Fortsetzung Romeo&Julia

Prolog:

Lorence, der Pfarrer, sprintete in die Familiengruft. Dort bot ihm ein erschreckendes Szenario.
Er rief: "Oh Romeo! Was bedeutet dieses Blut, das den schönen Boden befleckt?! Hat hier jemand seine Tage bekommen?! Aber was tun dann die Schwerter hier?! Romeo!!! Dank Teufel!!! Er ist tot, dieses verfickte Arschloch!!! Und Paris auch!!! Was für ein Glückstag!!!"
Nun wurde ich, Julia, nach meinem Schlaftrunk wach.
"Hab ich was verpasst?!", fragte ich benommen.
"Oh!!! Romeo und Paris sind tot!!! Was für ein freudiges Erwecken!!!", meinte ich zufrieden, als ich die Toten sah.
"Komm Julia!!! Wir müssen weg!!! Die Wachen kommen und werden uns sonst des Mordes beschuldigen!!! Ich führe dich ins Kloster der heiligen Lesben...ähh..Schwestern!!!", erwiderte Lorence panisch.
"Du pedophiler Sack!!! Du meinst wohl eher, du ENTführst mich!!! Und ich will mein Leben bestimmt nicht in einem Kloster verbringen. Unter Lesben!!! Und dann muss ich mich auch noch irgendwie selbstbefriedigen!!! Nein danke, da sterb ich doch lieber!!!", antwortete ich.
Lorence war aber schon aus der Gruft geflüchtet.
"Scheiße!!! Jetzt muss ich mich wohl wirklich umbringen oder ins Kloster oder in den Knast!!! Da kann ich auch gleich sterben!!! Ah, Romeo, du hattest wohl nicht den Mut dich abzustechen und hast deswegen dieses Gift aus dem Becher getrunken!!! Du Mistkerl, hast mir noch nicht einmal einen Schluck übrig gelassen, Egoist!!! Dann erdolch ich mich ebenhalt!!!", sprach ich schulterzuckend (ich führte schon immer gerne Selbstgespräche;).


Kapitel 1

...paar Jahrhunderte später...

Das Erwachen.

"Romeo?!" Ich blickte mich um. Dunkel. Wow. Es war soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo dunkel. Ich erinnerte mich an gar nichts mehr. Wo war ich überhaupt? Ah, im Dunkeln. Jetzt war ich schon um eine Antwort schlauer. Vielleicht bin ich hier ja nicht alleine.
"Ist da jemand?!", fragte ich deswegen zaghaft.
"Ja, ich bin es!", antwortete eine Stimme.
"Wer ist da?!", fragte ich nun etwas lauter ins Nichts.

Nach ein paar Sekunden...

"Komm raus!!!", schrie ich nun richtig.
"Irgendwie kannte ich diese Stimme!!!", überlegte ich laut.
"Könnte das eventuell zu hundertprozentig vielleicht ich sein?!", rätselte ich weiter.
"Bin ich verrückt?!", fragte ich mich selbst.
"Könnte sein!!!", sagte ich mir dann. Ich meine: Ich sprach mit mir selbst!!! Da musste ich doch verrückt sein.
Ich tastete um mich. Schließlich konnte ich ja schlecht hier liegen bleiben und Selbstgespräche führen. Ich ertastete sogar etwas. Etwas Glibschiges. Ich tastete, neugierig geworden, weiter. Es fühlte sich an wie Götterspeise. Was war denn Götterspeise?! Ich kannte so etwas nicht, aber mein Gehirn sendete mir trotzdem diese Information. Wie lange war ich eigentlich schon hier? Vielleicht waren schon einige Jahrhunderte vergangen und mein Gehirn hatte sich mit der Zeit automatisch weiterentwickelt.
`Ich bin verrückt!!!

´, stempelte ich mich in meinen Gedanken selber ab.
Ich grabschte weiter. Schließlich wollte ich wissen, was Götterspeise nun war. Irgendwie bekam ich bei dem Gedanken Hunger. Ich roch an dem Glibber. Es roch.............................................................................................................................................................................................................................................................................. Es roch einfach lecker!!!
Auf einmal hatte ich es im Mund!!! Ich wusste gar nicht, dass ich so schnelle Reflexe hatte, dass mein Hirn gar nicht mehr hinter meinen Bewegungen herkam.
Ich kaute genüsslich. Hm!!! Wie Kaugummi. Ich bekam Panik. Was war nun wieder Kaugummi?!
Ich sprang hysterisch auf und rannte wild durch die Gegend. Und stolperte!!! Dabei verschluckte ich fast den Kaugummi. Ich stand wieder auf und rannte weiter. Doch da war plötzlich eine Wand, doch das merkte ich erst, als ich gegen sie klatschte. Dann wurde es hell. Entweder war ich jetzt tot und sah Das Licht

