Informationen:
Basila=Italien
Kronland=Deutschland
Waldegrün=Polen
Finden=England

Sehr geehrter Leser dieses Buches!Ist das eine passende Anrede?Die Lehrer an meiner Schule sagen ja immer,ich wäre respektlos,haha!Ich kann auch höflich sein, wie du...ähm,wie sie sehen.Nun ja,vor dem Lesen dieses etwas verrückten Buches sollte ich wohl erwähnen,dass ich Dila heiße,Dila van Seben,um genau zu sein.Und dass ich mich für meinen Nachnamen schäme.Und dass ich Toastbrot mit Schokolade mag und Bitterschokolade verabscheue...und dass dieses Buch nicht in EUropa sondern in NEU Ropa spielt.Jawohl.Denn der Kontinent,auf dem ich lebe,unterscheidet sich grundsätzlich von dem,auf dem sie leben.Weshalb ich wohl unbekannte Worte (falls sie auftauchen,aber das tun sie ja sowieso) erklären muss.Also bitte die Erklärung lesen,wenn sie nicht das ganze Buch über mit einem zuckenden Augenlied und verständnislosem Blick herumsitzen wollen.Capisce?Gut,dann langweile ich nicht mehr und fange mit der Geschichte an.
Wie schon gesagt heiße ich Dila van Seben.Ich lebe in einer vor Leuten und interessanten Dingen schier überquellenden Hafenstadt:Gorgonis.Ich gehe auf das Septus-Velume-Gymnasium (ein Ort elitärer Lehrer,voller Staub,Bücher und merkwürdiger Dinge.Die meisten Mädchen in Gorgonis wären zwar froh gewesen,auf dieses Gymnasium zu gehen,aber wenn man in einer Höhle unterrichtet wurde und der eigene Lehrer ein Drache war...Na ja,zurück zur Geschichte.),wo ich mich auch gerade befand.Um genau zu sein:Vor der Tür des Direktorzimmers.Eine dünne Zedernholztür mit einem sprechenden Türklopfer in der Form eines Möwenkopfes.Der Grund,wieso ich hier stand?Nun,das lag wohl daran,dass ich mich am Turmtag (entspricht dem europäischen Montag) so ziemlich daneben benommen hatte.Was genau passiert war,werden sie sogleich erfahren...
Meine beringte Hand umschloss den Messinggriff des Türklopfers und klopfte einmal,zweimal,dreimal.
,,Wer?",krächzte der Möwenkopf.
,,Dila",sagte ich.
,,Nachname?"
,,Van Seben."
Der Möwenkopf verdrehte die Augen nach hinten,dann schwang die gutgeölte Tür lautlos nach innen auf.Zögernd trat ich ein,und die Tür schloss sich wieder hinter mir.
,,Ah,Dila",ertönte die ruhige Stimme des Direktors. ,,Setz dich ruhig,dann können wir sogleich mit dem Gespräch anfangen."
Ich nickte,doch dann bemerkte ich,dass der Direktor mit dem Rücken zu mir stand und dies folglich nicht sehen konnte.
,,In Ordnung,Herr Direktor",sagte ich also und setzte mich auf einen Schaukelstuhl.So komisch es auch klingt:Schaukelstühle bauen Stress ab (sofern man auf ihnen schaukelt),also hatte der Direktor diese für Schüler und Praktikanten reserviert,damit diese nicht so verkrampft im Gespräch mit ihm waren.
,,Nun dann",sagte der Direktor und drehte sich zu mir um.,,Ich denke,wir können jetzt auf ihr Verhalten am Turmtag zu sprechen kommen." Der Direktor trug eine vornehm rechteckige Brille mit schwarzem Gestell,eine schwarze Nadelstreifenhose und ein rotes Jackett,doch ich wusste,dass sich darunter ein schwarzes Hemd verbarg.Seine Haare waren von einem hellen stahlblau.
,,Ja,denke ich auch",antwortete ich lässig.
,,Ich fasse es mal zusammen",meinte Herr Pilacotti (der Nachname des Direx) und faltete die Hände in einem merkwürdigen Muster zusammen,immer noch stehend. ,,Nachdem der Unterricht zu Ende war,haben sie den feueralarm aktiviert.Natürlich stürmten die Feuerwehrmänner sofort herbei,doch sie stolperten über eine am Boden liegende" er machte eine ausholende Geste ,,Ladung Orangen,die sie sich zuvor vom Obststand stibitzt haben.Da die Feuerwehrmänner aber sozusagen unschädlich gemacht wurden,aktivierte sich die innere Sprenkleranlage der Schule-die merkwürdigerweise mit Honig gefüllt war."
Ich konnte mir ein Prusten nicht verkneifen,doch auf Herr Pilacottis Gesicht zeigte Anzeichen von Belustigung. ,,Und durch ein geöffnetes Fenster flog ein Schwarm ausgehungerter Labwespen hinein,der den Feuerwehrmännern ziemlich zusetzte." (Labwespen sind Wespen,die auch Honig nicht abgeneigt sind und deren Lieblingsbeschäftigung es ist,zu stechen.Die fiesen Dinger,von denen Herr Pilacotti sprach,waren mehr als nur ausgehungert,und wütend noch dazu:Die Farbe rot macht sie unsagbar agressiv.Und welche Farbe trugen die Feuerwehrmänner?Dreimal dürfen sie raten!)
Herr Pilacotti drehte sich wieder zum Fenster. ,,Richtig?"
,,Korrekt",meinte ich.
,,Gibt es irgendeinen konkreten Grund für ihr Handeln,Dila?",fragte der Direx.
,,Ich...na ja..." Ich schaukelte wie wild auf meinem Schaukelstuhl vor und zurück,denn solche Fragen machten mich immer nervös.Was sollte ich denn sagen?Es tut mir Leid,Herr Direktor,aber ich hatte einfach Lust dazu?Oder:Ich war in geheimer Mission unterwegs und darf meine Beweggründe leider nicht ausplaudern?Also wählte ich meinen Joker.
,,Ich hatte eine...äh...technische Idee und wollte sie erproben."
,,Soso.Und worin bestand diese technische Idee?"
,,Ich wollte ausprobieren,ob die Sprenkleranlage auch mit Honig läuft."
Herr Pilacotti lachte kurz auf. ,,Und wozu die Orangen?"
Ich schwieg,denn darauf fiel mir nun wirklich nichts ein.
,,Wollten sie erproben,ob Feuerwehrmänner Orangen zu Marmelade zertreten könne,Dila?"
Ich schwieg mit gesenktem Kopf.
,,Fliege ich jetzt vom Gymnasium oder so?",fragte ich dann.Man musste wohl den leichten Anflug von Hoffnung in meiner Stimme gehört haben,denn Herr Pilacotti schenkte mir einen tadelnden Blick. ,,Wenn sie vom Gymnasium fliegen,verliere ich meinen Beruf,Dila.Und die Schule wird womöglich geschlossen."
(Darf ich hier anmerken,dass die Familie van Seben -meine Familie- über einen großen Einfluss in der Stadt verfügte?Über einen SEHR großen Einfluss,um genau zu sein.Herr Pilacotti war eigentlich ziemlich sympathisch,also wollte ich ihm so ein Schicksal lieber ersparen.)
Ich seufzte und sank auf meinem Schaukelstuhl zurück,der dabei fast nach hinten kippte.
,,Also dann,Dila:Versprichst du,dass du dich bessern wirst?"
Ich starrte Herr Pilacottis Schreibskorpion an,von dessen Stachel Tinte tropfte.Das Tierchen bog gerade ein paar Tackernadeln mit seinen Zangen zurecht.
,,Du kannst deinen Unsinn außerhalb der Schule fortsetzten,nur nicht hier."
Ich seufzte. ,,Okay."
,,Dila van Seben",sagte ich dann zu dem Skorpion,der sich sogleich ein Blatt schnappte und es mit meiner Handschrift unterschrieb-dies war der ,,Friedensvertrag" mit dem Gymnasium.
,,Nun gut,du kannst gehen",sagte der Direx,und mit einem Freudenschrei sprang ich auf,rannte hinaus und rief noch ,,Ich werde mich an mein Versprechen halten,das schwöre ich!",ehe ich die Tür mithilfe des Möwenkopfes zuknallte.
,,Die Jugend heutzutage ist so unverschämt!",krächzte er mir noch hinterher,doch da war ich schon beim Ausgang des Gymnasiums angelangt und stürmte hinaus ins Freie.

