Samstag, 23.10.2010

Die erste Nacht ist überstanden, mehr schlecht als recht, Oma links geisterte die halbe Nacht durch die Gegend, Anni rechts von mir schlief den Schlaf der Gerechten. Oma wäscht sich nachts um zwei und räumt ihre Schränke auf, das Bett quietscht bei jeder Drehung und hält einen nachts gut „fit“:-).Warum sollte man hier nachts auch schlafen können, kann man ja den ganzen Tag:-(.

Nach dem Frühstück wollte ich das Fenster aufmachen...oh mann...da hättet ihr mal Omi toben hören müssen...Fenster zuuu!Was sie ja bei mir an der richtigen Adresse...ich: „nein“, wir brauchen frische Luft, wollen ja schliesslich nicht ersticken“. Sie: „Habe Bronchitis, muss es immer warm haben.“Hab dann zu ihr gesagt: „Oma Helene, leg dich hin, deck dich zu bis zum Hals, solange wir das Fenster auf haben!“ Mei muss ich hier schon gleich am zweiten Tag Klartext reden. So Omi ist zugedeckt und Fenster auf, na geht doch..seufz...

Heute wird hier nix passieren, ausser das ich mich mit meinem Eltern hier verkrümeln werde, hoffe das Wetter spielt mit. Hab mich schon mal beurlauben lassen.

Grad wollte ich meine Nichte sprechen, die heute Geburtstag hat, da liegt das Mädel um 10 Uhr noch im Bette, also neee...lacht...Ach mei, meine Schwester musste so weinen am Telefon, ich dann natürlich auch. Es ist so schwierig für alle, man kann auch nicht wirklich helfen, alle fühlen sich so machtlos. Naja ist man im Prinzip ja auch. Aber ich werde es schaffen, für alle die mich lieben und auch für die, die mich nicht lieben..gibts die??? laaaaacht...

Ich habe nämlich noch viel vor in meinem Leben, könnt ihr mir glauben. Will endlich wieder glücklich sein, einen lieben Partner an meiner Seite haben, verreisen etc., einfach nur noch leben, denn es kann so schnell vorbei sein.

Wenn ich wieder gesund werde, werde ich nur noch leben, jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde, und zwar so, wie ich will. Ich werde es mir nur noch gut gehen lassen.

Wenn man von heute auf morgen mit so einer Diagnose konfrontiert wird, sieht man alles plötzlich mit ganz anderen Augen. Dinge die einem früher nicht so wichtig erschienen, bekommen plötzlich einen ganz anderen Stellenwert.

Komischerweise habe ich überhaupt keine Angst, bin immer noch ganz ruhig, eigentlich erschreckt mich das selber, denke aber, mein Körper weiss warum er das tut.

Die nächsten Wochen werden sicher sehr hart für ihn und mich, werde, wie die Ärzte hier sagen, wahrscheinlich durch eine Hölle gehen, die man sich nicht vorstellen kann. Zumindest meinen das die Ärzte, naja die kennen mich und meinen starken Willen noch nicht...lacht. Ich werde es Ihnen schon zeigen, den weissen und roten Blutkörperchen und dem Rest der Welt!

Naja anschliessend spare ich erstmal jede Menge Geld...warum? Na das Geld für den Friseur, lacht, aber auch das schockt mich nicht sonderlich, das ist halt so, das einem die Haare ausgehen, Hauptsache ist doch, das ich wieder ganz gesund werde und das werde ich.

Ihr werdet mich so schnell nicht los:-)!! Immerhin hab ich mir vor langer Zeit schon vorgenommen mindestens 125 Jahre alt zu werden:-) und was ich mir vornehme, mache ich in der Regel auch.

Wenn sich hier manchmal, in meinem Büchlein, einiges wiederholt, etwas komisch geschrieben, durcheinander ist, Rechtschreibung, etc. seht es mir nach, ich schreibe alles so auf, wie es mir gerade durch den Kopf schiesst und wie ich etwas empfinde und mich fühle:-).

So meine Eltern sind nun da und wir fahren erstmal was essen. Ich bin sehr froh, dass ihr hier bei mir seid, das ich euch habe und ihr immer für mich da seid. Ich liebe euch sehr.
Ich darf übrigens über Nacht mit nach Hause...Freu mich sehr:-)


Sonntag, 24.10.2010

So die Nacht zu Hause war sehr erholsam und ich konnte noch einige Dinge erledigen. Habe ne Stunde ein Bad in der Wanne genossen, mit meiner Katze geschmust. Lecker gegessen, mit meinen Eltern gequatscht.