oder ich war gegen einen Lichtschalter gerannt. Die Frage, was ein Lichtschalter war, verschob ich erstmal. Denn daran zu denken, dass Teile meines Gehirns schlauer sind, als ich selbst es bin, war irgendwie verwirrend. Und ja, mein Gehirn ist selbstständig denkend. Es gibt sogar manchmal Tage, da wünscht ich mir, ich könnt es ausschalten, denn mein Hirn stellt sich immer irgendwelche Kerle nackt vor (denn ich

hab nicht solche Einfälle) und das ist echt pervers. Besonders wenn die Kerle fett und ganzkörperbehaart sind. Aber zurück ins Hier (nun im Hellen) und Jetzt.
"Ah, meine Augen!!! Dieser Schmerz ist schlimmer als der, als ich mich erdolcht hatte!!!", kreischte ich, weil das plötzliche Licht so brannte. Moment!!!
Ich muss jetzt erstmal denken.....................................................................................................................................................................................................................................
Nachdem ich mir die Kopfhaut fast abgekratzt hatte vom Denken, ging mir ein Licht auf.
"Hallo?!" Häh?! War ich das jetzt schon wieder?! Aber irgendwie hörte sich die Stimme ganz anders an. So männlich...erotisierend... Ich wollte antworten, doch ich hatte ja noch etwas im Mund. Als ich beschloss ihn herauszunehmen (nein, jetzt denkt nichts Falsches, kein Dildo, ich meinte den Kaugummi!!!) erschrak ich mich zu Tode!!! Oder war ich vielleicht schon tot?! Wenn ich so darüber nachdachte ... muss ich mal auschecken! Yeah man, was für ein Slang! (was ist das überhaupt? Mein Hirn überfordet mich gerade sehr stark!).
"Bin ich tot?" Ich hoffte auf eine Antwort.
"Eigentlich schon!", hörte ich zum zweiten Mal die (erotische) Stimme. Okay! Das war definitiv nicht ich!!
"Und uneigentlich?! Wo bist du? Und wo bin ich? Ich weiß nur, dass es dunkel war und es jetzt hell ist!", fragte ich weiter.
"Warum hast du ein Auge?" Na toll, eine Gegenfrage, was sollte ich darauf bloß erwidern...
"Na ja, Menschen haben nun mal Augen!!! Und Männer haben Penisse und Frauen... also bin ich jetzt nun tot?! Und wo versteckst du dich?! WO bin ich?! Antworte jetzt, du hast die Erlaubnis zu sprechen!" Ich war echt aufgebracht.
"1. Du hast das Auge in der Hand!"
"Na und?" Ich zuckte verständnislos mit den Schultern.
"Ich meine es ernst, du hast das Auge in der Hand!"
Endlich checkte ich und blickte auf meine Hand. Das war wirklich ein Auge gewesen und kein Kaugummi. Warum war es bloß so lecker? Und wo kam es her?
"Und wessen Auge ist das?! Sieht aus wie von Tybalt!", sagte ich, was ich dachte. (Tybalt war einer meiner Sexsklaven ... ich weiß zwar nicht genau, WAS ein Sexslave ist, aber irgendwie hört sich das Wort toll an...)
Der Typ von nirgendwo räusperte sich. Wow eine Reaktion!
"...2. Ich bin hier!" Tolle Aussage. HIER kann überall sein ... in der Ecke ... im Sarg (ohh, ein Sarg!!! Sieht hier irgendwie aus wie in unserer Familiengruft *nachdenk*) oder ... an der Decke...
"Wo?!" Ich drehte mich ein paar mal. Mir wurde schwindelig.
"3. Du bist ein Vampir!!! Und jetzt BITTE

nicht ausrasten und panisch werden!!!", schloss er seiner Aufzählung an. Doch genau DAS

tat ich. Wer machte auch schon das, was Männer sagten?! Ich rannte wieder wie eine Irre durch die Gegend und klatschte mal wieder gegen meine HEIßGELIEBTE... ihr wisst es schon ... Wand. Überraschenderweise half mir der Typ von Hier und Nirgendwo auf. Und dann lehnte er sich doch tatsächlich gegen MEINE

Wand!!! Könnt ihr das glauben?! Ich kann es nicht. Ich knallte ihm eine. Also dem Typen nicht MEINER

Wand. Wie könnt ich nur.
"Bist du verrückt?!", fragte er mich entsetzt. Wie kam er denn nur darauf?!

