Himmlische Zeichen

1. 6. Teil. Schreibt sich leider auch nicht von allein. Interessanterweise schlägt Läppi mir ständig, kaum beginne ich mit einem Wort, Wortvorschläge vor, die absolut passend sind. Beim Wort "Schreibt" schlug er mir Schadens-Begrenzung vor und soeben "Scheiss-Alzheimer" und auch das ist absolut treffend. Musste nämlich grad schwer grübeln, welches Wort... fiel mir ja zum Glück doch wieder ein, nämlich Schadens-Begrenzung... und ich hab grad so das intuitive Gefühl, dass der 6. Teil höchstvermutlich schwer interessant werden wird... auch für mich selber.

 

Schadens-Begrenzung... wie wahr, wie wahr. Die Weisheit des Alters... das ist echt das Gute am Altern, am älter werden, dass man oder ich zumindest, durchaus in der Lage inzwischen bin, die Dinge aus verschiedenen Perspektiven betrachten zu können und nicht bloß auf eine einzige, spontane, unüberlegte Reaktion angewiesen bin. Besser ist es ja meistens schon, noch mal drüber nachzudenken.... ein bißchen die innere Stimme auf sich einwirken zu lassen. Braucht halt auch Zeit... liebe intressierte Leser, ich darf euch zuallererst wissen lassen, dass mir auf höchst irdische Weise die Ehre zuteil wurde, mit "ihrer Exzellenz" angesprochen zu werden. Geht ja runter wie Öl! Nein, tut es nicht. Nein, tut es nicht. Würde es nicht einmal, wenn es tatsächlich so gemeint gewesen wär, aber war es natürlich nicht. Ganz im Gegenteil. Ich weiss jetzt schon, dass mich dieses Erlebnis ein Leben lang begleiten wird... egal, wie kurz oder lang es noch sein wird. Gebe Vater, das Erstere und dieses Erlebnis hat diesen Wunsch nun mal auch noch verstärkt. Heute zumindest. In dieser Welt, so wie sie nun mal ist, und sie wird nun mal nach wie vor, von den Menschen gestaltet durch ihr Handeln oder auch Unterlassen und so wie die Menschen nun mal heutzutage drauf sind... werde ich dieser hartherzigen Welt, so wie ich sie weitestgehendst kennen lernen musste, eines Tages nun mal gerne Ade sagen. Hey, monatelang freu ich mich bereits auf das Hans Söllner Konzert am 10.3. Monatelang! Auch noch mit Band! Auch noch mit Band! Pack schön monatelang jeden Cent, den ich grade so erübrigen kann und verzicht sogar auf den einen oder anderen Joint in der Zeit, zur Seite, damit ich auch ja die sechzig Euro erübrigen kann... hey, und dann: Ausverkauft! Darf doch wohl nicht wahr sein... das darf doch wohl nicht wahr sein... gut, also beim Konzertveranstalter angerufen... erklär dem jungen Mann am Telefon, zumindest klang die Stimme relativ jung, was das für ein Drama für mich ist und der junge Mann fragt mich nach meiner E-Mail-Adresse... wegen Mitteilung einer eventuellen Problemlösung, die ich natürlich nich hab. Wie denn? Und das hab ich ihm auch erklärt. "Junger Mann, ich bin 56! Ich kann Ihnen meine Telefonnummer geben...." und da kam grad mein Sohn rüber. Super! Er hat doch ne E-Mail-Adresse... Handy sofort an ihn weitergereicht und er sprach dann halt mit ihm. Kurze Zeit später bin ich noch mal in sein Zimmer, um ihn zu bitten, den jungen Mann noch mal wegen Begleitung anzuschreiben, denn natürlich wollte ich nicht alleine zum Konzert gehen und Alex schickte ihm auch gleich noch ne Nachricht. Kommt dann zu mir rüber und meint "Alles klar. Jetzt kann er Dirk noch dazu setzen und wenn noch irgendwas ist, kann er dich ja anrufen, hab deine Nummer noch dazu geschrieben". Ich denk mir, oh prima, wie schön ist doch diese Welt und dass ich dem jungen Mann unbedingt ein nettes Dankeschön mitbringen muss, denn ob der nun da ist oder nicht, spielt keine Rolle, kann`s ja schließlich dort für ihn abgeben und kriegt er schließlich so oder so und wirklich, jeden Tag, bis zum besagten Tag, schick ich diesem jungen Mann in meinen Gedanken meine tiefsten Dankesgefühle und an dem Tag überleg ich noch "hm... packste ne hübsch gedrehte längere Zigarette dazu oder nicht...", aber weisste ja nich.... weisste ja nich... lass mal lieber weg" und an dem Tag ging`s Dirk mal wieder nich so gut, hat grad wieder üble Magenbeschwerden, fragste halt Töchterchen, vielleicht hat sie ja Lust... hatte sie zuerst allerdings nicht, weil so viel zu tun und so weiter, aber ne halbe Stunde später überlegte sie es sich dann doch anders und wir trafen uns also endlich nach nem fast halben Jahr mal wieder. Noch dazu zu diesem Ereignis. Kommen bestens gelaunt beim Veranstaltungsort an, ich sag dem Einlasser, dass ich auf der Gästeliste steh.... "dann könnt ihr an der Kasse..." und die junge Frau an der Kasse erklärt mir ungerührt, dass sie keine Karten für mich hätte, was ich natürlich für ein Missverständnis halte, denn schließlich stünde ich doch mit Begleitung auf der Gästeliste und sie kuckt mich echt frostig an und erklärt mir nochmals ungerührt "ich kenne den E-Mail-Verlauf... es gibt keine Karten" und dann ertönte auch schon eine männliche Stimme hinter uns "halten Sie nicht länger den Verkehr auf..." und wir gingen raus, riefen Alex an, der seine Mails checkte und irgendwas von "Dreistigkeit" vorlas, was ich überhaupt nicht verstand und Zuhause las Angie sich das selber noch mal durch... ich wollte es echt nicht auch noch sehen, zuerst, und dann sah sie das kleine Dankeschön für ihn, das ich aus der Tasche genommen hatte "nimm dir, wenn du magst... war für den... wollt ich für den abgeben.... weil ich ja so dreist bin!" und sie ruft spontan aus "Das fotographier ich. Das schick ich dem morgen mit einem passenden Text..." Als sie um drei Uhr morgens ging, ging`s mir natürlich wieder durch den Kopf... und mir kam die Idee, dass sie ihm schreiben soll, dass er sich mal das Tausch-Ma-Lied von Hans anhören soll... "I dad so gern amoi mit dir dausch`n, damit`de endlich amoi siggst, wia beschiss`n du in Wirklchkeit bist" und ein Teil in mir, will das irgendwo auch noch immer, aber nachdem ich drüber geschlafen hab... und gleich nach dem Wachwerden als erstes "Langsam kimmt die Draurichkeit und i hob`s Gfui, dass mi überrollt..." hörte, würde ich ihm diesen musikalischen Text noch viel lieber schicken. Von meinem Gefühl her... drückt es bedeutend treffender aus. Interessiert diesen selbstgerechten Typen natürlich nicht die Bohne und höchstens denkt er sich vielleicht noch "dumm gelaufen" und dann ist es für den erledigt, aber mich wird dieses Erlebnis wirklich mein Leben lang begleiten. Ich kenn mich! In dieser Hinsicht kenn ich mich wirklich. Kenn mich doch... scheisse, warum ist mir das bloß passiert? Jut... typisch Alex... hätte er ja wirklich ein bißchen netter formulieren können... also Angie oder auch ich, hätten das auf jeden Fall ein bißchen anders formuliert, aber mein Gott... ist halt die Sprache der Jugend... muss er doch nicht gleich diktatorische Züge oder herrschaftlich arrogante Züge hinein interpretieren... das hat auf jeden Fall mit ihm selber was zu tun. Vielleicht ist er ja doch schon ein älterer Mann, der nur ne junge Stimme hat und dem der Sprachstil der heutigen Jugend nur nicht so vertraut ist? Kann doch alles sein... hey, mir ging sogar die Überlegung durch den Kopf, dass der Typ mich so nett am Telefon fand, erstmal, dass er, für sich höchstpersönlich, schlicht ein bißchen enttäuscht war, als er von meiner männlichen Begleitung erfuhr... pah, kann doch alles sein. Weiss ich doch nicht.... ich schließ halt nie was aus... nicht bloß ich allein halte seine Reaktion für heillos überzogen... aber das Foto samt Text muss er natürlich kriegen. Hilft ihm ja vielleicht bei nem... bei seiner Persönlichkeitsentwicklung... vielleicht kommt ihm ja doch noch was... oder auch nicht. Ist ja dann seine Sache. Die Möglichkeit dazu muss er allerdings kriegen und das ist halt meine Sache. Meine Verantwortung, wenn man so will. Verehrte Leser, dies alles geschah im Zusammenhang... nicht einer Boy-Group-Band, sondern im Zusammenhang mit einem einmal im Jahr stattfindenden Hans Söllner-Konzert. Auch noch mit Band! Man! Könnt echt... hilft mir heute auch nicht ein Joint nach dem anderen.. man! Was für eine verpasste, einmalige Chance... man! Das ist so ungerecht, so ungerecht... oh, dieser selbstgerechte, selbstverliebte, komplett empathielose... oh, und dann heisst der auch noch David! Das ist ja wohl die Oberdreistigkeit schlechthin... und Angie hielt das auch noch für ein gutes Omen. Hätte ich allerdings auch... na, wer David heisst... Nomen est omen und ist ja nun mal echt oft was dran... aber wieso der David heisst, erschließt sich mir gegenwärtig nun mal wirklich nicht. Na, mal sehen, was zurück kommt. Oder auch nicht. Ich werde es euch wissen lassen. Wenigstens hat die Sache ja doch was Gutes, weil Töchterchen und ich uns endlich mal wieder getroffen haben und Schiwa ihre "Mama" auch endlich mal wieder traf und sechzig Euro hatte ich auch noch... schön. Investier ich jetzt logischerweise in einen gewissen Nachholbedarf und gönn mir dreist sogar qualitativ höhere Qualität... hilft allerdings auch nicht großartig... man, was für eine verpasste Gelegenheit. Man! Weiss ich doch nicht, ob ich nächstes Jahr noch leb, wenn er wieder nach Berlin kommt... weiss ich doch nicht... und wenn nicht, hat der das auf seinem Gewissen. Das hat der sowieso auf seinem Gewissen... auch wenn er bislang noch gar nichts von seinem Glück weiss... ach genau, um dem abzuhelfen, kriegt der einen Auszug vom 6. Teil, bis genau zu dieser Stelle. Mit freundlichen Grüßen, Angelika. Nee, kriegt er nicht. Ist dieser Typ echt nicht wert. Hat nicht mal zurück geschrieben. Hier der E-Mail-Verlauf: "Wie heisst denn die Mutti? Dann notiere ich sie auf der Gästeliste, liebe Grüße D." Alex, zurück geschrieben "Hallo David, vielen Dank dafür!!! meine Mutter hat mir eben noch mitgeteilt, das sie eine Begleitung (Dirk W.) mitbringen will, sollten diesbezüglich noch Fragen bestehen können sie sie auch telefonisch unter der Nummer Soundso... Mit besten Grüßen. Tja, und zurück kam von ihm, aber erfuhren wir ja erst viiiiel zu spät "Hallo Alex, aufgrund der dreisten Selbstverständlichkeit, mit der deine Mutter hier Gästelistenplätze einfordert, sehe ich es ehrlich gesagt nicht mehr ein, sie auf der Gästeliste zu notieren.

Ich kann euch aber aufgrund von Rückläufen nun doch noch zwei Kaufkarten anbieten.

Die Kollegen von Tickettoaster wickeln den Kauf mit dir ab, auf der Gästeliste steht ihre Exzellenz aber nicht mehr, schon gar nicht mehr nebst Begleitung. Gruß, D."

Angie, meine Tochter schrieb ihm einen Tag nach dem Konzert... "Sehr geehrter Herr XY, bevor ich mich zu dem kommenden Sachverhalt äußere, möchte ich mich kurz vorstellen..... und ich habe sie gestern zu dem Konzert von Hans Söllner im Lido begleiten wollen. Bezugnehmend auf die E-Mail meines Bruders vom 7.3. und Ihre E-Mail vom 8.3. möchte ich Ihnen mitteilen, dass ich Ihre Nachricht, welche ich leider erst im Nachhinein las, nachdem wir bei Ihnen an der Kasse äußerst unfreundlich abgewiesen wurden, als völlig unangebracht und schon fast beleidigend empfinde. Möchte v.a. darauf hinweisen, dass die Bitte meiner Mutter, eine weitere Begleitperson auf die Liste setzen zu lassen, einfach ein bisschen unglücklich von meinem Bruder formuliert wurde. Dass er mit seiner Nachricht keine Forderung aufstellen wollte, versteht sich, denke ich von selbst, zumal Sie natürlich die Möglichkeit gehabt hätten, ihm einfach in angemessener Weise mitzuteilen, dass ein weiterer Platz auf der Liste nicht möglich sei.

In Ihrer Nachricht vom 8.3. äußern Sie sich jedoch derart undiplomatisch und unfreundlich, ich, v.a. nach dem gestrigen Erlebnis, diesbezüglich noch einmal Stellung nehmen möchte. Auch wenn hier offensichtlich ein Missverständnis vorliegt, welches auch dem Umstand geschuldet ist, dass Ihre E-Mail vom 8.3. weder von meinem Bruder, noch von meiner Mutter zur Kenntnis genommen wurde (wirklich dumm gelaufen, denn immerhin haben Sie trotz aller Unfreundlichkeit immerhin noch auf eine Möglichkeit zum Kauf der Tickets hingewiesen...), möchte ich Ihnen mitteilen, dass Ihre Ausdrucksweise absolut unangemessen und, unter den tatsächlich vorliegenden Umständen, auch ziemlich verletzend und das gestrige Erlebnis sehr enttäuschend für meine Mutter gewesen ist.

Mit freundlichen Grüßen, Unterschrift.

P.S.: "Eure Exzellenz" hat sich gestern doch tatsächlich "erdreistet", ein kleines Dankeschön für all Ihre Mühe zum Konzert mitzubringen (s. Datei-Anhang). Ich habe ihr, als sie mir das "Mitbringsel" zeigte, gesagt, dass es sich hier um ein riesiges Missverständnis handeln muss, war dann aber wirklich geschockt, als ich Ihre Nachricht las.

Kam auch drei Wochen später keinerlei Reaktion des Angeschriebenen! Sagt ja auch was aus über den....nämlich, dass er sich unbedingt mal das Tausch-Ma-Lied anhören muss. Und sich durchaus angesprochen fühlen sollte.

Aus meinem heiligen Respekt vor Hans musste der echt auf seinen Scheiss hingewiesen werden... tja, Schadens-Begrenzung, vielmehr doch noch was Gutes draus machen. Dürfte ganz in seinem Sinn sein. Ich erklär diesem Idioten noch am Telefon, dass ich – gefühlt – Hans sein größter Fan in ganz Berlin wär, lach dazu "nich falsch verstehen"... und er lacht auch noch. Voll sympathisch... und dann das! Tja, erstens kommt es anders und zweitens, als man denkt. "Sag amoi, wo san mer denn bloß g`wes`n?" Gute Frage Hans. Wo warste bloß... hättste das bloß gestern abend mitgekriegt... oder interessiert dich das inzwischen gar nicht mehr, was da so um deine Konzerte so drumherum abläuft? Zumindest bitte ich dich, mal drüber nachzudenken, ob du es ja vielleicht doch einrichten könntest, zwei Mal im Jahr nach Berlin zu kommen? Für deine nicht mobilen... finanziell stark eingeschränkten... treuen "Fan`s" in Berlin. Wie mich zum Beispiel... stell dir vor Hans, Dir zuliebe, und auch mir zuliebe, aber wirklich ganz bewusst auch dir zuliebe, hab ich extra meinen schön farbigen Pulli angezogen, angenehme freundliche Farben, und dacht mir noch "wenn Hans dich sieht, vermittelt ihm allein schon der Pulli ein gutes Gefühl zu dem Konzert, auch wenn`s unbewusst is" und dann sagt die an der Kasse echt ungerührt... nee, in so ner Welt zu leben, ist echt nicht schön. Wirklich nicht. Da hilft nicht einmal mehr höher wertiges und daher auch teuereres... ich bin einfach bloß wahnsinnig traurig. Warum? Warum machen Menschen so unnötigerweise anderen Menschen das Leben einfach bloß schwer? Ich werde es wohl nie verstehen.... muss ich ja auch nicht. Bis später.

Ist es jetzt. Später. Aber immer noch der gleiche Tag. Abends halt. Angie hat ihm inzwischen Kommentar samt Foto zugemailt, allerdings über den... Acount?, dem Dings vom Veranstaltungsort und somit wird`s jetzt ein bißchen, äh transparenter.... hm, hoffentlich kriegt der junge Mann jetzt keinen Ärger.... ist ja schließlich nicht Sinn der Sache. Der soll bloß am besten für die Zukunft was menschlich Wichtiges begreifen, jedenfalls im Idealfall, aber im schlimmsten Fall kriegt der jetzt womöglich irgend nen Ärger mit der Chef-Etage... na hoffentlich nicht. Klar können die den drauf hinweisen, dass er sich mal in Zukunft nicht so selbstgerecht zu gebärden hat, aber was, wenn seine Vorgesetzten da schlecht drauf sind und den runter putzen? Aber wahrscheinlich denken die sich eh alle "selber schuld", denn normalerweise kuckt man natürlich schon noch mal nach, was meinem Sohn selbstverständlich nicht im Traum einfiel. Heute morgen meinte er nur lapidar zu mir "Ich hab ihm doch deine Nummer geschrieben... wenn noch irgendwas is... bin ich vielleicht deine Sekretärin?" fuhr er mich dann empört an, aber das war natürlich aus Hilflosigkeit. Ne gewisse Empathie kann man ihm nun wirklich nicht absprechen und er wusste ja nun mal nur zu gut, wie sehr ich mich drauf gefreut hatte.... naja. Der ist bestimmt ein Skorpion. Dieser David. Nur Skorpione können so grausam wie der sein. So empathielos... ist jedenfalls typisch für männliche Skorpione. Ausgeprägtes Selbstbewusstsein hat er auch.... der junge Mann... stellt sein Denken grundsätzlich nicht in Frage... aber kein dummer Mensch. Kann man seiner Formulierung entnehmen... seht ihr ja selber. Schimmert durchaus ne gewisse Intellegenz durch... nun ja. Nun ja. Mal schau`n, ob er zu ner Selbstkritik fähig ist... allerdings rechne ich eher, gewohnheitsmäßig, mit ner schuldabweisenden Reaktion. Eben sowas, sinngemäß, wie "selber schuld". Ja, mein Gott, so sind halt die Menschen... bestimmt sinniert er dann noch für sich wegen dem Foto "ist doch nachträglich inszeniert worden" und schon braucht er sich auch deswegen keine Gedanken mehr machen. Tja, mein Gott, so sind nun mal die Menschen. Also die meisten. Ich jedenfalls würde selbstverständlich auf diese Idee kommen, jedenfalls nicht ausschließen... aber es war natürlich nicht insziniert. Dazu wär ich gestern gar nicht in der Lage gewesen... hey, ich war regelrecht traumatisiert. Von wegen Übertreibung. Jedenfalls komplett erschlagen.... nee, da wär ich echt nicht dazu in der Lage gewesen, überhaupt auch nur auf so ne Idee zu kommen, geschweige denn auch noch so nette Zeilen zu schreiben. Gestern hätte ich dem echt nur entgegen bellen können, dass er sich mal das Tausch-Ma-Lied von Hans anhören soll.... aber heute ist ja schließlich ein neuer Tag und morgen kommt sogar ein nagelneuer Tag... ein Weltuntergang war`s nicht. Gibt Schlimmeres... Assad ist noch immer dran. Trump auch. Ebenso Erdogan. Aber ganz wichtig. Ultrawichtig sogar: Deniz Yücksel ist frei. Exakt nach einem Jahr kam er frei und konnte nach Deutschland ausreisen. Oh Vater, Daaankeschön. Auch dafür, dass der Schulze weg ist... wenigstens diese beiden Wünsche meinerseits sind in Erfüllung gegangen. "Und ich will der nächste Aussenminister sein" quackte er noch wie ein kleines Kind in`s Mikrophon und das waren eigentlich seine letzten Worte, die er in der Öffentlichkeit gesprochen hatte, denn damit hatte er sich ja nun wirklich sein letztes Eigentor geschossen. Ob die Nahles ihm dazu geraten hatte? Der trau ich nun mal unbesehen jede noch so infame Intrige zu, solange es ihrem Karriere-Schub dient und sie steht ja jetzt glänzend da.... die Frau ist für mich die Machtgeilheit in Persona. Tut mir leid, aber ich habe diesen Eindruck leider von ihr gewonnen und ich glaub tatsächlich inzwischen, dass nicht nur meine Laika Menschen in ihr Herz sehen konnte... aber bei wem es mir ja aufging, mein Herz, war, als ich Norbert Blüm bei Markus Lanz hörte. Nicht der erste Teil, nicht der erste Teil... da hat es sich verkrampft, wie bei vermutlich den meisten Zuschauern. Selbst heute.... über zwei Monate her... wenn ich an den ersten Teil denke... Mama`s Baby ihr auf den Bauch gebunden, um es dann mit brennenden Zigaretten... tut mir leid, ich kann nicht weiter schreiben, zumal ich mir darüber im Klaren bin, dass auch gegenwärtig diese unbeschreiblich menschlich abnormen Abscheulichkeiten begangen werden... auch gegenwärtig. In Syrien, in Nordkorea... auch in der Türkei? Präsident Erdogan, die Frage geht an Sie. Auch in der Türkei? Werd ja wohl noch fragen dürfen... oh, seid mal alle ganz unbesorgt. Vater. Gott. Allah sieht in der Tat alles. Alles. Nehmt es ruhig wörtlich. Jede menschliche Seele, die Einlass, nach Verlassen des Körperkleides, in sein Reich erwünscht, wird eingelassen von ihm und muss sich dann jedoch, wie jeder andere auch, seiner mathematischen Gerechtigkeit stellen. Glaubt es oder glaubt es nicht... haltet Gott ruhig weiterhin für eine Märchenfigur, rein von den Menschen erdacht... Unwissenheit schützt auch dort drüben nicht vor Strafe. Könnt ihr alles im vierten und fünften Teil nachlesen, aber ihr könnt es natürlich auch lassen. Der zweite Teil jedoch von Norbert Blüm... klingt in mir nach. Sein legendärer Auftritt vor der sozusagen Reinkarnation des Teufels. Pinochet war das immer. Immer für mich. Schon immer. Schon seit ich damals als junger Mensch Kenntnis von ihm bekam. Ich glaube gern und unbesehen, dass der privat durchaus seiner Lukrezia ein liebender Ehemann und seinen Kindern auf seine Weise ein liebender Vater war... mag alles sein... aber auch dem seine Worte klingen in mir nach, als er nach dem Begriff "Diktator" gefragt wurde. Höre er nicht so gerne, antwortete er darauf typisch autoritär und darauf hin wurde er nach dem Begriff "Folter" gefragt und ich dachte schon, dass die selbe Reaktion noch mal kommen würde, aber zu meinem Erstaunen antwortete er darauf. Gab ein kurzes Statement ab. "Folter? Ein Mittel, um unter Blut und Schmerzen Wahrheiten und Lügen zu bekommen". Mehr sagte er nicht dazu. Ganz wertneutral gab er das von sich, als wenn er gesagt hätte "Hunger? Ist man ein Brot oder was anderes..." in so einem Tonfall gab er das von sich. Lebende Ratten hat man gefangenen Frauen in den chilenischen Folterlagern... aah, ich kann schon wieder nicht weiter schreiben und diese Re-Inkarnation des Teufel`s hatte Kenntnis von sämtlichen Foltermethoden, die angewandt wurden. 2003 musste auch der sich Gottes Gerechtigkeit stellen. Nicht auf Erden. Nicht auf Erden. Ein wahrhaft mutiger, italienischer Richter versuchte das Unmögliche, nämlich, diesen Teufel noch auf Erden zur Verantwortung zu ziehen, aber der spielte ja die Karte des unheilbar kranken Mannes... an den Rollstuhl gefesselt... seine Lukrezia bat unter Tränen um Gnade für ihren Mann... die gewährt wurde, im Gegensatz unter seinem Folterregime, denn die kannten keine Gnade und kaum landete er auf dem chilenischen Flughafen, konnte er auf wundersame Weise sich von seinem Rollstuhl erheben und schritt triumphierend.... dieser ruchlose Bastard! Seine Lukrezia kann sich jetzt schon auf das Zusammentreffen mit ihrem vergötterten, verblichenen Gatten freuen... na, sie will ja unbedingt wieder mit ihm zusammen sein... und diesen Wunsch wird Vater ihr, glaub ich, gern erfüllen... wie gesagt, vielmehr schwarz auf weiss festgehalten, er sieht ja nicht nur alles, sondern weiss auch um alles und daher natürlich auch um das gigantisch geraubte Vermögen der Pinochet`s.... da hängt sie ja nun mal voll mit drin, auch wenn sie mit unschuldigem Augenaufschlag in die Kamera erklärt, wie mittellos sie nicht im Grunde sei.... naja, das kann sie vielleicht Menschen weis machen und damit kommt sie halt in Chile durch, weil die ganzen chilenischen Para-Kräfte noch durchaus ein Wort mitsprechen und die schützen sie natürlich.... aber bei Vater hilft ihr das alles nicht das Geringste. Auch kein unschuldiger Augenaufschlag.... aber das weitere Schicksal von Diktatoren-Weiber interessiert mich eigentlich nicht... mein Mitleid mit ihnen hält sich in Grenzen, obwohl ich sonst, so allgemein, wirklich ein mitfühlender Mensch bin... aber die waren zu Lebzeiten dermaßen mitleidslos gegenüber den unzähligen Opfern ihres Unrechts-Systems... mit denen kann ich einfach kein Mitleid haben. Anscheinend hab ich`s mit dem alten Testament, denn in dem ist doch von Zahn um Zahn die Rede.... und in gewisser Weise tendiere ich ja durchaus dazu... jedenfalls geht mir sogar in der Erinnerung noch mein Herz auf, wenn ich an Blüm`s Erzählung bei Markus Lanz zurück denke, an den zweiten Teil, als er zu Besuch, mit einer offiziellen Delegation, bei Pinochet in Chile war. "Herr? Pinochet! Sie sind ein Folterknecht!!!". Dem Dolmetscher fiel die Kinnlade runter. Mit diesen Worten begrüßte Norbert Blüm diesen.... diese Existenz, der mit ausgestreckter Hand auf ihn zukam. Der begriff wohl im ersten Moment gar nicht, was er grad zu hören bekam, und wies Dr. Blüm etwas später auf das Kreuz hinter ihm. "Ich bete jeden Tag zu ihm" worauf hin Dr. Norbert Blüm, der meine allerhöchste Hochachtung dafür genießt und zwar, so lange ich lebe. Wenigstens einer, wenigstens einer brachte diesen Mut auf, denn es gehörte wirklich Mut dazu, auch als offizieller Abgesandter des Auslandes, auch mit Imunitätsschutz, denn bei einem Diktator kann man letztendlich nie sich wirklich sicher sein... aber Dr. Norbert Blüm.... hey Hans, Freund und Weggefährte von Heiner Geisler gewesen übrigens, erwiederte ihm darauf hin nur ungerührt und mit fester Stimme "Das wird Ihnen nichts nützen! Der, zu dem Sie jeden Tag beten, sieht nämlich alles" und darauf hin wechselte der wirklich die Gesichtsfarbe, weil ihm zumindest in diesem Moment, auch wenn es nur ein ganz kurzer Moment war, eine schreckliche Ahnung in ihm aufstieg... die Farbe wechselte der nicht ohne Grund. Eigentlich gehört Norbert Blüm noch zu Lebzeiten ein Denkmal gesetzt. In seiner Heimatstadt. Menschen sollten echt entsprechend ihres Handelns beurteilt werden und zwar noch zu Lebzeiten. Ich hab ihm jedenfalls schon mal in meiner Vorstellung ein Denkmal errichtet. Das Denkmal des Mutes, hab ich es genannt. Wenigstens einer... ein Enziger hatte den Mut, dieser Personifierzung eines Teufels eine universelle Wahrheit von Angesicht zu Angesicht in`s Gesicht zu schleudern und das war nun mal unser Dr. Norbert Blüm. Von uns Deutschen. Merk schon.... dass ich mit zunehmenden Alter doch noch ne nationale Ader entwickel... naja, warum auch nicht? Wär doch toll, wenn Deutschland für Mut und Toleranz stehen würde... wenn, tja, wenn, aber tut es leider nicht. Vier Deutsche sitzen noch immer in türkischer Haft, weil der amtieren Regierung schlicht der Mut dazu fehlte, eindeutig Tacheles mit diesen Möchtegern-Sultanen zu reden. Hey, obwohl sie diese Sprache mit Sicherheit besser verstanden hätten, als dieses ständige Rumtaktieren... wurde von denen bloß als Schwäche mißverstanden, vielmehr so wurde es nun mal wahr genommen. In gewissen Weise steht ja tatsächlich eine Schwäche dahinter und zwar die Schwäche, ihre durch und durch durchtriebene Natur wahrnehmen zu können. Da wird Anstand, Moral, Ethik und sonst was noch gesehen, weil sie sich ja nur zu gern mit einem seriösen Anschein versehen, der aber doch nun mal nicht mal im Ansatz vorhanden ist. Faschistische Systeme kennen nur eine Zielsetzung und das sind die eigenen vergoldeten Paläste und das möglichst lebenslang und natürlich der überragende Trieb, anderen Menschen Leid zufügen zu müssen. Wo kann ich das wirkungsvoller als in einem Krieg und daher führt Erdogan inzwischen einen Krieg gegen die Kurden, die mal wieder hoffnungslos vom Westen im Stich gelassen werden. Sie waren gut genug, um die IS mitzerschlagen zu können, dafür waren sie gut genug und jetzt kann man sie zum Dank ja ruhig verrecken lassen. Alle miteinander. In was für einer abscheulichen Welt leb ich eigentlich? In was für einer abscheulichen Zeit wollte ich genauer sagen. Und dieser Welt soll ich nicht eines Tages gerne ade sagen? Wie denn? Vater, ich bitte dich nochmals, mich baldmöglichst aus diesem Erdengeschehen heraus zu nehmen. Vom Papst hab ich übrigens auch noch nichts gehört und sowieso frag ich mich so langsam, wie du dir das gedacht hast, nachdem ich nach zweieinhalb Monaten noch nicht mal hundert Klicks hab und das, wo man`s echt umsonst lesen kann. Wahrscheinlich sind`s zu viele Seiten... wenn die Menschen doch bloß wüssten, dass wirklich Gott an diesem Buch mitgeschrieben hat... wenn sie es doch bloß wüssten.... aber ich hab mich getröstet, dass es mir persönlich doch nur recht sein.... also mir persönlich und Dirk, mit seinem wunderbaren, trockenem Humor fand auch tröstliche Worte "Van Googh ist auch erst nach seinem Tod berühmt geworden..." und ich glaube tatsächlich, dass es wahrscheinlich in hundert oder in hundertfünfzig Jahren irgendein Mittel, irgendeine Substanz geben wird, die auf wundersame Weise, wie ein DNA-Test, einen Wahrheitsgehalt in einem Text... "erkennen" kann und je nach Wahrheit oder Lüge färbt dieser Text sich in einer bestimmten Farbe und was das soeben Geschriebene angeht, heisst es dann wohl in dieser Zeit über mich, dass ich meiner Zeit weit voraus war, weil ich Dinge sah, die es noch gar nicht gab zu meiner Zeit, aber ich weiss nach wie vor bloß, was Vater mich wissen lässt und so gesehen, bin ich meiner Zeit kein bißchen voraus. Ich hab auch keinen Schimmer, wie diese Substanz beschaffen ist, aber es wird sie tatsächlich in dieser Zeit geben und dann wird natürlich der geschriebene Text entsprechende Beachtung finden, aber was hat die Welt denn heute davon? Ich hätte ja wenigstens gern noch zu Lebzeiten und am besten dieses Jahr wenigstens das Weihnachtsgeld für bedürftige Familien in diesem, unserem, nicht reichen, sondern schwerreichen Land gesehen, also dass es das wieder für alle Menschen in diesem Land gibt und nicht nur für die schwer reduzierte Mittelschicht und die Oberschicht feiert ohnehin jeden Tag Weihnachten, auch, wenn sie es nicht unbedingt mit Weihnachtsbaum und bewusst tun. Vom Lebensstyling her schon. Jegliche Wünsche werden stets und zur vollen Zufriedenheit erfüllt... na, wenn das nicht Chrismas everyday ist, was dann? Kinder, ich bin richtig fertig heute und versuch jetzt mal, zu entspannen... euch allen schöne Träume und noch schönere, reale Erlebnisse. Wer keinen Mut zum Träumen hat...

