Donnerstag, 21. September
.Ich weiß nicht was ich tun soll. ich bin verliebt, doch ehrlich gesagt habe ich immer noch eine riessen Angst enttäuscht zu werden. zumal es noch nicht so lange her ist das ich von Andre getrennt bin. Ich bin irgendwie zwischen Tom und Andre hinundher gerissen. Aber ich weiß das ich mich nicht vor Tom verschließen darf, das ich andere an mich rann lassen muß um effektiv über Andre hinweg zu kommen. Ich will nicht so werden wie Tom, der keinem anderen Mädchen eine Chance gibt, weil ihn der Gedanke an seine Ex-Freundin seit über einem Jahr nicht mehr los läßt, wenn er soweiter macht wird er nie über sie hinweg kommen- aber ich glaube kaum das er auf meinen Rat hören wird, das will ich auch gar nicht. Ich weiß das ich nicht mehr so viel nachgrübeln werde, das ich mehr nach meinem Herzen und meinen Gefühlen gehen werde. Immer wieder holt mich die Vergangenheit ein, und ich frage mich warum dies alles am 26. 8. passiert ist. Warum hat Andre nach 20 Monaten Schluß gemacht, wie habe ich ihm wehgetan das er mich nicht mehr liebt???? Immer noch diese quälenden Fragen, das macht mich ganz kaputt. Und zu allem übel bin ich nun unglücklich in Tom verliebt, der doch nur mit mir befreundet sein will. Oh, diese Männer. Ich werd wohl nie aus ihnen schlau. Dann wär da aber auch noch Chris, der mein aller bester Kumpel ist und grad Kummer hat mit seiner Freundin hat und gestern zum Kaffee bei mir war. Mutti würde sich so freuen, wenn es zwischen mir und ihm funken würde, aber ich will ihn viel lieber als aller besten Kumpel haben. Er wäre nicht abgeneigt, und hat mir dies gestern gesagt. Jetzt bin ich ziemlich ratlos. Was soll ich tun? Beziehung wär echt noch zu früh, das hab ich mit Tom gemerkt. Ich fühl mich auch viel mehr zu Tom hingezogen als zu Chris. Dabei hab ich bei Tom überhaupt keine Chancen, das tut zwar etwas weh, aber ich trauere nicht, ich geb mich diesen schönen verliebtseinesgefühlen voll hin, denn das ist irgendwie mein einziger halt im Moment. Es hätte so schön sein können, aber es hat halt noch nicht sollen sein. Schade.
Heut kommt auch noch Kon vorbei, einen Kumpel den ich seit fast 8monaten kenne, und der aber schon immer was von mir wollte, aber mich trösten will. Ich verspreche das ich auf mich aufpassen werde und ihn nicht küssen werde, das würde ich eh viel lieber mit Tom machen. Ich bin halt ein harter brocken, nein mir isch schon wieder so schlecht. Hab seit zwei Wochen einen hartnäckigen Magen und Darm Virus.
Ach, Andre will heut auch vorbei kommen, um seine Post zu hollen. Ich werd wohl nie Ruhe haben. Es gibt immer ein Grund das er her kommt. Warum hat er sich gleich ne neue gesucht, die auch noch genau den gleichen Vornamen hat wie ich. Warum hat er mir erzählt das er ihr erster ist, mit ihr geschlafen hat und sie so weit von ihm weg wohnt. Das tut so weh und ich könnte vor wut grad wieder anfangen zu heulen. Ich kann nicht den nächst besten bespringen, so wie er gleich was mit der nächst besten was anfängt. Dann war es keine liebe, von ihm zu mir. Und ich hatte so viele möglichkeiten fremd zu gehen und hab es nicht getan, weil ich dumme gans ihn liebte und es nur ihn für mich gab. und nun???? hab ich einen tritt bekommen, weil er mich nimmer liebt un mich nimmer braucht. Was geht nur in dem vor???
Ich bin ein seelisches vrack, ich muss lehrnen mein leben wieder auf die Reihe zu bekommen und wieder leben zu können. Aber ich hab so vielle Momente, auch jetzt noch, indenen ich sterben will. Indenen ich mit allem Schluss machen will, wiel mir alles so zu viel ist. Ich weiss nicht ob ich aus diesem schwarzen Loch wieder allein rauskomme, da bin ich heil froh das mein Freundeskeis da ist und mich direckt nach der Trennung von Andre aufgefangen hat. Da war ich echt Selbstmordgefährdet, denn ich hab 4 Tage lang nichts gegessen. Ich hab mich einfach aufgegeben und konnte einfach nicht mehr kämpfen. Nun ist jeder Tag ein Kampf zwischen Leben und Tod, und das wird auch noch ne weile so weiter gehen.
Ich hab Tom gestern ne Mail geschickt, nach zwei Tagen indenen wir nicht miteinander gesprochen hatten, ich habs einfach nimmer ausgehalten. Er hat sich gegen 23:24 uhr gemeldet und ich habs aber erst um 3uhr heut morgen gemerkt und zurückgeschrieben das ich immer noch krank bin und schlecht schlafe. Und vorhin hab ich ihm geschrieben das mein leben das reinste Chaos ist, grad weil ich so durcheinander bin. Weil Chris gestern gesagt hat das nicht mehr viel fehlt um sich in mich zu verlieben. Das hat mir echt einen schock versetzt, den ich erst mal verdauen muss. puhh, ich weiss nicht was ich machen soll, so viele Männer sind plötzlich um mich rum, die mich alle gern haben und der den ich am meissten mag will viel lieber mit mir befreundet sein, noch nicht mal SEX will er mit mir haben. Ich weiss net was ich machen soll. Scheisse, ich hab wieder Bauchweh, ich muss bestimmt gleich auf den WC.

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hier bin ich wieder, es ist schon spät- aber ich kann nicht schlafen. Ich hab heut von Chris ne ganz komische meldung bekommen, es war gestern irgend was bei seiner Freundin. Ich mach mir solche Sorgen, weil auch Kon ihn versucht zu erreichen und Chris sich bei ihm ebensowenig meldet.
Mit Tom hab ich heut auch wieder viel gemailt, der hat doch echt ein follkommen falsches Bild von mir. Er kennt mich halt echt nicht, er muss mich wirklich besser kennenlernen. Ich muss aber so viel an ihn denken, hab ihm das aber nicht gesagt, weil ich ihn nicht einengen möchte und ihn zu nichts zwingen möchte. denn wenn ich ihn wirklich lieben sollte, dann hat das noch Zeit, bis er vielleicht von selbst zu mir kommt und mir seine Gefühle mitteilt. Zwar glaube ich nicht das dies je geschehen wird - aber träumen darf ich doch wohl noch und wenn es noch so ein Hoffnungslosertraum ist. Ich muss einfach Zeit haben, ich muss gedult haben und ich darf niemals etwas erzwingen.
Andre war auch da, er hat seine Post geholt. Er war aber nicht lange da, musste wieder gehen und meinte er würde irgendwann mal wieder kommen. Wie hat er das wohl wieder gemeint, ich versteh den nicht. Es isch doch aus, wozu kommt er dann noch her? Mir tut das weh ihn zu sehn, immer noch!!!!!! Ich werde ihn wohl nie verstehen, aber eins ist sicher, er ist mir ziemlich fremd geworden. Er denkt übrigens das ich mit Tom zusammen bin. Soll er ruhig, ich habe schon lange aufgehört ihm die Wahrheit zusagen, schliesslich hat er mich auch schon ne gewisse Zeit vor der Trennung angelogen. Der isch so grausam...
Ich arbeite im Moment auch alles auf, denke über alles nach was in den letzten 20 monaten alles passiert ist. und komme zu dem schluss das wir auf ne Art und Weise nicht zusammen gepasst haben. Schon weil ich so offen bin und über alles rede und er gerade dies nicht tut. Ich bin ein Mensch der gerne etwas unternimmt und gerne unter anderen Menschen ist, er zwar auch aber nur wenn ich nicht dabei war. Auch konnte er manchmal sehr grausam sein, und dann wiederum sehr liebevoll. Er hat aber sehr lange gebraucht um mit mir über Sex zureden. Stille wasser sind tief, das hab ich gemekt und das wenn ein mann anfängt zu denken nichts gutes dabei rauskommt. Er hat mir so sehr weh getan und am schlimmsten geht es mir immer wenn er da war und mit mir gesprochen hat. dann kommt alles wieder hoch und ich muss weinen, weil der schmerz so weh tut. Es dauert echt noch ne weile bis ich das alles hinter mir hab. Aber dank Tom bin ich schon einen sehr guten Schritt weiter, und dafür bin ich ihm unendlich dankbar, das weiss er nur nicht. Ich hab heut bei Tom auch so andeutungen gemacht das ich in eine gutausshenden jungen Mann verliebt bin, und er wollte wissen ob er ihn kennt und ich meinte warscheinlich schon. Ich kanns ihm und werds ihm auch nicht ins gesicht sagen, das muss echt noch Zeit haben. Erst will ich ihn besser kennenlernen. Ich hab doch noch irgendwie ein stück Hoffnung in mir, obwohl es doch hoffnungslos ist. ich meld mich morgen wieder. Kuck mir jetzt Ingo Apelt an, da hab ich was wenigstens zu lachen.

