“Bist du dir sicher, dass alles in Ordnung ist?“ Fragte mich Chess „Ja natürlich, weißt du ich habe nur Kopfschmerzen... und ich denke die werden bald vergehen, wenn ich noch ein wenig außen bleibe...!Geh du nur in die Klasse und sage Mr.Selby bescheid, dass ich gleich nachkommen werde..! Bitte Chess.. mir geht es gut.. Glaube mir..!“
Chess nickte und ging los.. Sie ließ mich alleine, nun bin ich wirklich alleine, nicht, dass ich mich davor nicht auch schon alleine gefühlt hätte...Ich bin es gewohnt alleine zu sein.. Mir macht das nichts mehr aus.. Ich bin es gewohnt.. aber du kennst mich nicht, oder Kennst du mich? Wenn nicht mal ich mich selbst kenne.. ich kannte mich, doch seit ich hier bin, weiß ich nicht mehr wer ich bin, seit meine Mutter trinkt, seit sie Krank ist.. seitdem ich auf einer anderen Schule bin...
Sophie saß außen im Schnee... völlig in Gedanken als Daniel sie plötzlich anstupste...
Ich erschrak, als mich Daniel anstupste, er meinte nur ich soll langsam wieder kommen denn Mr. Selby macht sich Sorgen um mich, weil ich alleine in der Kälte sitze und ich mich in letzter Zeit sowieso Seltsam verhalte...
Daniel lief los, er zögerte als ich ihm nicht folgte..
Ich zögerte was das Aufstehen betrifft, er wartete, er fragte mich ob alles in Ordnung sei, ich schwanke ein wenig.. Mir ist schwindlig... sehr sogar.. Nur was soll ich tun? Essen? Ich kann nicht essen... Ich bin zu tief unten.. also lächle ich nur und sage:“ Nein! Alles in Ordnung....!“ Er lief vor.. ich folgte ihm mit einem gewissen Abstand.. Er ging hinein, in das Klassenzimmer...
Ich zögerte, denn ich wusste, dass Blair mich wieder nieder machen wird, denn sie Hasst mich, es ist ihr egal was ich fühle, sie hasst mich einfach... Warum? Weiß ich nicht...! Ich will es nicht wissen... Ich weiß das ein blöde Kommentare kommen werden... Denn die Klasse hasst mich, da man auf mich Rücksicht nehmen muss, ich einen kleinen Sonderposten habe, denn ich bin krank, Herzkrank... doch es ist mir egal.. Mir ist vieles egal... Ich gehe hinein.. Ich werde angestarrt von Blair, nur weil ich meinem Pulli von gestern noch einmal trage, lästert sie über mich, ich ignoriere es so gut es geht... Ich setze mich auf den Platz.. neben Chess... Ich mag meine Freundin, sie hält immer zu mir, gut sie versteht mich nicht, deswegen erzähle ich ihr nichts, aber ich rede sonst ja auch nicht über meine Probleme also was soll's? Blair starrt mich an, sie starrt mit ihren Schieferblauen Augen zu mir hinüber... und flüstert die Worte: “Du bist Tot, Sophie!!“
Ich verstehe nicht warum... Ich verstehe so wenig... ich konzentrierte mich auf mich selbst.. auf meine Matheaufgaben... In der Schule bin ich besser als sie.. das ist aber auch das Einzigste wo ich gut bin!
Mr. Selby ruft mich auf und will nur eine Lösung, ich konnte sie ihm sagen, Blair wurde danach aufgerufen, und sie wusste die Antwort nicht, Chess meinte, es läge daran, dass sie mit ihrem Make-up beschäftigt war.. Ich musste Schmunzeln, gut es war kein echtes lächeln, ich weiß nicht mal wann ich das letzte mal gelacht habe, das ist bestimmt schon lange her... ich glaube 3 Jahre...Seit 3 Jahren habe ich meine Essstörung, und ich glaube auch starke Depressionen... Seit diesen 3 Jahren hat sich vieles verändert... Meine Mutter ist krank, sie ist Alkoholsüchtig, und sie hat geheiratet. Meine Schwester geht auf eine andere Schule.. und hat einen Freund.. Nur ich bin alleine in meiner Familie... Wie immer..
