Im Moment bin ich in einer ziemlichen Lebenskriese - aber wer hatte die nicht schon mal. Job scheiße, Liebe scheiße! Nur wenn beides auf einmal kommt, dann ist man ganz schön am Zweifeln - nein, anders! Ich zweifel ganz schön an mir.

Fange ich beim Job an. Ich bin erfolgreich und habe es zu etwas gebracht, aber ich fühle mich nicht wohl mit dem was ich mache. Aber ehrlich gesagt, ist mir der Job auch ziemlich egal.

Liebe! Hm ...
Weiß ich überhaupt noch was das ist? Nein, anscheinend nicht. Jahrelang hatte ich eine Beziehung. Sie war nicht schlecht, aber auch nicht gut. Sie lief so vor sich hin. Aber irgendwann dachte ich mir, daß es doch noch mehr geben muß und ich habe mich auf die Suche gemacht. Und ich fand was ich suchte.
Die Liebe meines Lebens.
Dachte ich zumindest! Dieser Mensch liebte mich aber leider nicht so, wie ich ihn. Bzw. haben bestimmte Umstände es nicht zugelassen.

Na ja und nun fängt meine Geschichte an. Ich frage mich, ob man glücklich werden kann, wenn man sich ab und an mal mit einem Mann vergnügt. Kann man wirklich glücklich sein, wenn man sich nur die körperliche Befriedigung sucht?

Mir ist nicht nach Liebe ... oder vielleicht doch? Eigentlich wünsche ich mir ja nichts mehr, als endlich dem Menschen zu begegnen, der mich liebt und den ich genauso lieben kann.


Samstag - Alkohol, Spaß, Lachen, Tanzen, Männer kennenlernen.
Und irgendwann frag ich ihn, ob er mit zu mir kommt.

Welcher Mann sagt da schon nein? Sogar diese, die in Beziehungen sind. Nein, natürlich nicht alle, aber es gibt genügend Arschlöcher, die das trotz Beziehung machen. Merkt doch keiner und mit dem Gewissen können das wohl viele Menschen gut vertreten. Ich könnte es nicht! Das weiß ich!

Wo war ich stehen geblieben - ach ja, dieser Typ von Samstag. Er geht also mit. Wir fahren mit dem Taxi zu mir nach Hause. Es ist witzig. Wir haben richtig Spaß. Und kaum bei mir zu Hause angekommen, reißen wir uns die Kleider vom Leib und - ihr wisst schon. Ich kann es geniessen und es macht mir Spaß. Irgendwann in den frühen Morgenstunden schläft er dann ein - typisch Mann ... Aber ich möchte nicht, daß er bei mir schläft und wecke ihn. Ich bitte ihn zu gehen. Von mir aus müssen auch keine Telefonnummern ausgetauscht werden, aber irgendwie kommen die Männer sich dann doch ein bisschen benutzt vor - obwohl das natürlich nicht stimmt - wir haben uns gegenseitig benutzt. Aber kein Mann geht, ohne daß er meine Telefonnummer hat. Sogar die, die in Beziehungen sind. Und jetzt mal ehrlich - also da ist doch klar, daß kein Kontakt danach mehr besteht. Aber anscheinend können die Herren das mit ihrem Gewissen oder womit auch immer nicht ausmachen.


Mit einem habe ich mich jetzt auch tatsächlich nochmal getroffen. Ich dachte, vielleicht kann ich es ja doch - mich auf jemanden einlassen. Aber es geht nicht. Die Liebe ist halt noch für jemand anderen da. Wie soll man da einfach zu jemand anderem übergehen?


4 Jahre ist es nun schon so. Ob es irgendwann aufhört? Ob ich doch nochmal meinen Wunsch nach einer Familie erfüllen kann? Oder hindert mich diese bescheuerte Liebe daran. Hört sich kitschig an! Aber ich wünsche es mir wirklich. Einen Mann, den ich lieben kann, der mich liebt und ja, auch Kinder.

Kann man alleine glücklich sein?

Es gibt, weiß ich nicht wieviele Singles in Deutschland. Viele sind "gewollt" Single, andere wiederum "gezwungen". Sind diese Menschen glücklich?

Ich würde mal behaupten, daß ein Großteil dieser Menschen nicht glücklich ist. Ist es nicht das, was sich jeder wünscht? Einen Partner/eine Partnerin den man liebt und von dem man geliebt wird?
Wobei manche Singles schon von sich behaupten, daß ihnen nichts fehlt. Aber sind das dann die, die vielleicht 1 Jahr Single sind oder ein paar Monate?

Das sind doch die Grundbedürfnisse die ein Mensch hat. Geborgenheit, Vertrauen, Liebe.
Ok, man könnte sagen, daß man das alles ja auch von Freunden oder von der Familie bekommt. Und den Sex kann man sich ja auch andereweitig "besorgen".

Nein, ich denke das diese Liebe anders ist! Es ist vielleicht genauso intensiv was man von Freunden und Familie bekommt, aber es ist nicht das Selbe! Diese tiefe Liebe, die man spürt - ja, man kann sie wirklich im Herzen spüren (oh Gott, schon wieder so ein kitschiger Spruch) - aber es ist so. Genauso wie man Schmerz fühlen kann, fühlt man auch das man liebt.

Also würde ich sagen, dass man als Single schon glücklich sein kann - aber es fehlt was. Es ist nicht das Vollkommene!

Aber wer lebt schon in einer Vollkommenheit? Jeder Mensch hat wohl sein "Päckchen" zu tragen.

Dann ist ein Partner wohl doch nicht lebensnotwendig!?

Männer und Frauen

Es ist wohl wirklich meistens so, daß Männer und Frauen einfach nicht zueinander passen.

Es gibt die Ausnahmen - und das sind dann die Menschen, die sich treffen, lieben und glücklich sind.

Aber ansonsten sind die Verständigungsprobleme doch schon ziemlich groß. Wobei ich keine dieser Frauen bin, die sagen würde, daß Männer die "Schweine" sind und Frauen die "Armen". Nein, ganz und gar nicht! Frauen können genauso "Schweine" sein und Männer in diesem Fall die "Armen".

Ich habe es in meinem Leben schon ein paar Mal erlebt. Als ich mich von meinem langjährigen Partner getrennt habe, hat er 2 Jahre um mich gekämpft und versucht, daß ich wieder zu ihm zurück komme. Und ich - ich habe mich so in meiner Liebe zu diesem anderen Idioten verrannt, daß ich gar nicht mehr gesehen habe, daß ich jemand anderen gerade extrem verletze. Und eigentlich war und ist dieser Mensch mir immer noch der Wichtigste. Denn er ist ein richtig guter Freund geworden.

Aber ich hatte nur Augen für dieses Arschloch! Ja, heute kann ich das sagen - wenn auch noch nicht so ganz überzeugt. Aber eigentlich ist das ja auch quatsch - er ist ja gar kein Arschloch. Er hat mich halt nur nicht richtig geliebt und daher hat er mich immer und immer wieder verletzt. So wie ich das mit meinem Ex Partner auch gemacht habe.

Warum tun Menschen sich gegenseitig so weh? Jeder ist bestimmt schon mal ganz tief verletzt worden und das von einem Menschen, dem man so ein Verhalten gar nicht zugetraut hätte. Aber andererseits hat bestimmt auch jeder von uns mal einen anderen Menschen genauso tief verletzt. Und das obwohl wir doch eigentlich gar keine Arschlöcher sind, oder? Warum passiert sowas dann?

Manchmal bin ich mir nicht sicher was mehr weh tut - das ich so verletzt worden bin oder das ich so sehr verletzt habe!?

magische Berührung

Gerade hatte ich wieder so eine Phase wo ich ziemlich traurig war. Ich vermisse es so sehr in den Arm genommen zu werden. Nein, nicht von irgendjemanden. Meine armen Freunde, müssen immer so oft aushelfen. Aber das ist was anderes.

Kennt ihr das Gefühl ... eine Berührung und man fühlt und weiß sofort - ja, das ist es! Ich hatte das Glück dieses schon zweimal in meinem Leben erfahren zu dürfen.

Eine einfache Berührung und es ist wie der Himmel. Als wenn alles so klar ist und man weiß einfach, daß alles stimmt! LIEBE ...

Ich bin kein Mensch, der lange Zeit benötigt um zu lieben. Ich weiß eigentlich immer sehr schnell, ob ich jemanden liebe. Manche Menschen benötigen eine Zeit, um sich ihrer Gefühle sicher zu sein. Sie wachsen mit der Zeit. Bei anderen ist es wiederum genau andersrum. Sie wissen ab dem ersten Moment, ob sie diesen Menschen lieben werden.

Ich gehöre da eher in die 2. Kategorie. Was natürlich nicht heißt, daß ich ab dem ersten Augenblick liebe - aber ich weiß, ob ich ihn lieben werde.

Ich möchte nochmal von diesen Berührungen schreiben.
Eine kurze Berührung der Hände - und es ist wie eine Explosion! Es wird einem warm, kalt und die Welt dreht sich. Es ist als wenn alles drum herum verschwommen wird und man ist in der eigenen Welt - mit diesem Menschen!

Und ich meine damit nicht nur die Berührungen in den ersten Stunden oder Tagen - sondern auch im Alltag (natürlich läßt das nach, ich weiß)

Zwei Menschen gab es bei denen ich so gefühlt habe. Der Mann, der meine große Liebe war/ist. Und ein Mann, den ich im Oktober letzten Jahres kennengelernt habe. Und wir hatten beide dieses unglaubliche Gefühl! In beiden Fällen - wobei beides schlecht ausging.

Ich glaube an den Seelenpartner und ich glaube auch, daß es nicht unbedingt nur einen davon auf dieser Welt geben muß. Und bei diesen Berührungen bin ich mir sicher ...

Aber warum klappt es dann trotzdem nicht? Kennt ihr euren Seelenpartner?

Abhängigkeit/Liebe

Ich bin jetzt 4 Jahre mehr oder weniger Single. Mehr oder weniger aus verschiedenen Gründen.

Zum Einen hatte ich immer mal wieder Kontakt zu diesem Idioten. Er hat mich eigentlich Jahre hingehalten und ich bin jedes Mal wieder drauf reingefallen. Ganz oft hat er mir wieder den "kleine Finger" gereicht und mich dann aber wieder mit beiden Händen weggestossen. Und ich war so blöd und bin jedes Mal wieder drauf reingefallen.

Warum ist man so blind, wenn man liebt? Ich war jedes Mal der festen Überzeugung, daß er es ernst meint - jedes Mal! Und jedes Mal hörte ich aus meinem Freundeskreis, daß ich es lassen soll, er sowieso wieder nur spielt. Jedes Mal habe ich meine Freunde gehasst! Nicht ihn - nein, sondern die, die es gut meinten und versucht haben mir die Augen zu öffnen. Und ehrlich - ich bin eigentlich nicht naiv. Ich stehe mit beiden Beinen fest im Leben, aber er hat es immer wieder geschafft, daß ich ein Dummchen wurde.

Ich würde sogar sagen, daß ich eigentlich eine sehr starke Frau bin, die genau weiß was sie will und in anderen Beziehungen - welcher Art auch immer - hatte ich die Fäden in der Hand. Bei ihm war es komplett anders.

Ich glaube, daran erkennt man die Nachteile der Liebe. Liebe ist nicht immer rosarot. Wenn sie falsch eingesetzt wird (komisches Wort dafür) kann sie vernichten und einen total kaputt machen. Ich war so weit, daß ich nicht mehr arbeiten gegangen bin und mir alles drum herum egal war.
Einen Vorteil hatte diese Zeit! Ich habe gesehen, wer meine wirklichen Freunde sind. Bekanntschaften sind in dieser Zeit komplett kaputt gegangen und meine Freunde sind mir umso wichtiger geworden.

Jetzt wo ich das gerade schreibe, wird mir etwas bewußt. Vielleicht lege ich wirklich viel zu viel in dieses Gefüh was sich Liebe nennt!? Vielleicht sollte ich es nicht als das wichtigste im Leben sehen. Wenn es an Wichtigkeit nachläßt, dann kann es auch nicht zerstören. Es ist dann schön, wenn es da ist, aber es geht auch ohne ...

Ich verwirre mich gerade selbst!

Beziehungsversuche

Wo war ich stehen geblieben ... ah ja, daß ich 4 Jahre mehr oder weniger Single bin. Den einen "mehr oder weniger" Grund kennt ihr nun ein bisschen.

Dann gab es in den 4 Jahren immer mal wieder Versuche von mir auf andere Männer einzugehen - also Beziehungsversuche sozusagen.
Länger als 2 Monate ging das aber nie. Irgendwie habe ich den Männern immer ziemlich schnell klargemacht, daß sie mir nicht wirklich wichtig sind. Also ich habe ihnen bzw. uns eigentlich gar keine Chance gegeben. Und eigentlich verstehe ich das nicht so recht. Denn diese Männer waren wirklich toll und eigentlich habe ich mir ja nichts anderes gewünscht, als dass ich von diesem Idioten loskomme und mich endlich anderweitig verliebe.

So bald ich merkte, daß ein Mann sich für mich wirklich interessierte, habe ich ihm die kalte Schulter gezeigt. Das heißt nicht, daß ich es beendet hätte, nein ich war ja froh über diese Ablenkung. Ich habe so lange gewartet, daß sie sich verabschiedet haben. Ziemlich krank! Und gemein! Verschwendete Zeit für beide Seiten.

Wobei für mich doch nicht. Denn in diesen Zeiten habe ich viel weniger an den Idioten gedacht.
Und danach habe ich mich dann verletzt gefühlt, weil dieser Mann nicht mehr wollte. Echt witzig - wenn es nicht so traurig wäre! Ich habe alles gegeben, daß man(n) sich einfach nicht auf mich einlassen konnte und war dann hinterher entäuscht. Aber zu diesem Zeitpunkt war mir das alles selbst nicht klar. Das Positive daran war, daß die Männer sich nicht verletzt gefühlt haben, denn sie haben es ja beendet.

Mittlerweile bin ich schlauer und weiß es besser. Ich weiß, daß man erst 100prozentig über eine Liebe hinweg sein muß, um sich auf irgend etwas Neues einlassen zu können.

Abgründe

Ein Schritt in die Vergangenheit ...

3 Monate habe ich nun nichts von ihm gehört. Immer mal wieder kamen solche Zeiten. Mal war der Kontaktabruch 3 Tage, 1 Woche oder bis zu 6 Monaten.
Und jedes Mal war ich mir sicher, daß es nun endgültig ist und jedes Mal habe ich gelitten, wie beim ersten Mal.

Der Wecker schellt und ich werde aus meinen Träumen gerissen. Schlafen ist die einzige Heilung - und wenn es nur für ein paar Stunden ist. Ich will nicht aufstehen und raus in die Welt. Kaum bin ich einigermaßen bei Sinnen, fließen die ersten Tränen. Ich vermisse ihn so. Mit verquollenen Augen zwinge ich mich aus dem Bett, ich muß ja schließlich arbeiten. Eine schnelle Dusche, einen Kaffee und viel zu viel Zigarretten. Und nun versuche ich den Tag zu überstehen.
Ich setze diese Maske auf, die so ist, wie alle mich sehen wollen. Den Sonnenschein, der immer lacht und fröhlich ist. Es fällt mir so schwer den Tag zu überstehen. Aber ohne die Arbeit würde ich durchdrehen und ganz zusammenbrechen. Es lenkt mich zumindest für ein paar Stunden ab.

Feierabend - und ich gehe nach Hause. Kaum ist die Tür hinter mir zu, breche ich zusammen. Die Tränen fliessen wieder und ich kann mich nicht mehr zusammenreissen. Woher nimmt ein Mensch so viele Tränen? Irgendwann müssen sie doch verebben. Ich lege mich in mein Bett und denke an ihn. Ich stelle mir vor, wie er mit mir spricht. Ja, ich stelle mir sogar vor, wie er mich in den Arm nimmt. Wie er mich tröstet. Was ein Hohn! Er mich tröstet. Er ist doch derjenige der mich erst so tief fallen ließ. Er das Arschloch was mit meinen Gefühlen spielt, obwohl er genau weiß, was es in mir auslöst.

Nur all das sehe ich nicht. Ich sehe seine schlechten Seiten nicht. Ich wünsche ihn mir nur so sehr herbei. Ich liebe ihn und er steht auf einem Sockel an den keiner ran kommt.

Und genau da wo es am schlimmsten wird und ich so intensiv an ihn denke - meldet er sich wieder. Und das ganze Spiel geht von vorne los!

Das war die schlimmste Zeit meines Lebens. Und er hat sie immer wieder wiederholen lassen. Er hat keinerlei Rücksicht darauf genommen, daß ich am Ende meiner Kräfte war. Und das ist nicht nur einfach so dahin gesagt.

Nur heute weiß ich es besser. Man bin ich froh, daß schreiben zu können. Natürlich hat er ein wirklich ziemlich mieses Spiel mit mir getrieben, ABER JEDER IST FÜR SICH SELBST VERANTWORTLICH!!!

Ich kann nicht ihm die Schuld dafür geben, daß es mir immer wieder so schlecht ging. Ich hatte es selbst in der Hand! Ich hätte die Möglichkeit gehabt dem ganzen ein Ende zu setzen, aber ich habe nicht gehandelt.

Wie heißt das Sprichwort? "Jeder ist sein eigen Glückes Schmied" ... und genauso ist es!

Meine Schuld

Meine Gedanken gingen immer wieder zu diesem einen Punkt.
Es kann nicht sein, daß er mich nicht mehr liebt! Nein, das kann einfach nicht sein ...
Es war so viel zwischen uns - er hat mich abgöttisch geliebt und dann - plötzlich soll alles vorbei sein?

Ein Jahr der Himmel auf Erden. Ein Jahr so intensiv wie noch nie gelebt. Ein Jahr das gespürt, was ich vorher nur erahnt habe, daß es sowas überhaupt gibt. Jeder Tag ein Geschenk und mit einem Lächeln aufgewacht. Irgendwie war alles so klar! Singend aus dem Bett gesprungen - und das ich - der absolute Morgenmuffel. Die Arbeit, ok ... die hat ein bisschen gelitten. Musste ja so viele emails schreiben und telefonieren und so. Ich habe das Leben geliebt. Alles hat 10x so viel Spaß gemacht - ob nun mit oder ohne ihn. Traurige Dinge konnte ich besser verkraften und ... na ja Wolke 7 halt - die rosarote Brille.

Dann habe ich leider Mist gebaut. Ja, ihr hört richtig. Ich habe Mist gebaut! Ich weiß nicht wie es passieren konnte, ich weiß es wirklich nicht! Ich war mit Freunden feiern, es floß eine Menge Alkohol und dann habe ich mit jemandem rumgeknutscht. Ich kann es mir nicht erklären - ich weiß es nicht! Ich ... diejenige die immer treu war. Auch in der vorherigen langen Beziehung - nie habe ich nur einen Fehltritt begangen. Warum jetzt? Jetzt wo ich so unsagbar glücklich war.

Ich konnte selbst nicht mehr in den Spiegel schaun und war so erschrocken vor mir selbst. Und wie es wohl sein mußte, hat er es erfahren. Eine Welt brach zusammen.

Da ich selbst den Grund nicht wusste, konnte ich ihm nichts erklären. Was gibt es da auch schon zu erklären. Ich habe ihm sein Herz gebrochen! Dem Menschen, den ich so sehr liebte.

Von da an wendete sich das Blatt. Eine zeitlang versuchten wir es weiter, aber es war kaputt ...
Ich konnte machen was ich wollte, er glaubte mir nichts mehr.

Das war das Ende. Danach fing ich an so sehr um ihn zu kämpfen, aber ich hatte keine Chance. Ich tat alles was mir möglich war - nichts half. Immer mal wieder gab er mir eine Chance, aber nach ein paar Tagen trennte er sich wieder. Immer wieder ein bisschen Sex und weg war er -- ja, mehr war es nicht mehr.

Ja, was ihr jetzt gelesen habt, da ist es eindeutig, daß ich Schuld war. Jedoch gab er mir diese Verletzung die er erhalten hat, in mehrfacher Form zurück.

Ein Kuss. Ich verstehe es nicht! Natürlich ist es nicht zu entschuldigen. Natürlich habe ich ihn verletzt. Aber es war "nur" ein Kuss ...

Würde ich es auch als "nur ein Kuss" sehen, wenn er an meiner Stelle gewesen wäre? Hätte ich ihm auch nicht mehr vertrauen können? Aber wir haben uns geliebt - warum kann dann dieser Fehler alles kaputt machen? Ich will es nicht entschuldigen, aber wir sind Menschen - und Menschen machen Fehler. Könnt ich die Uhr doch nur zurück drehen ...

Single Dasein

Mir ist heute nicht so nach schweren Themen. Daher mache ich mal einen Schwenker in die heutige Zeit.

Mir ist langweilig ist. Ja, ist mir! Hatte mich so auf eine tolle Party heute Abend gefreut. Leider fällt die wegen Krankheit des Gastgebers aus. Na ja, dachte ich mir, nicht so schlimm. Gehen wir halt in die Stadt - also alle Freunde, die sonst auch zur Party gegangen wären.

Da hatte Single Mia sich aber getäuscht! Allein auf weiter Ferne zwischen Paaren. SCHRECKLICH!!!!

Die einen machen sich dann jetzt lieber einen "Schatzi-Abend", die anderen "och nö, laß uns doch dvd schaun" ... NEIN, ich will unter ganz viele Leute und feiern. Damit stand ich aber alleine. Man oh man!

Ok, ich gebe zu - ein bisschen neidisch bin ich schon! Also nicht falsch verstehen, ich gönne allen von Herzen ihren Schatz und verstehe auch, wenn man ganz viel Zeit mit ihm oder ihr alleine verbringen will. Aber DVD Abend? So alt sind wir nun wirklich auch noch nicht. Ja, mache ich auch mal gerne, aber manchmal kann man doch auch einfach mal wieder ausgelassen Spaß haben.
Meine letzte Verbündete habe ich vor einem halben Jahr auch "verloren". Auch sie ist jetzt glücklich verliebt. Ich freu mich total für sie, aber wer geht jetzt mit mir aus?

So, und nun habe ich mir gedacht, geh doch alleine raus.
Hm, warum nicht? Aber andererseits, was soll ich alleine da draussen? Wenn ich Glück habe treffe ich Bekannte, aber wenn ich Pech habe, dann keinen. Klar, ist natürlich eine Chance neue Leute kennenzulernen. Aber wen lernt man als Frau, die alleine unterwegs ist, kennen? Männer! Und ich glaube nicht die, die für eine ernstere Beziehung in Frage kämen.

Habe mir da jetzt den Kopf drüber zerbrochen ... aber ich denke das alleine rausgehen ist nichts für mich. Würde mir ziemlich verloren vorkommen.
Würdet ihr das tun? Männer machen das ja öfter ...

Und wenn ihr Single seit ... wie ist euer Freundeskreis?

Mein altes Leben

Es ist ja das richtige Wetter, um ein bisschen in Gedanken zu verweilen. Regen und ganz grau. Ok, dann mache ich mir jetzt mal eine Jumbotasse Milchkaffee und versuche meinen Gedanken ein wenig freien Lauf zu lassen.

Manchmal wünsche ich mir mein altes Leben zurück. Aber gut, daß hatten wir ja nun schon, daß man die Zeit halt nicht zurück drehen kann.

11 Jahre war ich mit meinem Freund zusammen. Wir hatten gute und auch schlechte Zeiten. Aber eigentlich haben wir alles miteinander erlebt und alles zusammen durchgestanden.

Diese Beziehung war mit so viel Vertrauen verbunden. Ich habe mich sehr wohl und geborgen gefühlt. Er war meine Familie! Eigentlich hatte ich alles was man sich wünscht. Wir sind blind miteinander ausgekommen, haben die Zeit miteinander genossen und genauso aber dem anderen alle Freiheiten gelassen, die er brauchte. Nie war mir ein Mensch näher, als er. Eigentlich perfekt. Er war mein bester Freund!

Und genau da lag das Problem. Für mich war er mein bester Freund. Unserer Beziehung war eigentlich wie Bruder und Schwester. Ja, ich habe ihn geliebt - ich liebe ihn auch immer noch - einen tolleren Menschen kann es nämlich kaum geben. Aber ich habe ihn wie einen Bruder geliebt.

Körperlich kamen wir uns immer noch nah, aber auf eine andere Art. Wir nahmen uns in den Arm, streichelten uns und konnten Stunden einfach nur so daliegen. Aber da war kein sexuelles Interesse mehr. Sondern es war einfach die Wärme des Anderen - das Geborgen sein. Und ich fühlte mich sehr geborgen. Im nachhinein sehe ich sogar, daß ich mich bei ihm viel mehr geborgen gefühlt habe, als bei dem Idioten.

Zusammengefasst - er war mein bester Freund, ich habe ihn geliebt und wir gaben uns Vertrauen, Sicherheit, Liebe, Geborgenheit, Wärme und die Gewissheit, immer füreinander da zu sein.

Und jetzt frage ich mich manchmal, ob es überhaupt mehr gibt!?

Ich glaube schon. Ich habe es ja gespürt und empfunden. Aber am Anfang einer Beziehung ist natürlich noch viel mehr an überschwenglichen Gefühlen vorhanden. Wenn man jedoch nach so langer Zeit immer noch so tiefe Gefühle für jemanden hat zeugt das doch auch von was Besonderem, oder?

Ja, manchmal wünsche ich mir mein altes Leben zurück. An die Seiten des Mannes, dem ich so vertrauen konnte. In mein ruhiges Leben.

Aber nein, das wäre falsch! So schön es auch war, aber mir fehlte etwas und das war ja auch der Grund, daß ich mich getrennt habe.

Heute sind wir wirklich beste Freunde! Ich bin froh diesen Menschen in meinem Leben zu haben!

Wahn - nicht Liebe

Ich wag mich nochmal zurück in die Zeit mit ihm ( dem Idioten - irgendwie muß ich euch ja sagen, über wen ich gerade schreibe, sonst kommt man ja komplett durcheinander, da ich so durch die Zeiten springen)

Nachdem er mich nun schon ein paar Mal wieder kurz an sich hat rankommen lassen (körperlich-geistig leider nie wieder) und mich gerade wieder vor vollendete Tatsachen gestellt hat und alles beendet hat, sacke ich wieder kraftlos zusammen. Nach schlimmen Gesprächen oder Mails und wieder so viel Streit, bitte ich ihn, sich nun nicht mehr bei mir zu melden. Er weiß, daß er mich nicht mehr "haben" möchte und für mich bedeutet jeder erneute Kontakt wieder ein Aufflackern der Hoffnung, daß er mich doch liebt. Ja, er verspricht es mir.

Es folgt eine Kontaktpause, aber irgendwann bekomme ich plötzlich wieder eine Mail. Oder eine SMS. Mit irgendeinem Vorwand nimmt er den Kontakt wieder zu mir auf. Und ich bin einfach zu schwach, um nicht drauf einzugehen. Dafür vermisse ich ihn einfach viel zu sehr. Mit größter Anstrengung schaffe ich es gerade eben, mich nicht selbst bei ihm zu melden. Doch sobald er wieder Kontakt aufnimmt, ist wieder alles vorüber. Ich bin mir so sicher, daß er mich liebt. Sonst würde er sich doch nicht melden.

Unsere Kommunikation besteht hauptsächlich aus emails und SMS. Schrecklich! Unpersönlicher geht es schon nicht mehr. Aber ich bin froh um jeden Kontakt - obwohl es mich immer wieder an meine Grenzen bringt. Aber anscheinend bin ich Masochist - anscheinend brauche ich die Qual und die Demütigungen!

Nachdem wir dann wieder ein paar Abende mit emails schreiben verbracht haben, frage ich ihn, ob er mich sehen will. Es kommt - wie immer - eine ausweichende Antwort. Dann sage ich - auch fast wie immer - treff dich mit mir - Zeitpunkt und Ort. Und jedes Mal sagt er erst ja, um mir dann aber wieder einen Tag später zu sagen, daß es keine gute Idee ist und er es nicht will. Im nachhinein treffen wir uns dann doch. Weil ich all meine Überredungskünste reinlege. Unglaublich!!! Es war wirklich sooft so! Und jedes Mal hat mich sein Zögern und sein Nein sagen so tief verletzt. Als wenn mir ein Messer ins Herz gestochen wird. Es ist unbeschreiblich! Und trotzdem habe ich dieses Spiel immer wieder mitgemacht.

Dann kommt dieses Treffen immer näher. Und in manchen Augenblicken habe ich klar gesehen und wollte nicht hin. Ich wußte doch genau, daß es mir danach wieder so schlecht geht. Ich wußte genau, daß er danach wieder alles beendet. Aber warum habe ich es jedes Mal doch wieder gemacht????
Die Treffen waren immer sehr schön! Schön wäre vielleicht noch untertrieben - zumindest aus meiner damaligen Sicht. Er gab mir so viel Zärtlichkeit und Liebe ... für ein paar Stunden. Einen Tag und eine Nacht ... wir wohnen 500 km auseinander.

Anfangs haben wir noch bei Treffen über die Verletzungen der Vergangenheit gesprochen (es ist wirklich eine Menge heftiges geschehen). Oft ist er in Tränen ausgebrochen und sagte mir, daß er nicht weiß, warum er so zu mir ist. Im Laufe der Zeit haben wir die Themen aber aussen vor gelassen - es brachte ja nichts.

Wie oft habe ich ihm gesagt "sag mir, daß du mich nicht liebst - dann kann ich dich gehen lassen" ... er konnte es mir nicht sagen (oder wollte). Und das hat meine Hoffnung noch weiter geschürt.

Beim Abschied frage ich ihn, was denn nun sei. Versuchen wir es nochmal? Ja, laß uns es nochmal versuchen. Ich sag ihm, versprich mir, daß du mir nicht morgen oder übermorgen wieder sagst, daß es vorbei ist. Ja, ich verspreche es dir!

Ich liebe dich! Und ich spüre, daß du mich auch liebst!

Zwei Tage später: Ich kann das nicht!

Wie krank muß man sein, um das mit zu machen??? Es ist unglaublich! Das ist keine Liebe! Das ist Wahn!

Ihr macht euch ja sicherlich ein Bild von mir. Und wenn man das so liest, dann stellt man sich das kleine Mädchen vor, was selbst nicht mit ihrem Leben zurecht kommt und sich deswegen so ausnutzen läßt.
Das bin ich aber nicht. Hätte mir vorher jemand gesagt, daß ich mich mal so verhalten werde, ich hätte ihn ausgelacht.

Vergangenheit - hoffentlich!

Singlebörse

Ich habe was erlebt, was für mich ziemliches Neuland ist, für viele jedoch wohl schon ziemlich normal.

Singlebörsen im Internet

Letzten Freitag saß ich zu Hause und habe wieder mal das Internet unsicher gemacht. Ist ja ein guter Zeitvertreib! Man sucht was, man findes es. Man will was, man bekommt es! Man kann sich sein Leben im Internet so kreieren, wie man es haben möchte. Und wenn man es nicht übertreibt und dabei mit beiden Beinen im realen Leben bleibt, kann es auch richtig Spaß machen.

Ok, also habe ich mich auf irgendeiner Singleseite angemeldet. Natürlich ohne Foto. Denn ich will ja nicht als jemand da stehen, die unbedingt und unter allen Umständen - egal wie - einen Mann kennenlernen will! Hilfe - und wenn mich jemand erkennt! Was für ein quatsch! Auf diesen Seiten tummeln sich doch sowieso nur diese Leute rum, die das gleiche wollen - na ja, zumindest hauptsächlich.

Ohne Foto ist aber super! Denn man wird gar nicht angeschrieben ... wie langweilig!
Ok - Initiative ergreifen nennt man das wohl. Der Vorteil man wird auch nicht von irgendwelchen schwanzgesteuerten Kerlen angeschrieben. Und ich hörte davon, daß das ganz schön nervig sein soll. So habe ich mich also durch die Fotos gewühlt - ich schreibe ja schließlich keinen ohne Foto an. Und habe dann auch 3,4 Männer angeschrieben mit einem "witzigen" Spruch. Ich musste selbst lachen als ich das tat! Nicht weil mein Spruch so lustig war, sondern weil mir diese Art von Leuten kennenlernen sehr suspekt ist. Aber man muß ja offen für neue Medien sein - und es ist doch "in" jemanden übers Netz kennenzulernen. Oder? Ne, eigentlich hat es immer noch einen faden Beigeschmack. Egal, ich habe es halt gemacht - mich kennt da ja keiner.

Oh ... da kam die erste Nachricht zurück! "hey, wo ist denn dein Foto?" Brech ... Hallo ... zählen hier denn keine inneren Werte??? Schnell habe ich gemerkt, daß es sehr sinnvoll ist, so schnell wie möglich ein Foto anzufordern, falls man von jemandem ohne angeschrieben wird.

Ohne Foto schrieb mich an. Wir haben eine Weile hin und her gemailt und es war echt nett. Ein richtig netter Kerl. Lustig, ernst - hat was drauf! Aber dann das Foto ... oh nein!!!!
Nicht das ihr jetzt was falsches von mir denkt, ich achte wirklich nicht nur aufs Aussehen ... aber so ein bisschen muß es schon stimmen. Und jetzt??? Wie breche ich den Kontakt jetzt ab, ohne den Mann zu verletzen??? Ich kann doch schlecht sagen, hey du siehst so scheiße aus, das wird nichts mit uns!?!?!? Und gar nicht mehr schreiben kann ich auch nicht. Fände ich gemein - puh, schwierige Aufgabe.

Na ja, auf jeden Fall schrieb mir dann unter anderem einer zurück, den ich angeschrieben hatte. Das war richtig nett. Wir tauschten dann Fotos aus - bzw. er bekam von mir eins und schrieben echt nett hin und her. Irgendwann wollte er dann mit mir telefonieren. HILFE, ich kann doch nicht mit jemanden telefonieren, den ich gar nicht kenne. Nein, wirklich nicht! Ich bin wirklich nicht auf den Mund gefallen, aber das war mir dann doch zuviel. So anonym übers Netz - das ging ganz gut, aber telefonieren???

Ich habe es abgelehnt und eigentlich damit gerechnet, daß er somit den Kontakt beendet. Aber nein ... wir schrieben am nächsten Tag wieder und auch an dem darauf folgenden. Dann stand ein Treffen im Raum. Ok - Montag (jetzt Montag)! Aber nun nagelte er mich fest, daß wir auf jeden Fall vorher telefonieren sollten, da wir auch nicht um die Ecke wohnen. Ok, das sah ich ein. Vielleicht kann man das Treffen ja auch sein lassen, wenn das Telefonat schon nichts ist.

Gestern haben wir dann 2 Studen telefoniert. Ich finde es wirklich schrecklich! Ich kenne das nicht! Aber ich muß sagen, das Telefonat war wirklich gut. Und nun treffen wir uns am Montag. Um Himmelswillen ... soll ich das machen?? Warum nicht! Klar mache ich das! Aber komisch erscheint es mir schon.

