Prolog + 1. Teil

Große Euphorie unter den circa 70 % Befürwortern nach den Klimaschutz-Gesetz & Covid-19-Gesetz Abstimmungen am 18. Juni 2023

(Noch genau 339 Tage bis zum „Schwab'schen Schafott“)

 

 

HURRA! Das ist DIREKTE DEMOKRATIE! Was sind wir doch für patriotische, stolze und vorbildliche Eidgenossen- und Eidgenossinnen, sprich Eidgender- und Eidgenderinnen.

 

Unser lieber Willy Tell würde sich vor Wonne in seinem Grabe drehen.

Für ein CO2-freies und klimaneutrales helvetisches Paradies lassen wir gerne Wälder abholzen, unsere Umwelt mit Windrädern verschönern, Millionen von Vögeln und Insekten schreddern. „Heidi, Heidi, deine Welt sind die Berge (oder, das Abflussrohr!“ (singt der grüne Greisenpeter).

Wir sitzen auch gern mal frierend in einer kalten Bude, besonders während eines sibirischen Winters; da kommt man sich menschlich sowie körperlich ein bisschen näher. „Komm unter meine Decke!“.

Gewisse Opfer muss man halt schon bringen. Dafür zahlen wir auch gerne in die Höhe treibende Preise für Treibstoffe, Strom, Steuern.

200'000 Kühe dürfen bei uns bald nicht mehr ihre pupsende toxische Methangase freigeben. Aber schließlich sind wir sowieso keine kulinarischen Karnivoren. Eher würden wir noch zu Kannibalen werden. Und dann kann uns auch niemand mehr Kuhschweizer schimpfen.

So mutieren wir sogar zu eingefleischten Veganern.

... mehr oder weniger, denn ab und zu machen wir gerne Ausnahmen:

Für einen kleinen Pieks gibts eine Gratis-Cervelat oder Bratwurst oder im nächsten MacDonalds einen frischen Fäkalien-Burger. Außerdem bleiben uns für die unentbehrliche (Spike) Proteinzufuhr und lukullischen Genüsse immer noch mehr als genügend insektoides Getier & Gekrauche aus dem Labor; Käfer, Kakerlaken, Würmer, Maden, Heuschrecken, Grillen etc.

Ja, die schmackhaften Genozid-Grilladen an unserem Nationalfeiertag am 1. August: Bald ist es wieder so weit; dann können wir unsere Schweizerfähnchen schwingen und wie immer eben nach dem transatlantisch-konformen Wind drehen; dabei werden wir noch die letzten rollenden Rubel vom bösen Iwan sibirisch einfrieren lassen und unter unsere dreckigen Nägel reißen. Und während wir in den Balkan weiterhin blaue Helme senden, beliefern wir die Feinde des russischen Bären mit blauen Bohnen. Ja, unsere geizgenössischen Krämerseelen entsprechen schon seit Äonen einer ausgeprägten kriegs- und geldgeilen Natur.

In unserer Heimat werden wir noch ein paar Papp-Raketen zischend steigen lassen (Die kommen übrigens aus dem Reich der Mitte. Mit den Chinesen haben wir ja auch ein Freihandelsabkommen). Ach, das bisschen Umweltverschmutzung, das macht doch nichts! Manche kritische Stimmen und verdammten Nestbeschmutzer behaupten, wir hätten unsere Neutralität und direkte Demokratie in dem prasselnden patriotischen Feuerwerk schon längst verbrannt und einäschern lassen ...

Böse Zungen haben verlauten lassen, im nächsten Jahr gäbe es in diesem Monat ein Feuerwerksverbot und sogar ein Hitze-Lockdown! Na und? Dann feiern wir halt auf dem Balkon oder auf einem Scheissoir de Suisse. Den Nationalfeiertag, den lassen wir uns nicht nehmen, ob mit oder ohne Bengalos und Böller. Wir FEIERN, und wenn es sein muss, bis zum jüngsten Tag.

