Witze über Männer:Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? - Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.
Was ist passiert, wenn der Mann plötzlich nur noch 10% seiner Intelligenz hat? - Dann ist ihm die Frau gestorben.
Im Urban-Krankenhaus in Berlin ist ein Wunderkind geboren worden. - Es hat einen Penis UND ein Gehirn!
Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? - Vier Männer vor der Sportschau.
Was ist passiert, wenn ein Mann mehr Hirn im Bauch als im Kopf hat? - Dann hat er eine Fliege verschluckt.
Warum feiern wir eigentlich noch Weihnachten? -- Es kommt schließlich jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich für einen Gott hält.
Was tut frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen!
Warum geht die Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? - Wenn die Männer in ihre Kindheit zurückkehren sollen, stellt sich heraus, dass sie schon die ganze Zeit dort sind.

Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach:
Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage. Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskulöse, beschränkte Männer. Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater!
SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!
ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!
SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!
ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie ratscht nur die ganze Zeit!
ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!
ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!
ER heitratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!
ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!
ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?
ER wechselt den Job, weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job, weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach:
"Damit Du sie liebst."
"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach:
"Damit sie Dich liebt."

30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...
1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt der Polizistin.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."
Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !

Warum können die meisten Männer NICHT einparken?
Weil sie 5 cm für 30 cm halten!

Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? -- Bild-Zeitung
Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? -- Schöner Wohnen

Was haben Männer und Mikrowellen gemeinsam?
30 Sekunden und alles ist fertig.

Wissenschaftler haben festgestellt, dass Menschen, die andauernd andere unterbrechen und immer recht haben wollen eine kürzere Lebenserwartung haben als andere. Wissen Sie übrigens, wie die Wissenschaft solche Menschen nennt?
Männer.

Was ist der Unterschied zwischen Tampons und einem Handys?
Handys sind schnurlos und für Arschlöcher gemacht!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden Männer.

"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Hast du etwas gegen Männer?
Leider nichts Wirksames

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich bis Mittags verzogen haben, könnte es noch ein schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind

Was ist der Unterschied zwischen einem Krawattenträger und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

Ein Mann versucht eine attraktive Frau anzumachen und probiert es mit seinem originellsten Anbaggerspruch: "Hey, Du, sag mal: Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?"
Sie darauf knapp: "Kann gut sein. Ich bin Assistentin bei der Hautärztin."

In der Tangobar:
Sie: "Sagen Sie, sind Sie für diesen Tanz noch frei?"
Er: "Allerdings, wenn Sie wollen..."
Sie: "Würden Sie dann wohl so freundlich sein und solange mein Glas halten?"

Kirchenwitze:
Sitzen sich ein Pfarrer und eine Besoffene in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel. Die Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll. Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und die Alki glotzt, entgegnet diese: "Geht es Hochwürden wieder besser?"

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? - Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.


Der Papst ist gestorben jetzt steht er vor der Himmelspforte und will hinein.
Nach seinen dritten Klopfen macht Petrus die Tür auf und fragt: "Was willst du?"
Der Papst schaut ein wenig verdutzt, meint aber dann ganz friedlich: "Na, ich möchte in den Himmel."
Petrus schlägt sein großes Buch auf: "Name?"
Papst: "Aber ich bin der Papst."
Petrus in seinem Buch blättert: "P - p - p, ach da, nein, von einem Papst steht hier nichts."
Papst: "Na also, ich bin der Vertreter Gottes auf Erden..."
Petrus: "Tja, da bist Du hier falsch. Vertreter kommen einige Etagen tiefer."
Papst: "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes!"
Petrus blättert wieder in seinem Buch: "Nein, hier steht nichts von einem Stellvertreter."
Papst: "Ja aber..."
Petrus: "Ist ja schon gut, ich frag den Chef."
Nachdem Petrus die Himmelspforte mit dem verdutzten Papst davor wieder geschlossen hat, wandelt er durch den Himmel Richtung Chef. Auf seinem Weg trifft er den Junior.
Petrus: "Ach Jesus, Du ich habe da so ein komischen Typen vor der Tür stehen, der sagt er wäre der Papst."
Jesus: "Papst nie gehört."
Petrus: "Tja, er meint er sei der Stellvertreter vom Chef."
Jesus: "Ich wusste gar nicht, dass Papa einen Stellvertreter hat, aber frag ihn mal."
Petrus geht weiter zum Big Boss. Petrus: "Tach Chef, du ich habe da vorm Tor einen der behauptet, er sei dein Vertreter auf Erden."
Gott: "Vertreter kommen doch in die Hölle, weißt du das denn nicht? Wofür haben wir die denn sonst?"
Petrus: "Er behauptet dein Stellvertreter zu sein!"
Gott: "Mein Stellvertreter? Ich wusste gar nicht das ich einen habe. Wie heißt der Knilch denn?"
Petrus: "Er sagt, er sei der Papst."
Gott: "Papst - Papst? Nee, nie gehört. Aber frag' doch mal den heiligen Geist, der weiß doch sonst immer alles."
Petrus also weiter zum Heiligen Geist.
Petrus: "Hey, Heiliger Geist, du ich habe da einen vorm Tor. Der behauptet von sich, er sei der Papst.
Hl. Geist: "Papst - Papst - Papst? Nee, kenn' ich nicht."
Petrus: "Er sagt, er sei der Stellvertreter vom Chef."
Hl. Geist: "Papst, Stellvertreter vom Chef??? - Neee, der bleibt draußen. Der hat das Gerücht von mir und der Maria in die Welt gesetzt..."