... hat keine Kraft zu kämpfen. Mir ist allerdings auch nicht nach Träumen zumute... noch immer nicht. Das hängt mir richtig nach.... mein Erlebnis vom Samstag und ich bin eigentlich durchaus hart im Nehmen, im Einstecken. Zwangsläufig. Stecke mein Leben lang schon ein und bin es von daher eigentlich gewöhnt... aber dieses Erlebnis... verschafft mir wohl noch eine ganze Weile Magenschmerzen... monatelang freu ich mich auf das Konzert, monatelang! Und war überglücklich, als mir Alex mitteilte, dass dieser David es hingekriegt hatte, mich auf die Gästeliste zu setzen und bloß, weil mein locker-flockige Sohn nicht allerhöflichst zwecks Begleitung anfragte... streicht der mich wieder runter... pack ich einfach nicht. Tut mir leid, aber das pack ich einfach nicht. Selbstherrlich "ernennt" und setzt der wieder ab, wie es ihm halt grad in den Sinn kommt... gebärdet sich selber wie so ein kleiner Gott.... womit wir wieder beim Tausch-Ma-Lied wären, aber nennt mich ironisch "Exzellenz". Auch noch falsch geschrieben. Schreibt sich m. E. nach nämlich Excellenz... aber sei`s drum. Auf dem Weg zum Lido witzel ich auch noch gut gelaunt "Vielleicht können wir nach dem Konzert mit Hans einen rauchen... kann doch sein... wenn de schon auf der Gästeliste stehst..." und fünf Minuten später speit die hohle Taube an der Kasse frostig "gibt keine Karten" aus. Ich weiss nicht warum... ich kann es nicht wirklich erklären, aber dieser tauben Nuss an der Kasse bringe ich noch eine weitaus stärkere Wut entgegen, als diesem David. O.k., der hat da halt wirklich was in den falschen Hals gekriegt... und darauf reagiert, aber die an der Kasse??? Hirnlos, wirklich hirnlos, schafsmäßig blökt die schlicht hinterher, ohne auch nur auf die Idee zu kommen, mal ausnahmsweise ihre Hirnzellen zu benutzen, denn wenn sie es getan hätte, wäre sie sehr schnell drauf gekommen, dass ihr offenbar in der Lido-Hierachie über ihr stehende Kollege komplett überzogen reagiert hat, aber nein "Zusammenhalt ist alles". Ich wünsche dieser jungen Dame, dass sie selber, hoffentlich bald, ein ähnliches Erlebnis wie ich haben wird... vielleicht fängt sie ja dann mal damit an, ihre Hirnzellen zu benutzen. "Ich kenne den E-Mail-Verlauf" wiederholt die auch noch, aber in was für einem Ton! Genauso gut hätte sie zu uns sagen können "solche Verbrecher wie ihr es seid, kommen hier nicht rein....". Frostiger Blick, frostige Stimme... an der Blödheit der Menschheit kannste echt nur noch verzweifeln. Oh Vater, wenn du mir schon zumutest, hier noch länger verweilen zu müssen, dann lass mich wenigstens blind und taub werden, damit ich mit dieser Blödheit nicht mehr konfrontiert werden kann. Selig sind die Dummen. Wie wahr, wie wahr... die merken wenigstens nichts. Aber ich? Wenn Ulrike M. unter dem Zementblock ihres Sehens leidet.... hat sie in mir absolut einen Leidensgefährten gefunden. Ich leide nicht minder unter dem unsichtbaren Zementblock meines "Sehens"... hat schon seinen tieferen Grund, dass ich schon mit Anfang Zwanzig damals, Susi Sorglos, wie ich sie nannte, wirklich schwer beneidete. Susi`s Lebenssinn bestand halt schon immer darin, den passenden Nagellack zum Lippenstift zu finden und darüber hinaus, argwöhnisch die Treue ihres Lover`s zu überwachen... was für ein beneidenswertes Dasein im Gegensatz zu meinem.

Zwölf blutjunge Mädchen, jeweils in Vierer-Reihen, unbekleidet, knieend in einem Käfig, eingepfercht. In einem Käfig! Geschehen damals im Bosnien-Krieg... und was ich damit zu tun hab? Vater mutet mir schon immer ein bißchen mehr zu, als der Allgemeinheit... und in dieser Nacht, als der Krieg in Jugoslawien tobte, führte er mich damals in eine riesengroße Halle. Mein Körper befand sich zwar zu Hause in Berlin.... jedoch mein Geist, mein Bewusstsein... fällt höchstwahrscheinlich unter Ausserkörperliche Erfahrung... befand sich in dieser Halle. Diese Halle war atmosphärisch mit so viel Angst gefüllt... die sofort auf mich überging. Ich starrte voller Entsetzen auf die Mädchen, die von meiner Anwesenheit nicht das Geringste mitkriegten, sondern unverwandt gradeaus vor sich hinstarrten. Bewegen durften sie sich auch nicht.... und da war ein großes Schloss am Käfig angebracht... aber nirgendwo ein Schlüssel und ich hatte keinerlei Werkzeuge, um sie befreien zu können, aber dafür eine gnadenlose Angst, selber gleich in diesem Käfig zu landen, wenn sie mich erwischen würden und eine Stimme sagt zu mir "ganz ruhig, ganz ruhig... niemand kann dich sehen, du bist unsichtbar..." Ich bin es aber nun mal nicht gewöhnt, unsichtbar zu sein und hab null Vertrauen darin, auch unsichtbar zu bleiben und irre hilflos durch die Halle, die war sehr groß, lande auf einem langen Flur. Rechts, ein ganzes Ende entfernt, befindet sich ein Waffenschrank und ich gehe zuerst auf den Waffenschrank zu... aber der ist ebenfalls abgeschlossen, gehe orientierungslos zurück, vielmehr zieht mich irgendwas in die andere Richtung und plötzlich taucht wie aus dem Nichts ein Soldat mit mürrischem Gesichtsausdruck auf und steuert direkt auf mich zu und mein Herz klopft wie irre, weil.... oh Gott, wenn der jetzt doch irgendwie was von meiner Anwesenheit mitkriegt? Und dann, steuert auf mich zu, wie gesagt, und geht dann einfach durch mich hindurch. Nicht einmal in diesem Moment bekam der irgendwas mit... der ist direkt durch mich durch gelaufen und ich kann gar nicht fassen, dass der nichts gemerkt hat, gehe weiter und da ist eine kleine Treppe.... vielleicht so zwanzig Stufen... und ich betrete diese Treppe und unter Aufbietung meines ganzen Mutes steige ich Stufe für Stufe... sage mir die ganze Zeit selber "du musst, du musst", denn etwas in mir weiss sehr genau, was in diesem Raum grade geschieht... und meine gnadenlose Angst, wegen dem, was da hinter der geschlossenen Tür passiert... und mein fehlendes Vertrauen in diesen unsichtbaren Zustand... lähmen jedoch, gefühlt, meine Beine und ich schaff es einfach nicht, auch noch die letzten fünf Stufen... ich will ja, aber... die Angst... sie ist so unbeschreiblich stark, dass ich regelrecht zurück in die Halle flüchte und diese Stimme wendet sich wieder an mich und sagt zu mir "geh zu den Mädchen und sprech ihnen Mut zu...". Wie denn? Ich bin doch unsichtbar, ich kann doch gar nicht zu den Mädchen sprechen und die Stimme sagt zu mir "Du kannst. Geh zu den Mädchen und sag ihnen, dass sie durchhalten sollen. Sag ihnen, dass es bald vorbei sein wird... die eine oder andere wird dich hören..." und folglich gehe ich vor dem Käfig in die Hocke und sage ihnen so intensiv wie mir möglich ist, dass sie noch ein bißchen aushalten müssen und dass sie stark bleiben müssen, denn bald hätten sie es hinter sich. Immer wieder sag ich ihnen das, aber sie sehen alle nach vorne... keines der Mädchen scheint irgendwas zu "hören", aber trotzdem flehe ich sie regelrecht an, stark zu bleiben, sich nicht aufzugeben...und peng! Bin ich wach. Zuhause bei mir, in meinem Bett... und seitdem begleiten auch sie mich durch mein Leben. Diese zwölf jungen Mädchen... ich weiss nicht, wie viele von ihnen überlebt haben... aber heute weiss ich, was ich damals noch nicht wusste, dass mich das eine oder andere Mädchen natürlich telepathisch vernahm und warum Vater nicht selber mit den Mädchen? Warum er mich hinzu zog... ich weiss es nicht. Jahre später... der Krieg war schon lange vorbei... zapp ich an einem Samstagnachmittag durch`s Fernseh-Programm und sehe eine Riesen-Hallen-Tür, überwuchert mit Efeu und "etwas" schreit regelrecht sofort in mir auf "das ist die Halle, das ist die Halle" und ein Sprecher sagt "es gibt Gerüchte, dass in dieser Halle gefoltert wurde, jedoch gibt es keinerlei Beweise dafür, aber die Gerüchte verstummen trotzdem nicht..." Dann war der Bericht zu Ende und ich denk mir "gibt`s doch gar nicht, gibt`s doch gar nicht...", schalte weiter und sehe Wasser. Ein Meer. Es war nur dieses Meereswasser zu sehen, aber etwas in mir schickt mir sofort "Monfalcone" und dann sagt ein Sprecher "die Küste von Monfalcone...." und jetzt weiss ich wirklich ganz genau, dass es demnach auch wirklich diese Halle war, die ich damals... in der ich damals war und denke mir bloß traurig "von wegen Gerüchte.... ich war da! Ich könnte bestätigen, dass in dieser Halle jedenfalls dieser Käfig mit diesen jungen Mädchen sich befand... und dass ich wirklich dort war, nicht körperlich, jedoch außerkörperlich, ergibt sich aus dem Fakt, dass ich genau weiss, wie es aussieht.... der lange Flur... wenn man diese Halle durchquert hat, was in dem Bericht eben nicht zu sehen war und ich war nun mal noch nie in meinem Leben in Jugoslawien. Wie könnte ich es also wissen, wenn es mir nicht entweder jemand mal erzählt oder.... ja, was oder? Ich wie immer die Wahrheit schreibe. Was anderes darf ich ja eh nicht schreiben. Hab ich allerdings auch gar nicht das Bedürfnis danach. Damals, als ich dieses außerkörperliche einschneidende Erlebnis hatte, vielmehr als ich wach wurde, wußte ich noch nicht, wer diese Stimme gewesen war, aber ich bat inständig darum, wen oder was auch immer, mich nie wieder an solch einen grauenhaften Ort zu bringen.... das war die Hölle. Die absolute Hölle. Ein einziger grauenhafter Alptraum.... aber ich musste mich dort nur mal... eine Viertelstunde vielleicht aufhalten... die armen Mädchen... ungefähr dort noch einen Monat... dann war der Krieg vorbei. Ich sehe sie noch vor mir und frage mich, wieviele von ihnen überlebten? Zumindest physisch... Auch diese Mädchen begleiten mich seit dem. Ja mein Gott, hängt halt alles mit meinem Job zusammen, den ich nun mal hier auf der Erde zu verrichten hab, und die Jobbezeichnung lautet Irtin. Abkürzung für... bitte nicht erschrecken, denn dazu gibt es wirklich keinen Grund, irdische Stellvertreterin Gottes auf Erden. Abkürzung Irtin. Hört sich dramatischer an, als es in Wirklichkeit ist, denn damit ist ja nicht gemeint, dass ich hier in irgendeiner Weise Gott spielen dürfte, weil ich ja schließlich seine Stellvertreterin bin, sondern es bedeutet lediglich, dass er, Gott, Vater, wie ich ihn aus gutem Grund nenne, stellvertretend durch mich spricht. Zum Glück nicht non-stop, sondern zu gegebener Zeit und er hat sich sogar direkt nicht nur an die Menschen gewandt im vierten Teil von Inshalla, sondern tatsächlich... wie soll ich denn das bloß benennen? Na, zum Beispiel den jetzigen Papst "eigenhändig" angesprochen. Auf äußerst göttliche Weise, aber der hat sich bislang trotzdem noch nicht bei mir gemeldet... und Vater kann mir schließlich auch nur zumuten, was er mir eben zumuten kann. `N kleines Wörtchen hab ich da schon auch mitzureden, und ganz ehrlich: wenn sich Franziskus nicht bald bei mir blicken lässt... Vater! Was meinst du dazu? Bin ich der Meinung, dass er uns gestohlen bleiben kann. Schlicht, weil sein Draht zu dir nicht allzu stark sein dürfte, wenn er nicht mal was von deinem Wunsch mitkriegt und wenn er das täte, dann hätte er längst die Eingebung gehabt, derzeit mal das Internet zu durchforsten... Quatsch! Durchforsten zu lassen und ich hab ihn schließlich nicht ohne Grund mal gleich als erstes Stichwort aufgeführt... aber der hat sich nach fast drei Monaten bei mir noch immer nicht gemeldet... und das find ich ja doch recht seltsam... weil er ja nen angeblich ach so dicken Draht zu dir hat. Sorry, ich merk nix davon. Bisher. Und langsam kann er mir zumindest echt gestohlen bleiben. Ich bin eh nicht scharf auf das Treffen. Nur, dass das mal klar ist. Is einzig und allein Vater`s Wunsch. Oh je, stellt euch mal vor Leute, der Papst, der jetzige, der davor wär bei mir nicht mal reingekommen, würde zu euch kommen... stellt euch das mal vor! Automatisch, oder? Automatisch... bringste dann natürlich die Bude auf Hochglanz... macht sich ja schließlich auch nicht von alleine. Bin ich froh, dass ich meinen Peterlein hab... ist kein Kater, sondern ein Zweibeiner, der echt bloß als treuester Freund bezeichnet werden kann. Der macht das dann schon... der macht das dann schon, aber mußt ja dann auch dem Papst was Hochwertiges anbieten... der Papst ist nun mal immer noch der Papst, vielmehr sah ich ja nun mal mit meinen eigenen Augen, was ich eben sah... und natürlich werd ich dann was Hochwertiges hier haben. Vater liebt Zeremonien! Wenn man dann bei ihm ist. Wenn Franziskus natürlich lieber ein gutes Tröpfchen mag... hab ich glücklicherweise gleich ne hochwertige, glaub ich, Weinhandlung... bei mir im Dreh... ich werd auf jeden Fall auch nen guten italienischen Wein hier zu stehen haben und dann stoßen Franziskus und ich erstmal auf Bella Vita an. Und ziehen uns die EAV rein. Mein Gott ist nicht dein Gott.... hoffentlich kann er deutsch. Kann er deutsch? Naja, Dirk kann ja übersetzen... und dann spiel ich ihm "hey liaba Gott, i dank dir sche" von Hans vor... dann werden aber dem seine Ohren aufgehen und das sollen sie auch. Ach, das kann schon ein ganz nettes Treffen werden zwischen uns, aber Vater hat schon auch ein paar ernste Gründe für dieses Treffen. Leider. Ist ja alles im vierten Teil nachzulesen. Glob ick ja wohl nich! Inshalla is ein echtes Wunder, nee, wirklich. Hey, was ich alles während des Schreibens erlebte... muss ja jeder denken "das hat die bloß erfunden", aber hab ich eben nich. Naja, das is schon alles o.k. für mich... natürlich komm ich mit all dem klar, sonst hätte er mich ja gar nicht genommen für den Job, Gar nicht nehmen können... aber ich hab wirklich ne ganz gute Schulung erfahren. Durch ihn. Könnt ihr alles... schreib doch nicht alles doppelt und dreifach. Irgendwann ist auch mal gut. Liebe Leser, es ist wirklich nicht mehr und nicht weniger als ein Job, den ich hier erfülle. Also nicht mehr und nicht weniger, als das, was ihr macht oder was die meisten von euch machen und bloß weil mein Dienstherr quasi unser aller Vater ist... der mir tatsächlich väterlich verbunden ist, und vermutlich auch den meisten von euch, gehöre ich dennoch auch nur zu seiner Acht-Milliarden großen Menschenherde. Es erhöht mich eben nicht über andere Menschen... obwohl Vater mich zumindest einmal, wenn nicht sogar zweimal, sogar "kleine Blume" nannte und sonst nennt er Menschen allgemein seine Grashalme. Die Aufrechten und die Geknickten. Grashalme. Naja, dass er mir ein bißchen mehr abverlangt, als so der Allgemeinheit, weiss er ja nun wirklich selber. Kann er auch wenigstens mal was Nettes zu mir sagen. Hat er ja auch... hat er ja auch, aber da er nun mal mein Chef is, bezahlt – logisch! - er mich auch. Bezahlen in Anführungszeichen, aber das heisst mit Sicherheit nicht, dass ich hier auf Erden wie Dagobert Duck in Geld schwimmen kann. Oder irgendwelche irdischen Ehrungen oder sonst was erwarten könnte... nochmal: mein Chef ist Vater und er alleine bezahlt mich, vielmehr wird mich bezahlen. Den Dienst, den ich zu verrichten hatte. Und dann hoffentlich auch gut erledigt habe... auweia, nich, dass ich dann noch mal auf die Erde zurück müsste. Hey, wenn ich dann aber den Rohland treffen würde... und es etwas glücklicher verlaufen würde, hm, hm, dann würde ich es mir ja glatt noch mal überlegen. Weil, der muss wenigstens noch zehn Mal wieder geboren werden und zwar auf der Erde... aber für ihn werd ich auf jeden Fall bei Vater ein gutes Wort einlegen. Hat er zwar natürlich verdient, aber wie das halt so mit der Liebe bei den Menschen ist... nicht verdient! Nicht verdient, wollte ich natürlich schreiben... nee, hat er wirklich nicht, aber ich kann ja gar nicht anders. Was willste machen? Hab ich ja schon zu Lebzeiten gemacht... also immer noch... Vater, halte bitte schützend deine Hand über ihn, der rennt doch so schrecklich unüberlegt durch`s Leben... und ich weiss ja schließlich, dass er ihn wirklich gerne hat... zu mir war der halt der absolute Ober-Macho... aber sonst is er halt schon im Grunde seines Herzens ein feiner Kerl. Meinte jedenfalls Vater über ihn und er muss es ja nun mal wissen. Schön.... schön... schön... aber könnten wir bitte den lieben Rohland wenigstens aus diesem Teil mal raushalten? Der Mann, dieser Mann, dieser zugegeben für mich einzigartige Mann hat doch erledigt, was es zu erledigen gab. Seine Aufgabe, die er in dem Ganzen hatte... er nahm ein ganz natürliches Recht in Anspruch, das jeder Mensch auf der Erde hat. Egal, ob männlich oder weiblich. Nämlich Nein zu einem anderen Menschen sagen zu dürfen. Klar, etwas freundlicher.... aber was willste machen? Macho, Macho, kahnst net lerna, Macho, Macho muaß ma sei...nun ja, deswegen schreib ich ihn ja auch Rohland. In seinem Pass steht er ohne h, schon klar. Aber das h hat er sich ja nun mal wirklich verdient. Nich mal `n Foto hab ich von ihm. Nicht mehr. Shit! Könnt mir... vor zehn Jahren hätte ich mal ganz leicht sogar an Foto`s von ihm rankommen können... aber wer denkt schon an Foto`s, wenn dein Freund umgebracht wurde? Ich wollte bloß, dass sie den Täter ganz schnell kriegen... wer`s war, war eh so sicher wie das Amen in der Kirche, aber geschnappt werden musste er ja trotzdem erst noch. Ein Ex-Fremden-Legionär... naja, nach drei Tagen hatten sie ihn ja. Hat David trotzdem nicht wieder lebendig gemacht.Und dieser kranke Typ, sein Mörder, soll sich angeblich schon wieder auf freiem Fuß befinden... will das einfach nicht glauben. Der hat einen Menschen umgebracht! Nicht irgendeinen, nicht irgendeinen... weiss Gott alleine, nicht irgendeinen... und der soll? Nee, das will ich einfach nicht glauben. David war eine Lichtgestalt von Mensch. Ein wahrer Franziskus. Und Gott wusste dies schon lange vor mir. David war der würdevollste Mensch, der mir jemals begegnet ist. Souverän ist das einzigste Wesen, das ihm in seiner Persönlichkeit ähnelte. Auch er besaß diese einzigartige Würde. Aber Souverän war kein Mensch.