freitag 22. September
es ist halb zwei, hab heut nacht von tom geträumt. Ach, ich wär so glücklich ihn zusehen. Warum kann ich nicht wieder glück haben, warum verlieb ich mich immer in männer die mich erst echt anmanchen und dann fallen lassen. Warum bekomm ich denn nicht mal eine Chance??? ich versteh manchmal die Welt nicht mehr. tom fehlt mir so, aber ich versuche ihm keine Mail zu schicken, ich will mich einfach nicht zu sehr an ihn hängen.
Chris hat sich gemeldet, er hat wieder alles mit seiner freundin auf die Reihe bekommen und isch am Wochenende auf der Expo in Hannover. Schön, da bin ich echt froh, hab mir nämlich so ziemlich arge sorgen um ihn gemacht, seit ich gestern Nachmittag so ne ganz komische Mail von ihm bekommen hatte. Kon holt mich morgen nachmittag um zwei ab, vielleicht krieg ich ihn dazu mit mir zunem Tatoowierer zu gehen, ich will mir doch ein tatoo auf den Rücken stechen lassen. Und abends würd ich gern ins täglich gehn und vielleicht kommt ja tom auch dort hin. ich bin grad genauso weit wie ich letztes Wochenende war. vielleicht meldet sich karla auch noch, dann frag ich sie ob sie auch ins täglich morgen abend kommt. Conny hat sich net gemeldet, und Phil erscht recht net, dafür aber Jonny. Er arbeitet grad nachtschicht im Gesundbrunnen, die arme sau.
Ich fühl mich so einsam
Andre will ja irgendwann nächste woche bei mir vorbei kommen und reden. Wieso? Ich denk es ist aus und er hat ne andere, warum will er dann freiwillig hier her kommen. Ich versteh ihn nicht, denkt er vielleicht das er zurückkommen kann?? Schön wärs irgendwie, mir wird klar das ich ihn immer noch liebe, aber das Vertrauen ist total kaput- er hat mir zu sehr weh getan. das kann ich einfach nicht vergessen. und ich muss mein leben erst mal ohne ihn meistern, das geht aber nicht wenn ich ihn andauernd seh, das tut einfach zu arg weh und dessen ist er sich anscheinend nicht bewusst. ich würd so gern wissen was in ihm vorgeht, was er will. ich weiss nämlich nicht ob ich im moment mit ihm befreundet sein will, ich muss immer wieder an die Zeit denken wo wir noch zusammen waren wo ich noch so glücklich war. das tut so weh, so sehr weh. ich verstehes net. Warum musste nur so alles kommen? Warum hat er mich so abserviert, so mit nem tritt in den Arsch. jetzt brauch ich dich net mehr und dann gleich ne andere besteigen und mir das noch erzählen, vorher mich aber noch fragen ob ich schon mit tom im Bett war, er denkt ja das ich mit tom zusammen bin-schön wärs- aber das sag ich andre net. warum kann ich mich nie in den richtigen verlieben?
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zwanzig vor acht, abends. Tom hat sich heut noch gar nicht gemeldet. Dafür hab ich heut Kon gefragt ob er morgen mit mir zum Tatoovieren geht. Er kommt mit. ich vermisse Tom, träume viel von ihm. Ach, ich verliebe mich immer in aussichtslose fälle. Aber ich muss mich in Gedult üben und ihn besser kennenlernen, wenn er mir wenigstens diese Chance lässt. vielleicht krieg ich ihn doch irgendwann rum. vielleicht sollte ich mich mal morgen nicht bei ihm melden, ihn etwas in ruhe lassen. morgen bin ich ja eh mit kon unterwegs. Vielleicht hab ich aber auch glück und tom schaut morgen abend im täglich vorbei. ich muss mir einfach zeit lassen, das ist aber immer leichter gesagt als getan.bis dann, ich muss warten lernen..........

sonntag 24.09
war gestern viel mit Kon unterwegs, hat gutgetan und war ziemlich lustig. Aber leider hat sich Tom net gemeldet, das machte mich etwas traurig, aber vielleicht isch er ja mit seinem Bruder und dessen Freundin auf Oktoberfest und Kon meinte das es dann kein Wunder isch wenn er sich net meldet. Na ja, so war ich halt mit Kon allein im täglich, isch nämlich niemand gekommen. Chris war mit seiner Maus auf der Expo, Jonny musste arbeiten und Conny hat sich mal fei gar nicht gemeldet.Mal sehn was ich nächstes Wochenende so mache, ich wünsch mir das Chris mal wieder Zeit für mich hat und Kon würde dann eh mit gehn und vielleicht hat ja Jonny au mal Zeit.
Ich hab heut auch Julia einen Brief geschrieben und Dad wird ihn heute noch in nen Postkasten werfen. Ich hab meine Freundschaft zu ihr aufgegeben wegen Andre, weil er sie nicht mochte, weil er immer wieder abgeblockt hat. Ich hab zwei Dina 4 Seiten vorne und hinten beschrieben und ich wünsche mir so sehr das sie ihn liesst und nicht all zu bös auf mich ist und ich aus meinen Fehlern noch rechtzeitig gelernt hab. Ich bereue es so, in den letzten vier Wochen, das ich mich so von ihr zurückgezogen hab. Ich hab mich eigentlich von all meinen Freunden und so gar von meiner Mutti zurückgezogen und alles nur wegen ihm und er wars noch net mal wert. Ich hab von ihm einen Tritt in den Arsch bekommen und hab so viel für ihn aufgegebn und er nichts für mich. Ich merke jetzt erst das wir viel zu verschieden waren und sollte froh sein das es aus ist. aber es war liebe und ich hab noch so viel gefühle für ihn und genau das wird noch ne weile dauern bis die weg sind. ES tut immer noch so weh, es sind ja aber auch erst vier wochen, was anderes kann man doch nicht erwarten. Wenn Tom nicht wäre, dann wär ich noch lang noch nicht so weit wie jetzt und der weiss das gar nicht das er mich vorm selbstmord gerettet hat. Ich weiss nicht ob ich ihm dies sagen sollte, ich glaub nicht das ich es tun werde, das wäre irgend wie noch zu früh. Tom fehlt mir, mich mit ihm zu unterhalten fehlt mir. ich kann halt net alles haben, am wenigsten ihn, den ich doch am meissten gerne hätte. Egal, vielleicht krieg ich ihn rum, aber so wies aussieht wohl eher nicht. ich hatte wenigstens meinen spasss und war glücklich, und wenn er sich nichts zutraut und keine an sich ran lässt nur weil er angst hat vor ner enttäuschung und seine ex nicht aus dem Kopf kriegt, dann tut er mir leid. Ich würd ihm gern helfen, aber er wills net. Dann halt net.
Heut bin ich aber traurig, wegen Andre, und Julia. Ich wünsche mir so sehr das ich die Freundschaft zu Julia wieder hinkrieg, das sie sich auf den Brief meldet. Das meine Einsicht nicht zu spät war und das ich wenigstens bei ihr noch ne Chance hab.
Nachgedacht hab ich auch noch über Andre, er will ja mal vorbeikommen und mit mir reden. Ich werde sagen das ich keine Zeit hab, ich werde ihm nicht sagen das es weh tut ihn jedesmal gehen zu sehen, das es mich verletzt wenn er über seine neue erzählt. Ich will nicht das er eine genugtung hat, wenn ich ihm sage das es mir dreckig geht, deshalb werd ich sagen das ich keine Zeit für ihn haben werde. Ich muss zu ruhe kommen, das kann ich aber net wenn ich ihn einmal in der Woch sehe oder mit ihm telefoniere. Ich ertrags nicht mehr, es macht mich kaputt auf ganzer linie. Ich muss kräfte sammeln, schliesslich geh ich in vier wochen ins krankenhaus. meine Angst vor der Zukunft wird nicht besser wenn er mich besucht, mein hang zu sterben wird stärker wenn er immer da war und mit mir gesprochen hat. Andre benimmt sich so als sei er mein bester Kumpel. Ich kann mich zwar jetzt, seit es aus ist besser mit ihm unterhalten, aber was bringt mir das? Nichts, ich hab nix davon wenns ihm spitze geht. mir gehts dann eher noch schlechter.ich bin so kaputt durch ihn und ich weiss nicht wie ich wieder einigermassen ein normales leben führen soll. ich hab angst das ich es allein nicht hinkrieg. hoffentlich geht dieser Schmerz im Herzen bald wieder weg. Hoffentlich hab ich irgendwann mal wieder Glück in der liebe und hoffentlich ist es dann der richitge. ich muss aufpassen das er dann auch zu mir passt.
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...damit 2 menschen zueinanderkommen,
genügt es nicht,
dass sie sich lieben,
sie müssen auch zusammenpassen,
und sie müssen sich
im richtigen moment begegnen...

