Inhalt

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20 Drabbles:

Völlig deplatziert
Held des Tages
Überdimensional
Versäumtes

Mir-doch-egal
Filmreif-Dragees
Schneeengel
Innerer Kompass

Miet-Einhorn
Pizzahn
Der Unordnungs-Butler
Ele-Gans

ZB-3000
Sport wagen
Schuhverkauf
Nepotismus

Produkte

Einstellungssache

Segen

Karibik-Sehnsucht

Völlig deplatziert

Unser neues Magazin 'Deplatziert' ist für all diejenigen, die morgens schon mit dem falschen Bein aufstehen. Mit der Mode auf Kriegsfuß? Asynchron zum Zeitgeist? Slalomkurs durchs Political-Correctness-Gelände. Als Abonnent unserer Zeitschrift stehen Sie nicht länger neben sich. Sie haben dann das Taktgefühl eines Metronoms. Man ist heutzutage kein Clown, sondern lustiger Klon. Seien Sie so attraktiv wie eine Schaufensterpuppe: perfekt, guter Look, stylish, weltgewandt – auch wenn sie nur auf einem Fleck stehen – das aber gekonnt. Stehen Sie dort, wo man Sie haben will. Das Kaufhaus des Lebens setzt auf Sie! Ihr Platz an der Sonne ist im Schaufenster des Lebens!

Held des Tages

Unser Parfum 'Held des Tages' hält Sie in Schuss. Mit einem Schuss Wagnis. Verduften Sie nicht! Stellen Sie sich allen Fährnissen, allen Widrigkeiten. Wie Sie am nächsten Tag aussehen, ist ja egal. Sonst kaufen Sie sich "Held der Woche', das hält länger, kostet aber eine Stange mehr. Seien Sie kein Stinkstiefel. Versprühen Sie Charme, Optimismus – kaufen Sie gleich unsere XXL-Flasche. Maximaldosiert – Hyper-Helden. Schweben Sie in Duftwolken. Benebeln etwas den Verstand. Für die ganz Verwegenen: 'Held des Monats' – inklusive Krankenhausrabatt und Chefarzt-Visiten, falls es mal nicht ganz so glatt laufen sollte. Mit unserem Parfum ertragen sie die Welt in sprühender Laune.

Überdimensional

Sind Sie ein Kleingeist? Hätten sie gerne eine der XXL-Seelen? Ein aufgeblähtes Ego? Keine Angst vor Überdimensionalitis: Unsere Wunderpille XXL-3000 verhilft Ihnen zu gesundem Größenwahn. Kein Narzisst im Taschenformat. Aufklappbarer Ego-Wahn in 30 Abstufungen. Bis hin zur totalen Begeisterung: Seien Sie Ihr größter Fan. Die meisten Menschen finden sich nur so okay. Mit XXL-3000 geht Ihr Aktien-Paket durch die Decke. Seien Sie bei Ihrer Bewusstseins-Firma Großaktionär. Innere Größe genügt bei Weitem nicht: Als Großmaul haben Sie zusätzliche Optionen. Es gibt keine optimalen Maße: Das Überdimensionale ist immer allem anderen überlegen, weil es sich nicht künstlich beschränkt. XXL-3000: Großmeister im Glück.

Versäumtes

Das Glück versäumt, die schönsten Jahre versäumt? Schluss mit den Ausreden! Jetzt gibt es unsere Zeitmaschine GloryLory – bringt sie zurück – schnell und zuverlässig. Ungesäumt – steigen Sie ein in die Lore – holen Sie sich aus dem Bergwerk der Historie Ihre Schätze! Das Gold des Moments – jetzt haben Sie die Schürfrechte! Überlassen Sie das Versäumte nicht der Nostalgie, entreißen Sie's den Armen der Vergangenheit. Mit GloryLory ist es nicht weit – die Zeit ist nicht unbesiegbar, auch wenn sie's vorgibt. Übernehmen Sie nicht ihre Vorgaben. Wir leben immer nur am Saum der Zeit – mitten hinein in den Zeit-Dschungel! GloryLory – Schluss mit Versäumnissen! Ungesäumt.

Mir-doch-egal

Haben Sie Stress, sind Sie zu engagiert, haben Sie die Gelassenheit eines Wiesels auf Speed? Dann nehmen Sie "Mir-doch-egal" – eine Pille am Tag reicht, aber mit zwei wird's noch krasser. Auch die Nebenwirkungen sind voll der Bringer. Mit "Mir-doch-egal" halten Sie den Tag auf Abstand. Liberté, Égalité, Fraternité – verbrüdern Sie sich mit der Gleichgültigkeit, machen Sie sie zu ihrer Komplizin. Entkomplizieren Sie Ihr Leben – noch heute! Die Revolution muss in Ihrem Kopf stattfinden. Gehen Sie auf die Barrikaden – oder schlendern Sie – lassen Sie sich Ihr Tempo nicht vom Leben diktieren! Die Besonnenheit eines Berserkers – vereinen Sie die Gegensätze. Rezeptfrei – Over-the-counter.