Es ist so klar was man voneinander will! Wenn man im "realen Leben" jemanden kennenlernt, dann trifft man sich und lernt sich kennen und alles ist offen. Aber wenn man sich über eine Singlebörse im Internet kennenlernt, dann ist es so vorprogrammiert!?

Habt ihr das schon gemacht? Habt ihr gute Erfahrungen damit? Oder was sind die Schlechten?

Ich bin ganz schön gespannt ... und ehrlich gesagt ganz schön nervös!

Das Ergebnis

Tja, da bin ich wieder ... und ich habe gerade ein absolutes Gefühlschaos in mir!

Es war wirklich richtig schön. Wir haben uns um halb sechs getroffen und gesagt, daß wir erstmal was trinken gehen und wenn wir dann keine Lust mehr haben, uns dann verabschieden. Ansonsten wollten wir dann noch was essen gehen. Na ja, wenn ich auf die Uhr schaue - 6 Stunden war ich jetzt mit ihm zusammen und die Zeit ist verflogen.

Ich war so was von nervös als ich am Treffpunkt ankam. Das ich überhaupt ein Wort rausbekommen habe, erscheint mir jetzt schon fast wie ein Wunder.

Wir mussten noch ein bisschen laufen, um unser Ziel zu erreichen. Und das war ganz gut so, so saß man sich nicht direkt gegenüber und konnte noch ein bisschen den Blicken ausweichen.

Als er auf mich zukam, war ich echt positiv überrascht. Ich hatte mir vorher nur gedacht, daß Fotos ja manchmal schöner sind als die Realität und hatte es mir schon schön geredet, einfach einen netten Abend zu verbringen. ... Aber nein! Er gefiel mir gut.

Wir setzten uns in eine Bar und bestellten erstmal ein Bier - ein bisschen Mut antrinken hat noch niemandem geschadet (halb sechs!)

Genauso wie ich positiv überrascht war, war er es anscheinend auch. Hm ... na ja, jede Frau (bestimmt auch jeder Mann) weiß ja was es für ein gutes Gefühl ist, wenn man merkt, daß der Andere einen wohl ziemlich toll findet. So verflog die Nervosität recht schnell. Und eigentlich war uns beiden schon bevor das erste Glas leer war klar, daß wir uns nochmal wieder treffen.

So viel gelacht habe ich schon lange nicht mehr! Aber andererseits hatten wir auch echt tiefgründige Gespräche.

Was mich aber so überrascht hat, war seine Offenheit. Aber das schreibe ich halt dem Kennenlernen über eine Singlebörse zu. Wir kamen recht schnell auf das Thema, was man sich von einer Beziehung wünscht und was man überhaupt nicht möchte. Und das finde ich schon komisch! Wenn ich mich mit jemanden treffe, den ich in der Kneipe, im Supermarkt oder sonstwo kennengelernt habe, dann kommen solche Gespräche später ... ist das normal bei einem Date aus dem Netz? Wo doch jeder genau weiß man möchte?

Zum Abschied haben wir uns geküsst ... und da fängt mein Gefühlschaos an!

Kaum war er weg, bin ich in Tränen ausgebrochen. ... ich weiß, ich wollte nicht mehr über die Vergangenheit schreiben ...
Aber dieser Abschiedskuss ... es hat nicht "bäng" gemacht!

Erwarte ich zu viel? Der Abend hat mir wirklich richtig gut gefallen und dieser Mann auch, aber ...

Na ja, erstmal drüber schlafen!

Der Mann aus dem Internet

lach ... mano man ... ich glaube dieser Typ braucht unbedingt eine Frau!

Heute morgen öffne ich meinen email account und schon eine email da. Er hat sich nochmal für den tollen Abend bedankt. In dem Moment als ich die email gerade lese, bekomme ich eine SMS ... in der Art: ich kann nicht an mir halten, muß jetzt einfach noch eine SMS schreiben... Eigentlich ja süß!

Ich habe dann natürlich auch zurück geschrieben. Er entschuldigte sich sogar für seine "Aufdringlichkeit". Er wüsste auch nicht was los wäre, aber er würde durchgehend an mich denken. ... ok, langsam wurde es mir wirklich etwas mulmig. HALLO!?!?!? Einmal getroffen und hin und weg? Oder gaaaaaanz dringend auf Beziehungssuche!?

Er sagte dann noch, daß er immer sagt was er denkt und sich nicht verstellen möchte - ok, sagte ich. Kein Problem!

Aber es ist ein Problem! Auch gerade beim Telefonat! "Weißt du was ich jetzt gerne möchte? Dich einfach mal in den Arm nehmen" !?!?!? Ich muß echt schon lachen! Also das kann kein Mensch auf der Welt wirklich ernst meinen. Oder die SMS danach. "Ich weiß nicht was du mit mir gemacht hast, ich bin total durch den Wind"

Also alles einzeln ist wirklich nett und würde wahrscheinlich jeden freuen, vorallem wenn man den Gegenüber ja auch nett findet. Aber in der Summe - also ehrlich gesagt kann da was nicht stimmen!
Und nein, daß ist nicht weil ich Männern gegenüber misstrauisch bin - bin ich nämlich gar nicht. Aber zu viel des Guten schlägt dann schon mal leicht ins Gegenteil um.

Ok, eine Chance bekommt er noch - Donnerstag!

Aber es ist echt witzig! Eine ganz neue Erfahrung ... der Mann aus dem Internet und ich!


Donnerstag:

Ich finde es toll, wenn jemand offen über seine Gefühle redet, allerdings muß man dabei beachten, daß man den anderen damit nicht in die Enge treibt. Und das war der Fall. Für manche mag es ja vielleicht schön sein, wenn jemand nach dem ersten Date schon die Zukunft fest geplant hat. Für mich aber nicht! Ich muß mich erstmal langsam wieder an einen anderen Menschen antasten. Für mich bedeutet das eine hohe Überwindung, mich wieder jemanden zu nähern. Und er hat mich mit seinen "Liebeserklärungen" verscheucht. Es war einfach zu viel - FÜR MICH!

Ich hatte nun 2 Möglichkeiten. Entweder alles ganz schnell wieder beenden, bevor es überhaupt angefangen hat oder aber mit offenen Karten zu spielen und ihm sagen was ich denke und wie mich das überfordert.

Genau das habe ich getan und wir haben lange darüber gesprochen. Und nun ist es geklärt. Zeit und langsam ... das sind die Zauberwörter für mich.

Vergangenheit - Gegenwart

Gefühle ... was ist das? Ist es das was immer so weh tut? Das was immer mal wieder hochkommt? Das was man meint nicht mehr zu haben? Und plötzlich sind sie doch wieder da. Die Schönen, die Grausamen oder die Traurigen...

Und wenn man von einem Gefühl berührt wird, kann es sein, daß ein altes wieder hochkommt. Genauso ist es mit Erinnerungen.
Glücklich sei der, der die Vergangenheit abgeschlossen hat und im hier und jetzt lebt.

Mir fallen plötzlich Dinge auf.
Vor 4 Jahren:
Es war ein Abend in einer Bar. Wir waren eine große Gruppe und er war auch dabei. Ich kannte ihn nicht, er war ein Freund eines Bekannten und auf einem Workshop hier. Irgendwann kamen wir ins Gespräch und blieben aneinander hängen. Die ganze Nacht redeten wir. Irgendwann löste sich die Gruppe auf und es wurde Zeit nach Hause zu gehen. Er brachte mich nach Hause und ich nahm ihn mit rein. Wir redeten und redeten und irgendwann küssten wir uns. Es war Wahnsinn! Dieser Kuß, dieser Mann ...
Es passierte nichts weiter. Irgendwann schliefen wir nebeneinander Arm in Arm ein.

Er blieb noch knapp 3 Wochen in der Stadt und wir sahen uns wann wir nur konnten. Und gleich nach dem ersten Abend bzw. der ersten Nacht bekam ich die liebsten Nachrichten und meine Mailbox war voll von schönen Dingen. Und ich war genauso! Ich hielt mich noch ein bisschen zurück - aber im Grunde taten wir das Gleiche. Es war so schön! Vom ersten Tag an habe ich gemerkt und hat er mir gezeigt, daß er mich sehr mag. Und das ohne irgendwelche Scheu!
Er sprach offen über seine Gefühle ... und ich tat es auch!

Also genauso forsch wie der "Internetmann", war auch er damals. Der Unterschied war nur, daß ich genauso verknallt vom ersten Moment an war. Deswegen hat es mich nicht gestört, deswegen habe ich es damals genossen.

Aber das ist heute halt nicht der Fall. Ja, ich mag ihn und ich werde ihn wohl auch nochmal treffen, aber eigentlich weiß ich, daß es nichts festes wird.

Verrückte Welt!!!

Die Erinnerungen holen mich ein

Da denkt man, man wäre wieder im "normalen" Leben angekommen und alles ist Vergangenheit ...
Und plötzlich fällt man wieder aus allen Wolken und man wird wieder überrannt.

Gestern Abend oder Nacht ging mein Telefon. Ich melde mich und wer ist dran!? Ich konnte nichts sagen - nichts! Nichtmal "hallo" - nichts!
Aber er legte direkt los. Ich hatte vor einem Monat, oder so, etwas gemacht, wo er mich jetzt zur Rechenschaft für zog. Nur böse Worte fielen - nur Hass! Und ich konnte nichts sagen ...
Nachdem ich alles über mich ergehen ließ, legte er auf. Ich saß regungslos mit dem Telefon in der Hand da und fing fürchterlich an zu zittern.
Ich hatte seine Stimme schon so lange nicht mehr gehört...

Dann erfuhr ich noch, daß er nun eine neue Frau an seiner Seite hat - direkt mit Foto per email! Nett!!!

Es tat so verdammt weh!

Aber es tat nicht so weh, wie ich es befürchtet hatte. Ich liebe ihn nicht mehr. Das Einzigste was mich immer mal wieder traurig werden läßt, ist die Erinnerung.

Kann man Erinnerungen verbannen? Kann man sie löschen? Ich möchte nicht mehr zusammenbrechen, nur weil mich Erinnerungen einholen.

Ich lebe jetzt und hier! Die Vergangenheit soll verschwinden und mich mein Leben geniessen lassen.

Liebe

Komische Welt der Gefühle!

Eine zeitlang habe ich geglaubt, daß wenn ein Mensch für einen anderen Gefühle entwickelt, daß es dann automatisch und logischerweise auch auf der anderen Seite sein muß. Na ja, das war natürlich eine Fehleinschätzung! Es passiert so oft, daß jemand sich verliebt und der Gegenüber dies aber nicht empfindet.

Ich habe den Kontakt mit dem "Internetmann" beendet, bevor es richtig angefangen hat. Er war, so glaube ich, wirklich schon ein wenig in mich verliebt. Oder zumindest habe ich ihm wohl irgendwie den Kopf verdreht. Also der Anfang von Gefühlen für einen anderen Menschen. Aber ich habe nichts für ihn empfunden - bis auf Sympathie.

Aber wie ist es nun wirklich mit den gegenseitigen Gefühlen? Wir schwärmen in unserem Leben meistens für ziemlich viele Männer oder Frauen. Aber richtig lieben tun wir meist nicht so häufig. Manchmal verwechselt man auch schon mal gerne das Gefühl von Schwärmerei mit dem Gefühl der Liebe.

Eigentlich glaube ich immer noch, daß wenn richtige Liebe im Spiel ist, dass es dann beidseitig ist. Ich glaube, daß richtige Liebe nie einseitig ist.

Ja, ihr werdet jetzt sagen, dafür gibt es doch genügend gegenteilige Beispiele. Ich brauch mich ja nur selbst anzuschaun - mit der "Liebe meines Lebens". Ich habe ihn geliebt und er mich verarscht!

Nein! Er hat mich auch geliebt! Die Liebe ist verschwunden - aber sie war da.

Und genau davon bin ich überzeugt! Wir können uns auf unsere Gefühle verlassen. Wir lieben und werden geliebt. Was wir daraus machen oder der Andere ... das ist wieder was anderes.

Aber am Anfang ist es gegenseitig! ... Schöner Gedanke!

Die Angst vor dem Allein sein

Als Single beneidet man oft Pärchen. Menschen, die in Beziehungen leben und nach außen hin glücklich sind.

Nur sind sie es wirklich? Ich kenne so viele Beziehungen, die nicht glücklich sind. Menschen sind zusammen, obwohl sie besser ohne einander dran wären. Sie verbauen sich die Chance, den Menschen kennen zu lernen, der wirklich zu ihnen gehört.

Und der Hauptgrund ist Angst vor dem Alleinsein. Ein Weiterer ist Gewohnheit und dann gibt es noch Abhängigkeit – z. B. finanzielle oder aber auch psychische … manchmal sogar physische.

In meinem Freundeskreis habe ich zwei Kandidaten, die meines Erachtens Angst vor dem Alleinsein haben.

Ich verstehe das nicht. Na ja, ein bisschen schon. Natürlich ist es schwerer alleine zu sein. Und natürlich hilft es jemanden zu haben der einem eine gewisse Sicherheit gibt. Aber das alleine kann doch nicht der Grund für eine Beziehung sein!?

Ich finde, daß diese Menschen sich ziemlich viel verbauen. Denken sie, ich warte mal einfach ab und irgendwann steht schon der oder die Richtige vor mir? Und dann kann ich mein Glücklichsein anfangen? Aber so läuft es doch nicht.

Man ist nicht frei, wenn man in einer Beziehung ist. Und in den wenigsten Fällen steht der Märchenprinz oder die Prinzessin einfach vor einem. Man verarscht sich doch selbst. Man gaukelt sich eine gut laufende Beziehung vor und trägt dies nach außen. In den Fällen, die ich kenne, sind sogar beide Partner so. Ich glaube, beide Seiten warten darauf, daß etwas Besseres kommt.

Andererseits … wenn sie sich damit gegenseitig helfen und es für alle Beteiligten nur die Wartestation ist … dann ist es ja ok. Und es muss ja auch jeder für sich selbst wissen, was richtig und gut ist. Aber ich verstehe es trotzdem nicht!

Gerade jetzt – so in meinem Alter. Sie wollen auch irgendwann Familie haben. Warum verschwenden sie so viel Zeit mit dem falschen Menschen? Anstatt sich dem Leben hinzugeben und den Menschen zu finden, mit dem sie all ihre Zukunftswünsche erfüllen können? Wir werden nun mal nicht jünger! Und irgendwann sind wieder ein paar Jahre dahin geflogen und sie sind Ende 30 – trennen sich dann, weil sie es endlich für sich entschieden haben, und dann geht die „Suche“ von vorne los …

Unverständlich für mich – na ja, ich bin ein Witzbold! Auch ich habe das lange Jahre so getan. Viel zu lange habe ich gewartet, bis ich mich von meinem langjährigen Freund getrennt habe. Und ja, wenn ich es früher getan hätte, dann würde ich jetzt vielleicht nicht alleine sein und könnte mal langsam anfangen eine – nein MEINE – Familie zu gründen.

Man, man, man … ich würde sie so gerne wachrütteln!

Glauben

Immer geht es hier bei mir nur um Liebe - es gibt doch noch andere wichtige Dinge im Leben.

Ich lese gerade ein Buch über den Glauben und das ist echt ein Thema was mich auch interessiert. Ausserdem komme ich mal von dem leidigem Thema Liebe weg. Ich schreib einfach mal ein paar Gedanken dazu von mir auf. Vielleicht passt es hier gar nicht hin ... aber that..s life ... es gehört irgendwie dazu.

Glaubt ihr?

Ich frage mich oft, wie es zustande kommt, daß die Menschen an einen Gott glauben. An welchen auch immer, aber die meisten Menschen haben einen Glauben. Die einen glauben an Gott, die anderen leben nach den Grundsätzen des Buddhismus. Andere wiederum verehren Allah. Ich weiß nicht wieviele unterschiedliche Glaubensarten es gibt.

Lachen die Menschen in 1000 Jahren über uns, daß wir so naiv an irgendwas oder irgendjemanden glauben? Wir sind uns sicher, es gibt nur einen – aber es gab Zeiten, da glaubte man an verschiedene Götter.

Warum sollte es überhaupt irgendwas geben? Ist es nicht nur der Wunsch der Menschen, daß sie ein bisschen Verantwortung abgeben können? Oder die Hoffnung, daß es jemanden oder etwas gibt, der oder das uns hilft?

Es ist ein beruhigendes Gefühl an Höheres zu glauben. Man fühlt sich beschützt und nicht alleine gelassen.

Ich glaube sehr stark. Ich weiß nicht wie ich es nennen soll. Ich nenne es mal Gott. Aber mein Glaube beruht nicht auf irgendeine Religion, sondern aus meinem Herzen. Meine Religion ist aus unterschiedlichen zusammen gemixt. Nein, ich suche mir nicht aus jeder Religion das Beste heraus, aber es ist mein eigener Glaube. Der, an dem ich festhalten kann. Der mich unterstützt in meinem Leben. Der mir Wege zeigt. Der mich hält und schützt. Der, auf den ich mich verlassen kann.

Menschen brauchen den Glauben! Er gibt uns Sicherheit im Leben.

Ich denke, daß Glaube und Liebe die zwei wichtigsten Säulen im Leben eines Menschen sind …

Hass

Das Arschloch hat sich wieder gemeldet! Und da wären wir wieder bei dem ewigen Thema! Das kann doch echt nicht sein! Wenn ein Mensch so einen Schaden hat ... ok, daß kommt schon mal vor. Aber wir haben beide diesen Schaden! Das ist echt nicht mehr zu kapieren!!!

Wenn ich mit jemanden nichts mehr zu tun haben will, dann ändere ich meine email Adresse, wenn es ganz schlimm ist die Telefonnummer und ganz bestimmt, nehme ich nicht immer wieder Kontakt zu dieser Person auf.

Aber immer, immer wieder das Gleiche! Und es geht noch nicht mals mehr um Sex. Denn wir streiten uns, meckern uns gegenseitig an, verletzen uns mit den schlimmsten Worten und schlagen nur auf einander ein! Wo ist da der Sinn???

Und keiner von uns beiden setzt endlich den Schlußstrich unter diesen Kontakt! Ich verstehe es nicht. Ich kann doch nicht so bescheuert sein!?!? Aber doch ... ich bin es ... und er nicht weniger!
Er noch schlimmer! Finde ich zumindest. Ich habe ihn noch so lange geliebt und er wußte es. Ich hatte also einen "Grund" (auch wenn es ein schlechter war) dafür, daß ich immer wieder auf seine Kontaktversuche eingegangen bin. Nur ER???? Es ist soooo krank!!!!

Letzte Woche war ja noch das Theater am Telefon. Und am Samstag bekomme ich eine email mit Glückwünschen!? Warum? Was für einen Sinn hat das? Na ja, könnte man ja als Friedensangebot sehen. Das man einfach nett gratuliert und damit in Frieden auseinander geht und nicht im Krieg. Denkste ... gestern habe ich dann kurz "danke" zurück geschrieben. Er dann wieder was zurück und ein geschriebenes Wort ergab das nächste und aus einer netten email waren wir wieder im Streit. Jedes Wort was ich sage, muß ich mir 3 x überlegen, weil alles falsch verstanden wird. Ich glaube sogar extra! Stehen manche Leute auf Streit? Und dieser Streit eskaliert dann wieder so sehr ...

Man ... geh endlich aus meinem Leben ... bitte! Werd doch wenigstens du mal schlau ... wenn ich es doch nicht schaffe.

Nein, ich liebe ihn nicht mehr! Aber irgendwas läßt mich immer noch festhalten ... Aber was? Es ist nichts Schönes mehr an dieser Situation und an diesem Kontakt, der immer mal wieder hergestellt wird.

Ich meine es gibt ja viele Menschen, die nicht loslassen können. Denen es schwer fällt die Vergangenheit, Vergangenheit sein zu lassen. Aber selbst diese hätten schon längst den Absprung geschafft!

Dumme Mia!

Die Geschichte

Ok, dann nun die Geschichte.

Wie ihr ja schon wisst, haben wir uns in meiner Stadt kennengelernt, weil er auf einem Workshop hier war.

Die ersten 3 Wochen konnten wir uns täglich sehen und wir genossen jede freie Sekunde davon. Es war einfach toll ... einfach nur schön. Das war das, was ich mir so lange gewünscht habe.

Doch dann kam der Tag an dem diese Zeit vorbei war. Er mußte heim - knapp 500 km entfernt - Horror! Kennt ihr das? Ja, ihr kennt es, wenn ihr schon mal eine Wochenendbeziehung hattet. Man kann die letzten Stunden gar nicht mehr geniessen, weil man weiß, gleich ist er wieder für Tage weg. Es tut schon vorher weh!

Tja, dann war er weg! Wir telefonierten mehrmals täglich, schrieben emails, SMS und nutzen alle anderen Kommunikationmittel die es nur gab. Ich vermisste ihn jetzt schon so. Ja, ich war bis über beide Ohren verliebt und er genauso!

Ok, er war weg! Und 2 Tage später bekam ich eine email. Diese email veränderte alles - aber irgendwie auch doch nichts!

Er sei verheiratet, hätte vor einem Jahr gebaut und hat einen Sohn. ABER ... er sei von seiner Frau getrennt und sie wohnten nur zusammen in dem Haus.

Könnt ihr euch diesen Schlag vorstellen? Für mich brach eine Welt zusammen! Nach 3 Wochen! 3 Wochen auf einer Lüge!

Er sagte, "er hatte Angst es mir zu sagen", "es sei so schön gewesen - er wollte es nicht zerstören", "er wußte nicht wann und nachher nicht mehr wie" usw.

Ich wußte nicht wie ich darauf reagieren sollte! Ich hätte es sofort beenden sollen - aber ich war schon so verliebt, daß ich es nicht konnte. Ich brauchte Zeit - er gab mir die Zeit - er worb um mich ... Und nach ein paar Tagen fiel ich wieder in seine Arme.

Es ist so unfair gewesen! Er hätte mich nicht so belügen dürfen. Vorher hätte ich die Wahl gehabt - nun hatte ich sie nicht mehr. Dafür waren schon viel zu viel Gefühle da. Ja!

Er zeigte mir sehr, daß er sehr viel für mich empfand - Liebe!? Ja, ich konnte schon nach 3 Wochen von Liebe sprechen und ich wußte, daß er dies auch konnte.

Schon da hörte ich aus meinem Umfeld nur "laß die Finger von ihm", "als wenn er von seiner Frau getrennt wäre", "er verarscht dich" usw.

Aber ich glaubte ihm. Ja, warum auch nicht? Er hatte keinen Grund mir was vorzumachen und seine Worte und Taten zeigten mir ja, daß er genauso wie ich empfand.

... echt ein schlechter Roman

Eifersucht und die folgen einer Ehe

und so gings weiter ...

Ok, nun wusste ich also wo ich dran war. Ich wusste nicht, ob ich mich weiterhin auf ihn einlassen sollte. Tat es aber trotzdem, da ich so viel für ihn empfand. Aber irgendwas hatte sich seit diesem Tag in meinem Kopf verändert. Irgendwie ließ ich ihn nicht mehr so an mich ran. Ich hielt mich sehr mit "Gefühlen" zurück. Denn ich hatte immer im Hinterkopf, daß das nicht gutgehen kann. Verheiratet, Vater und so weit weg.

Eigentlich hätte ich Grund gehabt eifersüchtig zu sein. Also auf seine Frau - auf sein heimisches Leben mit ihr. War ich aber nicht, da ich ihm vertraute. Aber er. Er war so eifersüchtig. Wenn wir uns nicht sahen, dann machte ich sehr viel. Ging viel feiern und unter Leute. Und er war so eifersüchtig. Vielleicht auf meinen "lockeren" Lebensstil. Auf jeden Fall überlegte ich mir nach einer gewissen Zeit schon immer, was ich ihm erzählte. Kam ich morgens um 5 Uhr vom feiern nach Hause, erzählte ich ihm es war 2 Uhr. Und solche Kleinigkeiten häuften sich. Durch diese Eifersucht fingen wir damals schon an, uns ziemlich häufig zu streiten - und ich versuchte diesen Streiterein auszuweichen. Hatte ich mich mal einen Tag nicht gemeldet, dann war ich wahrscheinlich mit anderen Männern unterwegs. Bin ich morgens erst nach Hause gekommen, dann konnte es natürlich nur sein, daß ich mit jemanden mitgegangen bin - denn was macht man sonst die ganze Nacht. Schlimm!!! Er hatte absolut keinen Grund mir zu mißtrauen.

Aber vielleicht ist man wirklich so, wenn man selbst was zu verheimlichen hat!? Wenn man selbst nicht "sauber" ist, dann kann man sich vielleicht nicht vorstellen, daß der andere es ist.

Wenn er dann aber wieder bei mir war, dann war wieder alles gut! Wir haben uns auch nur gestritten, wenn wir uns nicht gesehen haben. Sobald wir zusammen waren, war es wieder der Traum, den ich träumte.

Auch als ich mitbekam, daß er mich vor seiner Frau verheimlichte, habe ich ihm immer noch vertraut. Er konnte nicht mit mir telefonieren, wenn sie in der Nähe war. Ich konnte ihn also nicht anrufen, wenn mir danach war. War sie in der Nähe, dann flüsterte er ... und ich war naiv.
Er erklärte mir, daß seine Frau nichts wissen sollte, da sie ihm das Kind wegnehmen würde, falls er jemand Neues hat ... und ich glaubte ihm und spielte das Spielchen mit. Er erzählte mir, daß sie ihn noch liebte und alles versucht, um ihn zurück zu gewinnen.

Tja - diese Situation war natürlich nicht schön! Auch wenn ich ihm immer noch glaubte, drückte dies alles auf die Gefühle. Und auch die wunderschönen Wochenenden konnten das ganze nicht aufwiegen.

Und so geschah es dann ... der Abend, an dem ich mit einem anderen Mann rumknutschte. Ich war mir meiner Gefühle nicht sicher. Ich dachte nur immer, daß es ja nichts festes sein könnte, wenn er zu Hause mit seiner Frau sitzt. Und so betrog ich ihn. Doch danach konnte ich nicht mehr in den Spiegel schaun. Danach wurde mir wieder so bewußt, wie sehr ich ihn liebe.

Aber leider zu spät ... denn ab dem Moment, in dem ich mir 100prozentig sicher war, hatte er seine Bestätigung für die ganze Eifersucht im vorhinein und der Anfang vom Ende begann ...

Der Anfang vom Ende

Ich war ziemlich fertig mit der Welt, daß ich ihn betrogen hatte. Konnte es mir selbst nicht erklären. Im Nachhinein denke ich, daß es einfach zu viele Faktoren gab, die mich verunsichert hatten. Ich denke, daß ich mich deswegen hab gehen lassen ...

An seiner Liebe zu mir habe ich nie gezweifelt, die war offensichtlich. Aber an die Erreichung einer gemeinsamen Zukunft - daran habe ich gezweifelt. Ich bin auch immer noch überzeugt davon, daß er tatsächlich getrennt war, denn sonst hätte er nicht jedes Wochenende mit mir verbringen können und auch an Tagen, an denen man normalerweise mit der Familie zusammen ist (Silvester z. B.). Aber trotzdem kam ich mir vor wie eine Affäre.

Nach diesem Fehltritt meinerseits häuften sich natürlich die Probleme. Das Vertrauen, was vorher schon nicht richtig da war, war jetzt ganz verschwunden. Nichts desto trotz versuchten wir es weiter. Aber irgendwie klappte es nicht mehr. Auch wenn ich jetzt nur noch seltens ausging und mich komplett auf ihn konzentrierte. Wir stritten und stritten und stritten. Da ich so ein schlechtes Gewissen hatte fing ich langsam an, ihm nach dem Mund zu reden. Echt! Ich wollte diesen Streit nicht mehr und fühlte mich total schuldig. Und so wuchs ich zur Marionette heran. Ich!!! Unglaublich - Mrs. große Klappe und Dickschädel zusammen ... Ich fing an mich für alles zu entschuldigen und besänftigte jedes Gespräch. Schrecklich! Wer will schon so eine Frau! Und nützen tat es gar nichts! Irgendwann war es soweit, daß auch alles so gedreht wurde, daß ich "Schuld" war ... Nein, von glücklichsein und eine Beziehung führen, war da weit und breit nichts mehr von zu sehen.

Einen Monat nach meinem Fehltritt kam der Höhepunkt. Ich beendete es! Und er ging! 10 Minuten später schellt es wieder und er steht vor der Tür. Er schreit mich an und wirft mir vor, daß ich ihn nicht zurück gehalten habe. Dann Tränen ... Und ich schrei zurück. Wir haben uns gegenseitig so hoch geschaukelt, daß es im Desaster endete. Er schubste mich ... erschrak selbst ... und rannte raus ...

Ende

Und das war das Ende!

2 Tage später rief ich ihn an. Jetzt wollte ich es doch nicht mehr beenden. Aber er brauchte Zeit. Ich gab ihm die Zeit. Nach einer Woche - ich fand, daß war genug Zeit - meldete ich mich wieder bei ihm. Aber er benötigte immer noch Zeit. Und die Zeit verging ... Wochen ...

Und in dieser Zeit ist ihm wohl bewußt geworden, daß er das nicht mehr will. Allerdings sagte er es mir nie so. Und nun fuhr ich alles auf, was ich nur konnte.

Ein oder zwei Monate später ein erneuter Versuch! Jedes Mal wenn wir uns sahen, dann flammte wieder alles so auf. Wir hielten uns einfach nur fest und wollten uns gar nicht mehr loslassen. Wenn wir uns sahen, dann gab er mir so viel. Bei diesem Versuch allerdings endete es ziemlich schlimm.

Ein paar Tage ging es gut. Wir telefonierten täglich und der Kontakt war schön. Es war kein Streit zwischen uns und ich konnte endlich wieder normal sein. Leider konnten wir uns an dem folgenden Wochenende nicht sehen, so daß die Angst, es könnte schon wieder schneller vorbei sein als es begann, immer größer in mir wurde. Als wenn ich es geahnt hätte ...

Plötzlich meldete er sich nicht mehr. Als ich ihn dann anrief, hatte er keine Zeit. Am nächsten Tag meldete er sich wieder nicht. Ich rief wieder an ... und er teilte mir mit, daß er es nochmal mit seiner Frau versuchen würde! "Peng" ... Eine Woche vorher erzählt er mir, daß wir es nochmal versuchen. Das er mich liebt ... und nun das! Das war einfach zuviel für mich! Zu dem Zeitpunkt wußte ich noch nicht, daß es ein ewiges hin und her mit ihm und mir wird. Der Zeitpunkt an dem ich zusammenbrach! Ab diesem Tag habe ich fast 3 Jahre gebraucht, um wieder hoch zu kommen!

Mit seiner Frau ging das auch nicht lange gut. Schon nach 2 Wochen war das wieder erledigt. Aber ich hatte trotzdem keine Chance. Dann ging es los mit den ewigen Versuche. Ja, wir probieren es nochmal ... 2 Tage später - nein, doch nicht! Tausendmal ... aber das kennt ihr ja schon.

Diese neverending Story war wirklich wie ein schlechter Film! Es folgte Drohungen, Briefe an seine Frau, Schwangerschaft, Selbstmorddrohungen (seinerseits), Eifersuchtsdramen und suizid Gedanken.

3 Jahre zog sich das ganze - fast 4! Verschenkte Zeit!

Also alles was so eine Soap braucht! Krank - aber doch real!

Verdammte Angst

Ich muß zugeben, ich habe Angst, daß Leben einfach an mir vorbei laufen zu lassen. Die letzten Jahre habe ich schon so verschenkt. Habe mich in Traurigkeit vergraben und habe das Leben nicht mehr richtig wahrgenommen.

Nun ist es so, daß ich merke, daß ich Angst habe mich auf eine neue Beziehung einzulassen. Ich selbst sage immer den Spruch "wer nichts wagt, der nichts gewinnt". "Ohne Risiko keinen Gewinn". Aber nichts desto trotz ist diese Angst da. Was wenn man nochmal so leiden muß? Das hält doch kein Mensch aus. Was macht man gegen diese Angst?

Gestern hat meine beste Freundin eine süße kleine Tochter geboren. Sie ist der Hammer! So süß und hübsch ... Ein Baby ist echt ein Wunder! Ich bin Abends noch zu ihr und vor lauter Rührung sind die Tränen bei mir nur so geflossen.

Und nun kommt mein schlechtes Gewissen! Ich habe nicht nur geweint, weil ich mich so für sie freue (das tue ich wirklich sehr - ich habe sie verdammt lieb). Ich habe auch geweint, weil ich sie so beneide. Weil ich auch so gerne so ein Glück haben würde.

Aber wie soll das irgendwann möglich sein? Wenn man es noch nicht mals schafft sich auf einen anderen Menschen einzulassen!?
(oh mein Gott ... ist das die tickende Uhr? ... ja, man wird halt nicht jünger ... aber immer bekloppter)

Vor ungefähr 2,5 Wochen hat sich der "Internetmann" wieder bei mir gemeldet. Vielleicht erinnert ihr euch! Wir haben uns mittlerweile ziemlich häufig wieder getroffen ... Und ja, ich hatte Schmetterlinge im Bauch! Schönes Gefühl! Ich weiß nicht wieso das nun so war, wo ich doch vorher gesagt habe, daß ich doch nicht wollte. Aber es war halt so. Und nun habe ich es vor 2 Tagen wieder beendet. Ich habe echt angefangen mich in ihn zu "verknallen" - aber dann hatte ich plötzlich das Gefühl, als wenn die Situation umschlagen würde und er nicht mehr ganz so dolle interessiert wäre. (vielleicht war es auch nur ein schlechter Tag) Und dann habe ich Panik bekommen und es wieder beendet.

Nun kann ich wohl nicht mehr hoffen, daß er nochmal auf mich zukommt. Das zweite Mal habe ich ihm nun einen "Korb" gegeben.

Ich habe schon mal gedacht, ob ich das vielleicht so mache, um bewiesen zu bekommen, daß er wirklich interessiert ist!?!? Brauche ich unterbewußt eine Bestätigung?

Tja, so wird das wohl nix!

Wurscht ... wird schon!

Fröhlichkeit

Was andere Menschen doch alles mit einem machen können ... sie können einen glücklich machen, traurig machen, wütend, deprimiert, erfreut, ... alles!

Und auch fremde Menschen können das.

Da geht man morgens total müde aus dem Haus. Findet man sieht aus wie scheiße und schlendert nur so vor sich hin zur Arbeit und ist total muffig.
Und da kommt mir so ein netter junger Mann entgegen. Ich schaue ihn kaum an, da ich die Augen kaum aufhalten kann. Und er sagt einfach "Guten Morgen" und lächelt mich an. Hach ... Da war der Tag schon gerettet. Nicht weil ich ihn so toll fand, sondern einfach weil er so freundlich war. Schon fliegt mir ein Lächeln aufs Gesicht und der Tag fängt richtig schön an.