Souverän begegnete mir im Körper eines Hundes, in Makrigalous, Griechenland... und dass die beiden tatsächlich was miteinander zu tun haben – tatsächlich! - kann man, oder kann ich daran erkennen, bin ich gestern abend drüber gestolpert, weil Souverän doch zu mir, gesendet, sagte "... streichle mich. Bitte". Genau, so sagte er es. Und David kam doch an jenem Abend zu mir rüber und kaum, als er mich sah, sagte er liebevoll allen Ernstes zu mir "Angelika, du hast meine Erlaubnis, meine Haare berühren zu dürfen...". Mir fiel vor Verblüffung fast die Zigarette aus`m Mund. Nee, echt. Das hatte auch noch keiner zu mir gesagt... aber David war ja nun mal nicht Keiner... sondern... lief ja wirklich fast schon mit nem Heiligenschein rum.... holla, dass er mir das gestattete... war ja fast so was wie ne Liebeserklärung bei ihm... ja, bei ihm schon. Darüber hinaus zeigte er sich etwas später wenigstens... in dieser Hinsicht... ausgesprochen irdisch... und so liebevoll... wirklich! David`s kleines Zimmerchen drüben bei Peter, kein Strom, aber das war natürlich für "meinen Aleko`s" überhaupt kein Problem. Im Gegenteil! Ich schwör euch, David hat den besten Cafe zubereitet, den ich je in meinem Leben getrunken hab. Der schmeckte immer so lecker nach Urlaubs-Cafe... auf nem Camping-Kocher! Ja, ja, mein David wusste sich echt abzuhelfen... ihm fehlte es an fast nichts da drüben... wir hörten die schönste, die wirklich schönste Musik drüben auf dem Sender... über sein kleines batteriebetriebenes Radio-Cassetten-Teil... seine Batterien sammelte er auf der Straße auf. Und sogar das tat er voller Würde. Oh, und Bonnie... sein nicht minder würdevolle Vierbeiner. Ein... na! Dingo... nee, nich Dingo... ein belgischer Schäferhund? Gibt`s doch gar nicht... wusste ich doch sonst immer... beige, groß, wunderschöne Tiere, Hunde und hochintelllegent dazu. Und Bonnie war sich absolut seiner Kraft bewusst. Absolut! "Ich bin stark" singt... Gitte grad. Danke dir. Dafür. Das hat sich Bonnie nicht nur einmal gedacht... der war sich dessen bewusst. Aber mir fraß der vom ersten Zusammentreffen an, aus der Hand... da hat mein erleuchterter David nicht schlecht gestaunt. Der immerhin mit "Jesus" unterwegs war.... bei so ner Aussage kommt man als vernunftsbegabter, aber trotzdem offener Mensch, natürlich in`s Grübeln... zumal es mich zu David hinzog... "oh, du hast Hans Söllner..." sagte er als erstes, als er sich aufmerksam umsah... und da lag soviel Sympathie in seinem Blick... und dann sah der, bis auf seinen komischen Bismarck-Schnurrbart, - und das lässt sich langfristig natürlich problemlos äh beheben – irre gut aus und im Gegensatz zu einem Rohland wusste David das noch nicht einmal. Oder war ihm egal. Zumindest nicht wichtig. Naja, wer mit Jesus unterwegs ist... interessiert sich natürlich auch null für Frauen. Aber woran Claus Kleber mich seinerseits erinnerte "der Mensch denkt und Gott lenkt...", wie wahr, wie wahr. Und grade eben hörte ich unsere Bundeskanzlerin Angie sagen "... Gerechtigkeit üben werde, gegen Jedermann – so wahr mir Gott helfe". Wortwörtlich. Hat sie gesagt. Und? Frau Bundeskanzlerin? Kann man Sie beim Wort nehmen? Meine Einladung gilt. Ist übrigens ein Riesen-Vertrauens-Beweis meinerseits, aber jetzt muss ich lauschen. Lauter! Lauter!! Ich versteh` es immer klarer... kam mit einer Tasche, abends, jedenfalls war`s schon dunkel, in Berlin an Und mein Zimmer war auch nicht grad groß... passten nicht mal alle meine James-Dean-Poster rein... und sooo viele hatte ich damals noch nicht... aber dann bei Erika... ein riesengroßes Zimmer gehabt. Supergemütlich eingerichtet... fand auch Biggi. Sie wohnte schon mit fünfzehn in nem besetzten Haus... legalisisert. Tja, sie fand es ganz heimelig bei mir... und ich war`s ja gewöhnt, mein Zimmer zu teilen... aber Erika`s Gastfreundschaft kannte da natürlich schon irgendwann Grenzen, zumal Biggi echt einen gesegneten Apettit hatte... hey, und das haste ihr echt nicht angesehen. Sie hatte ne Traum-Figur! Geht schon sehr ungerecht auf dieser Erde zu... lernte ich damals schon. Aber das is ja ne naturgegebene Ungerechtigkeit... ist halt so... so ist es halt... jeder wird in dem Körper geboren, in dem er nun mal geboren wird... kommt doch nun mal keiner raus... außer die... die... Trans... naja, kann doch jeder mit seinem eigenen Körper machen, was er will. Wenn mir nichts hier auf dieser Erde gehört, aber mein Körper ist mein naturgegebener Besitz. Wirklich, der geht nur mich was an. Ausser jemand schadet sich selber körperlich, aber sonst? Leb ich mit ihm und er mit mir und wir verstehen uns, wie immer, sobald ich schreibe, wunderbar. Ach ja, meine Freundin Biggi... wird immer einen Platz in meinem Herzen haben. Wir wurden ja auch zusammen geführt... nee, ehrlich. Hat sie mir doch später erzählt, als wir uns schon besser kannten, dass sie schon immer das Mädchen aus der Zeitung kennen lernen wollte und ich hab sie geistegegenwärtig nach dem Warum gefragt. "Weil sie irre mutig ist! Überleg doch mal! Die eigenen Eltern angezeigt! Wer sich sowas traut... würd die soooo gern mal treffen" und ich sag bloß, echt ernst, "sitzt vor dir" und sie reisst förmlich die Augen auf "ey, du verarscht mich... find ich echt nicht lustig, weil ich das nämlich wirklich ernst mein..." "Ja, ich doch auch" und dann hat sie mich echt bloß noch angestarrt... und ich drückte ihr die Zeitungsausschnitte in die Hand... damals hatte ich die noch und da war sie baff. Naja, sie hatte es sich so sehr gewünscht... und ich mir ne Freundin, mit der ich auch was anfangen konnte, geistig, und da schneite sie glücklicherweise in meine Klasse... war die Falsche, aber wir waren uns gleich, vom ersten Moment an, so sympathisch... sie in ihrem grünen Parka, ungebändigte, könnt auch unfrisierte Haare dazu sagen, freches Grinsen im Gesicht... nach drei Minuten war das geklärt mit dem Lehrer, schließlich ging sie in meinen Jahrgang... und von da an hingen wir eigentlich tag und nacht zusammen... wir verstanden uns super. Biggi hatte echt nur Blödsinn im Kopf. "Das Grundgesetz wahren!" Auch das hat sie wortwörtlich gesagt. Dazu muss man`s kennen und nach meinem Wissenstand`s steht da was von unantastbarer Würde jedes Einzelnen. Tut mir leid, Frau Bundeskanzlerin, aber ich persönlich finde es absolut würdelos, wenn man nicht einmal mehr einmal im Jahr an einem christlichen Brauch teilnehmen kann, vielmehr den bei Spaghetti mit Tomatensosse zelebrieren darf... Würde muss schon auch gelebt werden können... aber der Unterschicht wird schon mächtig das Wasser abgegraben... Lebensqualität... zentriert sich eher so mittig... das "tät" fehlt ein bißchen sehr... und alles von wegen "selbst verschuldet", also darüber kann man gerne mal öffentlich reden. Und auch gerne, inwieweit oder fern gerechtfertigt gewisse regelrecht Apanagen und zwar lebenslang! großzügigst vergeben werden... weil der mal, nich mal drei Jahre hofiert hat... sorry, aber da können wir uns wirklich gerne öffentlich drüber unterhalten, was verdient und wirklich nicht verdient ist. Ach, und den Richter Oppermann möcht ich auch mal drauf hinweisen, weil er ja glaubt, das höchste Glück eines Menschen sei Arbeit, jedenfalls, dass die Sklaven ja wohl in Arbeit schwammen... merkt der überhaupt noch was? Wo lebt`n der? In was für einer Welt? Mit Sicherheit hat der mit der Unterschicht, mit der Realität in der Unterschicht null zu tun... , die haben ja auch keine goldenen Kreditkarten. Ganz im Gegenteil. Erstens gehste, meistens jedenfalls, schon mal zu nem Job, zu dem dich`s nicht grade hinzieht und dann kannste nich mal von ihm leben, geschweige, dir mal ein Extra gönnen und das Richter Oppermann, hat ja nun wirklich mit ursprünglichen SPD-Zielen überhaupt nichts mehr zu tun. Aber sich wundern, dass sie immer weiter abrutschen... Hey, fragt seine Witwe, ist ne kluge Frau, aber bestimmt pflichtet sie mir bei, dass ihr guter Willy sich im Grab umdreht... nee, der schlägt fassungslos die Hände da drüben über`n Kopf zusammen, Was inzwischen aus seiner SPD geworden is... is ne Gnade für ihn, dass er sich das aus ner gewissen Distanz "ansehen" muss... und ich schlage echt vor, dass Angie einfach mal mit ein paar guten Freunden Urlaub machen soll. Drei Wochen. Vor allem soll sie sich in der Natur aufhalten. Könnt ihr das mal für sie organisieren? Sie hat ja ne Stellvertreterin... ihr kann sie ja vertrauen und den Fehler, Julia Glöckner als Landwirtschaftsministerin einzusetzen, kann sie ja dann selber checken, wenn sie sie mit nimmt. Vielleicht ist es ihr entgangen, aber sie bringt ihr ja nun wirklich eine echte, tiefe Sympathie entgegen... mir is es nich entgangen. Hab sie sogar, phasenweise, geteilt. Aber aktuell.... aktuell... ganz klar. Ihr fehlt wirklich absolut ausspannender dreiwöchiger Natur-Urlaub. Super-Jahreszeit ist auch... könnte man zumindest timen. Sie soll es doch noch vier Jahre machen? Naja, dann braucht sie den Urlaub. Sie muss wirklich auch mal von dem einen oder anderen sich auch mal erholen können. Und einfach auch mal wirklich bloß abschalten. Nen heiteren Tag verbringen. Oder, noch besser, Tage. Sie ist ein Mensch... und sie ist ja nun wirklich in den letzten Jahren schwer gefordert worden... im Glauben an die Menschheit... am besten wär ein Urlaub für sie, irgendwo, wo sie kein Mensch kennt... ja, das ist schon schwierig... wo kennt man sie denn nicht? Und ist trotzdem schön da... sie soll ja echt Luft tanken. Umgeben von blühenden Blumenwiesen... Waldbäche, Spaziergänge dort... nach den drei Wochen erkennen wir unsere Angie nicht wieder! Hat sie in vielerlei Hinsicht nämlich wieder Bodenhaftung gekriegt... die ist ihr tatsächlich ein bißchen abhanden gekommen, weil sie ja nur noch in ihrer Schiene drin ist. Und Musik! Sie soll bloß ihre Lieblingsmusik mitnehmen. Auch die aus der Kindheit... ja, sie müsste auf nem Bauernhof mit total bodenstämmigen, lustigen Leuten und einem freundlichen Hund! Als Therapie. Damit Putin nich noch mal so`ne dreckige Nummer mit ihr abziehen kann. Aber genau besehen, war`s armselig von ihm. Da regen sich die Leute hier auf, weil der Sigmar Gabriel seine kleine Tochter... war doch goldig. "brauchst du den Mann mit dem Bart nicht mehr sehen" und dachte sich natürlich dabei, dass sie ihn dafür umso öfters sehen kann, ihren Papi. Ist doch goldig. Hat sie sich gefreut... und ich schätze, das dürfte ihn ziemlich getröstet haben in der Situation... muss ja wie Dolch-Stöße aus zig Richtungen gewesen sein für ihn und mein Gott, weil er die Kleine aus rein menschlichen Gründen mal zitierte... hey, mit was der klar kommen musste in der Situation... sogar ich hatte Mitleid, also ein gewisses Mitgefühl für den... ich hab jedenfalls der Aussage der Kleinen entnommen, dass sie sich freute, ihren Papi jetzt öfters zu haben... und fand das schlicht süß, aber was der Putin gemacht hat? Fühlte sich ihr gegenüber dermaßen unsicher, dass er sogar seine Hündin einsetzte, um sie aus dem Gleichgewicht zu bringen. Anders wusste er sich nicht zu helfen. Sorry, ist doch echt nur armselig. Soll ja ein Super-Brain sein... na, dann soll er mal drüber nachdenken, dass das rein menschlich schon mal ne ausgesprochen miese Nummer war, aber was willste schon von jemand erwarten, der sich schützend vor Assad stellt? Oh man, ihr alle müsstet Inshalla lesen... ihr alle... und es im Eigeninteresse besser ernst nehmen, zumindest gewisse Passagen... wobei es mir echt nicht um euer Karma geht. Ganz bestimmt nicht. Aber leider, leider, leider... könnte schon wieder seitenweise... thront ihr über den verschiedenen Nationen dieser Welt und als Solcher wäre es ratsamer für euch zu wissen, dass ihr zur Verantwortung gezogen werdet und wenn ihr eines dann bereuet werdet, dann, dass ihr zu Lebzeiten keinen Gedanken daran verschwendet habt, dass auch IHR, IHR ALLE ihm eines Momentes gegenüber stehen werdet. Aua, mit euch, befürchte ich, macht er kurzen Prozeß... aha, es langweilt ihn zu Tode, immer die gleichen Ausflüchte zu hören, auch noch so frappierend identisch... "Ich hielt die Anhäufung von Macht für mein oberstes Ziel... und glaubte wirklich in deinem Sinne zu handeln, da ich mich ganz oben befand...". Mich, mein Sohn, hast du auf diesem Weg vergessen, denn du hast mir nicht mehr zugehört, so wie du generell niemandem mehr zugehört hast. Die tief empfundene Einsamkeit mahnte dich, Korrekturen vorzunehmen aber wie immer hörtest du nicht hin..." Also das soll er echt mal schön mit euch selber zu gegebener Zeit klären... wird er auch. Seid unbesorgt. Wird er auch. Ach, Präsident Putin... Sie sind doch so`n Super-Brain... schön, wirklich, ich mag intellegente Menschen und Sie verfügen doch über hochkarätige Computer-Experten? Sehr schön, sehr schön... schauen Sie mal bitte. Das Titelblatt von Inshalla. Ist gestern abend passiert. Gibt`s sogar ausnahmsweise mal einen Zeugen. Wenn so ein Buch im Internet verewigt ist, dann ist das superkompliziert, da rein zu kommen, um was zu verbessern. Also ich bin da echt auf meinen guten Exi angewiesen und hat er gestern abend mir ja auch aufgemacht, weil ich die Stichworte zum Teil ändern wollte und jetzt passen Sie ganz genau auf, hören Sie mir aufmerksam zu, ich schrieb doch von 1968 bis heute und das heute konnte man, vielmehr kann man sogar wörtlich nehmen, denn gestern abend entdeckte ich eine halbe Stunde später, dass bei den oberen Stichpunkten, die oben zu sehen sind, bei dem Stichwort "komplett irres Buch – jedoch real" sich wie von Geisterhand 34 rechts und links dazu gesetzt hat... glauben Sie`s ruhig. Geschah von alleine. Wir waren es jedenfals nicht. Bei den unteren Stichpunkten ist es nicht. Ja, Exi hat auch nicht dumm gekuckt, als er es sah und meinte, nachdem er ne Weile raufgeguckt hatte, Chemie-Student!, "sieht aber interessant aus... echt interessant..." und ich bin ja am Überlegen... war ich vierunddreissig, als ich den "Traum" hatte? Denn mit ihm fing`s ja wirklich an... damals... kann das sein, dass ich vierunddreissig war? Kann sein, kann sein... neunundzwanzig war ich auf jeden Fall, als ich Rohland traf... dann kam Uwe... einige Jahre kannte ich ihn bereits... kann sein, kann wirklich sein, dass ich sogar vierunddreissig war. Jedenfalls, irgendwas will doch dieses 34 sagen. Auch noch verstärkt. Ausgerechnet bei dem Wort "irre" ist das passiert. Ja, das ist auch echt irre. Aber es passt ja wirklich immer. IMMER. Ob Möbel, Geschenke, Echo`s, an der Stelle... es passt wirklich immer. Ihr müßtet echt mal meinen Haarreif sehen, der in der Kiste war... wie... ich schwöre! eigendst für meine Haare gefärbt. Der ist fast identisch mit meiner Haarfarbe... naja, ich nenn den Haarreif ja auch "meine spirituelle Krone" und ich würd den wirklich gegen keine irdische Krone eintauschen. Dürfen. Das kommt ja dazu. Naja, klar, die kannste dir für kein Geld der Welt kaufen... so gesehen ist sie natürlich schon... in gewisser Weise wertvoller... klar, klar, klar... naja, in spiritueller Hinsicht... und wenn ich dran denke, was die diamantenbesetzte Krone von der Queen dagegen für`n irdischen Wert hat... au man, was man mit der Kohle alles machen könnte... wo fängste an? Ein lybisches Schutzzentrum, ein riesengroßes, für Frauen und Kinder erwerben? Muss sein... muss sein... ich kann sie einfach nicht vergessen. Die Frau, der das Blut an den Beinen herunter lief "sie vergewaltigen uns... sie vergewaltigen uns... helft uns, bitte, helft uns" Ich kann sie einfach nicht vergessen. Ich kann die Mädchen in Mio-Mio irgendwo in Afghanistan nicht vergessen... wo fängste an? Im eigenen Land wird soviel Hilfe gebraucht... oh man, und wenn ich mir dann vorstelle... dass ich dieses Plastikteil, auch, wenn`s meine Haarfarbe hat... nicht tauschen dürfte... hey gegen... was ist die wert? Die Krone von der Queen? Nur die Krone.... na, bestimmt wenigstens... so hundert Millionen Euro? Oder zuviel? Dann lass es halt fünfzig Millionen sein... so rein wirtschaftlich besehen täte das schon sehr weh... sehr weh... aber sich mit Vater anzulegen, tut ein bißchen weher... ja, ich bin mir ja dessen bewusst. Kinder, soll ich euch sagen, wie mein Lohn für meine irdischen Dienste aussehen wird? Himmlisch. Glaubt mir – echt himmlisch. Naja, also sofern ich halt nie meine "Spiri" eintausch... sonst gibt`s Abzüge da drüben. Weiss ich doch... jedenfalls muss es doch irgendwas mit der Zahl 34 auf sich haben. Oder ist das vielleicht für den Vatikan bestimmt? So als Geheim-Zeichen... aber dann wär`s ja mal zugütigst, mich vielleicht ja auch mal einzuweihen... ich kann schon auch mal meinen Mund halten. Echt, wenn`s die Sache wert ist, kann ich wirklich auch schweigen wie ein Grab. Kann das sein? Dass ich vierunddreissig war? Ach man Leute... macht bloß keine Heilige aus mir. Bloß nicht. Könnt ihr alles in Inshalla nachlesen. Ich wusste von anfang an, dass ich bloß sowas wie ne Tippse bin... Dienstbezeichnung quasi Irtin... und mehr ist es auch nicht. Das machen dann bloß die Menschen daraus, denn ich bin wirklich nichts anderes als ein Bote. Ein persönlicher Bote, vielmehr Botin von ihm. Wieso werden seine Boten hier auf Erden so ´überaus geheiligt? Erstens lenkt`s wunderbar von der Botschaft ab und zweitens verhindert man dadurch... dass Vater überhaupt noch hörbar zu den Menschen sprechen kann... na, wenn er nun mal nur zu Heilige spricht... hat doch kein Mensch mehr eine Chance... aber vor allem würde ich mal sagen, hat Vater keine Chance mehr... durch Menschen zu Menschen sprechen zu können und außerdem... damit musste ja auch erst mal klar kommen können, dass er grade dich nimmt... ohne dass du dich deswegen selber für nen kleinen Gott hälst... aber ich bin mir ja meiner Sterblichkeit bewusst. Ich schon. War wirklich kein Kinderspiel mit mir... mit so ner gewissen irdischen Arroganz, zugegeben, hadere ich ja schon immer noch hin und wieder... naja, wer bitte schön hat denn jemals in seinem Leben Gott GESEHEN? Oder anders gefragt: Wem hat sich Gott wirklich schon mal sichtbar gezeigt? Ja, glaubt mir natürlich auch keiner, aber Vater weiss ja schließlich, dass ich echt bloß die Wahrheit schreib... eigentlich... irgendwo rag ich ja doch dadurch irgendwie... naja, aber wer kriegt schon ne Geburtstagsmelodie an genau der Stelle gesendet? Ist das Gleiche im Grunde genommen. Jedenfalls war sie von ihm. An der Stelle... oh, das war so schön, sooo schön. Ich kann wirklich von mir sagen, dass mir bereits zu Lebzeiten allerhöchste Ehrungen zuteil wurden... das können sich andere Menschen ja nicht einmal vorstellen, dass man sowas erleben kann. Auf Erden. Ja, und das ist ja alles noch gar nichts, gegen das, was mich erwartet, wenn ich ihm dann gegenüber sitze... oh, und ihm offen in die Augen sehen kann. O.k., ich war zwar auch nicht grade vollkommen in allem... aber immerhin... bin ich inzwischen echt ernsthaft oder schon um einiges bewusster bei diesem "Job". Es ist nichts anderes. Ein Job, den halt nicht jeder machen kann . Oder Jede. Dazu musste ja auch die Möglichkeiten haben... und hab ich ja. Weil ich in diesem Land lebe... und nicht zum Beispiel in Lybien. Ich kann sie nicht vergessen... ich kann sie einfach nicht vergessen oder auch diese eine Frau... drei Jahre her ungefähr, die in ein Straßen-Cafe vor ihren Häschern flüchtete und um Hilfe flehte... ich kann sie nicht vergessen und frage mich seit dem immer wieder, wie es ihr geht? Wie es ihr wohl geht... sie lebt doch noch... mir sagt mein Gefühl jedenfalls, daß sie noch lebt. Und sich gottverlassen im Stich gelassen fühlt... niemanden interessiert, wie es ihr geht, aber das ist nicht wahr. Ich habe Inshalla geschrieben, weil Vater nun mal nur durch die Menschen hier auf Erden wirken kann und ich komm ja nun mal nicht drumrum... so sehr mir das echt widerstrebt in gewisser Weise.... man, wieso kann ich nich Susi Sorglos sein? Es gibt nur einen Gott dieser Erde. Es gibt nur eine einzige Schöpfungskraft über dieser Erde. Auch, wenn wir Menschen ihn mit zig unterschiedlichen Namen anreden. Und ich hab die Palette ja auch noch erweitert... alles, was ich niedergeschrieben habe, ist wahr. Auch als ich bis heute schrieb. Dafür sorgte er dann. Ihr könnt euch alle wirklich selber davon überzeugen. Inshalla, Bookrix. Braucht ihr gar nicht anklicken... kann man auch ohne dem sehen, Präsident Putin. Technisch... wär zumindest sogar "mein Exi" damit überfordert gewesen, dass zwar oben diese Zahlen sind, aber unten eben nicht. Wüßte er gar nicht, wie das gehen soll und ich weiss es sowieso nicht. Ist, vermute ich, ein Zeichen von Vater, von Gott, für jeden... der es sich ansehen möchte. Oder den Vatikan. Oder alle. Hey, und wenn ihr es dann aber anklickt, und euch die zwei reingestellten Foto`s mal ganz genau ankuckt... kriegt ihr schon mal ne Ahnung... dass hier ausnahmsweise vielleicht ne echte Botin von ihm vor der Tastatur sitzt, die darüber hinaus jedoch ein komplett normaler Mensch, vielmehr Frau ist und deswegen ist es ja wohl verständlich, dass ich gern zu Lebzeiten meine Ruhe hätte. Naja, Vater gab ja nun mal noch mehr Zeichen... in Inshalla, aber dazu muss man`s echt zu Ende lesen... sowie so, um das halbwegs erfassen zu können, muss man`s wirklich zu Ende lesen. Vater hat mir das ja auch immer wieder gesagt "schreib weiter – es wird sich runden...". Und da nun mal kein Geringerer als unser aller Schöpfer mitschrieb... könnt ihr Inshalla meinetwegen als achtes Weltwunder betrachten... für mich persönlich ist es jetzt nicht so eine große Sache... ey, ich hatte echt ganz andere Erlebnisse mit ihm, da ist mal hier ein Zeichen, mal da ein Zeichen... eigentlich normal. Naja, mal ganz ehrlich.... Vater weiss doch nun wirklich selber, was er mir hier eigentlich menschenunmögliches... äh, zumutet, mit was er mich da beauftragt hat... und da ist es ja wohl das Mindeste, echt! Das Mindeste, dass ich dann aber wenigstens seine Unterstützung bekomme... weil ohne die? Lacht die Welt sich krank über unser Buch... werd ich in ne Klapse gesperrt... tja, und das weiss Vater schließlich selber. Deswegen ist es doch ganz normal... er hat mich immer geschützt. Immer. So weit er es kann und a pro po, so weit er es kann... Präsident Putin, Sie sollten durchaus im Eigeninteresse, wohlgemerkt im Eigeninteresse von irgendwelchen... "russischen Problemlösungen" Abstand nehmen... wenn Sie an Ihrem Leben hängen sollten... aber bitte, macht doch, was ihr wollt. Gott gebe mir die Gelassenheit... ich hab`s. Ich hab`s! Zweimal vierunddreissig ist? Genau Achtundsechzig! Ich schrieb von 1968 bis heute. Vater hat es bestätigt. Er hat es mir bestätigt. Äh, euch bestätigt. Meine Angaben hat er bestätigt. Und das geht eben auch an den Vatikan. Dieses Zeichen... man, man, man, mit was ich alles klar kommen muss.... wie bring ich euch denn bloß dazu... dass ihr alle versteht, dass ihr Vater`s aktuelle Botschaft an die Menschen... zumindest schon mal zur Kenntnis nehmt... ernst nehmt, aber ich bin so wichtig, wie der Briefumschlag. Der Brief ist wichtig, der ist maßgeblich... Vater`s Botschaften sollen gehört werden... der Briefumschlag... wenn ihn nicht grad ne Mauritius ziert, ne blaue, kann eigentlich weg. Das mach ich jedenfalls mit meinen Briefumschlägen... die fliegen in den Papier-Müll. Und es wäre mir äußerst genehm... weiterhin mein tatsächlich grade sehr angenhmes Leben weiter führen zu können... und da Vater nun mal kein Diktator ist, darf ich da wirklich mitreden, in wie weit ich diesen "Job" wahrnehme und er ist ja schon mal überglücklich, echt, überglücklich, dass ich wenigstens schreibe. Und geschrieben habe. Naja, bei Rohland würde ich natürlich schon gerne Mäuschen spielen... oh je, wenn der arme Kerl jemals Kenntnis über Inshalla kriegt... hey Roland, du warst Teil einer elementaren Botschaft an die Menschen... um ein Grundrecht eines jeden einzelnen Menschen hier auf dieser Welt zu bezeugen... darum ging`s. Ich mach mir wirklich ein bißchen nen Kopf wegen dir... zum einen hoff ich sowieso, dass du echt schweigen kannst, und zum anderen... wird dich Inshalla vermutlich eines Tages regelrecht überrollen... und dann hoff ich echt für dich, dass du gute Musik und guten... äh, Sprit da hast. Und jemand, mit dem du echt reden kannst... aber Vater ist ja umsichtig... er passt schon auch auf dich auf. Weiss ich doch... Hey, vorletzte Nacht hab ich seit langer Zeit von dir geträumt und stell dir vor, war ein richtig netter Traum. Du hast fast noch ausgesehen wie damals und wir waren gemeinsam unterwegs, gingen in ne Kneipe, tranken ein Bier zusammen, liefen dann wieder ein Stück zusammen und sprachen die ganze Zeit ganz normal miteinander. Dann kamen wir an ner Ecke an, da befand sich rechts ne Kneipe und links war ein türkischer Lebensmittel-Laden... und du hast mit dem Kopf zur Kneipe hingedeutet und meintest "ich geh`mal da noch rein..." und ich gab dir meine Hand, um mich zu verabschieden und das war echt o.k. für mich und... sieh an... hast du doch tatsächlich, im Traum, meine Hand nen Moment länger gehalten, mir mit deinem Blick in die Augen gesehen... und dann hast du dich umgedreht und bist in die Kneipe rein gegangen und ich war mir sicher, dass wir uns nicht zum letzten Mal getroffen hatten. Du weisst doch... nonverbale Komunikation... beherrscht du offenbar noch immer. Nu krieg nich gleich `n Herzkasper deswegen... war bloß ein Traum. Aber ein netter! Ich hab Alain Delon gesehen.... singt der Interpret grad... glaubt es mir... und das geht an meine weibliche Leser... der Alain in jungen Jahren... Junge, Junge... war nun echt ein unübersehbar gutaussehender Mann... Mesrine lief damals bei Rohland im Fernsehen und eigentlich war der Film echt spannend, also normalerweise... aber wenn der schönste Mann der Welt nen Meter entfernt von dir auf der Coutch liegt... glaubt es mir... Alain Delon war gegen Rohland, optisch... die beiden zusammen unterwegs... neunzig Prozent der Frauen hätten erstmal Rohland... wahrgenommen. Rein von der Optik her. Alain verblasste gegen Rohland. Ich schwör`s euch. Ja, so gut hat der leider ausgesehen. Nichts gegen schöne Männer. Oh, ganz bestimmt sogar nicht, aber der Rohland war echt ein bißchen zu viel des Guten... zu so nem Adonis passt natürlich auch nur ne Adonise... aber ich weiss natürlich, dass ihn das nicht grad glücklich machen wird... womöglich fühlt er sich sogar scheisse, aber brauchst du nicht Roland. Es ist alles o.k.... da wurde uns beiden ganz schön was abverlangt, aber haben wir dch prima hingekriegt. Dass mir sogar noch ein bißchen mehr abverlangt wurde... liegt halt in der Natur der Sache... aber dein Auftritt am Hermannplatz hat dich selber verfolgt... weiss ich doch... nee, wirklich, war auch für dich nicht grad leicht und schon gar nicht schön... aber ist es nicht schön, an ner echt wichtigen Aufgabe mitgewirkt zu haben? Und auch noch gemeistert! Du hast nein gesagt und ich musste es... akzeptieren. Was denn sonst? Heute schau ich manchmal nur mal in dein Tageshoroskop... mal kucken, was Rohland heut so für einen Tag hat... bin gleich wieder da. Aha, selbstgerecht und arrogant trittst du heute deiner Umwelt gegenüber... warum wundert mich das nicht? Einmal darfst du raten. Naja, kannst ja nun mal auch nicht aus deiner Haut. Steven Hawkins ist zu Vater gegangen! Professor Hawkins war der lebende Beweis, dass der Geist immer über den Körper siegt. Immer. Wenn man ihn einsetzt. Der Mann konnte geistig echt fliegen... und nun ist er völlig frei... und hat bestimmt erst mal mit Einstein ein Gläschen genommen... Wissenschaftler treffen nun mal mit Wissenschaftler zusammen... aber Professor Hawkins genießt das natürlich jetzt erstmal, dass er nicht mehr an seinen kranken Körper gebunden ist. Der war schon oft genug ne brutale Belastung für ihn... aber ließ ihn auch innerlich so irre geistig stark werden... die Medaille hatte zwei Seiten... aber jetzt grad fühlt er sich grenzenlos frei... so glücklich war er nicht einen einzigen Tag in seinem Leben... hä? Er übt grad seine ersten Tanzschritte und schwebt tollpatschig im siebten Himmel... da is ne Frau im Spiel, das schwingt mit... lassen wir mal Professor Hawkins im siebten Himmel schweben... "im siebten Himmel..." singt .... wir sind Giganten... Bernhard... ganz klar... er singt grad... und übrigens hab ich heute, am Rande, irgendwas von nem außergewöhnlichen Hagelschlag irgendwo gehört... Regenbogen! Vater, ich hatte inständig um einen Regenbogen, am besten nachts, gebeten... deine Zeichen in Ehren... aber den am besten nächtlichen Regenbogen erbitte ich noch immer. So als... un-wi-der-leg-ba-ren Beweis... darum geht`s. Ja, ich brauch den nicht für mich... doch nicht für mich. Was hab ich denn davon? I hät gern mei Rua... und wenn der wirklich am Himmel zu sehen ist und nachts... befürchte ich... also mir soll es doch nun wirklich ganz recht sein... wenn er diesen unwiderlegbaren Beweis nicht erbringt... aber das entscheidet natürlich Vater. Inshalla. Aber selbstverständlich. Er weiss schon, warum er was wie tut oder nicht tut... er weiss das schon... und ich vertrau da nun wirklich voll und ganz seiner Umsicht. Ich hab halt nicht in alles Einblick... das eine oder andere erschließt sich mir noch nicht so ganz... aber muss ja auch nicht. Soweit – bis jetzt – komm ich echt ganz gut klar mit der ganzen Geschichte... ja, ich hab ja auch meine Ruhe! Nichts gegen das eine oder andere Gespräch mit gewissen Leuten... und sowieso schluck ich jegliche Wahrheitsdroge... bitte, wenn`s hilft... dass Vater`s Botschaft ernst genommen wird... bin ich ja echt zu allem bereit... aber natürlich bitte schön... diskret. Das muss doch wirklich möglich sein. Ich hab echt genug getan oder Vater? Wie siehst du das? Jedenfalls hab ich getan, was ich konnte... mehr kann man ja nicht tun... und auf Öffentlichkeit hab ich, tut mir leid, noch nie, wirklich noch nie Wert gelegt. Im Gegenteil. Ich bin wohl das, was man öffentlichkeitsscheu nennt. Was heisst scheu? Ich hab halt keine Lust, von jedem auf der Straße angequatscht zu werden... und mit ner Kugel muss ich ja dann auch immer rechnen... nein, ich glaub, ich bleib lieber schön anonym... und kann weiterhin chillig meiner Wege geh`n...und wenn ich mit der Aussenwelt zu tun habe... werde ich einfach bloß als ganz normaler Mensch wahr genommen und das bin ich ja nun mal auch. Also nicht auch, sondern auch. Auch ich bin ein ganz normaler Mensch. Ja, trotz allem. Und wie ich immer zu sagen pflege, ist das das eigentlich wirklich Verrückte. Ja, ja, da bild ich mir schon ein bißchen was drauf ein, denn das ist die schwerste Prüfung und du weisst ja nicht mal was von ihr. Ich sagte ja bereits, dass ich durch mehrere Prüfungen musste und wenn ich auch nur in einer Aufgabe gescheitert wäre... hätte Vater seine Pläne... mit einem anderen verwirklichen müssen... mit einer anderen Frau... oh, aber es gibt nur eine Avauge... ich durfte ganz einfach in keinem Fach durchfallen... auch nicht in der, von der ich nicht das Geringste ahnte. Immer, egal, was passierte und was ich erlebte, völlig bei mir zu bleiben. Vater bittet zum Tanz. Na logisch. Er hat zusammen mit mir in der Tat... etwas geradezu Menschenunmögliches geschafft... nen Menschen, ne Frau, wie ich es bin... und nur mit ihr war es möglich... jaaaa, ich weiss ja, dass ich gar nicht mal so schlecht bin. Wusst ich immer. Bei weitem nicht das, was Roland in mir sah... aber musste er ja. Er musste ja nein zu mir sagen. Optisch wär ich schon durchgegangen... also musste es halt mein Wesen sein. Hätte er auch nur den Hauch meines Wesens wahrgenommen... aber er musste doch nun mal nein zu mir sagen. Das war sein Part. Und meiner, dass ich zu lernen hatte, dieses Nein voll und ganz zu akzepieren... aber es war mir nicht nur gestattet, ihn auf einer anderen Ebene durchaus weiterhin lieben zu dürfen, sondern ich bin ja sogar noch darin unterstützt worden. Kinder, ihr hättet dabei sein müssen... als Roland fröhlich dynamisch durch den Wald spazierte... herrlich losgelöster Gesichtsausdruck... Roland, der Hund und die Natur... der Wald... und glaubte sich komplett allein, dort im Wald, außer den Tieren... er wirkte total... entspannt, friedlich, ... das volle Gegenteil vom Hermannplatz gewesen... nee, wirklich, in so nem Zustand... der anziehendste Mann der Welt für mich... aber da hat Vater schließlich seine Fühler mit im Spiel gehabt. Und glaubt mir, wenn man mit so ner Situation klar kommt... kommst du echt auch mit allem anderen klar. Das Härteste, für mich, war wirklich Rohland. Aber das Schwerste und daran sind letztendlich schon so viele gescheitert, ist die Treue zu sich selbst. Nie die eigene Winzigkeit... darf ich nicht schreiben. Nu is aber gut. Eine gute Nacht euch allen. Gute Nacht Roland. Träum was Schönes.