Filmreif-Dragees

Wenn Ihr Leben ein Film wäre – passt das Genre überhaupt zu Ihnen? Im falschen Film? Seien Sie ehrlich: Ist bisher wirklich Filmreifes passiert – oder ist das auch nur so eines dieser B-Movies, wo man sich sagt "Schade, um die kostbare Zeit"? Was Sie brauchen sind Visionen – schreiben Sie Ihr Lebens-Drehbuch mithilfe des Kopfkinos. Unsere "Filmreif-Dragees" wirken prompt, zuverlässig. Jede Menge Visionen. Holen Sie sich das Schicksal auf die Besetzungs-Couch. Ein Date mit dem Glück. Unsere "Filmreif-Dragees" gibt's in mehreren Varianten: Sitcom, Science-Fiction, Roadmovie … Warum soll nur das Leben Regisseur sein? Es bevorzugt Mystery, Slapstick, Groteske. Erfolg auf Rezept: Filmreif-Dragees.

Schneeengel

Kokain ist Schnee von gestern. Wir lassen es schneien. Die neue Party-Droge heißt Schneeengel. Weckt das Schneewittchen in Dir. Nie wieder schneefreie Partys! Es riecht nach Schnee. Jede Menge – lass Dich in den Schnee fallen, hol Dir den Himmel auf Erden – und das auf Rezept. Schneeengel gibt es auch als 100er-Packung – 100%ige Zufriedenheit. Auf allen Seelen-Gipfeln liegt Schnee. Keine nennenswerten Nebenwirkungen – aber von manchen Probanden fehlt jede Spur. Bereit für Après-Ski? Warum Engelsgeduld? Hol Dir noch heute das unvergleichliche Schneeengel-Feeling. Lass Deinem spirituellen Geist Flügel wachsen. Drück dem Schicksal Deinen Stempel auf: Schneeengel steht Dir zur Seite. Setz auf Schneeengel.

Innerer Kompass

Gelingt Dir nie eine Punktlandung? Das Ziel und Du – Ihr steht auf Kriegsfuß? Man steht nie da, wo einen das Schicksal haben will, das Glück verpasst einen mit zuverlässiger Ausdauer? Fortuna als Paketbotin, die einen nie antrifft. Man ist geliefert. Sei eins mit Deinem Ziel. "Zielys Ultra" – mit diesen Tabletten kommst Du garantiert zum Ziel. Fokussierter. Nicht mehr der Voll-daneben-Depp. Sei treffsicher. Verbale Munition, die ankommt. Voll konzentriert. Wenn das Leben Dir ein Puzzle reicht, dann spiel mit – denn Fortuna ist eine enthusiastische Puzzlerin. "Zielys Ultra" weckt den Kompass in Dir: zeigt Dir, was Du wirklich willst. Nach bewährtem Rezept.

Miet-Einhorn

Ein Einhorn ist im Unterhalt teuer. Mieten Sie es! In fabelhaftem Zustand; von Zentauren ausgebildet. Problemlose Haltung auf der Terrasse möglich. Sitzt allerdings auch gerne auf der Couch. Schließen Sie gleich eine Einhorn-Versicherung ab – es wirft gerne mal Sachen um: Sein Vorbild ist der Elefant im Porzellanladen. Extrem fantasiebegabt, Sie werden Ihren Alltag kaum wiedererkennen – mit gelegentlichen Fluktuationen ins Magie-Reich ist zu rechnen. Beeindrucken Sie Ihre Kollegen oder Ihr Date mit einem Renommierstück aus unserer Kollektion. Günstige Pegasus-Einhörner – voll motiviert – ideale Begleiter für jeden Bestseller-Autor. Inspiration kann so einfach sein. Seien Sie kein Hornochse – mieten Sie noch heute Ihr Wunsch-Einhorn!

Pizzahn

Pizzahn – unsere Zahncreme mit Pizza-Geschmack. Extrem lecker. Sie werden gar nicht mehr aufhören wollen mit dem Zähneputzen. Macht süchtig. Kaufen Sie deshalb gleich die Mega-Tube mit 500 Gramm. Raufschmieren, glücklich sein. Pizzahn gibt es in den Geschmacksrichtungen Margherita, Hawaii, Napoli, Diavolo. Wir liefern auch ins Haus. Von Zahnärzten und ihren Haustieren empfohlen. Denn es kommt auch extrem gut an bei den Vierbeinern. Bieten Sie dem Zahn der Zeit mit dieser außergewöhnlichen Zahncreme Paroli. Hilft auch gegen Parodontose. Lassen Sie keine Zahnputz-Langeweile aufkommen. Schluss mit dem faden Geschmack der Enttäuschung – lassen Sie es nicht zu, dass normale Zahncremes Sie weiterhin belästigen.