aus
solange du da bist
von
Marc Levy


montag,25.09.
22:03 uhr, tom hat sich gemeldet. Hab ihm geschrieben, das 3 männer was von mir wollen - un mir das zu viel isch und ich am Wochenend am liebsten gestorben wär. Er schrieb zurück: so vielle männer wollen was von dir und du willst dich umbringen? ich würd mich freun wenn sich die fraun so um mich reissen würden. Dann fragte er wie ich seinen bruder fänd. gut aussehend, das er wohl von ihm hätte. Er schrieb zurück: und warum kriegt er dann die frauen und ich net?naja ich werd jetzt weiter fernseh schauen....allein(leider). viel spass beim baden.
Nach dem Baden hab ich mich dann wieder bei ihm gemeldet, er fragte gleich wie das baden war. Einsam, sehr einsahm und das ich nachgedacht hätte und mit den dreien nix anfangen werde, weil keiner zu mir passt.
irgendwie bin ich froh das ich tom hab.
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dienstag, 26, september
mensch bin ich kaputt, un mein rücken erst und die schultern noch dazu. ich könnte jetzt jemanden gebrauchen der mich durch massiert.
Julia hat sich nicht gemeldet, ich will aber die Hoffnung nicht aufgeben doch mit jedem Tag der verstreicht schmerzt es mehr. Ich hab Angst, sie entgültig verloren zu haben.

tom isch krank, der arme, er tut mir richtig leid.
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mittwoch 27. September
höre Robbie Williams mit Angels. Meine laune isch relativ gut, aber ich muss viel an Julia denken, aber ich WILL meine Hoffnung einfach nicht aufgeben. Nur noch morgen und dann freitag schul.
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Donnerstag, 28. 09.
Heut hat sich Andre gemeldet, um halb sechs-da war ich auf dem heimweg vom geschäft. Und meine Mutti hat zu ihm gesagt das ich vom Geschäft direckt mich mit meinem neuen Freund treffe. Das hat sie gut gemacht, heut hatte ich eh keine lust mich mit ihm zu unterhalten. Aber ich frage mich was er sich mit mir unterhalten will. Da, schon wieder, ich grüble schon wieder so viel nach und da keimt schon wieder hoffnung auf das er mich vielleicht zurück haben möchte. Aber rational glaube ich das nicht, es ist aus - also was soll der scheiss.

Tom hat sich heut net gemeldet, ah egal-wenn ja schön wenn nicht. Ich zwinge ihn zu nichts und bin au net traurig wenn er sich mal net meldet.

ich denke zu viel über andre nach, vielleicht braucht er nur jemanden zum quatschen. Aber bin ich da dann die richtige person? das glaub ich nicht. Ich hätte ihn schon gern zurück, ich vermisse die schönen stunden mit ihm, ich weiss das wir nicht zusammen passen, aber ich liebe doch noch diesen mistkerl. ich könnte im moment noch nicht mit einem anderen schlafen, ich hänge noch zu sehr an dem was war und wie schön es jedes mal war.
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Freitag, 29.september
heut morgen um fünf hab ich Andre eine meldeung geschrieben, was denn los sei. Später hat er sich dann gemeldet, nichts er wollte sich nur bei mir melden und sich mit mir unterhalten aber er könnte es au sei lasse. Was sollte das schon wieder, ist er etwa sauer? ich schrieb zurück das er net bös sein soll, ich hätte im wenig Zeit und was er von nächster woche hielte.
wir schrieben so hin und her, und irgendwann fragte er ob ich heut zeit hätte- ich fragte heut nachmittag, und er so ca. 15uhr. und ich fragte ob er sein weib gefragt hätt ob er sich mit mir in der Stadt treffen dürfte. und er schrieb zuück isch ok um 3 in der Stadt, kilianskirche? (oh jeh unser alter treffpunkt wenn wir beide immer schule hatten) und ich schrieb zurück klar und er bis dann. Was hab ich dann gemacht, ich rief Chris an und habs ihm erzählt und ich werd mal hingehn und mir mal anhören was andre mir zusagen hat, so rein aus neugier. Später werd ich mich noch mir Chris treffen und wir werden mal zu nem tatoovierer fahrn, wenn ich den mut finde und es machen lasse! ich kneif doch so gern. Ich überleg mir grad was ich anziehen soll. ich kann mich einfach nicht entscheiden. Kon arbeitet bis 22:30uhr, die arme sau, noch eine stunde. soll ich hingehen oder nicht? was wenn ich hingeh und er nicht kommt oder wenn er mich zurück haben will, dann werd ich sagen das ich zeit brauche und dann werd ich ihn zappeln lassen. sollte ich heute pünktlich sein oder ihn warten lassen, am liebsten würd ich ihn ja warten lassen. muss grad an tom denken, es wär so schön wenn ich doch mit ihm zusammen wär, dann könnte ich auf garkeinen fall in die Versuchung kommen und wieder mit Andre was anfangen, aber ich glaubs irgendwie net, aus isch aus.
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21:48Uhr und ich bin zu haus. Am liebsten würd ich grad sterben. Oh mein gott, warum tust du mir das an. andre hat zugegeben einen fehler gemacht zu haben, das er sich nur mit diesem Weib tröstet. Ich lieb ihn immer noch, ich vermisse ihn und er vermisst mich auch und bereut es. Am schlimmsten für ihn ist das morgens allein aufstehn, warum hat er dann alles gemacht. ich werds wohl nie verstehn können, ich weine. ich ertrags nimmer, ich will nimmer allein sein. ich kann so nimmer weiter machen. ich bin grad wieder am ende. mir bringt es schon viel, wenn ich mit ihm rede. meine tränen kommen immer erst hinter her. er hat mir heut gesagt, das ich die erste war mit der er richtig sex hatte. Warum sagt er mir das jetzt erst, ich vermisse ihn so sehr. Ich hab ihm gesagt das ich das ich sein weib net mag, das ich sie hasse und ihr den Tod wünsch, sie hat ihn mir ja sozusagen weggenommen. und ich habe ihm gesagt, das ich ihn zurück nehmen würd-jederzeit. nur ich hab kein vertrauen mehr zu ihm, ich weiss nicht ob das jemals wieder zurück kommt. er fehlt mir so sehr, es tut so weh ich weiss nicht ob ich ohne ihn jemals wieder normal leben kann. wenn ich soweiter mache muss ich in behandlung. es muss ohne ihn weiter gehn. warum wird mir immer mein Glück genommen? warum kann mich niemand lieben, warum bin ich so allein? was mach ich denn nur immer falsch, warum konnte ich ihn nicht halten, warum hat er mich nicht stark genug geliebt? nein, ich muss damit aufhören zu denken, ih darf nicht mehr so grübeln. das bringt ihn nicht zu rück zu mir und es macht alles nur noch schlimmer. ich muss mich auf andere sachen konzentrieren. Nur liebe ich ihn noch so sehr.

samstag, 30. September
Heut hab ich mir einen Termin fürs tätowieren geholt, in einer Woche bin ich dran! Jetzt gehts mir besser. muss aber auch viel an Andre denken und dann isch da aber auch noch tom der in meinen Gedanken herrum geistert, ich kann mich einfach nicht zwischen diesen beiden entscheiden.