1. Melanesien, Fidschi-Inseln zeigt Läppi mir heute. Seit einem Jahr reise ich dank dieses wundervollen Teiles um die ganze Welt... und bin jedesmal sprachlos angesichts der floristischen Schönheiten hier auf unserer Erde... und dieses Landschaftsbild heute... so schön, soooo schön... all die sagenhaft schönen Dinge, die es auf unserer Erde gibt. Schöne Landschaften, schöne Tiere, schöne Pflanzen, schöne Menschen, schöne Musik, all die schönen Dinge, die Menschen kreieren... Farbergee-Eier! Wirklich! Dieses eine mit den Miniatur-Bildern, so gestochen filigran, detailgetreu... da blieb mir echt die Spucke weg, als ich es sah und auch andere Farbergee`s.... angesichts dieser echt überwältigenden Schönheit dieser Eier, von Menschenhand erschaffen... was Menschen alles erschaffen... können... oh, es könnte solch ein Segen sein, auf unserer Erde leben zu dürfen... wenn, tja, wenn... hier nicht auch Unmenschen leben würden. Wenn... leben aber nun mal. Und naturgemäß sind die auch noch ziemlich dominant in ihrer Art, was ihnen auch noch den Anschein von Stärke verleiht... ungünstig. Äußerst ungünstig. Naja, nu is ja Inshalla endlich geschrieben worden. Und Bücher können ja echt die Welt verändern. Sogar ein einziger Mensch könnte die ganze Welt verändern... könnte, wenn er da wär... Papst Franziskus zum Beispiel könnte diese Welt verändern... könnte... wenn er nicht so verflucht ausgebremst werden würde von nicht gerade heiligen Kräften... Ich kann mir nicht helfen... ich kann mir einfach nicht helfen... aber ich glaub, - glaub ich langsam wirklich -, dass Franziskus Gott inständigst um Hilfe anfleht... oh man, und er weiss gar nichts davon, dass Gott persönlich seine Papsteinsetzung unterstrich... aber wenn er das wüßte, wenn er das wüßte... und vor allem, wenn diese unheiligen Kräfte es erfahren werden... dürften sie ja wohl im Eigeninteresse sich wieder daran erinnern, oder es endlich mal ernst nehmen, dass auch sie sich für ihr Menschsein hier auf der Erde vor Gott zu verantworten werden haben müssen. Da brichste dir ja die Zunge, bei dem Satz... nee, das ist echt nicht mein Sprachstil. Auf jeden Fall hab ich gestern nacht erfahren.... ich erfahr doch immer alles, was ich wissen muss, dass Franziskus (das is schon o.k., wenn ich ihn so nenne. Und auch nicht respektlos gemeint. Ich habe Vater`s ausdrückliche Erlaubnis und ich kann euch auch sagen, warum. Franziskus und ich sind tatsächlich... Geschwister... gleichrangig vor Vater`s menschlicher Bemessung und Geschwister duzen sich nun mal und sprechen sich auch nicht mit Titeln an) festhalten! Deutsch spricht. Hammer, wa? Nicht fliessend, aber wir würden uns schon austauschen können... irre, wa? Oh, und er findet sogar als Papst noch die Zeit, einen Briefumschlag eigendst zu adressieren... und vergißt seine deutsche Gastfamilie nicht. Irdischer Name... war wie? Georg.... und hier schließlich sich wohl der Kreis... "Ist sie ein himmlischer Spion...." tönt`s grad hinter mir... rufe Engel Null Sieben... genau, nach den hat Franziskus gefleht... aber den gibt`s leider nur in einem schönem Lied. In der Realität kann er leider nur mit mir dienen. Besser wie gar nix... ist es ja immerhin schon mal. Au scheisse, das hätte ich besser grade nicht schreiben sollen... damit hab ich Vater grade... gekränkt... aua, das wollte ich natürlich nicht. Komm Vater, du weisst ganz genau, dass sich dieser Satz rein auf mich bezieht... ich weiss, Vater, ich weiss ja nun mal wirklich, wieviele "Übertretungen" du bereit warst, zu opfern... und dass das wirklich keine Selbstverständlichkeit gewesen ist... musst du mir ganz bestimmt nicht sagen. Mir nicht. Und Franziskus auch nicht. Wir beide wissen, was die Uhr geschlagen hat, wenn du sogar dazu bereit bist... wir beide wissen es. Aber erklär das mal der Menschheit! Die will sich doch bloß wichtig tun... die will sich doch bloß doch wichtig tun... nein, will ich nicht. Ich hätte gerne, wirklich wahnsinnig gern auch in Zukunft meine Ruhe. Aber erklär das mal den Menschen! Und zwar so, dass sie`s verstehen und daher auch respektieren. Wie? Wie? Wie? Franziskus könnte mir da bestimmt weiter helfen... hm, wir brauchen uns echt gegenseitig... für das eine oder andere... ja, da tun sich ja ganz neue Horizonte auf... alle versehen mit einem Regenbogen... na, jedenfalls, als David sich aufmerksam umsah, irre natürlich männlicher Typ, Naturbursche, und "oh, du hast Hans Söllner..." meinte und mich voller Sympathie im Blick ansah.. wusch! War ich weg. Hin und weg von ihm. Endlich war er mir begegnet. Genau dieses Gefühl hatte ich. Endlich. Aber im Gegensatz zu damals bei Rohland... hat er sich nun mal verdient... war ich bei David hellwach. Wirklich! Hellwach.... da arbeitete mein Hirn auf Hochtouren... und meine inneren Sensoren waren voll geschärft... David hat aber wirklich damals einen echten Spezialisten gebraucht... da half wirklich nur noch ein Spezialist und da David niemals, völlig ausgeschlossen, einen Arzt aufgesucht hätte... konnte dies nur auf privatem Weg, vielmehr nur noch durch Liebe geheilt werden... die lag von Anfang an zwischen uns in der Luft, aber mein erleuchterter David hat sich natürlich erst mal einige Wochen ziemlich gesperrt dagegen. Durfte ja gar nicht sein. Nachdem, was er wusste... waren Frauen... sie existierten zwar... spielten jedoch für die erleuchteten Herrschaften eine eher nicht existierende Rolle. Gehört nun mal zum wahren Erleuchtetsein dazu... auch ein ganz schöner Macho-Verein, dieser erleuchtete Kreis, das kann ich euch sagen. Hab ja einige von denen kennen gelernt... na, lass ma gut sein. Der eine hat geglaubt, dass Putin alles umsetzt, was ER ihm auftragen würde, ein anderer... ach, nur so ein verrücktes Zeug`s. Nach David`s Tod kam einer von denen auf mich zu, gut, sah ja nicht schlecht aus... na, wenigstens, aber bei dem dachte ich ja auch, dass er ja wohl echt nicht mehr ganz dicht ist. "warte mal, ich muss mit dir reden. Du warst doch die Frau von David???" "Na, ich würd sagen, bin ich... wieso willst du das wissen"? "Ja, Angelika... je früher du es erfährst, umso besser. Als David`s Frau bist du ab jetzt meine Frau..." "Sekunde! Stop! Was hast du da grad gesagt"? "Dass du ab heute meine Frau bist. Unsere Regeln besagen, dass der beste Freund ihres Mannes seine Frau "ehelicht", dies diene ihrem Schutz...." und weiter kam er nicht, weil ich nur noch zu ihm meinte "du bist ja wohl echt nicht mehr ganz dicht! Eure Regeln interessieren mich einen Dreck! Meine Typen such ich mir noch immer selber aus" und dann hab ich den einfach stehen lassen. Bester Freund! Lachhaft. Den hab ich nicht einmal bei David gesehen gehabt. Nicht einmal. Aber nen anderen. Und der wollte mir so einen ähnlichen Scheiss erzählen, nur ein bißchen... verpackter... na, dem hab ich aber auch was erzählt! Ach, ich hab mit denen immer ganz normal geredet... deswegen haben sie mich ja auch alle für ne dumme, kleine, unbedeutende Erdenfrau gehalten... ausser David. Er sah und wusste viel mehr als ich... Gott wollte wirklich sein Leben retten. Er wollte es wirklich. Könnt ihr in Inshalla nachlesen. Zu Rohland wurde ich hingeführt... David und ich wurden jedoch zusammen geführt... aber auch mit "seinem Jesus" hab ich immer ganz normal geredet. "nimm`s nich persönlich, aber du entsprichst nicht grad meiner Vorstellung von Jesus... ich stell mir den zum Beispiel schon mal warmh...äh, wärmer vor... und auch sonst" und diese Aussage unterstrich selbstverständlich nur meine Dummheit, meine Unwissenheit, typisch Frau eben, in seinen obererleuchteten Augen. War mir doch wurscht. Der konnte von mir denken, was er wollte... und der konnte sich auch halten, für wen er wollte... mich interessierte einzig und alleine David. Mich hatte auch nur David zu interessieren. Oh, und diesen Job übernahm ich liebend gern... ich schaffte es echt und das war natürlich nur mit Vater`s Segen so schnell hinzukriegen, dass David nach schon vier Monaten geistig fast schon wieder hergestellt war... auf jeden Fall war er geistig auf nem echt guten Weg... bekam auch schon wieder irdische Abläufe um ihn herum sehr bewusst mit... und dann sticht ihm dieser kranke Irre mit einem einzigen Stich... naja, Fremdenlegionär... man, man, man.... könnte mir heute noch... bald elf Jahre her... heute noch die Haare deswegen ausreissen.... wir hätten, ich hätte doch nur richtig handeln müssen... richtig schalten müssen. David sofort in Sicherheit bringen müssen... tief in mir wusste doch "was" auch darum. "Setz dich mit seiner Mutter in Verbindung... setz dich mit seiner Mutter in Verbindung...." riet meine innere Stimme mir wochenlang und ich? Verschob es wochenlang... ja, und dann, eines Tages, es war der 27. August 2007 um ca. 9.12 h sprach David seine letzten Worte in diesem Leben "Möge Gott meiner Seele gnädig sein". Und dann hat dieser kranke Irre David`s Zimmertür hinter sich zugemacht...damit Bonnie schön mit seinem ermordeteten Weggefährten in einem Zimmer ist... Gottseidank tauchte ich am späten Nachmittag drüben auf... der arme Kerl war den ganzen Tag noch nicht draussen gewesen... oh, und der Polizeibeamte wollte mich nicht mit ihm rauslassen, wegen Spurenträger und dürfen nicht verloren gehen und ich erklärte ihm was von Tierquälerei... na, der war ja nicht ganz herzlos. Greift nach Bonnie`s Leine und mir ist vor Schreck fast das Herz stehen geblieben, denn üblicherweise hätte sich ein Bonnie niemals, undenkbar, von einem fremden Mann führen lassen... aber nicht Bonnie! In der Situation jedoch... entweder wirkte unsichtbar was auf Bonnie ein... dürfte dann David gewesen sein, also sein Geist... oder er wußte ganz einfach um die Situation... jedenfalls ließ er sich glatt von diesem Beamten an der Leine führen, ich ging natürlich mit... und diesen Beamten traf ich ja noch öfters später. Der begegnete mir immer in Situationen... tja, helfend. War so ein kleiner Engel in Polizei-Uniform... tja, und dieser Engel in Uniform tauchte zum Schluß auch bei Gericht auf. Und der machte echt außergewöhnlichere Aussagen.. jedenfalls, neben mir saß ne Freundin, mit der ich schon ewig lang befreundet war und genauso lang hatte sie mir immer erzählt, hochfeministisch, wie sie halt war, und um meinen offenbar Wissenslücken abzuhelfen, dass es in Wirklichkeit nur weibliche Göttinnen geben würde... naja, von mir aus, jedenfalls, jetzt kommt`s... nach seiner Aussage steuert der äh Zeuge direkt auf uns zu, hat mich angestrahlt, der äh Zeuge, vermutlich, weil er irgendwie so stolz wegen seiner Aussage auf sich selber war... konnte er ja auch sein... jedenfalls, stellt es euch bitte realistisch vor: Mordprozeß! Todernste Angelegenheit... du hörst nicht ein leises Wort aus der Zuhörer-Reihe... und der steuert auf uns zu, auf die Bank, strahlt mich an und meine feministische Freundin haut nicht gerade leise oder rutschte ihr schlicht raus, aber halt nicht unbedingt leise..."Das ist ja ein Gott!" Meine hochfeministische Freundin! Das war ja an Situations-Komik kaum mehr zu überbieten und ich konnte mir wirklich nur mit äußerster Mühe ein Auflachen verkneifen und wirklich! Nur mit äußerster Mühe gelingt mir das... weil, das ist echt bei Todesstrafe vor Gericht verboten... bei einem Mordprozess wird nicht gelacht... und dann flüstert sie mir noch mal, immer noch aufgeregt wie ein kleines Schulmädchen in`s Ohr, und natürlich wieder nicht so wirklich leise "Angelika! Der ist ja wirklich ein Gott...". Ich hab bloß mal vorsichtig zu ihm rüber gelinst, ob der womöglich... und es hätte sein können... keine Ahnung... jedenfalls hat er es ganz schön eilig gehabt, da weg zu kommen... au, und meine Freundin wollte den unbedingt wieder sehen... naja, der sah schon ganz schnucklig aus, aber für mich war das ja alles überhaupt kein Thema... aber ich glaub ja, dass der verheiratet war. Bestimmt. Und ein treuer Ehemann dazu. Ja, wie gesagt, Engel in Uniform. Die sind natürlich treu... aber der war wirklich ein außergewöhnlich interessanter Mann... nich alleine wegen dem Gerichtsauftritt... ja, ja, hat schon auch seinen Platz in meiner Erinnerung. Ich bei ihm auch? Bestimmt.... hab ihn Mr. Waage genannt.... Ausgerechnet er kreuzte damals auf, in Beisein eines jüngeren Kollegen, als meine Tochter der Meinung war, ich bräuchte nen Arzt... statt dem tauchte allerdings er nebst Kollegen auf und meine Tochter will mich als Irre, nicht aus Bösartigkeit, sondern weil sie echt Angst um mich hatte, nicht ganz unbegründet, hinstellen... und dem fiel allerdings sehr schnell wieder ein, dass er schon mal wegen eines Mordes mit mir zu tun hatte und erinnerte sich an mich... ja, da war der ja gleich voll auf meiner Seite! Aber Angie kann ja so stur sein... und des lieben Frieden willens... schlug er mir vor, solle ich halt mit einem Arzt reden und schon seien alle beruhigt. "Ich fahr Sie auch mit dem Auto hin...." "Aber nur, wenn ich rauchen darf..." "Dürfen Sie, dürfen Sie....". Auf der kurzen Fahrt zum Krankenhaus, denk ich mir natürlich, dass ich ihn freundlich verabschiede dort am Zielort und sobald das Auto entfernt ist... entferne ich mich natürlich auch. Wir kommen da an, alle steigen aus. "Sie gehen aber wirklich zum Arzt? Wahrscheinlich müssen Sie noch ein bißchen warten...". "Ach, das macht mir nichts. Ich hab ja Zeit... ja, dann danke, dass Sie mich hergefahren haben..." und streck ihm freundlich meine Hand hin und er meint plötzlich "Ich glaub, es ist besser, wenn Sie mir Ihren Ausweis geben..." "Wieso denn das"? "Dann brauchen Sie nicht zu warten... wenn ich Sie anmelde, brauchen Sie nicht zu warten, zumindest nicht so lange". Mist! Naja, soll er dich doch ruhig anmelden... geb ihm also meinen Ausweis und er meldet mich da irgendwo an. "Nehmen Sie bitte Platz, dauert einen Moment, bis Dr. Soundso kommt". Ich nehm brav da Platz... und er stellt sich mir gegenüber an die Wand. "Das kann ja nicht so lange dauern... ich leiste ihnen noch ein bißchen Gesellschaft" Ja, was soll ich`n sagen jetzt zu ihm? Nee, dürfen Sie nicht.... und ich bin so am Überlegen, wie ich ihn möglichst schnell dazu krieg, `n Abgang zu machen, weil ich ja nich im Traum vor hab, mit nem Arzt zur reden, auch nicht Ärztin und in meine Gedanken heinein, tönt seine Stimme. War ne angenhme, männlich, warme Stimme. "Würden Sie mir eines verraten Frau meiner" "Was"? "Woher wussten Sie, wer der Täter ist? Sie haben uns den ja gleich genannt... und glauben Sie mir, das erleben wir wirklich nur ganz selten..." Ich weiss auch nicht... kurios die ganze Situation... aber irgendwie hatte ich plötzlich... irgendwas an dem entdeckt... dass ich direkt plötzlich ein bißchen Spaß daran fand, mit dem, total versteckt natürlich, zu flirten und daher setzte ich meinen "verstehst du eh nicht-Blick" auf und salbte "Glauben Sie mir Herr Soundso... es gibt mehr zwischen Himmel und Hölle, als den meisten Menschen bewusst ist..." und da nickt der echt auch noch nachdenklich mit dem Kopf dazu... grinst mich dann so ein bißchen an und fragt mich nach meinem Sternzeichen. Ich denk mir "Baby, du hast meinen Ausweis in der Hand...", sag aber laut zu ihm "Nur, wenn Sie mir Ihres verraten". Der Mann schätzte sich, gar keine Frage und er schätzte auch sein Sternzeichen. Stolz, es schwang echt Stolz in seiner Stimme mit, als er es mir sagte "Ich bin Waage". Ha, und das wußte ich von meinem älteren Pflegesohn, aus früheren Zeiten. "Oh, das sind gaaanz Liebe... total harmoniebedürftig..." und unterstrich das natürlich auch noch mit meiner Sprachmelodie und da sah mich dieser eigentlich verdammt gutaussehende Beamte voll lieb an, verdreht ein bißchen die Augen und meint "Endlich mal eine, die mich versteht...". Ich erzähl lieber nicht, mit welchem Gesichtsausdruck sein Kollege, sein jüngerer Kollege, die ganze Zeit schon, dem ganzen Szenerarium beiwohnte. Das Gesicht sprach echt Bände... der kapierte null. Wirklich null. Aber brauchte er ja auch gar nicht. "Nun will ich aber Ihr`s wissen...". Weibliche Intuition... schön weiterhin auf geheimnisvoll machen, da fährt der ja voll drauf ab "Irdisch! Glauben Sie mir – höchst irdisch" und dann fiel`s ihm endlich ein. "Ich brauch Sie doch gar nicht fragen" und triumphierend hielt er meinen Ausweis hoch. Triumphierend, niedlich lächelnd... ja, da kam dann aber die Ärztin, der er gleich versicherte, dass ich völlig normal sei, hätte nur ein traumatisches Erlebnis hinter mir und eigentlich geht es ja nur um die Tochter, weil die sich solche Sorgen um die Mutter machen würde... und dann ging er. Die Geschichte handelte mir den Vermerk beim Jugendamt "Schutz von Alexander sicher stellen" und nen Familienhelfer ein. Alex konnte den gut leiden... ich kam auch so weit mit dem klar... "Er stand ganz alleine auf dem .... Eifelturm". Ja, der Eifelturm... Severine! Ich liebe sie! Also so ein paar Song`s von ihr... grad kam`s im Radio. Die spielen grad lauter Oldie`s, aber der Eifelturm... wird mich wohl jetzt immer dran erinnern... als ich den französischen Präsidenten, frisch gebacken, kannte nicht mal seinen Namen, aber über irgendwas muss man ja reden.. und daher fragte ich ihn... ob er Severine kennen würde? Und speziell dieses Lied... na, wegen dem Eifelturm. Und nett, wie ich halt bin, oder zumindest sein kann, hab ich ihm dann mal gleich den ganzen Text dieses Lied aufgeschrieben. So, und nun braucht er es sich nur mal zusammen mit seiner Frau anzuhören... und dann kommen ihm bestimmt ein paar gute Gedanken. Und ihr auch. Können Politiker immer brauchen. Und Spitzen-Politiker so wie so. Welches Lied sollte unsre Angie sich mit ihrem Männe mal wieder.... ich hab`s! Du hast den Farbfilm vergessen... ganz klar! Damals war sie jung, er auch... ach, da kommen doch viele Erinnerungen wieder hoch... und die alten... Leidenschaften... Kräfte! Darum geht`s doch. Wenn sie`s noch mit halbweg`s Power machen soll... muss sie sich auch mal wieder aufladen können. Jugendliebe! Unbedingt die Jugendliebe. Meiner Meinung nach sowieso das schönste Lied aus`m Osten gewesen. Aber der kleine Muck hat schon auch süße Song`s gehabt... er war ja auch so`n ganz Süßer... oh, und sag schon! Von Hollywood träumen, läuft grad.... ist so schön, sooo schön. Gitte im Duett mit leider Fragezeichen. Frank Schöbel! Da war Gold in deinen Augen... eeeein traumhaft schöner Schmalz... rangiert gleich hinter "du weinst um mich, du weisst ja nicht, dass auch mein Heeerz zerbricht..." und sofort fällt mir sofort der doofe Rohland ein, weil er fast und ich glatt... wegen ihm? Und passt halt auf die Situation, aber ich war ja grad bei der Kräfteaufladung unserer Bundeskanzlerin. Jedenfalls – gute Mucke ist wichtig im Urlaub. Und ein Lagerfeuer... abends... beim Sonnenuntergang und dann hat sie auch mal Zeit... "Monika...." was für ein herrlich triefender, traumhaft schöner Schmalz... da sah ich sie, jeder wollte mit ihr gehn, denn sie war so schön... aua! Kinder, ihr könnt doch nicht so brutal so ein schönes Lied abbrechen. Manchmal seid ihr echt unsensibel! Quatsch grad mit meinem Sender. Am Lagerfreuer, das passt ja, mal ein bißchen ´über ihren Schwur, gut, Eid, ist ja dasselbe, nachzudenken. Von wegen ".... jedes Einzelnen" und "so wahr mir Gott helfe". Dann muss sie sich aber auch helfen lassen und darf nicht immer denken, dass sie alles alleine packt. Wenn wenigstens noch Präsident Obama da wär... ehrlich, ehrlich... der muss zurück kommen. You must back! So viel Englisch kann ich... ja, wo steht denn bitte in der amerikanischen Verfassung geschrieben, dass ein Ex-Präsident nicht erneut, nach Unterbrechung, kandidieren darf? Wo steht denn das? Hey und bitte, die Power noch mal vier Jahre hat er ganz locker oder acht oder wie lange die in Amerika dran sind. Auich zehn Jahre wären für diesen Mann kein Problem. Und für Amerika wär`s echt ein Segen und natürlich auch für uns. Für die Republikaner natürlich nicht, jaaaa, weil die ja nun mal nie über ihren elitären Tellerrand hinaus sehen wollen. Herrscher und Beherrschte... Diener und Dienstherren... ist doch gottgewollt... is doch schon immer so und solange ich auf der komfortablen Seite existiere... wird das System hübsch hoch gehalten. Egoismus pur. Nix anderes steckt dahinter, aber lauft mal ruhig weiter blind durch`s Leben. Die Haare gekämmt, im Mickey-Mouse-Hemd.... du hast ihre Augen, du hast ihren Mund... wie sehr ich dieses Lied liebe... hörte ich schon vor nem Viertelten-Jahrhundert rauf und runter ... hab ich auf ner CD... oh, sooooooo schön... mit deinen Augen an... oh, ich drifte ja echt schon wieder in andere Sphären ab... ist das ein schönes Lied... Heinz Ehrhard! Sei friedlich und lebe gemütlich... naja, das ist jetzt nicht grad sein größter Song... sonst bewundere ich nämlich absolut seine wortgewandte, hintersinnige Witzigkeit... das ist die Frage aller Fragen... es reicht! Ich kuck ma, was heute Schönes bei Rohland so anstand... mit seinem Charme hat er heute irgendwelche Klippen gemeistert... da kann nur von einem ausgesprochen rauhen Charme die Rede sein... und daneben liefen irgendwelche Machtkämpfe, was sonst?, wo er mächtigen Gegenwind gekriegt hat, gefiel ihm nicht so wirklich und abgekriegt hat`s wer? Oh Vater, ich danke dir mal wieder so sehr, so sehr, dass du mir ne reale Beziehung mit dem erspart hast... det hätte ich keine drei Jahre gepackt. Immer den Frust von deinem Typen abzukriegen... und froh sein können, wenn der mal gute Laune hat... oh nee, Diese Macho`s... die haben natürlich schon was... klar, schon mal sehr männlich und die können ja echt irre intensiv sein... weiss ich ja, weiss ich ja... also die haben schon was... aber halt nur ne begrenzte Zeit... so in der Anfangszeit... da haben die natürlich schon was... aber spätens nach dem ersten Ausraster von dem wünscht du dir doch bloß noch, dass dir der Kerl bloß nie begegnet wär... aber dann hängste ja schon zu tief drin... na, und der Rohland... Hilfe... oh, oh....ich fange nie mehr was an einem Sonntag an.... Monica Morell! Hab ne CD von ihr. Ist ne Rarität, mit all ihren großen Song`s drauf. Später, wann ist das? Danny, mein Freund..., ist denn hier keiner? So, nu spielt sie... liegt ein Sinn darin, ich werd es nie versteh`n... und der liebe Rohland... bei dem hätte ich es doch nie geschafft, mir meine Turnschuhe anzuziehen... es war ein offenes Geheimnis in der Stadt... ist das ein... ist das ein Super-Lied. Liebe ist doch mehr, als wenn zwei gute Freunde sich versteh`n.. tolles Lied! Ihre Stimme hat mich eh schon immer gefesselt... er war so anders als die andern, und ich war in seinen Händen, wie der Anfang eines Werkes, und er wollte es vollenden. Ich brauchte nicht mehr selbst zu denken, nichts entscheiden, nichts begreifen. Er begann mit einer Feile, mir die Kanten abzuschleifen und dazu sang er "ich liebe dich", ich glaubte ihm und fügte mich...naja, so ähnlich... wär`s wohl gelaufen... ein Freigeist war er ja nun wirklich nicht. Weisst du, wenn man wartet auf Etwas und es kommt nicht? Mhm.... könnt ich ihm eigentlich auch vorspielen... wie am Morgen die kleinen Teufel lachen, wenn dein Traumschloß in tausend Sprünge zerfällt... ach, der hat ja gar keine Ahnung, wirklich, gar keine, wie sehr er mich seit damals begleitet... halt zu gegebener Zeit... und wenn ich abends meine allerschärfsten Schlager hör... ist der ja immer präsent bei mir. Naja, weiss ja nix davon... ach Vater, mach doch irgendwas, dass der zu Lebzeiten ganz einfach nichts von Inshalla erfährt... und was er nicht weiss, macht ihn ja nun mal nicht heiss... hey, jetzt kommt`s! Bis gestern... Wahnsinns-Song!.. hallo, ist denn hier keiner? So ne dicke Haut hat ja nicht mal er, dass ihm das Ganze komplett vorbei gehen könnte... also damals jedenfalls haben feuchte Augen bei ner Frau den Rohland schon noch ratlos werden lassen... und wenn der arme Kerl noch zu Lebzeiten erfahren würde... das packt der nicht! Der wird zum Alkoholiker! Vater, du musst irgendwas machen...Die besten Männer sind meistens schon vergeben... weiss Monica grad zu berichten... und außerdem... ist der nicht sogar im Traum in ne Kneipe gegangen? Oh nicht, dass er eh die letzte Zeit dort versumpft... will`s mir gar nicht vorstellen... Rohland stumpfsinnig vor nem Bierglas... nee, kein schöner Anblick! Ausserdem will ich dann sofort wissen, wo die Kneipe... war ein Spaß!

2. Bitte glaub es nicht... ja, das kann er sich auch mal anhören. Oh nee, lieber doch nicht. `N bißchen zu starker Tobak. Vom Text her. Vater, Vater, Vater... um Ronnie-boy mach ich mir langsam echt Gedanken... da ist echt genug Scheiss zwischen uns gelaufen... und ich möcht nicht auch noch dafür herhalten müssen, dass er noch mal wegen mir graue Haare kriegt..der ist zwar damals schon ein kompletter Gefühlsmutant gewesen... und das hilft ihm sicher schon dabei, heute, da erst mal drauf zu pfeifen... aber dumm war er ja nun mal nicht, hat sogar, wenn`s nicht grad um Frauen ging, echt nen Tiefblick in gewisse Dinge gehabt... und deswegen... ist es ja dann bloß ne Frage der Zeit... oh man, und dann wird`s natürlich schon ein bißchen kritisch für ihn werden... weil... wie soll er denn damit bitte schön klar kommen, was er für ne Rolle einnimmt? Der arme Mann weiss doch gar nichts von seinem Glück und irgendwann sagt mal einer zu ihm "du sag mal R., hast du nicht mal...? Werf mal einen Blick in Inshalla..." und dann erschlägt es ihn doch regelrecht Das kommt doch dann ohne jede Vorwarnung für ihn... das ist doch wie ein Schlag für ihn... also er muss da auf jeden Fall vorsichtig drauf vorbereitet werden. Ich möchte ihn auf keinem Fall stumpfsinnig vor einem Bierglas hocken sehen... und kennt er jemanden, der echt den Mund halten kann? Weil... natürlich muss er mit jemanden darüber reden... das kann er doch gar nicht mit sich allein klar kriegen... ach, am besten wär, natürlich, wenn jemand mit ihm redet, der ihn da echt schonend drauf vorbereitet und vor allem, ganz wichtig, ihm mal zuallererst sagt, dass schließlich jeder Mensch seine Aufgaben erfüllt und manchmal, das ist gut!, erfüllt ein Mensch eine Aufgabe, ohne es zu wissen.... tja, und er hatte halt so eine Aufgabe und hat diese ja wohl offenbar mit Bravour gemeistert! Seh ich ja jetzt schon, wie Roh... nein, Roland sich gleich mal sauwohl fühlen wird. Tja, die Kraft von Worten! Und die muss echt eingesetzt werden, dann, in seinem Fall. Auf gar keinem Fall darf er dem Alkohol verfallen und wenn jetzt nicht echt sensibel mit ihm umgegangen wird.... also wirklich! Das kann doch nun echt den stärksten Mann aus der Bahn werfen und das wollen wir ja schließlich nicht. Vater und ich und deswegen darf es auch nicht wie ein Donnerschlag über ihn kommen, sondern... ist da halt auch ein bißchen Fingerspitzen-Gefühl angesagt. Jedenfalls wird er ohnehin bei der Ansage gleich mal drei cm größer werden, vor allem ja mal gefühlt und in diesem Bewusstsein der Stärke... kann man ja dann mit ihm, bei ner Pfeife, mal so ein paar spirituelle Dinge besprechen... Leben, Tod, Gott, Paradies, Teufel... was er dazu meint.... wichtig ist auch noch der Hinweis, dass Gottes Wege unergründlich sind... und Menschen, und zwar alle Menschen, verletzen andere, meistens unabsichtlich, manchmal absichtlich... sind nicht in allem, was wir tun, Engel... und was war ich in frühen Jahren für ein Hecht.... R., ich kann dir sagen, ich war nicht immer ein Kavalier, damals, dem holden Geschlecht gegenüber... aber nach meiner Erfahrung, bin ich da nicht der Einzigste... ist halt das Leben... mal teilste aus, mal steckste ein... ist halt das Leben... versteht er dann schon, auch wenn er ein teilnahmsloses Lächeln dazu aufsetzen wird. Naja, und das halt Gottes Wege unergründlich´