Der Unordnungs-Butler

Herkömmliche Roboter sorgen für Ordnung, räumen auf, räumen Ihnen alles hinterher. Unser Unordnungs-Butler hingegen achtet peinlich genau darauf, dass die Ordnung in Ihrem Leben nicht überhandnimmt. Chaos ist wichtig. Der Moderne gebricht es an der Begeisterungsfähigkeit fürs Tohuwabohu, aus dem bekanntlich Welten entstehen können mit der richtigen Einstellung und Willenskraft. Verwandeln Sie Ihre Wohnung in einen Augiasstall – keine Sorge, unser Unordnungs-Butler kennt sich damit aus. Anarchie-Welt im Nullkommanix. Sodom und Gomorra 2.0 – die verbesserte Version. Lotterwirtschaft vom Feinsten. Machen auch Sie Ihren Traum wahr mit Kuddelmuddel-Klaus. Referenzen von Santa Claus liegen vor. Er ist unser Vertriebspartner. Jetzt im Weihnachtsaktionsangebot: Kuddelmuddel-Klaus!

Ele-Gans

Mangelt es Ihnen an Affektiertheit, haben Sie zu wenig Allüren? Fehlt Ihrer Affigkeit das Spielerische? Dann blättern Sie mal in unserem Journal Ele-Gans. Eingeweiht in die Geheimnisse der Unechten. Trainieren Sie Gedanken-Mumps – seien Sie so geschwollen und schwülstig wie die Spitzenkräfte auf diesem Gebiet. Pumpen Sie sich auf mit Narzissmus-Gedöns. Im Abonnement enthalten: eine Jahreskarte für den Jahrmarkt der Eitelkeiten. Was nützt Selbstgefälligkeit, wenn sie keinem auffällt? Mit abgespreiztem kleinen Finger imponieren Sie keinem mehr. Jeder Andy kann ein Dandy sein, jeder Atze ein Fatzke. Etwas mehr Mühe sollten Sie sich schon geben. Lernen Sie das große Snobismus-Einmaleins: mit Ele-Gans.

ZB-3000

Herkömmliche Zauberbesen verstehen nur eine begrenzte Anzahl an Kommandos. Unser ZB-3000 stammt aus einer angesehenen Dämonen-Dynastie mit besten Verbindungen zu den Fegefeuer-Studios. Wertige Dämonen-Handarbeit; extrem gute Kurvenlage. Auch bei Gegenwind sicher in der Spur. Uns erreichen täglich Zuschriften von begeisterten Fachkräften des Zaubereigewerbes. Sie können sogar vier Katzen auf dem ausklappbaren Beifahrersitz Platz nehmen lassen. Der ZB-3000 ist günstiger, als Sie denken – ein Zehntel ihrer Seele kostet der Spaß. Bestellen Sie gleich 10, dann benötigen Sie keinen Seelenklempner mehr. Und einen Bonus-Raben gibt's heute dazu – für die ersten 10 Bestellungen. Der ZB-3000: erhältlich in den Tönen Taubengrau, Flamingo und Rabenschwarz.

Sport wagen

Unser Motto heißt 'Sport wagen'. Verwandeln Sie Ihren Körper in einen Sportwagen. Warum sich mit einer Blechbüchse zufriedengeben? Wir bieten Ihnen das ultimative Workout-Programm; vielfach getestet. Hohe Überlebensquote. Kardiologie und OP-Saal in unmittelbarer Nähe. Trainieren am Limit. Es geht nicht um Fitness, es geht um Fitness-Ultra. Peppen Sie ihren Körper auf mit modernster Cyborg-Technik und Nanobots. Direkte USB- und HDMI-Anschlüsse für Ihr Brain; gönnen Sie ihm was Gutes. Dazu ein schickes Exoskelett – zeigen Sie Ihrem Nachbarn, was eine Harke ist. Inklusive Superhelden-Modus und zuschaltbarem Intelligenz-Booster. Ob als Agent, Soldat oder Bürohengst – unser Programm 'Sport wagen' bringt Sie auf die Überholspur.

Schuhverkauf

Gestiefelter Kater verkauft seine Treter. Nicht ganz so flott wie Siebenmeilenstiefel, aber sie sind legendär. Natürlich nicht das Original – wir fertigen Kopien – hat auch den Vorteil, dass sie dann in jeder Größe lieferbar sind. Wahlweise in Kirschrot, Gletscherblau, Seegrün, Kanariengelb, Rebhuhngrau. Sie können sie paarweise kaufen oder nur den Linken oder Rechten – je nach politischer Orientierung. Pecunia non olet – jeder Kunde ist uns recht. Ebenfalls im Angebot: Kopien von Cinderellas Glaspantoffeln – auch für den Herrn; gibt‘s auch in Yeti-Größe. Für Fuß-Fetischisten haben wir ein besonderes Angebot: ein Abdruck von Cinderellas Fuß. Pfoten-Abdrücke gäbe es auch vom gestiefelten Kater. Märchenwald GmbH.