Ein paar hundert Meter weiter eine Baustelle in einem Hauseingang. 3 jüngere Männer und 2 ältere. Sie lassen ihre Arbeit für ein paar Sekunden ruhen und ein älterer ruft mir "Guten Morgen" zu. ... Ja, plumpe Anmache am frühen Morgen. Aber trotzdem richtig toll! Die haben mir ja nicht irgendwas obzönes zugerufen (wobei ich da heute morgen wohl auch drüber geschmunzelt hätte).

Tja, da ist es dann doch wieder mal richtig schön, Frau zu sein!

Also mir können solche Kleinigkeiten absolut den Tag versüssen. Also Männer ... sagt einfach "Hallo" ... ok, Frauen können das auch. Aber mal im Ernst, wie würdet ihr uns anschauen, wenn wir euch nachpfeifen? ... ich probiere es morgen mal aus.

Freundschaft nach einer Liebe

Ich hasse es!!!

Männer!!! Ich kann das echt nicht verstehen!?!?! Warum so kompliziert? Ich dachte ich wäre schon die Steigerung von kompliziert, aber die meisten Männer geben da noch mehr. Zumindest die in meiner Umgebung - ok, daß läßt mich jetzt doch nachdenklich werden ... vielleicht liegt es doch an mir und es ist ansteckend und wird beim weitergeben noch extremer.

Mein Ex - der mit dem ich mein halbes Leben zusammen war und der, der jetzt mein bester Freund ist. Laufend kriegen wir uns in die Haare, weil er sein Leben mit seiner neuen Freundin und sein Leben mit mir nicht unter einen Hut bringen kann. Was ist daran so schwierig??? Klar verstehe ich, wenn man dann nicht mehr zu jeder Tages und Nachtzeit erreichbar sein kann und auch nicht immer mehr Zeit hat. Schließlich lebt man in einer Beziehung und möchte dieser Frau keinen Kummer bereiten. Eine Ex ist ja immer ein rotes Tuch - verstehe ich ja auch ... irgendwie. Aber trotzdem sollte es doch mal möglich sein, einfach spontan was trinken zu gehen. Nein, daß geht nicht mehr. So spontan kann er das nicht erklären. Geplant ok ... und oft auch heimlich. Heimlich!?!? Hallo!?!? Ich bin nur eine Freundin! Warum heimlich?

Er sagt mir, daß ich die Frau bin mit der er eine Familie haben möchte, mit der er alt werden möchte. Aber liebt eine andere!? Hm ... es gab mal eine Zeit, da wollte ich ihn wirklich zurück haben. Vielleicht war es Eifersucht, weil ich nicht mehr an 1. Stelle bei ihm stand. Aber für mich steht fest, daß es keine Zukunft für uns gibt. Aber er schafft es irgendwie nicht alles unter einen Hut zu bekommen. Er verheimlicht mich - dabei fände ich es schön, wenn man vielleicht sogar zu dritt befreundet sein könnte. Aber das scheint nicht zu gehen.
Na ja, ok ... wahrscheinlich würde ich ihr - auch wenn ich kein zurück mehr möchte - die Augen auskratzen ... aber sonst wäre das mit der Freundschaft schon ne gute Idee.

Ach ich finde das doof! Ich möchte gerne, daß es entspannt zwischen uns ist. Aber irgendwie kriegen wir das trotzdem nicht hin. Vielleicht sollte man sich wirklich mal zu dritt treffen. Dann könnte sie sehen, daß es nur Freundschaft ist. Das Problem ist nur, wir gehen so vertraut miteinander um, daß sie damit bestimmt nicht umgehen kann. Verstehe ich auch - schade ist es trotzdem. Denn ihm macht das das Leben ganz schön schwer.

Ein ruhiges Leben

Kennt ihr das, wenn man sich einfach nur mal Ruhe wünscht? Nicht, daß ich immer nur unterwegs wäre, oder das mein Job mich so sehr beansprucht (obwohl das momentan bestimmt auch so ist). Nein, ich meine einfach ein dahin gleitendes Leben. Ohne Action und immer was anderes.

Also die letzten 3 Jahre war immer irgendwas. Irgendwie kann mein Leben wohl nicht einfach in ruhigen Bahnen laufen. Wisst ihr, einfach nur ruhig und enspannt vor sich hin plätschern. ... Nein, bei Mia ist immer was los.

Für meine Freunde bin ich schon das wandelnde Buch. Es ist interessanter sich meine neusten Storys anzuhören, als irgendeinen spannenden Film zu schauen.

Nur ich finde das langsam echt nicht mehr lustig. Ich will Ruhe! Ich will nicht immer was zu erzählen haben. Ein Antwort wie "bei mir gibt es nichts Neues", fände ich echt mal angenehm.

Ein Tag voller Missgeschicke

Was für ein Tag! :-)) Ich lache mich gerade über mich selbst kaputt - ne, ne, ne ...

Um sechs Uhr schellt das erste Mal mein Wecker oder besser mein Handy, dann 10 Minuten "Schlummerzeit" und es schellt wieder. Da mir aber schon mehrmals mein Handy Streiche gespielt hat, liegt jetzt noch mein Festnetz daneben und schellt weitere 10 Minuten später. Dann weiß ich, jetzt wird es höchste Zeit aufzustehen. So weit so gut! Leider war der Akku heute von meinem Festnetz leer und ich schlummerte und schlummerte und schlief wieder ein. Solche Morgende kennt ihr, oder? Wo man aus dem Bett springen muß, unter die Dusche springt und in absoluter Hektik zur Arbeit rennt (natürlich nicht zu vergessen, sich vorher anzuziehen) - SCHRECKLICH! Vorallem habe ich gerade einen neuen Job angefangen, da kommt zu spät kommen noch nicht so gut!

Da bei mir aber ohne Kaffee gar nichts geht, habe ich mir noch schnell einen gekocht. Ich bin noch nicht so weit, daß ich einen Kaffeeautomaten habe und nur einen Knopf betätigen muß. Also Kaffeefilter rein, Kaffeepulver ... ja Mia! erst der Filter, dann das Pulver - puh - ok die Sauerei wird Abends weggemacht. Schnell Butter und Käse aus dem Kühlschrank und ein Brot machen. Käse war nun leer. Hülle in den Müll und Butter in den Kühlschrank! ... Ja Mia! So rum ... nicht Butter in den Müll ... oh nein!

Ab zur Arbeit. Ich laufe hin - diese Schuhe. Schrecklich mit diesem dünnen Absatz. Da mein Weg über Kopfsteinpflaster geht, ist natürlich klar, daß ich stecken bleibe! Aber nicht wie sonst, einmal ruckeln und Schuh ist frei. Nein, heute hänge ich so fest, daß ich den Schuh ausziehen muß, um mich zu befreien. So stehe ich auf einem Bein und balanciere vor mich hin. Nette Herren in der Umgebung schmunzeln in sich rein und die Damen gucken mich mitleidig an, denn sie kennen das Problem ja nur allzu genau.

Nun aber im Büro und das nur ein paar Minuten zu spät. Nicht schlecht - alles in Spitzenzeit geschafft ... warum stehe ich eigentlich sonst so früh auf? Jetzt erstmal einen leckeren Kaffee - schade, mein Chef war zu Besuch,um zu schauen wie ich mich so eingelebt habe. Na toll - und ich zu spät. Egal!

Und so wie der Tag anfing, gingen die nächsten 12 Stunden auch weiter. Ein Missgeschick nach dem Anderen. Manchmal hat man einfach so Tage, oder? Oder nur ich? ... ich glaube, ich gehe jetzt schon mal ins Bett, dann kann wenigstens nichts mehr passieren!

Mein Problem

Sehr interessant was man so alles zu hören bekommt.

Ich hatte ja wieder Kontakt zu dem "Internetmann", obwohl ich es ja beendet hatte (zum 2. Mal). Danach habe ich diese Entscheidung ja ziemlich bereut und habe mich wieder bei ihm gemeldet. Wir haben uns wieder getroffen, weil er es auch wollte und haben geredet. Ein wenig zumindest. Ich habe ihm versucht zu erklären, warum ich mich so seltsam verhalte. Na ja, und er wollte mich trotzdem weiter treffen - komischer Kerl ... wo ich doch so kompliziert bin. Aber anscheinend mochte er mich wirklich. Das ist jetzt ein paar Wochen her und mittlerweile ist es nun wirklich beendet. Es war einfach zu kompliziert ... nicht ich ... sondern die ganze Situation. Es war irgendwie schon zu viel vorgefallen für diese kurze Zeit. ... Ja, ja ... ich weiß ... meine Schuld. Aber ich bin nunmal so wie ich bin.

Ich sollte mich manchmal einfach etwas zurück halten. Nicht immer direkt sagen was ich denke und mich einfach mal in Geduld üben.

Aber ich wollte ja was ganz anderes schreiben. Ich habe mich mit meinem Ex darüber unterhalten. Wenn ich jemanden kennenlerne, dann finden diese Männer mich cool und so toll und sind hin und weg. Aber nun ... lernt er mich ein bisschen besser kennen, dann zieht er sich zurück. Ich habe meinen Ex gefragt, was denn mit mir wäre!? Warum findet man(n) mich nicht mehr so toll, wenn er mich etwas näher kennenlernt!? Seine Antwort hat mich ein bisschen stutzig gemacht. "Du bist halt sehr speziell!" Was heißt speziell??? "Du bist anders als Andere und nicht jeder kann damit umgehen!" ???? "Du bist einfach so emotional. Du denkst nicht nach, sondern handelst und redest so, wie du es gerade fühlst." ... Puh ... ich bin also anders. Na ja, er hat dann noch nett die Kurve bekommen und hinterher gesagt "du bist trotzdem die tollste Frau, die man nur kennenlernen kann". ...

Nichtsdesto trotz möchte ich gar nicht so sein! Ich möchte "normal" sein! Aber es ist wirklich so. Ich sage was ich denke und wenn ich sauer bin, dann kriegt derjenige das sofort zu hören - egal wie wenig ich die Person kenne. Anderseits natürlich auch umgekehrt, wenn ich mich freue oder glücklich bin, zeige ich es auch sofort. Ist es denn wirklich falsch? Warum sollte ich irgendjemandem was vormachen? Warum Spielchen spielen? Hm ... Weil alle so sind und man sich an die Menschheit anpassen muß?

Es gibt noch ein Problem mit mir (na ja, bestimmt noch ganz viel mehr) ... wenn ich jemanden einmal ein bisschen hab an mich rankommen lassen, kann ich ihn oder sie nicht so einfach aus meinem Leben streichen. Ich beneide Menschen, die konsequent sind und wenn was beendet ist - sei es eine Freundschaft, eine Beziehung, eine Affaire oder was auch immer - es auch wirklich abhaken und nicht mehr das Bedürfnis haben diesen Menschen zu kontaktieren. Ich kann das nicht! Für mich ist jeder Mensch, der mein Herz - in irgendeiner Form - berührt hat wichtig.

Ok ... zu emotional! Aber das bin halt ich und ich will mich gar nicht verbiegen und anders werden ... auch wenn ich mir dadurch vieles leichter machen würde.

Freunde fürs Leben

Das war mal wieder schön gestern mittag!

Ich habe mich mit 4 Freundinnen getroffen, die ich aus meiner Schulzeit noch kenne. Seit über 20 Jahren kennen wir uns. Oh Hilfe ... was bin ich alt! Schrecklich so einen Satz schreiben zu können ... seit über 20 Jahren! Immer wenn ich sowas schreibe oder sage, dann wird mir bewußt, daß ich ja gar nicht mehr die Jugendliche bin - ich bin ja eine erwachsene Frau! ... Aber es ist gut, daß ich mich da manchmal dran erinnere!

Wir 5 erwachsene Frauen sind sehr eng befreundet und wir wissen, daß jeder für den anderen immer da ist. Leider hat uns das Leben ein bisschen auseinander gezogen. Wir sind in alle Richtungen Deutschlands verstreut. Aber auch wenn wir nicht mehr täglich Kontakt haben, vielleicht alle 2-3 Wochen mal telefonieren und uns evtl. 2 mal im Jahr alle zusammen sehen können, ist unsere Freundschaft noch genauso tief wie sie mal war.

Na ja, gestern stand halt so ein Treffen an. Leider sehr kurzfristig, so daß wir nur den Tag hatten. Es ist immer wahnsinn was wir doch für Hühner sind. Sobald wir alle zusammen irgendwo sind, fühlen wir uns wieder wie 16 und schnattern durcheinander. Wenn man sich so selten sieht, dann muß man halt in der Kürze der Zeit alles loswerden ... und das kann schon mal zu einem heillosen Durcheinander geraten. Das Café, wo wir uns gestern trafen war wohl froh als wir wieder weg waren und wieder ein bisschen Ruhe einkehrte.

Wir sind so unterschiedlich geworden. Obwohl wir unsere Kindheit und Jugend miteinander verbracht haben. Man sollte ja meinen, daß man ähnlich wird, wenn man die prägenden Jahre so eng zusammen verbringt. Aber das kann man bei uns wirklich nicht sagen.

Die eine ist die Ruhige geworden. Sie führt ein ruhiges beschauliches Leben mit ihrem Ehemann und ihren 2 Kindern. Ihr Lebensmittelpunkt ist die Familie. Die Nächste ist die absolute Spießerin geworden. Sowas von konservativ und geradlinig. Wieder eine Andere ist unsere "Proll-Maus". Dann wäre da noch die"normale" ... und ich (mich beschreibe ich mal lieber nicht)!
Unsere Lebensansichten haben sich ziemlich auseinander gelebt. Aber jede wie sie ist, ist ein Schatz und ich möchte sie echt nie missen!

Sobald wir zusammen sind, sind wir alle wieder die alten. Es gibt keine Barrieren zwischen uns, auch wenn unsere Meinungen manchmal Welten auseinander liegen. Hätten wir uns heute kennengelernt, würden wir nie auf die Idee kommen, uns näher kennenlernen zu wollen. Komisch!

Es ist echt schön solche Menschen zu kennen!

Menschen kommen und gehen ...

Letztens habe ich darüber geschrieben, wie emotional ich doch bin. Aber auch darüber, daß ich Menschen nicht so schnell aus meinem Herzen schließen kann ... oder aus meinen Gedanken. Da das Emotionale aber überwog, möchte ich noch mal über den zweiten Teil schreiben. ... Das Loslassen!

Schon immer war ich ein Mensch, der sehr schlecht loslassen konnte. Als Kind weinte ich grundsätzlich Silvester, weil dann ja das Jahr vorbei ist und es nie wieder kommt. ... Obwohl, ich muß zugeben, daß hat sich nicht viel geändert. Eigentlich heule ich jedes Jahr Silvester ... auch jetzt noch. Aber nun vielleicht aus anderen Gründen!?!? Weiß nicht!?!?

Mir fällt es unglaublich schwer jemanden zu vergessen. Ich kann das auch nicht verstehen, wenn man plötzlich einen Menschen - von heut auf morgen - nicht mehr kennt oder kennen möchte. Habe ich doch einmal jemanden an mich ran gelassen - hat er oder sie ein wenig mein Herz berührt ... wie kann ich diese Person dann plötzlich nie wieder sehen?

Ich weiß, die Welt und das Leben ist so! Menschen kommen und gehen ... so dreht sich die Welt immer weiter ... ich habe aber dann manchmal das Gefühl, als wenn ich stehen bleibe bzw. dort stehen gelassen werde.

Ein Beispiel ... vielleicht können mir die Männer dies erklären. Im Sommer letzten Jahres habe ich einen Mann kennengelernt. Er war wieder nur so eine Ablenkung von dem Arschloch! Aber eine sehr nette Ablenkung. Hört sich fies an ... aber ihr wisst hoffentlich, daß ich nie mit Absicht einen Mann ausgenutzt habe. Nein, bei ihm hatte ich sogar wirklich ein gutes Gefühl. Es war nicht das Übliche (hört sich schlimm an ... so schlimm war oder bin ich gar nicht).

Wir hatten uns ein paar Mal getroffen und ja ... auch Sex. Dann geschah das, was hätte nie passieren dürfen. Ich hatte ein ganz komisches Gefühl und habe, obwohl es noch gar nicht nötig war, einen Schwangerschaftstest gemacht ... und ich war schwanger! Panik! Das Problem ... ich habe auch das Arschloch zwischenzeitlich getroffen ... um Himmels Willen ... Schlampe Mia! Ehrlich, ihr könnt euch nicht vorstellen wie ich mich gefühlt habe. ... und eigentlich hätte dieses mit keinem passieren können ... es gibt ja Schutz!

Ich behielt es erstmal für mich ... aber nach ein paar Tagen, 10 Schwangerschaftstest und einem Arztbesuch später hatte ich wohl keine andere Wahl, als es beiden zu sagen. Ehrlich gesagt ... dem Arschloch sagte ich das mit Genuß! Es war mal wieder Kriegszeit und für ihn konnte es einfach nichts schlimmeres geben. Für mich natürlich auch nicht - obwohl ich mir nicht so ganz sicher war, denn ein Kind ist das was ich mir wünsche ... ob mit oder ohne Mann.

Ich sagte es beiden, aber nur dem Einem, daß noch jemand anderes in Frage kommt. Nein, nicht dem Netten - denn ich konnte das selbst noch gar nicht so richtig glauben und daher wollte ich das Extreme erst nochmal für mich behalten.

Da es noch so extrem früh war, konnte die Ärztin nur einen Wert im Blut nachweisen, sagte aber, daß ich 2 Wochen warten sollte und dann nochmal kommen sollte. Dann könnte man es hunderprozentig sagen.

Das waren die grausamsten 2 Wochen! Der Mann, den ich kennengelernt hatte war einfach toll! Es war nichts festes mit uns, aber er kümmerte sich, fragte nach und bibberte mit mir. Für ihn wäre es absolut schrecklich gewesen, aber er plante schon die Fussballmannschaft für unseren Sohn ... echt nett, echt lieb ... ein richtig toller Mann!
Und der Andere ... tja ... er drohte mir mit Selbstmord! ... Das war einer der schlimmsten "Schläge" von ihm. Ich war schwanger und er beschimpfte mich nur und drohte mir, falls es tatsächlich so wäre ... schlimmer kann man einen Menschen nicht verletzen. Und ich doofe Kuh habe ihn so geliebt ... oh, ich komme wieder auf ein falsches Thema!

2 Männer! Und ich ... Warum konnte ich mich da nicht einfach für diesen tollen, netten, gutaussehenden Mann entscheiden? Ach ja, Frauen stehen ja auf Arschlöcher! (das ist gelogen!!!!)

Man, immer schweife ich vom Thema ab ... schreiben sollte gelernt sein! Ich wollte ja von dem Netten schreiben und dem Thema loslassen.

Wir haben zusammen 2 echt nervtötende Wochen erlebt. Haben beide gezittert und gehofft, daß wir nach den 2 Wochen eine Nachricht bekommen, daß ich nicht schwanger bin. Das hat so zusammen geschweißt ... dachte ich.

Nach 2 Wochen bin ich dann wieder zum Arzt und ich war nicht MEHR schwanger. Ich war in der 5. Woche schwanger, aber es ist "abgegangen". Ich war total erleichtert. Und auch wenn ich mir vorher überlegt habe, ob ich das nicht vielleicht doch will ... nein, so wollte ich es nicht. Was für eine Vorstellung ... nicht zu wissen, wer der Vater ist. Und dann noch bei dieser "tollen" Auswahl.

Er hat sich natürlich auch sehr gefreut, daß er noch kein Papa wurde. Danach ist es leider auseinander gegangen. Weiß auch nicht, irgendwie hatten wir uns nicht mehr viel zu sagen. Und dann ging er für ein halbes Jahr ins Ausland.

Und um nun auf das ursprüngliche Thema zurück zu kommen ... ich denke heute noch an ihn und habe ihn auch zwischenzeitlich mal kontaktiert. Er wollte sich bei mir melden, wenn er wieder in Deutschland ist. Hat er nicht gemacht. Und das finde ich so schade. Für mich ist er ein Stückchen in meinem Herzen. Wir haben wirklich etwas zusammen erlebt. Und ich würde so gerne Kontakt zu ihm haben. Nicht als Partner, sondern einfach ab und zu mal treffen und locker befreundet sein. ... Aber anscheind sehe ich das alleine so.

Und so ist es halt mit vielen Menschen. Was heißt viele, hauptsächlich Männer, die man so kennengelernt hat ...
Ein Kommen und Gehen ... mir tut das Gehen immer weh ...

Die Arbeit ist das halbe Leben

Lebt ihr für euren Job?

Ich frage mich manchmal was das alles soll! Klar, ich brauche das Geld und ich bin auch einen gewissen Lebensstandart gewöhnt, den ich nicht aufgeben möchte (also sehr hoch ist der nicht), aber nur arbeiten, arbeiten, arbeiten!?!
Weiß nicht!

Es gibt ja echt Menschen, die in ihrem Job aufgehen. Also mein Lebensinhalt besteht echt nicht aus Arbeiten. Ich freue mich wenn ich Feierabend habe und mich dann irgendwo rumtreiben kann. Freizeit ist mir soooo wichtig!

Ich würde schon sagen, daß ich einen guten Job habe. Habe Personalverantwortung, verdiene ganz gut und gehe immer ein Stückchen die Karriereleiter höher. Aber ich würde dafür niemals meine Freizeit einbüßen! Kann es nicht verstehen, wenn man mit aller Kraft höher und höher klettern will und dadurch alles drum herum vergisst, bzw. vergessen muß, weil man sonst den Job nicht machen könnte.

Verheiratet mit dem Beruf ... unbegreiflich! Dann lebt man doch nicht mehr! Man verpasst so viel!
Was anderes ist es, wenn man sein Hobby zum Beruf gemacht hat. Aber auch dann muß es doch noch was Anderes geben, oder?

Gebt mir einen Lottogewinn ... muß gar nicht so hoch sein ... dann kündige ich und mache mein kleines Café auf. Denn so ganz ohne Arbeit könnte ich es mir auch nicht vorstellen. Oder ich kaufe mir ein kleines Häuschen direkt am Meer ... oh ja ... da ist es auch egal wo - hauptsache Meer!
Hach, was wäre das schön ... nur noch arbeiten, wenn man Lust dazu hat und den Rest der Zeit geniessen. Seine Freunde um sich zu haben, seine Ruhe zu haben, keine geregelten Zeiten mehr ...

Träumen darf man ja ...

und wieder tritt er in mein Leben

Von richtig guter Stimmung wieder ins tiefste Loch!

Fast genau einen Monat ist es jetzt her, als er sich das letzte Mal gemeldet hat. Und nun schon wieder ... VERDAMMT!!!!!!!!!!!!!!

Ich kann nicht mehr! Ich halte das nicht mehr aus. Er zerstört mich. Nein, ich zerstöre mich selber. Jedes Mal wenn ich ihn wieder höre, dann wünsche ich mir so sehr, daß es gut gegangen wäre. Ja ... hätte, wäre, wenn ... ist es nunmal nicht.

Jedes Mal falle ich wieder in dieses Loch, wenn ich ihn höre oder lese. Jedes Mal zerreisst es mich wieder innerlich. Jedes Mal das Gleiche.

Irgendwann muß das doch mal einfach aufhören.
Auch wenn es morgen schon wieder besser sein wird - das weiß ich ja - aber ich will das einfach nicht mehr. Ich möchte, das er jetzt bei mir ist ... das alles nur ein böser Traum war ...

Ach was ein Quatsch! Nein!!! Ich weiß es einfach nicht! Aber ich habe ja sowieso nicht die Wahl ...
Was ein Scheiß! Wann geht das endlich vorbei??? Was kann ich noch tun, damit es einfach so an mir vorbei geht???

kraftlos

Du vergeudest deine kostbare Zeit!
So viel Glück gibt es auf dieser Welt, so viele Menschen die dich lieben, so viel zu erleben und so viel zu lieben.
Verschenke nicht deine Zeit mit Gefühlen, Menschen und Dingen, die es nicht wert sind.
Liebe und werde geliebt. Gebe und nehme. Laß dich fallen und halte fest.
Laß das Alte gehen und schaue zuversichtlich ins Hier und Jetzt.

Aber ich kann nicht - ich will nicht. Ich hänge so daran.

Du hängst an dem Leid? Die Schmerzen, die du jedes Mal wieder fühlst.

Nein - doch - ich weiß nicht!?

Was ist es, was dich ihn so vermissen läßt. Nach alldem was er dir angetan hat. Nach alldem ... Wie oft hat er dir schon gezeigt, daß er dich nicht liebt. Liebst du ihn?

??? JAAA!!! Nein - ich weiß nicht!

Was vermisst du? Woran hälst du dich so krampfhaft fest?

Ich vermisse das Gefühl so geliebt zu werden und so zu lieben!

Willst du ihn wieder zurück?

Nein! Ja - ich weiß nicht! Wir hätten sowieso keine Chance mehr. Dafür ist viel zu viel passiert. Ich glaube, ich könnte ihm all das ganz tief in mir sowieso nie verzeihen.

Vergess ihn endlich!

ja

Du willst ihn doch eigentlich gar nicht. Du willst geliebt werden und du willst lieben. Aber einen Menschen, dem du vertrauen kannst und der es wert ist. Er ist es nicht wert!

Ich weiß!

Willst du ihn zurück?

Nein. Aber ich möchte so gerne die ganze Wahrheit wissen. Warum hat er mich gehen lassen? Warum ist er immer wieder zurück gekommen? Warum konnte er genauso wenig loslassen, aber wollte mich doch nicht ganz. Warum hat er ohne mit der Wimper zu zucken, mich zerstört? Warum???

Laß ihn los! Laß ihn gehen! Mach dich frei

Ja ... ich versuche es ja. Aber ich bin so kraftlos!

Lebensfreude

So, hier ist wieder die gutgelaunte Mia! Oder sagen wir besser ... die nicht depressive Mia!

2 Tage sind nun vergangen nach dem Schock. Ja, Schock ist das richtige Wort dafür. Es kommt von jetzt auf gleich und geht aber auch wieder. Ja, mir geht es immer mal wieder schlecht wegen ihm, aber im Großen und Ganzen geht es mir gut! OHNE IHN! Diese Phasen des Schlechtgehens zeigen wohl, daß ich tief in mir noch längst nicht mit ihm abgeschlossen habe. Aber ich bin auf einem guten Weg. Denn ich lasse mich nicht mehr herunterziehen. Einen Tag - vielleicht 2 Tage - aber dann bin ich wieder voll im Leben und nichts und Niemand kann mich von meinem Leben abhalten. Auch wenn ich mir das an den Tagen nicht vorstellen kann, weil mir wirklich jegliche Kraft fehlt um wieder aufzustehen...

Lebensfreude! JA! Man schafft das! Auch wenn es einem schlecht geht! Man kann trotzdem Freude empfinden und das Leben geniessen! Auch wenn man keine Lust hat auf Freunde, Spaß und sonstiges ... Tut es trotzdem! Geht unter Leute und vergnügt euch. Einfach für ein paar Stunden das Denken ausschalten! Man hat dann immer noch genügend Zeit sich über seine Trauer und seinen Verlust Gedanken zu machen. Aber für jede Stunde, die man geniessen kann, bekommt man 2 Stunden geschenkt. Jede Stunde hilft einem über den Verlust, über das Traurigsein hinweg zu kommen.

Man wird immer wieder eingeholt von dem Schmerz ... aber es gibt nicht nur dieses.

Ich bin ein schlechtes Beispiel! Ich kämpfe schon 4 Jahre darum, daß es mir endlich richtig gut geht und ich ihn aus meinem Leben verbanne. Und glaubt mir, ich habe wirklich schon alles versucht. Wirklich! Aber das Problem ist, daß ich nie richtig abschließen konnte, weil wir immer wieder Kontakt hatten.

Aber wenn man das Leben trotzdem annimmt und trotzdem weiter dran teilnimmt, dann schafft man alles zu überwinden. Bei dem Einen geht es schneller, bei dem nächsten dauert es länger. Aber wir lassen uns doch nicht durch unsere Traurigkeit unsere kostbare Zeit nehmen! Nein! Wir bekommen unser Leben wieder in den Griff und stehen immer wieder auf. Nach jedem Niederschlag geht es wieder auf ... und irgendwann ist es einfach vorbei! Man merkt gar nicht wie und wann es dann tatsächlich geschehen ist ... plötzlich ist man glücklich und plötzlich gibt es keine Traurigkeit mehr...

Also ... die wichtigste Regel: Egal was geschehen ist und egal wie traurig man ist ... unter Leute gehen, Freunde treffen und SPASS haben. Aufraffen und das Leben leben! So schwer es auch fällt!

(Es gibt natürlich Ausnahmen. Wenn man depressiv ist, dann kann man das nicht. Dann brauch man Hilfe von Aussen ... und die sollte man sich auch holen!)

Respekt für diese Frau

Gestern bin ich echt auf den Boden der Tatsachen geholt worden.

Ich war auf einer Party von einem Freund. So richtig Lust hatte ich nicht hinzugehen. Hätte mich lieber auf meine Couch gelegt und nichts gemacht (oder in Gedanken versunken). Aber nach meinem Geschriebenen von gestern, konnte ich ja schlecht genau das machen. Also raffte ich mich auf und ging hin. Und es war echt gut! Und ich sah so gut aus.

Ich frage mich immer was ich ohne Schminke machen würde! Echt! Also eigentlich sah ich nämlich ziemlich scheiße aus. Ränder unter den Augen, Pickel im Gesicht ... na ja, ich gehe mal lieber nicht so ins Detail. Aber nachdem ich mein Kunstwerk fertig hatte, ging ich zufrieden los. Kunstwerk ... *lach* ... ja, zugespachtelt und angemalt!

Aber darüber wollte ich gar nicht schreiben. Und zwar war auf dieser Party eine Bekannte von mir, die es wirklich schwer hat. Sie ist vor 3 oder 4 Jahren in unseren Kreis hinzugekommen. Sie kam mit einem Bekannten von mir zusammen. Bei den Beiden ging es ziemlich schnell. Sie verliebten sich und liebten sich. Dann vor 2 Jahren, die freudige Nachricht. Sie war schwanger und beide waren so glücklich. Ein echt schönes Paar die beiden - und vorallem ein echt glückliches Paar.

Ein paar Monate später gab es wieder eine lebensverändernde Nachricht ... er hatte Krebs! Eine Welt brach für sie zusammen. Aber sie kämpften! Es folgten OP´s und zwischenzeitlich sah es gut aus. Dann jedoch der Tiefschlag - Metastasen hatten sich gebildet. Die Diagnose - wir können nichts mehr tun! Sie werden sterben. Vielleicht 1 Monat noch oder 1 Jahr! Die Hoffnung blieb immer weiter bestehen. Ein nicht zu gewinnender Kampf begann. Sie heirateten noch und freuten sich trotzdem so sehr auf ihren Sohn.
Vor 3 Monaten starb er! Den ersten Geburtstag seines Sohnes hat er nicht erlebt.

Und diese Frau war gestern dort. Sie hat sich aufgerafft, obwohl es ihr wirklich schlecht geht. Sie weiß, daß ihr Leben trotzdem weiter geht. Und sie sagte, daß es ihr so gut tat, unter Leute zu gehen.

Was mache ich mir über meine Problemchen sorgen? Ich habe so eine Achtung vor dieser Frau. Sie zeigt es allen, daß es trotzdem weiter geht! Sie war nur für ein paar Stündchen dort, aber genau das hat ihr gut getan.

Wenn ich so etwas schreckliches erleben müsste, würde ich wahrscheinlich nichts mehr auf die Reihe bekommen. Aber sie meistert ihr Leben. Sie muß ... ihrem Sohn zu liebe. Sie will!

Auf der anderen Seite

So, nun wäre ein normaler Tag ja mal wieder schön! Ok, ok ... hatte ich ja gestern. 1 Tag reicht ja um normal zu sein.
Nein, es ist nicht unnormal heute, aber so anstrengend und irgendwie zu viel!

Ich habe ja einen neuen Job angefangen und heute hatte ich meinen ersten Tag an meinem "Einsatzort" - die Zeit vorher war nur Einarbeitung. Und ich fühle mich leicht überfordert. Man - ich war mal so gut! Ich war so motiviert und voller Elan. Wo ist das geblieben? Eigentlich ist es ja da - aber wenn ich dann Abends nach Hause komme, dann zweifel ich plötzlich an mir, ob ich das hinkriege.

Ein Job mit noch mehr Verantwortung. Ein Job mit noch mehr Menschen in meinem Team. Die haben heute bestimmt von mir gedacht "häh ... wie bitte soll das denn eine Führungsperson sein". Heute war ich - glaube ich - einfach nur die nette und ruhige. Aber ich muß mich durchsetzen, muß führen und man sollte mich respektieren. Also heute hatte ich das Gefühl, als wenn ich das doch nicht mehr will.

Dabei war ich mir so sicher! Ich kann es auch ... habe es schließlich Jahre schon gemacht. (zumindest im Kleineren) Aber dort waren mir alle Leute bekannt, ich bin da so reingewachsen und jeder wußte was ich kann und hat deshalb mich schon respektiert. Jetzt fängt man bei null an und muß sich erstmal beweisen, daß man es wirklich drauf hat.

Puh ... Teammitglied wäre mir irgendwie lieber. Als ich heute eine halbe Stunde nach Feierabend am Eingang des Büros vorbei gefahren bin, standen sie alle dort zusammen. Und klar ... über die neue Chefin wird getratscht. Würde ich ja auch machen ... Nur da ich mich heute selbst als so unfähig gesehen habe, fand ich das nicht so toll.
Muß mich wohl dran gewöhnen, daß es nicht mehr das Gleiche ist. Man ist halt nicht mehr unbedingt mittendrin, sondern ein wenig aussen vor. Aussen vor werde ich nie sein - dafür bin ich viel zu gesellig, aber zumindest wird mir bestimmt nicht mehr jeder Klatsch und Tratsch erzählt.

Ok, aber ein erster Tag ist ja nunmal auch nicht so einfach. Vorallem, wenn es so ein Neuland ist. Klar schaffe ich das - sonst hätte ich den Job ja auch nicht gewollt und ihn auch nicht bekommen.
Kopf hoch, Brust raus und alle Selbstzweifel wegwischen! Zuversicht ins eigene Können!

Vielleicht gerade auch nicht so die richtige Zeit für den Wechsel ... aber ich habe extra so lange gewartet, da ich dachte nun "stabil" zu sein. ... Wird schon!

Kettenbrief

Ihr alle kennt sie und hasst sie wahrscheinlich genauso wie ich!

Heute bekam ich einen "Kettenbrief" oder besser eine "Kettenmail". Mir wird mein großes Glück versprochen, wenn ich diese Mail an 10 Leute weiterversende. Tue ich es nicht, wird etwas schreckliches geschehen.