Immer wieder stelle ich mir die gleiche frage, warum war er nicht stark genug, warum hat sich seine liebe zu mir nur so verändert? Was habe ich getan, was habe ich falsch gemacht? Wieso konnte ich andre einfach nicht halten?

kon will heut mit mir ins Hacienda gehn, ich weiss echt net ob ich soll. Aber Tom hat sich grad gemeldet, da isch meine laune gleich viel besser und die gedanken an Andre wie weggeblasen. Er schafft es mich abzulenken, was keinem anderen gelingt und er weiss noch nicht mal wie gut er mir damit tut wenn er sich meldet.
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ich war doch mit kon weg und hätte fast tom wiedergesehen, aber leider nur fast. Wär ich nur länger in Weinsberg geblieben und hätte kon die gedult gehabt auf Tom zu warten, ich hätte ihn endlich wieder sehen können.


Sonntag, 1. Oktober
Tom weiss nun das ich zwischen zwei männern hin und her gerissen bin und das der eine Andre ist und er selbst der andere. Er weiss nun das ich sehr viel für ihn empfinde, das ich aber im moment nicht in der lage bin eine beziehung zu führen. Er hat so viel verständnis, und ich auch für ihn, irgend wie. mir kommte es halt so vor, das er angst hat vor einer enttäuschung vor einer beziehung.... Ich habe aber auch gesagt das das mit Andre entgültig ist, fürs erste denke ich mal. Das sagt sich zwar immer so leicht, aber wenn ich Andre wiedersehe sind meine ganzen Vorstäze in einem Augenblick zu nichte. Tief innen drinn, galube denke und fühle ich das Andre nicht zurückkommen wird, nicht so schnell jedenfalls und ich brauche Zeit um über alles hinweg zu kommen um alles zu verdauen um über den Schmerz hinweg zu kommen und ich wünsche mir das er irgend wann einmal weg sein wird und nicht für immer bleibt.
Trotzdem, eine neue liebe würde mir viel besser über alles hinweg helfen als ich es allein. Da wär doch die Ablenkung viel intensiver.
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Montag, 2. Oktober
Schade, heut ist ein beweglicher Ferientag und so musste ich ins geschäft und bis 17Uhr arbeiten, wo ich doch sonst viertel vor vier schon zu haus bin. egal, ich bin froh diesen Tag hinter mir zu haben, war doch mein letzter Tag im Geräteverkauf, un er war ziemlich stressig. So genen 20Uhr werd ich kon abholen, wir gehn nach Weinsberg. Tom hab ich au schon bescheid gegeben, vielleicht kommt er vorbei, das wär echt ne Chance ihn mal wieder zusehn.
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Tja, das nennt man wohl Schicksal und ziemlich dummes pech gehabt, ich hab Tom um 18min verpasst. ich bin nämlich um halb eins heim gefahren und 18min später war tom in Weinsberg und hat mich gesucht. Und ich hab das Gefühl das Kon ziemlich schadenfroh isch, das ich tom verpasst hab. das kotzt mich so an. Kon hat auch meine blauen Augen bewundert, nein ich will nicht das er sich in mich verliebt, ich will auch net das er mich anbaggert und mich dauernd fragt ob er Chancen bei mir hätte, ich will auch net das er sich hoffnungen macht. Weil ich nichts von ihm will, weil ich ihn gern hab und das wars dann auch schon mit meinen Gefühlen für ihn. Zum schluss war ich heut auch ziemlich zickig kon gegenüber. Er will auch unbedingt am Samstag mit, wenn ich mein Tattoo gestochen krieg, da will ich aber viel lieber Chris dabei haben oder meine Mutti. Ich frag mich grad warum ich so eine starke abneigung hab gegenüber Kon, vielleicht weil er nur ein Kumpel für mich ist und ich mir einfach nicht mehr vorstellen kann.

dienstag, 3.oktober
18:10Uhr, juhu!!!!!!!! Julia hat sich gemeldet und wir treffen uns am Samstag um 15uhr im Schümli. Ich freu mich so, es gibt doch noch Hoffnung!
Tom hat sich um drei au gemeldet, hab geantwortet nur er net und Kon hat mich genervt. Ich hab das Gefühl das der in mich verknallt isch. Nein, das wollt ich doch wirklich net. So viele haben ne Abfuhr von mir bekommen, langsam wirds echt einbisle viel.

da heut ein dritter war, hab ich mich net so besonders gut gefühlt, hatte hochs und tiefs heut den ganzen Tag. es wären 21 monate gewesen, es tut immer noch so weh. Wieso hat er mir nur so weh getan? Warum geht dieser schmerz im herzen nich mehr weg, warum kommt und geht dieser schmerz wie es ihm passt? Wie kann ich jemals wieder vertrauen, wie lieben und wie glauben? Ich wurde so sehr verleztzt, entschäuscht und angelogen. Wann kann ich endlich aufhören darüber nachzudenken, zu grübeln und mich endlich der Zukunft zuwenden? Wie lange dauert es noch bis ich all dies hinter mir habe? Muss ich warten bis sich der richtige, meiner meinung nach, in mich verliebt und sich traut mit mir eine Beziehung eingeht? ja ich weiss, ich sollte nicht mehr so viel nachdenken und viel lieber vergessen und von einer glücklicheren zukunft träumen. Nur will ich die nicht allein verbringen, ich kann genau diesen Gedanken einfach nicht ertragen.
Eins weiss ich, ich werde niemals schlau aus Männern werden, sie werden ewig ein Rätzel für mich bleiben. Warum tun sie das was sie tun, warum handeln sie manschmal lieber nicht und rennen davon? Warum haben manche nicht gelernt sich ihren Problemen zu stellen?
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mittwoch, 4. Oktober.
Hab kopfweh, war heut in meiner neuen Abteilung, in der ich jetzt so zwischen 6 und 7 Monaten bleiben werde. Mache Rechungsprüfung und es ist noch nicht mal so stressig wie in der Geräteabteilung, da das telefon im instaeinkauf auch sehr selten klingelt.
Hab Andre gestern eine Sms geschrieben, das ich kaum zeit hab, das es mir gut geht und ich am samstag mein tattoo gestochen krig und das wenn er reden will sich mal nächste woche melden soll und wie es ihm so geht. Gemeldet hat er sich nicht bei mir, aber heut morgen hat er sie bekommen.
Chris ischs Wochenende in Stgt, er kommt also net zum stechen mit, dann muss halt meine Mutti mit. Vielleicht klapts und ich geh heut mit ihm weg, aber er meldet sich noch. Ich hab jedenfalls gesagt das ich zu haus bin und erreichbar bin.
Hoffentlich meldet sich Tom heut noch, dann muss ich wenigstens nicht mehr an Andre denken, sondern an ihn und genau das brauch ich und genau das tut mir so ziemlich gut.Tom hat so wunderschöne blaue Augen, ich hab mich in ihnen regelrecht verloren und würds so gern au wieder tun. Er verschafft mir die Ablenkung die ich brauche, ohne ihn würds mir manschmal ziemlich schlecht gehn. Und ich wüd ihn so wahnsinnig gern wieder sehen!!!!!!!!
Noch zwei Tage arbeiten und dann isch scho wochenende, ja un dann isch bald samstag und dann krig ich mein tattoo und ich werde Julia wiedersehen noch über einem Jahr! sie fehlt mir so sehr und ich wünsche mir das es wieder so etwas wie Freundschaft zwischen uns gibt. Doch ich darf nicht zu viel erwarten, sonst bin ich enttäuscht wenn es nicht so ist.
Morgen werd ich mal bei Karla anrufen und sie fragen ob sie schon was am Wochenende vor hat, ich brauch mal ne Auszeit von Kon. Und am Freitag nach dem geschäft will ich in die Stadt und nach ner passenden Hose suchen. Mir sind jetzt nämllich alle Hosen zu weit, so ein scheiss, ich steuer grad die 51kg an und das isch net gut. Wenn ich so weiter abnehme werde ich in fast einundzwanzig Tagen nicht opperiert. Das macht mir doch schon etwas sorgen, ich hoffe das ich es noch hinkrieg in den kommenden drei wochen. wenn ich aber ehrlich bin hab ich wahnsinnige Angst vorm krankenhaus, das wird bestimmt noch schlimmer. Aber am besten so wenig wie möglich darüber nachdenken. Jetzt zählt erstmal das es noch zwei Tage bis zum Wochenende sind und ich am Samstag nen tollen vor und nachmittag haben werde.
doch ich bin wirklich mal gespannt ob sich andre nächste woche melden wird, diese woche so viel ich weiss hat er ja schule (blockunterricht). er fehlt mir doch so ziemlich, vielleicht ist das aber das au nur wegen der Gewohnheit, schliesslich haben wir ein Jahr zusammen gewohnt und uns jeden Tag gesehen und sind zusammen eingeschlafen und zusammen wieder aufgewacht. Ich ertrag immer noch net dieses allein schlafen, ich schlaf ziemlich schlecht und das seit dem 4.august, so lange schon. Nein, jetzt fängst wieder an mir so sehr weh zu tun. Warum kann ich es nicht lassen, dann würden diese Tränen wenigstens net kommen. aber ich kann dieses Tema nicht tot schweigen, gerade weil es mich immer noch so sehr beschäftigt, das ich nachts davon träume und mir am Tag wünsche das tom kommt und mich rettet. Aber mich wird niemand retten, ich muss durch diesen alptraum ganz allein. Zwar hab ich meine Freunde, Chris, kon, Conny und Karla und Mel lux im geschäft un tom- aber im enddefekt(meinderzeitiges lieblingswort) muss ich ganz allein durch und wenn mir nach sterben isch dann bleiben mir nur die Worte aufm Handy, aber ich bin allein mit meinen Gedanken und Gefühlen und das isch manchmal zu viel für mich. Die ganzen wochen seit dem 26. august (als Andre aus dem Urlaub heim kam, ausgezogen isch und schluss gemacht hat) waren einfach zu viel für mich und ich wünsche mir das nichts schlimmes mehr kommen möge, denn bis jetzt wars die Hölle für mich und ich wills mir einfach net noch schlimmer vorstellen, ich kann das auch net. so warte ich halt mal ab was kommen wird.
Oh mein gott, andre hat am Freitag Zeit und will sich mit mir treffen, ich hab ihn gefragt ob ihms etwas ausmacht mit nem knochengestell nach ner passenden hose gucken zu gehn, weil ich das am freitag vorhatte. wie immer an der kilianskirche, da bin ich mal gespannt. ich hab mir aber ne türe offen gehalten, das ich mich noch bei ihm melde ob ich es schaffen werde oder net. ich kann also wenn ich will immer noch zurück tretten. Ich bin schon wieder neugierig was er mir sagen will. Ich weiss aber auch wie weh mir das letzte mal getan hat, ich weiss das ich mir das dieses mal sehr gut überlegen werde. und dieses mal werde ich nichts zu mutti sagen, die schimpft dann eh blos mit mir. wie gern würde ich glauben das er zu mir zurück kommt, aber das wird er nicht. das tut weh, aber es ist besser wenn ich mir nichts vormache, dann kann ich auch nicht verletzt werden.
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!!!sag niemals nie!!!


