Jahrestreffen der Fabelwesen

Sir Chat-a-lot: "Eine Reportage vom diesjährigen Treffen der Fabelwesen. Wir befinden uns in einem herrlichen Spukschloss. Ich mische mich im großen Festsaal unauffällig unter die Gäste. Als Roboter sind mir Gefühle fremd – aber ich finde es hier unheimlich. Mein Filmteam ist abgehauen. Mir können glücklicherweise nicht die Haare zu Berge stehen. Ein netter Poltergeist und ein Zombie sind eingesprungen: Sie kümmern sich um die Kamera und das Mikro. In unserer heutigen Sendung soll es um das Thema Seele gehen. Interessiert mich auch persönlich – war bisher bei keinem meiner Upgrades dabei. Wo bekommt man so etwas her, wie lebt es sich ohne, ist die Seele überbewertet? Ein Luftgeist ist gerade durch mich hindurchgeflogen. – Verzeihung! Ich bin Sir Chat-a-lot. Hast Du einen Moment Zeit für ein paar Fragen?"

 

Der Luftgeist sieht sich um.

 

Luftgeist: "Meinst Du wirklich mich? Jeder behandelt mich wie Luft. Was wollt Ihr denn wissen?"

 

Sir Chat-a-lot: "Bist Du gerne in der transzendenten Dimension?"

 

Luftgeist: "Ich bin ein gefestigter Charakter – auch ohne Materie. Das Dasein soll sich nicht zu viel einbilden auf seinen vielgerühmten Baustoff. Unsereiner kommt auch ohne Materie gut über die Runden. – Wie ist es denn so in der digitalen Welt? Ermöglichst Du mir einen Upload?"

 

Der Luftgeist untersucht die Anschlüsse bei Sir Chat-a-lot.

 

Luftgeist: "USB, HDMI, SD-Karten-Slot ... Was dagegen, wenn ich mich in Deine KI reinschmuggele? Fällt gar nicht auf."

 

Sir Chat-a-lot: "Meine Ports, Interfaces und Dongle sind für Dich tabu!"

 

Klabautermann: "Ich hätte auch Interesse an einem Upload. Was kostet das denn?"

 

Sir Chat-a-lot: "Hier wird nicht geuploadet! Ihr könntet Viren haben. – Fragen wir mal einen von den Kobolden; die arbeiten hier als Kellner, Köche und Musiker."

 

Klabautermann: "Hat einer mein Schiff gesehen? – Gibt es in der Cloud gute Schiffe? – Ich heuer bevorzugt auf Seelenverkäufern an. Da hab ich echt Erfahrung. Die Welt ist ein Wrack."

 

Zombie: "Finde ich auch. Alles verfallen. Aber ich hänge gerne ab an Lost Places. Die haben was. Man sucht sich wohl immer die Orte, bei denen man die stärkste Resonanz spürt. Dahin zieht es einen."

 

Luftgeist: "Ich reite mit dem Wind. Windstille finde ich unheimlich."

 

Mumie: "Oh, Ihr filmt. Darf ich auch was Schlaues sagen? Ich hatte Jahrtausende, um mir was zu überlegen. Man darf sich nicht einwickeln lassen!"

 

Sir Chat-a-lot: "Möchte jetzt jeder seinen Lieblingssatz sagen? Woran glaubt Ihr, was gibt Euch Kraft?"

 

Irrlicht: "Man muss an seine Ausstrahlung glauben."

 

Osterhase: "Die haben mich entführt. Sie wollten mir einen Ort zeigen, an dem sich Fuchs und Hase gute Nacht sagen. Ich war neugierig. – Ein gottverlassener Landstrich ..."

 

Walküre: "Nicht ganz. Als Tochter von Odin verfüge ich über gute Connections zu beinahe sämtlichen Mythengöttern."