 

Wir sind auch äußerst dankbar und glücklich über jeden Blackout; denn nur in jenen wertvollen Momenten finden wir die große Erleuchtung.

Am romantischsten jedoch sind Lockdowns während eines Blackouts: Da kommt man Gott näher! Im Dunkeln ist eben gut munkeln. Billy's Vaccine Booster & Zappenduster.

 

Ach, am liebsten würden wir uns jede Woche einmal spritzen lassen!

Also angetreten, Jungs und Mädels, Brust raus und Ärmel hoch! Jawoll! Gemeinwohl und Nachhaltigkeit ist gefragt. Wir sind die wahren mRNA-Junkies! Der Booster-Rap hat die Schweizer Nationalhymne längst abgelöst!

„Clap, clap, clap - Wir sind geboostert Clap, clap, clap - Wir sind geboostert!“

Die gelegentlichen Thromböschen, Schlaganfällchen und sonstige (Un) Fallzahlen nehmen wir gern in Kauf! Das alles hat doch sowieso nichts im Geringsten mit der Piekserei zu tun. Eh alles nur Verschwörungsschwurbeleien, die da weltweit kursieren ...

 

Der Klaus und seine munteren Spießgesellen von der Davoser Tafelrunde, Tedros und seine gutmenschlichen Genfer Genossen, Billy (nicht Willy), der philanthropische Sir Blofeld aus Global Vaccine City, und nicht zu vergessen unsere über alles verehrten und geliebten National/Bundesunräte und -unrätinnen, im Schlepptau von ihren Vertretern aus den entsprechenden Zulassungs- und Gesundheitsbehörden sowie den zahlreichen Dr. Mongoles, das sind alles unsere wahren Freunde.

 

Jede Pandemie, jeder Shutdown mit seinen rigiden Social Distancing-Regeln und jede Form von Maskenpflicht kommt uns einer wahren Erlösung gleich! Denn für unsere Sicherheit und Gesundheit, und vor allem für unsere KI-Zukunft (Friday for AI-Future) lassen wir uns gerne (klebend) knechten.

Daher ist es für uns als passionierte Blockwarte und zivile Hilfspolizisten ein absolutes Muss, dass wir Querdenker und Verschwörungstheoretiker an die Behörden verpfeifen, Impfgegner und Corona-Leugner und nicht zuletzt Klimaleugner diffamieren und ausgrenzen. Das ist echte und wahre schweizerische Solidarität auf höchster Ebene der Humanität!!!!

 

Ende Juni 2023.

MANCHE MÖGEN'S HEISS!

In diesem Sommer freuen wir uns ganz besonders auf die geplanten Hitze-Lockdowns. Was für ein kollektives Schlüsselerlebnis! Ja, das sind mehr als erfreuliche Nachrichten für uns Masken-Masochisten! Sperrt eure Rotznasenlöcher weit auf für den PCR-Test, damit wir mit Stäbchen darin gründlich herumpopeln sowie das Siebbein durchstechen können, um die Hirnhaut aufzuschneiden, mit einem Haken zu verquirlen, um noch den Rest unseres verfaulenden Gehirns zu entfernen, wie bei den alten Ägyptern bei der Mumifizierung der Toten. Dann setzt eure vollgereiherten Maulbinden auf! Ärmel hoch, ihr mRNAffen! Bereit, wenn ihr es seid, für Ferien im Long Covid-Affenstall. Dort scheißen wir uns ein vor lauter Freude. Schnallt euch eure vollgekackten Pampers und Nachttöpfe um! Im Schweiße und in der gequirlten Scheiße unseres Angesichts zieht euch kalt an! Denn jetzt wird's so richtig gemütlich Ene mene miste, es rappelt in der Klima Kiste!

 

Ab dem 24. Mai 2024 (Howgh, die WHO hat gesprochen!) wird uns dann der Arsch so richtig auf Grundeis gehen. Ja, ein eiskalter Arsch wird uns da verpasst werden. Aber für das Wohl des höllvetischen Vaterlandes und unserer Umwelt und Mitmenschen schlottern und schwitzen wir gern ein wenig ...