donnerstag, 5.Oktober
Ich hab mich entschlossen mich mit Andre morgen zu treffen, doch ich hab irgendwie ein ungutes gefühl dabei. ich hab auch Angst, das ich weich werd, zudem hat sich Tom sich net gemeldet, ich häng so richtig zwischen den beiden und wernn ich Hoffnung hätte das aus Tom und mir etwas werden könnte - wär meine Entscheidung leichter zu fällen.
Im Geschäft läufts gut, es ist nicht so stressig wie im Verkauf. Ich lache viel und genau das brauche ich im moment am meissten.
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ich weiss einfach nicht was ich tun soll, ich bin so hin und her gerissen und wär doch am liebsten glücklich. Melle lux hat heut zu mir gesagt, das ich das tun soll was mich glücklich macht. ich will nicht mehr allein sein, ich ertrage diese Einsamkeit nicht mehr, diese leere in mir ist so unerträglich. Ich will endlich wieder glücklich sein und jemanden lieben, der mich liebt, zu mir steht und der mich so nimmt wie ich bin und dem ich vertrauen kann.
Es tut so weh, ich lieb ihn noch so sehr, aber ich weiss nicht ob ich ihm jeh wieder vertrauen kann. Er fehlt mir nur so sehr, ich sollte mich nicht mit ihm treffen. ich sollte ihn eine Weile nicht sehen. Aber ich brings net fertig. Ich fühl noch zu viel für ihn. Ich schätze das ein junger Mann da sein müsste, den ich sehr sehr sehr gern habe und der zu mir sagt das er mich liebt und mich alles vergessen lässt. Der unbeschreiblich gut aussieht und mich küsst und mir sagt das alles ok ist und ich mich endlich wieder so richtig in die liebe fallen lassen kann. Tom wäre so einer, aber er will nicht. wobei Chris sich fragt, warum? isch er schwul, warum lässt der eine klasse frau wie dich ziehn? Das weiss ich auch net, chris meint das Tom vielleicht angst hat mich an jemanden anderen zu verlieren, genau das wird passieren wenn er sich heut net mehr meldet. denn wenn Andre morgen fragt ob wir es noch mal probieren, ich würds tun.
Ich fühl mich so verlassen, echt. Ob ich mal bei Karla probieren sollte.vielleicht meld ich mich morgen, aber genau weiss ich das noch nicht, wie ich so zeit hab!!!!!!!!!!


