Wir sind eine bunte und gut intrigierte Truppe!

„Herrje ... liebes Hansilein: Wir hatten uns doch vor dem Match so gut aufgewärmt, ja richtig WARM waren wir geworden ...

Tja, jetzt müssen wir wackeren, armen, armen Arm(binden)Leuchter unsere schmucken Schminkköfferchen packen, mitsamt den auf Hochglanz polierten Kicker-Lackschühchen von Neikii, den vergoldeten Handtäschchen, rot-grün-karierten Puderdöschen, pinkfarbenen, parfümierten Pluderhöschen, blutroten Wattebäuschen, Regenbogenfarbenen-Tutus, den violetten, flauschigen Kuscheldeckchen, baby-blauen Riesen-Schnullern, kackbraunen Schmusebärchen aus Plüsch, den mit Lippenstift lieblich verschmierten Lederkügelchen, knallbunten Trikots mit den prächtigen Volkswagen-Brands, den auf unseren Ärmelchen aufgestickten hinreißenden Herzchen; wobei unsere britischen Kollegen aber die schöneren Herzchen auf ihren Ärmchen tragen. Da kann man richtig neidisch werden! So ein ganz ähnliches Logo habe ich übrigens mal abgebildet auf einer offiziellen FBI-Seite gesehen; ich weiß nur nicht mehr genau, in welchem Zusammenhang ...

 

 

 

 

... Na ja, scheiß drauf!

Und natürlich dürfen wir nicht die himmelblauen C-Gesichtswindeln vergessen. Letztere hätten wir uns umhängen sollen, dann wäre es unnötig gewesen, den Mund während unseres Protests mit der Hand abzudecken.

 

' ... uns die Binde zu verbieten, ist wie den Mund zu verbieten. Unsere Haltung steht.' Junge, Junge, sind wir denn nicht alle wahre HELDEN!? Jawoll, auf unsere legendären Leistungen an der WM 2022 können noch unsere Enkel- und Enkelinnen stolz sein!'

 

Warum, oh weh?! Haben wir uns denn nicht während des Turniers jederzeit vorbildlich und klimaneutral verhalten, unseren CO2-Ausstoß auf das Mindeste reduziert? Mit unseren Pupserchen und Bäuerchen haben wir uns auch ständig zurückgehalten, um dem Treibhauseffekt entgegenzuwirken.

 

Nun, es hat halt nicht sollen sein, denn ... Huuuuch, unsere gesamte Garderobe mitsamt unseren gestylten Frisürchen sind jetzt plötzlich wieder im Eimer! Stets auf Ordnung und Sauberkeit bedacht, sind wir doch pünktlich zu allen Terminen wie Trainings- sowie Wellnesstunden erschienen (vor allem die Sauna ist allererste Sahne!). Mann, wir sind doch kein Sauhaufen! ... Oh nein, ich habe soeben per Smartphone von einem sehr herzlichen Mannschaftskameraden vernommen, dass Pinkie, unser süsser Rehpinscher und unser goldiges Schoßhündchen kurz vor unserer Abreise in einem unserer Zimmer des Luxushotels Zulal Wellness Resort wieder alles vollgepieselt hat ... und dort ein Häufchen, da ein Häufchen. Der verträgt wohl sein Veggie Dog Food nicht mehr. Irgendwie war es doch nicht so nachhaltig, wie es sein sollte, das veganische Fresschen für unser wonniges Wauwauchen.

 

Mein lieber Freund hat mir noch Fotos davon auf mein Handy geschickt. Igittigitt. Das ist ja grauslich! Aber damit nicht genug: ... Ach Gottchen, Pinkie hat sogar noch die hellbraunen Zöpfchen von unserem heiß geliebten Maskottchen zerkaut, die von unserem porzellanfarbenen Greta-Thunberg-Püppchen. Doch wenigstens ist ihr niedliches, lilafarbenes Spruchbändchen DFB for future heilgeblieben.

Du bist schon ein unartiges, ungestümes Bürschchen, Pinkie, dich kann man nicht einmal eine Stunde alleine lassen! Eigentlich sollte man dir deine Löffelohren lang ziehen ...

Außerdem wurde mir noch berichtet, dass in gewissen Zimmern, in denen wir logiert haben, mehrere auf dem Boden zerstreute dunkelblaue Tütchen gefunden wurden, die irgendwie aussahen wie Kaffeerahmdeckelchen; aufgerissen ... waren da vielleicht wirklich Sahne, Mini-Brezeln oder irgendwelche Süßigkeiten drin? Nun, wie dem auch sei; wird allmählich Zeit, den katarischen Wüstenstaat zu verlassen!

So eine himmelschreiende Ungerechtigkeit, was uns alles an Ungeschicklichkeiten passiert und wie man uns behandelt! Und lassen wir uns nicht brav täglich testen und wöchentlich boostern?

Das ist nun der Dank dafür! Ja, das haben wir wahrlich nicht verdient! Nun haben wir nichts mehr zu lachen! Ach, die böse, böse FIFA - schluck -... 'QUEREMOS CERVEZA!' – 'WIR WOLLEN BIER!' Nix da, denn das von Budweiser gespendete Bier im Wert von 75 Millionen Euro ist uns dabei auch noch durch die Lappen gegangen, obwohl wir eigentlich deutsches Bärbock-Bio-Bier bevorzugen – das aus der grünen Flasche!; aber man kann ja schließlich nichts verkommen lassen, oder? ... Doch leider können wir uns keinen hinter die (Maul) Binde gießen und sitzen jetzt schön auf dem Trockenen! Nun ja, auf Hawaii gibt's ja bekanntlich auch kein Bier, gell?

Doch wenigstens können wir unsere geliebten – haaaach! - Zickenkriege sowie Ränkespielchen auf dem Rückflug in Bälde weiterführen, wobei wir uns wie gewohnt gegenseitig ganz hardcoremäßig mit roten Wattebällchen bewerfen, bis wir bluten! Hat nicht einmal Lothar Matthäus zitiert:

Wir sind eine gut intrigierte Truppe!

 

 

Auf jeden Fall werden wir unmittelbar nach unserer Ankunft auf dem heimatlichen Flughafen empfangen in voller Erhabenheit und Ehrfurcht von Baerbeck & Co, oder wie die alle heißen, damit sie uns unsere wohlverdienten grünfarbenen Orden umhängen können! Wobei jedem einzelnen Spieler noch zusätzlich ein eigenes, exklusives und buntes Bundesverdienstkreuz verliehen wird; höchstpersönlich von unserem hochgeschätzten Bundeskanzler! Sogar die höchsten Vertreter von unserem Sponsor werden uns vor laufender Kamera die wunden Füsschen waschen und küssen. Was will man denn mehr? Hurra, wir haben GEWONNEN!“

 

 

Gerd Müller und Uwe Seeler drehen sich - ja rotieren wie das runde Leder! - schon seit Geraumen vor lauter Empörung in ihren Gräbern um: Die (deutsche) Fußball-Schande des 21. Jahrhunderts!

 

 

 

 

 

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 02.12.2022

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Gewidmet den deutschen Fussball-Jahrhundert-Flaschen, die sich zudem noch politisch haben instrumentalisieren lassen.