 

Retrospektive: Die Corona-Ära sollte von 2019 bis 2022 andauern.

 

Freilich sollten jene Jahre lediglich eine Ouvertüre symbolisieren, den Auftakt zu einer bombastischen Symphonie des Grauens, die in Bälde auf der exorbitanten Bühne der Weltgeschichte gespielt werden würde: in Mind-Control-Moll. Schließlich hatte die vorherige covidianische Zucht mit den allzu menschlichen Dressieräffchen hervorragend, ja prächtig funktioniert!

 

‚Beware the average man‘, das Gedicht des Underground-Poeten Charles Bukowski, traf den Nagel auf den Kopf:

Der Hass des Durchschnittmannes und der Durchschnittsfrau ist vollkommen.

Die paranoiden Gesichtswindel-Fetischisten und mRNA-Booster Rapper legen ein erschreckendes Ausmaß an Denunziantentum und grenzenlosem Faschismus an den Tag; während der globalen Covid 19 - Plandemie.

Die vorher so unscheinbare aber nichtsdestoweniger ambitionierte Spezies der geborenen Blockwarte, die es eben in ihrem jämmerlichen und beschissenen Dasein zu nichts gebracht hat:

Jetzt kamen diese schleimigen und nach Verwesung stinkenden Bandwürmer alle urplötzlich unter den Steinen hervorgekrochen, wo sie sich zuvor jahrelang verschanzt hatten: Der Hauswart, der Nachbar, die Kassiererin im Supermarkt, der Bademeister, der Buschauffeur, der Security-Wachmann, der Zivilist im Zug etc. Vorher kümmerten sie sich nicht im Geringsten um ihre Mitmenschen.

Aber nun gibt es praktisch niemanden, den sie nicht an die Polizei oder an eine andere staatliche Institution verpfeifen oder rügen wegen vernachlässigter Maskenpflicht.

Außerdem sind sie Weltmeister im Diffamieren und Ausgrenzen von Impfgegnern. Dass die mehrmals geimpften, gen-manipulierten Gefässe dieser zwangs- oder freiwillig gespritzten zombiefizierten Kreaturen aufgrund der Killer-Lymphozyten und Spikeproteine tickende Zeitbomben sind, merken sie erst, wenn sie gezündet werden und dabei in hohen Fontänen Blut kotzen.

Sie machten alle mit. Später jedoch würden sich die meisten von ihnen herausreden, beschönigen: „Wir hatten das damals nicht gewusst!“ oder: „Es musste halt so sein!“ Das Ganze ist halt nur ein Klacks gewesen ... Genau wie die zahlreichen Mitläufer der Nazis nach dem zweiten Weltkrieg.

Würde man all diesen Individuen durch die entsprechenden Organen verordnen, ihre Visagen nicht mehr mit FFP2-Maulbinden abzudecken, sondern mit gebrauchten Windeln oder Pampers, sie würden es auf der Stelle befolgen und wie auf Friedhöfen als lebendige und bestialisch stinkende Mumien umher taumeln.

 

Allein in der Schweiz hatten sich mittlerweile mehr als fünf Millionen Menschen spritzen lassen; das machte circa siebzig Prozent der Bevölkerung aus! In der deutschen Bananenrepublik hieß die Devise: Jedem Bürger eine kostenlose Impfbanane als Schluckimpfung oder Gratis-Bockwurst für einen kleinen Pieks!

Im Pandemic-Paranoia-Paradise  of Germany, da wo die größten Schildbürger Europas hausen, kam man auf, sage und schreibe stolze dreiundsechzig Millionen! Mal ganz zu schweigen vom mit Vakzine injizierten Milliardenheer im Rest der Welt.