Nepotismus

Unsere Anwaltskanzlei hat sich spezialisiert auf Nepotismus: Wen auch immer sie aus ihrem Umfeld fördern wollen – wir machen's möglich. Vetternwirtschaft ist ein bewährtes Prinzip. Napoleon ist gut damit gefahren: Familienangehörige verpflichten – das festigt Strukturen. Wir kümmern uns um die leidigen juristischen Scherereien – nehmen Sie keine Rücksicht auf absolute Fairness bei der Bewerberauswahl. Sie kennen die Leute doch nicht. Das führt nur zu unschönen Kündigungen. Seien Sie der Mentor, der Sie immer sein wollten. Cousins, Freunde, Nachbarn – bevorzugen Sie ganz nach Herzenslust – und ganz ohne schlechtes Gewissen. Vertrauen Sie den bewährten Seilschaften. Nepotismus – alles andere ist Nepp. Kungelei & Söhne GmbH.

Produkte

Die Produkte in der Werbung versprechen ja immer, unsere Probleme zu lösen. Aber erst mal bauschen sie die ordentlich auf, so dass man ein Problembewusstsein entwickelt; man empfindet sich als problematisch, man verflucht seine vorherige Unkenntnis. Man wird direkt Problem-fixiert. Selbst Diogenes in der Tonne wäre plötzlich todunglücklich – seine Töpfe haben keine Antihaftbeschichtung. Er will Technik, die begeistert; aber sein Leben ist für die Tonne. Und die Form gefällt ihm nicht. "Quadratisch. Praktisch. Gut." Man will, dass es rundläuft. Bedürfnislosigkeit ist der natürliche Feind der Werbung. Was soll er philosophieren? "Kleine Torte statt vieler Worte." Manche Produkte produzieren professionell Probleme.

Einstellungssache

Hätte es Werbung schon damals gegeben, hätte Kleopatra vermutlich gestöhnt: "Mein Hüfthalter bringt mich um." Alles eine Einstellungssache. Zu Caesar hätte sie gesagt: "We love to entertain you." Werbung verändert unsere Einstellung zur Welt. Wir sollen Optionen haben. Und Krösus würde einsehen: "Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen. Für alles andere gibt es Mastercard." Aber es stellt sich immer noch die Frage: "Wo ist der Deinhardt?" Vampire sind dankbar für Tipps: "Wer es kennt, nimmt Kukident." Selbst Katzen kriegen zu hören: "Wecke den Tiger in dir." Die Einstellung ändern. Das Produktangebot der Welt scannen; seinen passenden Slogan finden.

Segen

Als Misanthrop hat man es schwer. Die Industrie wirft immer mehr Produkte auf den Markt, die einen mit der Welt versöhnen sollen. Was soll man entgegen, wenn ein übermütiges Produkt fragt: "Viele viele bunte Smarties"? Will man verflucht sein? Produkte versprechen Erlösung, Befreiung. LBS ist zuversichtlich: ""Wir geben Ihrer Zukunft ein Zuhause." Man würde schon gerne in die Luft gehen, aber jemand meint: "Greife lieber zur HB!" Produkte als Retter. Als ob Menschheit von einem jahrtausendelangen Fluch betroffen war. Doch der Zauberstab der Konsumgüterindustrie sorgt für billige Erleuchtung: "Osram. Hell wie der lichte Tag." Die Produkte erteilen uns ihren Segen.

Karibik-Sehnsucht

Reif für die Insel? Die Werbung weiß Bescheid. Früher sagte man sich noch: "Ich will so bleiben, wie ich bin." Das ist längst vorbei. Jetzt will man Schönheits-OPs für die Seele. Mentales Botox. Wie der Wind die Segel strafft, so will man seine Seele straffen. Wissen, was das Wesentliche ist. Karibik-Feeling in der Seele, unbeschwertes Bacardi-Gefühl. Aber auch "Hopfen und Malz erleichtern die Balz". Da steppt der Bär, wobei der meint: "Nichts geht über Bärenmarke, Bärenmarke zum Kaffee." Produkte als Reiseticket zum Paradies, wo sich die Seele hoffentlich in Bestform zeigt. Leider hat man seine Unzufriedenheit immer im Gepäck dabei.

Impressum

Cover: https://pixabay.com/de/photos/marketingstrategien-werbekampagnen-3105875/
Tag der Veröffentlichung: 14.01.2020

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