So und nun bin in wieder im Krankenhaus und harre der Dinge, die da morgen auf mich zukommen.

Mein „Flö'chen“ hat einen wunderschönen Artikel geschrieben, der mich doch zum Weinen brachte, aber es war ein angenehmes Weinen und ein tollen Gefühl, das es solche Menschen gibt. Danke Flo, ich hab dich lieb! Deinen Heilungsspruch kann ich schon auswendig...lacht....er wird mir helfen, die Kraft zu finden, die ich brauche. Auch hilft es mir natürlich, zu wissen, das meine Familie, meine Freunde, meine Bekannten und meine Nachbarn an mich denken und glauben und mich in jeglicher Weise unterstützen werden.

Heute nachmittag hatte ich ne kurze Phase wo ich hätte heulen können, aber nein, ich habe mich zusammen gerissen, werde ich sicher die nächste Zeit nicht immer können. Aber ich lasse mich nicht unterkriegen So nun mal sehen, ob ich schlafen kann und was der morgige Tag bringt.


Montag, 25.10.2010

Guten Morgen Germany....7.00 Uhr in Harlaching, großer Weckruf, alle ausse Betten.
Dabei habe ich gestern nacht ne Schlaftablette genommen, damit ich Omi nicht wieder spuken höre:-), hab einigermassen geschlafen und bin immer noch erstaunlich ruhig. Weiß ja auch immer noch nicht, geht es heute los oder nicht? Die Gedanken werden langsam mehr, ob ich will oder nicht.

Erwin (mein neuer Bekannter seit 1,5 Wochen) hat grade angerufen und mir erklärt, warum er das Wochenende nicht gekommen ist. Er sagte, es wäre jetzt sicher so ein Gewusel um mich rum, das es sicher reicht. Er denkt es wäre besser, er ist da, wenn ich ihn brauche, wen es mir schlechter geht und ich niemanden habe der da ist. Schön zu wissen, Die Situation überfordert ihn sicher auch grad. Logisch wir kennen uns ja erst kurz, wenn man da überhaupt schon von kennen sprechen kann.Aber alles wird gut, er ist da, wenn ich ihn brauche und das gibt mir Kraft und Mut.

Er sagte, die kurze Zeit war so toll mit mir und er hofft auf eine weitere schöne Zukunft mit mir. Ich sagte, die werden wir haben, nur halt etwas später. Ja sagte er, das werden wir. Er macht sich grosse Sorgen. Es geht ihm auch grad an seine Gesundheit. Das will ich nicht und das darf er auch nicht zulassen. Er muss sich trotzdem um sich kümmern. Sonst nützt er mir ja auch nichts...lächelt.

Er sagt, ich wäre immer so unheimlich gut drauf, hätte er schon am Tag der Diagnosestellung bemerkt und findet es sehr bewundernswert. Ich sagte, das sich das auch noch ändern wird oder kann. Er ist für mich da dann, sagt er:-).

Naja, ich glaube, Männer können halt mit solchen Situationen nicht so gut umgehen, denken wir Frauen sind da im allgemeinen tougher.

Nun sitz ich hier rum und warte, das es weiter geht. Momentan geht nix und es ist schon neun Uhr. Naja die Ärzte stehen wohl erst später auf...lacht. Ich bin ja ein unheimlich geduldiger Mensch,in manchen Dingen...lacht.

Grade war Blutabnahme, nur 3 Röhrchen heute!!! Sie werden genügsam..lacht. Der Arzt sagte, wenn er nicht in absehbarer Zeit das Ergebnis von der Punktion auf dem Fax hat, ruft er dort an. Ich sagte, ich bitte darum, ich wollte Ostern wieder zu Hause sein, lachte er, ne ne wir wollen Sie schon Weihnachten hier nicht mehr sehen, tz der traut sich wat. Ich sagte und ich will vorher schon hier die Klamotten packen..lacht..brauch noch nen Tannenbaum:-).

11 Uhr45...grad kam der Doc und sagt sie haben ein erstes Ergebnis aber noch nicht das was sie bräuchten. Sie hätten zu wenig Knochenmark und müssten morgen erst mal nochmal Knochenmark abzapfen...hüüüüüüülfe!!! Das tut soooo weh!!!

Mei, das zieht sich, das nervt!! Wieder mind. Zwei Tage verloren. Hasse das! Ich weiß, Geduld, Geduld! Aber erst hiess, es muss alles sofort und dann sowas. Das versteh wer will, ich nicht. Aber es ist nicht zu ändern. Draussen regnet es auch noch in Strömen, kann ich nicht mal vor die Tür.