An dieser Stelle ist eine sehr,sehr umfangreiche Erklärung angebracht,die ich ausnahmsweise mal nicht in Klammern setze.Wie gesagt,ich stürmte hinaus ins Freie und dann sogleich auf den Marktplatz,denn am Turmtag war...Markttag!!!Nun ja,eigentlich war Markttag die ganze Woche über,außer am Sabelstag (=Sonntag),aber heute morgen hatte ich wiedermal ein gewaltiges Taschengeld bekommen-und ich war fest entschlossen,zumindest einen Teil davon auszugeben.
Der Markt von Gorgonis war ein wahres Paradies für mich.Rund um den riesigen Platz herum waren Stände mit bunten Markisen und genau so bunten Waren aufgebaut.Manche Händler verkauften ihr Gut auch auf einem Teppich sitzend,manche in der Luft schwebend...Natürlich gabe es hier nicht nur Händler,sondern auch zahlreiche Unterhaltungskünstler.Jongleure und Feuerspucker,Zentmagier und Clowns (nur mal so:ich HASSE Clowns),die Maskierten Männer und Wahrsager,Möchtegernakrobaten und echte Akrobaten...Zentmagier sind übrigens eine Unterstufe der Zauberer,die die echte Magie beherrschen.Diese Magier vollführen zahlreiche Zaubertricks,die aber so billig sind,dass sogar ein Kleinkind sie durchschauen könnte.Die Maskierten Männer sind Männer mit bunten Masken und pompösen Kleidern.Sie kommen wer weiß woher und stellen merkwürdige philosophische Fragen,malen abstrakte Bilder (z.B. Blaue Kuh auf splitterndem Eis),führen Streitgespräche über banale Dinge und machen noch so einige andere unterhaltsame Sachen.Sie sind die Oberstufe der Clowns,die ich so verachte.
Heute war auf dem Marktplatz besonders viel los,denn die Tierhändler waren gekommen.Aus ihren Messingkäfigen und manchmal auf Holzkästen drang Gegacker,Gezische,Gekreische und Geschrei,Gebelle,Gemiaue und noch zahlreiche andere Geräusche,von denen sie viele wahrscheinlich nicht kennen.Ich sah mich um.Ah,da war auch schon einer,der mich interessierte!Ich lief zu seinem Stand hinüber.Bei ihm fand man Schreibskorpione,Willensvipern und andere exotische Tiere,deshalb war er auch mein Lieblingshändler.
,,Oh,hallo Dila!",rief der sympathische dicke Mann mit dem gekräuselten Schnauzer.Er hatte einen starken basilanischen Akzent. ,,Was kann ich heute für dich tun?"
,,Ich...sehe mich erstmal um",meinte ich unentschlossen.Was sollte ich mir diesmal nehmen?Einen Schreibskorpion hatte ich schon,den brauchte man als Schüler unbedingt.Ein Siegelfisch(ein heißes Wachs spuckender Fisch,der beim Verzehr Verstopfung und Erstickungstod verursacht-also bitte nicht essen)?Nein,ich schrieb nicht oft Briefe,und schon gar keine versiegelten.Eine Porzellankrabbe(ich sage nur:ziemlich zerbechlich!)?Nein,brauchte ich nicht.Oder...Moment,was war denn das?
,,Was ist da drin?",fragte ich den Tierhändler und deutete auf einen mit Luftlöchern versehenen Kasten aus dickem Stahl.
,,Da drin?Da ist ein Beißerchen eingeschlossen",antwortete der Verkäufer.Ja,von Beißerchen hatte ich schon gehört.Angeblich mussten sie immer was im Maul haben,sonst bissen sie überall rein.Und sie konnten sich durch ALLES durchbeißen,wenn man den Gerüchten Glauben schenkte.
,,Was ist das genau?",fragte ich,um mich zu vergewissern.
,,Ist eine Echsenart.Kommt in Kronland und in Waldegrün vor.Da gibt es viel zu beißen." Er lachte. ,,Ist aber gefährlich.Darf ich nicht an Kinder unter 18 verkaufen."
Ich schnaubte und wandte mich einem kleinen,kunterbunten Vögelchen zu.,,Was ist das für ein Vogel?"
,,Nennt man Tausendsprach.Kann dir jede Sprache übersetzen."
,,Brauch ich nicht...Aber...was zum Teufel ist denn das!?!" Ich deutete auf einen Blumentopf,in dem eine gewaltige,rotgrüne Venusfliegenfalle wuchs.Sie schirmte ihren Kopf mit Blättern ab und schien vor sich hin zu murmeln.
,,Das ist eine Plaudertasche.Quatscht jeden voll,den du dir aussuchst."
,,Alles klar,Deal."
Ich gab dem Händler dreißig Neuros,die er überglücklich annahm,und machte mich dann (mit dem Blumentopf im Arm) auf den Weg zu einem anderen Stand.Die Plaudertasche schwieg,da sie gerade nach Insekten angelte.