Chess stupste mich an... und sprach mich an... ich erschrak... Ich versinke so oft in mir.. Meine Noten gingen Berg ab... da ich immer abschweife.. Ich bin müde.. und kann nachts nicht schlafen... Ich habe Angst vorm Schlafen, denn es kann sein, dass ich nicht mehr aufwache.. ich bin so im Untergewicht, denn wenn mich etwas stresst, kotze ich meine Probleme aus oder fange an mir weh zu tun, ich Ritze mich oder zerstöre meine Knochen, ich hab mein Leben nicht mehr im Griff, doch was soll ich tun? Ich hab mir Selbst versprochen, es Niemanden zu sagen.... Ich lebe in einem Gefängnis, einem selbstgemachten und komme nicht mehr hinaus. So sehr ich das auch versuche, am Ende bin ich immer tiefer drin, ich hab das Butterfly-project probiert, hat nicht geklappt... Das to –write –Love –on –he –Arms- project auch nicht, Nichts klappt...
„SOPHIE???!!“
„Ja?Sorry, ich war in Gedanken...!“
„'Ach die Stunde ist nun Vorüber... Das wollte ich dir nur sagen, du musst nach Hause..“
„Danke Chess..“
Ich wollte aufstehen doch es klappte nicht, alles war Schwarz auf einmal... Ich wurde Bewusstlos.. Chess holt einen Lehrer..
Ich wachte in einer Psychosomatischen Klinik wieder auf...
Ein Arzt beugt sich über mich, und fragt mich wie ich mich fühle.. ich sage, dass mir Schwindlig ist, sonst aber alles in Ordnung.. Er meinte ich muss hier bleiben, da ich stark im Untergewicht bin, und während der Untersuchungen tiefe Schnittwunden an meinem Armen gefunden wurde. Also musste ich in der Psychiatrie wegen Magersucht und Selbstverletzendem Verhalten bleiben.. und sie vermuten bei mir noch Schwere Depressionen....
Na toll.. Echt prima.. ich in 'ner Psychiatrie...
Ich wurde auf ein Zimmer gebracht... Das ging alles so schnell.. Ich fragte nach meinen Eltern, ob sie bescheid wussten, da hieß es nur, Ja und sie werden morgen vorbeikommen, und er sagte noch, meine Mutter scheint sich große Sorgen zu machen...
Wenn die hier doch nur wüssten warum ich überhaupt hier bin...
Aber ich freue mich auf ihren Besuch und kann es kaum erwarten wenn sie kommen, denn dann werden sie endlich mal begreifen, wie ich kämpfe.. und was ich alles verheimliche soll ich hier sage, als würde ich alle meine Geheimnisse so einfach sagen... Nur weil die mich hier einsperren, in dieser Irrenanstalt...! Ich will hier nicht sein.. wobei ich auch froh bin Hilfe zu bekommen, aber ich werde mir nicht helfen lassen, noch nicht... Dazu bin ich zu Stark, es wäre nun viel feiger alles zu sagen, alles was mich bedrückt, denn das würde heißen, ich könnte nichts selber regeln... Und das will ich können, und wenn dann möchte ich es lernen, und das nicht mit Hilfe anderer... Ich hoffe Jemand versteht das...
Meine Mutter kommt mich besuchen, ich freue mich sie zu sehen, sie weint, sie fragt mich wie das passieren konnte, dass sie das nicht merkt, nicht bemerkt wie es mir geht, denn sie meint es hätte ihr auffallen müssen, dass ich immer dünner werde. Sie macht sich Vorwürfe, meine Krankheiten die ich gut verbarg nicht entdeckt zu haben... Ich nehme sie in die Arme und sage ihr, dass es gut sei, dass nun alles gut werden würde... Denn immerhin bekomme ich ja nun Hilfe... Hilfe die ich nicht annehmen werde, denn ich schaff das alleine....
Sie geht wieder, nachdem wir geredet haben, ich war glücklich, aber auch einsam, ich beschloss die Psychiatrie ein wenig zu erkunden... Ich entdeckte nichts besonders spannendes, außer dass alles hier gelb, blau oder grün gestrichen war... Ich will heim... aber ich muss erst einmal wieder 3 Kilo zunehmen, um auf Probe heimzugehen.. Aber das schaffte ich...
