Interview mit Bigfoot

Moderator: "Heute bei uns zu Gast im Studio: Bigfoot! Gewöhnlich kriegt man Deinesgleichen immer nur für ein paar Sekunden zu Gesicht. Jetzt und hier kann man Dich länger betrachten."

 

Bigfoot: "Kein Wunder, ich bin ja angekettet."

 

Er windet sich auf seinem Sessel.

 

Moderator: "Darf ich Dir was zu trinken anbieten? Was trinken Bigfoots?"

 

Bigfoot: "Was wir so in Euren Kühlschränken finden. Man sieht sich da gerne mal um. Ganz abgeneigt sind wir der Zivilisation nicht."

 

Er schlürft an dem Eistee, dem man ihm in einer Vase serviert hat.

 

Bigfoot: "Also, sehr stilvoll wirkt das nicht. Nur weil man in den Wäldern haust, heißt das ja nicht, dass man ein Untier ist."

 

Moderator: "Das mit der Definition überlassen wir mal schön der Wissenschaft. Die stürzt sich ja jetzt mit Begeisterung auf Euch. Jetzt, da Beweise vorliegen. Vorher hieß es immer, ihr seid fiktiv, ein Hoax."

 

Bigfoot: "Ja, ich muss mich morgens auch immer erst im Spiegel betrachten. Bin ich mehr als ein Fantasiewesen? Wie magisch bin ich eigentlich?"

 

Moderator: "Kommen wir zu den Fakten. Leuchten Deine Augen?"

 

Er blendet ihn mit einer Taschenlampe.

 

Bigfoot: "Wir ahnten, dass näherer Kontakt mit Euch höchst unerfreulich für uns wäre. Wir wären gerne mal auf einen Plausch vorbeigekommen. Aber wer ist schon gerne freiwillig Testobjekt? ... Dauert das noch lange hier?"

 

Moderator: "Wieso? Was hast Du denn noch vor?"

 

Bigfoot: "Wir hatten nie wichtige Termine. Keinen einzigen seit Jahrmillionen. Vielleicht verströmen wir deshalb mehr Magie? Bei Euch wittert man nur pure Sachlichkeit."

 

Moderator: "Findest Du es schade, dass die Wissenschaft Euch stets so ablehnend gegenüberstand? Nur ein paar unbeugsame Kryptozoologen hörten nicht auf, der Vernunft Widerstand zu leisten."

 

Bigfoot: "Vernunft – Magie ... Es geht doch nur darum, die richtigen Portale öffnen zu können."

 

Moderator: "Und das könnt Ihr?"

 

Der Moderator beugt sich interessiert vor.

 

Bigfoot schnappt ihn sich – und will ihn in den Schwitzkasten nehmen. Der Moderator verwendet die Taschenlampe als Elektroschocker.

 

Bigfoot lacht – ein grollendes Lachen.

 

Bigfoot: "Trickreich seid Ihr. Die Spezies, die das Rennen gemacht hat. Wir tapsen in Eure Fallen. Was blieb uns übrig, als unsichtbar zu sein? Ein Leben am Rande – auch am Rande der Wissenschaft. Dort ist es für unsereins am sichersten. Ein Hoax-Dasein. Kurz mal winke, winke machen – dann wieder ab in die Wälder. Ich bin hier kein Gast – ich bin ein Gefangener!"

 

Moderator: "Das sind doch Spitzfindigkeiten. Du bist hier – lass uns reden. Was soll die Band für Dich spielen?

 

Bigfoot: "Etwas Country-Musik wäre nicht schlecht. Aber vermutlich geht es nur darum, mich mit Musik zu besänftigen?"

 

Er bekommt weitere Ketten umgelegt.

 

Moderator: "Ist doch nicht zu eng, oder?"

 

Bigfoot: "Alles prima!"

 

Bigfoot zeigt Thumbs-up.

 

Moderator: "Apropos – wie geschickt seid Ihr mit den Händen?"

