3.5.2009

Gedanken
nun ist er fort der mann der tag für tag meine seele berührt..ich vermisse ihn sehr..da ist er nicht wenn ich ihn brauche..und ich brauche ihn jede nacht..wenn ich reden möchte dann kann er mir nicht zuhören denn fort..fort ist er..er musste heute wieder gehen..seine liebste verlassen schweren herzens…wäre er ein kängeruh sie würde nur vorne bei ihm drin sitzen und ihn überall hin begleiten..

Gedanken
es ist schwer zu lieben wenn der andere immer nur fort ist..heute ist wieder einer dieser tage..dieses gefühl kann ich nicht beschreiben..es ist wie der tod nur ohne zu sterben das wäre vielleicht jetzt am ehesten treffend..wer das unser und das wir kennt der kann vielleicht nur ein funken davon verstehen..doch das was ich habe und fühle das muss man erlebt haben..es ist nicht zu vergleichen mit dem wort liebe..es ist alles andere als das..es ist aufrichtigkeit vollkommen..respekt..geben und nehmen..von seele zu seele..von herz zu herz..und noch viel mehr..ich habe einen wundervollen mann..

Gedanken
die hebe brachte unser sagte er einst…ja warum..die hebe war eine statue die in einem park stand..dort hatten wir uns das erste mal gesehen…stunde um stunde verbrachten wir dort..wir redeten und lauschten..wir lachten und weinten..wir drückten unseren kummer und schmerz aneinander..wir empfanden wieder das gefühl liebe und gebraucht zu werden..wir spürten seele zu seele..die hebe brachte unser…das schicksal nahm somit seinen lauf..

4.5.2009

gedanken
heute nacht kommt er wieder nachhaus..werde ich ihn erblicken können oder wird er nach mir kommen..ich bete lass mich da sein wenn er kommt..ich spüre deine liebe..ich höre deine stimme sie ist so sanftmütig..du bist so einfühlsam in deinem denken..du lauscht jedem wort von mir..nimmst alles auf was ich dir erzähl..du bist ein guter mann…ein wundervoller..

gedanken
mein herz schlägt in dir du lebst in mir das uns..meine süße ich vermisse dich sehr und hab dich ganz doll lieb schlaf schön ..ein gute nacht küsschen..

Gedanken
das leben hat ein ende..auf der erde gibs mauern und grenzen kein ozean ist endlos..das universum endlos?…aber das uns hat keine mauern grenzen kein irdisches leben mit ende..es ist ein sein ohne zeit ohne raum..küsschen

Gedanken
den frühling jeden tag ich spür in mir dank dir..ich hab dich sehr lieb küsschen..

Gedanken
du gibst mir halt ..wärmst mich wenn mir kalt..bin nicht in dunkelheit und allein..du bist ein licht wirst bei mir sein..schmerz böses uns nichts vermag denn gemeinsam sind wir stark..wir sind nicht reich an geld aber wir sind reich am uns welches in diesem leben nicht erschöpfen ist..ich habe dich ganz doll lieb und küsschen..

Montag
montag ist schontag sagt man das nicht so..mhmmh..das war alles andere..die nacht um die ohren geschlagen das kissen von eine ecke zur anderen gedrückt..stunden gelegen wach und doch in trance.. die arbeit war alles andere als schön ich war froh als wir konnten alle gehen..endlich erlösung befreiung von dem montag..hatte doch heute noch soviel vor..bilder an die wand..schreibkram…kartons auspacken..album weiter schreiben..oh nein was wird der dienstag bringen..der tag ist einfach zu kurz um alles zu schaffen.bald fährt er im urlaub bis dahin wollt ich noch schaffen die überraschung in gedenken an mich..lass den dienstag schnell vergehen..umso mehr werde ich den mittwoch herbei flehen..so langsam nimmt die möbellatur gestalt an..