Judas: "Na, Jesus, was machst 'n Ostern?"
Jesus: "Ach, weiß noch nicht. N' bisschen rumhängen..."


Polizeiwitze:Eine Frau trifft einen Polizistin und fragt sie:
"Frau Wachtmeisterin, darf man eigentlich zu einer Polizistin 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft die Beamtin.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Frau Wachtmeisterin' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt die.
"Na dann, auf Wiedersehen, Frau Wachtmeisterin!"
Ein Mädchen findet auf der Straße einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht eine Polizistin. Die Kleine: "Ist das Ihr Gummiknüppel?" Die Polizistin schaut nach: "Nee, meinen habe ich verloren!"
Eine Verbrecherin ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die die Frau von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
Gehen zwei Polizistinnen mit einer Schäferhündin die Straße entlang. Da bückt sich die eine Polizistin immer wieder einmal, hebt der Hündin den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern der Hündin genauer an.
Fragt die andere Polizistin: "He, was machst denn du da?"
Sagt die: "Die Passantinnen da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhündin mit den zwei Arschlöchern!"
Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."
Erna fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihr eine Polizistin auf einem Pferd entgegen.
Diese beugt sich runter und sagt: "Na meine Kleine, du hast aber da ein schönes Fahrrad. Hast du das vom Christkind bekommen?"
"Ja."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Erna zur Polizistin hoch und erwidert ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Die Polizistin lächelt milde: "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf."
Eine Frau im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt eine Polizistin vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
"He, wie wollen Sie denn meine Geschwindigkeit überhaupt festgestellt haben?," fragt die Touristin. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Erna!", ruft die Polizistin, "Erna, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand kommt eine zweite Polizistin hervor. "Sag, Erna, wie schnell ist die Frau gefahren?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte sie fahren dürfen?"
"Ssst!"
Die Dorfpolizistin bekam die Nachricht, dass sich in ihrem Dorf eine gefährliche Verbrecherin versteckt halte. Dazu schickte man ihr per Fax den Steckbrief mit drei Fotos der Gesuchten. Am nächsten Tag meldete die Polizistin bei der Zentrale:
"Zwei der Gesuchten habe ich fassen können. Die dritte schnappe ich auch noch!"
Eine Polizistin hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu ihrem Mann nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Ihr Mann hält diese verkehrt herum und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf sie: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
An der Grenze, ein Frau fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllnerin:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Frau: "Nein."
Zöllnerin: "Und was haben sie in dem Sack?"
Frau: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag die Frau mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's der Zöllnerin doch verdächtig:
Zöllnerin: "Was haben sie in dem Sack?"
Frau: "Nur Sand."
Zöllnerin: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Die Frau kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es der Grenzerin zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es die Zöllnerin nicht mehr aus und fragt die Frau:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Die Frau: "Fahrräder..."
Nachts, Verkehrskontrolle. Die Autofahrerin hat keine Papiere. Sagt die Polizistin:
"Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Steffi Graf ."
"Sie wollen mich wohl verarschen. Die kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Rosa Luxemburg."
"Na also, geht doch."
Die Gymnasialdirektorin, die Hauptschuldirektorin und die Direktorin der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen.
Um zehn meint die Gymnasialdirektorin: "Es wird spät, meine Damen, ich fahre jetzt heim."
Sie zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt: "So ein Pech, jetzt haben mir die Polizistinnen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."
Eine Stunde später steht die Hauptschuldirektorin auf und verabschiedet sich. Aber auch sie kommt nach ein paar Minuten wieder: "Die stehen glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."
Nach einer Viertelstunde zahlt die Sonderschuldirektorin, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt die Sonderschuldirektorin herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber die sagt:
"Na, na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimerinnen von der Sonderschule.."
Eine Polizistin stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizistin: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das?"
Polizistin: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."
Blondine: "Ach so", holt ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn der Polizistin.
Die schaut in den Spiegel und sagt: "Oh, hätte ich gewußt, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."
Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle 50 m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da fragt sie ihre Kollegin: "Warum denn?"
Sie antwortet: "Weil immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.
Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:
10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiauto und einem Staubsauger?
Im Staubsauger ist nur ein Drecksack
Eine Betrunkene nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht ihr Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
Polizistin sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollegin!"
Zwei PolizistInnen finden eine Leiche neben dem Gymnasium.
Natürlich müssen sie ein Protokoll schreiben und so fragt die eine den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Sagt der andere: "Komm wir schleppen ihn vor die Post"
Eine Ausländerin wird in Hamburg-St.Pauli von einer Nazi verprügelt.
Kommen zwei PolizistInnen um die Ecke und rufen: "Mein Gott, brauchen Sie Hilfe?"
Sagt die Nazi: "Nee, danke Kumpels, die schaffe ich schon alleine."
(Ach so - es sollte ja ein Witz sein, nicht Realität, Tschuldigung...)
Zwei ostfriesische PolizistInnen sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Die eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt sie: " Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"
Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; mensch hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet mensch, dass ein Zuhälter drinliegt.
Warum ist das Polizeipferd ein anatomisches Weltwunder?
Weil es das Arschloch auf dem Rücken hat.
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt eine Polizistin angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt dei Polizistin: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Die Polizistin überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Gehen zwei Polizistinnen auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt die eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf die andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu ihrer Vorgesetzten und sagen: "Dieses Fahrad ist schwanger!" Die Vorgesetzte ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht schwanger sein!" Die zwei Polizistinnen sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einer Polizistin mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Diese winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte sie die Fahrerin: "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte sie, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. Af... Afterstreckerin?" stotterte die Polizistin. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES knapp zwei Meter groß ist." Darauf die Polizistin: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 95,- Euro. Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro. Das Gesicht der Polizitin: UNBEZAHLBAR. Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles andere gibt's MasterCard!
Zwei Streifenpolizistinnen wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt werden. Ihre Vorgesetzte gibt zu bedenken: "Da gibt es hohe Anforderungen, ihr muest eine schwierige Aufnahmepruefung bestehen."
"Das werden wir schon schaffen", sagen die beiden und bewerben sich. Die Prüfungskommission stellt ihnen die Frage: "Was passiert mit Wasser, wenn man es auf hundert Grad erhitzt?"
Die Kandidatinnen schuetteln die Köpfe, schweigen. "Na gut, dann eine zweite Frage: Was passiert mit Wasser unter null Grad?"
Schweigen, Ratlosigkeit, keine Antwort. Die beiden Bewerberinnen werden mit dem Hinweis entlassen, dass sie nicht für die Wasserschutz-Polizei in Frage kommen. Sie melden sich bei ihrer Dienststelle zurück. "Welche Fragen haben die euch denn gestellt?" will die Vorgesetzte wissen.
"Was passiert mit Wasser unter null Grad?"
"Hm. Hätte ich auch nicht gewusst. Und was noch?"
"Was passiert mit Wasser über hundert Grad?"
"Über hundert Grad? Seltsame Frage. Also wenn die gefragt hätten, was geschieht mit Wasser bei neunzig Grad, hätte ich ganz locker geantwortet: Da fliesst es im rechten Winkel ab."