Dem technokratischen Terror ihrer repressiven Regime mit Haut und Haaren ausgesetzt, tanzten die Weltbürger den Tango mit dem Teufel; womöglich die einzige Gemeinsamkeit, dass die mit dem verseuchten Serum vollgepumpten Völker auf eine groteske Art und Weise miteinander verband, gleich einer Armee, die aus schlurfenden, stöhnenden und sabbernden Wiedergängern besteht. Die Untoten feierten ihr eigenes Requiem, sie wussten es nur noch nicht ...

 

Doch hatte es denn dieses dummdreiste Volk nicht anders verdient, dass man es unterjochte? Jemand, der noch über einen gesunden Menschenverstand verfügte, konnte darüber nur abgrundtiefe Verachtung empfinden. Jeder Hundekackhaufen auf der Gasse besaß noch mehr Substanz als diese humanoiden, modernden Marionetten.

 

Des Übrigen sollten die demagogischen und diktatorischen Dompteure aus der allmächtigen Pharmaindustrie und deren von ihnen korrumpierten Gesundheitskommissionen, Zulassungsbehörden oder Bundesämter für Gesundheit (SCUM) BAG nach etwa zweieinhalb Jahren verabreichtem Zuckerbrot abermals mit der mit destruktiven Nanopartikeln bewehrten Peitsche knallen. Yes we can! Yes we kill!

2. Teil

 

Doch vorerst normalisierte sich alles mehr oder weniger: der Alltag kehrte wieder ein. Alles nahm wieder seinen gewohnten Gang.

Die Regierungen mit ihrem Gefolge von speichelleckerischen Schmieranten der Mainstream-Presse, geopolitischen Hofschranzen und multimedialen Inszenatoren verstanden es wie eben schon seit ewigen Zeiten auf wundersame Weise, den dummen Pöbel in Sicherheit zu wiegen und zu unterhalten; mit Brot und (Kriegs) Spielen wie den 1. August-Nationalfeiertag, Züri Fäscht (mit über 260 Tonnen Abfall!), Pride Perverse Panoptikum, Street & Meat Parade (mit zwischen 40 und 90 Tonnen Abfall!) im zwinglianischen Sodom & Gomorrha oder den Hau-den-bösen-Iwan-Lukas auf dem Jahrmarkt des internationalen und russophoben Kriegsschauplatzes wie gehabt.

 

Hurra, keine Lockdowns, keine Kontrollen, keine Quarantäne, Masken- und Impfpflicht mehr, keine Zwangstests mehr. Wir sind FREI!

So lautete das euphorische Motto.

Die jahrelange Ruhe vor dem großen Sturm sollte sich allerdings nur für die mittlerweile Erwachten als trügerisch erweisen, währenddessen auf einem einsamen Marktplatz irgendwo in Genf eine gewaltige Guillotine stand, dahinter der kapuzenbewehrte hel(l)vetische Henker, wartend auf das bald herunter sausende Fallbeil und auf das kommende gigantische Golgatha von rollenden Köpfen, derweil die Fledermäuse aus Wuhan wie lauernde, blutgierige Geier flatternd am Chemtrails-bestückten Horizont kreisten.

Geduldig wie die Todesengel harrten diese schwarzen, geflügelten Legionen; ihre Zeit würde bald wieder anbrechen ...

Nun, in der Zwischenzeit wüteten ein paar neue Kriege, herrschten Unruhen in verschiedenen Ländern, passierten wirtschaftliche Zusammenbrüche, eine Handvoll Banken ging hops, erschütterten Erdbeben einige Länder etc.

Doch was kümmern die meisten Otto Normalverbraucher mit ihren Reptiliengehirnen das bisschen Insektenpulver in ihrer Nahrung, die Kondensstreifen oben am Horizont - welche von den sogenannten Verschwörungsschwurblern als Chemtrails bezeichnet werden - oder die globalen Impfschäden und Impftoten? Hunderttausende von Letzteren kippen um wie Zinnsoldaten auf dem Schlachtbrett oder Dominosteine, sterben danach wie die Fliegen.

Der interkontinentale, letale Dominoeffekt ist perfekt.

Ist es nicht erstaunlich, wie bizarr effektiv so eine kognitive Dissonanz diese schlafwandelnden, massenpsychotisch verseuchten Transusen zu beherrschen vermag?