,,MEINE DAMEN UND HERREN,TRETEN SIE EIN,TRETEN SIE EIN!!!",ertönte da eine so laute Stimme,dass ich dachte,meine Trommelfelle würden gleich platzen. ,,SIE STEHEN HIER VOR DER GRÖßTEN SEHENSWÜRDIGKEIT VON GORGONIS!!!SIE STEHEN HIER VOR DEM ,AUFGEBLASENEN ZIRKUS'!!!"
Ich drehte mich in die Richtung,aus der die Stimme kam.Ein Schreihals (ein Wesen mit einem Maul,dass seinen Körper um ein Vielfaches überragte) stand auf einem kleinen hölzernen Podest,um ihn herum schlugen Akrobaten Purzelbäume.Hinter ihm entdeckte ich ein rot-weiß gestreiftes Zirkuszelt,das mit jeder Sekunde größer und größer wurde-so,als würde es aufgeblasen werden.Eine Menge verschiedenster Wesen stand um das Zelt herum,durch die ich mich nicht ohne Mühe hindurchzwängte.Als ich endlich ganz vorne stand,sah ich,dass der Zirkus TATSÄCHLICH aufgeblasen wurde.Clowns mit puterroten Gesichtern bliesen in goldene Rohre,die mit dem Zirkuszelt verbunden waren,und andere Clowns rammten Zeltpflöcke in den Boden,um den Zirkus zu stützen.
,,BESUCHEN SIE UNSEREN ZIRKUS!!!",brüllte der Schreihals weiter. ,,SEHEN SIE DEN LEBENDEN KNOTEN IN UNSEREM ZIRKUSZELT!!!LÖSEN SIE DAS UNLÖSBARE RÄTSEL!!!HÜPFEN SIE UMSONST AUF UNSEREM TRAMPOLIN HERUM!!!BESTAUNEN SIE DIE TRAPETKÜNSTE DER FLIEGENDEN BALLERINAS UND..."
,,Jetzt halten sie doch mal endlich die Klappe!Wir haben sie ja schon verstanden!",rief ein wütender Zuschauer,dem die Ohren wohl auch ziemlich wehtaten.Der Schreihals verstummte augenblicklich.Da scheuchte ihn ein spindeldürrer Mann weg und stieg selbst auf das Podest.Seine Rede wurde von zahlreichen Lachern seinerseits unterbrochen.
,,Willkommen im...Aufgeblasenen Zirkus...",prustete er.,,Ich bin der Zirkusdirektor...M-m...Marco!Sie haben ja nun von...unseren verlockenden...Attraktionen gehört und wollen nun bestimmt...e-e-eintreten!G-g...gedulden sie sich nur noch ein p...p...paar Minuten,dann können...s...sie die Wunder un...unseres Zirkusses...s-s-selbst m-miterleben!"
Niemand klatschte,und das eine ganze Weile lang.Nicht einmal Lacher gab es.Bis plötzlich ein lauter Knall ertönte und das fertig aufgeblasene Zirkuszelt dastand.Tausende vielfarbige Fähnchen flatterten und knatterten im Wind,putzige Äffchen turnten auf dem riesigen Zelt herum und ein hängendes Holzschild verkündete: DER AUFGEBLASENE ZIRKUS-EINTRITT GRATIS
P.S.:NUR BIS NÄCHSTEN TURMTAG!!!
Sofort gab es lautes Herumgeschreie,als die auf dem Platz versammelten Wesen versuchten,gleichzeitig in den Zirkus zu stürmen.Eine Gratisattraktion ließ man sich in Gorgonis nicht entgehen.Nur ich blieb wenig begeistert stehen (Zirkusse verachtete ich ebenfalls),meine Plaudertasche mampfte inzwischen eine fette Fliege.
,,Wollen...s-s-sie nicht reinkommen?",fragte der Zirkusdirektor prustend.
,,Bestimmt nicht",brummte die Plaudertasche mit vollem Mund. ,,Zirkusse sind eine Attraktion für Schwachköpfe,auf deren Manege Dorftrottel auftreten.Die Akrobaten brechen sich ständig alle Knochen,der Zirkus fällt bestimmt regelmäßig in sich zusammen und das mit dem Lebenden Knoten kaufe ich ihnen nicht ab.Sie müssen wissen:Es gibt keine Lebenden Knoten,denn Knoten sind Gegenstände,die zu keiner..." Ich stopfte der Pflanze ein Rosinenbrötchen aus meiner Brotbox in den Schlund.
,,Das stimmt",sagte ich. ,,Außerdem hasse ich Zirkusse."
,,D-d-...das ist aber ein...Z-z-zirkus,den s-s-sie l...lieben werden!",lachte der Zirkusdirektor.
,,Das bezweifle ich",meinte ich. ,,Ist der Zirkus wirklich umsonst?"
,,J-ja,n-natürlich...ab-aber sicher!"
Ich sah mir den Zirkus an.Eigentlich war er ja wie jeder Zirkus,außer der Tatsache,dass sich nicht jeder Zirkus einen Schreihals als Werber leisten konnte.Und dass nicht jeder Zirkus aufgeblasen war.Aber dann sagte ich mir:Was sollte ich denn in einem Zirkus,dessen Direktor allem Anschein nach eine Macke hat?
,,Äh...Ich komme vielleicht später wieder!",sagte ich also ausweichend und suchte sogleich das Weite.Irgendwie war mir dieser Typ unheimlich,auch wenn er nicht gerade so wirkte,als ob er jemandem was antun könnte.Doch ich vertraute meinem ersten Eindruck,denn der hatte mich noch nie getäuscht.