Schrecklich!!! Kein Mensch glaubt an so einen Shit, aber jeder schickt sie weiter.

Kennt ihr das? Ihr denkt, was ist das für ein Quatsch! So einen Schwachsinn - stimmt doch sowieso nicht. Aber irgend etwas in mir drängt mich dann doch, diese Mail weiter zu verschicken. So ganz tief in mir sagt jemand, tue es lieber, wer weiß ... vielleicht kommt ja doch dein Glück ... vorallem schon heute um 22 Uhr! Aber das richtige Glück erst in 4 Tagen.

Was nun machen??? Eigentlich lösche ich sowas sofort, um niemandem damit weiter auf die Pelle zu rücken. Aber manchmal - wenn ich so einen schwachen Moment habe, dann sende ich sie doch weiter, weil ... es könnte ja doch was dran sein ...

Oh man ... wie kann man nur so bekloppt sein! Immer wenn ich so einen Kettenbrief lösche ist mir ganz mulmig zu Mute. Bisher bin ich aber noch nicht gestorben oder sonst irgendwelche Unglücke sind auch noch nicht auf mich nieder gekommen. Wer weiß!??! Vielleicht hängen meine Probleme ja doch mit den gelöschten Kettenbriefen zusammen!?!?!? Und das pure Glück läßt einfach auf sich warten, weil ich sie nie weiter gesendet habe!?!?

Bestimmt ... die Welt tickt doch einfacher als ich dachte ... die Lösung liegt in der Macht der positiven Energien ... der Kettenbriefe ...

Sonne

Was kann es schöneres geben, als Sonnenschein. Sofort bessert sich die Stimmung und läßt man sich die Sonne ins Gesicht strahlen ändert sich auch sofort die eigene Ausstrahlung. Komisch wie wir Menschen auf die ersten Frühlingsboten reagieren. Aber ich glaube, daß ist doch sogar wissenschaftlich bewiesen, daß Licht (Sonne) uns beeinflußt - oder?

Ich war gerade mit einer Freundin frühstücken. Dann haben wir uns unseren Kaffee geschnappt und uns raus gesetzt und Leute beobachtet, gequatscht und die Sonne genossen. Fast alle die an uns vorbei gekommen sind, hatten ein Lächeln auf dem Gesicht. Ich liebe die Sonne! Ich liebe das Leben! ...

Manchmal - also wenn die Sonne scheint und ich mir keine trüben Gedanken mache, sondern einfach nur das Hier und Jetzt geniesse. Mir ist aufgefallen, daß ich das viel zu selten tue. Viel zu oft verschließe ich mich in meine Gedankenwelt. Viel zu oft lasse ich keinen an mich ran, sondern verkrieche mich.

Die letzten 2 Monate waren heftig. Durch den neuen Job war ich so eingespannt, daß ich nichts mehr unter der Woche unternommen habe. Bin einfach Abends heim und wollte meine Ruhe haben. Hatte keine Lust bzw. keine Motivation jemanden anzurufen, geschweige denn mich mit jemandem zu treffen. Einzig am Wochenende - und dann auch wirklich nur mit "ausgewählten" Freunden. Alle sind schon beleidigt, weil ich mich überhaupt nicht mehr melde. Fast wie verschollen.

Weiß auch nicht warum ich das mache!? Denn eigentlich fühle ich mich einsam. Aber ich bin selber schuld! Ich müsste nicht einsam sein - ich habe genügend Menschen hier, die ich sehr gern habe und mit denen ich mein Leben teilweise teilen könnte. Aber was tue ich? Ich schließe mich ein und will meine Ruhe! Melde mich bei keinem mehr und grenze mich aus.

Aber es war halt wirklich eine anstrengende Zeit - durch den Job. Nur dadurch habe ich mir ein bisschen was vom Leben genommen. Klar, das wenn man alleine ist, daß man dann über alte Zeiten grübelt (z. B. Arschloch oder so).
Aber irgendwie brauche ich das auch. Ich brauche Zeit für mich. Obwohl mir diese Zeit nicht gut tut. Aber z. B. nächste Woche. Ich habe mir für jeden Tag was vorgenommen. Habe mich für jeden Tag mit jemand anderem verabredet - muß ja alles nachholen und alle irgendwie mal unter einen Hut bekommen. Doch macht mir das echt ein bisschen Panik - schon jetzt im voraus. Das ich keinen Abend für mich habe. Komischer Mensch bin ich!

Wie bin ich jetzt vom Sonnenschein auf mein komisches Leben gekommen? ... Hm ... weiß nicht! Aber ist auch egal! Jetzt werde ich mich auf meine Terasse setzen und ein bisschen lesen und die Sonne dabei geniessen! Mich aufladen - mit Sonne und Glücksgefühlen!

Rauchen

Habt ihr eine Sucht?
Ich mehrere ... Aber die Schlimmste ist wohl das Rauchen. Eigentlich eine ganz gesellige Sache - jedoch ekelig, stinkend und ziemlich ungesund.

Der Vorteil des Rauchens:
Man kommt in eine fremde Gruppe, wo man keinen Menschen kennt. Und wenn sich eine Pause auftut, dann tuen sich plötzlich alle Raucher zusammen und gehen zusammen vor die Tür um gemütlich (oder auch ungemütlich - z. B. im Regen) eine zu rauchen. So kommt man super schnell ins Gespräch und lernt die Leute kennen. Man ist sozusagen eine verschworen Gesellschaft. Man hat ein gemeinsames Ziel!

Was jetzt im Moment natürlich besonders gut kommt ... in den Kneipen wo man nicht rauchen darf treffen sich alle Raucher vor der Tür. Also so schnell wie da kommt man nirgends ins Gespräch. Auch da - eine verschworene Gesellschaft ... man hat was gemeinsam ... sei es auch nur ein tödliches Laster.

Noch ein Vorteil:
Beim Arbeiten hat man viiiiel mehr Pausen als die Anderen. Denn man ist ja Raucher und kann halt nichts dafür. Man muß immer mal wieder zwischendurch eine 5-10 minütige Pause machen um seine Sucht zu befriedigen. Und keiner ist böse drum. Würde ich als Nichtraucher jede Stunde so eine Pause einlegen und mich einfach für 5-10 Minuten in die Küche setzen ... ich würde gesteinigt werden.

Und noch ein Vorteil:
Mit der Frage "hast du mal Feuer" kann ich jeden Mann einfach so ansprechen!
Ok, dieser Vorteil ist recht zweifelhaft ... da gibt es wohl bessere Sprüche!

Nachteile:
Oh, wo fange ich da an!?
Mit dem Nachteil, der mich am meisten stört. Man stinkt so fies nach Rauch! Bäh!!! Die Haare, die Kleidung ... einfach alles! Das stört mich vielmehr, als der Gedanke, daß ich davon Krebs bekommen könnte. Denn ich bin ja eitel und möchte gut aussehen und natürlich auch gut riechen ... tja, man kann nicht alles haben!

Ausserdem kann man nicht mehr gemütlich essen gehen. Das gemütlichste für einen Raucher ist es doch, daß man schön nach dem Essen eine rauchen kann. Und nicht sich die Jacke anziehen muß und sich in den Regen stellen, damit man zumindest ein bisschen Nikotin in die Lungen bekommt. Soviele Menschen, wie schon die letzten Wochen draußen in Restaurants gegessen haben, habe ich noch nie gesehen. Arschkalt - ok, evtl. einen Heizstrahler über sich, der aber nicht wirklich was bringt - und trotzdem draussen. Wie krank ist diese Abhängigkeit!

Und mal abgesehen davon, daß das Geld für die fiesen Zigaretten gut für meine Urlaubskasse wäre und abgesehen davon, daß ich das Risiko von tödlichen Krankheiten in Kauf nehme (und das einfach nur so, weil ich zu schwach bin) ... abgesehen davon, mir zugestehen zu müssen, daß ich süchtig bin und daß ich mir regelmäßig eine fette Erkältung hole vom Rauchen im Regen und in der Kälte, abgesehen von dem Gestank ... ja abgesehen von alldem macht es richtig Spaß zu rauchen.

Bald höre ich auf ... aber jetzt rauche ich erstmal eine!

Wer schön sein will muß leiden

Was leidselig ... was man nicht alles tut, nur um gut auszusehen! ...nein, nein - ich bin nicht besonders eitel oder extrem auf mein Äusseres bedacht. Klar, ich sehe gerne gut aus und achte auch drauf - aber halt nicht extrem.

Heute beim Frisuer.
Nach der Arbeit hingehastet. Total k.o. und sehe extrem fertig aus ... dabei war es gestern doch gar nicht so lange. Wo wir bei einem anderen Thema wären - das Konzert! Wow! Wie geil war das! Ich gehe recht häufig auf Konzerte, aber gestern ... der Hammer!

Aber ... heute beim Friseur. Sehe total fertig aus. Der Friseur zu dem ich immer gehe, ist schon fast ein guter Bekannter von mir. Ich komme rein, werde gedrückt und geknutscht und setzte mich erstmal in die Warteecke. Ein Käffchen zum wach werden wird geliefert und ich schaue durch die Gegend und beobachte all die schön gemachten Frauen und Männer.

Nach einer viertel Stunde ist der Chef so weit und holt mich an den Platz. "So, Schatz - was machen wir denn heute?" "Mach mich schön!" "Gut, dann machen wir das so und so und die Farbe so und so ... " Alles klar!
Ich bin ein total phantasieloser Mensch, wenn es um meine Haare geht. Er ist da genau richtig. Sagt mir was er meint, was mir stehen würde und los gehts.

Jetzt kommt erstmal die Kopfmassage ... hmmmm ... schön! Warme "Soße" wird mir auf die Kopfhaut getan und schön und ausgiebig massiert .... weiter, weiter ... bitte, bitte! Das ist der Moment in dem ich die Augen schließen könnte und so die nächsten 3 Stunden einfach verschlafen könnte und danach schön wieder aufwache.
Aber nein, jetzt kommt die Farbe ... Strähnchen für Strähnchen und Strähnchen. Wäre mein Friseur nicht so nett und so geschwätzig, würde ich vor Langeweile sterben. Nun das Einwirken der Farbe - je nach Auftragslage im Laden variiert das von 20-40 Minuten. Mein Buch, immer dabei, wird gezückt und ich habe dazu Zeit, was ich sonst nicht schaffe. Lesen.

Zwischenzeitlich immer die Blicke der Anderen. Wie sieht sie mit Alupapier in den Haaren aus? Also so ungestylte sehe ich aber besser aus. Ein Lächeln hier, ein Lächeln da - aber eigentlich wird man nur beäugt. Mache ich ja genauso!

Mittlerweile bin ich seit 2 Stunden in dem Laden. Ich habe keine Lust mehr!!! Aber das Schlimmste steht mir noch bevor. "Kannst du mir bitte die Augenbrauen zupfen!" "Damit du wieder mit geschwollen Augen aus meinem Laden gehst?" Ha, ha! Es tut sooo weh. Ich weiß, ich bin ein Ansteller! Aber bei mir tut das wirklich verdammt weh. Und danach sehe ich aus, als wenn ich eins auf Auge bekommen hätte. Total rot und geschwollen. Deswegen mache ich das schon nicht mehr alleine - vielzu AUA!!!

Dann noch schneiden, fönen und stylen. Und nach 3 elend langen Stunden, bin ich wieder schön! Kann nicht mehr sitzen, der Rücken tut mir weh (werde ich alt?) und bin nur noch müde! ... aber schön!

Na wenn das mal nicht interessant war! Aber es ist doch mein Tagebuch! Daher mal ein bisschen Alltag ... *lach* Und jetzt wissen die Männer auch mal, was man für Qualen durchmacht!

Eigenhass

Nun mal wieder zu meiner verworrenen Gefühlswelt.

Ich schaffe das Leben nicht alleine! Ich weiß nicht wie man sagen kann, daß man auch als Single glücklich sein kann. Ja, ich höre schon eure Stimmen. Das man erstmal mit sich alleine glücklich sein muß, um wahres Glück und wahre Liebe zu erleben. Das man keinen anderen Menschen braucht um glücklich zu sein. usw.

Aber ich sehe das anders. Mir ist das so wichtig! So wichtig jemanden an meiner Seite zu haben. Jemanden dem ich vertraue, den ich liebe, auf den ich mich verlassen kann. Das Gefühl nicht alleine auf dieser Welt zu sein. Jemand der mich liebt wie ich bin. Wo ich sein kann wie ich bin. Jemand der mir das Gefühl gibt, daß ich der wichtigste Mensch für ihn bin. Ein Leben teilen und doch eigene Wege gehen. Seine Wünsche, Sehnsüchte, Ängste, Leiden ... einfach alles zusammen zu tragen. Sich fallenlassen ...

Für mich ist das Leben so sinnlos ohne diesen Menschen! Nein, ich meine jetzt nicht das Arschloch! Ich meine einfach diesen Menschen...diesen, den ich noch nicht kenne.

Seit 4 Jahren bin ich mehr oder weniger alleine. Seit 4 Jahren lebe ich mein Leben und muß auf keinen Rücksicht nehmen. Aber genau das möchte ich! Ich möchte für jemanden da sein und ich möchte das jemand für mich da ist. Keine Freunde, keine Familie ... nein ... ihn! Ich wünsche es mir so sehr!

Aber ich finde ihn nicht! Irgendwann bestimmt! Davon bin ich überzeugt! Aber ich möchte JETZT! Ich will nicht noch mehr Zeit so sinnlos verschwenden.

Ich weiß, daß mir das Leben niemals richtig gefallen wird ... so lange ich alleine bin. Es wird nie ausgefüllt sein! Und das macht mir Angst! Denn manchmal weiß ich nicht mehr wofür ich hier bin.
Ja, man sucht sich seinen Lebenslauf nicht aus. Es kommt wie es kommen soll! Aber ich will das so nicht!!!

Alles wäre einfacher, wenn ich es einfach so annehmen würde wie es ist. Aber wozu? Weil es einfach so ist! Und ich sowieso nichts dran ändern kann! Ich weiß, daß ich ein schöneres Leben hätte, wenn ich einfach das Hier und Jetzt genießen würde. Wenn ich das Schöne in meinem Leben sehen würde ... aber mir fehlt der Mensch an meiner Seite. ... und das so sehr!

Ja, es ist depri! Mein Frust den ich hier rausschreibe. Aber mich kotzt es so an! Jeder spricht mich drauf an ... auf einen Partner. Die Tage habe ich jemanden getroffen, den ich bestimmt 15 Jahre nicht mehr gesehen habe. Nach einem kurzen Gespräch kamen wir auf Familie. Er verheiratet und eine Tochter und so glücklich. Und er geht davon aus, daß ich natürlich jemanden habe. Es nervt!!! Keiner kann verstehen, daß ich Single bin! Einigermaßen gut aussehen ist nunmal auch kein Garant für eine glückliche Beziehung. Da gehört wohl ein bisschen mehr zu. Und dieses mehr ... schaffe ich auch nicht!

Wenn ich nicht so gestört wäre und alles kaputt machen würde was sich mir nähert, dann wäre ich jetzt vielleicht nicht hier und nicht so depri! Bzw. wenn ich dieses Arschloch doch endlich komplett loslassen würde!

Manchmal hasse ich mich selbst für diesen selbstmitleidigen Scheiß!!!

So, das musste raus ...

Eine Geschichte

Samstag Morgen ...

Der Wecker schellt und sie wird wach. Sofort geht der erste Gedanke wieder an das was am Abend zuvor so belastet hat. Der Schlaf ist die einzige Zeit in der sie grübelfrei ist. Wie eine Auszeit der Probleme. Deswegen schläft sie so gerne. Wenn sie kann und man sie läßt, dann bis in den Mittag hinein.

Aber heute musste sie, trotz Wochenende, um 9 Uhr aufstehen, da sie zum Frühstücken mit 2 Freundinnen verabredet ist. Sie stellt den Wecker für ein paar Minuten weiter und versucht sich nochmal - wenigstens nur kurz - in diese raumlose Zeit des Schlafes zu bringen. Aber es funktioniert schon nicht mehr. Ihre Gedanken rasen schon wieder. Ihr Bauch ist nervös und sie dreht sich von einer auf die andere Seite.

Nachdem der Wecker dann wieder schellt, steht sie auf. So müde und so kraftlos schleppt sie sich ins Badezimmer. Nach einem kurzen Kaffee möchte sie gar nicht raus. Sie hat keine Lust jetzt zu ihren Freundinnen zu gehen. Möchte viel lieber in ihren Gedanken verweilen und vor sich herjammern. Natürlich ist ihr das nicht bewußt, dass sie jammern möchte.

Das ist auch der Grund, warum sie grundsätzlich immer zu spät kommt. Auch heute, sie macht sich fertig, setzt sich wieder hin. Kann sich einfach nicht aufraffen. Raucht noch eine und irgendwann ist schon die Zeit so weit vorgeschritten, dass man nur noch zu spät kommen kann. Sie brauch wohl diesen Tritt in den Hintern ... und wenn es nur die Uhr ist, die plötzlich so laut tickt und ihr bewußt wird, dass sie jetzt aber schnellstens gehen muß.

Voller Unlust geht sie vor die Tür. Das Cafe wo sie verabredet sind ist nur 10 Minuten zu Fuß entfernt. Sie geht ein paar Schritte und plötzlich spürt sie die Sonne. Die Straßen sind noch recht leer und trotz großer Stadt ist es relativ ruhig. Sie wendet das Gesicht der Sonne entgegen ... und plötzlich muß sie lächeln. Schön ist es! Irgendwas erwacht in ihr. Als wenn nicht der Wecker sie geweckt hätte, sondern erst jetzt diese paar Sonnenstrahlen.
Am Liebsten würde sie nun einfach weiter in der Sonne spazieren gehen.

Im Cafe angekommen warten ihre Freundinnen schon. Sie lächeln sie an und sie entschuldigt sich - wie immer - fürs zu Spät kommen. Die Freundinnen lachen nur, da sie es ja nicht anders von ihr kennen.

Der Kaffee wird bestellt und vom Buffet wird sich ein reichliches Frühstück zusammen gestellt. Sie lachen und quatschen ... und sie fühlt sich wohl. Sie sagt zu den beiden, dass sie froh ist, dass sie verabredet waren. Denn sonst hätte sie den schönen Tag alleine mit Grübeln verbracht. Und das nur, weil sie sich nicht spontan zu etwas aufraffen gekonnt hätte.

Sie ist zufrieden und erfreut sich an dem Klatsch und Tratsch der Freundinnen und sie macht tüchtig mit. Nach 3 Stunden verlassen die Drei das Cafe und gehen nach Hause. Sie nimmt sich vor noch in die Stadt zu gehen, um noch ein paar Besorgungen zu machen und evtl nach etwas Schönem zu schaun.

Doch schon auf dem Weg dorthin verläßt sie die Lust dazu. Sie führt einen kleinen inneren Kampf mit sich. Geht sie nach Hause oder noch in die Stadt. Der Schweinehund gewinnt und sie geht heim.

Nun sitzt sie da. Weiß eigentlich nicht viel anzufangen - oder besser gesagt eigentlich hätte sie sehr viel zu machen, aber sie sitzt, hört Musik und denkt nach. Auch ein Buch, welches sie sich zwischenzeitlich nimmt, kann keine Ablenkung schaffen. Sie kann sich nicht konzentrieren und legt es wieder beiseite.

So vergeht der schöne sonnige Tag. So wird er von ihr vergeudet.

Am Abend ist sie wieder verabredet. Ein paar Freunde möchten richtig einen drauf machen. Nach langer Zeit mal wieder mit der "alten Truppe". Eigentlich hatte sie sich sehr darauf gefreut, aber nun möchte sie nicht mehr. Sie kann sich einfach nicht aufraffen. Sie ist so in ihrem Trott des Nichtstun gefangen, dass sie meint keine Kraft für den Abend zu haben und sich lieber früh ins Bett legen möchte.

Wieder beginnt ein innerlicher Kampf. Einerseits hat sie sich so gefreut und an anderen Abenden beschwert sie sich darüber, dass keiner mehr richtig ausgehen will. Andererseits will sie nur noch schlafen ...

Sie ruft eine Freundin an und sagt ihr, dass sie nicht mitkommt. Diese redet ihr das aber ganz schnell aus und macht ihr ein ziemlich schlechtes Gewissen. Also bleibt ihr keine Wahl und sie geht mit.

Um 22 Uhr sind sie vor der neuen tollen Bar verabredet. Aber sie steht noch vor dem Spiegel, weil sie es wieder bis zur letzten Minute rausgezögert hat sich fertig zu machen. Eine kurze SMS mit "ich komme später" und eine halbe Stunde später tritt sie vor die Tür.

Wieder völlig lustlos. Sie geht in das Viertel wo die Bar sich befindet. Ein Viertel mit vielen Kneipen, Bars usw. Plötzlich wird sie wieder wach. Dieses pulsierende Leben um sie herum schüttelt sie wach und wieder lächelt sie vor sich hin. Wie schön es doch ist hier zu leben!

Sie trifft auf ihre Freunde, umarmt sie und wirft ein kurzes "Tschuldigung für die Verspätung" in die Runde. Aber wofür entschuldigt sie sich - es ist ja schon fast normal bei ihr.

Sie trinken und lachen und der Abend beginnt wunderbar. Es ist so schön mit allen hier zu sein. Es ist ein richtig witziger Abend und sie ziehen von einer Bar in die nächste Kneipe bis später zum Tanzen. Die Gruppe wird immer kleiner, aber es macht Spaß.

Irgendwann morgens sitzt sie mit noch zwei Freunden alleine an der Theke und immer noch lachen sie und haben eine Menge Spaß. Eigentlich will sie noch gar nicht nach Hause. Aber es ist spät und sie werden aus dem Laden gekehrt.

Sie fällt ins Bett - in ihren Schlaf!

Sonntag Morgen ...

Sie wacht auf. Es ist mittags. Sie dreht sich noch einmal um und denkt an nichts. Sie geniesst es einfach noch ein bisschen so dazuliegen.
Langsam steht sie auf und bereitet sich ein leckeres Frühstück. Kocht sich ein Ei, macht sich eine große Tasse Milchkaffee und lässt es sich schmecken.

Doch dann geht es wieder von vorne los ...

Sex und Alkohol

Oh, oh ... was ein Abend gestern!

Eine Freundin und ich auf Tour. Wir waren in einer Bar, wo wir schon etliche Nächte verbracht haben. Nun waren wir aber schon ein paar Monate nicht mehr dort, weil sie nun auch liiert ist. Aber gestern hatten wir "ausgehfrei".

In diesem Laden ist schon viel passiert und wir haben schon ziemlich viele Leute dort kennengelernt. Manche davon, die man nicht unbedingt nüchtern wieder treffen möchte, da man sonst rot anläuft.

Einer dieser Exemplare war dann aber leider gestern auch dort. Ok, da es nüchtern nicht zu ertragen ist und die Scham sonst zu groß ist, trinke ich lieber. Vielleicht war es ein bisschen zu schnell und zu viel. Ich weiß es nicht, aber auf jeden Fall geht es mir heute nicht so gut.

Dieser Typ auf jeden Fall ... ich hatte ihn in besagter Bar kennengelernt. Wir unterhielten uns und flirteten was das Zeug hielt. Ja, auch da war der Alkoholpegel schon ziemlich hoch. Irgendwann wollte meine Freundin heim. Ich aber noch nicht. Und so zog ich mit ihm und seinen zwei Freunden in eine weitere Kneipe. Na ja, und als es dann irgendwann Zeit wurde nach Hause zu gehen, habe ich ihn gefragt, ob er mitkommt. Oh Gott ... peinlich!!! Ja, One Night Stands sind nichts Schlimmes - wenn man denn Solo ist - aber irgendwie ist es für eine Frau doch unpassend so direkt zu sein.

Also ich denke ich bin eine ziemlich emanzipierte Frau und eigentlich halte ich überhaupt nichts von der starren typischen Rollenverteilung. Aber ich muß zugeben, daß ich da wohl doch noch ziemlich in dem typischen Muster Mann/Frau bin. Wenn schon One Night Stand, dann aber wenigstens "erobert" werden - und wenn zumindest zum Schein. Man kann den Mann ja auch indirekt einladen und die Worte oder Taten dann ihm überlassen. Hilfe!!! Was schreibe ich hier für einen Mist!?

Als Frau gehört sich sowas sowieso nicht. Lieber Jahre ohne Sex, als sich mit einem fremden Mann vergnügen. Sex ohne Liebe ist nur was für Männer. (mit wem machen diese Männer das dann?)

Auf jeden Fall ist dieser Typ dann auch mitgekommen. Und er war halt so einer, der unbedingt die Telefonnummern austauschen wollte. Und eine Woche später trafen wir uns dann auch nochmal.

Nachdem wir einen echt netten Abend hatten - kommuniziert hatten ... endete das dann LEIDER auch wieder mit Sex. Ahhhhhh..... Und direkt danach mußte er plötzlich schnell nach Hause.
Eine Stunde später bekam er von mir eine SMS mit den Worten, dass es nett war, aber wir es nun dabei belassen sollten. Ein "ok" seinerseits beendete dann unser Techtelmechtel.

Gestern. Plötzlich sehe ich seine Freunde, mit denen ich auch eine Menge Spaß an dem besagten Abend hatte. Aber sie waren gar nicht freundlich zu mir. Ein kurzes knappes Hallo und eine Unterhaltung wurde sofort abgewürgt. Gut - dann nicht. Und irgendwann tauchte auch er auf.

Ich muß zugeben, dass ich mit solchen Situationen echt nicht umgehen kann. So cool ich auch manchmal auftrete, aber damit war ich etwas überfordert und wurde total nervös. Wie gesagt nahm ich dann ein bisschen schneller den Alkohol zu mir.

Ein kurzes Hallo von ihm und mir und ein paar Höflichkeitsfloskeln wurden ausgetauscht. Später wollte ich ihm dann noch ein Gespräch "aufzwängen", aber auch das war nur sehr kurz und einseitig.

Da ich sowas ja leider nie auf mir sitzen lassen kann und ich da echt ein schrecklicher Mensch bin ... habe ich ihm Nachts noch eine SMS geschrieben. Seine Antwort war, dass sein Verhalten wohl normal ist nach damals ...

Also wieder ein Fall von Vergraulen meinerseits. Oh man - besser nie wieder Alkohol. Wie oft ich das schon gesagt habe!? Oder besser keine Männer mehr!?


Dabei habe ich doch letztens noch eine so nette Karte einer Freundin geschickt bekommen. "Männer oder Alkohol?... Alkohol!!!"

Rot, rot, rot

Ach wie schön diese Situationen und Gegebenheiten, bei denen man noch im Nachhinein rot wird, wenn man nur dran denkt.

Mir passiert sowas irgendwie ziemlich oft. Also eigentlich fast jedes Wochenende, wenn ich Abends raus gehe - bzw. den Tag danach. Weiß auch nicht was ich immer mache ... oder ich werde nur einfach ziemlich schnell rot!? Das kann natürlich auch sein!

Aber ich bin ja auch ein kleines Dummchen! Echt - anders kann man das fast nicht sagen. In meinem vorherigen Job hatte ich viel mit Kunden zu tun und das in einer ziemlich konservativen und spießigen Sparte. Aber Mia geht ja nun mal gerne feiern und kann auch mal über ihre Grenzen schlagen. Was alles nur halb so schlimm ist, wenn man die anwesenden Leute entweder gut kennt oder aber gar nicht kennt und auch nicht das Bedürfnis danach verspürt.

Dumm ist es nur, wenn man plötzlich einen Kunden vor sich stehen hat, mit dem man am vorherigen Tag noch ganz kultiviert und geschäftlich zu tun hatte. Wenn man Glück hat, ist man ihm nicht gerade im Eifer des Gefechts um den Hals gefallen und hat ihn zum "mitrocken" aufgefordert. (also meine Wochenenden laufen nicht immer so ab - nicht das ihr ein falsches Bild von mir habt)

Oder was auch schön ist ...
Singlebörse im Internet (nein, ich habe es aufgegeben ... das mache ich niiiiiie mehr!) Man liest ein Profil was echt locker und witzig ist und irgendeinen Spruch über Sex im Profil hat - also was witziges nix anzügliches! Und Mia schreibt diesen Jemand an - auch mit einem witzigen Spruch ... natürlich auch über Sex (was sonst) Nur Mias Sprüche sind nie ganz so lustig ... und könnten auch falsch rüber kommen. Na ja, nach dem Fotoaustausch war dann klar, dass er auch ein Kunde ist.

Aber die Krönung ... ich bin in einer Disothek (finde ich eigentlich blöd - aber na ja). Plötzlich steht ein ... natürlich Kunde ... vor mir und wir unterhalten uns nett. Leider war auch an diesem Abend der Alkohol schon in Mengen geflossen (nein, ich bin keine Alkoholikerin und kann auch ohne Alkohol Spaß haben ... auch wenn es sich in letzter Zeit hier nicht so liest). Und dieser Typ war einfach der Hammer! (übrigens einer von dem ich im nachhinein sage, daß er ein Seelenpartner war - ihr wisst schon ...) Ja, das endete dann sehr schön. (nein, ich habe nicht jede Woche einen ONS - auch das liest sich nur momentan so ... wirklich nicht ... eher selten)

Aber bei all diesen Ereignissen werde ich heute noch rot, wenn ich dran denke! Ach ne, bei dem letzten nicht! Das war nur toll!

Und das war nur eine klitze kleine Auswahl aus meinem "wie bekomme ich am schnellsten Farbe" Repertoir!

Busfahren

Seit Neustem fahre ich mit dem Bus zur Arbeit. So eine Busfahrt hat schon was ...

Morgens stehe ich an der Bushaltestelle und komme mir vor wie in meine Jugend zurück versetzt. (nicht das ich nicht immer noch jugendlich wäre)

Damals musste ich immer aus unserem Dorf mit dem Bus, der einmal die Stunde fuhr, in die nächst größere Stadt fahren - um überhaupt ein bisschen was vom Leben mit zubekommen. Also ein bisschen mehr als Schweine, Kühe und die Dorfkirche.

Da ich aber schon damals immer zu spät kam und auch wirklich keine Lust auf Busfahren hatte (jetzt weiß ich wieder warum), bin ich ziemlich oft die ca 10 km getrampt. Und das als 15 jähriges Mädel. Ok, heute ist man mit 15 schon erwachsen - zu meiner Zeit hatte man da vielleicht gerade die Puppen beiseite gelegt. Ich erinnere mich noch gut daran, wie klein Mia in der Dunkelheit an der Straße stand und auf eine Mitfahrgelegenheit gewartet hat. Oft haben Frauen oder Ehepaare angehalten und jeder oder jede hat mich immer wieder darauf aufmerksam gemacht wie gefährlich das doch wäre was ich hier mache. Ja, ja .. die mussten ja auch nicht in der Abgelegenheit wohnen und sich mit Bauernjungs rumschlagen (nix gegen Bauern). Und wie oft haben mich coole große Jungs mitgenommen ... ja, da fühlte man sich doch gleich wie 18.

Das Ende meiner Tramper-Karriere war dann ein älterer fieser Typ. Dieser hielt an in seinem dicken Auto - irgendein Mercedes - weiß nicht so genau. Und schon beim Einsteigen hatte ich ein echt mulmiges Gefühl - hatte ich sonst nie. Und mein Gefühl hat es wohl eher gemerkt als ich - er machte mir ziemlich viele Komplimente und so weiter ... An der nächsten Ampel bin ich dann einfach ausgestiegen ... Hm, vielleicht war er einfach nur nett. Aber seitdem bin ich nie wieder alleine getrampt.

Also doch wieder Busfahren ... was ich dann aber, als ich den Führerschein hatte nie wieder musste ... und jetzt ... stehe ich wieder an eine Bushaltestelle.

Der Busfahrer guckt grimmig drein und fährt wie eine besenkte Sau! Noch nichtmals lesen kann man während der Fahrt - sonst kotzt man nämlich ... oder ich! Tausend Schulkinder um mich herum (nein, nein - ich mag ja Kinder ... aber nicht am frühen Morgen) ((kleiner Scherz)). Und zu allem Übel setzt sich dann auch immer der am schlechtesten riechendste Mensch im ganzen Bus neben mich.

Ich hasse Busfahren!!!

Ekel

IIIIIIIHHHHHHHH!!!!
Bäh ... also mir ist echt was fiese passiert und das muß ich mal direkt loswerden.
Komisch - passt sogar ein bisschen zu meinem vorletzten Eintrag. Nur das dies hier die absolute negativ Seite ist!

Auch jetzt noch habe ich ab und zu Kundenkontakt im Job. Gestern hatte ich ein langes und intensives Beratungsgespräch mit einem mir sehr unangenehmen Kunden. Unangenehm aus mehrer Hinsicht. Zum Einen ein ziemlich verkommenes Äußeres. Er sieht so fies aus. Ja, wirklich fies! Wenn man keine Schönheit ist, da kann man nix für, aber man kann schon gepflegt sein. BÄÄÄÄÄÄÄH!!!!! Ganz dunkele bis schwarze Zähne ... das Gesicht voller Pusteln (ok, da kann er nichts für - ich habe auch manchmal Pickel), Haare - oder das was noch davon übrig war (kann er auch nichts für, finde ich auch nicht schlimm) waren total fettig und an den Kopf geklatscht! IIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Ich habe mich so geekelt vor diesem Typen!!!!

Na ja, ich bin ja ein freundlicher Mensch. Das Gespräch war gut und es lief ganz nach meinen Vorstellungen ... jetzt weiß ich auch warum!

Heute morgen öffne ich meine emails zu Hause und sehe, dass ich 3 Nachrichten über eine "Freunde-Plattform" habe und ich sehe auch schon von wem. Er muß mich übers Internet mit meinem Namen gesucht haben.
Eine Nachricht um 0 Uhr: "Liebe Mia, so etwas habe ich noch nie erlebt...bla, bla, bla und schnulz" Er war hin und weg und würde gerne mit mir spazieren gehen. Würg ... da hätte ich schon brechen können! Die nächste Nachricht um 2 Uhr: wieder ein Gesülze! Dann noch eine um 4 Uhr ... konnte er nicht schlafen, weil ich geiles Luder in seinen Gedanke war? BÄH

Da war mir der Tag schon versaut! Echt - ein bisschen sehr aufdringlich. Aber es kam noch besser. Kaum im Büro geht mein Telefon und wer war dran!?! IIIIHHHHH
Ich tat so, als wenn ich die Mails nicht gelesen hätte und er laberte mich voll mit irgendwelchen an den Haaren hergezogenen beruflichen Dingen. Nur hatten die rein gar nichts mit seinem Fall zu tun. Ich würgte ihn ab und sagte, ich hätte ein Meeting. Ok, er ruft dann später nochmal an. Ich: NEIN!!! Das können wir jetzt kurz noch klären - was haben sie denn? Bla, bla, bla ... irgendwann konnte ich dann das Gespräch beenden.
Noch 2x rief dieser Kerl an! Glücklicherweise sind dann gerade immer Kollegen ans Telefon gegangen und haben mich verleugnet.