Doch solange man selbst von diesen Katastrophen nicht betroffen ist, geht alles weiterhin seinen Lauf; man konzentriert sich wieder auf seinen Beruf, Familie, vertraut natürlich wie bisher den öffentlich-rechtlichen Medien, glotzt mit Wonne „Dschungelcamp“, braust an den Wochenenden und Feiertagen weiterhin sinnlos mit schweren Motorrädern in der Gegend herum, feiert im Sommer Grillpartys, ob vegan oder nicht vegan etc.

Schließlich gehört der Covid 19-Albtraum mit seinem Masken- und Impfzwang und den verheerenden Lockdowns längst der Vergangenheit an oder? Selbstverständlich!

 

Einige besonders schlaue Westentaschen-Einsteins behaupten sogar, die Pandemie wäre nichts anderes als eine weitere grassierende kollektive Erscheinungsform des Nelson-Mandela-Effekts gewesen: Die covidianische Diktatur als falsche Erinnerung wie der vermeintliche frühe Tod des gleichnamigen farbigen Freiheitskämpfers oder die eingebildete Zahnspange eines Mädchens, das mit seinen Zöpfen schon irgendwie an Greta Thunberg erinnerte; quasi als deren Vorläuferin, möglicherweise als Metapher für den Friday-for-Future-Fake, im utopischen James Bond Streifen „Moonraker“ aus dem Jahr 1979.

Der Nine Eleven ist natürlich ebenfalls bloß eine Halluzination gewesen; die Twin Towers stehen immer noch, genauso wie der WTC7. Die beiden Türme haben ein sonderbares und unerklärliches Eigenleben an den Tag des 11. Septembers im Jahre 2001 gelegt, ein wenig gewackelt und geschnackelt, sich aneinandergeschmiegt, dabei sind ein paar Funken versprüht worden.

Zwei über vierhundert Meter hohe, viereckige, aus Stahl, Aluminium und Glas bestehende Dildos, die sich wahrscheinlich gegenseitig einen runterholten, dazu als Höhepunkt aviatisch, explosiv abspritzten und am Schluss den schwuloiden Ground Zero Shuffle tanzten.

Das Zusammenkrachen des WTC7 Komplexes war natürlich nichts anderes als eine CGI-Demonstration der BBC, wenn auch eine sehr beeindruckende. Warum ist diese Chose wohl eine halbe Stunde vor dem offiziellen Breakdown gesendet worden?

Da gab es auch keine Flugzeuge. Oder etwa doch? King Kong aus dem Jahre 1976 stand auf einem der beiden World Trade Center Gebäude und hatte einen der beiden Düsenjäger mit seinen riesigen Pranken abgefangen, während das zweite Flugzeug in den anderen Turm gekracht ist, oder?

Bereits seit den 1960-er Jahren kursieren entsprechende Prophezeiungen in zahlreichen Comics, Covers, Filmen und Illustrationen mit Mickey Mouse, Michael Jackson, Spiderman, Terminator 2, sogar Beavis & Butthead als fliegende arabische Terroristen u.v.a. als weissagenden Figuren.

Man kann diese drei betreffenden Gebäude halt nun einmal nicht mehr sehen. Vielleicht liegt es aber einfach nur am trüben,smoggeschwängerten und ungenießbaren New Yorker Wetter oder an der menschengemachten Erderwärmung ...

Diesen Klimaschlafwandlern vermag man halt nicht nur jede außerirdische Mär glaubhaft zu machen mit Ufos, Aliens, Mars- und Mondlandungen, Raumstationen, sondern auch jede innerirdische Lügenbaron-Legende; seien es atmosphärische Weltuntergänge, einstürzende New Yorker Bauklötze oder eben weltweite Pandemien: 

If I can make it there, I'll make it anywhere ... (Aus dem Song „New York, New York“)

 

Also alles in allem nur wissenschaftliche Phänomene? Alles nur geträumt ...