Dienstag
Der Dienstag war ein tag wie jeder andere..und doch war etwas anders..von chaos geprägt..kaum alltag und ruhe kehrt ein..soviel was noch ansteht sovieles was noch ungeklärt ist und erstmal auch noch bleibt..ich hoffe die zeit setzt dem ganzen bald ein ende..noch 5 tage dann is holiday for my love angesagt..ohne mich..ich habe mich dafür entschieden zu sehr würde es schmerzen anzusehen wie schön es sein kann..kommt man aus einem leben wie ich ist es schwer zu ertragen..ich liebe ihn und möchte alles mit ihm teilen aber das ist zuviel des guten..ein paar tage für mich und meine seele..das sie zur ruhe kommt wird ganz gut tun..und die freude auf ein wiedersehen..und doch frage ich mich wie wird es sein ohne mich..unerträglich oder doch erwachend..es ist nicht richtig aber es ist okay…er brauch diese zeit und ich auch..wir werden es überstehen sei die sehnsucht auch noch so groß..wir können es schaffen..stark stark das sind wir..ich habe einen wundervollen mann..

Mittwoch
ja das war ein tag wo ich dachte er geht nie vorüber..so ellenlang wurde er..aber am späten nachmittag gab es einen kleinen höhepunkt..wir kamen endlich wieder einen schritt voran..das warten hatte ein ende ..die couch..matratzen es wurde zeit..und dann blieb uns auch noch ein wenig zeit für unser herz..momentan ist es sehr bewegend hier und dort was noch ungeklärt ist..ungewissheit vielleicht auch ein stück angst..ich kann sie ihm nicht nehmen möchte ich ihm doch so gerne helfen..aber ich bin ja da..bami ja bei dir war ich ja noch es war sehr schön wir haben viel gelacht..ich habe einen wundervollen mann..

7.5.2009

Donnerstag
der donnerstag ein tag so schlimm wie er schon lang nicht mehr war..die nacht quälten mich schmerzen aus dem bett und bis zum morgengrauen konnte ich nicht mehr einschlafen..dann klingelte der wecker ich viel wieder in trance es wurde immer später..doch die arbeit holte mich gleich wieder ein..ich fuhr los..ich musste das problem meiner müdigkeit beseitigen und bekämpfen..arbeit angekommen kam man mir mit unfreundlichkeit und ermahnen entgegen ich musste mir ein tag auszeit nehmen..so beschissen gings mir lange nicht mehr..dann noch ein anruf ich ging nicht ran ich wusste genau wer es ist…es ist momentan das einzige was mich bewegt denn ich weis nicht ob ich diesen job wirklich noch will..ich denke nicht denn zulange habe ich nun schon auf die zusage gewartet..und immer mehr verlässt mich der mut das ich es schaffen kann..kaum vorstellbar ich in dieser position..soll ich es wagen..kann ich es..ich weis es nicht..das einzige was mich im moment bewegt..wäre ich ein schritt weiter?..ich weis es noch nicht..bis zum nachmittag schleppte ich mich heute also durch die wohnung..dann ein kaffekränzchen mit susi..eine fahrt nach nb eigentlich völlig umsonst und nutzlos aber irgendwie musste ich raus..nachdem ich auf meinen verbrauch schaute bereute ich es schon wieder..nun ja manchmal tut man dinge wo man nicht weis warum..es musste so sein..mein mann den vermisse ich heute besonders..ich warte..ich habe einen wundervollen mann..

Freitag 8.5.2007

ja der freitag das war ein tag..ich bin froh das er rumm ist …ich fühlte mich überhaupt nicht gut trotzdem ich spaß auf arbeit hatte mit ricky meine zuckerschnute..vielleicht sehen wir uns ja am sonntag….den abend bei meinen schwiegereltern verbracht über urlaub kinder und co gesprochen..insoweit es war nichts aufregendes ausser das mein tankanzeige langsam leuchtet..oh mein gott 2 tage und sie werden im urlaub fahren ich muss noch schnell genießen aber ganz schnell und damit werde ich morgen anfangen..ich habe einen wundervollen mann..