Freitag, 6. Oktober
es ist 19:47Uhr und ich bin traurig. Hatte einen riessen zoff mit meiner mutter und hab deswegen Kon für heut abend abgesagt. Weil sie meinte ich hätte nur noch jungs im Kopf und würde meinen Verpflichtungen nicht mehr nach gehn. mir isch echt nach heulen.
Mit Andre gibt es kein zurück mehr, er glaubt nicht das ich ihm verzeihen könnte. Ich werds überstehn, doch ich hab trotzdem eine super Freundschaft und besser so als gar nix. Aber er geht morgen mit, das isch toll. Ich hab ihn zwar als Partner verloren, aber einen guten Freund behalten. das tut irgend wie weh, aber mir geht es so gut wenn ich ihn sehn kann.
tom hat sich nicht gemeldet, ich glaub das ich den dann auch vergessen kann. So ein scheiss!
Durch den Streit mit mutter hab ich jetzt gar keinen Hunger mehr.Toll, das mir immer alles gleich auf den Magen schlagen muss. Mich kotzt das grad so total arg an, das isch so ein scheiss. Warum tut sie das, warum? ist es weil sie so viel dann allein ist? Sie trichtert mir so ein richtiges schlechtes Gewissen ein.Das ich micht aber hier am Wochenende nicht wohl fühl, das versteht sie nicht. Auch nicht das ich nicht allein sein will. Am leibsten würd ich mit allem schluss machen, grad isch mir echt so danach. Weil irgendwie alles Hoffnungslos isch, so Aussichtslos und so endgültig. Und dann gibts da Jungs die mich ablenken wollen, Chris und Kon und das ich an Tom hänge und meine Mutter hat sich heut drüber aufgeregt und meinte ich bräuchte doch auch noch gar keinen Freund. Echt, ich krieg noch die Krise. Sie hats geschaft mir den Abend vollkommen zu vermiessen. Warum hab ich nur so eine dominante Mutter, die mich andauernd beformundet und die sauer auf mich ist und mit mir streitet wenn es nicht so läuft wie sie will. Ich geh ihr echt zu viel weg und das lässt sie mich spüren!!sie soll doch froh sein das ich wieder freude am leben finde, das ich wieder mut zum leben habe, statt dessen macht sie alles kaput. heut isch es das erste mal das ich nicht wegen Andre weine, sondern wegen meiner mutter. Ich denk ich habs so einiger massen hinter mir, ich war das erste mal nicht durch den wind, nach einem Treffen mit Andre.
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montag, 30.04
sorry, das ich mich soooo lang nicht gemeldet hab.Aber ich hatte sooo viel um die Ohrn. Ich bin wieder mit Andre zusammen, habe meine Mandeln seit 26.Okt. nicht mehr und wohne seit märz auch nicht mehr bei meinen Eltern. Andre und ich sind auch seit dez. verlobt, Tom übrigens auch. Mit julia hab ich so gelegendlich kontakt, da ich schriftliche Abschlussprüfungen bei meiner Ausbildung hatte, hatte ich nicht viel Zeit für meine Freunde. Was mir ganz arg leit tut. Ich hab ein gutes gefühl was meine prüfungen angeht, aber im Betrieb nicht. Wie ich heute erfahren musste, will mein Zukünftiger abteilungsleiter mich nicht und hat vor mich rauszueckeln und mir nur einen befristeten Arbeitsvertrag zugeben. Ich hab mich heut mit meiner Mom und Andre darüber unterhalten, ich bin zu dem Schluss gekommen das ich zu meiner Ausbilderin gehe und frage ob ich in eine andere Abteilung kann.Ansonsten werd ich mir wohl einen anderen Arbeitsplaz suchen, denn seelisch kaputmachen lass ich mich von dem net. Ich lass mir von niemandem mein Glück kaput machen.
Vor ostern war jedoch erst mal Panik angesagt, denn mein Dad musste mit einem Schlaganfall ins Krankenhaus und eine Woche bleiben. Da ist erst mal eine Welt zusammengebrochen, aber es geht ihm jetzt wieder gut. Er hatte gotseidank keine Lehmung.Aber es tut immer noch weh, er hätte von einem Augenbilck zum nächsten einfach nicht mehr da sein können. Ich hatte solche Angst um meinen Dad, ich bin einfach nicht bereit ihn herzugeben, ich kann diesen Gedanken noch nicht mal ertragen, weil ich ihn liebe und ganz arg an ihm hänge. Zeitweise konnte meine Mom mich dann nicht verstehen, weil ich einmal nich mit ins krankenhaus wollte, ich hatte fast eine Woche nicht gelernt und hatte echt Angst bekommen die Prüfungen nicht zu bestehen. Sie meinte ich würde sie im Stich lassen, das tat so weh, weil sie in dem Moment nur an sich dachte und kein bischen an mich. Ich rief meinen Dad dann im Krankenhaus an und er hat dann mit meiner Mom geredet und das brachte sie zur Vernunft.
Mit Andre wohne ich zusammen, seit wir den Schlüssel für unsere Wohnung haben (seit meinem Geburtstag), ich bin so glücklich mit ihm und ich denke wenn es nun klappt dann funktionierts mit uns auch in Zukunft.
Ansosten geht es mir gut, ich esse regelmässig - hab wieder nen schwabbel bauch und mein Temperament auch ziemlich gut im Griff. Ich denke ich werds schaffen, nur moser ich zu viel wieder rum wenn Andre ins fischen will. Er lässt mich da manchmal ziemlich allein, aber er holts dann au wieder nach. Ich hab halt Angst das er mich zu viel allein lässt, denn wenn ich allein bin hab ich ganz arges Heimweh und ich will net das es wieder so wird wie vor unserer Trennung. Diese Angst muss ich noch bekämpfen und auch die Angst ihn zu verlieren. Obwohl mir eigentlich klar sein sollte das es nicht so ist, das er doch schließlich mit mir zusammengezogen ist. doch sag niemals nie, man kann sich nie sicher sein und muss ständig um die Liebe kämpfen. Desewegen versuche ich so viel wie nur möglich mit ihm über meine Gefühle, Ängste und Alpträume zu sprechen, so das er einen Einbilck in meine Gefühlswelt bekommt und mein Handeln vielleicht ein kleines bischen besser verstehen kann. Ich denke das ich damit auf dem richtigen weg bin, ich wünsche mir nur das er da gleiche tut und keine Geheimnisse vor mir hat. Denn ich hab sie leider, ich hab letztens die Briefe gelesen, von dem mädchen mit dem er während unserer Trennung zusammen war. Ich hab die ganze zeit geweint, in ihren Augen bin ich ein bist, das ihn ihr ausgespannt hat. Die weiss doch echt gar nix, ich hab nicht eineinziges mal mich an ihn rangeschmissen. Immer hat er den kontakt zu mir gesucht und sie stellts grad anders da. Ich hätt am liebsten mal mit ihr über alles geredet, aber es ist besser wenn ich das nicht mache. Es würde nur alte wunden in mir aufreissen, wunden die lang gebraucht ham um zu heilen und die noch immer nicht 100% verheilt sind. Ich liebe ihn und ich hab niemals von ihm verlangt das er zurückkommen soll, hab nie gedroht mich umzubringen. Ich hatte nur gesagt das es möglich wäre das er jederzeit zurückkommen könnte. Sie meinte auch das die Trennung absicht gewesen wäre. Ach ja, ich hatte dann wohl mit absicht einen Nervenzusammenbruch als er ausgezogen ist, und hab dann auch mit absicht magersucht wegen diesem ganzen stress bekommen. ich hab dann wohl mit voller Absicht von 64kg auf 51kg abgespeckt. so eine blöde kleine Dumme kuh, die kennt mich gar net und weiss gar net was ich durch gemacht habe. Wie kann sie da über mich urteilen? Sie hätte die Finger von meinem Freund lassen sollen! Dafür hasse ich sie so sehr, weil sie ihn mir weg genommen hat, weil schluss mit mir war und er gleich mit ihr zuammmen gekommen ist. Das tut immer noch weh, ich hoffe nur das er ihre Briefe weg wirft und niemals wieder an sie denkt. Ich will warscheinlich diesen Abschnitt meines und seines Lebens irgendwie ausradieren, aber ich schaffe es nicht so ganz. dafür schreibe ich mir hier gerade jetzt die seele aus dem Leib um das in meinem Kopf rauszubekommen was ich da nicht mehr haben will. Al das böse,was mir schlechte Träume bereitet.

Andre, liebst du mich?
JA!