"Keine Ahnung. Aber du bestimmt, wenn du MEINE

Wand anfässt!!!", informierte ich ihn.
"Aber da steht doch nicht DEIN

Name drauf!!!", widersprach er mir. Ein großer Fehler!!!
Ich nahm den Dolch, mit dem ich mich vor Jahrhunderten erstochen hatte, und ... erdolchte ihn!!! Jetzt hatte die Welt ein Problem weniger!!! Nein, nein, ich ersteche doch keinen in einer Gruft, wenn, dann mache ich es öffentlich, damit jeder sieht, was mit dem Arschloch passiert, der MEINE

Wand betatscht. Muahahaha!!! Aber zurück zum Thema!!! Ich nahm, wie gesagt, den Dolch und ritzte nqtürlich meinen Namen in das Gestein.
"Doch, jetzt!!! Siehst du?!", rief ich, zeigend auf meinen Namen.
Er rollte mit den Augen.
"Glaubst du etwa, ich bin verrückt?!", fragte ich misstrauisch.
"Nein, überhaupt

nicht!!! Wie kommst du denn auf die Idee?!", antwortete er sarkastisch.
"Wer bist du eigentlich?! Also ich bin Julia." Überging ich ihn einfach.
"Julia!", sagte er euphorisch und kam auf mich zugestürmt, um mich zu umarmen. Doch als ich bemerkte, was er vorhatte, bückte ich mich (NEIN, NICHT um ihn einen zu blasen).
"Willst du mir einen Blasen?! Aber du musst doch erstmal zu Kräften kommen, Quicky. Außer natürlich du bestehst drauf!!!" Der Kerl zwinkerte mir tatsächlich zu. Macho.
"Warum nennst du mich Quicky?! Was ist das?", fragte ich, jetzt aber doch neugierig.
"Warte! Ich zeig es dir!", schlug er begeistert vor.
"Okay!", stimmte ich nichtsahnend zu.
"Dreh dich mal um!", meinte er. Schulterzuckend drehte ich mich mit dem Rücken zu ihm hin um. Warme Hände wanderten meinen Nacken hinunter. An meinem Korsett blieben sie hängen.
"Scheiße ... verdammte ... ", fluchte er vor sich hin.
"Was machst du da gerade?", fragte ich ganz unschuldig.
"Dein Korsett geht nicht auf!!!", beschwerte er sich. Typisch Männer!!!
"Das geht doch ganz einfach!", sagte ich, als ich merkte, was er vorhatte. Ich zog die Schleife meines Korsetts langsam auf und hielt es fest, indem ich meine Arme verschrenkte.
"Und was jetzt?!" Ich machte große Augen, wie, als wäre ich ganz unschuldig (was ich natürlich

auch war;). Auf einmal wurde ich gegen meine Wand gedrückt. Seine Lippen pressten sich fordernd und doch sacht auf die meinen. Als ich ihm Einlass gewährte, machte sich mein Kleid schon vom Acker und seine Klamotten hatte anscheinend auch die Eier voll von ihm.
Seine Zunge erkundete meinen Mund, dabei drang er plötzlich in mich ein. Es war das schönste Gefühl, das ich bisher hatte. Ich schrie auf.
"Schneller ... härter!!!", stöhnte ich.
"Ich mach doch schon!", stöhnte er zurück.
Die Geschwindigkeit erhöhte sich. Passt auf! So lernt man Physik!!! Als er kam, wurde er nochmals schneller. Und dadurch wurde die Reibung schwächer. Seht ihr?! Ist doch Physik!!! Besser (erotischer ;)) kann man es nicht lernen!
Als er sich schließlich zurückzog, fand ich es schade, dass es schon vorbei war. Doch ich bemerkte schnell, dass es doch nicht so war. Zum Glück! Er wanderte mit seinem Mund weiter runter zu meiner Brust. Seine Zähne kratzten auf meiner Haut (Sie waren spitz!). Als er zubiss, spürte ich sein Verlangen nach meinem Blut. Es war so berauschend, dass ich ein Ziehen in meinem Oberkiefer spürte. Ehe ich mich versah, schlug ich meine Zähne in seinen Nacken. Sein Blut floss warm meine Kehle hinab. Es schmeckte einfach köstlich... Er verkrallte sich in meinem Haar. Dabei zerstörte er meine ohne hin schon ruinierte Frisur, die mir so oder so gerade egal war. Als sich seine Zähne aus meiner Haut entfernten, stöhnte er wieder.
"Oh Julia!!!", schrie er vor Lust.
"Oh ... wie heißt du eigentlich?!" Ich hatte gerade meinen ersten Quicky mit einem Typen, dessen Namen ich nicht kannte?!?! Hoffentlich passierte das nicht öfter! ...oder doch
"Will. Iam. Peace", schrie er und genau DA

