Wo fange ich nur an, am besten bei meinem 15. Lebensjahr,
Ich (Céline) War verliebt, nein ich war mehr als das ich war ihm verfallen jede Zelle meines Körpers wollte nur IHN niemand anderen nur IHN ich hätte alles für IHN getan.
Wir waren eine zeit lang ein Paar und dann wurde ich Schwanger, und da hab ich dann nach und nach sein wahres Gesicht erfahren das ich lieber nie kennen gelernt hätte.
Als ich es ihm sagte verschwand er erstmal aber er kehrte zurück, es lief mal gut mal schlecht aber wenn ich ehrlich bin glaube ich mehr schlecht als gut. Es gab andauernd Streit und er gab Dinge von sich das sagt man einfach nicht zu seiner schwangeren Freundin. Eine Situation z.b war so: Nicht das ich Ihn erstmal ewig überreden musste das Baby Bett und den Wickeltisch aufzubauen das fand ich ja schon schlimm aber als er dann fertig war und wir uns das so anschauten sagte er: Ich würde mich ja totlachen wenn es nun eine Fehlgeburt wird nach dem alles fertig ist. Ich war fertig total fertig ich war im 8. Monat Schwanger und er sagte so etwas zu mir ich dachte ich bin im falschen Film. Er meinte es wäre nur ein Spaß gewesen, als ob man so was einfach aus Spaß sagt ich wünschte mir ich hätte mich damals schon getrennt aber nein ich war zu gutmütig, ich habe an unsere Familie geglaubt aber ich habe falsch geglaubt. Am 3.04.08 wollte ich mich dann endgültig von ihm trennen aber das Schicksal wollte es wohl in dem Moment anders ich bekam wehen, und musste ins Krankenhaus der Herr lag im Bett und ist ewig nicht aufgestanden also hat meine Mum mich gefahren, er kam zwar dann auch aber die Stimmung war alles andere als entspannt, und so verbrachte ich die zeit im Krankenhaus bis am 04.04.08 meine kleine Tochter Sophia auf die Welt kam. Ich lies das Thema erstmal unter den Tisch fallen das Glück über meine gesunde Tochter war viel zu groß um an Streit und Trennung zu denken.

Die ersten 4 Wochen verliefen verdammt gut das Baby war ja auch sozusagen was neues für Ihn und danach ging es wieder mehr Berg ab, wir zogen bei meiner Mutter zu hause aus als die kleine 3 Monate alt war. Es wurde von zeit zu zeit alles nur noch viel schlimmer.
Er lies mich immer mehr allein und im Nachhinein weiß ich auch das er mich belogen,betrogen und verarscht hat, und an einem Abend wollte er wieder gehen und ich sagte wenn du nun gehst dann packe ich dir deine Sachen,und so war es dann er ging und kam 2 tage später seine Sachen holen er ignorierte die kleine und ging er hat alles einfach weg geworfen. Ich war am Boden zerstört es waren 3 Monate voller Hass, Schmerz und Traurigkeit bis es mir einigermaßen besser ging und ich mich gefasst hatte.

Ich liebte diesen Mann ich habe soviel für ihn aufgegeben und das war nun das was übrig blieb nichts, außer meine wunderschöne kleine Tochter die mir den halt gab den ich gebraucht hatte.
Es verging viel zeit bis ich endlich eine neue Wohnung gefunden hatte war immer mal hier oder da bei Freunden.

Und dann im September 09 hat ich endlich wieder meine eigene Wohnung ruhe kehrte ein. Dennoch war es sehr schwer für mich ich war allein, allein mit meiner schönen Tochter. Der Tag war nie so schwer aber die Abende sie zerrissen mich innerlich auch wenn ich mich gefasst hatte ich war immer noch zutiefst verletzt. Und als es mir dann endlich ein paar Monate später wirklich gut ging dachte ich Wow ich hab den Mann gefunden der mich mag und die kleine auch mag aber ich konnte einfach keine Gefühle entwickeln ich hab hab mich selber irgendwie gehasst das ich diese Chance nicht wahrnehmen konnte. Ich mochte ihn aber mehr war da einfach nicht.Und auch bis heute ist nichts wirklich passiert in meinem leben ich bin noch im Erziehungsurlaub und wir schreiben nun das Jahr 2010.


Ich Liebe das leben mit Meiner Tochter aber ich hasse die einsamen Stunden vor allem abends. Ich komme mir auch irgendwie bescheuert vor ich bin nun schon über 1 ½ Jahre alleine so Probleme hatte ich früher nie. Liegt es wirklich daran das ich nun gebunden bin, gebunden an meine kleine süße Tochter oder habe ich mich so arg verändernd?? Ich glaube langsam nicht mehr das es unbedingt an mir liegt den es gibt genug Hirnlose Idioten die mal schnell eine Nummer schieben wollen ( wo übrigens auch mein ex dabei ist der mir mein Herz gebrochen hat und mich sitzen lassen hat.) aber zu mehr bin ich in ihren Augen wohl nicht gut, weil ich Verantwortung trage weil ich mich um mein Kind kümmere und nicht andauernd aus gehe sondern lieber bei ihr bin. Und außerdem gibt es da immer noch die Probleme mit meinem Herzen es macht einfach nicht was ich will aber ist das nicht irgendwie meistens so. Ich will immer die falschem Männer wenn mir einer wirklich am Herzen liegt und ich Hoffnung habe bekomme ich immer gleich wieder ein Messer in rücken gerammt und da sag mir mal einer das ich noch Bock auf liebe haben soll. Es war z.b folgende Situation, ein Mann ich hab ihn lange nicht mehr gesehen schriebt mir liebevolle sehnsüchtige sms will sich anscheinend mit mir treffen doch immer kommt ihm etwas dazwischen komisch oder? Ich muss dazu sagen wir kennen uns schon lange waren vor meiner Tochter und meiner letzten Beziehung mal ein paar gewesen, mich kotzt es so an wenn er nicht will ist das ja okay aber wieso zum Teufel kann er das nicht einfach sagen? Dann soll er aufhören mir irgendwelche sms zu schicken von wegen er freut sich so auf mich und er würde gern soviel zeit mit mir verbringen.
Manchmal wünsche ich es mir und manchmal bin ich so froh das ich allein bin. Wie gesagt Tagsüber ist alles toll da bin ich ja auch beschäftigt aber abends und nachts wird es schlimmer da bin ich einfach nur allein,und habe zu viel zeit zum nachdenken.


Ich Liebe das Leben mit meiner Tochter
aber
Ich Hasse das Leben der Einsamkeit.


Fortsetzung folgt.

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Tag der Veröffentlichung: 29.07.2010

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