 

Nun, die zweibeinigen schweizerischen Siebenschlafschäfchen sollten erst erwachen, wenn sie blökend auf den Schlachtbänken oder unter der besagte Guillotine liegen. Die einjährige Galgenfrist nach der Tagung zwischen dem 21. und 28. Mai 2023 des inoffiziellen Todestribunals am idyllischen Genfersee war noch nicht mal verstrichen, als die Long-Covid-Blutverklumpungsspritzen bereits wieder aufgezogen wurden.

Billys wide open Gates of hell!

Am 24. Mai 2024 sollte denn auch der globale Pandemievertrag in Kraft treten, den fast zweihundert Mitgliedstaaten mit der WHO unterschrieben sowie ihr eigenes Schicksal besiegelt hatten. Denn dieser von Supermächten privat finanzierte Konzern besaß jetzt eine Carte Blanche für ihre schwarze Mission, die schlussendlich in einer unaufhaltsamen Inquisition gipfeln sollte. Die Menschheit war dem unvermeidlichen Untergang geweiht.

Einige Nationen - die sich eben nicht korrumpieren ließen - waren zu ihrem Glück vorher noch rechtzeitig ausgestiegen, um somit den bedrohlichen Klauen des kommenden pandemischen Infernos in der Gestalt eines feuerspeienden Drachen vom Kaliber Smaug zu entkommen.

Nur kluge Ratten verlassen das Schiff, bevor es versinkt wie einst der Riesendampfer Titanic. Aber die Zeit der Aufklärung war nun endgültig vorbei.

Die aufgestellte unsichtbare Falle schnappte krachend und mit aller Gewalt zu, in die man fast zwei Jahre lang ahnungslos und voll sträflicher Sorglosigkeit hinein getappt war. Historisch bedeutsam und gleichzeitig verhängnisvoll, wo alles (Un)rechts-verbindlich wurde in dem Exklusivvertrag.

Das korrupte Koordinationsorgan der UNO hatte sich somit in ein kolossales Regierungsgremium verwandelt.

Und irgend so ein verdammter und größenwahnsinniger Billy Blofeld oder sonst ein garstiger Gollum sass in einem vergoldeten Scheißhaus in der Westschweiz an den Schalthebeln der Macht, zog an der Spülkette um die gesamte Menschheit langsam, aber sicher in den Lokus zu spülen.

Die WHO stand in Wahrheit für World Hell Organisation, deren Armada aus digital-magnetisierten KI-Zwangsjacken und tausendschwänzigen Geißeln gleich eines Damoklesschwerts über die gebeutelte Menschheit schwebte.

Der gift-grüne Klima-Gestaltwandler tauchte gleichzeitig aus den Fluten sämtlicher Weltmeere auf wie Poseidon, um den imperialen Riesenkraken freizulassen, der mit seinen Tentakeln praktisch den ganzen Globus umklammerte. Die nächste Pandemie kommt bestimmt!

 

Und sie kam, gleich eines titanischen Tsunamis ... Die Schilderungen und Prophezeiungen von Dystopien des futuristischen Deep State, des präpotenten digital-finanziellen Komplex mitsamt seinen Horrorvisionen und irren Verschwörungstheorien sollten sich nun bewahrheiten. Diese Träume sind nun real geworden:

Ein finsterer, gigantischer Gulag inmitten eines irdischen Kosmos, über dem mehrere Millionen von hochsensiblen Gesichtserkennungskameras sowie Drohnen mithilfe von Cyborgs kontrollieren ähnlich der Morlocks die Eloi aus H.G. Wells' Zeitmaschine.

Bis an die eisernen Zähne bewaffnete Terminatoren, die alle aussehen wie ein wiederauferstandener, mit Inhalationsmaske bewehrter Frank Booth aus dem Film „Blue Velvet“, der in den stählernen Ghettos einfach alles fickt, was sich bewegt.

