witze

 

 

 

 

 

 

 

 

Prost.......

 

 

Tja, einige haben vielleicht mein Werk über die Blondinen gelesen oder nur mal kurz reingeblättert.

Vielleicht fand der ein oder andere es ja lustig und einige haben nur gedacht.... typisch!!!!!

 

Ja, jetzt wollte ich doch mal - um allen gerecht zu werden------ das gegenteil haben.

Jetzt sind die Männer dran!!!!

 

 

 

 

 

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

 

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü? Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.

 

 

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen." Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

 

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute", sagt Adam. "Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..." "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam. Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

 

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt. Und was ist dabei rausgekommen? Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.

 

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?

"Das kann ich auch besser."

 

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

 

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? -- Es gibt eben auch blonde Männer!

 

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

 

Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen."Welches Modell?" Gibt's verschiedene?""Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro,Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro.""Wieso ist die so teuer???""Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu..."

 

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!

 

Wohnungsrenovierung.Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."Nach einer Weile er:"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

 

Er sagte: Schatz,ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt!Darauf sie: Ich werd dich irgendwie vermissen

 

Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.

 

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

 

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

 

"Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken."

 

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ?NUDELN !

 

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42

80 Jahre alt

20 Millionen auf der Bank

42 Grad Fieber

 

Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

 

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch. "Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!"...--und schwupps, sie ward noch blonder. "Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!"...--und schwupps, sie ward wunderschön. Die dritte überlegt kurz,"ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: ich möchte noch dümmer werden!" ...----und schwupps, sie ward zum Mann!

 

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß???-Ein gelöstes Problem.

 

 

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"

Er:"Anästhesist"

Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.

 

 

Die Tochter ruft aus dem Bad: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” – “Der holt gerade Zigaretten vom Automaten.”

 

Sie: “Du willst heiraten?” Er: “Ja.” Sie: “Wann denn?” Er: “Am 21 Juni.” Sie: “Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?” Er: “Ja!” Sie: “Du Feigling!”

 

Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? – Wenn er atmet!

 

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: “Was soll das?” Er: “Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.”

 

Was hat ein verheirateter Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? – Beide sind unzuverlässig und man kriegt Geld wenn man ihn losgeworden ist.

 

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.

 

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”

 

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

 

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

 

Sitzen drei Männer in der Kneipe. Sagt der eine: “Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.” Sagt der zweite: “Meine Frau hat neulich die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.” Sagt der dritte: “Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!”

 

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen – das weiß jeder. Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

 

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: “Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut.” Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: “Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!” Darauf erwidert die Mama: “Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Fritzchen darauf zu Papa: “Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Darauf Papa wütend: “Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!”

 

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? – Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

 

 

 

 OK - das war`s für`s erste!!!!

 

Ich hoffe ihr habt etwas gelacht!

 

 

Weitere folgen demnächst!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Impressum

Texte: internet
Tag der Veröffentlichung: 19.05.2013

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
für alle die gerne Witze mögen, viel spass....