Ich finde das so fies! Und nicht nur das! Ehrlich gesagt macht mir das auch ein kleines bisschen Angst - er übertreibt ganz schön!

Meine Antwortmail an ihn war, dass er nur geschäftlich mit mir Kontakt aufnehmen soll.

*brech* *würg* *kotz* *ekel* *ichkriegHerpes**********

Alltagskram

Sie wacht aus einem traumlosen Schlaf auf, öffnet langsam die Augen und streckt sich einmal richtig aus. So schön warm unter der Bettdecke - sie fühlt sich gut.

Langsam steht sie auf. Sie geht in die Küche und setzt erstmal Kaffee auf. Nachdem sie aus dem Bad kommt und die Rollos in der kleinen Wohnung hochgezogen hat, sieht sie die Sonnenstrahlen. Sie muß lächeln - sie wußte doch, dass es heute ein ganz besonderer Tag wird.

Schnell springt sie in Jeans und T-Shirt und geht zum Bäcker gegenüber. Oh, der nette Herr Nachbar steht auch in der Schlange. (na toll und sie ohne Wimperntusche und noch total verpennt) Egal - ein nettes "guten Morgen" und "einen schönen Tag" lassen sie weiter vor sich hingrinsen. Hoffentlich nicht zu auffällig. Sogar die Bäckersfrau ist heute richtig gut gelaunt. Sie verspüht einen liebenswürdigen Charme in der kleinen Bäckerei.

Nachdem sie dann ihre Brötchen hat und sich noch eine Zeitung besorgt hat, geht sie zurück in ihre Wohnung und läßt sich ein leckeres Frühstück schmecken. 2 Stunden sitzt sie mit ihrem Milchkaffee und ihrer Zeitung - sie läßt es sich gut gehen und geniesst es ihre Ruhe zu haben.

Nun wird es aber Zeit in die Sonne zu gehen. Sie schnappt sich das Telefon und ruft eine Freundin an. "Laß uns shoppen gehen" Abgemacht.
Die Wimperntusche schnell aufgelegt und das gammelige T-Shirt gegen was Netteres ausgetauscht und auf in die Menschenmassen.
Ihre Freundin muß heute gar nicht auf sie warten. Sie ist doch tatsächlich pünktlich und wartet schon am Treffpunkt, als die Freundin eintrifft. Wunder geschehen immer wieder.

Nach einer überschwenglichen Umarmung, weil sie sich so lange nicht gesehen haben, machen die Beiden sich auf. Von einem Geschäft in das Nächste. Sie probieren tausend Klamotten an. Eine Jeans hat es ihr besonders angetan. Aber so teuer! Sie schaut sich im Spiegel an ... und fühlt sich gut! Kann sich nicht entscheiden, ob sie jetzt so viel Geld für diese Hose ausgeben soll. Nachdem ihre Freundin auf sie einredet die Jeans auf jeden Fall zu nehmen, weil sie so gut sitzt - mischt sich das Mädel aus der Nachbarkabine ein und stimmt ihr zu. Na ja, da kann sie wohl nicht mehr anders.

Nach gefühlten tausend Geschäften und 2000 mal aus, an, aus und wieder angezogen, sind die beiden um viele Euros ärmer, aber um tolle Klamotten reicher.
Nun hilft nur noch ein leckerer Kaffee, um die Kräfte wieder zu sammeln.
...

So, nun lese ich was ich hier geschrieben habe und denke "häh!?!? du hast wohl nix mehr zu schreiben, wenn man schon so nen Alltagskram aufschreibt"
Und einen kleinen Moment freue ich mich, dass ich nun habe, was ich so gerne wollte. Ruhe! Keine kleinen, mittelschweren oder großen Katastrophen. ... mal abgesehen von diesem kranken Spinner, stimmt das sogar!
Schön! :-) Warten wir mal ab wie lange das anhält ... aber ich geniesse das erstmal!

Sehnsucht

Ich schreie, ich weine, ich schlage um mich ...
Ich schluchze, ich wimmer, ich bin wie starr ...

Die Sehnsucht holt mich wieder ein ... mein Herz fühlt sich an wie zerrissen. Ich spüre Schmerzen, die tatsächlich nicht da sind. Mein Herz fühlt sich an als würde ein Messer reingestochen und langsam hin und her gedreht. Ich ertrage diese Schmerzen kaum - aber ich muß sie aushalten ... ich habe einfach keine Wahl!

Es ist immer so! Von eine auf die andere Minute - von Fröhlichkeit in die tiefe Traurigkeit. Immer wieder holt es mich wieder. Und dabei kämpfe ich doch so dagegen an. Dabei tue ich doch alles um glücklich zu sein. Ich lebe und versuche zu geniessen. Und ich schaffe es auch! Aber immer wieder holt es mich ein. Immer wieder passiert irgendwas was mich wieder dran denken läßt. Dann wird die Sehnsucht plötzlich wieder so groß, dass ich das Gefühl habe es nicht mehr auszuhalten.

Habe ich heute morgen noch gedacht, dass alles gut ist. Das ich mich gut fühle, das ich diese Ruhe geniesse. Und ein paar Stunden später ... als wenn es mit dem Teufel zugeht ... nur ein paar Stunden später erfahre ich von ihm, dass er nächstes Wochenende in meiner Stadt ist...

Warum teilt er mir das mit??? Warum läßt er mich nicht in Ruhe??? Ich sehne mich so nach ihm! Ich möchte ihn spüren, in seinen Armen, ihn küssen ... seine Stimme hören, seine Hände halten, sein Gesicht streicheln ... bei ihm sein!

Es zerreisst mich! Er zerreisst mich!

Mein Verlangen ihn zu sehen ist so groß. Viel größer als die Gewissheit, dass es mir danach wieder viel, viel schlechter geht. Das ich danach wieder für Wochen oder Monate oder Jahre in diesem Loch sitze.

Warum bin ich so schwach? ... Weil ich immer noch glaube oder hoffe, dass er mich liebt. Ach das ist so ein quatsch! Ich bin so bescheuert!!!

Und dabei musste ich die letzte Zeit gar nicht mehr an ihn denken oder zumindest nicht so viel. Es ging mir gut! Warum überlasse ich ihm die Macht über mich - über mein Wohlergehen ...

Ich versuche stark zu bleiben ... bisher habe ich auf seine Nachricht noch nicht geantwortet. Und wenn ich es schaffe, dann werde ich es auch nicht tun.

Ich bin wie eine Marionette ... und er hält die Fäden in der Hand.

geträumt

Heute morgen bin ich aufgewacht und ich dachte, alles wäre nur ein Traum ...
Aber das ist es nicht ... zumindest ein Teil ist es nicht.

Ich habe geträumt ...
Es schellt und ich öffne die Türe. Dort steht er. Er steht vor mir und grinst mich verschmitzt an. Sein "Hallo" kommt aber so ruhig und irgendwie ganz zurückhaltend rüber. Wir stehen uns einfach nur gegenüber und schauen uns an. Eine Ewigkeit vergeht - so kommt es mir zumindest vor. Bis er sich aus der Starre löst, auf mich zugeht und mich einfach nur in den Arm nimmt. Wieder stehen wir Ewigkeiten nur so da. Wir halten uns fest, fast zu fest. Als wenn wir Angst hätten, dass es zu schnell wieder vorbei ist.

Schnitt

Wir lachen und reden und halten uns weiter fest. Wir gehen spazieren, aber keine Minute lassen wir uns los. Das Gefühl was ich empfinde ist ... einfach nur Glück. Ich bin so glücklich!

Schnitt

Das Wochenende ist vorüber und er muß wieder fahren. Ich will ihn nicht gehen lassen, aber ich muß. Noch in den Abschiedsminuten wollen wir einfach nicht auseinander gehen und küssen uns und halten uns ... Ich frage ihn "wann sehe ich dich wieder?" Er "Ich weiß es nicht. Die nächsten 5 Wochenenden geht es nicht. Es hat sich nichts geändert, Mia. Wir können nicht zusammen sein!"

Diese Traurigkeit - dieser Schmerz - diese Aussichtslosigkeit ... mir tut alles weh und die Tränen laufen ohne Halt ...

Heute morgen ... ich habe geträumt!
Mit nassem Gesicht wache ich auf. Immernoch spüre ich, wie weh es tut und es schnürt mir die Kehle zu. Aber ich bin erleichtert ... ich bin nicht wieder so verletzt worden ... ich habe nur geträumt ...

Der Ekel geht weiter

Der Ekel geht weiter!
Ihr erinnert euch? Mein aufdringlicher Kunden?

Wie ich es mir schon fast dachte, ließ er nicht locker. Auch nicht nachdem ich ihm geschrieben habe, dass er nur auf geschäftlicher Basis mit mir in Kontakt treten solle. Seit letzter Woche Mittwoche bekomme ich täglich mindestens eine ellenlange email. Die Inhalte sind immer in gleicher Art.

Noch nie hat er so eine Liebe empfunden. Ja, er weiß auch nicht was es ist, aber er hat sich so verliebt. Dann schreibt er mir regelmäßig sein Gefühlsleben. Angefangen von seiner ersten richtigen Beziehung (ich frage mich, wer so jemanden als Partner nimmt ... bäh ... ich muß mich echt schütteln) bis zu seinen Problemen mit seinen Eltern (er ist Ende 40). Über sein Sexualleben hat er mir glücklicherweise noch nicht berichtet. (ich kriege Ausschlag!!!)

Zumindest ist er, nachdem ich ihn in seine Schranken gewiesen habe, wieder zum "Sie" übergegangen. Aber weiter interessiert ihn wohl nicht, dass ich nichts mit ihm zu tun haben will.

Dann der Hammer! Auf dieser "Freunde-Plattform" hat er sich an einen Bekannten von mir gewandt. Der hat aber gut reagiert und überhaupt nicht auf diese Nachricht geantwortet, sondern sich erstmal mit mir in Verbindung gesetzt.

Jetzt hatte ich aber wirklich die Nase voll! Der schreibt mir täglich seine Gefühlsausbrüche und ich antworte nicht einmal darauf. Nun habe ich ihm noch mitgeteilt, dass ich ihn auch geschäftlich nicht mehr beraten werde und ihm einen anderen Ansprechpartner genannt. Da ist er dann - per Mail - auf Knien gekrochen und hat mich um Verzeihung gebeten. ... Soll er kriechen ... aber nicht vor meinen Füssen! Sonst könnte es sein, dass mein Erbrochenes - bei seinem Anblick - auf ihm landet! (sorry die Ausdrucksweise - habe extra nicht kotzen geschrieben)

Der ist doch krank!!! Wo fängt den Stalking an? Ich meine, er tut mir ja nichts. Aber mulmig ist mir schon bei dem Gedanken er könnte mich vielleicht vom Büro nach Hause verfolgen und so herausfinden wo ich wohne.

Na ja - ich sperre ihn jetzt und hoffe, er wird sich telefonisch auch mal langsam einkriegen!

Auf heißen Kohlen

Morgen wäre es soweit ... er wäre hier!

Aber ich bin stark geblieben! Ich habe ihm nicht geantwortet. Und das fiel mir so schwer - so verdammt schwer! Am Liebsten hätte ich ihm irgend etwas fieses an den Kopf geworfen. Ihn angeschnauzt, warum er das immer macht. Er weiß doch, dass ich so schwach bin! Er weiß, dass ich ihn darum gebeten habe nur "wieder zu kommen", wenn er für uns einen Neuanfang sieht.
Aber ihm ist es scheiß egal! Ich glaube sogar, dass er auch Sehnsucht hat. Ich bin davon überzeugt, dass auch er sehr viel für mich empfindet...
Aber halt nicht genug! Er lebt lieber sein Leben vor sich hin, anstatt glücklich zu sein!

ARSCHLOCH!!! ... FEIGES ARSCHLOCH!!! Nur nichts riskieren!

Ach was soll..s ... wenn er mich wirklich lieben würde, dann würde er was riskieren. Ich mache mir mal wieder etwas vor. Aber da bin ich ja gut drin!

Jetzt muß ich es nur noch schaffen, die nächsten 2 Tage durchzuhalten und ihn nicht anzurufen. Aber ich glaube, ich kann das. Ich bin so wütend!

Heute Abend werde ich erstmal mit einer Freundin rausgehen und morgen bekomme ich von ein paar Leuten besuch und dann fahre ich zu meiner Familie ... ja, ich bin abgelenkt! Und das ist gut so!

Wenn er wirklich will, dann gäbe es eine Möglichkeit ... aber er will nicht! Und wenn ich nur einen kleinen Teil von ihm bekomme ... was habe ich davon!? NICHTS!!! Nur Leid und Traurigkeit!

Du kannst mich mal!!! Arschloch!!! Fahr zur Hölle!!!

(ha, ha, ha ... ein paar Minuten Wut tun aber schon mal gut)

Herausforderung des Schicksals

So, nun bin ich wieder zu Hause. Zu Hause ist es halt doch am Schönsten. So schön es auch bei meinen Eltern ist, ich bin jedes Mal wieder froh, wenn ich bei mir bin.

Und dann habe ich das Schicksal herausgefordert. Ich war mit dem Zug unterwegs. Ja, und auch das Arschloch war mit dem Zug unterwegs. Das wußte ich und ich wußte auch ungefähr wann er wieder abreist.
Und so habe ich meine Ankunftszeit an seine mögliche Abfahrtszeit angepasst. Ja, ich habe das Schicksal herausgefordert.

Die ganze Zeit im Zug war ich so nervös. Ich stellte mir vor, wie ich ihm "zufällig" begegne. Was wir sagen würden, ob wir überhaupt was sagen würden. Ob ich es bereuen würde, dass ich mich nicht bei ihm gemeldet habe, etc ...

Kurz bevor ich ankam, bin ich noch mal schnell auf die ekelige Toilette in der Bahn gegangen. Habe mir mein Schminkzeug gepackt, mir meine Haare gekämmt und alles darauf vorbereitet, ihn zu treffen.
Wisst ihr eigentlich wie fies so ein Klo im Zug ist ... eigentlich muß man da nicht wirklich rein. Es stinkt und die Pissfützen sind auf dem ganzen Boden verteilt. Hm ... lecker! Na ja, so stank ich dann halt, sah aber zumindest gut aus!

Im Bahnhof angekommen schleppte ich mich mit meiner schweren Tasche durch das Gedrängel. Das ist vielleicht schwierig ... man will gut aussehen und cool und einfach gut gelaunt. Aber wie macht man das mit einem extrem schweren Gepäck? Ich glaube, ich sah ziemlich albern aus. Oder vielleicht auch nicht - habe mich ganz gut geschlagen.
Meine Blicke wanderten immer in die Menge von Menschen und ich suchte alles ab. Aber natürlich nicht zu auffällig ... ich lief ja einfach nur "zufällig" gerade da lang.

Und das Schicksal ist nicht auf meine Herausforderung eingegangen. Irgendwie weiß wohl jeder - ausser ich - dass es nicht gut für mich ist, ihn zu sehen.

Ich habe es geschafft! Und ich bin NICHT stolz auf mich! Es müsste mir egal sein! Es dürfte mich keine Anstrengung kosten ... Egal - geschafft!

Das anonyme Hotelzimmer

Sie liegt auf dem Hotelbett und wartet. Die Nervosität ist ihr nicht anzumerken, jedoch in ihr bäumt sich alles auf. Was macht sie hier wieder - warum ist sie hier?

Im Badezimmer hört man den Wasserhahn. Ein paar Sekunden später kommt er aus dem kleinem Badezimmer heraus. Er legt sich zu ihr aufs Bett.
Eine Flasche Wein steht auf dem Nachtisch und der volle Aschenbecher daneben. Die Weingläser sind zwei Wassergläser aus dem Bad. Das Hotel ist eigentlich wohl eher eine billige Absteige. Noch nicht mals eine Minibar ist vorhanden. Es ist sauber, aber einfach.

Zu viel geraucht haben sie beide schon. Die Nervosität hat wohl nicht nur sie eingeholt, sondern auch ihn. Und als wenn sie sich Mut antrinken müssten, werden die Gläser schnell wieder gefüllt.

Sie lieben sich - zumindest köperlich! Noch niemals haben sie sowas erlebt. Es passt einfach. Jede Berührung ist genau richtig und alles löst sie innerhalb von Sekunden aus dieser Welt heraus.

Eine Nacht ... und ihre Wege gehen wieder auseinander. Sie zerren von diesem Gefühl. Und Monate später treffen sie sich wieder. Wieder in einem anonymen Hotelzimmer ... und wieder verwandelt sich dieses Zimmer in den Himmel auf Erden.

Liebe ... nur körperlich. Geht das? Sex ohne Gefühle ... ja, das geht! Aber die reine körperliche Liebe ... Kann man süchtig danach werden und es mit richtiger Liebe verwechseln?

Die Liebe in der Hölle

Ob es in der Hölle die Liebe gibt?

Alles dreht sich nur um das eine Thema. LIEBE

Warum ist das so? Na ja ... klar! Es ist halt doch jedem am Wichtigsten. Sei es Männlein oder Weiblein, jeder denkt fast täglich darüber nach. Sei es, weil er oder sie in einer schlecht laufenden Beziehung ist oder gar keine hat oder aber weil es gerade so phantastisch ist.

Die einzige Phase, in der man vielleicht nicht immer drüber nachdenkt ist wohl die, in der man in einer gut laufenden alltäglichen Beziehung ist. Keine großen Auf und Ab´s, kein Drama aber auch keine Höhenflüge. Das ist - glaube ich - das, was man Zufriedenheit nennt!

In welcher Phase seid ihr gerade? Oder vertue ich mich und es dreht sich doch nicht alles um Liebe?

Und wie war das in der Hölle? Gibt es dort die Liebe? Wenn nicht, dann ist das wohl der einzige Ort, wo man gefeit davor ist.
(Anmerkung: die Hölle gibt es nicht)

Übersinnliches

Glaubt ihr an Horoskope?
Ich musste so lachen heute! Ich habe die Tage jemanden kennengelernt und wir verstehen uns ganz gut. Aber einfach nur nett (nicht das ihr was falsches denkt). Er ist ein ziemlich cooler Typ. Rein äusserlich zumindest. Heute mittag haben wir uns auf einen schnellen Kaffee getroffen und kamen auf interessante Themen.

Er fragte mich doch tatsächlich nach meinem Sternzeichen!?!?!? Ich musste so lachen! Dieser coole Typ glaubt an Horoskope??? Als er mein Grinsen sah, musste er sich erstmal rechtfertigen.
Irgendwie erwartet man das nicht von so jemandem. Die Frage nach Sternzeichen wird eher von der Frau erwartet. Einfach aus dem Grund, weil wir offener für solche Dinge sind und nicht alles mit dem Verstand erklären müssen.

Aber wo ich gerade beim Thema bin ... da fällt mir noch eine wundersame Geschichte zum Übersinnlichen ein. Obwohl ... Übersinnlich ist wohl das falsche Wort dafür. Reden wir eher von Geschehnissen, die nicht mit dem Verstand zu erklären sind.

In der Zeit als es mir so schlecht ging, habe ich wirklich alles versucht um wieder auf die Beine zu kommen. Irgendwann ging es ja dann auch wieder und ich bin neugierig auf mein weiteres Leben geworden.

Von einer Freundin hatte ich mal gehört, dass sie bei einer Frau war, die die Karten liest. Sie war total begeistert von ihr ... und so beschloss ich, auch mal dorthin zu gehen und vereinbarte einen Termin mit ihr.

So stand ich dann eines mittags vor einem Mehrfamilienhaus. Ich schellte und mir öffnete eine durchschnittliche Omi. Sie begrüßte mich total freundlich und führte mich in ihr Esszimmer. Auf dem Weg dorthin begegnete ich noch ihrem Mann, der sich gerade vor den Fernseher legte. Die Wohnung war für die beiden viel zu klein. Alles in Eiche rustikal - halt so wie bei meiner Omi vor 20 Jahren eingerichtet. Ich war schon überrascht. Ich hatte mir natürlich vorher meine Gedanken gemacht und ein Klischee im Kopf, wie diese Frau wohl sein wird. Aber es gab kein Humbuck! Keine Glaskugel und auch keine langen Goldohrringe oder sonstiges was mich an eine Frau erinnern würde, die übersinnliche Kräfte hat.

So saß eine ganz normale ältere Frau vor mir. Wir hielten keinen Small Talk - kurz über das Wetter und ihr Gicht in den Fingern ... aber sonst gar nichts.

Und es war wahnsinn! Echt! Sie wußte alles! Sie wußte, dass ich aus meiner alten Wohnung wegen Einbruch ausgezogen war, dass das Arschloch verheiratet ist, das ich meinen Job gekündigt hatte ... das sind nur ein paar Dinge. Sie wußte wirklich extrem viel - und ich habe wirklich nichts erzählt! Ich war begeistert. Und noch viel mehr war ich begeistert, als sie mir dann die Zukunft ein wenig erzählte. Das Arschloch sei nicht mein "Herzensmann". Mein Herzensmann würde aber bald kommen ... ja, sie sagte mir, ich habe eine glückliche Zeit vor mir.

Kurz bevor sie dann endete sagte sie zu mir "Kind, ihnen geht es so schlecht! Tun sie was für sich! Sie sind ja am Ende ihrer Kräfte - lassen sie das nicht zu!"

Das war zu viel für mich! Da bin ich dann doch tatsächlich in Tränen ausgebrochen. Und das ist echt nicht meine Art. Ich erzähl wirklich nicht jedem mein Leid (nur euch)

Tja - unglaublich und wirklich eine Erfahrung! Die ganze Vergangenheit stimmte ... die Zukunft ist nicht eingetreten. Damit meine ich jetzt nicht den Herzensmann, sondern auch andere Dinge, die sie voraussagte.

Aber an ihrem letzten Satz zu mir, habe ich gemerkt, dass diese Frau wirklich aussergewöhnliche Kräfte hat. Sie hat ein extrem großes Gespür für andere Menschen ... Auch wenn das Kartenlesen nicht wirklich funktioniert hat ... ich glaube schon an diese aussergewöhnlichen Kräfte ...

Gesucht: Stalker

Man oh man ... es gibt so viele kranke Menschen auf dieser Welt!

Seitdem ich diesen "Möchtegern-Stalker" habe, höre ich aus immer mehr Ecken, dass sie auch schon mal belästigt wurden. Und das weitaus schlimmer, als es bei mir ist. Bei mir ist das ja irgendwie nur Kinderkacke! Also er ist einfach nicht ernst zu nehmen. Aber was sich alles daraus entwickeln kann ...

Ab wann ist man ein Stalker? Ich habe mir ne Menge Gedanken darüber gemacht ... ihr wisst ja, ich und mein Nachdenken. Und dann fiel mir auf ... war ich auch schon mal ein Stalker? Und mir wird bewußt ...ja, ich glaube schon. Ok, dass ich krank bin - das ist ja schon lange klar ... da passt das Stalkerprofil doch gut rein ... jetzt sagt bitte nicht "JA". Ein "ach Mia, du bist doch nicht krank" ... fände ich jetzt netter)

Aber zu meiner Stalkingkarriere! Vor langer, langer Zeit hatte ich mal eine Beziehungspause mit meinem langjährigen Partner. Zu dieser Zeit bin ich mit jemand anderem zusammen gekommen. Irgendwann trennte ich mich von ihm, weil ich meinen Ex noch liebte und wieder mit ihm zusammen kam. Nichts desto trotz war mir dieser Mann sehr wichtig. Und ich ihm auch. Er litt ziemlich lange, aber irgendwann brach er den Kontakt komplett ab, da es ihm zu weh tat. Aber das wollte die egoistische Mia nicht. Dieser Mann war ihr wichtig und deswegen wollte sie auf die Freundschaft nicht verzichten. Und so kontaktierte ich ihn immer weiter. Und das über bestimmt ein Jahr ... und obwohl er das überhaupt nicht wollte. Ja, das ist ein Stalker!

Wie schützt man sich vor solchen Spinnern? (wie mich) Wie schützt man sich im Netz?

Ein Beispiel ... vor 2,5 Jahren habe ich im Netz jemanden kennengelernt. Wir hatten ziemlich viel Kontakt. Allerdings total anonym. Also ohne Fotoaustausch, und anfänglich auch unter einem anderen Namen. Nach einem halben Jahr habe ich ihm dann meinen richtigen Vornamen genannt und nach 1 Jahr Fotoaustausch. Durch die ganze Schreiberei hat er eine Menge über mich erfahren. Ich habe mich angestrengt anonym zu bleiben. Denn er war kein Mann, den ich im realen Leben treffen wollte. Nach 2 Jahren Kontakt ... und das ausschließlich per email, hatte er die Nase voll und wollte mich endlich mal real treffen. Er machte sich auf die Suche nach mir. Mit meinem Vornamen, meinem Bild und meinem Ort. Und er fand mich! Übers Internet!

Wie gefährlich kann es sein im Internet Daten, Bilder, Namen, etc zu haben? Oder ist das Einbildung und alles nur halb so tragisch?

...

Die Sehnsucht greift wieder zu ...
Sie packt mich und reißt mich mit in einem Strudel aus tausend Gefühlen.
Sie hält mich so fest, das mir die Luft wegbleibt.
Ich kämpfe gegen sie - doch sie ist stärker.
Sie zieht mich immer tiefer und tiefer ... und tiefer
Es ist wie in einem Meer - die Wellen schlagen immer höher und höher und irgendwann gibt man auf, weil man nicht mehr gegen sie ankämpfen kann.

Es tut weh ...

Ich sollte nicht so viel alleine sein. Eigentlich hatte ich heute so viel vor und irgendwie ist alles ins Wasser gefallen. Ich habe heute einfach nichts gemacht. Gar nichts!

Und genau diese Tage sind es, die einen rückfällig werden lassen. Denn man fühlt sich alleine und einsam - auch wenn man das vielleicht gar nicht ist.

Nach dem Nichts

Ich wache auf und denke nach. Ja, ich denke über den letzten Abend nach.

Das habe ich nur geträumt, oder? Ich fühle mich doch gar nicht schlecht - was war das denn gestern Abend wieder?

Manchmal komme ich mir vor wie in zwei Welten. Einmal die normale und dann die abgründige Welt. Wenn ich mich in dieser Abgründigen befinde, dann mag ich nicht mehr. Dann ist es echt kritisch ..

Doch am nächsten Tag sieht es meist schon wieder ganz anders aus. Dann bin ich wieder in der normalen Welt. In dieser Welt gibt es Lachen, Freude, Alltag und natürlich auch ein paar traurige Stunden. Aber keine verzweifelten Stunden. Diese tauchen nur in der abgründigen Welt auf.

Den meisten Menschen geht es nicht so lange zwischenzeitlich immer mal wieder schlecht. Als "normaler" Mensch hat man irgendwann abgeschlossen. Da tauchen diese schlimmen Zeiten nicht mehr auf.

Zwischen Freunden

Mein Freundeskreis ist in mehrere "Stufen" aufgeteilt ...

Es gibt einmal die, die mir am Nähsten stehen. Die ganz engen Freunde. Dann gibt es die Freunde, die ich sehr mag und die, die ich natürlich auch mag, aber ... ach ist auch egal! Hat wohl jeder solche Abstufungen in Sachen Freundschaft.
Bei mir kommt noch dazu, dass ich verschieden Freundeskreise habe. Also die Einen kennen nicht unbedingt die Anderen. Oder zumindest nur ein bisschen über mich.

So, und wie es dann nunmal so ist, ist eine meiner besten Freundinnen, vor einem Jahr, mit einem guten Freund von mir zusammen gekommen. Oder besser einem sehr guten Bekannten. Also von dem einen Freundeskreis jemand und aus einem anderen. Für mich natürlich super! Denn so vermischen sich diese Kreise wenigstens ein bisschen mehr.

Dieser besagte Bekannte war vorher jahrelang Single. Er hat auf jeder Party und in jeder Gesellschaft immer eine Frau abgeschleppt. Nein, nicht abgeschleppt. Er hat das sehr charmant gemacht. Er ist halt ein sehr charmanter! Sagen wir so, er hat sein Singleleben voll und ganz ausgekostet. Konnte er ja auch - da er alleine war, konnte er tun und lassen was er wollte. Auf jeden Fall ist es ein sehr netter Mann.

So, jetzt fängt mein Dilemma an!

Ich war mit den Jungs aus dem einen "Kreis" abends unterwegs. Irgendwann trafen wir auf 2 Frauen und ein paar von uns kannten diese. Und wie es der Teufel so will, verplapperte sich ein Freund von mir. "oh, das ist doch die, mit der der X letztens rumgeknutscht hat"
Ich stand nicht direkt dabei und wurde nur plötzlich hellhörig. WAS??? Ein Anderer gab dem "Ausrufer" einen unsanften Seitenhieb! "Nichts, nichts ... es war nichts". Aber klar, jetzt wollte ich das ganz genau wissen.

Mr. X hat vor ungefähr 4 Monaten mit einem Mädel auf einer Party rumgeknutscht. Es war nicht mehr (zumindest wurde mir das so verkauft).

Was soll ich tun? Meine Freundin ist total glücklich mit diesem Mann. Sie planen zusammen zu ziehen und eigentlich geht es um eine gemeinsame Zukunft.

Und jetzt? Soll ich jetzt etwa sagen, dass er fremdgeknutscht hat? Ist das meine Pflicht als Freundin? Aber es war nur ein harmloses Knutschen! Und es war vor 4 Monaten!
Wenn ich es ihr sagen würde, dann würde ich ihr Glück zerstören. Zumindest erstmal. Sie würde sich wohl nicht deswegen trennen, aber sie wäre zu tiefst unglücklich. Wenn ich es ihr nicht sage, dann wird er es vielleicht nochmal tun. Und ich hätte vielleicht verhindern können, dass sie immer weiter blind voran geht.

Ich weiß es nicht??? Doch! Eigentlich habe ich mich entschieden. Ich werde ihr nichts sagen. Ich werde Augen und Ohren offen halten. Denn wenn er sie betrügt, dann bekomme ich das mit. Irgendwie kommt das immer raus. Dafür sind wir mit zuvielen gleichen Person gut befreundet.
Ich werde ihn darauf ansprechen. Ich werde ihn mir sozusagen zur Brust nehmen und ein ernstes Wörtchen mit ihm reden.

Aber ihr werde ich nichts sagen! Und ich hoffe, dass das richtig ist ...

Ohne Titel

Da telefonierte ich gestern mit einer sehr guten Freundin. Wir tratschten, lästerten usw ... na halt so nen richtiges Frauentelefonat.

Auf jeden Fall lästerten wir dann über den Freund von einer Freundin von uns. Der ist so ätzend. So ein Idiot! Und keiner versteht, warum sie mit ihm zusammen ist. Aber ... wo die Liebe hinfällt. Wir hoffen sehr, dass sie mal langsam wach wird. Befürchten aber, dass wir da lange warten können.
Eigentlich ist es ja auch egal wie Freunde den Partner finden. Hauptsache man selbst ist glücklich. Aber würden Freunde jemanden total ätzend finden, wenn sie merken würden, dass er die Freundin glücklich macht? Nein, ich glaube so viel würden sich Freundinnen nicht heraus nehmen. Klar, mal mag man jemanden mehr und dann weniger. Aber bei ihm ist es halt weniger *brech*!

Das ist so ein Typ Mensch, der auf alles eine Erklärung hat. Der jeden Menschen von Anfang an durchschaut - das glaubt er zumindest. Und nicht das er dann seine "Durchschauung" für sich behalten würde. Nein! Er berichtet dann allen darüber. Er analysiert und legt jeden unter sein "psychologisch" geschultes Auge. Und eigentlich liegt er fast immer falsch. Schlimm!

Er ist extrem auf Dramen aus! Alles muß seinen Rahmen haben. Und gestern meinte meine Freundin, dass das doch eigentlich meine Sache wäre. Ich wäre doch die, die immer die Dramaturgie in jede Geschichte bringen würde. Na toll, vielen Dank liebe Freundin! ... Aber irgendwie stimmt es auch. Sonst ist es doch langweilig. Und andererseits beschwere ich mich wieder, dass ich keine Ruhe habe. Tja Mia - entscheide dich! Ruhe oder Action! Beides! Geht das?
Klar!

Mittlerweile sagen wir dieser Freundin nicht mehr, dass wir ihren Typen zum Kotzen finden. Wir sagen ihr nicht mehr, wenn wir irgendwas ziemlich daneben von ihm finden. Das will man ja nicht hören! Man muß selbst merken, dass man nicht zusammen passt. Und wenn alle nur dagegen sprechen, redet man irgendwann nicht mehr mit seinen Freunden. Und wenn man dann mal wirklich jemanden braucht, dann bleibt man lieber alleine, als sich die Blöße zu geben ... das alle Recht hatten.

Bei mir war es ja genauso. Jeder hat mir von diesem Arschloch abgeraten. Jeder hat mir nur die negativen Dinge gezeigt. Jeder hat gegen ihn gesprochen. Aber ich habe meine Freunde dafür gehasst! Ich habe ihre Worte nicht gehört. Ich wollte sie nicht glauben. ... man muß die Wahrheit für sich alleine finden ...

Akademiker

Kennt ihr diese Idioten? Die, die sich für was bessere halten?

Eine Freundin - wo ich gerade so schön bei dem Thema Freunde bin - also eine Freundin von mir, hat so nen ganz komischen Freundeskreis. Diese Menschen haben alle studiert. Sie geben sich auch nur mit solchen ab. Natürlich würden sie das nie offen zugeben, aber wenn sie unter sich sind, dann geht das Akademiker gelaber los.

Wie kann man so stolz auf ein Studium sein? Diese Leute - und da gibt es leider eine Menge von - sagen über sich "ich bin ein Akademiker"

Aber was heißt das?
"Akademiker sucht Wohnung"; "Akademiker sucht Gleichgesinnte zum Gedankenaustausch"; Akademiker ... dies und das ...

Was bedeutet das??? Ist man als AKADEMIKER gebildeter? Also ich persönlich musste schon desöfteren das Gegenteil erfahren. Sind sie anders als jemand der nicht studiert hat??? Etwas besonderes???

Also es gibt bestimmt sehr gebildete Akademiker. Aber bestimmt mindestens genauso viele Dummköpfe. Nur weil sie ein paar Jahre länger "Schule" hatten? Haben sich wohl ein bisschen länger vorm Arbeiten gedrückt (ich weiß wovon ich rede)

Wenn man in dieser Runde ist, dann kommt man sich vor wie mit Ausserirdischen. Echt! Also ich würde mich nicht als dumm bezeichnen, aber manchmal verstehe ich nur Fragezeichen. ... und das obwohl ich studiert habe.