Das Wochenende
nun ja wieder in meinem blog angekommen muss ich meine gedanken walten lassen..das wochenende ja mmhmhmhmh…das war wieder ein durcheinander..am samstag hat mehr oder weniger jeder so seins gemacht und das was gemacht werden musste..und wieder wartete sie mit mittag..2h allein..nun ja es war eben viel zu tun dann gings los den rest aufbauen..abends dann noch 2 gläser sekt und er war mit lang..die nacht war noch sehr aufregende..der morgen danach ein reinstes durcheinander nichts war wie es einmal war..sonntag war immer ruhetag…..pennen..sonntagsmärchen frühstück nachmittags ..aber nichts war davon..denn es war muttertag und taten mussten folgen..der sonntag nachmittag war auch für die katz für ihn ein kurzbesuch bei ron..für mich ein zuhause allein sein..es wird noch dauern bis die rituale wieder einkehren sowie auch der ablauf und alltag..sonntag sehr spät ins bett..und dann noch ne kleine aufregung.. es war so mmhmhm..ich weis es nicht…ich habe einen wundervollen mann..

Montag
es war grauenhaft ich will nicht dran denken…kennt das…ying und yang teilen alles ihr seelenleben herz körper und geist sie gehören zusammen man kann sie nicht auseinander reissen sie gibt es nur zusammen..und dann mit mal ein knall ying muss ohne yang..diesmal können sie nicht alle momente teilen..genießen..nun ja soviel mal kurz dazu..er ließ mich schlafen stand sinnig auf in aller ruhe..er weckte mich zärtlich reizend liebevoll..nun ja was blieb mir noch ich musste..die hektik brauch aus zeitdruck zur arbeit wie sollte ich dann noch ein abschied schaffen..nun ja es war auch irgendwie ein heileit..es war mal anders rumm..er weckte mich..wir sind aufgebrochen jeder für sich..wir trafen uns bei eltern..so langsam dämmerte es mir warum bin ich nicht mit..bis zur letzten sekunde ringte ich mit mir selber für alle anderen stand es seit wochen fest sie kommt nicht mit..nun ja nun saß ich da mit ner zigarette in der hand..und dann musste er mir auch noch sagen das ihm nicht nach urlaub er nicht fahren möchte..angstgefühl ihn prägt..sei es wie es sei es war entschieden man konnte nichts mehr daran ändern..dann war es soweit.tochter..mutter ..vater und tschüß..dann stand er vor mir..ein kurzer druck ein kleiner kuss..ein großer blick..mit den worten ich hätte mir sehr gewünscht und mich gefreut wenn du doch noch mitgekommen wärst..nun ja das wars..der satz der mir bald wasser in die augen spülte ich verdrängte es..dann fuhr ich vor..sie hinter mir…der abschied kam letzendlich von meiner warnblinklichtanlage..und dann war ich weg und sie..sie waren es auch..alles ging so schnell und war viel zu kurz..ich musste mir urlaub nehmen mir ging es schlagartig schlecht..meine zweite hälfte war weg..entrissen ich weis es nicht..ich versuchte mich zuhaus abzulenken nichts vermochte ich..jeder gedanke oh nein ich konnte es nicht fassen so langsam dämmerte es mir..er war jetzt nicht mehr da..tränen liefen..ich war wütend auf mich selbst..was blieb mir jetzt noch..ich verkauerte mich ins bett..ich wollte schlafen um aufzuhören zu denken..an ihn..an uns..und es passierte ich schlief ein..dann nahm ich töne wahr..mein handy ging mein herz war dran ich spürte es sofort..wir redeten und redeten über den tag unsere gefühle ängste trauer und naja das übliche eben..dann schlief ich ein..der montag war für mich gelaufen..ich habe einen wundervollen mann..

Dienstag

ich hatte heut ein gespräch mit einer freundin..sie sagte zu mir wie ich es nur zulassen kann das er alleine gefahren ist ohne mich..nun ja ich sagte wieso sollte er nicht fahren.. sie meinte es könne viel zu viel passieren..

ich mein ma ganz ehrlich ich kann für meinen mann die hand ins feuer legen wer kann das heutzutage schon..also irgendwas muss heutzutage in allen bez falsch laufen..ich versteh garnicht wie man meinen kann zu kontrollieren warum..wenn man wirklich liebe spürt und es erlebt gefühle erlebt dann gibt es nicht mal ansatzweise einen grund für so etwas..ich liebe dich schatz und wir sind eins ..ich weis was wir sind und haben…in diese welt wird nie jemand eindringen können denn es ist unsere welt ganz allein..niemand kann dort hinein..nicht mal ansatzweis können sie erahnen wie es in uns und mit uns aussieht..

