Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 ¤"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 ¤"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 ¤"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
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"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Die kleine Sally kommt aus der Schule und strahlt: "Heute in der Pause hat mir Frankie seinen Schniedel gezeigt!" Und bevor die Mutter nach Luft schnappen kann, fügt sie hinzu: "Erinnert mich irgendwie an eine Erdnuss." "Klein, was?", fragt die Mutter vorsichtig. Sally schüttelt den Kopf: "Nein, salzig!"
sagt der kleine Franzi zu seiner Mutter: "Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "naja gestern ist sie im Schlafzimmer gestanden und hat gesagt 'oh gott, ich komme!'. Aber keine Angst, Papa hat sie von hinten festgehalten, damit sie nicht davonfliegt."
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Ein kleiner Junge zieht einen toten Frosch an einem Stock hinter sich her, er geht ins Bordell und verlangt beim zuhälter eine prostituierte mit einer ansteckenden geschlechtskrankheit, also bekommt er sie... danach fragt der zuhälter warum der kleine junge denn eine kranke prostituierte wollte und warum er den toten frosch hinter sich her zieht, darauf entgegnet der junge "wissen sie... wenn ich nach hause komme vergeht sich die babysitterin wieder an mir, später treibt sie es dann mit meinem vater, der es dann mit meiner mutter tut. Und die hat eine Affäre mit dem SCHEIß-Postboten, der meinen Frosch plattgefahren hat."
an einem sonnigen Tag trafen sich einmal OHRENSCHMALZ, ZAHNKARIES und der VAGINAPILZ.

OHRENSCHMALZ sagte:"jeden Tag kommt Son langes Ding mit weisem Bommel und versucht mich zu erwischen... aber ich Versteck mich immer ganz hinten im Eck!"

ZAHNKARIES sagte darauf:" ja sowas in der Art kenn ich auch aber es hat borsten und kommt mindestens 3 mal am Tag... aber ich Versteck mich immer in den zwischenräumen!"

VAGINAPILZ meinte dazu nur:" na da habt ihrs jah noch gut! beim mir kommt 2-3 mal die Woche so ein glatzköpfiger der schaut immer rein und wieder raus dann wieder rein und wieder raus und dann jetzt haltet euch fest SPUCKT der mir mir mein ganzes Wohnzimmer voll!"

da schrie ZAHNKARIES auf: "DEN KENN ICH AUCH !"

