Inhalt

Zweite Chance

Ein Wandrer will den Weg abkürzen
doch stolpert er und kommt ins Stürzen
rutscht auf 'nen steilen Abhang zu
und grade noch, in letzten Nu
gelingt es ihm, mit einer Hand
sich festzuhalten in der Wand.

In dieser aussichtslosen Lage
stellt er zum Himmel hoch die Frage:
"Hallo, dort oben, jemand da?"
Zur Antwort kommt ein dumpfes "Ja."
"Gib mir 'nen Rat, was mach ich bloß?"
"Sprich ein Gebet und lass dann los."
Nach kurzer Stille ruft der Wandrer:
"Ist denn dort oben noch ein Andrer?"

Glück im Unglück

Ein Azubi, neu im Laden
mit 'nem weitren Kammeraden
will sich einen Scherz erlauben
wählt 'ne Nummer in dem Glauben
dass sie seinem Freund gehört
und dann stellt er sich empört:
"Mach schon hin, Du blöder Affe
bring mir endlich meinen Kaffee!"

Durch 'nen blöden Zahlendreher
landet er beim Amtsvorsteher.
"Spinnen Sie, Sie Milchgesicht,
wissen Sie nicht, wer hier spricht?
Ich bin Hauptabteilungsleiter
und sie war'n mal Mitarbeiter!"

"Wissen Sie denn überhaupt"
brüllt der Lehrling wutentschnaubt
wer am andren Ende spricht,
Sie bedauernswerter Wicht?"

Der Abteilungsleiter stutzt
"Nein", erwidert er verdutzt.
Der Azubi überlegt
"Das ist gut." Klick. Aufgelegt.

Höllisches Missverständnis

Die junge Ehefrau steht weinend
bei ihrer Mutter vor der Tür:
"Die Männer haben ja anscheinend
fürs Eheleben kein Gespür.

Er würde mich nicht mehr begehren
weil ich ihn stets tyrannisier'.
Ich solle mich zum Teufel scheren!"
"Und warum kommst du da zu mir?"

Arztgeheimnis

Die Ehefrau zu ihr'm Gemahl
"Mein neuer Arzt ist genial
Der hat mich richtig aufgebaut.
Was für 'ne schöne glatte Haut

ich noch mit 50 Jahren hätte.
Er sagt, ich hätt' auch, jede Wette
für 50 noch recht straffe Brüste
was ich ja sicher selber wüsste."

Der Mann genervt und etwas barsch:
"Und deinen 50-jähr'gen Arsch
mag er den auch, dein Orthopäde?"
"Ach Gott, von dir war nicht die Rede."

Schriftverkehr

Nach 'nem heftigen Disput
packt den Ehemann die Wut
worauf er drei Tage nicht
mehr mit seiner Gattin spricht.

Kurz - der Hausegen hängt schief.
Abends sieht sie einen Brief
darin steht vom Mann geschrieben:
"Weck mich morgen kurz vor 7!"

Doch am nächsten Morgen wacht
er erst auf um kurz nach Acht
sieht 'nen Zettel, liest beim Draufsehn:
"Kurz vor 7, Du musst aufstehn!"

Scheidungsgrund

Die Ehefrau zum Scheidungsrichter:
"Wie löse ich den Ehebund?"
"So einfach geht das heute nicht mehr.
Da braucht man einen guten Grund.

Besäuft er sich an vielen Tagen?"
"Ach Quatsch, den sauf ich untern Tisch."
"Hat er Sie öfters mal geschlagen?"
"Mein Mann ist nicht sehr kämpferisch…"

"Dann bleibt noch eheliche Treue
die Frage ist zwar recht intim…"
"Da packen wir ihn, denn das neue -
das zweite - Kind ist nicht von ihm!"

Höhenangst

Am Himmel oben zieht ganz leise
ein Königsadler seine Kreise
und hat nach Tagen voll Diät
nun endlich eine Maus erspäht.

Er stürzt hinab und voller Gier
verschlingt er gleich das ganze Tier.
Woraufhin er - so gut gespeist -
gleich wieder in die Höhe kreist.

Die Maus ist - von dem Schreck berappelt -
durch den Verdauungstrakt gekrabbelt
bis sie weit hinten und versteckt
am Tunnelende Licht entdeckt.

Ganz mutig steckt die kleine Maus
den Kopf zur Enddarmöffnung raus
und sagt zum Adler kreideweiß:
"Oh, mach jetzt bitte keinen Scheiß!"

In der Sauna

Eine Frau, nicht grade schlank
geht zur Sauna, um zu schwitzen.
Innen sieht sie auf der Bank
ganz relaxed zwei Männer sitzen.

"Mensch, hat die 'nen dicken Arsch!"
murmelt etwas laut der eine.
Darauf schimpft die Frau recht barsch:
"Was seid ihr für Chauvi-Schweine!"

"Tut mir leid", sagt er verdächtig
"Bitte nimm es mir nicht krumm,
eigentlich bist du ja schmächtig,
ganz besonders oben rum."

"Ja, ich weiß, die Oberweite"
ihre Stimme klingt frustriert
"ist nicht meine stärkste Seite,
hab schon alles ausprobiert."