kam ich.
Nach Minuten, die mir wie Sekunden vorkamen, zog er sich endgültig zurück. Als die letzten Wellen des Orgasmus über mich schwappten, kam mir ein Gedanke.
“Kannte ich den Kerl nicht irgendwoher?!”, überlegte ich laut. “Ach ja, ist der nicht von den Black Eyed Peas???”
Will zog nur fragend die Stirn kraus.
Was sollen Schwarzaugenerbsen eigentlich sein?! Ich meine “BLACK EYED PEAS” gleich SCHWARZAUGENERBSEN

?! Bei der Namensgebung der Band ist wohl irgendetwas schief gegangen?! Bevor ich noch vollkommen in meinen (bzw. die meines Gehirns) Tagträumereien versank, sah ich Will direkt in die Augen … dann kam mir die Erkenntnis. Shakespeare!!! Will-iam Shakespeare!!! War ich nicht genial!!! Darauf musste man erstmal kommen, dass Will Iam Peace, Shakespeare hieß!!!
“Nicht gerade einfallsreich, oder?!”, sagte ich trotzdem, bevor er sich wieder an mich ranmachen konnte.
“Häh?!” Also blöd gucken konnte er schon mal.
“Ist dir wirklich nichts besseres eingefallen als “Werde ich Frieden sein”?” Denn schließlich war das ja die wörtliche Übersetzung!!!
“Quicky, macht es dir solchen Spaß, so abtörnend zu sein?!”, machte er mich nun an.
“Jetzt ernsthaft. Du bist WILLIAM SHAKESPEARE?!” Er stritt es noch nicht einmal ab!!!
“Wovon redest du eigentlich?!”, fragte er mich fordernd, als wüsste er nicht genau, was abging.
“Verarsch mich nicht. Wir beide wissen, wer du wirklich bist.” Und ich weiß es jetzt wirklich genau. Nach unserem Quicky.
Doch ohne es zu bemerken, hatte er die ganze Zeit über meine Lippen angestarrt und nun lagen seine wieder auf den meinen. Dieses Arschloch wollte mich doch nur verwirren!!! Doch das funktionierte bei mir nicht!!! Nur ein ganz kleines bisschen. Ich stieß ihn also von mir.
“Du hast den Scheiß geschrieben?! Das stimmt doch alles gar nicht!!!”, schrie ich ihn an, dass meine Wand erzitterte. Arme Wand!!! Ich weiß selbst nicht, was über mich kam, aber meine Gedanken erinnerten sich an ein Buch ("Romeo&Julia").
“Das ist alles Romeos Schuld. Er hat mir das alles erzählt”, versuchte er sich zu verteidigen.
“Und du glaubst alles, was man dir erzählt?!” Ich war nun so richtig in Fahrt. Denn jetzt wusste ich, was los war. Er hatte ein Buch voller Lügen geschrieben.
“Er hat mir Geld gegeben und zu der Zeit brauchte ich…”
“Ja, ja, das sagen sie alle!!! Aber Romeo!!! Dieser Idiot!!! Ich bring ihn um!!! Und du bist auch nicht besser! Denn du hast da ja mitgemacht!”, tippte ich ihm mit dem Finger auf die muskulöse Brust. Wahrscheinlich wollte Romeo der Held der Geschichte sein und hat deswegen unsere Story verkauf. Aber nur das Ende der Tragödie stimmte im Buch.
“Aber erstmal sollten wir dir neue Kleidung besorgen!!!”, schlug Will auf einmal vor. Da hatte er recht.
“Muss ich dann meine Wand verlassen?!”, fragte ich sicherheitshalber. Wenn ja, dann: War der verrückt?! Ich konnte doch nicht ohne meine Wand weggehen. Aber ich konnte sie auch nicht mitnehmen!!! Was mache ich dann?! Das war ein globales Problem!!! Ich fing an zu schluchzen. Er kam auf mich zu. Oder bildete ich mir das unter Tränen nur ein?! Ich sprang an die Wand und krallte mich dort fest wie eine verschreckte Katze. Miau.
“Was hast du vor?!”, fragte ich misstrauisch.
“Dich umarmen, was dachtest du denn?!” Er verdrehte die Augen. “Heirate doch deine Wand!”
“Darf man das heutzutage denn überhaupt schon?!” Ich warf ihm einen Blick á la `du musst verrückt sein´ zu.
“Das wird langsam nervig, außerdem ist das kindisch.” Und er