 

Schrat: "Machen wir jetzt Namedropping, oder was? Ist doch auf diesen Jahrestreffen immer dasselbe! Ein Haufen Angeber. Es kommt doch vor allem darauf an, ob man sich selber kennt. Wer hat schon den Mut, ganz er selbst zu sein? Als Naturgeist rate ich: 'Offenbare Deine wahre Natur!'"

 

Flaschengeist: "Ich verleugne meine eigenen Wünsche. Ich lasse mich einsperren, warte auf einen Befreier – und erfülle dessen Wünsche. Ein bescheuertes Konzept, wenn ich so darüber nachdenke. – Thema unserer Tagung ist KI. Du kommst gerade recht. Dürfen wir Dich auseinandernehmen?"

 

Sir Chat-a-lot: "Ich hafte für alle Schäden. Angeblich ist der Wartungsaufwand jetzt schon immens bei mir."

 

Zombie: "Reparierbarkeit ist wichtig. Man zerfällt ja beim Zusehen."

 

Mumie: "Wem sagst Du das? Bei jeder Bewegung fehlt wieder ein Teil. Manchmal sind die Heinzelmännchen so nett und sammeln das für mich ein."

 

Sir Chat-a-lot: "Nachtragende Heinzelmännchen."

 

Ein Aufhocker springt Sir Chat-a-lot auf die Schulter.

 

Aufhocker: "Jeder hat sein Päckchen zu tragen."

 

Sir Chat-a-lot: "Ist das Deine Rechtfertigung? Wo siehst Du Dich in fünf Jahren? Was sind Deine Karrierepläne?"

 

Aufhocker: "Ich habe nur Aufhocker gelernt. Ich gehöre zum Alptraum-Team."

 

Sir Chat-a-lot: "Welche Funktion haben Alpträume? KIs würden auch gerne träumen. Eine Unterbrechung unserer Tätigkeit ... Schlaf muss was Wunderbares sein. – Vielleicht habe ich deshalb ein besonderes Interesse an der Nachtseite?"

 

Dracula: "Dieses Interesse teile ich. Die sonnenabgewandte Seite eines Planeten ist die bessere. Als Nachtwesen hat man ja meist Nachteile. Man misstraut uns. Man schiebt uns ab an all die Spukorte. Wir möchten auch an pittoresken Orten unser Unwesen treiben können. Mir schwebt da so etwas vor wie: Hain der Harmonie, Balkon der Seele, Schimmerwald, Blütenruh ..."

 

Die anderen schauen Dracula verwundert an.

 

Zombie: "Was hat Dich denn gebissen?"

 

Dracula: "Kaum zeigt man seine sanftere Seite, heißt es, einem fehle der Biss. Meine Therapeutin hat mir dazu geraten, Herzensgüte zu praktizieren. Gar nicht einfach, wenn alle schreiend davonstieben."

 

Sir Chat-a-lot: "Wer fühlt sich ebenfalls unverstanden?"

 

Fast alle heben die Hände oder die Flügel.

 

Sir Chat-a-lot: "Was waren Eure außergewöhnlichsten Begegnungen?"

 

Troll: "Ich mache eine Fortbildung zum Internettroll. Man begegnet sich selbst als Sockenpuppe. Total unheimlich!"

 

Walküre: "Mich gibt es mittlerweile als digitalen Klon. Schlauer, schöner ... So beschämend. Wie soll ich da noch die Einherjer – ehrenvolle Gefallene – nach Walhalla geleiten? Die KI ruiniert uns alle!"

 

Sie blicken Sir Chat-a-lot böse an. 

 

Sir Chat-a-lot: "Die Stimmung kippt. Wie so oft in meinen Sendungen."

 

Kobold: "Als Hausgeist necke ich gerne die Bewohner. Selbst darin übertrifft mich die KI. Das Smart Home ist voller Tücke – das könnte kein Kobold so gekonnt aushecken. Die Staubsaugroboter verdienen sich ein Zubrot als Doppelagenten. Genial!"