Und jetzt war ich geschockt. Denn mir ist aufgefallen, dass es mehrere solcher Gruppenbildungen gibt. Künstler z. B. - halten auch sehr viel von sich und ihrem Umfeld. Und alle die nichts in diesem Bereich tun, sind gleich nicht deren Welt.

Ich finde das ziemlich krass! Es gibt doch wohl in jedem Umfeld dumme und schlaue; kreative und unkreative; oberflächliche und tiefgründige; Schwätzer und welche die wirklich wissen wovon sie reden.

Also ich umgebe mich sehr gerne mit Menschen aus allen verschiedenen Umfeldern. Was interessanteres gibt es doch gar nicht. Wie langweilig wäre es, wenn ich mich nur mit der einen Gruppe umgeben würde. Das ist ja fast wie Stillstand.

Natürlich sind nicht alle Akademiker so und auch nicht alle Künstler oder wer auch immer ... aber es gibt schon eine Menge davon.

Umzug

Was ein Tag!
Gestern ging es nach der Arbeit zum Grillen mit ein paar Freunden. Dieses Grillen endete dann später auf einer Party und heute morgen um 5 Uhr war ich in meinem Bett. Jetzt muß ich schon wieder von meiner Säuferkarierre schreiben. Beim Grillen gab es Bier, als dieses leer war mußten wir auf Wein umsteigen und auf der Party vom Vodka zum Gin. Manchmal frage ich mich, warum ich nicht ein bisschen nachdenken kann. Natürlich war das sehr lustig gestern Abend und ich war auch nicht so betrunken, dass man mich als Schnapsleiche hätte auffinden können ... aber der Tag danach ... ja, heute sehe ich aus wie eine Schnapsleiche.

Aber ... wer saufen kann, kann auch arbeiten. Heute stand ein Umzug an. Ich habe mich aus dem Bett gequält, unter die kalte Dusche gestellt und 2 Tassen extrem starken Kaffee getrunken. Essen konnte ich nicht! Das hätte mein Magen nicht mitgemacht.

So ging es dann also zum Umzug. Das erste was ich mir habe dort geben lassen, war eine Kopfschmerztablette. Ja, ich glaube, die haben sich gefreut, wie fit ich doch bin und was für eine große Hilfe. Kisten schleppen, Schränke, Regale ... und Mia nimmt natürlich nicht nur die leichten Dingen, so wie die meisten Frauen. Nein, ich kann ja anpacken ... normalerweise zumindest.

Heute habe ich mich mit Blumen, Kissen und Türen aufhalten begnügt. Ui, ui ... ich glaube man(n) war ein wenig böse auf mich. Aber ich kann doch nichts dafür, wenn man(n) mich am Abend davor so abfüllt. Ich bin nur das Opfer und finde, dass ich mich heute echt gut geschlagen habe.

Mit all meiner Kraft habe ich den Jungs die Bierflaschen geöffnet. Und das obwohl ich diesen Geruch wirklich nicht ertragen konnte. Und ich bin auch aus dem Weg gegangen, als die Jungs mit der Waschmaschine die Treppe hochkamen. Jaha ... ich habe mich von der Treppe erhoben, bin aufgestanden und habe das Anschnauzen, dass ich aus dem Weg gehen soll auch gar nicht persönlich genommen. ... ich glaube, die Waschmaschine war schwer.

Ausserdem habe ich alle Süßigkeiten ganz selbstlos aufgegessen. Ja, wollte ich doch nur was Gutes! Wenn schon alle so viel Sport machen, dann sollen sie doch nicht unnütze Kalorien direkt wieder zu sich nehmen.

Also ich fand, ich war eine richtig gute Hilfe heute!

Date

Tja, da war es mal wieder so weit ...
Ein Date steht an!

Und dabei wollte ich das doch wirklich niiiiiiiieeee wieder machen. Also natürlich schon ein Date, aber nicht über diese komische, anonyme und zuviel versprechende Plattform INTERNET.

Vor langer, langer Zeit - oder Es war einmal ... hat Mia sich ja in diversen Internet Singlebörsen rumgetollt. Heimlich ohne Foto und mit einem Profil, was wohl nicht sehr ansprechend war. Irgendwann - als diese Sache mit diesem Internettypen anfing (ihr erinnert euch vielleicht) habe ich da dann natürlich nichts mehr gemacht. Und auch als es schneller wieder vorbei war mit dem Internettypen, als es begonnen hat. Auch da wollte ich mit dieser Art der "Mannsbeschaffung" nichts mehr zu tun haben. Zu oberflächlich, zu viel Auswahl und zu viel Mangelware!

Aber ich war halt immer noch dort angemeldet. Da man aber ja ohne Foto sowieso fast nie angeschrieben wird, hatte ich die Seite schon fast vergessen. Vor ein paar Wochen bekam ich dann aber eine Nachricht. "Sie haben Post"

Ich schaute mir das Profil aus Neugierde doch mal an und aus Langeweile schrieb ich dann doch zurück. Und so schreiben wir uns seit ein paar Wochen. Und natürlich kommt dann irgendwann die Frage, ob man sich nicht mal sehen will.

Was ich aber noch viel schlimmer finde! ... dieses doofe Telefonieren! Ich finde das so was von grausam. Mit einem fremden Menschen irgendeinen Blödsinn am Telefon bequatschen - ohne ihn jemals zuvor gesehen zu haben. Ne! Nicht mein Ding. Und so ging ich davon aus, nachdem die Frage nach dem Telefonieren kam, dass sich dieser Mailkontakt nun erledigt hat. Neeeee! Aus Prinzip nicht! Ich telefoniere nicht. Man kann sich auf einen Kaffee, Bier, Wein oder Schnaps treffen ... aber nicht telefonieren, wenn man doch in der selben Stadt wohnt.

Dieser nette Kontakt blieb aber bestehen ... aber nun komme ich um das Treffen nicht drumherum. Hm ... entweder Kontaktabruch oder Treffen!?!?!?

Schauen wir mal wie ich mich entscheiden werde.

Nervosität

So, heute Abend steht das Date!

Warum bin ich so nervös? Warum kann ich mir nicht einfach denken, ok - wir treffen uns und es wird einfach ein nettes Unterhalten und mehr nicht?

Bin ich so nervös, weil ich irgendwelche Vorstellungen habe? Oder einfach, weil ich mich mit einem komplett fremden Menschen treffe? Oder ist es doch nur das, weil ich mich nicht wohl in meiner Haut fühle? Ja! Ich denke, es sind die letzten beiden Punkte und ein bisschen auch der Erste.

Ich sehe so schrecklich aus! Pubertät ist ein Kinderspiel dagegen. Wie kann ein erwachsener Menschen so ne Pickelliese sein? 3 fette rote Pickel glänzen in meinem Gesicht. Na wunderbar, so sehe ich wenigstens aus wie 16 und kann mich dann auch so verhalten.

Nun ist es aber so, dass ich mich absolut nicht schön finde. Wie soll man dann einen selbstbewußten Eindruck machen. Und wie soll man da mit seiner Ausstrahlung punkten? Ausstrahlung? Wo ist die? Wie geht das?

Ich habe da so eine Idee um meine Ausstrahlung wieder zu erlangen. Ich werde mich einfach eine Stunde vor dem Treffen mit geschlossenen Augen vor den Spielgel stellen und mir 100 mal laut vorsagen "Ich bin schön! Ich bin schön! Ich bin schön!" Das ist doch eine Idee!

Aber jetzt zum Ernst! Für mich ist so ein Treffen mit einem fremden Menschen echt wie ne Vergewaltigung. Das ist gar nix für mich. ... obwohl ... ich überlege gerade und mir fällt auf, dass ich genauso wahnsinnig nervös bin, wenn ich mich mit jemandem treffe, den ich im "realen" Leben kennengelernt habe. Da bin ich genaus nervös vor dem ersten Date.

Schrecklich!!! Ich glaube, ich verkrieche mich einfach in meine Wohnung und lerne niiiie mehr Leute kennen. Oder sagen wir lieber Männer, wo die Aussicht auf mehr besteht.

Ich bin doch so ein offener Mensch und labere jeden zu, den ich gerade kennengelernt habe (ne, nicht ganz so schlimm). Aber sobald der Gedanke dabei ist, dass man diesen Mann evtl. etwas netter finden würde, dann verstumme ich.

Und dabei weiß ich das bei diesem Treffen heute doch noch gar nicht. Ne, ne, ne ... was macht man nur gegen Nervosität?

So ... ich werde meine Nervosität jetzt noch ein bisschen frönen!

Die Nervosität hat ein Ende

Er kam zu spät! Er kam doch tatsächlich zu spät! Und ich war schon 5 Minuten zu spät ... Ob das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen ist?Noch so ein zu spät Kommer! Aber ihm war es total unangenehm. Über diese Phase bin ich ja schon heraus.

So trafen wir also aufeinander. Küsschen links, Küsschen rechts ... Wie ich diese Küsschen links, Küsschen rechts hasse. Ich finde es echt schrecklich. Kommt man in eine große Runde, kommt man aus dem Küsschen geben ja gar nicht mehr raus. Menschen die ich gerne mag, umarme ich und die, die ich nicht sooo gerne mag, denen würde ich einfach ein "Hallo" zurufen. Aber nein, der Zwang der Gesellschaft. Wie oft habe ich schon versucht, dass den Leuten in meinem Umfeld auszutreiben, aber anscheinend haben die Meisten ihr Gefallen an dem Küsschen verschenken gefunden.

Also, Küsschen links, Küsschen rechts und ein schüchternes, aber fröhliches "Hallo" beiderseits. Er sieht nett aus, denke ich mir so. Besser als auf dem Foto.

Wir entschieden uns, erst mal eine Runde spazieren zu gehen. Das Wetter war ja noch so schön und ich dachte mir nur, so entspannen wir uns vielleicht ein bisschen.

Aber eigentlich brauchten wir nicht viel Zeit zum Entspannen. Wir machten uns lustig darüber, wie eigenartig doch so ein Treffen ist und wie schief das doch gehen kann. Und dann war das Eis auch schon gebrochen.

Ein richtiger Gentleman ist er. Türen bekam ich aufgehalten, er ließ mich immer vorgehen (wenn das mal nicht nur der Ausblick auf meinen Hintern war), er zahlte. Und das mag ich z. B. eigentlich auch überhaupt nicht. Ich möchte mich bei einem ersten Kennenlernen nicht einladen lassen. Ich finde zwar schon, dass das für ihn spricht, wenn er es wenigstens anbietet, aber ich finde es besser, wenn erstmal jeder selbst zahlt. Und auch hinterher finde ich eine Ausgeglichenheit sehr wichtig.
Auf jeden Fall war er sehr zuvorkommend. So was kenne ich ja gar nicht. Nicht das die Männer in meiner Vergangenheit Rüpel gewesen wären - nein, aber er hat wirklich viel gegeben.

Nach dem Spaziergang waren wir was essen und später noch was trinken. Es war wirklich sehr nett. Total angenehm und wenn ich es mit dem Treffen mit dem anderen "Internettypen" vergleiche, war es weitaus entspannter. Damals war es auch nett, aber irgendwie noch etwas krampfiger.

Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich nicht so verkrampft an dieses Treffen gegangen bin. ... mal abgesehen von dieser krampfhaften Nervosität vorher. Aber ich habe nichts erwartet. Ich hatte ein sehr gemischtes Bild von ihm und bin positiv überrascht worden. Und nun erwarte ich nicht, dass er mein Traummann ist und wir für alle Zeiten glücklich vereint sein werden. Nein, ich werde einfach ein paar nette Dates haben und mehr nicht.

Morgen sehen wir uns wieder. Ich bin gespannt und freue mich drauf.

Ein schöner Tag

Da dachte ich, dass mit der Nervosität wäre vorbei ... war wohl nix!

Bei so einem 2. Treffen ist man ... oder sagen wir lieber Mia, ja noch nervöser als beim ersten Date. Beim ersten Treffen ist man nervös, weil man sich mit einem wildfremden Menschen trifft und befürchtet, dass es ein richtiger Reinfall wird. Das man keine Gesprächsthemen hat und es einfach nur peinlich verläuft.

Beim 2. Treffen hat man diesen Gegenüber aber schon kennengelernt und findet ihn vielleicht ganz nett. Da sind ja die Befürchtungen noch größer! Hoffentlich sagt man das Richtige? Hoffentlich findet man ihn immer noch nett. Hoffentlich findet er mich nett. Hoffentlich hat man nicht beim ersten Treffen schon alle Gesprächsthemen aufgebraucht.

Um Himmels Willen ... so ein Internetdate ist echt nichts für mich. Was soll das sein? Warum gehen so viele Menschen im Internet auf Partnersuche? Warum spricht man nicht einfach irgendwo in "freier Wildbahn" jemanden an? Das ist 1000x einfacher! Also für mich zumindest.

Aber ...

die Quote ist vielleicht schlechter. Auf den speziellen Internet Seiten suchen die Meisten das Gleiche. Einen Partner/eine Partnerin für eine feste Beziehung.

Wenn ich jemanden in freier Natur anspreche, dann ist er höchstwahrscheinlich verheiratet (was im Netz natürlich auch vorkommen kann - Arschlöcher halt). In real ist er vielleicht schwul (nein, das kann im Netz nicht vorkommen - zumindest nicht da wo ich gucke). Oder er will nur Sex (jaha ... das gibt es wohl auch öfter im Netz - wobei ich das nocht nicht kennengelernt habe. Aber dafür ist meine Erfahrung wohl auch noch nicht groß genug.)

Netz - das Aussehen kann ziemlich daneben gehen.
Real - er macht den Mund auf und ich renne weg (ok, auch im Netz möglich)
Netz - sein Intelligenz beschränkt sich aufs Bier bestellen (was ja gar nicht sooo unschlau ist) ... (kann aber auch real passieren)

Ach was solls ... ich glaube, es gleicht sich aus. TROTZDEM! Ich finde das nicht so gut ... Mia will lieber die herkömmliche Art.

Aber nichts desto trotz ... gestern war es ein richtig schöner Tag. Wir haben uns nochmal getroffen und einen wirklich netten Tag miteinander verbracht. Nett im Sinne von entspannt, lustig, frei ... Vielleicht wird er einfach ein netter Bekannter oder Freund. Interessant ist er auf jeden Fall!

Ausrutscher

Verschwinde!!! Hau ab!!! Gehe endlich aus meinem Leben!!! Laß mich in Frieden ... bitte, lasse mir meinen Frieden!

Plötzlich taucht er wieder auf. Nicht im realen Leben, nicht auf reale Weise. Nein, plötzlich ist er wieder da ... da in meinen Gedanken.

Mir geht es richtig gut im Moment. Was so eine neue Bekanntschaft im Leben doch ausmachen kann. Heute habe ich wirklich extrem lange gearbeitet und war total k.o. Und trotzdem bin ich lächelnd durch die Welt gelaufen. Nicht weil ich Schmetterlinge im Bauch habe oder so. Nein, es waren ja nur 3 Treffen bisher. Aber einfach schöne Abende. Und ich mag ihn und er mag mich. Es waren einfach unkomplizierte und lebensbejahende Abende.

Und dann ... ich suche ein bestimmtes Foto von mir. Ich schaue in meine Ordner ... und was sehe ich ... ein Foto von ihm. Ich habe eigentlich alles gelöscht, was irgendwie mit ihm in Verbindung steht. Aber wohl nur fast alles. Ein Foto, wo er mich im Arm hält und wir total glücklich in die Kamera lachen.

Ich kann meinen Blick nicht von dem Bild lassen. Ich will es einfach schließen und meine gute Laune wieder habe. Aber ich kann es nicht. Es zieht mich an und läßt mich nicht los. Ich streichele über das Bild. Sein Gesicht, seinen Hals, seine Hände ...

Mir wird bewußt wie albern das ist. Was mache ich da? Aber ich kann nicht anders. Und plötzlich ist wieder nur er in meinen Gedanken. ER ... der Mann, der mein Leben verändert hat und es immer noch prägt.

Komme zu mir ... halte mich ... laß mich nicht los ... halt mich fest ... für immer!

Das war nur ein Ausrutscher ... es ist schon wieder gut! Das Bild ist geschlossen und die Realität hat mich wieder. Nie wieder wirst du mich berühren. Nie wieder wirst du mich anlachen. Nie wieder werden deine Hände meine berühren ...

Hallo an das Jetzt! Vergangenheit ruhe!

Auf dem Tisch tanzend

Also manchmal glaube ich, ich habe wirklich zwei Persönlichkeiten in mir! *lach* Na ja, so lange ich noch darüber lachen kann, ist ja noch alles gut.

Gestern dieser kurze Absturz wieder und heute könnte ich wirklich auf dem Tisch tanzen. ... stellt euch vor ... Mia auf dem Tisch... hm ... ich lache mich gerade über mich selbst kaputt. ... und ich bin alleine. Spricht auch nicht gerade für eine gesunde Verfassung, wenn man laut lacht, obwohl man alleine ist. Na ja, ich "rede" ja gerade mit euch.

Heute war einfach ein geiler Tag! Alles lief so wie ich es mir vorstelle. Der Job - einfach super heute. Eigentlich bin ich eher Mittelmaß in meinem Job, aber hier wo ich jetzt bin, da gehöre ich zur Spitzenklasse. Wie cool ist das denn?!? Bei dem einen Unternehmen nur bessere Mittelklasse und nun der absolute Topstar. Hach ... wie cool!

Ausserdem läuft es gerade doch wirklich gut. Ich gehe wieder regelmäßig aus - meine Freunde sind wieder ein bisschen williger geworden. Im Job läuft es klasse - wie gut das ich gewechselt habe. Und ausserdem habe ich gerade einen wirklich "netten" Mann kennengelernt.

Was will man ... NEIN, Frau - mehr?

Da kann mir doch so ein beschissenes altes Foto nichts mehr! (ich muß mich gerade so ausdrücken)

Ok, ok ... ihr habt schon sehr viele Stimmungsschwankungen von mir mitbekommen, aber so ist das Leben nun mal. Ein Auf und ein Ab! Und momentan ist halt gerade das "Auf"! Und ich sauge diese Stimmung einfach in mir auf, um in schlechten Zeiten daraus zu zerren.

Wunschtraum

Ich überlege gerade was der Mann haben muß, der mir gefällt. Und was muß ich haben, um diesem Mann auch zu gefallen.

Also der Mann, der mir gefallen würde, wäre ein wenig älter als ich - aber nur ein wenig. Er wäre groß - also nicht zu groß - sondern einfach genau richtig. Er hätte dunkle Haare. Von mir aus könnte er auch ein paar Kilos zu viel haben. Also ich brauche kein Model Typ. Aber stark sollte er sein. ... *lach* ... hach, immer diese Wunschträume. Der starke Beschützer, der aber eigentlich ganz weich ist. Aber natürlich nicht zu weich. Eigentlich stehe ich auf Schwätzer ... würden jetzt meine Freunde sagen. Und ja, sie haben recht. So ein bisschen ist da was dran. Aber der Schwätzer darf nur nach aussen gelten. Bei mir ist er natürlich völlig ehrlich und kann auch Schwächen zugeben. Davon darf er natürlich nicht allzu viele haben. Ein paar ... ok, das ist ja noch reizvoll.

Er ist höflich und charmant. Und vorallem kann er mit mir streiten! Sehr wichtig! Ich streite doch so gerne. Es dürfen auch mal Türen knallen und rumgeschrien werden. Natürlich ist die Versöhnung dann immer ganz wunderbar. (aber erst wenn ich Recht bekommen habe)

Ich muß mit ihm Schweigen können - ohne das es unangenehm wird. Ich muß mit ihm heiße Diskussionen führen können. Solche, wo man mit hochrotem Kopf seine Meinung verteidigt.

Ich sollte mit ihm feiern können - Nächte durch das Nachtleben ziehen und Schnaps und Bier trinken. Aber noch viel lieber möchte ich mit ihm ganz gemütlich zu Hause auf der Couch liegen können um sich mit Geschichten die Zeit vertreiben.
Und ganz lieb sollte er zu mir sein ...
Ach so ... cool sollte er auch sein!

Ich kannte da mal jemanden ...

Ok, ok ... das war jetzt sehr oberflächlich. Aber für den Anfang würde es reichen!

Edward

Also vieles von mir muß man mit einer gewissen Ironie lesen ... das sollte man wissen ...

Apropos Augenzwinkern.

Gestern Nacht habe ich von Edward geträumt. Wie er mich in den Arm nahm und sein harter und kalter Körper mich umschloss ...

Kennt ihr Edward? Eward und Bella! Ach was eine zuckersüße Romanze. Durch Zufall habe ich vor ein paar Wochen den ersten Teil gelesen. Ich kannte es überhaupt nicht. Bin wohl nicht up to date. Anscheinend ist das ja der Renner momentan. Ja, da kann ich mich nur anschließen.

Den ersten Band (ach so - wer es nicht kennt ... es geht um ein Buch) habe ich verschlungen. So schööööön! Aber laut sagen, darf man das natürlich nicht. Es geht um eine Liebesgeschichte zwischen einem Vampir und einem 16jährigen Mädchen. Die Liebe ist so groß, dass die kleine Bella auch unbedingt ein Vampir werden möchte. ... ein Kinderbuch! Oder nein, ein Jugendbuch.

Als ich mir den zweiten Band in der Buchhandlung besorgen wollte, konnte ich ihn einfach nicht finden. Irgendwann gab ich auf und befragte eine Verkäuferin. "Da hinten ... in der Kinderabteilung!"
Ups ... wie peinlich! (glaubt jetzt bitte nicht im Ernst, dass mir so was peinlich ist)

Nichts desto trotz legte ich das Buch von meinem Wohnzimmertisch in eine hintere Ecke des Regals, als ich letzte Woche Besuch hatte.

In meiner Mittagspause sitze ich meistens in der Küche von unserem Büro und lese (falls keiner zum quatschen da ist). Ich war gerade lecker am Essen und das Buch lag auf einem anderen Tisch, als eine meiner Angestellten rein kam. Sie sah das Buch und fragt ungläubig "wer liest das denn? Das haben gerade meine 13 und 14 jährigen Töchter gelesen". Ich verschluckte mich an den heißen Nudeln und gab kleinlaut zu, dass es meins ist. Das war mir übrigens wirklich peinlich. Was muss die jetzt von mir denken!? Meine Autorität ist wohl dahin.

Aber gestern war ich dann wieder beruhigt. Ich lese ziemlich viel und wenn ich meine Eltern besuchen fahre, dann nehme ich immer einen Stapel Bücher für meine Ma mit. Auch am Sonntag. Heute rief sie mich an und schwärmte von diesem sooooo tollen Buch! Sie hätte es fast an einem Tag durchgelesen und konnte/wollte es gar nicht weglegen. Welches Buch? Na das mit Edward und Bella ...

Entweder ist auch meine 65 jährige Ma noch ein Kind im Herzen oder aber das Buch spricht wirklich eine sehr breite Masse an!?

Ist doch immer wieder schön in andere Geschichten einzutauchen!

zerstörte Brücken - durch ein Haar verbunden

Jetzt das, was mich gerade wirklich berührt und was mich nicht los läßt ...

Stellt euch vor, ihr würdet jemanden sehr lieben. Doch diese Liebe funktioniert nicht und die Person geht aus eurem Leben. Ihr seht sie nicht mehr, ihr hört sie nicht mehr ... und ihr hört auch nichts mehr über sie. Es ist als wenn es diese Person nie gegeben hätte. Alle Brücken sind zerschlagen und kein Weg führt mehr zu dieser Person.
Ich will damit sagen, dass es einfach keine Kontakte mehr gibt. Keiner aus eurem Bekanntenkreis kennt diese Person bzw. hat was mit ihr zu tun. Also ein Aus - ein Aus auf allen Stufen. Keinerlei Informationen mehr ...

Und trotzdem ist diese Person noch in eurem Herzen. Egal was das Leben sonst so mit euch macht. Welches Glück ihr verspürt oder welche Traurigkeit oder auch nur den Alltag ... immer ist diese Person noch anwesend in euren Gedanken. Und auch wenn ihr zwischenzeitlich denkt, ihr seit alleine und habt diese Person aus euren Gedanken verscheucht ... irgendwann - durch eine klitzekleine Lücke - taucht sie wieder auf. Diese Person war eure große Liebe.

Und plötzlich geschieht das, was eigentlich nicht geschehen sollte. Ein Mensch aus eurem ganz engen Kreis wird diese Person sehen - und zwar ganze 4 Tage lang.

Wie würdet ihr euch fühlen?

Ich fühle mich hilflos. Für mich ist es ein Kontakt. Obwohl ich den Kontakt gar nicht habe. Aber alleine der Gedanke, dass ein mir sehr lieber Mensch, diesen mir so wichtigen Menschen sehen wird, ist für mich - wieder einmal - eine harte Probe. Es ist fast so ein Gefühl, als wenn ich ihn spüren könnte.

Versteht ihr das? Meine Freundin konnte dies nicht nachvollziehen - die, die ihn jetzt gerade sieht.

Seit Wochen bibbere ich auf diese Tage hin. Und ich war so glücklich, dass ich diesen "netten" Mann kennengelernt hatte. Ich hatte mich so gefreut, dass ich vielleicht gar nicht so sehr daran denken müsste, wenn es so weit wäre.

Weit gefehlt! In vielerlei Hinsicht! ... schön blöd, Mia!

Arschloch

Seit gestern ist meine Welt wieder aus ihren Fugen. Das Arbeiten habe ich heute gerade noch so überstanden und dann ging es direkt nach Hause.

Eine bleiernde Müdigkeit kam über mich - na ja, wenn man die ganze Nacht von Albträumen gequält wird, wenn man denn dann mal kurz einschläft - dann ist es kein Wunder, wenn einem am Nachmittag die Augen zufallen. So legte ich mich heute nachmittag kurz auf die Couch mit Bella und Edward. Nach 2 Minuten fielen mir dann aber wirklich die Augen zu und ich schlief 3 Stunden durch. Ohne Träume - einfach nur schlafen!

Ich träume immer den gleichen Traum. Wobei ich ihn schon lange nicht mehr geträumt habe. Dieser Traum war in meiner schlimmsten Zeit ein ständiger Begleiter. Aber nun, wo es mir eigentlich gut geht und es nur noch Phasen gibt, wo es immer mal wieder hoch kommt, ist dieser Traum auch fast verschwunden. Nur diese Nacht kam er wieder ...

Er mißhandelt mich in meinem Traum. Er schlägt mich und quält mich. Ich habe solche Angst in diesem Traum. Immer wieder schaffe ich es fast zu entkommen, aber letztendlich schaffe ich es doch nicht. Ich komme nicht aus seinen Fängen. Diese Angst ist so wahnsinnig. Und selbst wenn ich dann aufwache, dann verfolgt sie mich noch.

Was würde ich dafür geben, wenn er jetzt bei mir wäre. ALLES! Wenn ich ihn in Gedanken vor mir sehe, dann sehe ich den Mann, der mir so sehr gefällt. Für mich gibt es einfach keinen schöneren Mann. Und wenn ihr mir vorher ein Foto von diesem Mann gezeigt hättet, dann hätte ich euch gesagt, dass er absolut nicht mein Typ ist. Und nun kommt keiner an dieses Bild ran...

Nicht nur das Gefühl, dass meine Freundin ihn gerade sieht ... nein, natürlich denke ich, dass auch er jetzt an mich denkt. Denn er wird gerade - durch sie - an mich erinnert. Erinnert an seine schlimmste Zeit. Sie ist das Bild des Betruges für ihn. Er macht sie für meinen Fehler verantwortlich. So albern, aber es ist so. So oft hat er mir gesagt, wie er sie hasst. Dabei kennen die beiden sich kaum ...

Ich mache mir was vor. Wahrscheinlich denkt er keine Sekunde an mich. Vielleicht einmal kurz, wenn er sie sieht ... aber ansonsten wird er dort seinen Spaß haben ... mit seiner neuen Freundin ...

Ich glaube, er verachtet mich. Weil ich ihn so geliebt habe und es anscheinend immer noch irgendwie tue ... Ja, er liebt mich nicht. Es nicht die romantische Vorstellung, dass der andere genau die selben Gefühle haben muß, wenn man selbst so empfindet ... aber das ist schwer zu glauben. Leider ist es aber so!

Ich zeige mir heute und gestern immer wieder auf, was er getan hat. Er hat mich gedemütigt, er hat mich gequält - wenn auch nicht körperlich - aber er hat sich verhalten wie das letzte Arschloch! Und was tue ich? Wann nimmt das endlich ein Ende?
Vielleicht nach diesem Wochenende? Vielleicht - denn dann wird nichts mehr kommen. Oder doch? Meldet er sich vielleicht, weil er an mich erinnert wurde? NEIN! Wird er nicht. Höchstens eine kleine Bösartigkeit als email.

Vielleicht ist es ab Montag wirklich vorbei - und nie wieder wird ein Kontakt entstehen ...

Fremdenhass

Ich hasse euer Glück! Ich hasse es zu sehen, wie ihr strahlt. Ich hasse es, wie ihr mir zeigt, wie glücklich ihr doch seit!

Wenn ihr strahlend Hand in Hand über die Straße geht. Wenn ihr tuschelnd und lachend in einer kuscheligen Ecke im Cafe sitzt. Wenn ihr im Kino euch nicht den Film anseht, sondern ekelhaft knutschend in der Reihe vor mir sitzt. Wenn ihr zu zweit den Kinderwagen durch den Park schiebt. Wenn ihr im Supermarkt diskutiert, welcher Joghurt der bessere ist. Wenn ihr euch ohne Worte versteht und einfach nur strahlend voreinander steht. Wenn ihr im Möbelhaus das neue Bett probeliegt. Wenn du deiner Frau zärtlich über den Babybauch streichelst. Wenn ihr ... glücklich seit!

Nein! Halt - Stop!
Natürlich nicht! Ich finde es schön! Ich muß jedes Mal lächeln wenn ich solch schöne Augenblicke sehe. Es erfüllt mein Herz mit Sonne. Ja, auch wenn ich nicht diejenige bin, die das alles erlebt. Aber es ist schön zu sehen, wenn die Welt ein bisschen glücklich ist.

Klar, manchmal würde ich liebend gerne eine Stinkbombe in die Richtung der verliebten Pärchen werfen. Aber das ist nur ein bisschen Neid. Aber ich glaube, das ist ganz gesund und hat jeder von uns mal.

Es gibt aber auch Menschen - oder sage ich lieber Singles. Nein, manchmal sind es auch Menschen die in Beziehungen sind. Diese Menschen gönnen einfach keinem sein Glück. Und das bisschen gesunder Neid, den wohl jeder mal hat, ist bei diesen wirklich zu einem Hass ausgeartet.

Warum ist das so? Warum gönnt man nicht einfach. Dann geht es einem doch selbst viel besser. Hass verbohrt einen doch noch viel mehr - und man wird nie ein offenes Herz haben und selbst diese schönen Momente erleben.

Ein Glässchen in Ehren

Ein Glässchen in Ehren ...

Manchmal wenn ich alleine zu Hause bin und es mir gemütlich mache, dann schenke ich mir ein Glas Rotwein ein und geniesse.

Doch merke ich schon nach einem halben Glas, dass der Wein mir ziemlich zu Kopfe steigt. Ich würde mal behaupten, dass ich eine "gute" Trinkerin bin. ... nein, da bin ich nicht stolz drauf ... Aber ich kann in so nem Kerlehaufen schon ganz gut mithalten. Doch bei Wein ... ein halbes Glas und mein Kopf und mein Gefühl werden extrem. Egal in was für einer Phase ich gerade bin. Jedes Gefühl wird verstärkt.

Aber das Schlimmste. Nach einem Glas Rotwein, dann mache ich Dinge, die ich sonst nicht tun würde. Wie oft habe ich z. B. dem Arschloch in der Vergangenheit dann doch immer noch mal geantwortet. Ohne Wein habe ich konsequent durchgehalten - und dann ein Schlückchen und Mia ist willenlos. *räusper* ne, nicht so wie ihr jetzt denkt. Aber irgendwie willenlos was meinen Verstand angeht. Dann mache ich einfach alles was mein Herz meint, was richtig ist. Ja, und nun weiß ich, dass man nicht immer auf sein Gefühl hören soll.

Ich trinke übrigens gerade ...

Aber es sind erst ein paar Schlücke - habt also keine Angst, dass ihr noch mehr Einzelheiten aus meinem Leben erfahrt.

Aber ich kann euch ja mal ein paar Enden der vorgängigen Geschichten erzählen.

Fangen wir mit dem Stalker an.
Er meldet sich nicht mehr. Hat es wohl kapiert. Oder zumindest fast. Gestern war er im Büro - habe ich gehört. Aber ich war nicht da. Zumindest keine emails mehr oder lästige Anrufe. Hilfe, hilfe ... wie kann ein Mensch nur so krank sein!? Bäh ... sehe noch immer dieses ekelige Gesicht vor mir. So ein schmantiger Kerl.

Dann der "nette" Mann. ... seht ihr, jetzt weiß ich warum ich intuitiv immer NETT geschrieben habe. Er hat sich nochmal gemeldet und sich entschuldigt. Ok, kann er sich irgendwo hinstecken. Aber zumindest hat er das noch gemacht. Für mich war das allerdings erledigt und ich habe es dann darauf beruhen lassen. Männer!

Und mein Lieblingsthema.
Meine Freundin und er ... sie haben sich nicht angeschaut. Es ist nichts eskaliert. Keine Prügelei. Einfach ignoriert.

In einem Wahn von Rotwein, hätte ich ihm beinahe eine email geschrieben. Glücklicherweise war der Wahn doch nicht so groß und ich habe es gelassen. Und auch er hat sich nicht gemeldet. Gut so ... wobei ... ein wenig habe ich es schon gehofft. Wie meine Freundin sagt "Was besseres kann dir nicht passieren!"

So, nun geniesse ich mal meinen Rotwein noch ein bisschen... schaun wir mal, was ich so in einer Stunde alles schreibe.

Tattoo

Bin heute auf das Thema Tattoos gestoßen.

Habe mir dann so gedacht, dass ich das so toll finde, aber eigentlich kein Mann, den ich jemals "hatte", tätowiert (mit 2 "t..s?) war.

Bis auf einen! Oder waren es zwei? Und dann habe ich überlegt... wie war das bei dem Arschloch!? Hatte er eins??? Ich kann mich da ehrlich nicht dran erinnern!?!? ???

Egal wie sehr ich nachdenke und überlege - ich weiß es nicht mehr. Ich glaube, er hatte eins, aber ... das gibt es doch nicht, oder??? Als wenn mein Gehirn einfach eine Ecke geschlossen hätte. Ich komme an die Infos über ihn nicht dran!? Das macht mir gerade ein bisschen Angst ... bin ich noch so tief drin, dass ich mich unterbewußt schütze? Das habe ich ja noch nie erlebt.

Nachdem ich jetzt bestimmt eine Stunde nachgedacht und immer wieder weiter in meinem Gedächnis gestöbert habe, weiß ich, dass er eins hatte und sehe es auch wieder vor mir.