Als ich in der van Seben-Villa angekommen war,hatte die Plaudertasche ihr Rosinenbrötchen heruntergewürgt und machte nun ein Nickerchen.Dankbar für diesen Umstand,quälte ich mich durch das Treppenhaus und klopfte schließlich mit dem Ellenbogen gegen die Ebenholztür,da der Blumentopf so schwer war,dass ich ihn mit beiden Händen halten musste.
Betty,unser findisches Hausmädchen,öffnete die Tür und nahm mir den Blumentopf ab.
,,Eine Plaudertasche?",fragte sie wenig begeistert.,,Das kann ja heiter werden!"
,,Ich kann doch damit nervige Besucher volltexten!",schlug ich vor.Nervige Besucher gab es bei uns oft.Mein Vater blieb stets höflich,doch wenn er in die Küche ging,um ihnen Snacks zu holen,erzählte er mir,wie sterbenslangweilig sie waren und machte eine Geste,als müsse er sich gleich übergeben.
,,Gute Idee!",lachte Betty und stellte die schlafende Plaudertasche auf der Fensterbank des Empfangszimmers ab.,,Und um die Fliegen kann sie sich auch noch kümmern!"
Meinen Vater fand ich auf seinem flaschengrünen Lieblingssessel vor,die Beine übereinander geschlagen und die gewaltige Zeitung ABENDSPIEGEL (eine Zeitung,die man sich jeden Abend im Kiosk kaufen konnte und die spiegelverkehrt gedruckt war) lesend.Und er brauchte noch nicht einmal einen Spiegel,um die Schrift zu entziffern.
,,Hallo Dila",begrüßte er mich. ,,Wie war dein Tag?"
,,Lustig",sagte ich und angelte mir einen Biskuitkeks. ,,Und auch dumm."
Mein Vater sah von seiner Zeitung auf. ,,Dumm?"
Ich wollte ihm schon von dem Gespräch mit dem Direx erzählen,als ich mich an dessen Worte erinnerte.
,,Äh...weil...",stammelte ich und versuchte,mir ein überzeugende Lüge auszudenken. ,,Ich habe meine Hausaufgaben in Findisch vergessen und Herr Bakins..."
,,Mr Bakins",korrigierte mich mein Vater.
,,...und Mr Bakins war deshalb wütend auf mich",beendete ich.
,,Na dann ist ja gut",meinte mein Vater und wandte sich wieder der Zeitung zu. ,,Weißt du,was letztens in der Stadt passiert ist?",fragte er dann. ,,!sitarg ttirtniE red tsi gatmruT netshcän muz siB!tenfföeg tah sukriZ enesalbegfuA reD" Es dauerte eine Weile,bis ich Begriff,dass sich hinter dem ganzen Kauderwelsch ein Zitat aus dem ABENDSPIEGEL verbarg.Ich ging zu meinem Vater rüber und las die Titelzeile rückwärts,bis ich sie verstand.
,,Ach,das mit dem Aufgeblasenen Zirkus weiß ich schon",winkte ich ab.
,,Und?Willst du hingehen?",fragte mein Vater,als ob er die Antwort nicht schon längst wüsste.
,,Nein",antwortete ich,um seine Erwartungen zu bestätigen.
,,Es soll dort einen lebenden Knoten geben",lockte mein Vater.
,,Der Zirkusdirektor hat nen Knall",erwiderte ich und stibitzte mir einen weiteren Biskuitkeks.
,,Allerdings!",ertönte eine Stimme aus dem Empfangszimmer.Mein Vater sah mich fragend an.
,,Eine Plaudertasche.Damit du deine nervigen Besucher loswirst."
Mein Vater lachte,kam dann aber wieder auf das Thema zurück.
,,Im Zirkus kannst du umsonst Trampolin springen."
,,Ich hasse Trampoline."
,,Und es gibt dort die Fliegenden..."
,,Ballerinas,ja,ich weiß.Aber wieso willst du eigentlich versuchen,mich zu überzeugen?Ich geh da doch eh nicht hin,und das weißt du."
Mein Vater seufzte und legte den ABENDSPIEGEL zur Seite. ,,Sonst langweilst du dich doch.Und der Zirkus ist nur bis nächste Woche gratis,also..."
,,Okay,okay,ich geh ja schon",unterbrach ich ihn mürrisch.Mein Vater strahlte.
,,Heute noch",ergänzte ich,stellte meinen Schulranzen ab und machte mich dann auf den Weg nach draußen.Eigentlich wollte ich mich lieber von einem Beißerchen verspeisen lassen,als in diesen Zirkus zu gehen,aber wenn es meinen Vater glücklich machte...