Denn ich trickste... Ich aß normal, deswegen durfte ich relativ früh wieder gehen.
Nun bin ich wieder zuhause, darf aber noch nicht in die Schule, was mich kein Bisschen störte.... Denn dort ist eh nur Blair und sie wird mich eh nur auslachen...Ich hatte nun viel Zeit alles zu planen, alles zu verändern... Ich nutzte diese Zeit auch, Chess kam mich oft besuchen, das weiß ich noch genau... an dem einem Tag sagte sie, die Klasse habe einen neuen Schüler.. Er heißt Jack... Er kommt aus Australien und er soll ein Gothic sein... Ich dachte nicht weiter darüber nach... ich freue mich auf morgen, denn morgen werde ich wieder in die Schule gehen... Meine Narben sind verheilt... zumindestens die an meinem Armen... aber die an meinem Beinen sind geblieben, Ich freute mich mal ein T-shirt anziehen zu können... Nur dann hatte ich das Problem, dass man meine dürren Arme sehen würde.. Naja mir egal...
Ich saß im Bus, musterte den Neuen genau, denn er fuhr im gleichen
Bus mit.... Er wurde von Blair auch immer noch angestarrt. Nur weil er sie hat abblitzen lassen, das habe ich vorhin von Chess erfahren, das bedeutet Blair hasst ihn, und wen Blair nicht leiden kann, dem geht es hier auf unserer Schule schlecht.... Er würde gemobbt werden, das war klar, ich konnte nur hoffen, dass er nicht so empfindlich ist wie meine alte Klassenkameradin, Eve! Sie hat sich umgebracht, nach 3 Jahren weil sie es nicht mehr aushielt... Ihre Sachen wurden zerstört... oder versteckt.. Sie waren richtig gemein zu ihr... und ich habe mitgemacht... Leider.... Ich habe einem Menschen mit getötet, seit dem weiß ich, dass man Menschen nicht mobbt...Ich habe daraus gelernt, doch nun bin ich auch mit Opfer, weil ich Blair nicht habe abschreiben lassen in einer sehr schwierigen Mathearbeit... Nun bin ich die Jenige auf die der Groll übertragen wurde und ich glaube Jack geht es genauso... Wobei er echt hübsch ist... Er hat längere schwarze Haare, dunkle, fast schwarze Augen, und er ist blass, totenblass, was mich wunderte denn er kommt aus Australien...
Ich dachte es kommt ein ganz normaler Schultag auf mich zu, doch da habe ich mich getäuscht.. es begann in der Ersten Stunde, ich wusste ich würde es nicht leicht haben, nachdem ich auch längere Zeit nicht in der Schule war und so kam es auch... Sie haben mich angestarrt, das bin ich gewohnt... Aber mein Tisch war weg... Sie haben ihn versteckt.. und Beschuldigten Jack, dass er alles getan habe... Ich wusste er war es nicht, denn sein Tisch war auch weg... Spurlos verschwunden... Seine Tasche war dann auch noch verschwunden, nach der Pause... Seine Bücher wurden zerstört... und das schoben sie mir zu... Er war wütend...ich auch... aber nicht auf ihn, seine Augen funkelten zornig.. er kam auf mich zu... Er meinte, ich solle ihn in ruhe lassen, ich erwiderte nur, dass ich nichts gemacht habe.. er glaubte mir nicht... er dachte ernsthaft ich war es.. Dabei machen sie mit mir auch schon seit einem Jahr das gleiche... Nur Chess hält zu mir... aber heute lässt sie mich auch im Stich....
Was ist nur geschehen in diesen 3 Monaten, wo ich nicht hier war, warum hasste mich die Klasse, und warum hassten sie Jack? Er ist doch nett, er Bietet ihnen IMMER Hilfe an, doch sie lehnen ab und sagen sie bräuchten seine Hilfe nicht, und sagten dann den Lehrern, er würde ihnen nicht helfen... Ich merkte wie ich mich auch immer weiter ausgrenze, genau wie es Jack tut... aber Wir schließen keine Freundschaft, denn das würde die Feindseligkeit der Anderen nur verstärken, wir müssen stark bleiben... Die Lehrer ignorieren dieses Spiel was die Klasse mit uns Spielt... Ich bin Rückfällig geworden...