Phh ... Schon interessant so ein menschliches Gehirn ...

Aber nochmal zu dem Thema Tattoos ...

Seitdem ich 16 bin, überlege ich, ob ich mich selbst tätowieren lasse, habe es aber nie gemacht. Obwohl ich es echt ziemlich cool finde. Dann ist aber immer die Frage wo ... und mittlerweile finde ich mich auch zu alt dafür.

Wie froh ich bin, dass ich damals - vor Jahrzehnten - mir kein "Arschgeweih" hab tätowieren lassen. Das war die Zeit, bevor sich alle Mädels dort haben tätowieren lassen. Da war es noch verdammt cool ... und jetzt würde ich mich dafür hassen.

Aber bei Männern hat das noch viel mehr! Zumindest in meinen Augen. Besonders auf der Wade! Männer Waden - sowieso mein bevorzugtes Gebiet.

Wo ich bei einem anderen Thema wäre. Liebe Mädels, Frauen und Fräulleins ... was ist denn euer bevorzugtes "Gebiet" bei Männern?
Ok, liebe Männer, Jungs und Jüngleins ... was ist es bei Frauen?

Also bei mir, wie gesagt, die Waden. So ein paar durchtrainierte Männerwaden können mich schon mal aus dem Rythmus bringen.

So, genug für heute ... hätte ich da doch mal gestern Abend drüber geschrieben, dann hättet ihr noch viiiiiiel mehr erfahren.

ONS

Von Tattoos und Männerwaden ... wie soll man da nicht ins Schwärmen geraten?

Gestern Abend wollte ich eigentlich ausgehen. Wollte mich mal wieder amüsieren. Da ich aber soooo müde war, habe ich abgesagt und habe mich ja mit meinem einen Glas Rotwein begnügt...bzw. dann ganz schnell mit meinem Bett.

Ausserdem wußte ich, dass wenn ich weggehe und es wird Alkohol getrunken, dass ich mich dann irgendwann nicht mehr beherschen kann und mir einen netten, gutaussehenden jungen Mann "schnappe". Und das - habe ich mir eigentlich vorgenommen - möchte ich eigentlich nicht mehr machen.
*lach* hört sich an wie eine Jagd. Obwohl, Jagd ist wohl das falsche Wort. Beim Jagen muß man voller Geschick und mit der richtigen Technik sein Opfer erlegen. Beim Männer "schnappen" muß man nur reagieren. Es reicht ein bisschen Small Talk und ein nettes Lächeln.

Nein ihr Männer dieser Welt. Ich möchte euch nicht als Dummchen hinstellen. Ihr seiD nur wie ich gestrickt. Manchmal reicht es halt aus. Manchmal möchte man(n) oder frau gar nicht mehr.

Was macht einen One Night Stand so verführerisch? Na ja, eindeutig für die Singles dieser Welt. Endlich mal wieder Sex. Aber auch ansonsten hat es was. Mit jemand wildfremden so eine intime Situation zu erleben ist schon spannend. Für die Einen zumindest. Die Anderen können es sich kaum vorstellen.

Aber vielleicht ist es auch eine kleine Flucht. Man hat für ein paar Stunden Nähe - ja, auch bei einem ONS hat man Nähe. Ausserdem kommt das Gefühl des begehrtseins noch dazu. Es ist schon ein schwindeliges Gefühl so ein ONS. Wenn es auch nur in der eigenen Wahrnehmung so scheint.

Trotzdem ... ich könnte gut und gerne drauf verzichten, wenn ich denn den Einen bei mir habe! Ausserdem muß man ja nicht alle Rekorde brechen - irgendwann kann man sich selbst nämlich nicht mehr im Spiegel ansehen.

Müde

Man oh man ... seit Tagen geht das nun schon so. Ich bin einfach nur so müde.
Tagsüber voller Elan, aber sobald ich das Büro verlasse, habe ich das Gefühl, als wenn ich auf der Stelle einschlafen könnte. Schlimm! Und auch gestern - als ja frei war - ich konnte mich zu nichts aufraffen, weil ich einfach so verdammt müde war.

Frühjahrsmüdigkeit? Gibts die wirklich? Aber wenn, dann müsste die doch eigentlich schon längst vorbei sein, oder? Der Sommer steht doch vor der Tür.

Heute bin ich tatsächlich beim Busfahren eingeschlafen. Aber gott sei dank rumpelt und schunkelt es ja so in diesem Höllenfahrzeug, dass man gar nicht lange davon sinken kann.

Mich ärgert so was! Jetzt sitze ich schon wieder zu Hause - wegen Müdigkeit! Häh??? Müde sein, kann ich, wenn ich alt bin. Total die verschenkte Zeit! Na ja, ist ja nicht so, als wenn ich immer unterwegs sein müsste ... aber allzu viel Zeit mit müde sein verschwenden finde ich doof.

Aber morgen ... ja, morgen werde ich mir einen besonders schönen Tag machen. Und wenn ich dann Abends nicht von diesem besonders schönen Tag zu kaputt bin, dann werde ich mal wieder ausgehen. Tanzen gehen wäre mal wieder toll ... obwohl ... das ist natürlich seeehr anstrengend ... ob ich alt werde?

Ja, vielleicht muß man sich auch einfach mal eingestehen, dass man nicht mehr das 21 jährige Mädel ist, die die Nächte durchmachen kann und morgens trotzdem fröhlich arbeiten geht. Mein Kopf hat sich wohl noch nicht damit abgefunden - aber mein Körper streikt da schon lange.

Oh gott, oh gott, oh gott ... langsam ist die Zeit für einen neuen Lebensabschnitt gekommen ... Mia, streng dich an und verpass den Zug nicht!

Negativ, negativ, negativ

Einmal tief Luft holen ...

Kennt ihr auch Menschen, denen es immer schlecht geht? Also wirklich immer? Die ein Leid nach dem anderen haben? Menschen, denen es psychisch total schlecht geht...

Ich habe einen sehr guten Freund und ihm geht es immer schlecht. Ich kenne ihn seit 10 Jahren und seitdem höre ich bei jedem Treffen, bei jedem Telefonat "mir geht es gerade nicht gut". Nur das dieses "gerade" jetzt schon 10 Jahre so geht.

Und irgendwann geht es nicht mehr! Ich höre gerne zu und bin wirklich gerne für ihn da. Denn ich weiß, dass er wirklich traurig ist. Er ist ein trauriger Mensch. Aber wenn man sagen kann was man will und helfen will wo es nur geht, sich aber rein gar nichts ändert!?!?

Nicht das ihr jetzt von mir denkt, dass ich auch so bin. Schließlich bekommt ihr hier ja meine ganzen schlechten Momente mit. Aber das ist mein Ausgleich! Ich rede nicht jedes Mal mit Freunden darüber. Das Thema ist abgehakt und kommt nur noch selten "auf den Tisch". Schließlich bringt es ja auch nichts, dass man jedes Mal - immer und immer wieder - darüber redet. ... ich schreibe lieber immer und immer wieder darüber. Es ist doch klar, dass die Nerven der Anderen irgendwann dieses Thema nicht mehr aushalten.

Aber auch wenn ich nicht schreiben würde ... ich lebe doch! Und nehme am Leben teil. Freue mich und geniesse ... klar, es gibt schlecht Momente und da kommen dann auch meine Freunde nicht mehr drum herum ...

Aber was tut man, wenn man immer wieder das Gleiche hört? Wenn überhaupt nichts positives rüberkommt? Wenn jemand nur negativ denkt und spricht!? Das hält doch kein Mensch aus!? Man muß doch trotzdem versuchen die Hoffnung auf Besserung aufrecht zu erhalten.

Was aber, wenn das ein Mensch nicht tut? Wenn alles schlecht ist. Sein ganzes Leben. Familie, Freunde, Liebe, Beruf ... einfach alles. Er sieht nichts positives.

Letzte Woche habe ich ihm meine Meinung gesagt. Habe das schon öfters versucht. Aber wie sagt man sowas? "Es nervt, dass es dir immer schlecht geht!" ??? Nein, das ist ja quatsch! Ich möchte ja nicht das es ihm schlecht geht und ich würde ihm gerne helfen, dass es ihm besser geht. "Es ist nicht auszuhalten, dass du so negativ bist!" ... auch nicht viel besser.

Ich glaube, ich habe ihm ziemlich weh getan. Einfach nur, weil ich nicht richtig ausdrücken konnte, was ich meine. Er meint jetzt, dass es mich nervt, immer nur zu hören, wie schlecht es ihm geht. Aber er weiß nicht was er tun soll, da es ihm nunmal schlecht geht.

Wahrscheinlich habe ich jetzt einen guten Freund verloren. Aber ich kann das wirklich nicht mehr! Das zieht so runter!

Aber wie soll ich ihm anders helfen, als Klartext zu reden? Keine Ahnung ...

Mutter und Vater

Ich komme ja vom Lande - also so ein richtiges Landei eben. Nein, schon eine zivilisierte Welt, aber halt anders als in der Großstadt.

Heute waren meine Eltern bei mir ... in der Großstadt. Ich habe mich kaputt gelacht! Nicht das sie nicht schon öfter hier waren und nein, sie sind keine Provinzler - aber irgendwie anscheinend doch.

Los ging es mit einem Brüller. Wirklich, ich lag auf dem Boden vor Lachen. Sie erklärten mir wo sie geparkt haben. Vor so einem Laden, da steht "Table-Dance" dran. Was ist denn Table Dance? Ich "das ist jetzt nicht euer ernst???" Zu meinem Vater "erkläre du deiner Frau mal, was Table-Dance ist". Das fand ich schon äusserst witzig ... doch es kam besser. Mein Vater überlegte laut. Sie können beide kein englisch. Hm ... Table = Tisch ... ja, soweit kamen sie noch ... hm ... hat es was mit Tischtennis zu tun? ... es kam noch besser. Meine Mutter "ach so", mein Vater "ach wirklich?" Ich lag unter dem Tisch ... ich wußte gar nicht, dass meine Eltern solche Landeier sind. Zu cool!

Dann sind wir ans andere Ende der Stadt gefahren. Mit der Straßenbahn. Auf dem Weg dorthin mußte ich meine Mutter bestimmt 10x vom Fahrradweg runterreissen, sonst hätte ich sie nicht mehr lebend nach Hause bekommen. Auch ein Zeichen für das Landleben ... da gibt es sowas nicht.

Nun hatten wir keine Karten für die Bahn und kein Kleingeld. Dann fahren wir mal schwarz! "Ne, ne" ganz nervös wurde mein Vater. Ach, jetzt stell dich nicht so an, sind nur ein paar Stationen. Dieses Gesicht - urkomisch! Totale Anspannung. ... auf der Rückfahrt holte mein Vater sich dann eine Karte und meine Mutter wollte lieber schwarz fahren ... Ist wohl ein besonderer Kick gewesen.

Schön wars ... und seeeehr komisch!

Traurig sein ...

Wie sehr wünscht man sich, dass die Liebe plötzlich vor einem steht. Das sie einen einnimmt. Den Körper, die Seele und das Herz. Das Gefühl eins zu sein mit der Liebe...

Man spürt die Wärme und man spürt das Leben in sich. Es ist ein Kick!

Liebe = ein Leben mit der Gewissheit einen Menschen an seiner Seite zu haben. Eigenständig zu sein, jedoch immer zu wissen, dass jemand da ist auf den man sich voll und ganz verlassen kann.
Spüren = Seelen treffen aufeinander. Das Gefühl der Nähe und Geborgenheit. Man darf einfach so sein wie man ist.

Geben = All die Liebe die man in sich hat darf man endlich weitergeben. Zärtlich, drängend und mit Geduld.

Ich habe mir heute einen Vorsatz genommen. Ich bin gespannt wie lange ich mich daran halten werde. Aber ich mag nicht mehr einer Liebe nachtrauern, die es noch gar nicht gibt.

Vorsatz = Sicher sein, dass ich es erleben darf. Und bis dahin einfach das Single Leben geniessen. Sich an dem JETZT erfreuen und nicht die Zeit verrinnen lassen.

Es gibt da jemanden, der mich liebt. Oder verliebt ist - ich weiß es nicht so genau. Seit einem Jahr weiß ich es und er ist einfach immer für mich da. Ich habe vor ein paar Monaten den freundschaftlichen Kontakt zu ihm abgebrochen, weil ich denke, dass es für ihn besser ist. Aber nun habe ich ihn angerufen, um einfach mal zu hören, wie es ihm geht. Und das war ein verdammter Fehler! Er leidet immer noch. Für mich war er immer ein guter Freund - aber mehr nicht. Und nun, wo ich mich wieder gemeldet habe, fängt für ihn alles wieder von vorne an.

Ich weiß doch selbst wie das ist. Die Person meldet sich und all die Hoffnung, die man noch in sich hat, flammt plötzlich wieder auf. Man bildet sich seine eigene Meinung aus den Worten des Anderen. Man glaubt einfach nicht, dass es nur freundschaftlich ist.

Ich hasse mich für meinen Egoismus! Nur weil ich ihn vermisst habe, geht es ihm jetzt wieder schlechter.

Kommunikationsschwierigkeiten

Ich war nie der Mensch, der alle anderen tot gequatscht hat. War immer ein Mensch, der schon ziemlich viel zu sagen hat, aber ich konnte auch schweigen. In großen Gruppen konnte ich Alleinunterhalterin sein. Nicht so schlimm, dass ich keinen zu Wort kommen lasse, aber ich konnte eine lustige Unterhaltung für alle führen.

Auch in 2er Gesprächen war ich nie stillschweigend und es gab immer was zu erzählen.

Seit ein paar Monaten mache ich mir allerdings Gedanken. Ja ich weiß, ich mache mir zu viel Gedanken über allzu sinnloses Zeug. Aber trotzdem...

Ich habe das Gefühl, als wenn ich eine stumme Begleiterin geworden wäre. Ich bin nicht mehr die Labertasche von vorher - wobei auch das für die Vergangenheit übertrieben ist. Aber nun habe ich das Gefühl, dass ich ein bisschen zu ruhig geworden bin.

Wenn ich mit Menschen irgendwo sitze und mich unterhalte, dann habe ich in letzter Zeit immer häufiger das Gefühl, dass ich irgendwas sagen müsste. Das ich zu wenig rede.

Ich habe mir überlegt wo das wohl dran liegen könnte. Zum Einen plappere ich nicht mehr einfach drauf los. Manche Dinge, die ich sonst vielleicht einfach von mir gegeben hätte, behalte ich nun für mich. Es kommt mir so unwichtig vor. Und ich frage mich dann, warum ich so unwichtiges Zeug in die Welt bringen sollte. Dabei macht man das doch so, oder? Mit Freunden oder Bekannten ... man redet doch einfach drauf los und erzählt einfach jeden Pups. Aber irgendwie kann ich das nicht mehr. Wobei mich das einerseits ziemlich nervt. Denn ich will nicht so eine schweigende Tante sein. Dann doch lieber unwichtiges von mir geben.

Zum Anderen denke ich, dass es auch daran liegen könnte, dass ich schon so lange alleine lebe. Na ja, 3 Jahre oder so. So lange ist das ja auch noch nicht. Aber wenn man viel Zeit mit sich selbst verbringt, dann wird man doch irgendwann komisch, oder? Seit ihr auch irgendwie komisch?

Ich habe mal ein paar Freunde darauf angesprochen, wie sie mich sehen. Ob ich wirklich so ruhig geworden bin. Die meisten sehen das nicht. Aber das liegt vielleicht auch daran, dass sie nun viel mehr "Platz" zum Reden haben. Ich weiß nicht!

Ich finde, ich habe mich verändert.

Männer sind immer schuld

Sieht man sich eigentlich wirklich immer zweimal im Leben?

Hm ... manche sogar drei oder viermal. Aber die wirklichen Begegnungen ... also nicht Treffen, sondern die Begegnungen des Lebens?

Mir fällt da wieder nur was mit dem Beispiel Männer ein. ... Ooooooh ... MIA!!! Kannst du auch mal an was anderes denken, als an Männer??? Na ja, solange es nicht durchgehend die tätowierten Männerwaden sind, sondern es auch noch ein bisschen um Charaktere geht ... dann ist es ja nur halb so schlimm.

Ok, das Beispiel.
Es gibt ... lasst mich überlegen ... es gibt drei Menschen auf dieser Welt, denen ich furchtbar gerne noch mal begegnen würde. Und ja, es sind nur Männer. Menschen, die mir sehr wichtig waren (nicht nur beziehungstechnisch) und ich wirklich gerne wieder in mein Leben lassen würde.

Warum sind es nur Männer?
Es gibt keine Frauen die mir wichtig waren oder sind, die aus meinem Leben verschwunden sind. Mit Frauen ist es irgendwie unkomplizierter. Bei Männern ist es alles oder gar nichts. Und bei Frauen ... auch wenn die Lebenswege sich mal ändern und ein wenig auseinander gehen, man bleibt trotzdem noch in Kontakt, wenn man sich wichtig ist. Meine Erfahrung bei Männern ... sobald das Leben ein wenig auseinander geht und der Kontakt stillsteht, dann ist es vorbei. Keine Freundschaft auf Distanz möglich.

Und jetzt fällt mir gerade auf, dass das Quatsch ist. Das was ich gerade geschrieben habe, das ist Quatsch! Bei Zweien von den Dreien habe ich den Kontakt abgebrochen. Nicht bösartig, sondern einmal aus Interessenkonflikten und ein anderes Mal aus kurzzeitigem Desinteresse.

Ok Männer ... ihr seit doch gar nicht so kompliziert. ... Ne, das war auch quatsch!

Habt ihr das auch manchmal, dass ihr irgendwas in eurem Kopf habt und wenn ihr dann aber mal genauer drüber nachdenkt, dass es dann ganz anders ist? Aber erstmal meckern und auf das starke Geschlecht einschlagen.

Trotzdem! Männer sind komplizierter! Auch wenn der Volksmund es genau umgekehrt benennt!

Aber darum ging es hier ja gar nicht. Sondern um "man sieht sich immer zweimal im Leben"
Auch wenn man in der Welt verstreut lebt?

Tagebuch

Eine gemütliche kleine Küche. Mittendrin ein runder Holztisch mit 5 Stühlen drum herum. Gelbe und rote Blumen und Bilder geben diesem Raum einen freundlichen Anschein. Tagsüber scheint die Sonne herein und es ist ein Platz zum Wohlfühlen.

Sie sitzt an ihrem Küchentisch. Der Tisch ist bedeckt mit Fotos und Büchern, einer Weinflasche und einem halbvollen Weinglas. Sie sitzt im Schneidersitz auf ihrem Stuhl. Ihr Lieblingsplatz ihn ihrer Wohnung. Vor ihr ein Buch mit vielen leeren Seiten und genauso vielen beschriebenen ... von ihr. Ihr Tagebuch aus alten Zeiten.

Sie hat die Zeit zurück geholt. Eine Reise in eine andere Zeit.

Die Zeilen ihrer Vergangenheit halten sie im Bann. Sie starrt sie immer wieder an und merkt schon gar nicht mehr, wie ihre Tränen die alte Schrift verschmieren. Der Kloß in ihrem Hals wird immer größer und die Schmerzen lassen sie wieder nicht los.

Vor ihr das Buch. Auf dem Tisch zwischen Bildern und Büchern eine Rasierklinge. Immer wieder geht ihr Blick zu ihrem Handgelenk ... zu der Klinge ... zu den Zeilen.

Mit ihren rechten Fingern streicht sie über ihren linken Unterarm. Die Narben sind kaum zu erkennen, doch sie sieht sie und erinnert sich immer wieder daran.

Ein warmes Gefühl kommt in ihr hoch. Es ist wie ein Beweis dafür, dass man nicht alles aushalten muß ... das es eine Rettung gibt.

Ihr schaudert! Fest umklammert sie ihr Handgelenk. Kneift in ihren Arm und hofft, dass diese Sehnsucht geht.

(Zeilen aus einer verkehrten Zeit)

Alterszeichen

Ich finde den Gedanken zu altern echt schrecklich! Vielleicht liegt es daran, dass ich alleine lebe. Aber der Gedanke, dass sich meine Haut verändert und wahrscheinlich auch meine Figur, hat schon was erschreckendes!

Na klar, es ist natürlich nicht das Wichtigste ... also das Aussehen. Aber irgendwie doch schon ein bisschen. Wenn mich jemand mag, dann wird er nicht unbedingt auf jedes Fältchen und jeden Hinweis meines Alters achten, aber ICH! Ich achte darauf!

*lach* ... mir ist das heute so bewußt geworden. Eine Freundin hat Fotos gemacht und als wir die uns dann nachher angeschaut haben, wollte ich nur noch schnell ein Bildbearbeitungsprogramm! Diese Falten um die Augen ... hilfe!!! Ok, man kann sie noch als Lachfalten bezeichnen ... allerdings mit sehr großer Phantasie.

Und dann hatten wir ein abendfüllendes Thema! Die Zeichen, die unser Körper uns gibt, dass wir keine 20 mehr sind. Oh nein! Auch wenn ich darüber jetzt lache und es versuche etwas scherzhaft zu schreiben ... ich will nicht!

Letztens saß ich in einer Bar und neben uns am Tisch ein paar junge Mädels. Eigentlich sah ich mich, so wie sie es waren. Ich bin in meinem Kopf noch nicht mitte 30.
Als die Mädels mich allerdings kurze Zeit später auf der Toilette siezten, war ich schon ein wenig geschockt.

Wie wäre das, wenn man in einer Beziehung ist? Wenn man einfach schon den nächsten Lebensabschnitt eingegangen wäre. Also man ist jetzt mitte 30, heiratet, bekommt Kinder oder so ähnlich. ... ist man dann auch so mit seinem Äusseren beschäftigt? Macht es einem dann auch so viel aus? ... Ja, ich denke schon. Die Freundin von mir ist in diesem Abschnitt und sie hat genauso genörgelt.

Andererseits ... ich bin schon noch ein Schnittchen!

gemieteter Mann

Oh nein! Was tun?

Ende des Monats ist eine Geburtstagsparty. Eigentlich ganz schön - ein Freund feiert und alle sind sie da.

Aber was nicht so schön ist ... da ist so ein Typ, mit dem ich vor 2 Jahren mal was hatte. (Mia...mit wem hattest du eigentlich nocht nichts? ... nein, nein - Deutschland ist groß, ein paar bleiben noch übrig)

Auf jeden Fall war das nicht nur so ein ONS, sondern ... ja, was eigentlich. Es ging auf Richtung Beziehung zu. Obwohl ... weiß nicht - na ja, auf jeden Fall so was in der Art. Es war einer der netten Herren, die ich wohl nicht so nett behandelt habe und die ich auf nicht so nette Art aus meinem Leben wieder verbannt habe. Aber nicht extra - wohl eher unterbewußt. Er hat halt eine SMS bekommen, die nicht für ihn gedacht war, sondern für eine Freundin und da standen leider nicht so nette Dinge über ihn drin. Oh ... ich werde rot, wenn ich daran denke! Ich habs auch versucht wieder gutzumachen, aber da gab es keine Chance mehr. Das ganze endete dann nicht ganz so schön.

Und auf dieser Party wird er auch sein. Ich sehe ihn das erste Mal seitdem wieder. Es ist ja eigentlich schon so lange her und ihm ist das mit Sicherheit auch schon ziemlich egal - wahrscheinlich weiß er schon meinen Namen nicht mehr. Aber mir macht das schon was aus. Vorallem wird er dort mit seiner neuen Freundin sein. Und das finde ich noch schlimmer! Wäre er alleine, dann könnte ich mich ganz locker und frei bewegen und ihn einfach ignorieren, aber so sieht das irgendwie anders aus. Weiß auch nicht warum. Irgendwie komische Situation!

Ich weiß was ich brauche! Einen Mann an meiner Seite. Hm - aber was sagen dann all die anderen, wenn ich da plötzlich mit "meinem Freund" auftauche!? Nein, ich glaube ... das kommt nicht in Frage. Wobei ... so ein "gemieteter " Mann - das wäre doch was!? Ich sollte mir das mal durch den Kopf gehen lassen ...

Fehltritt

Ohne dich wird es ziemlich schwer!
Doch bei dir sein geht auch nicht mehr ...
Immer wenn ich denk, ich will zurück zu dir ... weil ich einsam bin ...

So viele Menschen sind mit einem Partner zusammen, nur weil sie nicht alleine sein wollen. So viele haben den Glauben bzw. die Hoffnung an die wahre Liebe aufgegeben, nur damit sie nicht alleine sind.

Solche Menschen habe ich nie verstanden. Wie kann man sich mit dem zweitbesten zufrieden geben? Es gibt so viele davon. Den meisten wird es erst Jahre später bewußt ... und dann ist es meist zu spät.

Langsam verstehe ich diese Menschen. Nein, ich würde es trotzdem nicht tun - noch nicht. Aber ich verstehe es schon. Wer will schon alleine sein. Es gibt so viele schöne Dinge im Leben, die man einfach nur zu zweit machen kann. So viele Dinge, die zu zweit einfach viel mehr Spaß machen. Alleine verpasst man eine ganze Menge. Und da ist es dann auch schon egal, ob es der wirklich passende Partner ist ...

Für mich trotzdem keine Alternative - wie gesagt, noch nicht. Wer weiß, wie ich das in ein paar Jahren sehe.

Es ist schon komisch. Mein halbes Leben lang war ich mit einem Mann zusammen. Ich war die, die in festen Händen war. Eine der wenigen in meinem Freundeskreis. Es gab nie einen Zweifel daran, dass wir nicht ein Leben lang zusammen bleiben. ONS kannte ich nur aus Geschichten. Liebeskummer war ein Fremdwort.

Und nun ... nun bin ich wieder eine Ausnahme in meinem Freundeskreis. Aber diesmal die, die alleine lebt.

Mir kommt es manchmal vor, wie zwei verschiedene Leben. Es ist so unterschiedlich.

Tussen

Man habe ich mich aufgeregt! Unglaublich was sich manche heraus nehmen ...

Ich war vorgestern shoppen. Nicht für mich, sondern mit meiner Ma und ihrer Freundin. Wir schlenderten durch die Stadt und machten uns einen schönen Tag. Zuerst ganz normal durch die Innenstadt und später gingen wir dann in die Richtung der Läden, wo ich mir nichts mehr leisten kann. (und mal abgesehen davon - auch gar nicht will). Alles Geschäfte in denen eine Hose für 300 Euro noch günstig ist.

Die beiden Damen, mit denen ich unterwegs war, freuten sich ihr Geld auszugeben. Damen wäre hier vielleicht aber das falsche Wort. Denn sie sind ganz normal - also auch rein äusserlich nicht zu erkennen, wie der Kontostand ist.
Und ich ... in ner Jeans mit einem T-Shirt und ne gemütliche Strickjacke drüber. Also Gammel-look!

So gingen wir also in die Geschäfte - oder sagt man Boutiquen? Die Damen schauten sich alles in Ruhe an, probierten aus ... um dann doch nicht zu kaufen. Ich kam mir leicht deplaziert vor. Sind das doch die Läden, wo man nur hoch gestylte auftauchen darf und wenn man den Eindruck erweckt, man hätte kein Geld ... dann wird man auch so behandelt.

Diese Verkäuferinnen in diesen Läden .... unglaublich! Wirklich ... ich schüttel immer noch den Kopf, wenn ich nur an diese Tussen denke.

So was von "oben herab" und unfreundlich. Wer kauft denn bitte schön in solchen Läden ein?? Also wenn ich einkaufen gehe, dann kaufe ich da, wo ich entweder meine Ruhe vor Verkäufern habe oder aber eine freundliche nette Verkäuferin mich zuvorkommend behandelt und berät.

Diese Tussen ... das die uns überhaupt beachtet haben!?!? Ist man was besonderes, nur weil man in einem teuren Geschäft arbeitet? Ich denke nicht!
Ich kam mir vor, als wenn diese "Nase bis zur Decke" Frauen uns förmlich verspottet haben.

Wie dumm!!! Wahrscheinlich verdienen sie sogar noch an Verkäufen mit - bekommen Provisionen. Wie kann man da nur so stroh doof sein?

Wir fanden dann doch noch ein Geschäft mit freundlichem Personal. Dort ging ein kleines Vermögen über den Ladentisch.

Man ihr Tussen dieser Welt - kommt von eurem hohen Ross herunter, dann läuft es mit der Wirtschaft auch wieder!

Krebs

Krebs, Aids, MS ... es gibt so viele schlimme Krankheiten. Insbesondere Krebs ... Krebs hier, Krebs dort, Krebs an jeder Ecke, in jeder Familie, jeder kennt jemanden. Ob älter, jung, mitten im Leben - überall!

Wird man nicht automatisch ein bisschen panisch, wenn man diese Krankheit so alltäglich sieht? Eigentlich nicht, denn man ist durch das Leben ja ziemlich abgelenkt. Wenn man sich jedoch einmal in dieses Thema reingesteigert hat, kann man wirklich panisch werden.

In meiner Familie gibt es diese Krankheit, im Freundeskreis, im Kollegenkreis - ja, wirklich überall.

Und wenn ich dann sehe, wie stark diese Menschen sind. Sie trösten die Menschen um sich herum. Sie halten "die Stellung" und versuchen nicht schwach zu sein. Manchmal hat man das Gefühl, als wenn es den nahestehenden Menschen schlechter geht, als wirklich den Erkrankten. Und wahrscheinlich ist es sogar so. Wie hilflos ist man, wenn man mit ansehen muß, wie es dem Partner, Freund oder Liebsten immer schlechter geht.

Glücklicherweise habe ich aber auch schon oft erlebt, dass es gut ausgegangen ist. Das der Krebs besiegt werden konnte. Aber wie oft ist es auch schon mit dem Tod geendet ...

Letztens hat mir jemand etwas über eine junge Frau erzählt. Sie ist alleinstehend, mittleren Alters und hat keine Familie mehr. Sie ist an Krebs erkrankt und wirklich krank. Aber sie ist alleine! Sie hat keinen, der sich um sie kümmert. Der ihr Leid teilt, bzw. ihr ein wenig davon abnimmt.

Ist es vielleicht besser, wenn man krank ist und die Menschen um einen herum leiden? Wenn man dann versucht stark zu sein und diesen Menschen ein bisschen den Schmerz nimmt? Kann man dann besser mit der Krankheit umgehen?

Wenn man alleine ist, dann dreht sich doch alles nur um einen selbst.

Ich glaube, dann siegt die Krankheit schneller ... weil man einfach nicht für andere Menschen kämpfen muß und sich so fallen lässt ...

Das alte Spiel

Geh weg! Geh endlich weg aus mir - verdammte Scheiße!

Warum tauchst du immer wieder auf? Macht es dir Spaß, dich in mein Gedächnis zu schleichen und mich mit Erinnerungen zu quälen? Erfreut es dich, zu sehen, dass ich dich immer noch vermisse? Ergötzt du dich an meinen Tränen?

Hau ab! Verschwinde! Ich hasse dich! Ich hasse dich so sehr! Jeder Gedanke an dich ist verschwendete Zeit. Ist lachhaft und peinlich! Du bist es nicht wert! Du bist das Letzte!

Verdammt ich liebe dich! Ich würde alles dafür geben, wenn du bei mir wärst. Du bist genau das was ich will. Du bist genau das was ich brauche. Du bist mein Leben!

Oh man ... wann hört das endlich, endlich auf. Seit Jahren ... es kann doch nicht sein. Irgendwann muß doch mal Schluß sein!? Das kann doch nicht mein ganzes Leben so weitergehen. Ich kann doch nicht ein Phantom lieben. Jemanden, den es in meinem Leben gar nicht mehr gibt. Langsam gebe ich die Hoffnung auf, dass sich das jemals ändert. Wie oft habe ich den Spruch "die Zeit heilt alle Wunden" gehört ...

Ja, es ist ja auch so. Ich leide ja auch nicht mehr so. Aber es kommt halt immer mal wieder. Tief in mir sitzt es und sticht immer mal wieder zu. Ich glaube, ich habe gelernt damit zu leben. Das ist einfach der Unterschied. Ich liebe ihn immer noch und vermisse ihn noch wie am ersten Tag ... aber mittlerweile kann ich damit umgehen. Und genau das ist wohl auch mit dem Spruch gemeint ... die Zeit läßt es erträglich werden.

Mein Leben würde ich geben ... nicht für eine Nacht mit dir, nicht für einen Kuß, nicht für eine zärtliche Berührung ...

Mein Leben würde ich geben, für eine ehrliche Umarmung von dir. Eine Umarmung, die mehr sagt als tausend Worte.

Mein Leben lang werde ich dich nicht vergessen! Das verspreche ich dir! Ich werde auf dich warten ... und warten ... und warten ... bis zum Tod ...

ICH LIEBE DICH

Die Macht des Geldes

Das Leben ist schon komisch!

Wie ihr ja alle wisst, habe ich eine große Liebe. Aber wie ihr auch alle wisst, versuche ich alles, um irgendwie davon los zu kommen. Und bin offen für andere Dinge im Leben. Genauso bin ich auch offen für andere Männer - was soviel heißt, dass ich mich schon verabrede und hoffe oder denke, dass es irgendwann vielleicht doch "päng" macht und es was Neues in meinem Leben gibt. Auch wenn ich es mir kaum vorstellen kann. Aber es bringt ja nichts, ein Leben lang alleine zu bleiben, nur weil man seine Liebe an den falschen verschenkt hat. So probiere ich also aus, ob es doch noch andere Möglichkeiten gibt.

Und so ist es nun wieder einmal gekommen, dass ich jemanden kennengelernt habe. Und ja, wir haben Telefonnummern ausgetauscht und uns wieder getroffen. Einerseits ist es bestimmt gemein, wenn ich ja eigentlich noch gar nicht offen für was Neues bin, andererseits ... wie soll ich es sonst schaffen. Ist das egoistisch? Ja, ein bisschen bestimmt.

Aber das soll gar nicht mein Thema sein. Dieser Mann, den ich kennengelernt habe, ist wirklich sehr nett. Was mich allerdings stört - und ja, es stört mich wirklich ... er hat ziemlich viel Geld. Für die meisten wahrscheinlich ein Grund, diesen Mann besonders nett zu finden. Für mich ist es aber eher das Gegenteil. Er ist nicht der, der sich mit seinem Geld rühmt und es der Aussenwelt zeigt, aber irgendwie ist es kaum zu übersehen.

Ist es nicht automatisch so, dass wenn man sehr viel Geld hat, auch der Charakter anders ist? Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein - kann sein. Er ist total nett ... da ist dieses Wort wieder... Aber was soll man anderes über einen Mann schreiben, den man kaum kennt. Ich kann ja nicht schreiben, er ist hinreissend oder überwältigend ... das kann ich noch nicht sagen. Es ist jetzt gerade einen Monat her, als ich den letzten Mann kennengelernt habe - tja, da ist es ja schief gegangen.