Der Zirkus war ÄTZEND.Fackeln mit vielfarbigem Feuer beleuchteten alles so,dass einem Flecken vor den Augen tanzten.Die Fliegenden Ballerinas waren auch nicht viel besser:Irgendwelche Akrobatinnen in einem teuren Elfenkostüm,die auf Trapezen hin und her flogen und Kunststücke vollführten.Und dann diese Clowns!Rissen zweitklassige Witze über Politiker,stolperten über ihre eigenen Beine-und das Publikum lachte sogar darüber!Egal,welche Leute auf die Manege traten und was sie vollführten:Das Publikum fand sie großartig.Ich hegte drei Vermutungen:
1)Ich fand den Zirkus nur so ätzend,weil ich Zirkussen und Clowns viel zu voreingenommen war.
2)Das Publikum hatte einfach einen schlechten Geschmack.
3)Das Publikum wurde irgendwie hypnotisiert,und nur auf mich wirkte die Hypnose nicht.
Numero 1 und 3 strich ich sogleich und kam zu dem Schluss,dass die Bevölkerung von Gorgonis jedem Zirkus Beifall geklatscht hätte,wenn er nur gratis gewesen wäre.Also machte ich mich auf die Suche nach dem Ausgang.Mein Vater würde bestimmt nicht traurig sein,schließlich hatte ich es ja über eine Stunde hier ausgehalten.
Komischerweise fand ich keinen Ausgang.Der Zirkuseingang war verschwunden,so als ob er zugewachsen wäre.Ich fragte einen Akrobaten auf einem riesigen Einrad nach dem Ausgang.,,Ausgang!?Ausgang!?Hier gibt es keinen Ausgang!",rief er,lachte irre und radelte dann in Rekordtempo davon.Nun wusste ich,dass der Zirkusdirektor nicht der Einzige war,der einen Dachschaden hatte.