„Big Pharma & Big Data is watching you!“

Überall wird nur Zutritt gewährt mit QR-Code und grünem Schriftzug in diesem Grey-State und Zombie Staat der Zukunft mit einem rigiden Sozialkreditsystem im Äon einer schönen neuen Welt! Welcome to HELLVETIA WORLD WIDE!

Welcome to HELLVETIA WORLD WIDE! Willkommen in der höllvetischen Apokalypse ... und Orwells' „1984 2.0“!

 

 

Innerhalb der zivilen Bevölkerung regt sich indes so gut wie kein Widerstand. Wie erstaunlich – oder auch nicht- , dass das zu 70% kriegstreiberische westliche Volk, eben jene gen-gespritzten Brüllaffen und Marktschreier, die sich noch, bevor der WHO-Thorshammer erneut zuschlagen sollte, so lautstark und vehement für Waffenlieferungen in die Ukraine ausgesprochen und drei Jahre lang Krieg gegen ihre eigenen Landsleute, sprich Masken- und Impfgegner geführt hatten, jetzt plötzlich auf ihren Mäulern sassen. So stumm, wie als ob ihre SS-Hackfressluken mit eisernen Masken verschweißt und versiegelt worden wären.

Il grande Silenzio. Und der (kümmerliche) Rest ist Schweigen ...

Nicht die geringste Spur von Rebellion. Keine anarchistischen Aktionen von blutigen, bleiernen Revolutionen. Keine Anschläge. Kaum Attentate auf tyrannische Imperatoren, die erfolgreich waren.

Praktisch in der gesamten Geschichte der Menschheit sind es meistens die Guten gewesen, wie zum Beispiel die Kennedys oder Martin Luther King, die man erschossen hat. Dafür bleiben Massenmörder, Kinderpizza-Liebhaber, weiße, schwarze und schwule US-Präsidenten mit ihren Gattinnen oder Transfrauen, ehemalige, mit Friedensnobelpreis ausgezeichnete Außenminister und philanthropische Psychopathen unbehelligt straffrei und werden beinah so alt wie Methusalem.

Verdammt sollen sie sein und auf ewig in der Hölle schmoren, diese pädophilen, satanistischen Adrenochrome-Blutsäufer!

Die meisten Eltern lassen auch künftig ihre eigenen Kinder von Pädophilen vergewaltigen und foltern, von Beamten der Vormundschafts- und Justizbehörden in Heime stecken oder von freiherumlaufenden irren Migranten abstechen.

Die pompös inszenierten triumphalen Racheopern finden ausschließlich auf blutbespritzten Leinwänden, zwischen Buchdeckeln oder in schwachsinnigen Videogames statt.

In Wirklichkeit stolpern weder Death Wish Heroes, die rot sehen noch schießwütige Dirty Harrys herum, die mit grimmiger oder cooler Mine Selbstjustiz verüben, indem sie mit einer Magnum 357 oder sonst einer großkalibrigen Knarre die schrecklichen Schurken zur Strecke bringen. Ebenso existieren weder Privatarmeen noch irgendwelche Söldner, die das Gesetz und wahre Gerechtigkeit in die eigenen Hände nehmen. So gut wie nichts dergleichen ... eben abgesehen von sehr seltenen Ausnahmen. Ganz im Gegenteil:

 

Und fröhlich schwappt der Rest an noch vorhandener Hirnsuppe aus den lobotomierten aber mit RFID-Chips implantierten Schädeln. Tja, was kann man schon anderes von einer Ethnie, bestehend aus lauter Untoten erwarten?

Praktisch die gesamte Menschheit besteht aus einem Bürgerheer von wandelnden Zombies zusätzlich bewaffnet mit mRNA-Molotow-Cocktails, die jederzeit sowohl implodieren als auch explodieren können.

Würde man George A. Romero dazu verpflichten, hier im Kruger Nationalpark der lebenden Toten einen neuen Horror Shocker zu drehen, bräuchte er keine Darsteller und Statisten mehr, weder Maskenbildner noch Special Effects, sondern nur noch ein Drehbuch, das nötige Personal für das Filmset und für das Studio. Somit könnte er zweifellos eine Menge an Produktionskosten einsparen.