 

Bigfoot: "Wie geschickt seid Ihr beim Baumwerfen? Ich entwurzle drei Bäume in unter fünf Sekunden."

 

Moderator: "Du weichst meiner Frage aus."

 

Bigfoot: "Und wenn schon?"

 

Moderator: "Das Patzige – ist das ein Teil Deiner Persönlichkeit? Macht Dir das zu schaffen?"

 

Er traktiert ihn mit dem Elektroschocker.

 

Bigfoot: "Mir wurde gesagt, wir seien beliebt; man würde sich freuen, mit uns in Kontakt treten zu dürfen. Jetzt muss ich Schuhe tragen. Quadratlatschen!"

 

Er versucht, die sich auszuziehen.

 

Moderator: "Willst Du die Boots nicht? Größe 75. Einzelanfertigung. Wir würden gerne mit Euch auf freundschaftlichem Fuß stehen."

 

Bigfoot: "Bis eben hatte ich noch einen Knebel im Mund. Wie wäre es mit einem Gegenbesuch in einer unserer Berghöhlen?"

 

Moderator: "Angeblich hat man Euch in den USA über 10.000 Mal gesehen, beobachtet ... Treibt Ihr Euch auch auf anderen Kontinenten rum?"

 

Bigfoot: "Ich bin regelmäßig bei den Yeti-Meisterschaften dabei. Magie-Wesen müssen zusammenhalten. Bei Euch hat sich die Magie verflüchtigt. Mit einem Fuß sich im Magie-Reich zu befinden, hat seine Vorteile."

 

Moderator: "Wie könnt Ihr immer so rasch verschwinden? Das grenzt an Zauberei."

 

Bigfoot: "Das gute alte Portal-Reisen. Ihr beherrscht das nicht mehr? Male einen Kreis in das Sein – nimm die Füllung heraus: Und voilà, fertig ist Dein nagelneues Portal!"

 

Er macht genau das, was er beschrieben hat. Ein gleißendes Licht entsteht über dem Studiotisch.

 

Moderator: "Und wohin führt das Portal?"

 

Bigfoot: "Eine Fusion mit Deinen Wünschen. Intuition bringt Dich eigentlich überall hin. Schnell musst Du sein – weitaus schneller als Deine Gedanken. Du musst ihnen voraus sein. Stehenden Fußes. Nicht stehenbleiben. Das 'Stante pede' als Maxime. Maximale Power."

 

Moderator: "Du könntest Motivationstrainer sein."

 

Bigfoot: "Ja, die Kraft des 'Unverzüglich'. Die Vernunft darf von alldem nichts mitbekommen. Sie hat Einwände. Bei ihr ist alles wahrhaft Vernünftige ein riesiger Hoax. Sie misstraut allem und jedem – und fängt sich in den von ihr aufgestellten Fallen. Vermutlich konntet Ihr mich fangen, weil ich es zuließ?"

 

Er zerbricht die Ketten mit Leichtigkeit.

 

Bigfoot: "Auf freiem Fuß ist es netter. Immer wollt Ihr auf großem Fuß leben. Wir machen es Euch ja vor: Wir gönnen uns eine Extra-Portion Magie, wir fühlen uns der Realität nicht so stark verpflichtet wie ihr. Sie ist Euch Ein und Alles. Ihr seid Eine-Ebene-Wesen. All die Ebenen darüber und darunter ignoriert ihr, blendet ihr aus. Ihr lasst Euch von Eurer Wissenschaft sagen, wo Ihr zu existieren habt. Und die Grenzen sind jeweils sehr schnell erreicht. Ein Realitäts-Käfig. Wir Magie-Wesen betrachten Euch in Eurem Zoo – wir Ihr so dahockt und grübelt. Kleine Tauschgeschäfte wollt Ihr machen mit uns – mit den Bigfoots? Wir gehen darauf ein. Aber was wollt Ihr mit unseren Steinen und Zweigen? Auch wenn wir sie mit Magie aufgeladen haben – Ihr findet nicht die rechte Verwendung für sie."