"Nimm ein Stückchen Klopapier,
reib damit, das ist der Trick
zwischen beiden Busen hier
auf und ab, dann wer'n sie dick.

Doch du musst vor allen Dingen
täglich reiben", meint der Mann.
"Meinst du echt, das würd' was bringen?"
"Schau dir doch dein' Arsch mal an!"

Rollenspüle

Die Ehefrau steht an der Spüle
und säubert Berge von Geschirr.
Auf einem ihrer Küchenstühle
sitzt - leicht genervt von dem Geklirr

ihr Mann und löst seit vielen Stunden
ein Kreuzworträtsel, leicht gequält.
Schon viel hat er herausgefunden
nur noch ein kleines Wörtlein fehlt.

"Verdammt!", beginnt der Mann zu wettern
"Was schepperst Du denn immerzu?
Ich such ein Faultier mit zwei Lettern."
Da ruft sie zu ihm rüber: "Du!"

Wunderkind

Zwei Autoren treffen sich.
in der Bar: "Wie ärgerlich!
Gestern hat mein kleiner Sohn
knapp drei Jahre ist er schon

mein gesamtes Manuskript
einfach in den Müll gekippt."
Sagt der Andere am Tresen:
"Was, so jung und kann schon lesen?"

Am Imbiss

"Ein Schnitzel bitte, Mademoiselle!
Ich muss gleich weg, drum bitte schnell!"
"Dann nehmen Sie den Bauchspeck
mit Bohnen - der muss auch weg!"

Totalschaden

Die Autowerkstatt zu 'nem Kunden:
"Wir haben das Problem gefunden.
Die Batterie – wie soll ich sagen –
braucht dringend einen neuen Wagen!"

Prognosefehler

Ein Anrufer beim Wetteramt:
"Ich will Ihnen nur sagen
dass die Prognosen allesamt
komplett daneben lagen.

Die Qualität war objektiv
'ne einzige Blamage.
Wir pumpen grad Ihr leichtes Tief
aus unsrer Tiefgarage!"

Scheinheilig

Sie, mit gut gespielter Nachsicht:
"Gute oder schlechte Nachricht
welche willst Du zunächst hören?"
"Schlechte Neuigkeiten stören.

Danach ist mir nicht zumute.
Bitte sag mir erst die gute."
"Wie Du willst. Hab's ausprobiert:
Unser Airbag funktioniert..."

Schlagfertig

"Warum trägst Du 'n Büstenhalter?
Füllst ihn doch nur ziemlich lose."
"Na und wenn, mein guter Alter
trägst doch auch 'ne Unterhose!"

Forschung

Man hat jetzt ein Tier gefunden
dieses wechselt das Geschlecht
innerhalb von drei Sekunden:
Filzlaus heißt der tolle Hecht!

Autopanne

"Liebling, hör mal eben her
unser Auto geht nicht mehr.
Es hat Wasser im Zylinder."
"So was gibt's nicht, Menschenskinder!

So 'nen Quatsch erzähln nur Frauen.
Ich werd selber mal nachschauen.
Na, wo steht er?" sagt er cool.
Darauf sie nur: "Dort im Pool!"

Anfang und Ende

"Ach Papa, ich bin nicht zu jung
für so einen Bungeeturm-Sprung."
Besorgt schaut der Vater ihn an:
"Mein Junge, Dein Leben begann

im Fahrerhaus von einem Brummi
mit einem zerrissenen Gummi
Drum lasse es dabei bewenden
Es soll nicht auf gleiche Art enden!"

Erkenntnis

"Oma, welche Qualität
hat Dein neues Hörgerät?"
"Gut - hab's Testament schon sieben
Mal deswegen umgeschrieben."

Fremdgehen

"Schläfst Du mit Andren als mit mir
dann gibt das richtig Ehekrach!"
"Geschlafen hab ich nur mit Dir
denn bei den Andren war ich wach!"

Kampf der Geschlechter

Die Frau kommt wutentbrannt nach Haus:
"Die Fotos sind beschissen!
Darauf seh' ich ganz schrecklich aus.
Ich hab sie gleich zerrissen."

Ihr Mann erklärt verdächtig brav
noch halb am Zeitung Lesen:
"Das ist auch nur ein Photograph
und kein Chirurg gewesen!"

Politik

Politiker von zwei Partein
die auf 'nen Talkshowauftritt warten
bekämpfen sich mit Stichelein:
"Es gibt zwar mannigfache Arten

des Geldverdienens, doch allein
nur eine kann man ehrlich nennen."
"Und welche bitte soll das sein?"
"Ich wusste, dass Sie die nicht kennen!"

Märchenprinz

"Herr Major, wir haben einen
Schwulen hier im Hauptquatier."
"So, wer ist es, den Sie meinen?"
"Küss mich und ich sag es Dir!"

Schöpfung

Gott erschuf zuerst den Mann.
Sah ihn sich zufrieden an:
Voller Kraft und voll Athletik
formvollendete Ästhetik

wunderbarer Körperbau!
Dann erschuf er auch die Frau.
Sah kurz hin, um abzuwinken:
Tja, Du musst Dich eben schminken!

Panne

Eine Schwangre inserierte:
Tausche reichlich komplizierte
Bücher zu Verhütungsfragen
gegen alten Kinderwagen.

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