 

3. und letzter Teil

Besonders delikate, skurrile, makabre aber wahre Geschichten kursieren in den Medien von gewissen Medizinzeitschriften online: Ein Mann erwacht in einer Klinik nach einer Operation aus seiner Narkose. Nach einer Weile merkt er, dass etwas mit ihm nicht stimmt ...

Der mit Silikon Möpsen- und Mösen bestückte Patient ist völlig schockiert, als er realisiert, dass man ihm eine Geschlechtsumwandlung hat angedeihen lassen. Da er bereits in früheren Jahren einem brutalen MK-Ultra-Programm unterzogen worden ist, kann er sich an nichts mehr erinnern, was vor der Operation in seinem Leben passiert ist. Das Einzige, was er noch weiß und spürt, ist, dass er vorher ein Mann gewesen ist, also auch wie ein ganz normaler Mann gelebt hat, eben nicht als Transsexueller!

Schließlich willigt er in seiner übermächtigen Verzweiflung für eine zweite Behandlung ein; quasi eine sogenannte Zurückoperation. Letztere gelingt. Nach seinem zweiten Erwachen ist er mehr oder weniger wieder ein Mann, wobei auch die entsprechenden Hormone ihren Zweck erfüllen. In seiner jetzigen, aber vorher eingepflanzten und künstlichen Erinnerung führte er jedoch früher das Dasein einer Frau! Unser Patient weiß nicht, was er will. Immer diese Wankelmütigkeit! meinen hingegen die Chirurgen darüber amüsiert und reiben sich die Hände. Die Dr. Joseph Mengeles & Dr. John Moneys des 21. Jahrhunderts sind hoch erfreut, schließlich haben diese mit den beiden Transitionen einen riesigen Reibach gemacht.

Selbst ein dritter Weltkrieg wäre noch besser als ein grauenhaftes Dasein zu fristen als transhumanistischer versklavter Android in einem nie endenden Armageddon ...

Doch wenigstens durfte man sich mittlerweile stolz KLIMANEUTRAL rühmen; gänzlich ohne CO2-Ausstoß. Die Mehrheit der Wälder, die aus echten Bäumen bestanden hatten, waren ersetzt worden durch Wälder aus Grosswindrädern mit einer Höhe von über hundert oder zweihundert Metern in einer neuen, schön verschandelten Umwelt. Ein schändlicher Abgesang auf die Natur. Aber solange die helvetische Hure Babylons mit teuflischen Totgeburten gemästet wurde, spielte das alles keine Rolle.

Ja, die rot-grüne Abrissbirne hatte hinsichtlich vorher noch gründliche Arbeit geleistet.

Urbane 15-Minuten-Super-Kloaken schossen wie Atompilze aus dem Asphalt in einem Hightech Dschungelcamp, aus dem es für die Teilnehmer, sprich die gläsernen Bürger kein Entrinnen mehr gab wie in dem fast endlosen und alles verschlingenden Grimpen Sumpf von Dartmoor in Doyle's berühmten „Der Hund der Baskervilles“ Da holte sie niemand heraus. Was droht denn nach dem ultimativen Blackout?

 

The great Reset – Der große Neustart: Du wirst NICHTS BESITZEN und GLÜCKLICH sein!

So verkündeten die Schwab'schen Schergen ihr Evangelium des großen Schafotts.

 

Die meisten Menschen besitzen zwar nichts mehr, aber viele von ihnen wundern sich immer noch, dass sie trotzdem nicht glücklich sind ...

 

 

 

 

 

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 05.07.2023

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Gewidmet all den Anti-Querdenkern, Anti-Verschwörungsschwurblern, Schweizerischen Schlafschäfchen, fanatischen Veganern und passionierten Insektenfressern. Masken- und Spritzen-Fetischisten. Zivile Blockwarte und Hilfpolizisten, und vor alle den mehrfach mRNA-geBOOSTERten! © 2023 by Carl Isangard