3. sind... ihm ruhig öfters sagen.... er muss ja längerfristig mit was mächtig Unergründlichem klarkommen müssen. Muss ja nicht gleich beim ersten Gespräch sein, dass man ihm den vollen Wein einschenkt.... mhm... der hat bestimmt nen DVD-Spieler... gibt`s Ghost auf DVD? Mit Demi Moore und Patrick Swyzy... Sweyzie... soooo ein schöner Film, auch das Lied. Da ist doch so ein traumhaft schönes Lied dabei... ja, der Film handelt doch von dunklen und hellen Kräften... und beim zweiten Gespräch kann man ihn ja ruhig darauf dezent hinweisen, dass es eventuell, vielleicht sein könnte... dass er der hellen Kraft zu Diensten war, ohne von seinem Glück zu wissen und er kann ja mal einen Blick in Inshalla reinwerfen... kann`s ja mal überfliegen... und falls er`s is... könnte vielleicht, eventuell sogar sein, dürfte er sich souverän in dem erleuchteten Bewusstsein zurück lehnen, dass er seine Aufgabe sogar mit Bravour gemeistert hat. O.k., und wenn sich Roland mit all diesen Informationen gewappnet dann an Inshalla begibt... okay, dann dürfte es eigentlich relativ gebongt sein, dass er die Situation klar kriegt. Klar kommt damit. Und eben nicht stumpfsinnig vor nem Bierglas sitzen wird.... hat er ja dann gar keinen Grund mehr dazu. Warum denn? Schließlich – sogar mit Bravour! Ich schwör euch, dazu war nur er in der Lage. In ganz Berlin. Ich schwör`s euch. Vater wusste schon, mit wem er das Ding durchziehen kann... na, ist doch wahr! Diese beiden Part`s konnten echt nur von ihm und mir ausgefüllt werden. Ja, wirklich... deswegen hat er mich damals gezielt zu ihm hingeführt... und ja dann später bin ich ja auch immer zu ihm gezielt hingeführt worden... na klar von Vater... von wem denn sonst? Oh man, hätte ich das doch bloß schon damals gewusst... aber ich hab natürlich damals gedacht "die Macht der Liebe", ja na klar, was denn sonst? Brauchte mich schließlich bloß in die U-Bahn begeben... konnte blind aussteigen... und da war er! So alle vier Wochen... musste ich ihn einfach sehen... das musste einfach sein... da konnte ich echt nicht anders und wie ferngesteuert... bin ich dann immer zu ihm, zur Dienststelle hingefahren... zur jeweiligen... naja, hat er natürlich auch nicht geglaubt. Hätte ich an seiner Stelle ja auch nicht... das passte einfach alles nicht zusammen. Fand ich allerdings auch. Vor allem musste ich damit klar kommen, dass "der Mann meines Lebens" nichts von mir wollte... ausgerechnet er... hey, wirklich, ich schwör`s, ne Frau hat damals zu mir gesagt "Angelika, DU kannst jeden Mann haben..." und das hat sie wirklich ernst gemeint und ich hab ihr gesagt "Sophie, nicht Jeden! Ihn jedenfalls nicht und andere Männer interessieren mich doch gar nicht richtig... oh Sophie... er hätte mir nie begegnen dürfen! Ich kann den nie wieder vergessen.. oh Sophie, das war der Mann meines Lebens und den trifft man nur einmal im Leben und ausgerechnet er hält mich für einen pathologischen Fall, kannst du dir das vorstellen???" und da hat sie mich echt teilnahmsvoll angesehen. Sie war ein mütterlicher Typ, eigentlich. Ich mochte sie. Naja, nach solchen Gesprächen setzte ich mich meistens hin, und schrieb ihm einen Brief. Die meisten bekam er eh nich... aber ich brauchte das. Ich musste ja irgendwie damit klar kommen und glaubt mir bitte, dass Vater mich gefühlsmäßig echt nicht geschont hat, was den lieben Roland anging... das kam mit solch ner gewaltigen Stärke damals daher... mich hat`s ja fast aus den Latschen gekippt, als DEEEER sich zu mir umdrehte und mir in die Augen sah... dass ich mal gleich mein nächstes Blackout hatte. "Sag was, sag was, du musst was sagen...", ja, mit so ner Stärke. Könnt ihr euch das vorstellen? Er hat mich echt nicht geschont... in der Begegnung mit Rohland hat er mich echt nicht geschont... ey, so ne Macht... das war echt unfair mir gegenüber... ich war zu nem nicht einen einzigen klaren Gedanken mehr möglich... nee, das war echt nicht fair und mit Sicherheit ein paar Nummern stärker, als üblicherweise... das war ja echt nicht mehr normal. Konnte echt nur noch an ihn denken.... jahrelang... nee, normal war das wirklich nicht... war da dran noch nie irgendwas... aber hatte und hat ja nun mal auch was mit Gott zu tun, und daher kann`s ja nun mal auch nicht normal sein. Ich könnt` auch sagen, dass Gottes Handschrift nun mal niemals normal ist. Wie denn? Wenn Gott mitwirkt und wie gesagt, das tut er immer nur aus einem trifftigen Grund heraus, laufen grundsätzlich unnormale... Abläufe... ab und das widerrum ist ganz normal. Wisst ihr, welches Gefühl ich grad erlebt hab? Kleine Zeichen... es sind kleine Zeichen... aber ihr sollt euch nicht täuschen lassen... von den kleinen Zeichen... klein, groß... egal... Zeichen sind Zeichen... und ich hab eh drüber nachgedacht. Ganz rational. Irdisch. Als Mensch, also als ganz normaler Mensch... dachte ich noch mal drüber nach und ich muss mal wieder sagen, dass ich diese göttliche Genialität... wie er was macht... hey, ohne dass es angeklickt werden muss! Find ich einfach nur genial... schaut`s euch an! Grade bei dem Wort... grade bei dem Wort.... und zwei mal vierunddreissig ist ja nun mal achtundsechzig... und heute.... tja, Vater will halt beim Wort genommen werden! Heute! Von achtundsechzig bis heute.... aber bitte... wer denkt, dass es nicht Gott war, sondern... Technik, Virus... was noch? Ja, hey, vielleicht macht sich der russische Geheimdienst nen Spaß draus... die klicken sich doch überall rein, wo sie rein wollen und die würden das bestimmt hinkriegen... die sind ja Computermäßig ganz vorne... die würden sowas spielend hinkriegen, aber ich glaube nicht, dass der russische Geheimdienst mich unterstützen will... kann ich mir eigentlich nicht vorstellen, aber hey, vielleicht hat sich ja irgendso ein Nurse oder wie die heissen, ganz heimlich in mein Programm eingeklinkt... weiss man`s? Erstmal kann man`s ja nicht ausschließen... tja, erklärt nur nicht meine Erlebnisse, die ich ja nun mal auch außerhalb der Tastatur hatte und ich habe sie genauso real erlebt, wie ihr diese Zeichen rechts und links eines ganz bestimmten Wortes sehen könnt... Bin aber trotzdem komplett normal! Das ist ja das Schöne... zumindest für mich. Ach, ein Mensch zu sein, ist schon was Schönes, oder? Also mit gewissen Rahmenbedingungen.... ja, ich glaube, dass ich sogar noch mal wieder geboren werden möchte... nach ner gewissen Erholungspause... unter gewissen Umständen... ach, warum denn nicht? Aber noch hab ich ja dieses Leben erst mal noch hinter mich zu bringen... und da ist es mir halt wichtig, dass der Roland auch klar kommen kann damit... er lebt ja noch ne Weile... und eigentlich, das weiss ich doch, ist er natürlich kein Gefühlsmutant, sondern verfügt sogar über ne ziemlich tiefe Gefühlspalette... weiss ich doch. Deswegen... bitte ich um ne gewisse Sensibilität für ihn... und nicht mit`m Vorschlag-Hammer... aber das Wörtchen "Bravour" ist ja eh schon die halbe Miete bei ihm. In dem Glanze kann er sich dann sonnen und mit diesem sonnigen Glanze über dem Haupte... kriegt er doch das eine oder andere eh` nicht mehr so mit... tja, und gesegnet sind ja nun mal die Unwissenden... was könnte man ihm denn vielleicht noch erzählen, was ihn so ein bißchen von dem ganzen Ausmaß ablenken würde? Könnte? Lass ma überlegen... ach, das fällt mir bei ner Zeremonie bestimmt gleich ein... da hab ich ja immer gute Gedanken. Seine Beförderung! Ganz klar! Die muss unbedingt hervor gehoben werden! Irgendwas wird sich schon abgespielt haben bei ihm in der Zeit... und wenn er sich mit diesem ganzen Bezug frisch an Inshalla dann schwingt... oh, dann schwebt er doch glatt wie ein Adler durch das ganze Werk... und landet majestätisch am Ende auf irgend nem Gipfel... und das sei ihm doch gegönnt. Aber mit vermeintlichen Erleuchteten soll er sich dann lieber nicht austauschen... dann soll er mal lieber mit nem Buddhisten oder nem coolen Pfarrer ein Gespräch aufsuchen... der letztere hat Schweigepflicht! So wie ich das seh`, müsste das eigentlich ganz gut funktionieren... und sein Seelenheil dürfte nicht mal einen kleinen Kratzer abkriegen... und dann wäre ja auch alles eigentlich geritzt... brauch ich mir wegen ihm keine Gedanken mehr zu machen, zumindest nicht solche und sagt ihm unbedingt, bitte, falls er Shrek noch nicht kennt und das trau ich diesem trockenem Typen unbesehen zu, Teil Eins, dass er echt was verpasst! Oh Imagine läuft grad... hab ne CD drin... was für ein traumhaft schönes Lied... bei dem Lied kann ich echt Vater`s Nähe total spüren.. was für ein traumhaft schöner Song... you may say, i`m a dreamer... oh, das ist so schön, so schön... es muss ein Weltsong werden. Müssen sie echt auf der ganzen Welt hören! Muss er sich unbedingt mit seiner Jetzigen reinzieh`n. An dem Film hat sie auch ihren Spaß... versprochen! Oh, und Sein oder Nichtsein von Ernst Lubitsch kann ich ihm echt auch empfehlen. Aber die Verfilmung von Mel Brooks ist echt auch göttlich. Beide Verfilmungen sind das. Sein oder Nichtsein... "Heil mir selbst...", man, hab ich mich damals weg geschmissen vor Lachen. Bei dem Film sind mir echt vor Lachen die Tränen runter gelaufen, als ich ihn das erste Mal sah. Sascha, ne Tunte in dem Film "Rosa-Dreiecke! Rosa beisst sich mit allem anderen..." oder "Eine Katastrophe". "Du sagst es..." "ich kann es noch gar nicht fassen..." Wir auch nicht! Eine einzige Katastrophe..." "Kannst du dir vorstellen, dass es heute schon wieder passiert ist?" "Wieso wieder?" "Er ist schon wieder aufgestanden... während der Vorstellung ist er schon wieder..." "Oh, komm zu dir! Hitler ist heute in Polen einmarschiert!" "Oh! Oh! Ja, ... das ist auch schlimm... ". Wie gern, echt, wie gern hätte ich mir einmal in meinem Leben mir diesen Film zusammen mit ihm angesehen... nur ein einziges Mal... ach, mit ihm hätt`s richtigen Spaß zusammen gemacht, damals, als er noch jung war... der hatte ja den Grips dafür. Oder Lipstick on your Collar... Lippenstift am Kragen... die beste, britische Komödie, die ich je gesehen hab... `n Sechs-Teiler... hab ich alle hier, bloß keinen Video-Recorder... aber man kann sich ja Video`s auf DVD spielen lassen... sollte ich echt mal machen. Lipstick on your Collar ist es echt wert... und Sein oder Nichtsein auf jeden Fall auch.

4. Wandern in den Alpen... schlägt Läppi heute vor. Schönes Alpen-Panorama zu sehen und ich dachte mir gleich "wär auch ne gute Idee...". Unsre Bundeskanzlerin auf ner rustikalen Wander-Tour... kriegt sie ganz klar erstens mal den Kopf frei und zweitens? Genau! Bodenhaftung zurück. Braucht sie unbedingt wieder, wenn sie ihren Job noch vier Jahre machen soll... und beim Wandern fällt mir doch gleich Dirk`s Mama ein... nebst ihrer Onturage, die ja eh dabei ist, soll sie mal noch zwei, drei Frauen aus dem Volk mitnehmen. Ja, doch nicht irgendwelche... die müssen natürlich schon was im Kopf haben. Hat sie ja. Ne goldene, und nicht nur eine, Kreditkarte hat sie auch... oh, die beiden Damen würden sich wunderprächtig verstehen... ich geb denen höchstens zwei Stunden und dann sind die voll am fachsimpeln über Dax, Index, Aktien, Bit-Ceuns oder wie die heissen... "Ja, genau das gleiche Aktienpaket hab ich mir auch zugelegt und was meinen Sie? Sollte man vielleicht... ich bin mir nicht ganz schlüssig..." und dann hängen die zwei bis Mitternacht zusammen und kennen natürlich nur ein Thema, aber Aktien sind ja nun wirklich überhaupt nicht bei der Aktion angesagt... ach, warum nicht? Warum eigentlich nicht? Wenn`s Spaß macht.... sie soll ja Spaß haben! Und Dirk`s Mutter natürlich auch. Ausserdem... weiss doch nie, was ich ihr schenken soll... weil, das ist wirklich ein bißchen kompliziert, bei Menschen, die doch eh alles haben oder so ziemlich alles haben... aber das wär natürlich ein tolles Geschenk für sie, ein unvergessliches Erlebnis für sie... und da ich`s eingefädelt hab`.... ha! Nimmt sie mich vielleicht ja doch noch in ihrem Testament auf... war ein Spaß! Die Frau überlebt mich um mindestens zehn Jahre! So fitt, wie sie noch ist... aber irgend jemand sollte ihr echt mal sagen, dass es doch viiiel schöner ist, mit warmen, als mit kalten Händen zu geben... Naja, sie gibt ja schon gerne, so is es ja nich, aber natürlich nicht solchen Loosern wie ihrem nichtsnutzigen Sohn und ich hab ja wohl auch noch nicht grad viel in meinem Leben geleistet... klar, ne Schlampe sieht sie nicht in mir und natürlich weiss sie sehr genau, dass der Herr Sohn es echt auch schlechter hätte treffen können... hier in Berlin... und bei seinem Lebenswandel... aber schließlich hätte er ja auch bei seiner italienischen Prinzessin bleiben können... hat er sich ja nun mal selber ausgesucht und wir müssen nun mal alle die Suppe brav auslöffeln, die wir uns eingeschenkt haben... ob sie nun schmeckt oder nicht. Selber ausgesucht! Naja, is ja auch okay... kann ja wirklich jeder Mensch selber entscheiden, wem er was geben will und wem nicht, aber klar, na klar kotzt mich das an... eigentlich wär`s ja, eigentlich, finanziell überhaupt kein Problem... die Frau mal auf ein paar Euro`s anzuhau`n, wegen Buch drucken lassen... jedenfalls hätte sie ja nun wirklich locker die Möglichkeit... man, na klar kotzt mich das an. Darüber darf ich gar nicht nachdenken, aber Vater ist natürlich nicht auf Dirk`s Mutter angewiesen, ganz sicher nicht. "Mama, sag, was soll ich tun?" Dunja Reiter! Christian Anders und sie waren mal vor ner Ewigkeit zusammen.. die beiden haben bestimmt viel zusammen gesungen... bestimmt. Haben ja beide tolle Stimmen. Läuft grad ne CD von ihr.... schön melodische lateinamerikanische Klänge dabei... schön. Echt, schön. Da is es wieder! "Heiss war jene Sommernacht, voll Duft von Rosen und Jasmin, feurig spielte die Musik, beim ersten Tanz, da sah ich iiiiiiiihn. Er war fremd in unser`m Ort, ich bemerkte ihn sofort... Mama, sag, was soll ich tun? Er bat gleich um einen Tanz, ich begriff noch gar nicht ganz, Mama, sag, was soll ich tun? Lei, lei, lei, wir drehten uns im Kreis, lei, lei, lei, mir wurde kalt und heiss. Hey, beinah blieb das Herz mir steh`n, so hat er mich angeseh`n, Mama, sag, was soll ich tun? Als er mich nach Haus geführt, hab ich seinen Arm gespürt, Mama, sag, was soll ich tun? Er hat einen Kuss begehrt, und ich hab mich nicht gewehrt, M.,s.,w.s.i.t.? (geht auch nicht schneller) Lei, lei, lei, kein Mensch war mehr zu sehn, lei, lei, lei und Liebe ist so schööön. Hey, sag, was mir Gewissheit gibt, dass er mich auch wirklich liebt... Mama, sag, was soll ich tun? Was soll ich tun? Was soll ich tun? Was soll ich tun? Mama, wenn ich ihn nun wiederseh und ihm gegenüber steh... Mama, sag, was soll ich tun? Ob er überhaupt noch weiss, wer ich bin und wie ich heiss? Mama, sag, was soll ich tun? Lei, lei, lei, für einen Augenblick, lei, lei, lei, hör ich noch die Musik. Hey, er muss meine Liebe spür`n, denn ich darf ihn nicht verlier`n, Mama, sag, was soll ich tun? Mama, sag, was soll ich tun? Maamaa, sag, was soll ich tuuuuuun? Hey!

5. Heiss war jener Sommertag.... das schreit nach ner Zeremonie!... Geduld, Geduld. Es formt sich bereits in meinem Kopf... voll Duft von Asche und... Strichnin (Kottbusser Tor! Passt schon!) Keiner spielte dort Musik, oh Gott, da sah ich iiiiiiiiihn. Er war fremd an diesem Ort (sah ihn dort zum ersten Mal), ich bemerkte ihn sofort... Mama, sag, was soll ich tun? Hey, beinah blieb das Herz mir steh`n, so hat er mich angeseh`n, Mama, sag, was soll ich tun? Als er mich zum Haus geführt, hab ich seinen Arm gespürt, Mama, sag, was soll ich tun? Er hat einen Kuss begehrt, und ich hab mich nicht gewehrt, Mama, sag, was soll ich tun? Lei, lei, lei, kein Mensch war mehr zu seh`n, lei, lei, lei und Liebe ist so schööööön. Hey, sag, was mir Gewissheit gibt, dass er mich ein bißchen liebt... Mama, sag, was soll ich tun? Was soll ich tun? Was soll ich tun? Was soll ich tun? Mama, wenn ich ihn nun wiederseh und ihm gegenüber steh... Mama, sag, was soll ich tun? Ob er überhaupt noch weiss, wer ich bin und wie ich heiss? Mama, sag, was soll ich tun? Lei, lei, lei, für einen Augenblick, lei, lei, lei, hör ich noch die Musik.... Hey, er muss meine Liebe spür`n, denn ich darf ihn nicht verlier`n, Mama, sag, was soll ich tun? Mama, sag, was soll ich tun? Maamaa, sag, was soll ich tuuuuuuun? Hey!

6. Klasse-Musik! Der Rythmus... hör ich mir mal gleich noch ein paar Mal an... hat echt was! Mir wurde kalt und heiss... ja, ja... ja, ja... ach, der hat ja gar keine Ahnung... nicht die leiseste... Mama, wenn ich nun wiederseh und ihm gegenüber steh... oh, das hab ich mir natürlich damals tausend Mal vorgestellt und mir felsenfest vorgenommen, ihm total cool gegenüber zu treten... "ach Mensch, du sorry... erkannt hab ich dich schon gleich, aber sagst du mir noch mal deinen... Robert? Nein? Aber irgendwas mit Ro... ach! Ronald! Nee? War doch was mit Ro... man! Roland! Natürlich... klar, Roland.... du, ich hab`s generell nich so mit Namen...." Stellte ich mir vor. Lernte es regelrecht auswendig... aber als ich ihn nach vier Wochen nach unserem Treffen völlig unverhofft wieder traf... war das die reinste Erlösung für mich und ich war nur noch überglücklich "hallo Roland" zu ihm sagen zu können. Eeeeeeeendlich! Hab mich aber trotzdem ganz tapfer geschlagen... fand ich... denn immerhin kriegte ich es sogar hin, sehr überzeugend fand ich mich auch, zu ihm echt so leichthin zu sagen "ach, ist doch o.k., wie`s ist... eigentlich ist doch alles wunderbar..." und wenn er mich an der Stelle nicht etwas... skeptisch angesehen hätte, dann hätte ich ihm noch von einem ganz tollen Abend vorgeschwärmt, ne Woche her, wo ich einen gewissen Christian kennen gelernt hätte... voll der süße Typ... nachher holt er mich vom Job ab...es könnte gar nicht schöner sein grad, für mich zumindest, aber sein Blick ließ mich dann doch verstummen, weil er`s ja eh nicht geglaubt hätte... wenn er mir das schon mit dem o.k. und wunderbar nicht so wirklich abnahm... aber ich fand, dass ich mich ganz tapfer geschlagen hatte. Für meinen tatsächlichen Zustand hatte ich mich wirklich tapfer geschlagen. Immerhin... musste ja erst mal hinkriegen... o,k, wunderbar... wenn de dich jede Nacht in den Schlaf... naja. Musste ja erst mal hinkriegen! Gut, lange her... det is so ne Zigeuner-Musik. Es spielt immer noch. Ja, ist so ein Zigeuner-Beat... hat echt was, das Lied. Ja, der Roland wär optisch auch als Zigeuner durchgegangen... hui, das sind ja schon verdammt gutaussehende Männer. Klar, die absoluten Ober-Macho`s, so von ihrer Kultur her, aber das sind schon verdammt gutaussehende Männer... Gitarre spielen können sie meistens auch noch... hey, wenn so ein von der Sonne geküsster Carmelito Ronaldo, pechschwarzes, volles Haar, scharf geschnittene Gesichtszüge, die pure Männlichkeit, dir klampfespielend tief in die Augen blickt... da fliegste doch in Lichtgeschwindigkeit... aber der hat ja noch nich mal ne Gitarre in der Hand gehabt. Und tief in die Augen gekuckt, hat er mir auch nicht. Der hat mich von anfang an komplett übersehen. Konnte sich auch nicht mehr erinnern an mich... irgendwo ganz tief im Hinterkopf... klingelte irgendwas "Sind Sie Frischluft-Fanatiker?" ja, das hatte er schon mal gehört.... wo war denn das? Wann war denn das? Naja, ist ja nicht so wichtig... bot er mir überhaupt was zu trinken an? Weiss ich gar nicht mehr... lei, lei, lei, kein Mensch war mehr zu seh`n und Liebe ist sooo schöööön... na, flach legen wenigstens wollte er mich schon. Nachdem ich nun schon mal bei ihm war... sollte er doch nicht ohne Grund Staub gewischt haben... für ne Nacht... ging ich optisch absolut durch. Hauptsache, die stellte sich wenigstens im Schlafzimmer nicht genau so verkrampft an.. aber natürlich genügte ich auch dort nicht seinen Ansprüchen... der Mann war nämlich auch im Schlafzimmer die Selbstsicherheit in Person. Im Gegensatz zu mir... naja, lang her. Hei, beinah blieb das Herz mir steh`n... wat für`n Glück, dass mir das bloß einmal im Leben passiert ist... ist ja gesundheitsgefährdend... na, wenn einem so was öfters passieren würde... mir reicht jedenfalls schon das eine Mal. Mama, sag, was soll ich tun? Lei, lei, lei, wir drehten uns im Kreis... nee, getanzt haben wir nicht zusammen. Der konnte eh nicht tanzen, der nicht... viel zu... viel zu... autoritär in seinem Wesen gewesen... die tanzen nicht so gerne... fehlt ihnen einfach die innere Lockerheit dafür... tanzen konnte der auf gar keinen Fall. Das hätte ja wenigstens mal gepasst, konnte ich nämlich auch nicht. Tanzen. Vielmehr, wollte ich nicht. Nie. Das wär mir egal gewesen, dass er nicht tanzen kann, vielmehr wär mir sehr gelegen gekommen... ach, und auch sonst... hatten wir ja durchaus ein paar Gemeinsamkeiten... und dass er so zurück gezogen lebte, kam mir ja nun auch komplett entgegen. Den Mann durfteste ja nun mal nicht auf die Frauenwelt loslassen. Ich war nie eifersüchtig, nie... vorher nicht und nachher nicht, aber bei dem? Oh, da hätte ich aber jedes Mal mir seine Jacke genau angesehen, wenn er nach Hause gekommen wär. Aber logisch! Nach verdächtigen Spuren abgesucht... und ganz genau gelauscht, was er mir so Schönes von seiner Arbeit zu erzählen hatte... von den Kollegen, besonders Kolleginnen... Aua, eine hab ich live mitgekriegt. So`n Drache... da staucht die "meinen unantastbaren" Roland vor mir übelst zusammen, bloß weil er echt bloß ne Kleinigkeit vergessen hatte... war echt unwichtiger, als ein umgekipptes Fahrrad in China, wirklich, aber so`n Hausdrache kennt da natürlich kein Erbarmen und hat die den zusammen gestaucht... aua, aua. "Das hat noch ein Nachspiel... das hab ich ja auch noch nicht erlebt... das hat noch ein Nachspiel". War gar nix, hatte bloß ne Kleinigkeit vergessen gehabt, auf die sie halt beharren konnte und ich war ja bloß noch sprachlos, wie die mit ihm redete... aua, und er gab mir natürlich auch noch die Schuld, zumindest passierte ihm immer irgendwie was Übles, sobald ich auftauchte... bei ihm der Beamte, jetzt die Olle... na, sorgte Vater dafür... oder warte mal... vielleicht hatte da ja noch jemand ganz anderer seine Klauen ebenfalls mit im Spiel? Wenn bei ihm mal ein paar Funken angekommen wären... warte mal... wäre er natürlich sehr schnell von ein paar Schattenbegleitern befreit worden... oh, da hätte dann ne echt tiefe, große Liebe draus entstehen können... hab ich`s doch schon ein Leben lang mit zu tun... Liebe gegen Hass... darum geht es doch. Liebe gegen Hass. War Roland hasserfüllt? In gewisser Weise ja. Durchaus nachfühlbar, was er mir so erzählte... aber ich glaub, dass Roland sich damals bei mir dachte, dass ich echt null checken würde. Egal, was er mir erzählt. Stimmt ja auch... irgendwie hatte ich ja wirklich einen Begrenzer. Der hätte mir erzählen können... keine Ahnung, dass er Zuhälter, ein Lude in seiner Vergangenheit gewesen wär und ich glaub, nicht mal das hätte mich davon abhalten können, ihn für den Mann meines Lebens zu halten. Einen Ex-Zuhälter! Bei Roland? Egal! Hauptsache, war er nicht mehr... so hätte ich das dann bei ihm gesehen... bei ihm schon. Aber echt auch bloß bei ihm. Na, wegen dem Begrenzer. Ist mir ja zum Glück nicht noch mal passiert. Aber der war ja bloß mal in irgendeinem Kaff Türsteher vor Berlin gewesen... über seine Vergangenheit erfuhr ich nich so viel... interessierte mich allerdings auch selber nicht, als ich ihm dann endlich gegenüber saß. Und kaum ein Wort rausbrachte... echt, heute weiss ich, was ich für ne gnadenlose Enttäuschung in jeder Hinsicht für den armen Kerl war... was er nun mal von mir mitbekam... sprach ja nun mal echt nicht für mich. Und dann taucht auch noch ein Beamte auf... naja, lange her. Er hat einen Kuss begehrt... gehörte halt dazu. Sogar an den erinnere ich mich noch. Naja, war ja auch der einzigste Kuss... türlich kann ich mich sogar an den erinnern. Wenn`s mit mehr Gefühl von seiner Seite aus gewesen wär... von der Technik her war`s schon mal... nicht unerfahren... naja, lange her. Aber sonst war er echt sanft... was heisst sanft? Erfahren halt... als Mönch hat der auf jeden Fall vor mir nicht gelebt. Bestimmt hat er ne Strichliste in der Schublade gehabt... hätt` ich doch bloß mal nachgesehen! Als ich wach wurde, war er schließlich nicht da... aber da wußte ich ja auch noch gar nichts von meinem baldigen Todesurteil. Ich schwör`s euch, aber als er abends am Telefon zu mir meinte "besser, wir sehen uns nicht mehr" wollte ich mich wirklich nur noch komatös volllaufen lassen... Auswahl hatte ich ja reichlich hinter mir... quer beet hab ich mir eingeschenkt, den zwei Hanseln vor mir gleich ein Glas dazu gestellt. Geteiltes Leid ist nun mal halbes Leid... aber nach ner Stunde, oder zwei ununterbrochenens Nachschenkens... Fudschi schmeckte am besten... halb/halb... ja, fröhlich, also nicht wirklich, aber ich hatte einen ganz grandiosen Einfall gehabt, fuhr ich nach Hause, heulte Peter mal kurz die Ohren voll und dann schnappte ich mir mein Telefon, um ihn wegen meines Verantwortungsbewusstseins darauf hinzuweisen, dass er sicherheitshalber mal in vier Wochen einen Aids-Test machen sollte, weil... hätte ich ihm natürlich sagen müssen, aber eigentlich passiert ja dem Mann sowieso nichts, beim ersten Mal... aber völlig ausschließen kann man`s halt auch nicht... ja, sorry Roland, nicht böse sein, gute Nacht. Und dann freute ich mich. Jetzt weinte er nämlich auch. `N paar Minuten genoß ich ja auch durchaus diese Vorstellung, aber nicht lange. Dann fühlte ich mich unbehaglich, gar nicht mehr wohl bei der Vorstellung, dass er womöglich tatsächlich... und ein paar Minuten später hielt ich`s ja schon gar nicht mehr aus, Roland leidet... oh Gott... na, da musste ich ihn ja noch mal anrufen, um ihm zu sagen, dass er aufhören könne zu schwitzen. "Wollte bloß... naja... wollte bloß..." "Denkste vielleicht, ich bin blöd? Den Anruf kannste dir sparen! Hab eh kein Wort geglaubt... so, jetzt kannste mich in Ruhe lassen – Gute Nach!" und peng, tönte mir ein tut tut entgegen. Aber die Aids-Geschichte hat er mir nicht wirklich verübelt... konnte sogar er verstehen... doch, das begriff sogar er. Vier Wochen später jedenfalls hat er mich angelacht, echt angelacht, als er mich wieder sah. Ey, und ne Stunde später platzt dieser Hausdrachen rein... macht alles wieder kaputt. Die doofe Ziege. Plärrt die da rum wegen Geleitschutz... wo sie rechts und links Begleitung hatte. Na, das hätte ich damals schon wissen müssen... böse, dunkle Begleiter... kannste dir aber sicher sein... das war so eine, die ihre Kinder verprügelt hat, da darfste dir aber sicher sein... die hatte ihren Begleitschutz, ohne es zu wissen... jedenfalls hat sie da wie so ein feuerspeiender Drache, wirklich, ihren verbalen Dreck ausgespuckt, ausgespien besser gesagt. Blöde Kuh! Hat alles wieder kaputt gemacht, war grad so ne schöne Stimmung zwischen uns... na, wenn da nicht mal Belzebub seine Klauen mit im Spiel hatte... naja, irgendwann kriegte ich trotz Begrenzer mit, dass es ihm wohl lieber war, wenn ich jetzt gehen würde... oh man, und wink ihm auch noch fröhlich zu... damit die Olle sich ja noch mehr aufregen kann... oh man. Hab die doch so gar nicht wirklich wahr genommen... nur, dass die in einem unerträglichem Tonfall mit ihm geredet hat... wohl ne Menge Frust hat... und darüber hinaus war es doch sooo schön gewesen, ihn wieder zu sehen... da musste ich ihm doch beim Abschied zuwinken. Bestimmt hat er in dem Moment auch wieder nur von mir gedacht, dass ich nie irgendwas checke... naja, lange her. Mama, sag, was soll ich tun? Du, sag mal Vater... was wird`n das hier? Wieso schreib ich schon wieder so viel von dem? Ist doch jetzt alles geritzt. Roland steht für ein Grundrecht, nämlich NEIN sagen zu dürfen... und ich steh für JA dazu sagen zu müssen und jetzt dacht ich ja eigentlich schon, dass wir ihn aus der Geschichte entlassen... schön, ist zwar nicht grad das, was man unter einem Happy-End versteht, aber wenigstens ergibt es jetzt alles mal Sinn. Und so gesehen, ist das durchaus ein glückliches Ende für mich. Ist halt ein "Special Happy-End"... warum nicht? Ich kann wunderbar mit ihm leben... ach, genau... wartet mal... kuck mal schnell... Ein mangelndes Selbstwertgefühl lässt ihn heute sich einsam und isoliert fühlen... ein Waldspaziergang würde ihm helfen... steht heute bei ihm. Und bei mir, dass ich total zielstrebig heute bin. Lass mir von niemand drein quatschen. Stimmt absolut. Stimmt immer. Bei ihm auch... weiss ich doch... och Mensch... wie gern würd ich ihn jetzt anrufen und ein bißchen aufmuntern. Das kann ich wirklich. Und ein guter Zuhörer bin ich auch... aber ich bin ja wirklich die Allerletzte in ganz Berlin, die seine Nummer wählen dürfte... und dann hab ich die ja auch noch. Jede, echt jede Nummer hab ich inzwischen vergessen, bloß seine natürlich nicht. Das würde mich ja jetzt wirklich mal interessieren, ob er immer noch die gleiche Nummer hat... hallo! das würde mich echt mal interessieren... ich würd ja drauf wetten... Kinder, was meint ihr? Ob ich... vielleicht... naja, selbstverständlich "entschuldigung, verwählt"... was denn sonst? Aber der hat ja durchaus Intuitionen... aber vielleicht hat das ja sogar unbewusst was Tröstliches für ihn? Irgendwie vielleicht ja schon... mhm... ob ich? Mama, sag, was soll ich tun? Läuft noch immer... ach, ist doch nichts dabei. Ganz kurzer Anruf... bis gleich. Kinder, ihr könnt euch nicht vorstellen, wie mein Herz klopft... oh mein Gott, oh mein Gott... die Stimme würde ich sofort unter Tausenden heraus erkennen. Boa, das rast noch immer... er geht ran... ich lass mein Sprüchlein ab "oh, wohl verwählt" und früher hat er jedenfalls den Hörer aufgeschmissen, aber grade eben? Scheisse, darauf war ich ja gar nicht vorbereitet gewesen... kam nämlich von ihm "wer ist denn da?" und ich wieder "oh, nur verwählt" "dann können Sie mir ja ihren Namen sagen..." "Warum? Wie ist denn Ihrer?" "Meiner ist... verstand ich leider nicht, was er sagte, jedenfalls war`s nicht sein Name.... und darauf sagte ich ihm nochmal, gaaanz freundlich "wirklich – nur verwählt. Eeentschuldigen Sie bitte... tschüß" und hab aufgelegt. Kann mir nicht helfen, kann mir nicht helfen... er hat gerochen, wer dran war... verdammt, klar ist er sich nicht sicher, aber irgendwas wollte der mir sagen.... wenn er genau gewusst hätte, wer dran ist... hätte der mir gleich was ganz Gemeines entgegen geknallt. Au, ich wär dem heute grade recht gekommen... da klang nämlich echt so ne unterschwellige... Aggression... irgendwie durch, irgendwie auch Aufgeregtheit... so ne Mischung... Ist ja auch komisch... jahrelang, wirklich jahrelang hat der null von mir zu sehen gekriegt... das letzte war der Brief aus München, zwei Jahre her, gibt`s doch gar nicht, dass der gleich an mich denkt, bloß weil sich da mal eine verwählt... gibt`s doch gar nicht. Oder er dachte, dass ne andere dran war, aber er hatte auf jeden Fall jemand im Kopf und ich kann mir nicht helfen... ich kann mir nicht helfen... er wusste, wer dran war... oh, jedenfalls ist er nicht glücklich. Zumindest heute nicht. Aber wer ist das schon? Und erwachsen wird der Kerl auch nie. Dieses Jahr wird der sechzig. Sechzig! Und immer noch der Wolf, der die Zähne zeigen muss... kann einfach nicht anders. Oh ja, Roland ist sogar mit sehr viel Hass angereichert... viel mehr als damals... hey, an meiner Seite hätte er ein echt glücklicher Farmbesitzer und Ehemann und Vater sein können und jetzt soll ich was damit zu tun haben, dass er so ein Scheiss-Lebens-Feeling hat? Nö, das bastelt er sich selber alles so zu recht... aber da ist Wut in ihm... der kocht wirklich ganz schön wegen irgendwas... oh man, und das wo er mit mir schön gemütlich Sein oder Nichtsein kucken könnte und aus`m Lachen gar nicht mehr raus käme... möcht nicht wissen, wie lange der nicht mehr gelacht hat... vielleicht sollte ich ihm mal ein lustiges Buch zukommen lassen? Über das er lachen kann... Inshalla dürfte er ja nicht ganz so witzig finden... und liest er eh erst, wenn er... wie heisst es so schön? Mit sechsundsechszig Jahren... tja, wahrscheinlich um den Dreh rum...aber da könnt ihr echt mal sehen – siebenundzwanzig Jahre werden`s dieses Jahr... und mein dämliches Herz... noch immer! Seine Stimme und hey, da ging`s auch schon los... und natürlich war mir komplett entfallen, dass ich immerhin die Irtin bin, die spirituelle Schwester vom Papst... und demnach müßte er ja eigentlich Herzklopfen bis zum Anschlag haben, aber bei Roland... krieg ich echt noch immer weiche Knie. Das kotzt mich an! Krieg sonst bei nichts und niemanden weiche Knie. Nich mal, wenn Vater mich im Spiegel ansieht. Nich mal dann. Aber na gut, ich wusst ja schließlich gar nicht, dass er das war... trotzdem, aber auch, wenn ich`s gewusst hätte... nee, hätte ich keine weichen Knie gekriegt... das passiert mir echt bloß bei ihm. Für heute ist es wirklich genug. Ich bin total geschafft. Der Kerl hat mich echt geschafft. Der Anruf vorhin... das muss ich erstmal noch verdauen... habt alle eine schöne Nacht.