übertrieb immer.
“Stell dir vor, das darfst du dir jetzt ewig anhören!!! Und überhaupt, ich bin noch ein Kind!!!”, rief ich ihm zu. Also echt!...Oder bin ich kein Kind mehr?
“Wenn du ein Kind wärst, dann hätte ich nicht mit dir geschlafen!!!”, schrie er. Also war ich kein Kind.
“Das hat Romeo aber nicht gestört … “, sagte ich irritiert und tat ganz unschuldig (wie ein kleines Kind :D). Das Entsetzen von ihm entwickelte sich zu einem Wutausbruch.
“Dieser bescheuerte, verfickte Bastard!!! Wie kann er es nur wagen?!”, schrie er und die erste Wand machte sich davon. Ich blickte mich besorgt um und die nächste Wand fiel. Wenn er so weiter die Wände zertrümmerte, würden wir sterben...ach nein, das waren wir ja schon, oder? Ich versuchte ihn aufzuhalten und stemmte mich gegen ihn, doch er war zu stark und kurzerhand flog ich gegen meine Wand. Da zerfiel sie in tausenden von Stückchen. Meine Wand...meine wundervolle

Wand. Ich war wieder den Tränen nahe...
“Du hast MEINE

Wand zerstört!!!”, knurrte ich. Wer meine Wand töted, wird das einbüßen müssen!
Er erstarrte. Was ist denn jetzt los? Plötzlich spürte ich eine mir unbekannte Kraft, die in mir aufstieg. WoW. Ich spürte, wie ich Wellen dieser Kraft absandte. Und da klebte Will plötzlich an einer Wand. Ups?
“Hat jemand einen Scheibenkratzer, was das auch sein mag?!”, fragte ich. Ernsthaft, was

ist ein Scheibenkratzer?! Da kippte die Wand samt Will um. Doppelt Ups. Ich ging zu ihm.
“Geht es dir gut?! Soll ich dir helfen?!”, fragte ich und grinste.
“Wäre nett”, sagte Will und sah ein wenig gequält aus. Warum

denn bloß?
“Ich bin aber nicht nett!”, sagte ich, drehte mich um und ging. Ja ich bin böse!
Er befreite sich von der Wand und dackelte mir wie ein Hund hinterher. HiHi, wie ein Hund ... jetzt musste er nur noch mit dem Schwanz wedeln (:D). Dann versperrte er mir jedoch den Weg und sah mich verstört an.
“Wie hast du das denn gemacht?!”, fragte er entsetzt.
“Was?!” Verarschen schadet nicht.
“Na das dort!!! Mit der Wand.”
“Du bist dagegen geknallt!!!” Trottel!!!
“Nein, du hast irgendwas gemacht!!!” Oh, jetzt wurde er sauer. Also half nur weiter anstacheln, dann kommt er auch wieder runter.
“Brauchst du ärztliche Hilfe?!”, fragte ich und lächelte hinterhältig.
“Du glaubst, du wärst etwas besonderes. Aber ich habe auch eine besondere Fähigkeit … die errätst du nie im Leben bzw. im Tod …, weil die sooo spezial ist, trotzdem darfst du 3 mal raten … muahahaha!!!”, drängte er mich schon richtig.
“Okay, dann fang ich mal an…”, wollte ich gerade beginnen.
“Ha! Falsch!!!”, unterbrach er mich sofort.
“Ich hab doch noch gar nichts gesagt!”, beschwerte ich mich.
“Und genau DAS ist FALSCH!!!”, meinte er vollkommen übertrieben, meiner Meinung nach. Und das war DER Beweis: Mein Umgang machte nicht nur süchtig sondern auch schizophren.
“Okay, JETZT fang ich an: Du kannst Feuer speien! Wie so ein heißer, harter, starker