 

Moderator: "Schon mal daran gedacht, Dich zu rasieren? Wie bei Pudeln – man könnte witzige Muster in Dein Fell rasieren."

 

Der Moderator nähert sich ihm mit einer Schermaschine.

 

Bigfoot: "Ein wenig zottelig ist es schon. Ich habe neulich aber bei einem Bigfoot-Kostüm-Wettbewerb gewonnen. Fiel gar nicht auf. Auch zu Halloween mischen wir uns gerne unters Menschenvolk. Beim Bigfoot-Geheul-Wettbewerb wurde ich allerdings Letzter. Schon beschämend, wenn Menschen einen darin übertreffen."

 

Der Moderator hat Bigfoot mittlerweile ein paar Sterne in sein Fell geschoren.

 

Bigfoot: "Nice. Wenn ich jetzt auch noch einen Cowboyhut haben könnte? So als Souvenir für meinen Auftritt bei Euch."

 

Moderator: "Ja, klar. Was ist dran an den Vorwürfen, dass Ihr Autos demoliert und einer gewissen Zerstörungswut frönt?"

 

Bigfoot: "Kann nicht sein, da es uns ja nicht gibt. Wir haben die Wissenschaft auf unserer Seite. Sie ist unser bestes Alibi. Da sind die Aliens ganz unserer Meinung. Die parken frech ihre UFOs in Euren Feldern. Ein Hoch auf die Skepsis der Wissenschaftler! Vor lauter Angst, sich lächerlich zu machen, meidet man die wirklich interessanten Forschungsgebiete. Fringe is cringe?!"

 

Moderator: "Andererseits möchten viele Kryptozoologen, dass sie Recht haben mit ihren Vermutungen. Wo sind all die Kryptiden? 15 Millionen unentdeckte Arten gibt es angeblich. Mehr Mut zum Unseriösen?"

 

Die Band spielt Footloose. Bigfoot und der Moderator tanzen begeistert mit. Das gleißende Portal überm Studiotisch vergrößert sich.

 

Moderator: "Muss man sich da Sorgen machen?"

 

Bigfoot: "Wenn Du möchtest. Sorgen passen beinah zu jeder Gelegenheit."

 

Moderator: "Es gab die Überlegung, dass Du ein Gigantopithecus sein könntest. Also so etwas wie ein gigantischer Orang-Utan, der vor 100.000 oder 200.000 Jahren noch gelebt haben soll. 2000 Zähne und 4 Unterkiefer hat man gefunden."

 

Bigfoot: "Seh ich da Mundspiegel, Sonde, Pinzette? Was hast Du vor? Einem geschenkten Bigfoot schaut man nicht ins Maul!"

 

Moderator: "Wir müssen klären, ob Du ein Menschenaffe bist."

 

Bigfoot: "Ich bin ein Klassiker, aber nicht klassifizierbar! Nimm mir nicht die Zuversicht, dass wir eine ganz besondere Beziehung zur Magie unterhalten. Nur eine Spezies, der es gelungen ist, nicht auszusterben – das ist mir einfach zu wenig. Wie soll man da weitere Jahrmillionen durchhalten, ausharren? Ich könnte Bigfootologist werden. Ich könnte das sogar unterrichten!"

 

Moderator: "Ein Geschöpf der Nacht – mit rot glühenden Augen. Welchem Märchen bist Du entsprungen? Kennst Du Chewbacca? Den Wookiee aus Star Wars? Ich finde, Du ähnelst ihm."

 

Bigfoot: "Danke. Vielleicht gibt die Evolution Euch ja Euer Fell zurück, wenn Ihr sie nett fragt?"

 

Moderator: "Manche haben eine Zweitfrisur; man könnte darüber nachdenken, sich ein dickes Fell zuzulegen."

 

Bigfoot: "Aber im Hochsommer dünnhäutig sein."