7. Ratet, wie lange ich noch wach lag? Dachte über ihn nach... dieses Sie beschäftigte mich noch überaus... ein Roland benutzt nicht zufällig dieses oder jene Wort... der will immer noch was Ungesagtes mitgeben... ich kann euch sagen, viel hätte nicht mehr gefehlt, und ich hätte noch mal bei ihm angerufen, aber die Uhrzeit ließ mich natürlich gleich Abstand von der Idee nehmen. War nämlich fast schon elf, dreiundzwanzig Uhr und da kannste natürlich nicht mehr bei der arbeitenden Bevölkerung anrufen, um die Zeit. Auch nicht Samstag nacht. Aber wenn`s nicht fast schon elf gewesen wär... warum nicht? "Hallo junger Mann – ich noch mal ganz kurz. Sie wollten meinen Namen wissen... und Sie klangen etwas ungehalten..." spätestens an der Stelle würde er mich natürlich unterbrechen "und wie ist der Name?" "Monika..." "Aha!!! Monika...ja, gute Nacht Monika". "Sekunde! Ihren wüßt ich jetzt aber schon auch gern noch..." "Roland und nun..." "Und nun müssen Sie mir nur noch sagen, warum Sie vorhin so ungehalten waren, und dann bin ich auch schon wieder aus der Leitung". Und das lassen wir einfach offen, was er darauf gesagt hätte, aber natürlich hab ich mir in meiner Phantasie dann ausgemalt, dass er glatt auf das Gespräch einstieg und mich fragte, warum mich sein ungehaltener Tonfall überhaupt interessiert. "Berufsbedingt... reine berufsbedingte Neugierde...". "Wieso? Sind Sie von der Polizei oder in welchem Verein sind Sie denn unterwegs?" "Gar kein Verein. Ich bin freischaffende Schriftstellerin, arbeite auch grad an einem Buch, und fange daher grundsätzlich Impulse ein, das ist sozusagen berufsbedingte Natur bei mir..." Ja, ich hab extra schön geschwollen mit ihm geredet, zum einen, um ihn ein bißchen aus dem Konzept zu bringen...Ha! So macht man das Präsident Wladimir Putin. Ihr Name sagt mir übrigens auch was und Sie sollten auch mal drüber nachdenken. So macht man das jedenfalls und nicht durch den Mißbrauch eines Hundes. Der Hund ist der Freund des Menschen. Lassen Sie ihn das auch bleiben! Was hat denn Roland mit Wlad zu tun? Ausser, dass es beide zwei knochenharte Granitblöcke sind... gut, der eine trägt ja nun wirklich ne extrem feindliche innere Welt in sich und die KGB-Schulung, ach du Grundgütiger, hat das ja auch noch verstärkt, aber wieso ist Roland bloß so knochenhart? In der Realität? Aber deswegen gibt es ja die Phantasie und wie gesagt, der gab ich mich dann hin. Ach, hatten wir ein schönes Telefon zusammen. Monika und er... und schön beim Sie geblieben, bin ich natürlich auch. Brachte ihn auch tatsache ein bißchen aus dem Konzept... die Impulse und die berufsbedingte Neugierde... und überhaupt... so hat die doch nicht geredet, doch nicht so... aber bei der kann man sich ja nie sicher sein... und zum anderen, um eben genau von meiner Stimme abzulenken. Nee, nee, ich hab mich mindestens nach einer... hab ja schon überlegt, ob ich ihm sagen soll, dass ich Oriana heiss... und sollte er mich im Verlauf des Gespräch`s dazu bringen, dass ich ihm auch meinen Nachname verrate, wär der natürlich Fallaci gewesen. Hätte ich mir wenigstens merken können. Und mit dem Namen konnte der eh nix anfangen, aber dann fiel mir ein... nicht ganz ausgeschlossen, dass ich ihn in früheren Briefen auf "Ein Mann" hinwies und in diesem Zusammenhang fiel dann natürlich auch ihr Name... daher legte ich mir doch lieber die "Moni" zu... ja, die passt zu ihm! Kurz davor, dachte ich auch mal kurz über Anika, mit einem N!, nach.. aber nee, nee... es muss ein Name sein, der mir immer und allzeit präsent ist. Mir darf kein Fehler bei dem Gespräch unterlaufen... und Monika passt wunderbar zu ihm! Vielleicht kennt er sogar das Lied? Mooonika.. schön war die Zeit, allein mit Monika... dadada... ich träumte nur allein von Monika dadada... Unbewusst.... ooh, eine Monika.... sieht er schon mal was Apart-Langhaariges vor sich... quasi ... quasi... halt was Langhaariges, aber er sollte sich ja ruhig auch der Phantasie hingeben können, dass er`s am anderen Ende der Leitung mit ner Moni zu tun hatte... klar, natürlich, im Hinterkopf wusste er natürlich ganz genau... aber warum nicht auf dieses Spiel einsteigen? In der Glotze läuft eh nichts Sehenswertes... irgendwie hört sich`s ja auch ganz intressant an... und schon ließ er sich auf ein ausgesprochen nettes Gespräch zwischen uns ein... das floß wie ein Wildbächlein mit einer Selbstverständlichkeit in Richtung... am Ende des Gespräch`s, wollte er sogar meine Telefonnummer haben, aber bekam er nicht! "Es tut mir leid, nehmen Sie es bitte nicht persönlich, aber heutzutage... und ich kenne Sie ja nun mal nicht persönlich..." "Na, dem können wir ja abhelfen... wie sieht`s denn nächstes Wochenende in Ihrem Kalender aus?" "Nächstes Wochenende? Diesen Monat schon mal ganz schlecht... und im April... könnte ich es am.. oh nein, leider, geht doch nicht... ich glaube, wirklich Zeit hätte ich erst... da geht`s nicht, da geht`s auch nicht... ich könnte natürlich das Treffen mit Wolfgang auf einen späteren Zeitraum verschieben und dann hätte ich am 5.5. vielleicht... selbstverständlich muß ich das erst noch Wolfi abklären... das kann ich Ihnen also auch erst beim nächsten Telefonat definitiv mitteilen... aber den 5.5. könnten Sie sich schon mal vornotieren...". Jaaa, der sollte mal ruhig glauben, dass er mit mindestens Dr. Phil sprach... erhöht doch gleich mal den Respekt für sein Gegenüber. Wie gesagt, wir hatten ein nettes Gespräch. In meiner Phantasie. Dr. Monika... ach du scheisse... obwohl... erhöht ja auch irgendwo – unbewusst – die Phantasie bei ihm... kennt er bestimmt. Dr. Monika... Berger... gab`s doch mal eine oder hieß die Erika Berger? Genau! Erika... na, dann ist doch Dr. Monika Berger.. absolut ansprechend. Ihn auf jeden Fall. Natürlich geb ich mich nicht als Dr. aus. Der soll von selber denken, dass soll für den total selbstverständlich sein, dass die studiert hat, hört man schon, wie sie redet... die redet ja nicht, die artikuliert ja... ja, das würde er schon mitkriegen... und er hat ja nichts gegen intellegente Frauen. Auf ne gewisse Weise intellegent. Genießt er durchaus. Ein intellegentes Gespräch mit einer Frau... hat er nur so selten. Und deswegen wird er es auch gar nicht mehr abwarten können, bis Moni ihn wieder anruft... die Frau geht ihm die ganze Woche nicht mehr aus dem Kopf, da könnt ihr euch aber sicher sein. Dafür hab ich – in meiner Phantasie! - schon gesorgt. "Sie schreiben ein Buch? Kennt man Sie vielleicht sogar?" "Es geht mir nicht darum, mir einen Namen zu machen. Nein, meinen Namen kennt man nicht und so Gott will, wird sich auch daran nicht`s ändern..." "Ach, dann schreiben Sie unter.... helfen Sie mir mal... wie heisst`n das? Wie nennt man denn...? Anonym? Nee... sy... Synanon? Auch nich. Det is ja die Drückerabteilung..." "Die was bitte?" Ein Klassetyp ist Monika, singt der grad. Sag ich doch. Passt prima zu ihm. Und "Ich hab sie lieb, die Monika". Oh schön! Soll er ja auch.... "Drückerabteilung! Sagt dir, äh Ihnen nichts? Ist nur ein anderes Wort für... Junkie-Geschichten... sy...sy..." "Ist schon mal richtig. Nur weiter so!" "Sy... nanom? Synoma... Synonym!!!!" "Bravo! Und Richtig. Ich verlege aus gutem Grund unter einem Synonym". "Und was ich für dich fühlte, stand auf jedem Blatt Papier..." singt Jemand grad. "Deeen guten Grund kann ich mir schon denken... was schreib`n Se denn für ein Buch? Würd mich ja doch mal intressier`n...". Es fällt ihm echt schwer, beim Sie zu bleiben... ich höre es ganz deutlich und deswegen betone ich es jetzt besonders. "Oh, damit dürften SIE vermutlich nicht so sehr viel zu tun haben... ich könnte mich natürlich auch täuschen... aber vermutlich sagt IHNEN der thematische Inhalt eher weniger...". Ob er vielleicht das Dschungel-Camp kennt? Bestimmt. Von der Arbeit her... Die Betonung entging ihm nicht und natürlich fühlt er sich gleich angegriffen. Ist ihm anzuhören. "Das kann ich schon selber beurteilen. Um was geht`s? In Ihr`m Buch?" Ey, er fühlt sich echt mal wieder auf die Hühneraugen getreten... es ist ganz fein raus zuhören. Das kränkt ihn immer ungemein, wenn seine brilliante Intellegenz unterschätzt wird... jetzt muss ich ihm echt Honig um`s Maul schmieren, weil er sonst das Gespräch, früher als mir lieb ist, beendet. "Nun Ronald, verzeihung! Roland... SIE schätze ich jetzt eher weniger als Junglecamp-Fan ein... und auch mit den anderen Themen dürftest äh dürften Sie nicht wirklich konform..." Au, das mit dem Junglecamp hat seine Wirkung nicht vertan, das hat er gleich verstanden. Aber er räumt ein "Kenn ich sogar! Kuck ich schon auch mal rein... und darüber schreiben Sie??? Ein Buch?". "Es handelt nicht vordergründig von diesem Format. Ist eher... ein Abstecher. Gibt es einige. Abstecher. Vordergründig behandelt dieses Buch... eher... spirituelle Abläufe in dieser Welt... es handelt von dunklen und hellen, vielmehr der hellen Kraft hier auf Erden..." Und jetzt ist er echt wach. Spirituelle Abläufe hat ihn schon mal angetippt, aber dunkle und helle... oh, da ist er ja voll auf Empfang! Jetzt wird`s echt interessant für ihn "Geht`s vielleicht noch ein bißchen genauer? Dunkle und helle Kräfte beschäftigen mich schon lange. Das Thema! Was können Sie`n dazu beitragen? NEUES? Dazu kenn ich einige Bücher... einige... viel Neues kann ich da leider nich lesen...". "Dann lesen Sie vermutlich die falschen Bücher! Das Buch von Hanka ist bestimmt total interessant zu lesen... heisst "ich ticke nicht richtig" oder gehen Sie doch mal bei Bookrix unter Esoterik rein... da finden Sie dann schon passende Lektüre..." "Booknix? Hab ich ja noch nie gehört... was soll`n das sein? Wo is`n der Laden? Dieser Booknix?" "Nix Booknix. Rix! Bookrix. Ist ne Plattform... räusper, ist eine Internet-Plattform, in der Bücher verlegt werden können. Sogar kostenlos. Eine wirklich tolle Sache". "Ach Sie meinen... Computer... na, das ist nichts für mich. Nichts gegen ein gutes Buch in der Hand... aber Computer? Damit können Sie mich jagen... ich weiss natürlich schon... also ich bin ja nicht von Gestern... aber Bücher? Im Computer? Soweit kommt`s noch! Nein, danke. Was haben Se denn nun NEEUES anzubieten?" "Ja mhm... Rona... Roland... haben Sie schon mal von Zeichen gehört?" "Zeichen???" Au, da klingelt was ihm! "Ja, Zeichen. Geht jetzt nicht um Pentagramme, sondern um Zeichen anderer Art..." "Na welche denn? Raus mit der Sprache! Das will ich jetzt wissen... mit Zeichen kann ICH was anfangen... wat für Zeichen??" "Ja, ganz besondere Zeichen. Eigentlich kann man ja fast schon von einmaligen Zeichen sprechen..." "Also weisste was, wenn de mir nich gleich erzählst, von was du, äh Sie reden... dann schlag ich entweder Themawechsel vor oder von mir aus können wir auch...". Oh, der Herr verfügt weiss Gott nicht grad über ne Engelsgeduld und überreizen darf man`s, also ich, natürlich auch nicht "Einmalige Zeichen! Glauben Sie mir, ich rede von einmaligen Zeichen. Die haben Sie noch nie gesehen! Die hat keiner noch nie gesehen". Aua, den letzten Satz kann ich so nicht stehen lassen, der klingt nicht Dr. Phil genug. "Die wenigsten Menschen haben jemals diese Zeichen zu Gesicht gekriegt...". Und wie er die Ohren aufstellt, und wie! Salbe ich daher noch nach und das wirkt immer. Trotzdem kann er sich`s nicht verkneifen "Und Sie gehören zu diesen Wenigsten... selbst-ver-ständ-lich... wo kann ich`n mir die Zeich`n mal anschau`n?" "Oh, das ist wirklich keine Hexenkunst. Sie brauchen bloß in diese besagte Plattform reingehen und dann sehen Sie auch schon das erste Zeichen...". "Wat? Also bei Booknix oder rix rein und wat seh ich dann? Das können Sie mir ja auch sagen. Beschreiben Sie mir... mal.... das Zeichen!!!". Jetzt hält er sich grad für total genial... "Aber Ro... Roland! Wahre Zeichen kann man nur mit seinen eigenen Augen sehen... immer! Man muss sie mit seinen eigenen Augen sehen... wahre Zeichen sind unbeschreib-bar, weisst du das nicht? Entschuldigung, Verzeihung... wissen Sie, in diesem Zusammenhang, klingt etwas.. klingt etwas... tja, wie gesagt, keine Hexenkunst". "Na ja, schön, kann ja mal `n Blick reinwerfen... da bin ich ja mal neugierig... auf dieses du-bi-o-se Zeichen... kann mir schon denken, was mich erwarten wird, aber... ich lass mich mal überraschen". "Ja, ähem... ja, also so ist es auch wieder nicht, dass man nur auf diese Plattform muss..." "Wusste ich es doch!" fährt er natürlich dazwischen. "Ich hab`s doch gewusst! Wahrscheinlich darf ich vorher noch irgendwo zwanzig, ach was zwanzig, wahrscheinlich Hundert einzahlen... Täubchen, da biste an den Falschen geraten..." "Quatsch! Das ist kostenlos. Komplett kostenlos. Naja, Strom kostet`s schon..." "Ach! Ehrlich? Wenn`s echt bloß Strom kostet... und da gibt`s auch keine Tricks? Nich, dass ich dann Ware erhalte, die ich gar nicht bestellt hab`...". "Nee, räusper, nein, wirklich nicht. Kennst du dich mit Internet aus? Sie, Sie, Sie.... Aahnung vom Internet"? "Nich wirklich... aber ne Plattform... krieg ich schon hin... was muß`n ich dann noch machen, damit ich bei dem Zeichen land? Und bloß jetzt nicht zu kompliziert... so langsam bin ich auch gar nicht mehr so richtig aufnahmefähig..." Sein Vertrauen in seine Computer-Kenntnisse ist nicht allzu ausgeprägt. Das kann ich allerdings absolut nachfühlen. Geht mir ja eigentlich nicht so sehr viel anders. Das könnt auch von mir sein. Das mit dem aufnahmefähig. Sowas ähnliches sag ich doch auch immer, wenn mir irgendeiner was von Materie Computer erzählen will... "Dann, äh, brauchen Sie nur noch in Esoterik reingehen... da gibt`s ganz viele verschiedene Sparten, von Humor bis... einfach alle Themen und eben unter anderem auch Esoterik... ja, und da finden Sie mich dann... also unter anderem... da gibt`s ja viele Bücher und bestimmt sind fast alle lesenswert.... da gibt`s echt total viele, gute Bücher und das ist so verdammt schade, dass ich keine Zeit hab... jetzt grad nicht... Sie wissen ja, mein Terminkalender... und mein Buch, also das mit dem Zeichen... wissen Sie, dass man gleich sehen kann, ohne dass man dazu dieses Buch anklicken muss..." "Ja, wie heisst`s denn nun? Wird ja wohl einen Titel haben oder heisst es vielleicht Zeichen???" Das mit seiner geistigen Brillianz lässt er ja schon ganz gerne raushängen... ach, ich weiss ja auch nicht, warum grad der, der Mann meines Lebens ist... ich versteh`s ja auch nicht, also nicht so wirklich... aber die Liebe ist halt ne Himmelsmacht. Wat willste machen? Roland is halt Roland... kann ja keiner aus seiner Haut... und ich kenn den echt verdammt gut. Dafür, dass wir bloß mal... wie nennt man denn das? Nenn One-Night-Stand... wieso heisst`s Stand? hatten.. das klingt ja schon nach Last-Standing... keine Ahnung... noch ein paar Mal shorty getroffen... danach... dafür kenn ich den beängstigend, geradezu beängstigend gut. Deswegen hab ich ja auch immer so gute Gespräche mit ihm! Er kommt nämlich in diesen Gesprächen schon immer ziemlich real rüber... ich hab`s wirklich in der Real... Quatsch in der Phantasie mit einem irgendwie realen Roland zu tun. Keine Ahnung, als wenn der mir wirklich auf irgend so einer Ebene... die zwar nichts mit unserer Realität zu tun hat... ach, das ist voll kompliziert. Aber auf der Ebene jedenfalls gibt`s überhaupt keine Probleme, mit ihm hin und wieder Kontakt zu haben. Wie es mir halt beliebt. Schön. Bin ja schließlich auch die Irtin. Echt, bei dem vergess ich das immer. Ich glaub, ich muss mir das mal ein bißchen bewusster machen. Ihm gegenüber. "Die Briefe hier für dich, die stapeln sich". Ja, das könnt ich echt auch mitsingen. "Nein, heisst es nicht. Es heisst... es hat einen Regenbogen...so was Ähnliches " "Ja, schön. Und darunter ist bestimmt ein Einhorn ..." "Nee! Nein!... was Sie immer denken... da ist doch kein Einhorn... " Ich weiss auch nicht, aber irgendwie sträub ich mich total, ihn auf mein Buch, auf unser, Vater`s und mein Buch hinzuweisen... denn so wirklich Vertrauen darin, dass er mit dem Inhalt klar kommt... will ihn doch nicht stumpfsinnig in ein Bierglas starren sehen... hab ich irgendwie nicht. "Wissen Sie, es ist ja noch gar nicht zu Ende geschrieben... eigentlich macht es jetzt noch nicht so wirklich Sinn, es zu lesen... weil ja eh noch ein paar Teile fehlen... das kann man jetzt eigentlich noch gar nicht verstehen... da fehlt einfach noch zu viel... ich muss da erst noch einige Dinge nachrecherieren... Sie wissen ja, mein Terminkalender... nun ja. Geben Sie einfach Inshalla ein und schwups... schon sehen Sie es, also, wenn Sie es sich mal ganz genau ansehen... dann ist es eigentlich nicht zu übersehen". "Ah ja, verstehe... verstehe... suche die Fehler... daran kann ich mich erinnern... sowas meinst du, äh meinen Sie doch..." "Ja, genau. So ähnlich... ". "Och, dafür brauch ich keine drei Minuten! Darin war ich gut, früher... der Beste! Ich meine natürlich in dem Fall der Schnellste". "Nich nur da, nich nur da" denke ich natürlich nur, sage aber laut zu ihm "Ja, na dann... können wir uns ja dann das nächste Mal über dieses Zeichen unterhalten. Natürlich nur, wenn Sie möchten... aber natürlich kann ich auch Ihre Telefonnummer wieder löschen, wenn Ihnen..." "Ach was! Anneliese? Andrea?" Dieser Fuchs! Will mir bloß zu verstehen geben... dass man ihn, IIIHN doch nicht reinlegen kann... und daher sage ich nachsichtig zu ihm "Mit M! Wie Mann und Mond" und da stutzt er kurz, irgendwie klingelt"s mal wieder ganz leise bei ihm, aber nicht laut genug und er hat dann auch gleich meinen "richtigen" Namen parat "Monika!" Und es steckt eine vielversprechende Freundlichkeit in der Sprachmelodie, wie er den Namen ausspricht. Fast schon sanft. Für seine Verhältnisse... relativ friedfertig. Na, mal sehen, wie lang er tatsächlich gebraucht hat... und hoffentlich hat er dann meine Worte im Ohr, dass es ja eh noch nicht fertig geschrieben ist... und am Computer liest er ja auch nich gern... doch, es bestehen gute Chancen, dass er Inshalla nicht anklicken wird... außerdem... der hatte doch immer auch Intuitionen... und ganz, ganz tief schwant ihm natürlich schon was.... Wie Angie immer sagte: tief in seinem Herzen, weiss jeder Mensch um die Wahrheit.

8. Det jetzt is also der sechste Teil. Den soll ich jetzt reinsetzen, also lassen. Meint Vater. Vorher muss ich aber noch den E-Mail-Verlauf reintippen, natürlich Wort für Wort, weil mir auf den Originalen echt zu viele Daten sind. Kurz mal auf Tippfehler noch durchgehen... und das war natürlich auch ein Tippfehler. Von wegen 21. April. Wollt natürlich 20. April, Putsch in Griechenland, schreiben, aber ich muss das ganze Werk, das ganze Werk noch mal auf Tippfehler durchgehen... auweia, da hab ich ja noch so viele entdeckt, auweia. Tut ja richtig weh. Und dann muss ich mich frisch an den siebten und ich glaube, letzten Teil begeben, an`s Werk machen, wie man so schön sagt und in dem werd ich mich dann wohl erst mal mit Wlad ein bißchen unterhalten. Mit Wladi... ich weiss ja auch nich... ich weiss ja auch nich... aber irgendwo, irgendwie... schwer zu erklären... könnte man mit dem schon unter Umständen, natürlich nur unter Umständen vielleicht ja doch das eine oder andere vernünftige Wort wechseln... unter Umständen... aber wahrscheinlich trübt mal wieder meine generelle Schwäche für diese Macho`s meinen sonst so unbestechlichen Blick. Genau! Aber nein, aber nein... hab mir echt aufmerksam die Doku über ihn angesehen... naja, also das mit unserer Angie hätte er sich echt sparen können. Und nen Hund setzt man wirklich nicht zu solche Zwecke ein. Punkt. Da gibt`s auch gar nichts zu diskutieren. Ausserdem brauchen sie da in Russland gar nicht rumjammern, wie furchtbar feindlich das westliche Ausland nicht auf sie reagieren würde, denn dieses böse Ausland hetzt schon mal keine Hunde auf Staatsgäste. Und schon gar nicht auf Hochrangige. Also... Tacheles! Wer agiert hier bösartig? Nun, jemand einschüchtern wollen... verunsichern wollen... ist zumindest nicht besonders nett. Und wie`s in den Wald reinschallt, so schallt`s halt auch wieder raus... Nee, nee, nich immer nur mit dem Finger auf die anderen zeigen... schon auch mal in der Lage zur Selbstreflexion sein... soll wirklich intellegente Menschen auszeichnen. Ja, ich glaub, ich muss mich mal ein bißchen mit Wlad unterhalten... viel lieber unterhalt ich mich natürlich mit Roland... aber leider... die staatstragenden Aufgaben... Spaß!, gewisse tragende Aufgaben dulden leider keinen Aufschub und zu dem dreiwöchigen Urlaub unserer staatstragenden Bundeskanzlerin gehört natürlich unbedingt ein Hund dazu. Und zwar ein ganz Lieber. Der den Menschen total zugewandt ist. Schade, dass Wuffel nicht mehr lebt. Nein, bitte keinen Therapie-Hund! Dann hat sie nämlich immer im Hinterkopf "ist ja seine Ausbildung!" und kann daher kein Vertrauen in die freundliche Natur des Hundes entwickeln. Am besten einen Schäferhund. Nen super intellegenten, superfreundlichen Schäferhund... wenn sie nämlich mit so einem Hund zarte Bande schließen konnte... kann man ihr eigentlich mit keiner Hunderasse mehr blöde kommen. Und Dirk`s Mama täten zarte Bande mit nem Schäferhund auch ganz gut... sie geht mir echt ein bißchen zu gern allein im Wald spazieren. Gönn ich ihr ja, gönn ich ihr ja, aber irgendwie hätte ich ein besseres Gefühl bei dem Ganzen, wenn ich sie in Begleitung eines starken Hundes wüßte. Hat doch `n Haus... schreit doch echt nach nem Hund... gibt soooo viele Hunde, die noch dringend ein Zuhause benötigen. Ist doch echt schade um jedes Haus, in dem nicht mindestens ein Hund lebt. Ja Kinder, nu muss ich mich aber an den Lido-E-Mail-Dings begeben... Angie muss ich auch noch anrufen... ob der sich überhaupt noch mal gemeldet hat. Das lass ich euch nach Wladi im siebten Teil dann wissen. Passt auf euch auf. Toll. Wenigstens sind wir schon im dreistelligen Bereich. Immerhin. Nach nich mal ganz drei Monaten... Vater weiss schon, wie, was, warum er wann weshalb macht... er weiss das schon. Meine Gelassenheit könnte gar nicht größer sein. Ihm kann ich Gott-sei-dank wirklich vertrauen.