Drache mit einem langen, ebenso harten Schwanz

?!”, stellte ich mir begeistert vor.
“NEIN!!!” Er schüttelte enttäuscht den Kopf. “Aber das mit dem Schwanz: Jederzeit und überall, Schätzchen!!!”
“Du bist ein Zauberer?!”, rief ich aufgeregt.
“Sag mal, bist du irre?!”, fragte er entgeistert. “Jedoch kann ich mit etwas anderem zaubern!!!”, ergänzte er mit einem bedeutungsvollen Blick zu seinen Eiern.
“Du bist Spider-Men?!”, meinte ich jetzt schon etwas verstört.
“Nur weil ich an deiner Wand geklebt habe?! Also das `Men´ in `Spider-Men´ stimmt, aber nein, ich hasse Spinnen!!!” Oh, er hatte Angst vor kleinen, harmlosen Spinnen!!! Wie niedlich!!!
“Na was bist du dann?!” Ich gab auf.
“Ich habe dir doch gesagt, dass du es NIEMALS errätst. Uhh, bin ich gut!", vollführte er einen Genutuungstanz. Ich ließ ihm den Spaß. Dann war er aber wieder ernst, fast schon betroffen.
"Ich kann das Wetter beeinflussen … “, nuschelte er dann in seinen imaginären Bart. Hätte ich keine Vampirohren, hätte ich nur irgendetwas mit `befummeln´ verstanden (yo, ich habe sexistische Gedanken, ich gebs zu)…
“Du bist die Wetterfee?! Frau Holle?!”, fragte ich auf und ab hüpfend.
“Joah, so ähnlich … also komm lass uns die Betten ausschütteln!”, er wackelte sexy mit den Augenbrauen.
“Geht es dir gut?! Hast du Zuckungen?!”, fragte ich. Da machte es klick.
...
Und die Taschenlampe war aus.
“Ah, das meinst du! Wo ist das nächste IKEA?!”, fragte ich fröhlich. IKEA. Irgendwas war das, nur was?!
“Äh, ich glaube, wir denken nicht das Gleiche!”, gab Will kleinlaut zu.
“Was dachtest du denn, ich dachte, wir machen eine Pyjama-Party?!”
“Äh, nein, wir haben definitiv nicht dasselbe gedacht … Aber du hast doch bestimmt Hunger! Du musst etwas essen! Auf nach Greifswald!!!”, stotterte Will, wo auch immer der Ort mit dem komischen Namen sein mag. Als ich das Wort komisch gerade dachte, verschwamm die Welt um uns herum.

10 Sekunden später…


“Wo sind wir?!”, hallte meine Stimme durch einen großen Saal. Ich glaub, ich hatte uns teleportiert!!! Das ist ja ein geiler Scheiß!!!
“Haltet den Mund! Wir sind hier in einer Schule. Genauer gesagt in einer Theaterprobe!!!”, wurde ich von der Seite angemacht.
Ich jedoch machte die Type aus: “Wer bist`n du, dat du sagst, wat ick zu machn hab?!”
“Ich bitte um Respekt! Schließlich bin ich staatlich anerkannte Lehrerin einer Hauptschule. Darf ich vorstellen. Mein Name ist Frau Volterknecht, wenn ich bitten darf!”
“Nee, dat darfste net. Denn ick bin tödlick anerkannte Vampirin”, gab ich zurück.
“Julia, oh, Julia … “, mischte sich auf einmal ein Türke, der auf einer Bühne stand, ein.
“Woher kennst`e meen Name?!”, fragte ich den Typen in Strumpfhosen.
“Isch … seie... deein Romeo … “, antwortete er mit deutschem Türkisch.

Impressum

Texte: Dieses Buch ist einmalig und wenn ihr es kopiert, dann finden wir euch und was dann passiert, könnt ihr euch in euren nassesten Träumen nicht vorstellen...muhahahahaha ALLE RECHTE LIEGEN BEI UNS!!!!!!!
Tag der Veröffentlichung: 06.04.2011

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Wir widmen dieses Buch dem Orginal "Romeo&Julia", wenn dieses Buch nicht so scheißlangweilig gewesen wäre, hätten wir keine Verarsche/Fortsetzung geschrieben, Dann dem Deutsch-Unterricht, dank dem wir auch den Einfall hatten und natürlich euch geilen Lesern,unserer Kreativität (die überhauuuuupt nicht *hustanfall* aus sexistischen Gedanken besteht). Und dann noch Wiebke,die mit ihrer Verrücktheit uns viele Ideen beschert hat. Sie kommt auch in unserem Buch vor...