Jetzt darf ich vor die Tür oder ich muss , denn mein Zahnfleisch hat sich nun auch noch entzündet und ich muss zur Zahnklinik. Super hab nen Abzess a,m Zahnfleisch, der aufgeschnitten werden muss, Drainage gelegt, andere Zahntaschen mit Salbe gefüllt, kommt wahrscheinlich alles durch die Leukämie...schöner Mist.. Mittwoch muss ich wieder hin, sehen ob es weg ist, evtl. muss man deswegen die ganze Chemo verschieben. Ich hoffe nicht, mal sehen was der Doc nachher sagt,.Wenn das so weiter geht mit den Komplikationen, werde ich wohl bald keine Chemo mehr brauchen:-(.

Nun tut mir das ganze Gesicht weh...mennoooo..mag keine Schmerzen mehr...


Dienstag, 26.10.2010

Oma hat mich letzte Nacht wieder bekloppt gemacht. Mei o mei, die packt mitten in der Nacht ihre Klamotten in Müllsäcke, raschel, raschel, da nutzt mir auch die Verlegung ans Fenster nichts...lacht.. Naja sie geht heute nach Hause, wahrscheinlich ist sie total aufgeregt.

Mein Zahnfleisch hat sich ein bisschen beruhigt und ich hoffe, dass sie morgen hier endlich starten können. Ihr wisst ja, mein Tannenbaum wartet...lacht.

Gleich wird wohl der Doc kommen und die nächste Ladung Knochensplitter rausstanzen, grummel, naja was muss das muss. Aber es hört sich genauso schrecklich an, wie es ist....tut saumässig weh.

Fühle mich körperlich sehr gut, keine Ahnung warum ich so nen „Scheiss“ habe.
Der Doc sagte gestern , das das Knochenmark die Leukämie-Zellen ins Blut schwemmt. Bei mir sind es grad mal 2 %, dafür hab ich 50 % Blasten im Knochenmark. Das will das Zeug wohl behalten, lacht. Deshalb war es im Blut so schwer nachweisbar und ich soll meinen Ärzten daheim dankbar sein, dass sie so schnell darauf gekommen sind. Bin ich ja auch. Aber letzte Woche Donnertag taten sie noch so, als würde ich sterben, wenn nicht sofort was unternommen wird und nun lieg ich hier schon fast ne Woche rum. Naja, warum sollte man bei so tollen Blutwerten auch was unternehmen..lacht.

„Flö'chen“ hat mich heute morgen auch schon wieder so zum Lachen gebracht. Es lebe das Zeitalter der SMS..hihi. Sie schrieb, sollte der Doc mir heute nochmal weh tun wollen, drohe sie ihm mit ihrer Anreise und anschliessender Vergewaltigung, hihi. Aber ich glaube, das hätte der sicher sehr gern...lacht.

Heute ist ein wunderschöner Herbsttag, die Sonne scheint, schaue auf die Baumkronen, sieht toll aus, die vielen bunten Blätter.

Wenn der Doc nicht zu spät punktiert, kann ich vielleicht heute nachmittag nochmal in den Park. Eventuell wollen meine Eltern noch kommen, mal sehen wie ich mich nachher fühle. Nach der Punktion muss ich eh erstmal ne Weile still liegen.

Schon wieder halb neun und nix rührt sich hier. Mei die haben echt Zeit hier mit ihren aufwendigen und unangenehmen Untersuchungen, aber ich nicht...seufz.... Hab sowas unangenehmes immer gern schnell hinter mir. Aber das Leben ist ja bekanntlich kein Wunschkonzert, lacht.

Oma sorgt grad wieder für Unterhaltung und schichtet zum tausendsten Mal ihre Müllsäcke um, lacht. Nun, ich wünsch ihr alles erdenklich gute, glaube sie ist sehr krank. Lag jetzt zwei Monate hier und hört sich gar nicht gesund an:-(.


Langsam lichtet sich das letzte bisschen Nebel draussen, sieht schön aus, richtig mystisch irgendwie. Ich mag sowas:-).

Oma bekam grad Blut abgenommen, fand sie ja völlig daneben und unnötig, weil sie ja heute nach Hause geht und sie so tolles Blut hätte...lacht. Na ja wenigstens hat sich die Ärztin ein kleines Schmunzeln abringen können, ein sehr kleines allerdings, aber immerhin.