Ich verließ den Zirkus durch einen Hinterausgang,der trotz der Aussage des verrückten Einradfahrers existierte.Die frische Luft wirkte auf meine Lungen wie kühlende Salbe auf eine Wunde.Auf dem Marktplatz befand sich niemand außer den unglücklichen Händlern,denen der Aufgeblasene Zirkus die Kundschaft weggelockt hatte.Als sie mich sahen,schrien sie aufgeregt durcheinander und stritten sich darum,wer von ihnen mir was verkaufen durfte.Ich ignorierte sie einfach und beschloss,mir einen Ausflug in den Mangrovenwald zu gönnen.Dort konnte ich ja die Oktopusmenschen fragen,was es mit diesem ominösen Zirkus auf sich hatte.Die Oktopusmenschen waren nämlich die Experten für jegliche Veranstaltungen in Gorgonis und dazu absolut ehrlich.

,,Der Aufgeblasene Zirkus?Dummer Name",lachte Sam,ein freundlicher Oktopusmann,und verschränkte seine vielen Tentakel. ,,Jedenfalls habe ich,bevor er nach Gorgonis kam,noch nie von ihm gehört.Warum fragst du?"
Ich blickte in das knietiefe Wasser,in dem dünne Glitzerfische herumschwammen. ,,Ich war heute Nachmittag auf einer Aufführung.Sie war ziemlich zweitklassig,aber irgendwie hat sie jedem Gefallen...Und da hab ich mich gefragt,was die Leute so toll daran fanden."
Sam zuckte mit seinen Tentakeln.
,,Nach dem,was ich darüber im ABENDSPIEGEL gelesen habe,frage ich mich das auch",sagte er. ,,Sag mal...ist das mit dem lebenden Knoten wirklich wahr?"
,,Keine Ahnung",entgegnete ich. ,,Ich hab jedenfalls keinen gesehen."
Sam sah mich mit seinen Glotzaugen fragend an. ,,Wieso bist du denn hingegangen?Du findest Zirkusse doch sowieso idiotisch."
,,Ich weiß,aber es macht meinen Vater glücklich",seufzte ich.
Eine Weile schwiegen wir,und ich lauschte dem Zwitschern der Vögel in den Mangroven. ,,Aber ehrlich,Sam:Alle wirkten,als ob sie hypnotisiert waren oder so."
,,Tut mir leid,ich weiß nur übers Showgeschäft bescheid,nicht über Hypnose",sagte Sam entschuldigend und tauchte dann unter,um auf die Jagd nach Kalmaren und Fischen zu gehen.