   Nachtrag: Tiefste Einblicke, wirklich, tiefste Einblicke von Vater vorhin die ganze Zeit erhalten. Mir ist noch immer ganz flau im Magen... bis jetzt, könnte man sagen, war`s ein Kinderspiel für mich... gegen das, was noch auf mich zukommen wird... es geht um Liebe gegen Hass... es ging nie um etwas anderes... und das zwischen Roland und mir ist eben keine Privat-Sache, wie sie sonst den Menschen zuteil wird.... sondern.... es war schon immer für die Öffentlichkeit, für die Leser bestimmt... nochmal: es geht um Liebe gegen Hass und es geht um Rettung... in unserer Begegnung haben sich schon immer zwei Kräfte ausgetobt.... schon immer... und Roland ist nicht der personifizierte Hass... so ist es nicht... er hat sich allerdings schrecklich irre leiten lassen... er wird benutzt und weiss es nicht... er weiss es nicht... es zerfrisst ihn innerlich... diese Ausgeburt der Hölle will zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen... die Irtin wenigstens schwächen, nachdem es ihm nicht gelang, sie zu vernichten und dies erfolgt über Roland... wenn ich es zulasse... n würde und da er nun mal nicht dankbar ist, auch, wenn man was für ihn tut, selbst, wenn man es gar nicht weiss, so hat er dennoch auch nur seine Zerstörung im Sinn und der Einzigste, der Roland helfen kann ist Vater, den er jedoch nicht zu sich sprechen lässt, nicht, wenn es um mich geht... er glaubt felsenfest, richtig zu handeln. Es ist das einzig Richtige, was er tut... niemals kann er sich so täuschen... Roland sollte sich fragen, warum ich ihn seit siebenundzwanzig Jahren nicht loslasse... das sollte er sich wirklich mal anfangen zu fragen... warum er sich mitunter so zerrissen innerlich fühlt, wenn es um mich geht... ich weiss um diese Dinge, weil ich Gottes Irtin hier auf Erden bin. Eine wahrhafte Botin von ihm bin. Die senden nicht nur, sondern empfangen auch. Kein einziger Mensch muss mir Glauben schenken, denn davon ist die Wahrhaftigkeit nicht abhängig. Ich weiss, wer ich bin. Jeder Mensch sollte wissen, wer er ist. Dieses Schicksal stand schon während des Zeugungsaktes, vorher bereits, fest und es begann mit meinem ersten Schrei.... alles begann mit meinem ersten Schrei. Und von diesem Moment an begann meine Schulung, die mich darauf vorbereitete... zu erkennen, zu erkennen, zu erkennen... zu erfahren, zu erfahren, zu erfahren... ich sah schon immer andere Dinge als die Menschen, die ich kennen lernte...Vater gewährte mir einen tiefen Einblick in die Dinge und ich habe dennoch erst einen Hauch erfasst. Und ich möchte betonen, weil es sich tatsächlich so verhält, noch immer, dass Vater mich äußerst liebevoll, äußerst vorsichtig an meine Bestimmung heran führte und noch immer führt... niemals befahl er mir irgendetwas. Noch nie. Und ich kann euch jetzt auch sagen, was es mit dem SchmetterlingsTeppich auf sich hatte... Metamorphose... so weit war ich ja schon vor einer ganzen Weile, jetzt jedoch weiss ich, dass Vater mir ein Zeichen sandte, vielmehr sogar eine Botschaft, als er mich zu den Teppich führte. Meine Verwandlung begannn zu diesem Zeitpunkt, nämlich sich von der Zockerin in die Irtin zu verwandeln. Und es war ein heller Schmetterling, der an meiner Nase vorbei flog. .Ein weisser Schmetterling. Er steht für meine – im Grunde – Reinheit. Es hilft ja nichts.... ich hadere seit wie lange mit diesem Schicksal? Nicht direkt hadern... will mich ihm nicht so wirklich stellen... und töne daher nur zu gern, dass ich ein völlig normaler Mensch bin... bin ich ja auch, in gewisser Weise... jedoch und das schon immer... war ich auch schon immer, wirklich, schon immer anders als die Menschen, die ich kannte, in meiner Art, in meinem Wesen, in meinem Denken und Handeln... immer schon. Vor ner ganzen Weile hatte ich den Spitznamen "Mutter Theresa"... ja nun, ich hab halt schon immer Vater durch mich wirken lassen und mich gut dabei gefühlt. Selbstverständlich bin ich nicht ganz wie andere Menschen... wie denn? Seine Irtin ist nicht wie andere Menschen. Kann sie ja auch gar nicht sein. Sie wurde mit Abläufen konfrontiert, die nie ein anderer Mensch erlebte... wie sollst du denn da wie andere Menschen sein? Geht doch gar nicht... und es ist auch nicht verrückt, dass ich nicht verrückt bin, sondern auch das ist ganz normal, denn ich bin ja nun mal auch die Irtin. Jeder andere Mensch wäre verrückt geworden... aber der ist ja auch nicht mit meinem Karma ausgestattet. Natürlich ist seine Irtin... anders "gestrickt" als andere Menschen... ich habe eine komplett andere Aufgabe als andere Menschen. Und wurde entsprechend dieser Aufgabe gerüstet. Ihr könnt sehen, was ihr sehen könnt, in Inshalla, und auch ohne es anzuklicken... und ihr könnt es abtun... selber gemacht... ganz raffiniert irgendwie... aber ihr seht selber, was ihr seht... ich habe keine Ahnung, was Vater unternehmen wird als nächstes... aber ich kann euch sagen, dass mit meiner aktiven Einsetzung... etwas begonnen hat, dass nicht mehr aufzuhalten sein wird und Vater wird sich nicht... vom Falschhandel, er benennt es so, abbringen lassen... kein Mensch muss mir glauben, jedoch Roland spielt eine wichtigere Rolle in dem Ganzen, als er auch nur im Entferntesten ahnt... und ich empfehle ihm dringendst, wirklich dringendst, das Gespräch mit einem coolen Pfarrer aufzusuchen und zwar noch, bevor er an der Geschichte irre wird. Roland hat nicht den Schutz, den ich genieße... daher wird er das Gespräch mit einem Gegenüber brauchen, der ihm hilft, die Dinge "sortieren" zu können. Er schafft es nicht alleine und ich werde Vater jetzt jeden Tag damit nerven, dass er mal ein bißchen lauter mit ihm redet. Wenigstens soll er ihn dazu bringen, dass er aus einem Grund, den er eigentlich selber gar nicht so genau weiss, plötzlich darüber nachdenkt, Kontakt mit spirituellen und zwar mit hellen Kräften aufzunehmen... denn alleine packt er das nicht... er packt das nicht.... na, welcher Mann könnte denn das alleine packen, dass er siebenundzwanzig Jahre lang einem kompletten Irrtum anhing und dann auch noch... ich trau dem zu, dass er sich bis an`s Lebensende in ein Kloster zurück zieht... och, und das wär ja nun echt so gar nicht in meinem Sinn.

9. Mein Gott... ist doch menschlich, Fehler zu begehen... Denkfehler... ist doch menschlich... kein Grund, deswegen gleich in`s Kloster zu gehen... na, ein cooler Pfarrer.. vielleicht Pfarrer Jürgen Fliege?.... er kann ja ne Menge über die verschiedenen Wirklichkeiten erzählen... er hat schon einen tieferen Einblick in die ganze "Materie"... er könnte Roland auf jeden Fall helfen, dass er doch mit der Geschichte ganz gut klar kommen könnte... und könnte ihm mal das eine oder andere erklären... das hab ich doch damals schon immer... schon am Anfang... gedacht "aber Roland darf nix passieren....", naja, dem durfte ja noch nie irgendwas passieren. Denn Vater... sonst... mein ganzes Leben schon... wer mir schadete... mich zum Weinen brachte... oh, die hatten nie viel zu lachen danach... und da ich das ja sogar damals irgendwo schon wusste, bat ich Vater extra darum, mit Roland nachsichtig zu sein... er wusste es doch nur nicht besser... und ich hab ja schließlich meinen Teil dazu beigetragen... oh, für Roland bat ich Vater schon immer um Nachsicht... tja, Liebe gegen Hass. Was soll ich sagen? Darum geht`s doch... darum geht`s doch. Und jetzt will ich noch schnell was anderes Wichtiges loswerden, weil mir Vater das auch vorhin sendete... . Kevin Specey, genau, der Hollywood-Schauspieler, der jetzt so geächtete grandiose Darsteller... wenn ich bloß an "Das Leben des David Gale" denke... befindet sich... in der gleichen Situation, in der er sich auch in diesem Film befand. Nämlich unschuldig, relativ unschuldig angeklagt zu werden. Das Todesurteil wurde über ihn gesprochen und zwar in Hollywood! Ihr habt einen Unschuldigen verurteilt, ohne ihm auch nur die Chance zu einer fairen Klärung des Sachverhaltes zu geben. Vater ließ mich wissen, was sich tatsächlich abgespielt hat... da unten in den "berühmten" Kellerstudio`s... wie bekannt ist er homosexuell. Was für ein Jammer! Für die Frauen. Hey, so ein schöner Mann... ist schon irgendwo ein Jammer für uns Frauen mit den Schwulen... na, jedenfalls, hat sich folgendes da unten abgespielt: Nichts. Im Grunde nichts. Kevin hat dem einen oder anderen Bewerber, der ihm gefiel... die Hand auf sein Knie gelegt... Avancen machen nennt man das... und all diese Bewerber konnten seine Hand wegschlagen, ihn anzischen, dass er das mal sein lassen soll... und dann wär`s auch für ihn in Ordnung gewesen... dann eben nicht... gut, dass er natürlich nett zu denen war, die auch zu ihm nett waren... liegt ja irgendwo in der Natur des Menschen... und ist ja wohl daher natürlich... aber es gibt nicht`s, was man ihm vorwerfen könnte. Aber denen, die ihn jetzt mit Dreck bewerfen, weil`s doch nichts aus der schönen Karriere wurde oder weil sie mal wieder einen Antrieb brauchen könnten und die sich damals, seinerseits, durchaus nicht widerstrebend, sondern aus verschiedenen Gründen sich mehr oder weniger gern auf ihn einließen... sich jetzt aber hinstellen und was von "Vergewaltigung und Nötigung" erzählen wollen... hauptsache, man ist wieder im Gespräch!... oh, ihr seid so ekelhaft, so verlogen, so widerwärtig, so verheuchelt, so... hey, und euch will ich mal eines sagen: wirkliches Glück kann man nicht auf dem Unglück eines anderen Menschen aufbauen. Das geht von Grund an schon mal nicht, versteht ihr das? Also geht endlich ehrlich... naja, kann ich mir sparen. Könnt ihr eh nicht. Ihr seid ja nicht mal ehrlich zu euch selber. Liam, hast du ein bißchen Zeit? Kümmer dich mal um Kevin... ihm geht`s echt richtig dreckig. Wie in dem Film... wie in dem Film... und wie im Film hat er jetzt auch – natürlich! – keine Freunde mehr... ey, ihr seid echt herzlos da unten in Hollywood! Kevin, lass dich in den Arm nehmen von mir! Lass dich mal drücken... das stehst du durch! Die kommen alle wieder angekrochen.

10. Mit der Erkenntnis formt sich das Bewusstsein... vielmehr Erkenntnissen... und mit dem Bewusstsein... formt sich die Persönlichkeit des Menschen. Puh, Kinder, was soll ich euch sagen? Meine Metamorphose beginnt erst grad... damals, vor ungefähr vier Jahren, als ich dieses Teppich-Erlebnis hatte... wurde quasi die erste Seite aufgeschlagen... inzwischen bin ich bei der... dreissigsten Seite angelangt... ungefähr... jedoch hat dieses Buch siebenundsiebzig Seiten. Und dies ist ein klarer Hinweis von Vater an die Menschen. Genau so verhält sich das Kräfteverhältnis und ihr müsst dazu schon Inshalla lesen, um zu wissen, von welchem Kräfteverhältnis die Rede ist. Tja, sprengt ein bißchen euer menschliches Bewusstsein? Keinesfalls arrogant gemeint, diese Frage. Arroganz ist mir völlig fremd. Klar, ich kann schon auch mal arrogant "spielen", wenn ich das will, aber zu meinem Wesen gehört es nun mal nicht. Nein, selbstverständlich kann ich mich in euch hinein versetzen. Selbstverständlich! Mir wird doch immer klarer... was hier abgeht... und glaubt mir! Sechsundsechzig Kräfte, ernstzunehmende Kräfte hier auf Erden werden nicht viel Freude dran haben...in erster Linie muss ich mal mit dem Allem klar kommen.. Mensch, hätt` er sich nicht... ausgerechnet mich.... ausgerechnet... ey, ich hab echt nicht viel Ahnung, wie ich das ALLES packen soll... bin doch nun mal auch nur ein Mensch und nur.... naja, nur... DARÜBERHINAUS die Irtin. SEINE Irtin. Darüberhinaus ist ein Fingerzeig an Franziskus. So wie er DARÜBERHINAUS bin auch ich DARÜBERHINAUS... und auch Vater ist DARÜBERHINAUS... und daher bewegen Franziskus... au, jetzt muss ich echt die inneren Ohren spitzen!... und ich... Aha, ihr sollt die Ohren spitzen, ebenfalls sendet er mir... liebevoll... uns auf gleichrangiger Stufe. Hier auf Erden. Die Menschen haben mir daher den gleichen Respekt zu zollen wie ihm... stopp, stopp, stopp... das riecht mir echt zu sehr nach Handküssen. Kommt ja gar nicht in Frage! Nö, darüber kann ich echt mitentscheiden... und Handküsse? Knie-Fälle? Tut mir leid, aber dann streik ich echt!!! Ich möcht auch nicht irgendwo über den Menschen thronen, sondern schön in unserem Zuhause bleiben. Und Vater fühlt sich hier echt wohl. Vom ersten Tag an. Hier ist er wirklich Zuhause. Weil ich hier lebe. Dieses Zuhause hat er für uns ausgesucht... meinetwegen könnt ihr also diese Wohnung deswegen heilig sprechen, aber mich... meine lieben Freunde oder auch meine lieben Feinde... ja, ja, Vater sieht nun mal alles... haltet ihr da bitte schön raus aus diesem Heiligen-Gedöns. Zumindest, solange ich unmittelbar damit zu tun haben würde. Nach meinem Ableben... Ha! Das könnte meinen Kid`s so gefallen... ihre Mama wird angebetet! Mein Sohn ist bereits 1,92 m und der braucht echt keinen cm größer werden. Echt nicht! Und meine Tochter hat auch bereits genug Selbstbewusstsein... fast schon zu viel. Einmal in der U-Bahn.. wie alt war sie denn da? Zwanzig? Nee, jünger... siebzehn? Schon eher... jedenfalls meinte ich zu ihr "Nobody ist perfekt oder glaubst du vielleicht, dass du keine Fehler hast?" Und da haut die junge Dame doch glatt raus "Fehler?" Grübel, grübel, lauscht mal kurz in sich hinein und verkündet dann frohgemut "Iich? Hab doch keine Fehler!" Tja, da dacht` ich mir ja auch "soviel Selbstbewusstsein musste erst mal haben....", also ihr mangelt es wirklich nicht an Selbstbewusstsein und darüberhinaus und diesesmal bezieht es sich auf mein Mama-Dasein, hat die Irtin mit ihnen direkt nichts zu tun. Sowenig wie sie mit jedem anderen Menschen zu tun hat. Es ist eine ganz persönliche Aufgabe, die ich für unseren Vater erfülle und so gesehen bin ich seine Chef-Sekretärin. Aber er mag mich schon sehr gerne.... eigentlich kann man schon von Liebe reden, aber natürlich ist dies nicht eine Liebe wie zwischen Menschen, aber fühlen kann ich sie ja trotzdem. Er lässt sie mich wirklich spüren. Ich spüre sie real. Es ist alles real. Unfassbar? In der heutigen Zeit? Gott, unter diesem Namen ist er euch ja nun mal allen bekannt, aber Vater mag er wirklich lieber. Lasst euch das von Franziskus erklären. Für ein paar Sachen ist er ja schließlich ebenfalls zuständig... bleibt er auch... aber mir hat Vater natürlich auch gewisse Aufgaben zugedacht. Ist ja nicht damit getan, dass ich mit sechsundfünfzig endlich mal erkenn, wer ich in WIRKLICHKEIT bin und gut ist es. Nee, nee... nee, nee... hat sich Vater schon ein bißchen mehr dabei gedacht... und er hat mir ja auch schon ne Ahnung geschickt. So macht er das ja immer... erstmal ne Ahnung... dann folgt.... Step by Step... Konkreteres. Wie gesagt, Vater geht sehr behutsam mit mir um. Er weiss schon, wie er mir kommen muss... damit sein Irtchen auch ja schön alles mitschneidet... genau mitschneidet! Meine Kinder, alle in SEINEM BUCH genannten Personen, nicht nur ich, sind UNANTASTBAR. Sie dürfen nicht angetastet werden. So wenig wie ich. Er wird keinen Unterschied machen. Sollte auch nur einem Einzigen ein Haar gekrümmt werden. Wird er keinen Unterschied machen. Vater weiss um jede einzelne Kraft hier auf Erden. Um jede einzelne! Hinweis darauf, dass ihr alle, ALLE, Jeder von euch, EINZELN vor ihn treten werdet... jaaa, in der heutigen Zeit???? Wendet Vater sich mal wieder an die Menschen... nun, auch das ist nichts Besonderes, dass er dies tut, denn das macht er schon, solange es Menschen gibt. JEDOCH in der heutigen Zeit ist Vater mundtot gemacht worden. Ganz perfide... ganz perfide... na, ich weiss schon, warum ich diesem ganzen Heiligen-Quatsch schon immer sehr ablehnend gegenüber stand... . Klar hielt ich`s für ne irdische Wahrnehmung... war`s ja auch, aber ich fühl schon immer, was Vater fühlt... wenn er es mich fühlen lässt... er lässt mich ja zum Glück nicht alles fühlen... na, auch das kann euch der Papst erklären. Franziskus, mein Bruder... auf einer höheren, den Menschen nicht sichtbarer Ebene. Und so wenig wie Franziskus, für euch selbstverständlich Papst Franziskus, was in einer Talk-Sendung zu suchen hat, so wenig habe ich dort etwas zu suchen. Es entspricht nicht der Ernsthaftigkeit seines geradezu göttlichen Planes. Ich bitte um Verständnis dafür. Och, ich hätte nichts dagegen... zusammen mit Norbert Blüm... und was für eine Plattform das Fernsehen bietet! Wahnsinn! Ich könnte dann zum Beispiel intensiv in die Kamera kucken und sagen, sofern ich mein Lampenfieber überwinden könnte, würde ich dann sagen: ACHTET EUER GEGENÜBER! BRINGT IHM DEN RESPEKT ENTGEGEN MIT DEM IHR AUCH BEHANDELT WERDEN WOLLT: FÜGT ANDEREN LEBEWESEN KEINE SCHMERZEN ZU: AUCH IHR MÖGT KEINE SCHMERZEN: Ja, das könnte ich dann zum Beispiel sagen... au scheisse, jetzt muss ich weinen. Scheisse, was ich dann alles sagen könnte. Sagen müsste. Die Gelegenheit würde ich mir nicht entgehen lassen, um prügelnden Gewalt-Menschen, und ganz besonders erwachsenen Menschen, die schwächeren, wehrlosen Menschlein Schmerzen zufügen, unvergesslich einzuschenken, wie erbärmlich sie sich gebärden und kuckt ihr mal bitte nach weiter oben. Ich hab`s grad eben gesehen. Die Doppelpunkte haben sich von alleine dazu gesetzt. Das ist auch in Inshalla geschehen. Ich weiss Angie, jetzt glaubst es langsam sogar du. Sprech grad mit meiner Tochter. Glaub es ruhig... du kennst mich doch nun wirklich gut genug, um zu wissen, dass ich Niemals... ich würd mir wirkich eher die Hände abhacken lassen... als in Verbindung mit Vater auch nur ein einziges unwahres Wort bewusst schreiben zu können... aber keine Angst, so lang ich leb, bleib ich immer euere Mama. Vater nimmt mich euch nicht weg. Keine Angst. Und ich werde immer bleiben, wie ihr mich kennt. Vater weiss um meine innere Stärke! Um meine innere Treue zu meinem Selbst. Das nimmt er mir auch nicht weg, sendet er mir grad schmunzelnd und darüberhinaus findet er mich inzwischen sowie einfach bloß noch grandios! Und dies gilt meinem Selbst. Ja, wie gesagt, ihr müsst das halt so sehen... also so wie du zum Beispiel Angela Soundso bist und darüberhinaus... sagen wir mal, Jura-Studentin... klingt echt gut. Hach, war ich stolz! Also ganz tief im Hinter.... grund, und Alex is, wer er halt is, is er halt grad darüberhinaus auch ... irgendein Arbeiter und so bin auch ich euere Mam, aber darüberhinaus.... verstehste Angie? Darüberhinaus bin ich halt auch seine Irtin. Eigentlich ja gar nicht so ne große Sache... wenn halt die Menschen nicht so ne Geschichte draus machen würden, aber na klar ist das ne große Geschichte, wenn Gott sich persönlich bei den Menschen meldet... klar ist das ne große Sache. Aber ich bin echt bloß seine Botin. Macht bitte nicht mehr draus, als es ist. Zollt mir einfach den Respekt, ja, ja, Vater mal wieder... der mir gebührt und demnach erkennt ihr an, was ich für einen "Job" mache, welche Aufgabe ich zu erfüllen habe und dies kann ich nun mal am besten selbstverständlich in unserer Wohnung. Respektiert das bitte. Lasst mich hier in Ruhe weiter leben. Vater und ich können nur in Ruhe, in Harmonie.... unseren "Job" auch zu Ende bringen. Es bedarf gewisser Rahmenbedingungen, die ich genau hier habe... und es sind wohl doch.... zehn Teile. Oder nennt es Bände. Und es passiert weiss Gott nicht jeden Tag, dass Vater sich persönlich bei den Menschen meldet. Geschieht bloß alle tausend Jahre. Man, was könnte ich fordern! Ja, ehrlich... Vater billigt mir echt alles zu, egal, was ich will... ha! Er will mich bloß mal wieder prüfen... aber schön ist die Vorstellung natürlich schon... die hat schon was... Kinder, ihr ahnt? Was mir schon wieder im Kopf rumspukt? Ich darf ja schließlich alles verlangen... klar, dass mich David die Fürstin der Erde nannte, bin ich ja auch. Die Irtin ist die Fürstin der Erde und selbstverständlich dürfte ich Schlösser einfordern. Dürfte ich und dürften mir auch nicht verweigert werden, aber soll ich euch was sagen? Will ich doch gar nicht! Könnt ihr euch vielleicht wieder nicht vorstellen, aber ihr dürft nicht vergessen, wer ich bin. Ich bin nicht wie andere Menschen. Ich will schön in unserer Wohnung bleiben. Gibt keinen schöneren Ort auf der Welt für mich. Hier fand ich zu meiner Bestimmung. Hier, in unserer Wohnung. Alleine das macht diese Wohnung zum schönsten Ort der Welt für mich. Was soll ich`n in nem Schloss? Bei meinem Orientierungssinn... verlauf ich mich bloß ständig... nee, nee, hier, unser Zimmerchen... mit meiner lebendigen Fototapete und meinen Diamanten an der Decke... glaubt mir, es gibt wirklich keinen schöneren Ort für mich. Auf der ganzen Welt nicht. Lasst mich mal schön hier weiterhin leben... mit all meinen Hausbewohnern, meinen lieben Haus-Mitbewohnern... soll alles so bleiben, wie`s ist, aber um mal wieder auf meine schönen Vorstellungen zurück zu kommen... das hat schon was... das sieht richtig gut aus... geradezu traumhaft... stellt euch mal vor... mein Märchenprinz knieènd vor mir.... nicht schlecht, nicht schlecht... ach, wisst ihr was? Hey, Vater liebt echt meinen Humor. Da ist er immer ganz begeistert dabei. Für Roland mach ich selbstverständlich ne Ausnahme. Natürlich. Der darf ruhig einen Kniefall vor mir machen. Selbstverständlich ist er der einzigste Mensch auf der Welt, der das darf. Ja, das hat was... Roland knieènd vor mir... oh ja, das hat in der Tat etwas... stellt euch mal vor! Und dann säuselt er... ich amüsier mich hier schon wieder echt königlich... wat lassen wir ihn denn säuseln? Komm Vater, lass uns das mal so richtig auskosten! "Angelika, oh du Fürstin dieser Erde..." mhm, wie klingt denn "Avauge.... ach, wisst ihr was? Noch besser! Der wirft sich mir natürlich gleich zu Füßen. Was denn sonst? Und dann säuselt er, und bitte mit diesem gewissen Samt in der Stimme "Vergebung oh große Avauge". Ich schwör euch, Vater ist voll Begeisterung mit am Feilen, ich schwör`s euch. Ich lach mich hier echt schief... ja, wo steht denn geschrieben, dass seine Boten immer todernst sein müssen? Dass die keinen Humor haben dürfen? Im Gegenteil! Er liebt meinen Humor. Vater liebt das Lachen... all seiner Geschöpfe. All seiner Geschöpfe. Komm Vater, nich jetzt. Lass mal jetzt den Märchenprinzen schön vor mir rumrutschen... nee, das braucht er natürlich nicht. Es genügt vollkommen, wenn er sich.... also, er kommt rein... ich sitzt natürlich mindestens auf ner roten Senfte... irgendwie krieg ich das Bild von fächerwedelnden... rechts und links von mir... also irgendwie muss er natürlich schon gleich erfassen, wenn er reinkommt, und mit weichen Knie`n auf mich zugeht... na, schon sowas wie Königin Kleopatra. Wenigstens. Irgendwie muss er schon gleich erfassen können, dass er sich vor diesem überirdischen Wesen in den Staub zu werfen hat... und dann.. herrlich! Seht ihr es auch vor euch? Ein in die Jahre gekommener Adonis, aber schon noch so weit ganz gut in Schuss... ja, ja, ich bin halt die Irtin... und mit ausgestreckten Armen... meine mindestens Senfte muss sich also ein bißchen weiter weg von ihm befinden... Handflächen zum Boden, klatscht er mehrmals mit diesen hintereinander auf den Selbigen. Hat irgendwie was von mißglückten Liegestützen bei ihm... das muss also noch geübt werden. Oh Vater, ich danke so sehr, so sehr für dieses göttliche Geschenk von einem Roland. Nein, wirklich. Was er mir immer für göttliche Vorlagen bietet... fürwahr ein Geschenk. Nee, wirklich, Roland, muss ich mich echt auch mal bei dir dafür bedanken, aber grad rutscht du ja so schön auf dem Boden... ne, stimmt ja gar nicht, wirfst dich ja grad vor mir mehrmals in den Staub... wie oft? Roland, Hand auf`s Herz.. Wie oft kriegst du das noch ohne Schnappatmung hin? Will dich ja nicht überfordern... der Jüngste biste schließlich auch nich mehr. Fünf Mal? Okay, viermal. Ja, viermal... das hat was. Das passt. Dann siehste mich mit tränenblindem Blick... nein, warte... ich gebiete dir huldvoll, mein Lieber HULDVOLL, dass du dich erheben mögest, du hast meine gütige Erlaubnis dazu und dann erst siehst du mich mit tränenblindem Blick an und säuselst, aber bitte mit diesem gewissen Samt in der Stimme... "Oh komm her... wo bin ich denn??? Das sagste natürlich nich! Du sagst, Quatsch, säuselst mit flehendem Unterton in der Stimme "Gnaaaaade! Vergeeeebung! Ich sollt mich echt mal bei ner Domina sachkundig machen, wie diese Nummern so ablaufen... merk schon, dass ich da irgendwie ein Defizit hab. Gnaaaade, Veeeeergebung, was noch? "Oh übergroße Avauge... lass mich Wurm... nein, das ist echt fies, nehm ich zurück, sofort... lass mich dein dir ergebender Diener sein... jeder Atemzug meines weiteren Dasein`s soll von nun an dein alleine sein..." und natürlich rühren mich deine Worte. Bin ja nicht aus Stein. Lass ich mir aber nicht anmerken. Aber, was meinst du dazu Vater? Den lassen wir mal ruhig noch ein bißchen zappeln... sofortige Vergebung.. ist ja irgendwie auch nicht so wirkungsvoll... den lassen wir mal ruhig noch ein bißchen zappeln. Daher, nichts für ungut Roland, aber wirste erstmal freundlich verabschiedet. Und zwar durch eine einzige Geste von mir. Umstehende Personen wissen schon, was jetzt zu tun ist. Aber damit du nicht ganz hoffnungslos bist, darfst du dich noch mit deinem Namen in eine Liste eintragen... ich hab da ne Strich-Liste, weisst du? Und ab und zu nehm ich die auch mal in die Hand.... vielleicht komm ich ja mal auf dich zurück? Weiss man`s? "Weisst du, wie es ist, wenn man wartet und es kommt nicht" kommt auch mit auf deine CD, die ich hier schon die ganze Zeit für dich "brenn", in meiner Vorstellung. Jungs, ich wette, ich wette um zwanzig Euro!, dass ihr oder einer von euch den Text ruck-zuck im Kopf hatte... aber mit mir sollte man eh besser nicht wetten... aber in der Realität reicht es völlig, wenn Roland für sich persönlich endlich mal die Revidierung vornimmt, die er seit unserer Begegnung vorzunehmen hat und mein Gott, mehr verlangt Vater doch gar nicht von ihm. Er muss natürlich keinen Kniefall vor mir machen... der steht nur Vater zu. Und seiner irdischen Heiligkeit, Papst Franziskus. Mir stünde und die Betonung liegt auf stünde... aber soweit kommt`s noch! Aber für Roland mach ich ja vielleicht wirklich ne Ausnahme... ich weiss ja auch nicht... aber er... mir zu Füßen...so wie Bonnie damals... muss schon zugeben... aber ganz ehrlich, viel lieber würd ich mir mit ihm zusammen kuschelnd Sein oder Nichtsein reinzieh`n. Is aber so wie so gegessen. Kann doch nicht als Irtin... oh man, ich brauch echt das Gespräch mit Franziskus. `N paar Sachen krieg ich ja echt noch nicht so klar... aber ist ja eh schon lange mit dem gegessen. Nicht für eine Millionen... hat er zu Martina gesagt... redet er mit mir jemals wieder ein Wort. Hat er gesagt. Soll sich mal schön dran erinnern... und vor allem soll er sich bewusst werden, dass auch er eines Tages, so wie jeder Einzelne von uns, eines Tages unserem gemeinsamen Vater gegenüber stehen wird.

11. Teil Sieben wird demnächst in Angriff genommen werden... au, das klingt ja nicht so gut und wird "Inshalla Sieben" genannt werden.