Hier sind alle völlig überfordert, fällt dem Personal, den meisten zumindest, sehr schwer mal zu lächeln. Kann sie irgendwie schon verstehen. Aber imerhin kann ich, den meisten ab und zu eines abringen...lacht. Naaaa...wer kann meinem gewinnbringendem Lächeln schon widerstehen...lach. Ihr kennt mich ja, fällt ja selbst euch schwer, gelle??Zwinkert.

So ist neun Uhr, wenn die hier so weiter trödeln, kriegen die wieder kein Ergebnis bis morgen früh. Dann lernen die mich hier aber mal von ner ganz anderen Seite meines überwältigenden Charmes kennen...lacht. Der Doc sitzt sicher noch beim Frühstück....trommel ungeduldig mit den Fingern rum hier... ich hasse sowas, geh ich jetzt aus dem Zimmer, steht der garantiert auf der Matte...tz,. Hätte ich mir meine Haare auch später waschen können, mei o mei, naja immerhin hab ich seine Stimme auf dem Flur schon gehört..davon bin ich allerdings noch nicht punktiert...lacht...wird mir noch vergehen. Jetzt kommen wenigstens die Schwestern zum Blutdruckmessen und so... es geht was, lacht.

So nun ist der Doc da und will punktieren, aber wieder ohne Spritze, nur mit örtlicher Betäubung ..ich werde schon wieder wahnsinnig, naja denen tut es ja auch nicht weh...hüüüüülfeeeeee....bibber..zitter. Nun ist er wieder weg örtliche Betäubung holen...boooah. Diese Warterei nervig.

Naja, dafür sorgt Oma wieder für Erheiterung, hat wohl über Wochen Besteck gesammelt, wird grad verstaut...lacht. Naja kann man ja nie genug haben im Altenheim..lach. Mei sie hat noch mehr Besteck, entweder feiert sie dort ne Party oder verscheppert das Zeugs..lacht.

Und wenn der Doc jetzt hier nicht bald kommt gelle, ich werd wahnsinnig, diese Warterei..nicht das ihr denkt, ich wäre scharf auf die Schmerzen, nein, ich will es hinter mich bringen. Der Doc sagte schon, sie werden das demnächst noch öfter machen müssen, war mir irgendwie selbst klar..tz.. Er sagt das wäre doch nicht so schlimm, er würde das schon seit zwanzig Jahren machen, im Leben nicht so alt ist der noch gar nicht.grinst..Das würde doch gar nicht so weh tun...nöööööööö.....natürlich nicht bilde ich mir nur ein..kann gerne mit mir tauschen tz...


Für diese Schmerzen bin ich ihm mindestens erstmal wieder drei Tage böse...sooooo. Er sagt er muss während der Punktion mit mir kommunizieren...ich glaubs ja nicht, soll mir lieber nen Beruhigungsschnaps geben...mei diese Warterei macht mich irre...wo bleibt der Kerl?? Wills hinter mich bringen...gleich mal ne Runde Panik schiebe hier...Die Sonne scheint so schön, könnt ihn ja mal fragen ob er mich im Park punktiert...sicher wesentlich entspannter als mit Oma im Zimmer hier...grins...kleiner Galgenhumor am Rande.

Oma weiss vor Langeweile schon nicht mehr was sie noch einpacken soll, nix mehr da.
Hoffentlich packt sie nicht noch meine Sachen mit ein...wenn ich weg bin...grins...kann ja nicht mal meinen Schrank hier abschliessen!!

Boah ich fessel die gleich!Katastrophe! Ich weiss ja, sie kann nichts dafür, aber ich erst recht nicht. Die macht mich einfach kirre, kann ich grad gar nicht gebrauchen.

10 Uhr....trommel...um 9 Uhr war er hier, sagte halbe Stunde..Krise kriege....
Kurz nach 10 kam er dann und die Tortur ging los. Er hat örtlich betäubt bis zum Knochen..nicht sehr angenehm. Nach 10 Minuten gings los..mei o mei mit Riesennadel hier gepiekst, da gepiekst, hier gepiekst, da gepiekst in den Knochen, musste ihm sagen wo es nicht so weh tut, da bohrte er dann weiter.....suuuuuper!!! Ich glaub, der hat meinen ganzen Beckenkamm abgestochen. Ich glaube nicht wirklich, das der weiss, was er da tut. Tat tierisch weh als er Stück Knochen rausgestanzt hat, naja wenigstens das hat nach fast 45 minuten geklappt, normal dauert das knappe 10 Minuten,. Knochenmarkblut hat er nicht ziehen können. Sagte bei dieser Krankheit sei das oft so. Das nennt man dann trockene Punktion.Aber für die Diagnosestellung müsste der Knochensplitter reichen. Naja ich habs überlebt, mache das noch öfter mit in den nächsten Wochen...grusel.....Lässt sich halt nicht ändern.