12.5.2009

Gedanken..
nun ja der tag war an für sich durchwachsen..ich habe mir viele sorgen um bami heute gemacht..sie hatte ihre erste chemo und ich konnte sie heute nicht fahren ich wollte gestern abend noch zu ihr aber mir ging es zu schlecht..eigentlich nen scheiss dreck dagegen was sie durch macht..nun ja jedenfalls bin ich nach der arbeit zu ihr gefahren sie war noch nicht zurrück aus rostock ich hätte es wissen müssen der weg war umsonst..was habe ich dann wohl getan..ich bin dann nach drosedow gefahren zu mutti um zu schauen ob du dort bist..wegen monschi..ich war mutig ich habe es gewagt dort hinzufahren..nur leider warst du nicht dort bami..ich musste umkehren..auf dem weg nachhause kamst du mir entgegen ich hupte ich weis aber nicht ob du es realisiert hast das ich es war..mutti würde dir schon sagen das ich da war..aber das ist nicht das einzige bami..ich habe dir damals versprochen für dich da zu sein..ich habe dir gesagt du sollst dich melden wenn was ist …nun hast du es getan und ich konnte nicht einmal nah bei dir sein und dich fahren und einfach nur da sein..es tut mir so leid aber du weist das ich in gedanken immer bei dir bin ich liebe dich meine maus unendlich…

Gedanken...
was ist mit ihm ich weis es nicht..wenn ich es wüsste..vielleicht hat er nicht dran gedacht hat es vergessen .,..aber er weis doch das es mir verdammt nochmal so wichtig ist gerade wenn er nicht das ist…ein text ein anruf…es ist so schon alles so schwer..aber wahrscheinlich erlebt ihr soviel höhepunkte am tag das du es vergessen hast..wobei man am morgen wenn man erwacht einen gedanken daran verschwendet und spätestens dann dorthin greift..ich bin traurig enttäuscht..und jetzt..jetzt ausgerechnet klingelt ausgerechnet das telefon..ich geh nicht ran..nein ich möchte jetzt nicht reden..nicht jetzt..das wars ich habe jetzt keine lust mehr zu texten ich bin mit meinen gedanken fertig..braveheart

Mittwoch
ja der ist nun heute schon bin grad zuhaus angekommen und alles is im mom etwas relax..ein kaffee nebenher..bami hat sich endlich gemeldet ich bin froh meine maus…mal sehen vielleicht schaffst du es ja noch rum zu kommen heute..nun ja susi kommt heut abend noch zu mir ein bisschen den abend versüßen mal schaun..der arbeitstag war heute ganz okay und ging auch schnell rumm was für ein glück..im moment mach ich mir ein bisschen sorgen um den andy..sein gefühls und seelenleben..die zeit wird es zeigen..wir werden sehen..nun ja später mehr dazu..

13.5.2009

Gedanken..
gestern abend ja da rief er nochmal an…ich teilte ihm meine enttäuschung und trauer mit..er verstand..und hatte sehr aufschlussreiche gründe für das verhalten…ich hab es vergessen..noch 2 tage dann ist er wieder zuhause..es ist vorüber..die zeit allein zu nutzen die dinge zu tun die man möchte ist mal ganz angenehm..einfach mal nichts tun..keine verpflichtungen nichts..auch dies hat seine schönen seiten…ich warte auf dich…ich habe einen wundervollen mann..