Ich zermarterte mir noch die restliche Nacht den Kopf darüber und beschloss,dass Numero 3 vielleicht doch nicht so albern war.Und da ich sowieso nicht einschlafen konnte,ging ich in unsere Bibliothek,um mir Informationen über Hypnose zu holen.Da die Familie van Seben mit dem Seidenhandel reich geworden war,konnten wir uns eine Bibliothek natürlich leisten.In unserem Garten hatten wir auch ein separates Gewächshaus,in dem wir Maulbeeren anbauten und Seidenspinner züchteten.Jeder,aber auch wirklich jeder in Neu Ropa träumte davon,sich ein Gewand aus der berühmten van Seben-Seide leisten zu können.Das war einfach chic.Aber trotzdem schämte ich mich,wie schon auf der ersten Seite dieses Buches gesagt,für meinen Nachnamen.Warum?Nun,dafür gibt es zwei Gründe.Der erste Grund ist,dass ich es hasse,im Mittelpunkt zu stehen.Das haben sie wohl schon bei meinem Gespräch mit dem Direx bemerkt.Der zweite Grund ist,dass van Seben in einer alten,längst vergessenen Sprache nichts anderes bedeutet als ,,vom Kornfelde".Und dieser Nachname klingt nun wirklich nach einer Sippe Bauerntölpel und nicht nach einer vornehmen Familie.Wie auch immer,zurück zur Geschichte.
Ich schlich mich also,mit einer kleinen Irrlichtkugel in der Hand,in die Bibliothek.Mein Vater mochte das nicht,denn angeblich verdarb ich mir dadurch die Augen.Aber bisher war meine Sehschärfe so geblieben,wie sie war,also übertrieb mein Vater wohl einfach.Unsere Bibliothek war gewaltig und von Z nach A geordnet,denn mein Vater war der Ansicht,dass sich die interessantesten Autoren hinter den letzten Buchstaben des Alphabets verbargen.In diesem Fall war es wirklich so.
Ich zog einen schrecklich dicken und ebenso schweren Schinken aus dem Regal,setzte mich auf einen Stuhl und begann,nach dem Buchstaben H zu suchen.Das Buch,das ich grade auf meinem Schoß hatte,war das ZUNDER-Lexikon,in dem man wirklich jedes Stichwort fand.Auch zur Hypnose gab es einen Artikel:

Hypnose,die:Eine Form des Zaubers,der dem Hypnotiseur ermöglicht,Kontrolle über den Hypnotisierten zu erlangen(z.B. ihn zu einer Handlung oder einem Geständnis zwingen),ohne dass dieser es wirklich mitbekommt.Versuchskaninchen zufolge erwacht man aus einer Hypnose wie aus einem tiefen Schlaf und erinnert sich gar nicht oder nur verschwommen an das,was man getan oder gesagt hat.Hypnose kann durch das berühmt-berüchtigte Pendel,aber auch durch einen Blick oder (noch seltener) durch hypnotische Dämpfe ausgelöst werden,die in einigen Pflanzen enthalten sind...

Hypnotische Dämpfe,aber natürlich!Ich schlug das Buch zu,stopfte es ins Regal zurück und rannte zurück in mein Schlafzimmer,wo ich mir schleunigst die Decke über den Kopf zog und die Augen schloss.Hypnotische Dämpfe...Falls das wahr war,wieso war ich dann immun dagegen?Oder lag es daran,dass ich am äußeren Rand des Zirkusses gestanden hatte und die anderen Zuschauer nahe an der Manege?Dann würde das heißen,dass die Dämpfe von der Manege ausgingen...Und vielleicht hatten ja eben diese Dämpfe den Zirkusdirektor und den Einradfahrer verrückt gemacht,wer wusste das schon?
Mit diesen Fragen im Kopf schlief ich ein.