Ca. 20 Minuten nach der Punktion kam der Oberarzt und gab mir Unterlagen zur Teilnahme an der Studie, d.h. 4 Tage Chemo, 3 Tage keine und dann nochmals dasselbe und dann Pause bis die Remission erfolgt. Fragt der mich..haben die sie grade hier punktiert? Ich jaaa....Oh je sagt er ...also ihm würden die bisherigen Untersuchungsergebnisse für die Diagnosesicherung ausreichen,.....naaaaaaa suuuuper...war diese Tortur auch noch volllkommen umsonst....werde diesen Arzt erschiessen, wenn ich ihn treffe..soll mir ja nicht mehr unter die Augen kommen heute!!!!

Der Oberarzt möchte morgen, sofern die Zahnärztin ihr ok gibt, mit der Chemo anfangen. Endlich, so blöd sich das auch anhört, aber diese ewige Warterei macht mich verrückt! Will ja schliesslich Weihnachten zu Hause sein.

So Oma ist nun auch endlich weg...Total Ruhe hier...erstmal Fenster auf...lacht...ohne das jemand meckert.


Heute nacht kann ich dann sicher endlich mal schlafen, wenn ich ganz alleine hier bin.
Gleich kommen meine Eltern und dann werden wir in aller Ruhe mit dem Oberarzt sprechen. 6 Ohren hören mehr als zwei.
So der Chef hatte Zeit und nun weiß ich endlich wie es läuft. Bei mir ist jede zweite Zelle im Knochenmark eine Leukämie-Zelle . Sie wollen morgen anfangen, wenn Zahnarzt ok gibt. Der Arzt sagte, die ersten Tage sind nicht schlimm, werde ich auch noch hier im Zimmer bleiben können, danach komme ich dann auf ein Isolierzimmer, danach soll es nach einer Woche ca. für 3-4 Wochen ziemlich hart werden, mit Fieber, Schwäche weil ich dann in der Umkehrphase bin, in der nicht nur die schlechten sondern auch die guten Zellen getötet werden. Wenn alles so läuft wie es sein soll, dann kann ich erst ein paar Wochen nach Hause. Danach kommt dann die Erhaltungschemo, die aber wohl nur noch 3-4 Wochen dauert, wenn nichts unvorhergesehenes eintritt.

Sollten sich die Zellen im Knochenmark gentechnisch nicht bösartig verändert haben kann ich zuhause weiter behandelt werden, einmal im Monat und man hat dann auch kaum noch Probleme sagen sie. Wenn sie sich allerdings bösartig verändert haben ist eine Stammzellentherapie (Transplantation) erforderlich. Aber nein, die brauche ich nicht, alles wird mit der Chemo gut, lacht.

Meine Freundin Alex hat mich heute angerufen und ich sagte zu ihr, ich plane dann schon mal unseren Urlaub, lacht. Den werden wir auf jeden Fall machen, so bald ich wieder vollkommen auf dem Damm bin.

Während der Chemo kann ich mich frei bewegen, rausgehen, natürlich nur wenn ich mich danach fühle. Nahaaaa...wie werde ich mich wohl fühlen...??? lacht. Super natürlich,. Ein Spaziergang wird die ganze Sache sicher nicht, aber deswegen werde ich meinen Humor nicht verlieren. Hab ich dem Oberarzt heute auch gesagt, er kennt mich noch nicht...lacht...er weiss nicht...was er sich mit mir eingehandelt hat....hihi. Ist ein sehr netter, sympathischer, einfühlsamer Mann und kümmert sich echt super. Hat sich auch viel Zeit genommen heute.

Heute nachmittag bekam ich noch eine neue Zimmergenossin, ältere Dame 71 Jahre, sehr nett und eigentlich recht fit. Man kann sich auch gut mit ihr unterhalten, leidet allerdings sehr an Atemnot die Arme, hat auch Leukämie, aber eine andere Art als ich, hat wohl auch was mit der Lunge zu tun. Mei, mal ehrlich wer brauch sowas.....kein Mensch!!

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Tag der Veröffentlichung: 19.12.2010

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