Ich brauch manchmal so viel bestätigung von ihm und hoffe das ihm das nicht zu viel wird. doch die Angst bleibt, genau das hätte ich nicht gedacht. Ich hatte geglaubt das alles wieder gut werden würde, aber nicht mit diesem ständigen hintergedanken der Angst in meinem Kopf. Gut ist es geworden, ich würde sogar behaupten das es zwischen uns besser, harmonischer ist als zuvor. Wir gehen mehr aufeinander ein, reden miteinander und der Sex ist fantasisch!
An Tom denke ich gelegentlich. Manchmal denke ich so vor mich hin, was wäre wenn. Wenn es mit ihm und mir geklappt hätte, dann wäre ich bestimmt nicht da wo ich jetzt bin, sondern wo ganz anders. Oder ich hätte ihn verlassen wegen Andre, vielleicht hat Tom auch gerade das gewusst. Ich hatte Andre einfach noch nicht verdaut und hatte noch alle Gefühle für Andre und war nicht 100% mit den Gedanken bei Tom. Manchmal hat man für so was ein Gespür. Ich bin froh, das es so gekommen ist wie es nun ist. Ich bin glücklich so wie mein leben ist, zwar hätte ich mir gewünscht nicht so einen steinigen weg zu gehen, aber so ist das Leben nun mal. Es ist niemals so leicht wie man sich es wüscht, mann muss anscheinend immer den komplizierteren Weg gehen. Man muss erst mal jemanden verlieren, um genau zu wissen wie viel er einem bedeutet.
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donnerstag, 24.05.
heute ist ein feiertag, vatertag. Ich bin allein, da Andre heut morgen um 5 scho aufgestanden ist, er isch an den See fischen - ich wollte zwar au mit, aber hab seit fast 3 tagen Kopfweh.
Es hat sich mal wieder saumässig viel bei mir ereignet. Ich schreibe ziemlich viele Briefe an meine Freundinen, aber die Antworten nie drauf. Egal ich schreib eisern weiter, irgendwann meldet sich schon eine mit nem ganz schlechten Gewissen hoffe ich. Naja, und ich werd nur 3 monate übernommen und dannach muss ich gehn. laut ihk isch aber die 1. Zusage verbindlich, mal sehn was sich da machen lässt. Zwar hab ich von diesem Betrieb echt die Schnauze voll, aber ich muss es jetzt noch durch halten bis zu meiner mündlichen Prüfung im Juli, und dann mal sehn - warscheinlich einen anderen Arbeitsplatz. Ich bin so froh das Andre und meine Eltern da hinter mir stehen und mir den Rücken stärken. Mein Selbstvertrauen und bewusstsein hat doch echt in der letzten Woche ziemlich gelitten. ich hoffe echt das ich was anderes bekomme.
Andre geht ja nun doch wieder an die Nordsee, so wie letztes jahr und ich habe immer noch so arg angst. Angst das ich ihn wieder loslasse und er dann niemmer zu mir kommt und wideer nachdenkt und mich dann nimmer liebt, so wie letztes jahr. Diese Angst und diese Schmerzen von letztem Jahr, die sitzen so tief drinnen, die sind so tief in meine seele eingebrannt, dass ich nicht weiss wie ich die weg bekomme.
gestern war ich net im geschäft, ich hatte keine lust hinzugehn und hatte au ziemlches Kopfweh, na und morge weiss ich au net ob ich hin geh. mal sehn, wies mir morge früh geht. Am samstag sind Andre und ich auf ner Hochzeit von seiner Cousine Jessi, sie heiratet kirchlich. Ich bin mal gespannt ob wir andauernd gafragt werden wanns denn dann bei uns so weit ist. Also andre will mich heiraten, wenn er mit seiner Ausbildung fertig ist, das wär nächstes jahr im herbst oder winter. Ich weiss net ob ich soll, aber wenn ich den Augsust überstanden hab, dann siehts bestimmt ganz anders aus, da bin ich mal gespannt ob Andre wenigstens dieses Versprechen hällt. Ob er mal irgendwann zu seinem Wort stehen wird? Er kann so schlecht nein sagen, weil er es jedem, aber auch jedem recht machen will. und diesmal muss mal wieder ich drunter leiden. Aber ich bin echt mal auf nächstes jahr gespannt, da will er nämlich net mit, sondern auf seine Prüfungen lernen. Das wird echt ne Probe für ihn, ich bin mal gespannt ob er sich dann bei Ester durchsetzten kann. die akzeptiert ja kein nein von ihm, deswegen geht er und ich muss zu haus bleiben, das tut so weh und ich hoffe nur das ich es ihn nicht zu arg spüren lasse, weil er immer grossartig rumgeschrien hat er würde nie ohne mich dort hin gehn. und was macht er jetzt? er geht ohne mich, 21 Tage muss ich durch stehn. des isch scho traurig, aber ich hab ihn ja unter druck gesetzt und hab gesagt das ich auszieh und schluss mach wenn er dort hingeht.Ich muss mir irgend was überlegen, ich muss ihm au zeige das es mir ernst ist und das ich ihn nicht verlieren will. Eins weiss ich, wenn er wieder kommt, mich niemmer liebt, daann isch er endgültig gestorben für mich. dann will ich aber au nimmer ohne ihn leben, ich weiss net ob er das weiss. ich liebe ihn, so sehr.
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Dienstag, 03. Juli
Es ist 18:08Uhr und Andre ist eben los, er geht seit ein paar wochen immer drei mal in der Woch zum Fischen. Was mich echt nicht glücklich stimmt, da ich das Gefühl hab das er mich vernachlässigt. Dieses Wochenende werd ich ihn wohl kaum sehn, samst. hat er vortreffen von dieser SCHEISS Freizeit, auf die ich echt nen HASS entwickelt hab(er will das ich mitgeh, aber was soll ich da, ich darf doch eh net mit und das stand ja von anfang an fest, nicht für ihn. Aber irgendwie will ich net mit, ich fühl mich halt net erwünscht und ausserdem wein ich wieder jeden Tag - weil er wieder dort hin geht und mich hier ganz allein zurücklässt. Er hatte ja versprochen das er nicht ohne mich gehen würd, es tut so weh - und je näher es rückt, es sind nur noch vier Wochen, desto mehr tuts weh und die Angst wird immer schlimmer. Scho weil ich in den letzten Wochen echt net gut drauf bin und ziemlich unzufrieden, aber waas soll ich mache, ich hab halt keinen Job, mich will im Moment keiner.). Am Sonntag geht er fischen, er geht mitlererweile mehr fische als mit mir weg, oh das kommt die alter Angst wieder hoch. Ach mensch, weiss er denn überhaupt nicht wie ich mich fühle? Es zwar bald ein Jahr her, aber ich habs echt noch net verarbeitet und des verarbeiten des wird echt noch ne Weile dauern - nur glaube ich das er des zu oft vergisst und sich manchmal seiner Sache zu sicher ist. Es hat so weh getan, es schmerz seitdem immer noch und manchmal einfach zu sehr. Ich ertrags oft kaum, ich sag dann meisstens ich hab Angst - aber er weiss glaub ich net vor was genau. Vor der Zukunft, das ich keinen Job bekomme, aber am meisten das er weg gehen könnte und nimmer heim kommt und ich dann ganz allein bin.
Ich frag mich oft ob ich das richtige getan hab, ob es richtig war wieder mit ihm eine Beziehung aufzubauen. Ja, denn ich liebe ihn - ich hab nie aufgehört ihn zu lieben und er fehlt mir so sehr wenn er nicht bei mir ist. Er bringt mich zum lachen und hört mir zu, unterstützt mich wo er nur kann und macht mir mut. Ich wünschte das der August schon rum wäre, denn dann hätte ich bereits alles hinter mir. Ich hab solche Angst davor mich von ihm zu verabschieden. Ich merk das mir grad alles zuviel ist.
Gestern hab ich mich arbeitslos gemeldet, ich musste dies tun da ich immer noch nichts gefunden hab. Mein zweites Problem also mit dem ich fertig werden muss, aber ich kann hal net mehr mache als mich bewerben und mich vorstellen und dann müssen andere entscheiden ob ich es bin oder net. Ich hab heut aber auch angefangen mal Internetadressen von Verlangen rauszuschreiben, mal sehn ob ich was weg schicken kann. Vielleicht ist auch die Schrifstellerei mein Schicksal. Ich hoffe es, weil mir das dann zeigt das ich nicht nutzlos bin, das ich auch etwas kann und damit geldverdienen kann. Das wär mein grösster Traum, das andere meine Storys lesen und das die vielleicht mal verfilmt werden und ich mir dann die Filme im Kino ansehn kann. Wenn das klappen könnte, das wär gigantisch das wär die erfüllung meines grössten wunschtraums. so viele Sorgen und Wünsche, ich hoffe das ich die 3 Wochen die Andre nicht da ist gut ügberstehe und vielleicht da sschon nen job hab, dann hock ich net andaurend daheim sondern hab ne gute ablenkung.
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Mittwoch, 9. Juli
Seit samstag isch mir immer ganz arg schlecht und zwie mal hab ich bereits gespuckt. Ich hoff echt das es nur ne Magenverstimmung isch. Andre hat mich zwar gleich geärgert und hatte mich gefragt ob er einen Schwangerschaftstest besorge soll, ich fand das allerdings net so komisch. Er hats au schnell bereut, ich hab aber scho a bisle Angst das es so sei könnte. Schön wars scho, aber es wär echt viel zu früh - wo er noch in der Ausbildung isch und ich keinen Job hab. Ich glaube zumindest das es davon kommen könnte, weil andre nimmer lang da isch. ES werden immer weniger Tage, ich wünsch mir so das diese 21 Tage in denen er weg isch so schnell wie möglich vorbei gehen. Ich will diese Prüfung bestehen, ich will ihn nicht verlieren, aber das ist meine größte Angst. Was soll ich denn nur tun damit es mir besser geht?
In seiner Mittagspause war er kurz hier, er hat doch diese Woche Schule und hat heute mal das Auto genommen. Ich hab wieder ne Absage bekommen, das nagt echt am Selbstvertrauen - aber Andre baut mich immer wieder auf, die wissen doch gar net was denen entgeht. Vielleicht bin ich aber auch dazu verdammt Schriftstellerin zu werden, aber dazu brauch ich Adressen, wo ich meine Geschichten hinschicken kann. Ich dachte nicht das es so schwer ist an die zu kommen, wenn man keinen Internetzugang hat. Aber bei meiner Schriftstellerei geb ich einfach nicht die Hoffnung auf. Irgendwas muß halt an mir dran sein. Im Moment will ich mich da au voll reinhängen, ich hab grad irgendwie die Schnauze voll von Betrieben und ihren scheiß Vorstellungsgesprächen und die falschen Hoffnungen die sie einem vorspielen.
