Der Stachel sitzt tief

Die Igelfrau sprach zu dem Igel:
"Ich geb dir darauf Brief und Siegel,
es platzt noch deine Liaison
mit diesem roten Luftballon."

Wasserscheu

„Der Kleine ist verdammt gereizt -
das Wasser wäre nicht geheizt...“,
sagt seine Frau zum Pinguin,
"Er muss doch rein, jetzt zwing du ihn!"

Wassermangel

"Den zweiten Speicher bräucht ich seit
Jahrzehnten schon für Feuchtigkeit."
Da konterte das Dromedar:
"Hah, typisch Frau! Ich komme klar!"


Duftmarke

"Was riechst du mit dem Deo zart?"
lobt seine Frau der Leopard,
doch sie erwidert resolut:
"Das täte dir genauso gut!"

Ein Affe sieht rot

Die Pavianin ruft zurück:
"Ich seh im Nebel hier kein Stück!"
Genervt rät ihr der Pavian:
"Dann schalte halt das Navi an!"

Beleidigt

Das Weibchen schrie: "Ich krieg ein Horn!
Was hast du an der Nase vorn?"
Woraufhin das Rhinozeros
es mittels groben Schrots erschoss.


Rosenkrieg

"Ich trenne mich, es ist jetzt aus
und ich behalt das ganze Haus!"
"Vergiss es!", zischt das Gürteltier,
"davon gehörn drei Viertel mir!"

Reinrossig

Der junge Hengst zur alten Stute:
"Jetzt zieh doch nicht gleich so 'ne Schnute!
Natürlich kann ich es erklären:
Ich möchte mich halt nicht vermähren…"

Voller Kleiderschrank

"Was soll denn der Koala an der
Gardine?" fragt der Salamander.
"Ich musste handeln, guter Mann,
dein Feuer krieg ich nicht mehr an."


Unter der Fuchtel

"Ich biete dir Paroli wie
mein Papa!", piepst der Kolibri
zu seiner Frau, doch die sagt knapp:
"Ich lach mich tot! Und jetzt schwirr ab!"

Nimmersatt

"Natürlich ist ein Achtel wenig…",
erklärt der Frau der Wachtelkönig,
"drum schütt mir doch vom Pflaumenwein
gleich alles in den Gaumen rein!"

Nachgetreten

Es lästerte die Eiderente,
von der ihr Mann sich leider trennte:
"Der Alte kriegt mit seiner Wampe
doch höchstens noch 'ne Eiderschlampe!"


Unheimelig

"Es ist nicht komfortabel hier!"
sagt zu der Frau das Schnabeltier.
"In deinem Schrank, ich kann's kaum fassen,
da stehen nicht mal Schnabeltassen!"

Lippenbekenntnis

"Weil meine Liebe ganz erlosch,
ist’s aus", erklärt der Breitmaulfrosch.
"So'n Quatsch, du lässt mich doch nur sitzen,
weil sich die Jungen Botox spritzen!"

Unabhängig

"Du gehst schon nicht, meint Kröterich,
denn ohne Geld wird's blöd für dich."
"So, so, du meinst, ich wär in Nöten?
Ich komme schon an meine Kröten!"


Globe-Otter

Ottilie spricht zum Ottermann:
"Du schaffst zu wenig Schotter ran.
Wir haben nicht mal Schotter da
für eine Woche Ottawa!"

Modenschau

Es sagte das Chamäleon
zu seiner Frau: "Ich zähle schon
dein fünftes Outfit seit halb zehn.
Du brauchst bestimmt nicht shoppen gehn!"

Abgehangen

Die Gattin keift zur Fledermaus:
"Du Schluffi führst mich weder aus
noch hast du Power oder Mumm,
im Grunde hängst du ständig rum!"


Undankbar

Frau Ringel schenkt in liebevoller
Manier dem Mann 'nen Schiebe-Roller.
Doch dieser, meint die Ringelnatter,
ist Mist – nicht mal 'ne Klingel hat er!

Abfallbeseitigung

Zu seiner Frau sprach’s Känguruh:
„Jetzt sei doch nicht so streng, du Kuh!
Ich finde halt im Dämmerlicht
den Plastikabfallbeutel nicht.“

Schweinerei

„Sag, muss es auf der Kachel sein?“,
fragt seine Frau das Stachelschwein.
„Jetzt stell dich bitte nicht so an,
ich steh nun mal auf Kachelmann!“


Bodypainiting

„Das war doch nur ein wilder Jux!“,
gesteht der Frau der Silberfuchs.
„Es geht ja auch eventuell
das Rosa wieder aus dem Fell.“

Wolfsgeheul

„Du hast was mit dem Deppen Rolf?“,
fragt seine Frau der Steppenwolf.
„Kommt der in unsre Rudeltruppe,
mach ich aus seiner Nudel Suppe!“

Feuchte Träume

Inmitten ihrer Flitterwochen
gesteht die Frau dem Zitterrochen,
in ihren wilden Phantasien
würd sie vor einem Manta knien.


Befummelt

„Ich hoffe“, sagt der Tintenfisch,
„du bist wie vorn auch hinten frisch!“
„Natürlich!“, spricht sie, „Makellos!
Mein Gott, ist dein Tentakel groß!“

Zahnerotik

Nach Trennung von dem Bibermann
verfiel die Frau in Fieberwahn:
„Mein Gott, wie ich den Typ vermiss
mit seinem leichten Überbiss!“

Urlaub

"Ich möchte gern ins Zillertal",
sagt seine Frau zum Killerwal.
"Nicht immer Berge!", sprach der Orka,
"wir schwimmen diesmal nach Mallorca!"


Munkelkammer

"Dort hinten", sagt der Hammerhai
"dort ist noch eine Kammer frei."
"Ich bin jedoch", meint sie noch kecker,
"kein Besen, du nicht Boris Becker!"

Missverständnis

"Mir werden die Pupillen schwer",
sagt zu der Frau der Brillenbär.
"Du meinst wohl Lider!", meint sie rüde.
"Zum Singen bin ich viel zu müde."

Geruchsbelästigung

"Verdammt!", entfuhr's der Schleiereule,
"Was riecht hier so nach Eierfäule?"
Worauf er, so zurechtgestutzt,
verlegen seine Federn putzt.


Eifersucht

„Das grenzt jetzt schon an Dauerwahn“,
ereifert sich der Trauerschwan.
„Ich habe nichts mit diesen roten
und viel zu großen Riesenbooten!“

Bett & Win

"Dort hinten", schnurrt der Katzenhai,
sind für uns noch Matratzen frei."
„Nee, nee, ich will ein Wasserbett“,
meint sie, „weil ich’s gern nasser hätt!“

Verausgabt

Die Frau sagt dem Zitronenfalter:
"Du solltest dich mehr schonen, Alter!
Am Tag bist du zu flatterhaft
und abends nur noch matt, erschlafft!"


Herdentrieb

„Wo warst du?“, knurrt der Dobermann
zu seiner Frau, so grob er kann.
„Im Zwingerclub, wie schon so häufig.
Ich denk, der ist dir auch geläufig.“

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 31.07.2011

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