,,Dein VERSUCHSKANINCHEN!?Wieso?",fragte Sam verständnislos.
,,Weil du ein Experte im Showbusiness bist,Sam!",entgegnete ich.,,Wenn sich meine These bestätigt,dann hast du nach der Vorstellung einen klaren Kopf und kannst mir alles erzählen,ja?"
,,Na gut",brummte Sam.,,Muss ich auf irgendetwas achten?"
,,Ja.Sprich auf keinen Fall einen Einradfahrer an.Sitz bitte nah an der Manege.Wunder dich nicht,dass der Zirkusdirektor ständig lacht.Und das Wichtigste:Verlass den Zirkus durch den Hinterausgang."

Nach der Vorstellung hatte Sam Kopfschmerzen und ihm war übel,wie auch den restlichen Zuschauern.
,,Soso",sagte ich zufrieden. ,,Und was denkst du im Nachhinein über den Zirkus?"
,,Er ist nicht zweitklassig,er ist zehntklassig",brummte Sam und rieb sich den Kopf. ,,Das mit den Clowns war übrigens am schlimmsten."
,,Und hast du irgendetwas Verdächtiges gerochen?",hakte ich nach.
,,Ja,es roch irgendwie nach...Metall und Chilibohnen."
,,Hat irgendwer neben dir Chili gegessen oder eine Eisenstange dabei gehabt?"
,,NIEMAND hat etwas gegessen oder dabeigehabt."
,,Na,dann werde ich gleich mit unserem wahnsinnigen Zirkusdirektor sprechen!"

Und das tat ich dann auch.Aber nein,nicht nur ich.Auch eine Horde wütender,sich beschwerender Zuschauer,Sam und mein Vater.
,,Was denken sie sich dabei?",rief eine wütende Frau. ,,Ich hatte den ganzen Tag Migräne danach!"
,,Ich musste mich sogar übergeben!",klagte jemand anders. ,,Und das auf die Straße!"
,,Und ICH hab mir in die Hose gemacht",sagte ein Kleinkind,doch niemand beachtete es.
,,Wir wollen unser Geld zurück!",rief jemand,und ein anderer:,,Wir haben doch gar nichts bezahlt,du Schwachkopf!"
Darauf war dem Zirkusdirektor gar nicht mehr so fröhlich zu Mute,doch er konnte trotzdem nicht aufhören zu lachen. ,,Aber es...w-w-war doch alles ganz h-harmlos...v-verstehen sie?",versuchte er zu erklären.
,,Ich finde das überhaupt nicht witzig!",beschwerte sich mein Vater. ,,Also hören sie gefälligst auf zu lachen!"
,,Das sind die h-h-hypnotischen Dämpfe...ich k-kann...nichts dafür!",rief der Zirkusdirektor.
,,Von wegen harmlos!",sagte Sam.
,,Welche hypnotischen Dämpfe?",fragte ein Poltergeist lauernd.
Der Zirkusdirektor schwieg betreten. ,,N-nun ja...",stammelte er schließlich,diesmal ohne Lacher. ,,E-eine n-n-neue Geschäftsi-idee v-von m-mir..."
,,Dafür werden sie angezeigt!",rief eine Journalistin. ,,Undzwar von mir,jawohl!"
Die Menge brummelte zustimmend.

Um das Ende dieser Geschichte kurz zu machen:Ich wurde zur Heldin der Woche.Denn wie das so ist,halten sich Geschichten (egal,wie unglaublich sie sind) nur eine begrenzte Zeit lang.Entweder bis die Welt untergeht oder kürzer.In meinem Fall wohl kürzer...Nun ja,ich bekam ein Lob und eine Schelte von meinem Vater (die Schelte,weil er von der verwünschten Plaudertasche erfahren hatte,dass ich Nachts in der Bibliothek herumgestöbert hatte),ein Lob vom Direx,eine Schlagzeile im ABENDSPIEGEL und herzlichen Dank von Sam,der sich an diesem Tag noch dreimal übergeben hatte.Aber wie sagt man so schön in Neu Ropa?Es gibt nichts,was vollkommen positiv ist-auch wenn es auf den ersten Blick so scheint.

Wie wahr,wie wahr.Also verabschiede ich mich mit diesem Satz und hoffe von Herzen,dass wir uns noch einmal wiedersehen...oder wiederlesen,wie man's nimmt.
Dila van Seben

Impressum

Texte: Copyright by Nessie: The whole text and the two titles
Tag der Veröffentlichung: 22.03.2009

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
Ich widme dieses Buch meinem ersten kleinen Fanclub,der mich ziemlich motiviert hat und immer noch motiviert,meinen Eltern,mit denen ich mir stets hitzige Diskussionen liefern kann und Leuten,die einfach Spaß an Lesen und Schreiben haben^^