Meine Arme bluten wieder, Jacks auch, Meine Augen sind den Tränen nahen, Jacks auch.... Wir haben soviel gleich und doch trauen wir uns nicht anzusprechen... Wenn ich Probleme habe, höre ich das Essen auf.... Oder kotze es wieder aus....Ich nehme wieder an.... Ich rede nicht darüber... Ich hasse Blair... Sie stiftet die anderen dazu an, uns wie Dreck zu behandeln.... Jack geht immer mehr kaputt. Er geht zugrunde... Er verlässt das Klassenzimmer als Letzter... er hat Angst von den Typen aus unserer Klasse angegriffen zu werden, wenn er zu schnell ist...Es ist Schlimm... Das geht immer so weiter und keiner Traut sich was zu sagen, denn das würde heißen wir wären schwach...
Und von heute auf Morgen hörten sie auf, das Machte uns beiden Panik, denn wir warteten auf eine neue Attacke... es kam nicht.. Bei der kleinsten Kleinigkeit, zuckten wir zusammen... Es war Schlimmer als die Attacken, dieses Warten auf irgendwas.... Es kam nichts mehr...
Jack hält das nicht mehr auf, das merkt man daran, er schreibt im Unterricht einen Langen Text.. einen Sehr langen... Ich spürte heute würde etwas schreckliches Passieren...Jack schrieb und schrieb.. Nach dem Unterricht legte er den Zettel auf das Pult... Mr. Selby las ihn sich durch, sein blick wurde immer alarmierter und Jack rannte los... er rannte wie von der Tarantel gestochen los... Ich rannte ihm nach.. ich wollte wissen wo er hinrennt.. Mr. Selby rennt ihm hinter her...
Jack rennt auf die Brücke zu... er Rennt immer schneller.. ein paar Schüler aus meiner Klasse standen dabei... Jack kletterte über das Geländer.. Die Meute ruft: “SPRING! SPRING!“ Er sagte sich dies auch selbst und Sprang... Die Meute rannte weg, denn ihnen wurde bewusst, sie haben einen Menschen umgebracht... Jack wurde immer kleiner... und kleiner... Er prallte auf der Straße auf... Er hat sich umgebracht... Ich dachte darüber auch schon oft nach... doch ich denke mir, aufgeben ist schwach... und schwach bin ich nicht... sonst hätte ich mir ja in der Psychiatrie helfen lassen...
Es wunderte mich, dass niemand über den Selbstmord redete... Die Lehrer nannten es einen Unfall.. und sonst wurde geschwiegen und der ganze Groll der sich auf Jack und mich aufgeteilt hatte, trifft nun mich alleine...
Ich habe Angst, Angst, dass sie mich auch töten, oder mich dazu zu bringen, mich umzubringen, wobei mein Leben eh schon Scheiße ist...Ich habe Angst, dass jemand mir helfen will, und ihn der gleiche Groll trifft... Doch dieses Aufziehen muss aufhören... ich versinke in meiner Depression, ich geh in der Schule aufs Klo um mich zu ritzen, ich halte diesen Hass auf mich nicht mehr auf... Die Blicke von Blair, Das Verschwinden meiner Sachen, Das ewige Davonrennen wenn ich mich ein wenig nähere, einfach alles... Alles bricht auseinander... ich kann nicht mehr.... Meine Mutter macht es mir auch nicht einfacher... Nein! Sie hetzt mich mit Hass raus... Sie hasst mich von ganzen Herzen... Es bringt nichts mehr... garnichts mehr...
Ich bin Verzweifelt und einsam... Ich begann zu schreiben:'
Ich glaube ich fange langsam an, mich zurückzuziehen..!
Weil ich nicht mehr so bin wie andere mich haben wollen.. fange ich an zu rebellieren.. ohne Chance zu gewinnen.... Mein Kampf gegen meinen eigenen Körper muss ich kämpfen... Ich verliere meinen Verstand ohne, dass ich es will! Ich will nicht mehr ich sein..! Ich kann nicht mehr ich sein...!
Wenn mein Inneres Leben will, werde ich mein Äußeres verletzen.. um zu Leben?!
