, und er aus Neukölln kommt, hab ich ihm einfach diesen hübschen und vor allem mal leicht merkbaren Künstlernamen... nö, nicht verpasst, sondern... spendiert. Genau! Spendiert. Geschenkt. Der schöne Mann weiss nur noch gar nichts von seinem Glück... ach, Hotte im Paradies hieß der Film. Und brutal realistisch ist der Film obendrein... als er dem Kampfhund... nee, ich will ja nix verraten. Wer ihn noch nicht gesehen hat... unbedingt, unbedingt ankucken!Ist echt ein Spitzen-Film... und wie bei allen Spitzenfilmen hätte ich ihn mir zu gerne mit Roland zusammen angesehen... aber der hat ja lieber mit ner anderen... Kinder, ich muss zum Ende kommen. Exi taucht in ner halben Stunde auf. Muss mal schnell noch mal die letzten Seiten auf etwaige Tippfehler durch gehen... und nen Titel hab ich ja auch noch nicht... was ist los Vater? Wo bleibt der Titel?

Eine Sache noch für euch... wer mag Independence-Musik? Thrill me ist instrumental und gefiel sogar mir... ja, dann geht mal bei Franken Snyder rein... cooler, netter Typ, hab ihn vorhin unten im Park mit seinen drei süßen Hunden getroffen... Hansi kennt er natürlich auch.. und Sec... Seck.... Thec... wie auch immer, wollt ja gar nicht mehr von meiner Seite weichen... wir waren jedenfalls gleich big friends. Und das Herrchen kann, denk ich mir, Promotion brauchen... Werbung! Ne gute Stimme hat er auch, Gitarre spielen auch echt gut... na, hört mal rein, lohnt sich.

 

Und nu macht`s mal alle schick, genießt euer chilliges Dasein, das die meisten von euch grad haben... und macht ganz einfach das Beste draus... wenn man`s will, geht das sogar ganz easy, durchaus, durchaus.

 

 

 

 

 

 

 

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Tag der Veröffentlichung: 03.04.2020

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