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"
Mama, du bist weiß, papa ist weiß - warum bin ich schwarz? ... ach mein sohn deine zeugung war so eine orgie - sei froh dass du nicht bellst
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Treffen sich zwei Freundinnen im Fagrstuhl.. Sagt die Eine zu der Anderen: Du.., ich find da riecht es ziemlich nach Sperma..! Sagt die Andere darauf: Entschuldige bitte, ich hab rülpsen müssen..
Sitzen 3 Männer am Lagerfeuer und unterhalten sich.
Der Erste sagt :"Oh mann, ich hab den kleinsten Finger der Welt, dass muss ins Guinnes Buch der Rekorde". Also gingen die 3 dorthin. Nach einer Weile kam er wieder heraus und rief fröhlich: "Juhuu, mein kleiner Finger ist der kleinste der Welt!"
Der Zweite hatte einen sehr kleinen Zeh. Also ging er zu Guinness World Records. Nach einer Weile kam er wieder heraus und rief fröhlich: "Juhuu, mein kleiner Zeh ist der kleinste der Welt!"
Der Dritte war sehr stolz auf seinen extrem kleinen Schwanz, also ging er zu Guinness World Records. Nach einer Weile kam er wieder heraus.
"WTF?! WER ZUM TEUFEL IST JUSTIN BIEBER???"
Ein Feuerwehrmann zu seiner Frau : „Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin. Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel." Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
Der Großvater ist gestorben Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."
Ein Tourist verirrt sich in der Wüste.
Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die öde
Vegetation. Nahrung und Wasser sind genügend da,
nur eins wünscht er sich über alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu vögeln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, lässt die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das blöde Vieh einen Schritt vorwärz.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorwärz, usw. Während er die ganze
Prozedur ohne Erfolg wiederholt, hört er in der Nähe
eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er läuft
sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem Körper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verführerisch in die Augen, und sagt:
"Du bist mein Retter! Zum Dank erfülle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erfüllen kann!" Ohne lang zu überlegen sagt der Mann:
"Könntest du mir bitte mal mein Kamel halten!"
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Der Vater und die Tochter gehen zusammen an den Strand. Als sich beide umziehen, fragt die Tochter den Vater:" Was ist das da zwischen deinen Beinen?" Der Vater sagt:" Das ist ein Vögelchen mit seinen Eiern in seinem Nest." Als die beiden am Strand sind schläft der Vater schnell ein. Als er aufwacht erblickt er nur das grelle Weiss eines Krankehauszimmers. Neben ihm steht die Tochter. Der Vater fragt die Tochter:" Was ist passiert?" Die Tochter antwortet: "Als du schliefst spielte ich mit dem Vögelchen. Plötzlich hat es mich angespuckt! Da hab ich ihm halt den Hals umgedreht, die Eier zerdrückt und das Nest angezündet!"
Mutter zur Tochter: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt das Baby raus" Die Tochter hält sich den Hals und sagt: "Das könnte eng werden"
Ein kleiner Junge kommt zum Arzt.....Herr Doktor,Heer Doktor ich wünsche mir noch ein kleines Geschwisterchen aber das Problem ist das mein Vater nicht mehr so kann da die standfestigkeit von ihm sehr kurz ist.....Er bekommt ein paar Tropfen vom Arzt der noch sagt das 20 Tropfen morgens in den Kaffee genug sind......Am nächsten morgen hat der Junge die Möglichkeit und schüttet dem Vater natürlich die ganze Flasche in den Kaffee..........Nach einer Woche trifft der Junge auf den Arzt der fagt ob die Tropfen was gebracht haben.......der Junge sagt.....meine Mutter ist tot,meine Schwester ist schwanger,mir tut der Arsch weh und der Hund kommt auch nicht mehr heim..........!!!!!!!
Ein Mann kommt von der Arbeit zurück da sieht er seine Frau nackt auf dem Sofa, er fragt sie: warum hast du nichts an? Die Frau antwortet: ich hab das Kleid der Liebe an. Da sagt der Mann : Du hätest die Falten wenigstens noch bügeln können
Klein Ahmed muss nachts raus und bemerkt wie seine Eltern im Schlafzimmer zu Gange sind Am nächsten Tag kommt der Vater von der Arbeit und sieht, wie klein Ahmed die Oma auf dem Küchentisch hernimmt Vater: "Ahmed, spinnst Du, was tust Du da!?!" Ahmed: "Fi...st Du meine Mutter, fi... ich Deine!!!"
Der 12-jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal etwas von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie dies: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiß es genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich dann auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte, ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter."
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
Eine schwangere frau hat von ihren zungenpiercing beide kugeln verschluckt, die frau bekomm zwillinge, ein mädl u. einen bub! spärter in d. pubatät kam das mädchen zur mama, mama mama ich habe meine tage bekommen u. da ist ne kugel rausgekommen! mama: das macht ja nichts! dann kam d. bub, mama mama mir ist was passiert! die mama: lass mich raten du warst am wc u. da ist eine kugel rausgekommen! d. bub : nein ich habe beim wixxen die katze erschossen!
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer(unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Eine obdachlose geht zum frauenarzt, als sie halb nackt auf der liege liegt,denkt der arzt sich das sie einen geilen körper hat und nimmt sie ordentlich durch,dabei frägt der arzt die obdachlose:'was macht der onkel doktor da?' darauf antwortet die frau: 'sich einen tripper holen...!'
Ein Arzt hat Sex mit einer Patientin, plötzlich tauchen engel und teufel auf seiner schulter auf, weil er gewissenbisse hat. Meint der Teufel: ach komm stell dich net so an! jeder arzt hat sex mit seinen Patienten!
meint der Engel: aber du bist doch TIERARZT!!!
was ist das ärmste tier der welt?
der osterhase: er hat seinen schwanz aufm rücken, verschenckt seine eier und darf nur einmal im jahr kommen ;)
Ein Mann geht in einen Shop um Kondome zu kaufen. Fragt er den Verkäufer ob es verschiedene Größen gäbe und welche er brauchen würde. Der Verkäufer gibt ihm ein Holzbrett mit löchern und sagt ihm, dass er nach hinten gehen soll um es auszuprobieren. Nach einer guten halben Stunde kommt der Mann wieder hervor und sagt : „Behalten Sie sich das Kondom. Wieviel kostet das Brett?“

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Tag der Veröffentlichung: 03.08.2011

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