Ich glaube ich werde Verrückt, denn dass ist es ja von dem ich Schreibe, von dem dass ich Verrückt werde ... aber Irgendwie kann ich daran aber auch nicht so ganz glauben... denn immerhin, meine ich es ist mein Leben, wie konnte ich das überhaupt zulassen, dass sich mein Leben so drastisch verändert?? !'
Dieser Zettel wurde mich abgenommen... Mr.Selby las ihn durch und starrte mich an, und meinte nur... ich soll noch durchhalten, er versprach mir, dass alles gut werden würde... Ich glaubte nicht mehr an sowas... Denn das haben mir schon zu viele Leute versprochen... Ich kann nicht mehr... Ich fange nun an meinen Abschiedsbrief zu schreiben...:
'Heey Leute,
Ich weiß, ihr hasst mich eh, doch ich mache mir die Mühe mich von euch zu Verabschieden, damit ihr das vielleicht bemerkt, wie Scheiße ihr zu mir wart.... Ich liste Namen auf, und dessen Name oben steht, zu dem Werde ich etwas schreiben...
Mama...
Ich habe dich lieb. dass musst du wissen, doch auch du hast es mir nicht leicht gemacht...
Du warst selten für mich da, und wenn dann, warst du meist nur besoffen.. Es war kein schöner Anblick für ein 14-jähriges Mädchen, ihre Mutter stets besoffen oder gar nicht zu sehen.. Du hast zu wenig Zeit mit mir verbracht.. Du hast meine Blutenden Arme nicht gesehen... Du warst Blind... Aber ich muss dir Trotzdem sagen, dass ich dich liebe und, dass du dir keine Vorwürfe machen sollst...
Chess...
Danke, dass du immer für mich da warst.. und mit mir gekämpft hast, außer wo die anderen ihren Hass auf mich legten, Danke....
Und den anderen...
Ihr seit nicht nennenswert.. Denn ihr wart alle gleich... Ihr habt doch nur so getan als wäret ihr mit mir befreundet... Nur um mich zu zerstören.. Gut das ist euch gelungen, Doch macht es euch glücklich?


Ich legte meinen Stift weg... Ich stand wortlos in seiner Erdkunde Stunde auf.. legte ihm diesen Zettel ans Pult, gehe langsam zur Tür und sage Tonlos : „Goodbye, my Fait...!“ Sie starrten mich an... Mir egal.. Ich renne auf dem Gang.. Ich renne zu diesem Hotel 'Sunny Day' s Ich weiß ich habe nicht viel Zeit bis Mr. Selby mir nachstürmen würde... Also renne ich so schnell ich kann... Ich renne die Treppen hoch.. mein Training lohnt sich endlich mal... Ich renne und renne und erreiche das Dach... Ich stürme an den Rand und bleibe stehen... Ich habe Angst zu springen... Ich habe keine Angst vor dem Tod, aber vor dem Sterben...
Ich stehe hier, und Zweifle ob das richtig ist, oder nicht... Ich will Springen und all dem ein Ende setzen, doch ich habe keinen Mut... Ich gehe einen Schritt näher und schaue nach unten... Alles ist so klein.. So niedlich, wie Spielzeug... Ich will dazugehören... Ich mache noch einen kleinen Schritt... Ich sehe den Abgrund... Ich summe... Sie wollte Fliegen, frei sein und gehen... Das macht mir Mut und ich entschließe mich noch einen Schritt zu tun... Ich falle.... Ich falle so tief... Ich sehe die Kante nicht mehr.. Der Boden kommt näher und näher... Ich falle weiter und weiter.. Der Aufprall.. Es tut weh.. einen kleinen Moment... Dann spür ich nichts mehr... Alles ist so hell.. Ich sehe mein Leben an mir vorbeiziehen.. ich höre Stimmen, doch kann keine Erkennen... Jemand weint... Es ist mir egal.... Ich sterbe, langsam an inneren wunden... Bis ich nichts mehr spüre.. Alles ist schwarz... Ich bin allein...

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Texte: bei mir
Bildmaterialien: google...*FG*
Lektorat: Chrisitne Plischke
Tag der Veröffentlichung: 04.01.2013

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