 

Er greift in das Portal und zieht ein Handy heraus.

 

Bigfoot: "Ist jedes Mal wie bei einer großen Glücksspiel-Lostrommel. Man weiß nie ganz genau, was man gewinnt. Manchmal sind es Picknickkörbe."

 

Moderator: "Darf ich auch mal?"

 

Bigfoot nickt. Der Moderator zieht einen weißen Hasen aus dem gleißenden Portal.

 

Moderator: "Was soll ich mit dem? Erinnert mich doch sehr an einen alten Zaubertrick."

 

Bigfoot: "An was hast Du denn gedacht bei Deinem Portal-Griff?"

 

Moderator: "Ich wusste nicht, dass man was Bestimmtes dabei denken muss."

 

Bigfoot: "Na ja, so versorgen wir Bigfoots uns. Wir nennen es Portal-Angeln. Man kann per Portal auch wunderbar reisen."

 

Moderator: "Das erklärt auch, warum Eure Fußspuren immer so abrupt enden. – Wie kommt es, dass Du so gut unsere Sprache beherrschst?"

 

Bigfoot: "Man besorgt sich so dies und das von Euch. Unsere Höhlen sind voll mit Eurem Krempel! Hin und wieder entführen wir einen von Euch, befragen ihn, geben ihm das Gefühl, er führe ein Interview mit einem von uns. Wir sind Meister der Täuschung, der Illusion. Hinterher wird er geblitzdingst – so nennt Ihr es wohl. Keinerlei Erinnerung an uns. Wir können weitermachen wie bisher – im Verborgenen."

 

Eine Horde von Bigfoots versammelt sich um den Moderator. Der reibt sich die Augen.

 

Moderator: "Ich bin der Interviewte?"

 

Bigfoot: "Das ist das Tolle an der Magie und den Träumen: Es ist meist ununterscheidbar von der Realität. Ihr sucht uns, Ihr wollt uns finden. Eine tiefe Sehnsucht treibt Euch an. Der Wissenschaft zum Trotz. Das ist ein anderes Jagen. Vielleicht sucht Ihr das großartige Tier, was Ihr einmal wart? Wo steckt es in Euch? Traut es sich noch hervor – inmitten all der Kultur-Requisiten? Wie echt darf man noch sein, wenn man den ganzen Tag genötigt ist, zu schauspielern? Während der Evolution saht Ihr Eure Felle davonschwimmen. Nackte Verzweiflung, nackte Angst – nur die Kultur noch zwischen Euch und dem Untergang, dem Ende. Da tut es gut, von einem Bigfoot zu träumen; der kann sich das erlauben; der kann kommen und gehen wie ein Geist."

 

Moderator: "Wird das jetzt eine Eloge auf die Lebensart der Bigfoots? Verdrehte Welt. Ihr habt echt den Dreh raus!"

 

Sie begleiten den Moderator aus ihrer Höhle. Er stellt fest, dass er sich am Fuße eines Berges befindet.

 

Moderator: "Bekomme ich einen weisen Rat als Abschiedsgeschenk?"

 

Bigfoot: "Sei mehr als nur eine Fußnote in der Geschichte. Willst Du auch noch ein Autogramm? Ich unterschreibe gerne mit 'Sasquatch'. Wenn Du willst, entführen wir Dich in ein paar Jahren erneut. Es ist wie im Traum: Im Traum erinnert man sich, dass man zuvor schon an diesem und jenem Ort war. Traumorte. Bloß vergessen, dass man sie bereits bereist hat?"

 

Bigfoot erzeugt ein Portal. Der Moderator wird vom Portal erfasst, umschlungen ... Nur eine vage Erinnerung an eine sekundenlange Begegnung mit einer Horde Bigfoots bleibt ihm. Und eine Autogrammkarte, auf der mit krakeliger Schrift 'Gruß vom Sasquatch' steht.

 

ENDE

 

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Tag der Veröffentlichung: 20.03.2025

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