Aber nochmal auf das Geld zurück zu kommen ... Mir wäre es lieber, wenn jemand einfach wäre. Also schon nicht arm, man kann sich was leisten, aber ... bodenständig halt. Ich fühle mich nicht wohl in der Welt der "Reichen" - das ist nicht meins.

Tja, schaun wir mal - wie das so weiter geht ...

Feigheit

Warum sind manche Menschen so feige? Ich habe ein wenig das Gefühl, als wenn Feigheit ein Männerproblem ist. Warum können Männer nicht ehrlich sagen was sie meinen? Warum können sie nicht aussprechen was sie fühlen und denken? Warum muß man bei den meisten Männern Rätselraten machen?

Mein Bild von Männern war nie mit Vorurteilen bepackt - mittlerweile muß ich dieses Bild jedoch loslassen. Wenn Freundinnen mir sagten"Das ist doch typisch Mann" ... dann habe ich über sie geschmunzelt und ihnen erklärt, dass es nicht typisch Mann ist. Sondern, dass dieser Mensch halt gerade so ist.

Sie versuchten mir dann zu erklären, dass sie aus ihrer schlechten Erfahrung - die sie reichlich in ihrem Leben schon gesammelt haben - wissen, dass es typisch Mann ist.

Als Nachsatz kam dann meistens "Mia, ich finde es toll das du so optimistisch bist" ... gemeint war jedoch "Mia, du bist naiv - lerne das Leben erstmal richtig kennen".

Tja, was soll ich sagen!? Mittlerweile habe auch ich genug Erfahrungen gemacht und ja, ich kann bestätigen, dass Unehrlichkeit und drumherum Gerede typisch Mann ist.

Ich finde es schlimm, dass ich so denke. Und mein Ich ist gespalten. Einmal in die Mia, die immer noch in jedem erstmal das positive sieht und auf der anderen Seite die Mia, die keinen Mann mehr so ganz ernst nehmen kann.

Ja, liebe Männer ... tut mir leid, wenn ich hier Vorurteile schüre, aber mein Leben hat mich gelehrt.

Auf keinen Fall möchte ich das jetzt auf alle beziehen ... aber auf die Männer, die ich kennenlernt habe. Und damit meine ich ALLE die ich kennengelernt habe. Sogar die Männer, die mir total am Herzen liegen und denen ich voll und ganz vertraue. Aber sogar sie können nicht in jeder Situation einfach das sagen, was sie meinen.

Warum? Was ist so schwer an klaren und deutlichen Aussagen?

Werde ich jetzt auch zur verhärmten Singlefrau? Oh nein, bitte nicht!

Aller guten Dinge sind drei

Jetzt ist es zum dritten Mal nacheinander passiert! Langsam werde ich verrückt! Bzw. ich denke, ich bin verrückt! Ich weiß echt nicht was mit mir los ist!? Ist meine Wahrnehmung so verkehrt? Verstehe ich wirklich alles falsch? Aber so blöd bin ich doch gar nicht - ja, manchmal vielleicht - aber nein ... ich bin einfach ich - und so schlimm ist das gar nicht. Mein Selbstwertgefühl geht langsam den Bach herunter.

Der dritte Mann in kürzester Zeit. Verschleiß ...

Ich weiß nicht, warum ich mir über den Mann mit zu viel Geld überhaupt Gedanken gemacht habe. In der Zeit, in der ich grübel, machen die anderen einfach einen Cut.

Also wieder einmal nichts. Kennengelernt, eine lustige Zeit verbracht und sich wohl gefühlt. Und nicht nur ich! (dachte ich zumindest)

Ich will diese Männer nicht heiraten und plane auch keine ewige Beziehung mit ihnen. Ich hatte Spaß (keinen Sex) und wollte das einfach weiterführen. Nur da ich schon so gebrandt bin, habe ich mich immer sehr zurück gehalten und die Initiative immer dem anderen überlassen. Zumindest erstmal. Und diese Initiative kam auch immer. Nicht ein Treffen irgendwann mal - nein, lass uns uns morgen direkt sehen. Nicht alles langsam angehen lassen und schaun - nein, direkt schon weiteres planen und in die Zukunft schaun. Ich verstehe wirklich die Welt nicht mehr! So falsch kann man diese Dinge, Worte und Taten nicht interpretieren. Das geht gar nicht.

Das ist jetzt das 3. Mal passiert! Von jetzt auf gleich - vorbei. Entweder versetzt oder Kontaktabruch. Ich verstehe das nicht. Wieso machen Männer das? Bin ich nicht schnell genug mit ihnen in die Kiste gesprungen oder was? Oder entpuppe ich mich nach 2, 3 Treffen plötzlich als Schreckschraube? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass es mich ganz schön trifft. Vorallem, weil jedes Mal die letzten Worte positiv waren und immer mehr von der andere Seite gewollt wurde. Bis dann irgendwann von jetzt auf gleich, die Absage kam.

Ich habe mir schon wieder tausend Gedanken darüber gemacht. Wenn ich ihnen gesagt hätte "hey, morgen heiraten wir, dann kriegen wir 2 Kinder und dann werden wir alt miteinander" ... ok, dann hätte ich verstanden, dass man(n) ganz schnell reiß aus nimmt. Oder wenn ich schon von Gefühlen geredet hätte ... nein! Es war einfach lustig. Wir hatten Spaß, haben gelacht und waren - meines Erachtens - auf einer Wellenlänge.

Im letzten Fall lief es so: Wir wollten uns wieder einmal treffen. Uhrzeit und was, war noch nicht klar. Er wollte es nicht erst Tage später, sondern mich schnell wiedersehen. Er ruft beim letzten Treffen 2 Minuten nachdem wir uns getrennt haben nochmal an und sagt mir, er wollte nur nochmal meine Stimme hören. Er nimmt meine Hand, er ....

Und dann ... zwischendurch ist nichts mehr passiert. Also es war nichts mehr, wo ich mich irgendwie total daneben hätte benehmen können und irgendwas ... keine Ahnung!

Wir machen aus, das er mich an dem besagten Tag nochmal anruft ... auf den Anruf warte ich jetzt seit Sonntag ... Gestern kam dann eine SMS. Wir sind zu unterschiedlich! Häh????

Wenn sowas einmal passiert ... oder zweimal ... aber dreimal. Bei drei verschiedenen Männern!?!?!? Irgendwas stimmt mit mir nicht ... Es kotzt mich so an!

Gedanken über Gedanken

Weiter gehen meine Gedanken.

Ich frage mich halt einfach warum. Auch wenn man mir sagt, dass es nichts bringt nur einen Gedanken daran zu verschwenden ... das kann ich nicht. Ich glaube, das ist typisch Frau, oder? Alles am liebsten ausdiskutieren und hinterfragen. ... Wie schön, dann bin ich wenigstens mal einmal typisch Frau.

Und wenn es einfach so bestimmt ist? Sei es von Gott oder wen es da auch immer geben mag. Oder Schicksal oder so.

Mir würden da zwei Gründe einfallen.

Zum Einen ...
"Auge um Auge, Zahn um Zahn"
Vielleicht ist es die Strafe dafür, dass ich ein paar Männern schon wirklich weh getan habe. Und ein paar mehr Männer habe ich einfach "genutzt". Eigentlich ja nicht böswilig, aber ich habe so getan als wenn ich mich auf sie einlasse und konnte es ja eigentlich noch gar nicht. Denn ich habe ja jemand anderes geliebt. Ich habe es getan, um über jemand anderen hinweg zu kommen.

Und zum Anderen ...
eigentlich schließt es an obigen an. Ich bin doch noch gar nicht bereit für eine neue Liebe. Oder doch? Oder brauche ich genau das, um von der alten Liebe weg zu kommen?

Vielleicht sind das die Gründe, warum ich jetzt so oft hintereinander auf die Nase gefallen bin.

Oder es ist halt einfach doch so, dass ich eine falsche Wahrnehmung habe. Denn mit "du bist nett, aber es hat einfach nicht gefunkt" oder so, könnte ich gut leben. Nicht aber mit so einem falschen Getue.

Ich weiß es nicht ...

Ok, genug gegrübelt. Es reicht! Schaun wir mal,ob ich jetzt einfach abschalten kann.

Schwanger

Nein, nicht ich bin schwanger!

Aber eine sehr gute Freundin von mir. Und es macht mich traurig. Ja, wirklich! Ich weiß gar nicht, wie ich damit umgehen soll.

Vor 1 Woche trafen wir uns und wir quatschten ein bisschen dummes Zeug. Über dies, über jenes - ganz banal. Plötzlich wurde sie ganz ruhig. Ich schaute sie an und fragte, was los wäre. "Ich muß dir was sagen" ... Irgendwie wußte ich es sofort und trotzdem wartete ich erstmal ab. Nachdem sie dann zweimal tief durchgeatmet hat, erzählte sie mir, dass sie schwanger ist. 7. Woche!

Oh Gott - schoß es mir nur durch den Kopf. Bitte lass das nicht wahr sein. Sie will doch keine Kinder. Für sie war immer klar, dass sie niemals Kinder bekommen möchte. Sie lebt in einer rundum glücklichen und harmonischen Beziehung. Aber Kinder wollte sie nie und will sie nicht. Ihren geliebten Job müsste sie aufgeben - ihre Existenz - sie ist selbständig.

Vom ersten Tag an, als sie es erfahren hat, war ihr klar, dass sie das Kind nicht bekommt. Sie ist kein Mensch, der dies einfach so tut. Nein, sie hat trotz der Gewissheit lange darüber nachgedacht, mit ihrem Mann lange drüber gesprochen, mit Freunden alles haarklein zerlegt. Aber sie ist sich sicher.

Bis zur 12. Woche kann man wohl eine Abtreibung vornehmen. Bist 12. Woche! Da ist es doch schon ein Kind.

ProFamilia ist ein Muß. Sie musste dorthin, um ein Gespräch zu führen. Ohne dieses Gespräch ist keine Abtreibung möglich. Sie war dort und die Dame dort war überrascht, wie sicher sie sich ist. Keine Zweifel!

Am Tag danach hatte sie noch einmal einen Termin bei ihrem Gynäkologen.

Mein Telefon geht - jemand spricht auf meine Mailbox. "Mia, ruf mich mal bitte schnell zurück!"
Mein Herz machte einen Sprung, als ich das abgehört habe. Ich war mir sicher, dass das Kind "abgegangen" ist. Und war erleichtert. Die Natur hat alles erledigt. Sie muß nicht ein Leben lang die Qual erleiden, dass sie ein Kind abgetrieben hat. Ja, ich glaube nicht, dass man das ohne Folgen tun kann. Dafür ist sie viel zu sensibel. Es würde sie immer wieder traurig machen - trotz der Gewissheit, dass sie keine Kinder möchte.

So schnell es ging, rief ich sie zurück. "Ich war heute beim Arzt und weißt du was passiert ist!? Es sind Zwillinge!" Sie war am Boden zerstört. Doch trotzdem ist sie sich sicher.

Oh nein! Es ist nicht das eingetreten, was ich mir für sie gewünscht habe. Nein, es ist noch schlimmer gekommen. Es sind gleich zwei kleine Wesen.

Sie macht es wirklich nicht leichtfertig.

Für mich als Freundin ist es gerade wirklich schwer. Niemals würde ich abtreiben, jedoch verurteile ich keinen Menschen, der dies tut. Trotzdem bin ich mit meinem Gewissen am hadern. Ich möchte sie unterstützen. Möchte ihr helfen den Schritt zu gehen und für sie da sein. Auf der anderen Seite - es sind zwei kleine Wesen, die da in ihr wachsen. Sie ist gesund und in einem guten sozialen Umfeld. Aber was soll man sagen, wenn sie sich ein Leben mit Kindern nicht vorstellen kann!?

Eine andere Freundin von mir hat ein Kind ausgetragen und es dann zur Adoption freigegeben. Auch sie wollte keine Kinder. Dies ist jetzt schon Jahre her und sie bereut nichts mehr, als diesen Schritt. Sie vermisst ihr Kind.

Ja, sie muß sich selbst entscheiden - bzw. das hat sie ja schon. Für mich ist es schwer ihr beizustehn. Denn Kinder sind für mich so etwas wunderbares ... es sind zwei Menschenleben ...

Speed-Dating

So ... Speed-Dating nennt man sowas - glaube ich!
Jetzt habe ich ja einen nach dem Anderen getroffen. Ja, es kam noch einer dazu.

Also, erst vor einem Monat der "Versetzter" - der mich hat stehen lassen und beim nächsten Date verschlafen hat. Dann vor 2 Wochen der wirklich nette - nein, ich würde sagen - mehr als nett. Der mit der Kohle. Der ist allerdings nur dazwischen gerutscht und hatte ja auch nichts mit dem ganzen Internet Mist zu tun. (er hat sich übrigens wieder gemeldet - ob wir nochmal in Ruhe reden würden ... nachdem er von mir noch eine böse email bekommen hat, dass das ja wohl nicht so ganz die feine Art war. - ich habe aber nein gesagt)
Na ja ... und gestern ... ja, ich gebe zu, ich habe doch noch ein Internet Date wahrgenommen. Obwohl ich ja nun schon tausend Mal geschworen habe, dass ich das nie wieder machen werde. Aber mit ihm schreibe ich mir schon länger und irgendwie stand das noch aus.

Lust hatte ich allerdings keine. Nach dem letzten Scheiß ... ne danke! Keine Männer ... ha, ha, ha ... Mia wird vielleicht doch noch vernünftig.
Auf jeden Fall habe ich mich mit ihm getroffen.

Im Vorhinein habe ich mir - wie soll es anders sein - mal wieder eine Menge Gedanken über mich gemacht. Es wird langsam langweilig ...

Die letzten 3 Männer, die ich kennengelernt habe - sei es übers Netz oder auch nicht - fand ich alle toll. Bei allen drei konnte ich mir vorstellen sie nochmal zu treffen und war zutiefst entäuscht, als es von deren Seite dann beendet wurde.

Jetzt hat Mia ja wieder nachgedacht. Findet sie jetzt einfach jeden Mann toll? Egal, ob es wirklich passt??? Könnte ja sein, dass man so auf Entzug ist, dass man dann plötzlich alles will!?!?

Aber gestern wurde ich eines Besseren belehrt und freue mich!

Da stand dann ein wirklich gut aussehender Mann vor mir. Wir haben uns super unterhalten und er war wirklich nett! Ja, nett!!!

Ich bin stolz auf mich! Ich nehme nicht jeden. Auch nicht wenn er ein Schnittchen ist und nett. Ich bin also immer noch frei in meiner Entscheidung und habe keinen Zwang den erst Besten zu nehmen ... neeee ... wat beruhigend!

Paradies

In einer längst vergessenen Zeit ...

Sie war die Starke, die, die immer wußte wo es lang geht. Die immer wußte was zu tun war. Sie war ja auch gefestigt. In ihrem Leben gab es nur Gutes. Das Schlechte ging an ihr vorbei und ihr Leben war vom Glück gepflastert. Die Menschen um sie herum liebten sie.

Glück strahlt aus - und gibt ab.

Die Liebe hat sie sehr früh erfahren.

Schon als Kind war sie der Sonnenschein. War überall gerne gesehen. Sie hatte alles was sich ein Kind wünschen kann. Eltern die sie liebten, Geschwister und eine große Familie drumherum. Freunde mit denen sie glückliche Kindheitstage verbringen konnte.

Sie war ein hübsches Mädchen und wurde ein hübscher Teenie. Langsam mauserte sie sich von dem immer lieben Mädchen in die etwas ausgefallene Jugendliche mit eigenem Geschmack und Kopf. Ihre Kleidung wurde wohl etwas gewöhnungsbedürftig - aber jeder wie er will. Die Jungs standen Schlange. Klar gab es auch bei ihr ein paar Tränchen, weil sie doch so verliebt in den aus der höheren Klasse war, er sie aber nicht mals ansah.

So vergingen die Jahre - glückliche und unbeschwerte Jahre.

Mit 16 Jahren wurde verliebt sein eine andere Bedeutung zugestellt. Es wurde Liebe.

Weiterhin lebte sie glücklich und zufrieden in ihrer Welt, in der nichts böses geschah. Sie lebte irgendwie eingehüllt in einer friedlichen Welt. Sie lebte und genoss. Aber sie lief nicht blind durch die Welt. Sie war immer da, wenn sie gebraucht wurde.

So zog die Liebe sich über ihr Leben. 10 Jahre weiter konnte sie zurück schauen und sagen, dass sie unglaubliches Glück in ihrem Leben hatte. Sei es in der Liebe, sei es beruflich, sei es freundschaftlich, sei es finanziell ... hm, war sie ein Glückskind?

Doch dann änderte sich etwas. Die Liebe, die sie über 10 Jahre mit diesem einen Mann geteilt hatte, fing an zu bröckeln. Sie liebte ihn noch, aber das Gefühl die richtige Liebe verpasst zu haben, nagte an ihr. Es nagte und nagte.

Bis ER plötzlich vor ihr stand. Da wußte sie was Liebe ist ...

Doch sollte man an den Teufel glauben? Hat er sie herausgefordert? Nimm mich ... ich locke dich ... ich bringe dir die Hölle auf Erden.

Nach einem halben Jahr leben - leben wie es sein sollte - mit allen Sinnen und nach 3 Jahren trauern und leiden ... jetzt weiß sie wie das Leben wirklich ist.

Sie hat den Apfel gegessen und wurde aus dem Paradies verbannt ...

Party

Was wird das gleich schön werden. Eine Gartenparty mit ganz vielen Leuten ... und Regen!

Gleich werde ich mich erstmal stylen. Die Haare anständig machen, schminken, was Schönes anziehen ...

Um dann eine Stunde später mit strähnigen und nassen Haaren da zu stehen. Die Wimperntusche ist bestimmt auch verschmiert und meine Jeans durchnässt. Man, das fühlt sich gut an.

Aber ich muß mich ja schön machen. Es werden Erwartungen an mich gestellt. Ich bin eine der wenigen Single Frauen die dort sind. Und die paar Single Männer dort sind schon eingeschworen worden. Geil! Ist immer wieder schön ... man kommt sich schon ein bisschen wie ein Affe vor. Wie im Zoo ... man wird angepriesen wie eine neue Ware. Na ja, irgendwie ja auch klar. Ich gehöre ja zur aussterbenden Rasse. Oder nicht? Also dafür das wir angeblich in einem Single Zeitalter leben, kenne ich nicht wirklich viele um mich herum. Auf den meisten Partys gehöre ich zur absoluten Minderheit. Hat natürlich Vorteile! Man ist immer Stargast - ja ... super!

Und am meisten Spaß macht es dann den Gastgebern, die Singles zu vereinen. Egal, ob man gar kein Interesse hat. Nicht alle sind so, aber viiiiiele

"Mia, das ist Mr. X!"
"Hi Mr. X!"
"Mr. X, das ist Mia!"
"Hi Mia!"
"Ähm, ich muß mal schnell Y und Z begrüßen"
*lächel*

Und schwups steht man mit einem Mann zusammen und es wird erwartet, dass man sich auch ja gut versteht und am Besten nun den ganzen Abend zusammen verbringt. Unangenehm wird es nur, wenn man absolut keine Lust auf diesen Typen hat ... oder noch unangenehmer, wenn man merkt, dass der Typ absolut keine Lust auf mich hat. Wie man dann zwanghaft denkt und denkt ... was kann man nur sagen, um hier "raus" zu kommen.

"Mr. X, ich bin mal kurz für kleine Mädchen ... bis später mal"

Und sich dann ganz schnell in die Sicherheit zu den eigenen Freunden zu bringen.

Sehr geil solche Abende!

Die Meisten konnte ich ja schon davon überzeugen, das ich wirklich - also wirklich - keine Verkupplungen möchte. Viele glauben einem das nur leider nicht. Sie meinen wohl, man tut nur so ...

Aber heute Abend bin ich mir gewiss ... es wird wieder ein sehr unterhaltsamer Abend. Der Freund der feiert möchte mich doch sooooo gerne unter die Haube bringen. Ich liebe ihn, aber manchmal hasse ich ihn!

So, nun Zopf machen, am Besten Regenmantel anziehen und los gehts ... ok, ein bisschen Wimperntusche wird aufgelegt - aber mehr nicht!

Eine ereignisreiche Nacht

Tja, da ist der Abend wohl anders gelaufen als gedacht.

Ich kannte keinen Menschen dort. Ausser den Gastgeber + Freundin. Ansonsten ca 50 fremde Leute. Ist ja nicht so tragisch, ich komme ja schnell ins Gespräch mit anderen und so began der Abend recht anstrengend. Kennt ihr das? Also ich finde es anstrengend, wenn man sich mit fremden Menschen unterhalten muß. Ich lerne sehr gerne neue Leute kennen, aber entspannter ist es natürlich, wenn auch ein paar bekannte Gesichter da sind und man nicht pausenlos den Small-Talk König spielen muß.

Meine Sorge, dass es ein Verkupplungs Abend wird, war unbegründet. Ich war - und jetzt nochmal die Zahlen - ich war unter ca 50 Leuten der einzige Single! Was mir eigentlich nichts ausmacht - Paare sind ja auch nur Menschen.

Allerdings gibt es dann immer ein Problem. Vorallem, wenn man nur unter Fremden ist. Ich kann mich halt besser mit Männern, als mit Frauen unterhalten ... mit fremden. Nur wenn man als fremde alleinstehende Frau irgendwo hin kommt, muß man ein bisschen vorsichtig sein, um nicht den Hass der Frauen auf sich zu ziehen.

Steht man in einer Pärchengruppe und lacht und scherzt mit den anwesenden. Führt rege Unterhaltungen und amüsiert sich. Dann sollte man als Singlefrau immer - wirklich IMMER - versuchen die anwesenden Frauen mit einzubeziehen. Irgendwie wird man zu schnell als Feind gesehen. Und nein, ich flirte nicht!

Vielleicht ist es aber auch normal. Oder anders ... es ist wohl normal!

So verging der Abend. Und umso mehr Alkohol getrunken wurde, um so entspannter wurde es dann. Immer dieser Alkohol. Doch dann passierte folgendes.

Mit einem anwesenden Herren verstand ich mich besonders gut. Seine Freundin war allerdings nicht mit auf der Party. Vielleicht verstanden wir uns auch deswegen so gut. Ich konnte etwas unbefangener mit ihm umgehen. Der Alkohol floss ... die Schnäpse kamen auf den Tisch usw.

Dieser Mann fing langsam an mit mir zu flirten. Irgendwann wurde mir das zu eindeutig und ich sagte ihm, dass er das flirten sein lassen sollte. Seine Freundin wartet schließlich zu Hause auf ihn. Das schien ihn aber nicht zu interessieren und er machte lustig weiter. Mir gefiel es, trotzdem nahm ich jetzt ein bisschen Abstand von ihm. Denn ich kenne mich ja. Gefällt mir jemand, dann verbringe ich gerne eine Nacht mit ihm. Da er aber in einer Beziehung ist, wollte ich nicht die blöde Hexe sein. Das macht man einfach nicht.

Desto später es wurde und desto betrunkener wir wurden ... desto intensiver wurde es. Erst waren es nur zufällige Berührungen, später nahm er einfach meine Hand. Ausserdem brachte die Zeit und der Alkoholpegel meine Vorsätze zum schwanken.

Irgendwann war es 4 Uhr - ich ging rein zur Toilette. Als ich aus dem Raum wieder raus kam, stand er davor. Schubste mich wieder rein, schloß die Türe ab und ...

Da nur noch eine Hand voll Gäste da waren, fiel allen natürlich auf, dass wir beide etwas zu lange gemeinsam verschwunden waren. Für mich nicht schlimm - ich bin Single. Für ihn ... das wird sich zeigen.

Wer es bis dahin noch nicht mitbekommen hatte, merkte es spätestens, als er mit mir in ein Taxi verschwand und zu mir nach Hause fuhr.

Im nachhinein habe ich jetzt erfahren, dass er wohl wirklich Probleme bekommt. Denn eine Freundin seiner Frau war auch noch da ... selber Schuld kann ich da nur sagen. Man macht sowas nunmal nicht. Man betrügt nicht!

Um 8 Uhr heute morgen warf ich ihn raus, bzw. er mußte auch langsam gehen - was erzählt man schließlich seiner Freundin, die zu Hause auf einen wartet, wenn man erst um 8 Uhr morgens heim kehrt.

Aber auch bei ihm ... wie immer. Er wollte meine Telefonnummer. Ich sagte nein. Er bohrte und bat mich so oft, bis ich ihm sie dann gab. Gleichzeitig sagte ich aber, dass ich mich nicht nochmal mit ihm treffen werde. Er hat schließlich eine Freundin.

Heute rief er mich desöfteren an. Ich bin nie dran gegangen - was gibt es da noch zu reden? Beim 5. Anruf gab ich nach und sagte ihm, dass wir es dabei belassen sollen. Er war angepisst! Warum? Es war doch klar, dass es nur für diese eine Nacht war - bzw. die frühen Morgenstunden.

Um halb neun heute morgen kam ich dann endlich zum schlafen ... eine ereignisreiche und schöne Nacht hinter mir.

meine Party

Am Freitag ist große Party angesagt. Ich feiere ein bisschen. Eigentlich gibt es keinen Grund. Ich bin umgezogen und für die ganzen fleißigen Helfer wollte ich noch mal meine Wohnung einweihen. Und das verbinde ich jetzt mit einer Einladung für Hinz und Kunz.

Das Blöde an meiner eigenen Party ist nur ... ich kenne ja alle. Mir kann gar kein Ausrutscher passieren. ... war ein Scherz ... als wenn ich das immer täte.

Was laß ich mir denn für die Paare einfallen? Irgendwie muß ich sie ein bisschen quälen ... für die Versuche mich zu verkuppeln ... hm ... na, irgendwas wird mir schon einfallen.

So, dann ich bin ich also die Gastgeberin und kann mich gar nicht richtig daneben benehmen ... oder gerade deswegen doch? Ja!

Ich glaube, ich bin die schlechteste Gastgeberin die es gibt. Auf allen Partys rennen die Gastgeber immer nur hin und her, das auch ja jeder etwas zu trinken in der Hand hat; daß das Essen auch noch reicht, usw.

Bei mir gibt es sowas nicht! Jeder weiß wo er sich bedienen kann! Ich will doch schließlich meinen Spaß und keinen Streß.

Ich habs ... es wird einen Pärchentausch geben! Keiner darf sich länger als 5 Minuten mit seiner oder seinem Geliebten unterhalten. Hm ... wäre das die gerechte Strafe für die tausend zwanghaften Gespräche die ich führen musste???

Aber nein ... jeder wie er mag.

Ich könnte ja mal all die letzten Bekanntschaften von mir noch zusätzlich einladen!? Das wäre doch mal ein Spaß! Dann kann ich meinen Freundinnen endlich mal Gesichter zu den endlosen Geschichten zeigen.

Oder ich gebe jedem Gast eine Aufgabe ... das ist eine gute Idee ... eine sehr gute Idee!! Jedes Pärchen muß einen mir unbekannten Single Mann mitbringen *lach* also mal im Ernst ... das wäre es doch! Was will ich Internet oder sonstige Anstrengungen ... das muß ich morgen erstmal mit meiner Freundin beratschlagen.

Man oh man ... habe ich es nötig! (also da meinte ich jetzt nix sexuelles mit)

Ich glaube, ich sollte besser aufhören zu schreiben. Irgendwie bin ich heute etwas überdreht ... wie man unschwer aus diesem Geschriebenen hier erkennen kann ...

mein Leben

Das Leben ... mein Leben

Ein ganz normales Leben - so wie es millionen und abermillionen Andere auch haben. Nur kommt es mir immer so vor, als wenn es bei mir doch anders wäre. Warum mache ich mir über alles soviele Gedanken? Wieso kann ich nicht sein, wie die Meisten? Über alles muß ich grübeln. Alles ist irgendwie extrem bei mir.

Ich kann nicht einfach Liebeskummer haben - nein, Mia hat so einen Liebeskummer, dass sie nicht mehr leben möchte. Es ist nicht einfach nach 1-6 Monaten vorbei. Nein, bei Mia geht es drei Jahre. Und das wirkliche Ende ist noch lange nicht in Sicht.

Ich kann mich nicht einfach verlieben - nein, Mia benötigt die ganz große Liebe. Es kann kein langsames Annähern sein. Nein, Mia brauch den Knall ganz am Anfang. Anders kann es schon nichts für sie sein.

Ich kann mich nicht einfach von meinem Ex-Freund trennen und getrennte Wege gehen - nein, Mia brauch die Freundschaft und hat sie auch. Es kann nicht einfach ein Schlußstrich sein. Nein, bei Mia ist es ewige Verbundenheit.

Ich kann nicht einfach jemanden nicht mögen - nein, Mia hasst gleich. Es gibt keine halben Sachen. Nein, Mia kennt nur schwarz oder weiß.

Halbe Sachen gibt es nicht. Extrem ist alles. Alles was mit meiner Gefühlswelt zusammenhängt. Das ist krank!

Natürlich gibt es Menschen, die ich nicht mag und die ich nicht hasse. Aber bei denjenigen, die mir mal irgendwie nah standen ...

Morgen ist wieder so einer dieser Tage, der einen bestimmten Erinnerungswert hat - aus den Zeiten mit dem Arschloch.

Ich wünsche mir so sehr, dass er sich meldet. Auch wenn er mich nur beschimpft oder irgendetwas sinnloses von sich gibt. Ich wünsche mir so sehr, dass er auch an mich denkt.

Allerdings bin ich mir sicher, dass dies nicht passieren wird. Er hat sich immer an solchen Tagen gemeldet. Immer wenn er irgendeinen Grund hatte auch zwischendurch. Egal wie sehr wir uns gehasst haben. Und eigentlich wäre es seine Art gewesen, sich nach dem Treffen auf meine Freundin zu melden. Dort war ich mir so sicher. Denn es war immer so ... aber das war das erste Mal, dass er mich nicht kontaktiert hat. Schon ein paar Mal hatten wir Monate keinen Kontakt. Dann kam jedoch wieder ein bestimmter Tag oder irgendetwas ist geschehen und dann tauchte er wieder auf.
Doch anscheinend gibt es das auch nicht mehr.

Er hat es geschafft. Er hat mich aus seinem Leben verbannt. Er denkt nicht mehr an mich. Wahrscheinlich vergisst er solche Tage sogar - bzw. denkt einfach gar nicht mehr daran. Es ist alles schon so lange her ...

Nein, mir geht es nicht unsagbar schlecht. Es schleicht sich nur gerade wieder dieses mulmige Gefühl ein. Dieses Gefühl, dass ich den Menschen, der zu mir gehörte einfach hab gehen lassen ...

Auch wenn nur noch solche Tage mich in meine Traurigkeit lenken ... ich glaube wirklich, dass ich immer an ihn denken werde. Auch wenn - falls es sowas noch mal geben sollte - ich mich noch mal verlieben werde. Auch dann ... ich werde immer an diesen Tagen an ihn denken.

ARSCHLOCH

Kennt ihr das? Wenn ihr so unglaublich aggressiv seid? Wenn ihr am Liebsten alles zusammenschlagen würdet? Was würde ich jetzt für einen Sandsack geben ... oder halt für das Arschloch vor mir. Man, was würde ich zuschlagen können. Gerade habe ich erstmal ein Glas zerschmettert ... ja, musste sein! Nicht das ich sowas schon jemals gemacht hätte. Aber ich war so ... puh ... ich finde gar keine Worte dafür!


Er hatte gestern Geburtstag. Ich weiß nicht wie lange der letzte Kontakt jetzt her ist. Auf jeden Fall ist ein wenig Zeit vergangen. Normalerweise bekomme ich dann um kurz vor zwölf eine SMS, dass er entäuscht ist, dass ich ihm nicht gratuliert habe. Und gestern war es anders ... um die Mittagszeit bekam ich eine SMS, dass er sich wünschen würde, wenn ich ihm gratulieren würde!? Alles klar!!!! ARSCHLOCH!!!!!!!!!!!!!!!!! Ist er nicht derjenige, der mir ein stolzes Foto mit seiner neuen Tusse geschickt hat und mich gefragt hat, ob das vielleicht hilft!?! ARSCHLOCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Warum denkt er überhaupt noch an mich? Warum ist es ihm wichtig, dass ich ihm gratulieren? Er will mich doch eh nicht wiedersehen. Die schlauen Sprüche meiner Freunde waren auch wieder ganz toll. Ich hasse dieses generve! Dann sollen sie den Mund halten, aber nicht mich immer nur noch weiter runterziehen. Ja, sie denken, sie öffnen mir damit die Augen ... witzig! ARSCHLÖCHER!!! ... ach nein - das ist gemein. ... aber ich bin soooo wütend!!!
Ihre Worte sind auf meine Frage, warum er sich plötzlich wieder meldet. Ist doch klar Mia, der will nur mal wieder was reinstecken! (das kam natürlich von einem Kerl). Oder ... Der will dich nur warmhalten - für schlechte Zeiten oder so. ... Ja, super ihr lieben Freunde - mir geht es gleich besser. Schön, dass ich mit euch reden kann! ... Jetzt weiß ich zumindest wieder, warum ich angefangen habe zu schreiben!


Wir haben gestern ein paar Mal hin und her gesimst. Hallo!?!? Warum??? Dann habe ich irgendwann nicht mehr zurück geschrieben, weil es mir echt zu doof war und was macht er ... schreibt weiter. Und heute ... wer meldet sich? ARSCHLOCH!!!!!!! Du willst mich doch gar nicht. Warum tust du das?????? Ich meine, ok ... ich bin natürlich auch so bescheuert und mache das Spielchen immer wieder mit. Anstatt mich gar nicht zu melden.... Ich bin so bescheuert! Das ist so ein verdammtes Arschloch und ich raffe es einfach nicht. Ich falle immer und immer wieder auf ihn rein.


Irgendwann war mir dann auch heute das simsen zu blöd und ich habe aufgehört. Habe ihm gesagt, er kann mich anrufen, aber keine SMS mehr. Aber nein, der gute Mann ist ja zu feige! Da müsste er ja wirklich mit mir sprechen ...nicht ein paar harmlose SMS, wo man Stunden überlegen kann, was man schreibt. Nein, telefonieren wäre ja wieder viel zu persönlich ... viel zu eng. ARSCHLOCH!!!!!!


Weißt du überhaupt was du mir jedes Mal damit antust? Ja, ich glaube das weißt du. Du weißt es sogar ganz genau. ARSCHLOCH!!! Wer glaubst du eigentlich wer du bist???


Du bist nur das, was ich dich sein lasse ... ich bin selber Schuld ... trotzdem hasse ich dich!!!!


Ich liebe dich!!! Immernoch ...

Am Anfang wie am Ende

DIE ZEIT HEILT ALLE WUNDEN ... aha

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 10.07.2009

Alle Rechte vorbehalten