12. Die Nummerierung passiert übrigens von alleene und daher lass ich`s. Wird schon seinen Sinn haben... und a pro po Sinn... neuer Tag!, sagte Dirk gestern zu mir "und wenn du dir das alles nur einbildest?" Gute Frage... gute Frage... ich schließ ja nie was aus... jut, also o.k.... meine tatsächlich erlebten Erlebnisse... kann man`s völlig ausschließen? Irgendwelche... also wenn ich sie gar nicht erlebt hätte, sondern mir nur einbilde, dass ich sie erlebt hätte... dann würden sie auf... also mit acht Jahren und auch mit vierzehn Jahren hab ich echt noch nicht mal Zigaretten geraucht! Kann man also davon ausgehen, dass ich kopfmäßig komplett noch sauber da oben war. Im Kopf. Aber vielleicht ihre Schläge? Irgendeiner traf ja vielleicht meinen Kopf... kam ja öfters mal vor... vielleicht ne Stelle getroffen, die also jetzt nun den anscheinend lebenslangen Schaden bei mir ausgelöst hat, dass ich – von Zeit zu Zeit – irgendwelche Halluzinationen habe, aber warum sind die dann nur spiritueller Art? Wieso nich auch in anderer Weise? Okay, demnach hab ich mir natürlich auch zum Beispiel die Geburtstagsmelodie nur eingebildet... gut, gut, gut aber was is jetzt mit den vielen Zeichen, die Vater in Inshalla gegeben hat? Die bild ich mir nun wirklich nicht ein, sondern kann ja nun wirklich jeder sehen... aber na gut, wer weiss schon, welche Kräfte tatsächlich und die Betonung liegt auf tatsächlich, dahinter stecken? Können oder könnten ja vielleicht auch technische "Kräfte" sein... naja, könnten schon... völlig ausschließen kann man`s jedenfalls nicht... Tja, also ich für mich weiss natürlich schon, dass es nicht auf einer Einbildung beruht... aber mir, vielmehr euch fehlt natürlich ein stichhaltiger Beweis. Ist mir doch klar. Und ich bin auch wirklich nicht begeistert darüber, dass Vater diesen Regenbogen nächtens noch nicht-materialisiert- hat. Das Wort ma.... schlug Läppi mir vor und trifft es ja durchaus. Naja, spätestens in hundertfünfzig Jahren werden die Menschen wissen, was tatsächlich Phase ist und ich muss halt weiter damit leben, dass er mich für einen pathologischen Fall hält und es mit Inshalla selbstverständlich nur noch mal unterstreiche. Wat soll`s? Auch darin bin ich schließlich geschult, völlig falsch eingeschätzt zu werden... wat soll`s? Soll er mich doch dafür halten... soll er doch... hier geht`s echt um was Wichtigeres. Darin wird der in diesem Leben ohnehin nie einen Einblick erhalten. Den kannste in diesem Leben nun mal nicht mehr schlau machen... entspricht vermutlich schlicht nicht seinem Karma. Den Grips, an sich, hätte er schon dafür... ihm fehlt halt dieses tiefere Denken... dass einen tieferen Blick in die Dinge erst mal möglich macht... und was fehlt, fehlt nun mal. Ist doch bei uns allen so... was fehlt, fehlt nun mal. Ich glaub, er hat irgendwas von...."mein Name ist.... kannste mich mal in Ruhe lassen...'' oder vielleicht war`s ja auch "mein Name ist... vergiss endlich meine Telefonnummer". Irgendwas Unfreundliches jedenfalls blaffte er. Nee, nee, der Mann ist komplett vernagelt, was mich betrifft. Die is ne Irre, die kann man nicht ernst nehmen... die weiss ja nich mal selber, wat se will... es gibt keinen Menschen auf der Welt, der so ne schlechte Meinung von mir hat, wie Roland. Ausgerechnet! Das ist schon echt bitter.... aber ihr kennt mich ja... inzwischen so ein bißchen... lebe seit siebenundzwanzig Jahren damit und werd auch noch ein paar Jahre damit leben können. Das macht mir doch nichts aus. Mir doch nicht!!! Selbst-Suggession ist was Wunderbares.... sich nur immer wieder selber sagen... und irgendwann kann man`s dann selber glauben. Das Bittere daran ist ja, dass ich mir das ja schon sehr erfolgreich einsuggeriert hatte... das war ja schon gar kein Thema mehr für mich... aber es kam halt – leider – wieder irre viel während des Schreiben`s hoch und daher möcht ich mich mal wieder nur unter meine Decke verkriechen.... ihr seht, ich bin ein wirklich völlig normaler Mensch. Eigentlich. Ne ganz normale Frau. Eigentlich. Kinder, und zu rauchen hab ich auch mal wieder nichts mehr. Die Tage vor dem Ersten.... ey, und das macht die Sache natürlich auch nicht besser. Shit! Aber wichtiger ist ja nun mal Speis und Trank und natürlich Tabak und mein Cafe. Also Gras und auch Dope macht wirklich nicht hochgradig süchtig. Echt nicht. Klar gibt`s `n gewissen Gewöhnungs-Effekt, aber ich würde mal behaupten wollen, dass ich von meinen braunen Plärren echt ein bißchen abhängiger bin. Meinem göttlichen Gesöff, Cola on the rock`s und meinem Cafe... das sind schlicht meine Energie-Zufuhren. Die sind lebenswichtig für mich. Klar... türlich.... kuck ich hier und da... könnt ja sein, dass ich vielleicht ja doch irgendwo noch nen Krümmel hab... und... "ach da könnt ich vielleicht was haben"... klar.... aber Sucht? Sucht klassifiziert einen ZWANG, etwas einnehmen oder tun zu müssen und du hast eigentlich gar keine Alternativen dazu, aber mein Zustand ist von Zwang weit entfernt. Hätten tät ich halt gerne was.... aber mein Gott, was ich alles gerne hätte... ein gutes Gespräch mit Roland, ein gutes Gespräch mit Roland, ein gutes Gespräch mit Roland. Sonst hab ich doch alles. Fast alles. Meine Diamanten oben an der Decke konnte ich auch gestern wieder bewundern, als die Sonne mal kurz in`s Zimmer reinschien... und bald scheint sie ja wieder den ganzen Tag. Der Frühling ist ja nicht mehr fern. Passt auf euch auf!

13. Der Mensch denkt und Gott lenkt... wie wahr, wie wahr. Erleb ich ja ständig.... jedesmal, echt jedesmal, wenn ich denk "ende"... Pustekuchen! Darf ich doch noch weiter schreiben... worüber geht`s? Ach ja, genau, ging um die zwei Mal vierunddreissig... Geheimzeichen für den Vatikan? Kann doch sein... dann muss es Franziskus echt aber mal bald erfahren... verfluchte Scheisse! Wer zum Teufel hintertreibt denn das die ganze Zeit? Seit drei Monaten ist es im Internet... seit drei Monaten. Was läuft denn da bloß im Vatikan? Hat Franziskus etwas keinen eigenen Computer? Mit Internetzugang? Und wenn ja, frag ich mich natürlich schon, ob ihn das vielleicht ja doch nicht so interessiert, was Menschen außerhalb des Vatikan-Staates denken, denn sonst würde er doch zwangsläufig auch mal in Internet-Foren reingehen.... wo soll er denn sonst auf normale Menschen treffen können? Hallo! Und Inshalla... würde ihn ja demnach direkt ansprechen... auf jeden Fall mal reinkucken müsste er. Post aus Italien hab ich jedoch noch nicht gekriegt... was läuft denn da bloß im Vatikan? Dreiviertel der heiligen Vatikan-Allianz sind gegen ihren irdischen Chef, ihr Oberhaupt.... wird echt Zeit, dass die Brüder da unten endlich mal die neuesten Nachrichten aus Deutschland erfahren und mal ein bißchen mehr Respekt vor Gottes mitpersönlicher Einsetzung des jetzigen Papstes zeigen. Da unten läuft eindeutig was schief.... ich glaub, die bündeln sich zufällig keinesfalls zum jetzigen Zeitpunkt.... denen rennt die Zeit davon.... denen schon... aber ich wusste ja, dass sie einen Vorsprung haben würden... war mir ja klar. Ne Doofe hat Vater sich für diesen Job selbstverständlich nicht ausgesucht. In.... Bremen, genau, Bremen war`s damals, ewig her, zweiundzwanzig oder so war ich... Schlesisches Tor hab ich damals gewohnt mit Elke... jedenfalls in Bremen hab ich gegen nen Landesmeister? Irgend nen Schachtitel hatte er jedenfalls, der junge Mann, gespielt und am Ende des Spiel`s waren wir bei nem Patt. Immerhin! Nee, nee, doof war ich nie... auch wenn Roland den Eindruck von mir hatte... aber blind konnte ich noch nie spielen. Die Schachspieler, die das konnten, hab ich ja immer bewundert... jedenfalls ist Vater nun mal schwer auf seinen Papst angewiesen... was seinen Plan betrifft... und deswegen muss ich mir wohl mal was einfallen lassen, oder offen sein für Vater`s Idee`n, wie wir diesen ganzen unheiligen Kräften ein Schnippchen schlagen können.... war ja klar, dass die nicht untätig bleiben würden, war ja klar... hab ja schon die ganze Zeit ne Idee, oder Eingebung im Kopf... aber eigentlich... wollte ich ja echt die Füße still halten und schlicht Vater vertrauen.... aber es ist irgendwie sehr beharrlich in mir... diese Idee... vielleicht sollte ich sie ja wirklich umsetzen? Ich muss mal meinen Exi fragen, wie kompliziert "das Ganze" ist... und wenn`s leicht umzusetzen ist... dann soll er`s machen.... ja, ich glaube, soll so sein. Das muss mal in die richtige Richtung vorangehen.... und in irgend nem Radix meiner persönlichen, ganz persönlichen Daten, stand gleich mal zu anfangs "Sie haben das Gefühl, dass Sie eine ganz besondere Aufgabe zu erledigen haben und dass die Welt auf Sie gewartet hat....". Gut, wortwörtlich: (kuck mal schnell) Sorry, leider... weg. Die wechseln, glaub ich, die Seiten. Die Angaben dort wechseln öfter mal.... jetzt kann ich das jedenfalls nicht mehr einsehen, was ich neulich zu lesen bekam. Grübel, grübel.... kann das sein? Könnte das sein? Klar.... stand doch nun mal schon zum Zeitpunkt meiner Geburt fest... klar, warum soll es sich dann nicht auch in so nem Radix wieder finden...? Natürlich steht da nicht "Die Welt wartet auf Sie! Natürlich steht da was von Gefühl.... aber Gefühl muss ja nicht falsch sein. Dass das überhaupt da steht... gibt mir zu denken... und ich zähl ja nun mal und zwar auf logische Weise, nun mal immer alles zusammen... und all die Zeichen in Inshalla... klar, ich kann`s natürlich nicht beweisen, dass es wirklich Gott war, ich weiss es bloß, aber eines kann ich euch sagen... sollte es doch nicht Gott gewesen sein.... ich weiss, alleine sowas zu denken.... aber man muss ja schließlich über alle Möglichkeiten reden dürfen, wenn man wirklich Klarheit erlangen will, und wenn es nicht Gott war, dann, und das wirklich zu hundert Prozent, waren es jedoch nicht irdische, nicht greifbare Kräfte, die all diese Zeichen vornahmen. Wieso? Gaben die sich jedoch mir gegenüber als Gott zu erkennen? Ergibt ja irgendwie alles keinen Sinn. Für mich. Sinn macht das alles tatsächlich nur, wenn es natürlich Gott, und kein anderer und nichts anderes ist. Warum sollten andere, spirituelle Kräfte, helle oder dunkle, egal, sich als Gott ausgeben? Das dürfen sie doch gar nicht. Der Mensch maßt sich an, sich über Gott zu schwingen.... nur der Mensch! Jegliche spirituellen Kräfte, die existieren und egal, ob hell oder dunkel, unterliegen Gott. Sie achten alle, ohne Ausnahme, seine Unantastbarkeit. Mit anderen Worten: sie würden es nicht wagen, sich als Gott auszugeben und dies würde er auch nicht dulden. Zulassen. Nicht bei mir. Jedoch.... Belzebub... der gaukelt einem natürlich zu gerne was vor... und übertritt schon auch mal göttliche Vorgaben... aber der ist ja nun wirklich der Allerletzte, der das leiseste Interesse daran hätte, dass Inshalla geschrieben wurde. Im Gegenteil! Der wollte das ja unbedingt sogar, verhindern. Mittels mich ganz einfach aus dem Weg räumen. Seit ich sieben, acht war.... bild ich mir ja nicht ein. Ich weiss doch, was ich erlebt hab und was nicht.... weiss ich sogar nur zu genau. Den Typen am Auto werd ich nie vergessen. Nicht, so lange ich lebe. Der Anblick hat sich bei mir, seit damals, "eingebrannt".... dem sein böser Blick... der hatte echt nichts Gutes im Sinn, als er da so an der Autotür rumrüttelte... und mit seinem Ellenbogen... naja, schreib nicht gerne alles doppelt und dreifach. Das war der erste Mordanschlag auf mich. Aber nicht der letzte. Bayern war ziemlich gefährlich für mich... hier in Berlin war ich in Sicherheit. Ja, das sind alles Tatsachen. Fünf Mal insgesamt befand ich mich in Bayern in unmittelbarer Lebensgefahr. Keine `Übertreibung. Fünf Mal! Ja, ja, die fünf... ist mir auch schon aufgefallen.... ein Pentagramm ist doch fünfzackig... und überhaupüt die fünf.... mit der werde ich ein bißchen zu oft konfrontiert, als dass das noch ein Zufall sein könnte.... es waren auch immer fünf Euro, die ne irgendwie besondere Rolle spielten, oder bei besonderen Erlebnissen dann ne Rolle mitspielten... irgendwas ist mit der fünf... ich glaube, Vater spricht in Zahlen zu gewissen Menschen. Brauch ich ja nicht zu verstehen. Nur die, für die`s bestimmt ist. Schreib mal wieder, die ganze Zeit schon nach Eingebungen.... aber ich bin ja nun mal immer total neugierig und daher wüßte ich doch zu gerne, was es mit der Fünf auf sich hat... und eigentlich lässt Vater mich ja schon immer alles wissen, was ich wissen möchte. Damit kann ich ja dann eh umgehen... wie gesagt, er geht echt sehr behutsam mit mir um und das spür ich echt auf vielerlei Ebenen. Muss man ja nur wahrnehmen können. Sehen können. Er weiss doch, wie überaus irdisch ich nun mal bin... das schätzt er ja auch total bei mir. Seine anderen Boten, vor mir, unterlagen ja schon zu Lebzeiten dem Irrglauben, dass sie ne überirdische Rolle einzunehmen hätten und schürten daher ganz gerne, im Glauben sich damit völig im Einklang mit Vater zu befinden, überirdische Andichtungen an ihre Person... und nach ihrem Tod trugen die Menschen fleissig dazu bei, den überirdischen Status sogar noch zu vergrössern. Ja, das macht`s halt alles etwas schwierig, wenn nicht gar unmöglich, dass Gott unter diesen Gegebenheiten überhaupt noch zu Menschen sprechen kann. Durch Menschen. Oder einen Menschen. In der Regel erwählt er dafür tatsächlich nur einen Menschen, weil er dafür ja nur einen Menschen braucht. Erfordert ja auch ne gewisse Schulung... auch, tatsächlich auch, um mit Todes-Situationen umgehen zu können. Konfrontation mit dem Tode... Auseinandersetzung... gehört alles zu dem Rüstzeug seines Boten dazu... muss sein. Kein Mensch sagt, dass diese Schulung ne angenehme oder leichte Schulung ist... hey, ich bin echt viel zu bescheiden. Stell ich doch immer wieder fest.... aber so braucht er mich ja nun mal. Gebe Vater, dass ich sie nie verlieren werde. Ist mein Garant... egal. Für euch. Ist schließlich mein Garant. Meine Bescheidenheit. Sie darf nicht angetastet werden. In meinem eigenen Interesse. Dieser Dienst kann tatsächlich einigermaßen gut nur in Bescheidenheit ausgeführt werden. Und ich habe nun mal vor, mich da eben nicht einzureihen in all die Vielen, von denen er bereits enttäuscht wurde... daher werde ich von Anfang an... meine Bescheidenheit von nichts und niemandem antasten lassen. Wie gesagt, sie ist mein Garant.... Vater auch weiterhin halbwegs klar verstehen zu können. Und das möcht ich echt bis zu meinem letzten Atemzug. Weil`s auch wirklich schön für mich ist, mit ihm in so einem verbundenem Austausch zu sein. Bis jetzt zumindest.... und geht`s nach Vater, ändert sich da ja auch nichts dran, aber wo bitte schön geht`s denn noch danach, was Gott will? Hier auf Erden? So wie er mundtot gemacht wurde, will man mich dann natürlich auch mundtot machen.... aber geschrieben ist geschrieben.... und das war das A und O. Wieder ein Hinweis auf die siebenundsiebzig Prozent.... vielleicht muss man ja auch die Zahlen zusammen zählen? Oh, ich und Mathe.... war in der Schule echt nicht mein Steckenpferd. Aber ich tu ja echt mein Bestes und mehr kann man ja nicht tun. Weiss Vater auch. Und erkennt er bei mir echt an. Meinen Wunsch nach ein bißchen Gras hat er mir jedenfalls gern erfüllt... und darüber hinaus hab ich ja eh alles. Naja, bis auf ein gutes Gespräch mal mit dem Roland... aber da entgeht ihm ja wohl ein bißchen mehr wie mir und daher kann ich auch damit gut leben. Oh, der schwebt eh grad in irgend einem siebten Himmel... naja, kann er ja ruhig. Der hat ja auch die letzten siebenundzwanzig Jahre nicht wie ein Mönch gelebt... und ich nicht wie ne Nonne und wenn ich das wollte, hätte ich mir heute noch einen angelacht. Wenn ich das wollte.... aber ihr könnt mir echt glauben, dass mich andere Dinge beschäftigen... obwohl... wird langsam Frühling... hatte da neulich einen überaus netten Traum mit einem mir fremdem, türkischen Mann... nunja. Schöne Männer, besonders in jungen Jahren... na, der Mustafa sah ja auch wie so ein persischer Prinz aus.... der hatte schon echt was, der Mann, in jungen Jahren. Hat er vielleicht heute sogar noch, also für`s andere Geschlecht, aber klar! Wenn ich den seh... gratulier ich mir grundsätzlich nur zu meiner damaligen Entscheidung. Der hätte es am liebsten damals gesehen, wenn ich mit Kopftuch rumgelaufen wär... ja, das hätte dem so gefallen. Naja, ist alles ihrer verquerten Art, zu lieben, geschuldet... im Grunde. Stecken ne Menge Verlust-Ängste dahinter, aber das sehen sich diese Ober-Macho`s natürlich lieber nicht an. Naja, soll ja nicht mein Problem sein. Und übrigens, an der Stelle, möcht ich hier auch mal meine Meinung kund tun und die basiert ja nun mal auf persönlich gemachte und verarbeitete Erfahrungen, ist daher fundiert, könnte man sagen, und zu der These, dass der Islam zu Deutschland gehören würde, möcht ich doch mal was anmerken, werte Bundeskanzlerin, und zwar, dass der Islam bedauerlicherweise nicht die Gleichheit von Mann und Frau anerkennt und bedauere, aber so lange er dies nicht tut, beisst er sich mit unserem Grundgesetz und was sich mit unserem Grundgesetz beisst, gehört mit Sicherheit nicht zu Deutschland. Das müssen auch aussenstehende Personen kapieren. Und darf auch gar nicht gefordert werden. Wo kommen wir denn da hin? Die eigene, unantastbare Souveränität eines Staatswesen muss halt ab und zu mit logischen Argumenten bekräftigt werden.... und dann ist doch alles gut. Für alle Beteiligten. Allerdings, jedoch gehören islamorientierte Menschen seit den Sechzigern zu Deutschland... und im Zuge einer gegenseitigen Toleranz und auch gewissen Akzeptanz, wohlgemerkt: gegenseitigen bitte schön, und unter Grundwahrung unseres Grundgesetzes und das gilt nun mal für alle hier lebenden Staatsbürger, gleich welcher nationalen Herkunft, ist doch gegen ein Zusammenleben gar nichts einzuwenden.... im Gegenteil.... sind doch schöne Männer... besonders in jungen Jahren. Jaaa, sorry, ich bin nun mal ein Chauvi. Übel, übel, ich weiss.... ach man, ich mach doch bloß Spaß. Glaubt mir, ich kann echt hinter die Fassade eines Menschen sehen... also wenn Vater es mir gestattet. Oder wenn er es für richtig hält. Ja, so läuft`s nun mal... oben in Neukölln war das... sechsundachtzig... lernte ich an nem Imbiss mal nen Typen kennen und der wollte dann mit mir alleine quatschen. Komischerweise hatte der in so ziemlich jedem Satz nen geistigen Aussetzer und ich, die ihn gar nicht kannte, sprang jedesmal mit der ihm fehlenden Information ein. Daten, Namen, alles mögliche, was ich gar nicht wissen konnte, aber jedesmal sagte ich ihm echt ganz ruhig... also er überlegte immer ganz angestrengt und ich sagte dann ganz ruhig zu ihm "Österreich" oder einen Namen sogar und auch der stimmte und nach nicht mal einer Stunde... sah der Typ mich mit echt weit geöffneten Augen an und stammelte immer wieder "das hab ich ja noch nie erlebt... das ist ja unheimlich... das hab ich ja noch nie erlebt... boa, das macht mir echt Angst" und dann hat der richtig Fersengeld gegeben. Och, ich hab mir auch bei dem Erlebnis nicht groß was gedacht.... ich hab mir nie groß was bei meinen Erlebnissen gedacht... mein Gott, bißchen außergewöhnliche Erlebnisse... haben andere Menschen schließlich auch... nö, es ging echt erst mit diesem einen Traum los und der damit verbundenen zurück kehrenden Erinnerung an das bis dahin bei mir gelöschte Erlebnis. Ich wusste bis dahin, gar nichts davon. Es kehrte im Zusammenhang mit diesem bemerkenswerten Traum zurück. Schreib doch nicht alles doppelt und dreifach. Im Alter von? Überleg ja schon... kann das sein? Vierunddreissig? Dann wär`s ja vor Alex seiner Geburt gewesen.... aber Sven hat mir ja schon immer fleissig assestiert. Zigaretten gedreht, Cafe gebracht.... Sven war echt fleissig. Immer. Zum Schluss leider fleissig am Saufen. Kostete ihn ja auch das Leben. Von wegen der Tod ist umsonst. Kostet immerhin das Leben. Sven ist der Vater meines Sohnes. Und war ein eigentlich echt prima Kerl. Im Grunde seines Herzens. Jedenfalls hatte er ein relativ Reines. In seiner Unschuld. Der machte doch echt alles auch in einer gewissen Unschuld.... das meiste war ihm zu Lebzeiten ja nun mal nicht bewusst... weiss ich doch, weiss ich doch... war doch auch schon damals die Irtin, auch wenn ich es noch gar nicht wusste und auch noch weit davon entfernt war, es zu erfahren. Ich hätte selber jeden einweisen lassen, der mir was von Irtin erzählt hätte... oder zumindest gedacht, dass der besser mal untersucht werden sollte auf seinen gesunden Menschenverstand hin... Naja, was man nicht weiss, weiss man halt nicht.. und ich erfahr doch immer alles, was ich erfahren muss. Kinder, ihr glaubt es nicht! Wisst ihr, was von Zeit zu Zeit schon immer vorkam? Ihr glaubt es nicht... ein Mond-Regenbogen! Ich kann`s noch gar nicht glauben, aber muss ich ja, wenn er ja nun mal schon öfters aufgezeichnet wurde... nämlich immer dann, wenn... grübel, grübel... ach ja, genau, der Mond besondere Hitze, Helligkeit, ausstrahlt, so ähnlich jedenfalls und die Hitze... je mehr Hitze, umso mehr Farben.... ist auch bei Vulkanen so, und eben von Zeit zu Zeit entwickelt der Mond so eine Hitze... und selbst wenn also der nächtliche Regenbogen nicht über dem Mond, sondern neben dem Mond oder unter dem Mond zu sehen wäre... würde man ja trotzdem keinen unwiderlegbaren Beweis oder Zeichen von Vater darin sehen können. Also muss er sich doch was anderes einfallen lassen.... aber mal ganz ehrlich... was würde denn heutzutage überhaupt noch als Zeichen, gesendet von Gott, anerkannt werden? Heutzutage? In unseren Breitengraden? Das wird echt schwierig... Klar! Wenn`s zwei Wochen ununterbrochen regnen würde... aber das wünscht sich doch keiner. Will doch keiner. Tjaaaaa, so ein außergewöhnlicher Wind... will doch aber auch keiner. Donnern? Mindestens so laut wie damals vor bald elf Jahren... und so ein Donnern... hört sich ja auch nicht grade freundlich an... das kann ich euch sagen... war`s ja damals auch nicht gemeint gewesen... ist nicht wirklich schön anzuhören. Donnern in Verbindung mit einem Regenbogen? Ja, na klar mach ich mir Gedanken um das unwiderlegbare Zeichen von Gott... möcht echt nicht als Verrückte abgestempelt werden können... also daher.... durchaus auch in einem gewissen Eigeninteresse... aber Vater hat mich echt noch nie im Stich gelassen. Bislang zumindest nicht. Irgendwas wird er sich schon einfallen lassen oder.... hat ja eh alles genialst bisher geplant... ich zumindest kann das schon wahrnehmen... und an der Handschrift wird sich auch nichts ändern. Oh, wie beruhigend zu wissen... danke, Vater.

14. Mal ganz ehrlich... darüber solltet ihr euch wirklich mal nen Kopf machen... aber ist das nicht wirklich genial, geradezu an Genaialität ja eigentlich gar nicht zu überbieten, wie Gott, und ich schreib jetzt ganz bewusst Gott, diesen ihm verpassten Maulkorb überlistet hat? Er muss doch bereits damals schon ein Wissen um das Internet gehabt haben... mit Damals mein ich Achtundsechzig. Als ich mein erstes spirituelles Erlebnis mit ihm hatte... ohne auch nur die leiseste Ahnung davon zu besitzen, dass es überhaupt eines war. Das ist mir natürlich erst irgendwann mal im Alter von... keine Ahnung... als ich Muße hatte, mal in Ruhe über alles nachzudenken... und wirklich nachgedacht hab ich ja eigentlich erst, als die Erinnerung zurück kehrte... müsst ich also so Mitte Dreissig rum gewesen sein. Glaubt mir bitte unbesehen, dass ich selber ab diesem Zeitpunkt mit einer Dimension konfrontiert wurde... aber ich darf mich da echt nicht zu wichtig nehmen dabei. Geht bei dem Ganzen nämlich nicht um mich dabei. Totsicher sogar nicht. Geht doch nicht um einen einzigen Menschen bei all dem. Egal wen. Nee, nee, das geht schon um was anderes dabei. Sagt er wirklich alles in Inshalla. Ernst nehmen sollte man es halt besser. Von jedem Einzelnen in seinem eigenen Interesse, also auch meinem. Jedes Einzelnen. Aber mach das mal den Menschen klar... selbst wenn sie alles schwarz auf weiss sehen können... sehen und sehen können ist halt nicht das Gleiche... aber ich als kleine Erdenfrau bin echt am Ende meines Latein`s angekommen... wüsste nicht, was ich noch alles zum gegenwärtigen Zeitpunkt anmerken müsste, ausser, dass ich dieses unbestimmte Gefühl habe... dass wir irgendwas ganz Geniales von Vater zu sehen kriegen werden... hat er ja quasi angekündigt, als er mir oder vielmehr uns versprach, bei dieser Handschrift zu bleiben. Man Roland, komm zu dir! Is alles kein Weltuntergang! Im Gegenteil, falls du`s noch nicht mitgekriegt hast. Schöne Grüße vom pathologischem Fall. Fall mal lieber vor ihm auf die Knie... ich steh echt nicht auf solche Nummern. Nur mal in meiner Vorstellung.... hat so was balsammäßiges für mich... in seiner Wirkung..... naja, verstehste ja vielleicht sogar jetzt ansatzweise, denn sogar dir müsste ja nun wirklich klar sein, dass Vater, ich spreche von Gott, keinen tatsächlich menschlich pathologischen Fall für diese in der Tat äußerst hohe Aufgabe erwählen würde. Und es mit ihm durchziehen würde. DAS muss selbst dir klar sein. Oder werden. Du hast ihn ein bißchen mitgekränkt... verstehste? Nich? Tausch dich mal mit nem coolen Theologen über ein paar Dinge aus... dann kriegste das schon alles klar. So furchtbar kompliziert ist das alles gar nicht. Brauchst bloß mal nach dem richtigen Faden greifen... kommt der Rest von selber. Dann kommste auch klar mit allem. Freundest dich, wenn`s gut läuft, sogar mit der vorliegenden Situation an... na, warum denn nicht? Nimm mal Vater`s Botschaften in Inshalla zur Kenntnis. Sie dürften ganz in deinem Sinne sein... eigentlich. Sofern du natürlich gnädigst darüber hinweg sehen könntest, wen er deswegen mit in`s Boot nahm...Ja, ja Roland, auch von dir wird so einiges abverlangt. Ist mir klar. Du, ich bin die Irtin.... nichts für ungut, aber selbstverständlich ist mir deine Situation völlig klar. Versuch dir ja auch schon, so gut ich kann, zu helfen. Falls du mir was anderes unterstellen solltest, tust du mir bloß mal wieder Unrecht. Wär ja nix Neues für mich... und ich hoffe echt für dich, glaub es oder nicht, dass du nicht Susi Sorglos an deiner Seite hast, sondern ne einfühlsame Seele, die hoffentlich auch halbwegs mit der Situation umgehen kann und nicht irgendwelche Ängste entwickelt. Entspricht gar nicht Vater`s Willen. Wünschen. Er wünscht sich, dass die Menschen verstehen. Wenigstens mal damit beginnen.

15. Heute abend kommt Exi und setzt diesen sechsten Teil rein. Extern gewissermaßen. Tja, mal kucken, ob der Vatikan.... übrigens... ich erfahr doch immer alles, was ich wissen soll und kürzlich erfuhr ich, dass der Vatikan neulich einen Computer-Wettbewerb durchführte.... die Richtung stimmte ja schon mal. Empfängt Franziskus doch Vater`s Ansagen an ihn? Missversteht sie anscheinend nur etwas.... aber Computer war ja schon mal richtig. Wer hat die Nummer vom Papst? Nen persönlicheren Draht zu ihm? Sagt ihm mal Bescheid, dass er Inshalla lesen muss. Jeder Tag zählt! Und seine Widersacher im Vatikan müssen es natürlich auch lesen. Hallo! Euer alleroberster Chef hat sich in diesem Werk zu Wort gemeldet und von daher habt ihr alles stehen und liegen zu lassen und dieses Werk augenblicklich euch zur Brust zu nehmen. Anordnung von Vater, von Gott. Und dies ist kein Spaß.

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Tag der Veröffentlichung: 02.04.2018

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