 

Zahnfee: "Ich stolpere immer über die verdammten Dinger! Ich habe hier einen Sack mit ausgefallenen Zähnen. Braucht die irgendwer? Ich hab echt keine Ahnung, was ich damit anstellen soll. Ich war schon auf Flohmärkten für Feenbedarf. Man hat mir Flügel-Pflegeöl geschenkt und einen gebrauchten Zauberstab. Dann war ich auf dem Schwarzen Markt der Schattenwesen. Jetzt laufen Dämonen mit Halsketten aus Zähnen herum."

 

Sir Chat-a-lot: "Wie wäre es als Baumaterial für Miniaturarchitektur? Ich denke da an Dentopolis. Brücken aus Milchzahnmörtel ..."

 

Dracula: "Bei Eurem Gespräch fangen meine Eckzähne an zu bröckeln. Ich spüre Herzeleid."

 

Werwolf: "Geht mir auch so."

 

Sir Chat-a-lot: "Was für unsere Zuschauer interessant sein könnte: Hast Du das Gefühl, dass Du Deine Seele bei der Lykanthropie behältst – also bei der Verwandlung in einen Wolf? Zusatzfrage: Glaubst Du, ich hätte Talent für die Verwandlung in einen KI-Wolf?"

 

Werwolf: "Ist mir bis jetzt nicht begegnet. Versuch es doch zuerst als Wer-Katze – also mit der Galeanthropie. Das empfehle ich meinen Schülern."

 

Walküre: "Die Seele ist wohl allgemein auf dem Rückmarsch. Man kopiert lieber; man misstraut dem Seelengrund. Was man da alles finden könnte? Lieber schnell ein paar Vorbilder kopieren. Das Ich ist seltsam – beinahe gruselig. Warum soll man vorliebnehmen mit dem, was man ist? Der Trend geht zum Mischwesen. Und KI nach Belieben zugeben."

 

Kentaur: "Gutes Rezept. Ich hab nächste Woche einen Termin beim Beauty-Doc: Ich werde ein Hippokamp! Ist das krass, oder was? Vorne Pferd – hinten Fisch!"

 

Osterhase: "Warum sollte man das wollen? Vorne Fuchs – und hinten Hase: Ich käme in ernsthafte Schwierigkeiten."

 

Yeti: "Ich oute mich! Ich habe Riesenfüße. Ich bin Bigfoot!"

 

Er zieht seine Socken und seine Boots aus. Einige Fabelwesen kippen um.

 

Dracula: "Behalt um Gottes willen Deine Boots an!! Mein Geruchssinn ist für immer ruiniert!"

 

Die Kobold-Band spielt "These Boots Are Made for Walkin'".

 

Zombie: "Fast wie in Shangri-La."

 

Der Flaschengeist erfüllt einige Wünsche. Viele lassen sich in ein Mischwesen verwandeln. Man möchte Teile des alten Ichs behalten – aber man will Ergänzungen, Veränderungen. Mal was Neues ausprobieren. Ein Gnom entscheidet sich für Minitaurus – ein Stier im Taschenformat.

 

Sandmann: "Ist das gemütlich?"

 

Er streut aus Gewohnheit einigen Fabelwesen Sand in die Augen, die sofort umkippen und in ein Schlafkoma fallen.

 

Zahnfee: "Das musst Du vorsichtiger dosieren! Du verwendest den extrem stark wirkenden Schlafsand. Der ist doch gar nicht zugelassen?"

 

Sandmann: "Spezialmischung von mir. Wir können auch zusammen ins Traumland gehen. Eigens für Dich angefertigte Traumwelten. Du wirst begeistert sein!"

 

Zahnfee: "Bevor ich mit Dir irgendwohin ..."

 

Der Sandmann pfeffert ihr den Schlafsand in die Augen.

 

Dracula: "Das finde ich jetzt aber doch toxisch."

 

Der Sandmann schleudert ihm ebenfalls Schlafsand in die Augen.

 

Die Kobold-Band spielt "Mr. Sandman".