7.6.2009

Sonntag

eine weile ist es nun schon her wo ich schrieb..es ging mir gut..wenn es mir gut geht habe ich wenige gedanken die ich nicht aufschreiben muss..jetzt geht es mir auch gut aber ich möchte schreiben..im leben treffen ein veränderungen an..mit denen man erst lernen muss umzugehen um dann richtig strukturieren zu können..diese phase habe ich jetzt erreicht..einiges bleibt dadurch auf der strecke ich hoffe nur das es ist nicht das wichtigste was mir in meinem leben ist …ist..ich hoffe es nicht..und bete jeden tag dafür..was muss ich tun..ich muss es troz allem zusammen halten..unsere kleine welt in der niemand ausser wir gestattet sind..ich habe viele pläne und träume die ich vielleicht in nächster zeit umsetzen kann..ich hoffe es ..es würde mich glücklich machen und erfüllen..dinge zu schaffen von denen ich nun schon solange träume..es wird mir gelingen es brauch nur zeit..zeit die man manchmal nicht haben will weil man ungeduldig ist..ich bin ein sehr ungeduldiger mensch..am liebsten schon morgen alles auf einmal..es wird mich berühren..mich streicheln..

ich liebe dich..

18.6.2009

samstag
ohja heute ist samstag ich sitze hier am pc warte auf doreen..mein mann der ist bei seinen eltern…whatever..mir geht es eigentlich gut ein bisschen ein wenig..nein doch eigentlich gut…am sonntag kamen doreen und marco aus freiberg hier hoch die cousine von meinem ex ex..wir kennen uns schon seit jahren hatten nach der trennung damals den kontakt verloren aber nun haben wir seit einiger zeit wieder den kontakt..sie waren hier oben auf urlaub bei doreens großeltern..die ich natürlich auch kenne…doreen rief mich an und ich bin sofort rübergefahren …nun irrte 1 h in rechlin umher bis ich begriff ich muss nach rechlin nord lach…und nun stand sie da an der straße voller erwartung sie stieg ein und ich fuhr hoch..endlich angekommen stiegen wir aus und drückten uns richtig..welch eine freude das war..und dann sah ich merke oh mein gott wie lang war es her..und dann die oma und den opa..wir redeten und redeten über all das was gewesen ist und war..es war ein sehr schöner abend doch musste ich mich entschließn wieder nachhaus zu fahren schweren herzens denn schließlich trage ich ja verantwortung dran zu denken mein mann..der währenddessen tauschen war in schillersdorf..nun ja es war ein ereignisreicher sonntag lach..bei meiner oma war ich auch an jenem tag aber wie immer das übliche blü und bla es sollte sich nichts geändert haben..

22.7.2009

Mittwoch
am montag hatte ich mich dann also entschlossen bei doreen im bungalow über nacht zu bleiben damit sich die fahrt dorthin lohnt und wir noch ein wenig zeit haben einiges nachzuholen es war mir wichtig unheimlich schliesslich wusste ich ja nicht wann wir uns das nächste mal wieder sehen würden..vielleicht erst wieder i 5 jahren ich weis es nicht..wir grillten am montag abend tranken wein und redeten über all das was wir verpasst haben…über all die neuen dinge die geschehen waren..mein bett war natürlich das allbewerte camping bett…die nacht war recht kurz um 11 gab es dann frühstück und am nachmittag sind wir dann mit kind und kegel gezwungenermaßen zum müritz hafen..langsam spürte ich innerlich wie der abschied nahte..das schlimme dabei war das ich wusste wenn ich fahre das sie immernoch hier in meckpomm sind..doch am donnerstag als sie fuhren ging es mir richtig schlecht..denn da wusste ich jetzt fahren sie jetzt kann ich mal nicht eben mehr einfach so rüberfahren schliesslich sind es 400 km die uns trennen..oh es ging mir so schlecht ..ich vermisste ihre stimmen ihre herzlichkeit..aus lauter verzweiflung machte ich videos über videos mit bildern und liedern für doreen und marco um meine trauer zu verarbeiten..

Impressum

Texte: Copyright und Urheberrechte liegen beim Autor M.Pohle
Tag der Veröffentlichung: 22.07.2009

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
an diejenigen denen mein leben interessiert..aber im grunde mir selber gewidmet um meine ereignisse festzuhalten...