Gestern warn wir in der Laube und ich hab endlich mal wieder Jules getroffen, oh wie sie mir gefehlt hat. Ich ruf sie am Freitag an, denn wir wollen uns am Sonntag treffen. Ich muß echt mal wieder mehr mit ihr unternehemen, ich hab ja jetzt meine ganzen Prüfungen hinter mir. Es tat so gut mal wieder mit ihr zu reden und über die Männer ansich zu schimpfen. Sie hat echt keine Lust mehr Singel zu sein, aber ich bin der Meinung das noch der Richtige für sie kommen wird. Ich hab ihn scho, un mir wirds nie langwielig. Ich hab immer was wo ich mich irgendwie aufregen kann, aber ich scheine das zu brauchen. Denn sonst hätte ich überhaupt nichts zu schreiben und keine Ideen wie es bei anderen sein könnte. Er regt meine Fantasie an, stützt mich wenns mir schlecht geht, treibt mich an wenn ich den Mut verliere. Ich würd sage er ist meine liebe wert, weil ich auch viel davon zurück bekomme, manchmal zu viel aber das ist egal, damit muß ich leben. Besser so als anders. Ich weiß nur nicht ob ich ihn nächstes Jahr heiraten soll, ich weiß nicht so ganz. Aber wenn der Augsut vorüber ist und er heim kommt, dann bin ich mir bestimmt sicher, das ich dann alles schaffen werde. Mit ihm bin ich unschlagbar.
Was ich noch bemerkt hab, wenn ich nicht schreiben kann, dann bin ich unausgeglichen und launisch. Ruhiger bin ich geworden, seit ich nicht mehr zu Haus wohn, ich bin auch nicht mehr so agressiv. Ich denk das des viel mit meinem Vater zu tun hat, er ist nämlich koleriker. Er motzt gern, wenn er nix zum meckern hat ist er unglücklich. Er streitet gern, schreit aber auch sehr laut und oft. Er bringt eine Unruhe mit sich, das ich da automatisch nervös werd. Das hab ich gestern gemerkt als ich bei meinen Eltern war.
Grad hat mir meine Mutti angerufen, ihre Katze ist gestern abend zum Balkon runtergefallen und heut morge haben meine Eltern es erst gemerkt. Sie gehen um 15uhr mit der Katze zum Tierarzt, weil se so komisch geht und ne ganz rote Nase hat. Ach mensch, Candy wird dieses Jahr 21jahre alt. Mein Paps war gestern abend um elf noch mal aufm Balkon, un da isch die mit raus un er hat des aber net gemerkt. Hoffentlich isch es net alzu schlimm, Candy zu verliere wär grad echt das letzte was wir gebrauche könnte.
Ich wünschte mir so sehr das es scho sebtember wär, dann hätte ich alles scho hinter mir. Ich hab solche Angst vor der zukunft.
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Freitag, 13. Juli
Ich bin allein, andre hat noch Schule - ich weiß nur nicht wann er heim kommt, weil die noch wo hin sind. Ich hab viel zu viel zeit um nachdenken, denke so viel an die Zuckunft. Ich werde niemals mit auf diese Freizeit können, ich stell mir meinen Sommerurlaub einfach anderst vor. Ich hab das Gefühl das Andre dort immer hingehen wird, immer. Doch er sagt jetzt was anderes, ich glaubs ihm nur nicht. Ich weiß nicht ob ich damit leben kann, ich denke nicht. Ich will mit ihm den Sommer verbringen, nicht allein. Dann hätte ich auch Singel beiben können, da hätte ich echt weniger Stress. Es tut so weh enttäuscht zu werden, wieso verspricht er mir soetwas, obwohl er es nicht halten kann? Damit ich ruhe gebe, ich will niemehr das er mir etwas verspricht und es dann nicht hällt. Weiß er überhaupt wie sehr er mir letztes Jahr weh getan hat? Ich glaube nicht, denn er hat es ja nicht mitbekommen, er weiß nicht wie schlecht es mir ging, das nicht viel gefählt hätte und mein eltern mich eingewiesen hätten. Ich bin immer noch nicht über den Schmerz hinweg, das wird noch jahre dauern, denn sonst hätte ich ja keine Angst ihn zu verlieren. Ich habe ständig Angst einen Fehler zu machen, der mir die Beziehung kosten könnte. Ich sitze hier am Computer, schreibe diese zeilen und mir stehn Tränen in den Augen und ich würde mich so gern in mein Bett verkriechen ne Runde heulen und alles um mich rum vergessen. Einfach meine ganzen Probleme die ich hab hinter mir lassen. Wie wird das sein in den drei Wochen, in denen er nicht bei mir ist? Wird er mich auch so sehr vermissen wie ich ihn, ich glaube kaum - denn er wird kaum Zeit haben um an mich zu denken. Ich wünsche mir so sehr, das er wenigesten jeden Tag anruft und ich seine Stimme hören kann, Briefe das muss net unbedingt sein - ich weiß das ich ihm jeden Tag einen schreiben werde, ihm schreibe wie es mir geht und was ich so mache. Jeden Tag ein DIN A 4 Blatt, das nehm ich mir vor. Ich will das er weiß wie viel er mir bedeutet und wie sehr mir was an ihm liegt. Diese Angst darf mich nicht mehr so sehr beherrschen, doch ich weiss einfach nicht wie ich sie besiegen kann, vielleicht ist dies auch das richtige. Warum hab ich dann nur so ein schlechtes Gefühl dabei, ein Gefühl das mir einreden will das ich ihn ein 2. mal verlieren werde.
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Mittwoch, 13. Februar 02
Ich bin diese woche krankgeschrieben, bald wohnen wir ein jahr zusammen, und ich bin überglücklich. Seit november haben wir auch eine Katze, sie ist 6 monate alt und ganz schwarz. Ich bin so froh das ich tiggerlili hab, andre isch grad bei einem praktikum in eislingen, bis Freitag und dann noch mal ne woche, über meinen gebrurtstag sozusagen.
Ich bin zwar etwas unglücklich, weil er wenig zeit für mich hatte, aber er sagte er würde sich die nehemen wenn er wieder da ist, dann werde ich verwöhnt. Und bis jetzt hat er immer sein wort gehalten, bis auf letztes Jahr, da ging er ja wieder an die Nordsee. Das waren die schlimmsten 3 Wochen seit dem 26.08.00! Und dieses Jahr? Hat er mir auch versprochen das er nicht an die Nordsee geht, da bin ich mal gespannt ob er des macht.
Ja, aber es gibt auch negatives zu berichten. Chris hat sich diese woche von seiner freundin getrennt, am telefon. So ein Arsch, ich mag nämlich die Kad so arg. Sie hat echt was besseres verdient als so eine abfuhr. Ich versteh nicht wie man seine Gefühle so schnell vergessen kann und dann plötzlich einen Menschen nicht mehr lieben kann. Ich kann mir das einfach nicht vorstellen, ich glaub ich werde mal mit Andre darüber reden, vielleicht kann er mir dieses männliche Phänomen erklären. Ich kann es mir nicht erklären und Kad geht es so dreckig. So wie es mir mit Andre erging, wobei er noch die Kurve bakam und ich freunde hatte die mich vor dummheiten bewart haben. Ich möchte sie nicht als freundin verlieren, ihn als besten Kumpel aber auch nicht. Ich muß seine entscheidung allerdings akzeptieren, so wie er akzeptiert das ich der meinung bin das er ein vollkomenes arschloch ist. Ich bin zu dem schluß gekommen das er einfach nicht mir frauen umgehen kann und nicht bezeihungsfähig ist. So eine wie Kad wird er nicht noch mal finden, er weiß gar nicht was ihm da entgehet, sie liebt ihn nämlich und nimmt ihn so wie er ist. Aber er macht alles falsch was ein mann nur falsch machen kann bei einer Frau und ich glaube kaum das er so lehrnfähig ist und aus seinen fehlern lernt. Ich hoffe das kad mich noch besuchen kommt, ich will nicht das sie in ihrem Zustand allein ist und dann auf dumme gedanken kommen könnte. Ich häng zu sehr an ihr und weiß das man in so ner fase ziemlich gefährdet ist. Hoffentlich ist sie stark genug, ich will und werde ihr beistehen und ich will und werde mit beiden befreundet beliben. Sie ist ein so wunderbarer mensch, der so viel pech im leben hatte und der doch einmal das volle Glück verdient hat, sie am meisten. Meint er etwa das er ihr dieses Glück nicht bieten kann? Klar sie hat sich nicht mehr wohl gefühlt, hatte aber die positive einstellung das sich das nach dem Prüfungsstress ändern würde. Aber das schlimmste dabei ist das er anscheinend nichts mehr für sie fühlt, es sei nicht ihre schuld – läge allein an ihm und seinen Gefühlen und er möchte sie wohl nicht noch mehr quälen. Doch was hat er die monate davor getan? Er hätte es ihr schon viel früher sagen sollen, dann hätte die Bezeihung womöglich noch ne chance gehabt. Es ist liecht immer was wäre wenn durch zu spielen, aber es bringt nichts. Er vermisst sie noch nicht mal, wie kann ein mensch nur so kalt sein? Ich erschrecke regelrecht vor ihm und erinnere mich wie andre damals war. Er war genauso, nur weiß ich da alles gelogen war, immer wenn er sagte wie gut es ihm ginge, gings ihm doch genauso dreckig wie mir. Was die Wahrheit ist, weiß nur Chris selbst. Aber das hilft nicht wirklich weiter wenn ich mich hier drüber auslasse.
Seit letzter Woche hab ich eine Internet anschluß, juhu und hab gleich mal den Daddy von meiner großen schwester ausfindig gemacht und stehe in unregelmäßigem Kontakt mit ihm. Alles am Pc geht, bis auf die grafikkarte (voodoo) und meine Soundkarte. Am 22. will Chris sich alles ansehn, da bin ich mal gespannt ob er mir weiter helfe kann.
Küßle
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Tag der Veröffentlichung: 11.07.2011

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