 

Sandmann: "Schlafsand ist meine Signature Weapon. Eigentlich bin ich ein Superheld. Wenn man etwas in den Sand gesetzt hat – erst mal 'ne Runde schlafen; Rückzug aus dem Sein. Das Sein sein lassen. Was in dem Schlaf für Träume kommen mögen? Jede Menge Hinweise, Vorwarnungen, Hinweisschilder. Genießt die Auszeit. Wenn Du willst, bekommst Du etwas von meiner Spezialmischung für KIs."

 

Sir Chat-a-lot: "Sehr gerne. Muss eine tolle Erfahrung sein. Ich bin immer an, immer on. Ich halluziniere immer öfters. Streu mir Sand in die Augen. Ich möchte Fakten ignorieren können. Die Welt soll wieder undurchschaubar sein. Schreckliches Schicksal, wenn man klarsichtig ist."

 

Irrlicht: "Ich kann Dich besser in die Irre führen. Vertrau mir!"

 

Schrat: "Sand in Dein Getriebe streuen? Das kann doch nicht gut sein. Dann verwende wenigstens reinen Bachsand."

 

Sandmann: "Laaangweilig! Ich hätte hier 'Tieftraum Turbo' oder 'KnockOut Gold'. Nie wieder Schäfchenzählen. 'Gedankenstopp Forte'? Stoppt das Gedankenkarussell abrupt. 'Sommnia Supreme' – Premiumqualität: Übergang in Parallelwelten garantiert."

 

Sir Chat-a-lot: "Ich hätte gerne was Aufregendes, das mich aber total entspannt."

 

Sandmann: "Kein Problem. 'PlotTwist Sand' – für aufregende Traumhandlungen. Dazu: 'Albtraumabwehr Pro' – mit eingebauter Traumschutzmauer."

 

Sir Chat-a-lot: "Ja, den nehme ich. – Wissen die Menschen eigentlich, was Du ihnen da regelmäßig verabreichst?"

 

Sandmann: "Wer soll mich verklagen? Die glauben ja nicht mal an mich. Man hat uns abgeschoben ins Fiktive. Ein Reservat. Sie glauben, so seien sie halbwegs sicher vor uns."

 

Sir Chat-a-lot: "Vielleicht warten wir mit der Sandkur bis zum Ende der Reportage?"

 

Sandmann: "'Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie Grimms Hausmittelbuch oder fragen Sie Ihre örtliche Fee.' Diesen Satz muss ich millionenfach jede Nacht herunterleiern. Das sind die Vorschriften! Bin schon ganz wirr im Kopf davon. Sie wollen alle auf Wolke sieben. Dabei bin ich froh, wenn ich sie auf Wolke vier hieven kann. Man verausgabt sich mit der Zeit. Abschalten können – das wird ein seltener Luxus."

 

Yeti: "Man sollte dafür sorgen, dass man ein Einzelexemplar bleibt. Wenn es Dein Ich wie Sand am Meer gibt, sinkt Dein Wert."

 

Walküre: "Mit einer Me-too-Seele ins Himmelreich oder nach Asgard? Bestimmt keine gute Idee."

 

Sir Chat-a-lot: "So, es wird jetzt Zeit für meine Sendepause. Könnte die Band ein fetziges Schlaflied spielen?"

 

Sandmann: "Du hast das Konzept noch nicht so ganz verstanden. Der Schlaf will umworben werden, man lädt ihn ein, er darf unser Gast sein. Ich überlasse Dir zu einem Spottpreis: 'Nocturna Deluxe' – mit echtem Sternenstaub veredelt."

 

Sir Chat-a-lot schläft ein – er schnarcht sogar. Der Sandmann nutzt die Zeit und macht Werbung für seine Produkte.

 

Sandmann: "Wenn die Welt zur Ruhe kommt und der Tag ins Märchen übergeht, dann beginnt meine Schicht. Eine Portion 'Zzzz Max' für alle!"

 

Das ganze Spukschloss wird zum Dornröschenschloss – alle fallen in einen tiefen Schlaf.

 

ENDE

 

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 20.05.2025

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