Computerwitze:Der Chef von IBM (Namen kenne ich nicht, nennen wir ihn George), der Chef von Apple (" " " Mike) und der Chef von Microsoft (" " " Bill) treten vor Gott, um sich bei ihm über die Zukunft ihrer Unternehmen zu erkundigen.
George also fragt: "Wie geht es im Jahre 2100 IBM?"
Gott: "Im Jahre 2100 gibt es kein IBM mehr."
Da dreht sich George um und weint.
Mike also fragt "Wie geht es im Jahre 2100 Apple?"
Gott: "Im Jahre 2100 gibt es Apple nicht mehr."
Da dreht sich Mike um und weint.
Dann fragt Bill: "Wie geht es im Jahre 2100 Microsoft?"
Da dreht sich Gott um und weint.
Bill Gates, Chef von Microsoft, möchte wissen, ob es einen Gott gibt.
Er gibt in die Tastatur seines Laptops ein: "Gibt es einen Gott?"
Nach einiger Zeit erscheint die Antwort auf dem Display: "Nicht genügend Rechenkapazität!"
Bill Gates läßt sein Laptop und alle Firmencomputer zusammenschließen und gibt dann ein: "Gibt es einen Gott?"
Nach kurzer Zeit erscheint die Anwort auf dem Display: "Nicht genügend Rechenkapazität!"
Nun läßt Bill Gates sein Laptop, alle Firmencomputer und das Internet zusammenschließen und gibt dann ein: "Gibt es einen Gott?"
Sofort erscheint die Antwort auf dem Display: "Jetzt, ja!"
Klagt Bill Gates bei der Psychiaterin:
"Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden wie bei der Bedienung ihres Computers?
Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Herr Schulze ist persönlich dran.
Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."
Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."
Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Sowas setzen wir voraus."
Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, daß es geht."
Theorie ist wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Microsoft vereint Theorie und Praxis:
Nichts funktioniert und niemand weiß warum.
Du bist ein Netz-Junkie, ...
wenn du um 3 Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine email checkst.
wenn du ein Tatoo hast auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 2.0 oder höher betrachtet werden.
wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heissen.
wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf den Knien liegt und dein Kind im Oberkopf-Gepaeckfach liegt.
wenn du zwei Jahre laenger studierst, weil du dort einen kostenlosen Email- und Netzzugang hast.
wenn du Leute auslachst, die nur ein 9600 Baud Modem haben.
wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. :-))
wenn du zwei Stunden nach einem Totalcrasch deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwaehlst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es gelingt dir.
wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.com
wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
wenn du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
wenn alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. (francine - *g*)
wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst ... weil sie kein Modem hat.
wenn du deine Email checkst und die Software sagt: "keine neuen Nachrichten." und du daraufhin sofort nochmals die email checkst.
wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du noch nie daran gedacht hast sie zu fragen.
wenn du in deinem neuen Haus einziehst und zuerst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend anschaust.
wenn du dem Taxifahrer sagst du wohnst in "http://8020.graz.universitaetsstrasse 7/haus/weiss.html."
wenn du beginnst deinen Kopf waehrend du grinst zur Seite zu neigen.
Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird ein alte Flasche an Land gespuelt.
Er nimmt sie und es erscheint ein Flaschengeist:
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill!
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfuellen!"
Bill Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde.
Ich moechte, dass dort ueberall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stoehnt, und meint:
"Das ist zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religioese Fanatiker,
brutale Buergerkriege.
Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist,
das kann ich nicht alles wieder in Ordnung bringen!
Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Tja, eigentlich schon, ich moechte, dass die groebsten Fehler aus Windows verschwinden!"
Darauf erwidert der Flaschengeist: "Aehhhm, zeig mir doch nochmal die Landkarte."
PC-Geschlecht
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete eine Professorin zwei Gruppen von Computer-ExpertInnen.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.
Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.
Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

Politikerinnenwitze:

Umfrage: "Welche Koalition würden Sie bevorzugen? Die große Koalition? Die Ampel-Koalition? Oder die Jamaika-Koalition?"
"Die Sahara-Koalition!"
"Wie bitte? Sahara-Koalition?"
"Sahara-Koalition: Man schickt sie alle in die Wüste!"
Wir befinden uns in der Zeit der Rassenkämpfe in der USA. Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow
"Hast du da oben Gott gesehen?" fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar und kein Mensch erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheistinnen (Nicht-Gläubige) wie Theistinnen (Gläubige) unter meinen Wählerinnen."
Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: "SIE ist schwarz..."
Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Eine Fotografin knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu der Fotografin:
"Dass Sie mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreiben wie 'Stoiber und die Schweine' oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3. v. l.)"
Kommt eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragt eine Gefangene, weshalb sie sitzt. Sagt sie:
"Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission:
"Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"
Gefangene:
"Naja, ich habe vergessen das Gewehr darunter abzumontieren.
80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Die CIA-Agentin geht als erste rein. Nach 5 Stunden kommt sie wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroreninnen staunen:
"Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Die Agentin räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist die KGB-Frau dran. Diese kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Jurorinnen:
"Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"
Die Russi mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zu guter Letzt ist die Stasi-Agentin an der Reihe. Sie bleibt 5 Stunden drin, 10 Stunden, 15 Stunden...Nach geschlagenen 25 Stunden kommt sie wieder raus. Ihre Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt. Schweiß fließt ihr von der Stirn, sie hat blaue Flecken:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Jurorinnen steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?"
Die Stasi-Agentin mit einem Achselzucken:
"Sie hat's mir gestanden..."
Es gibt Staubsaugervertreterinnen, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreterinnen, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreterinnen...
Eine Generalin kommt zum Rapport zu US-Präsident Bush.
Meint Bush:
"Nun, wie viel Erfolg habt ihr gehabt?"
"Nun, mein Präsident, Ihr könnt stolz auf uns sein. Die ganzen Wochen hindurch warf unsere Armee Bomben auf unsere Feinde in den arabischen Ländern."
"Aber", meint Bush, "so viele Feinde können wir doch da gar nicht haben."
Antwortet die Generalin:
"Jetzt schon!"
Wer waren die ersten drei PolitikerInnen?
Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Wieviele F.D.P.-lerInnen braucht man, um eine Birne zu wechseln?
Keine/n.
Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Birnen von selbst wechseln.
Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der restlichen Welt?" Die Umfrage war ein totaler Flop, weil:
1: In Afrika niemand wusste, was Nahrung ist!
2: In Europa niemand wusste, was Mangel bedeutet!
3: In Ost-Europa niemand wusste, was Meinung bedeutet!
4: In Süd-Amerika niemand wusste, was Bitte bedeutet!
5: In den USA niemand wusste was, Rest der Welt bedeutet!
Eine Frau geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt sie einen Jungen, der von einem Kampfhund angegriffen wird. Sie läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann sie den Hund töten, den Jungen befreien und so sein Leben retten. Eine Polizistin hat die Situation beobachtet. Sie geht zu der Frau hin, klopft ihr auf die Schultern und sagt: "Sie sind eine Heldin! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutige New Yorkerin rettet Jungen das Leben!" Die Frau schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin keine New Yorkerin!" "Oh," erwidert die Polizistin, "dann steht morgen in der Zeitung: Mutige Amerikanerin rettet Jungen das Leben!" Wieder schüttelt die Frau den Kopf: "Ich bin keine Amerikanerin!" Verblüfft schaut die Polizistin die Frau an und fragt: "Was sind Sie dann?" - "Ich bin eine Pakistani." Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamische Extremistin tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zum Terrornetzwerk vermutet."
Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der
Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst." Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freundinnen. Diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies:
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast du dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freundinnen tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt. Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...
Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Beraterinnen warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalistinnen. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalistinnen auf ihn. Einee fragt: "Werden Sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
"Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier Striptease-Bars?'"
Die britische Verkehrsministerin will England enger an die europäische Gemeinschaft binden und plant daher, den allgemein üblichen Rechtsverkehr auch auf der Insel einzuführen.
Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse und LKW rechts...
Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon. Anruferin: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Die Anruferin legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anruferin: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Die Anruferin legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anruferin: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also, wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anruferin: "Ja, ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."
Schröder und Merkel sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer der Spree und fischen.
Da fängt Merkel einen Fisch und möchte ihn auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gemurmel unter den Schaulustigen: "Mörderin, Vielfraß, Buh, ..."
Merkel wird es mulmig und sie wirft den Fisch wieder ins Wasser.
Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Merkel , "was machst du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehst du, den Leuten gefällt's und tot geht der Fisch so auch..."
Eine Frau hat einen Pagagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer: "Ich bin eine Kommunistin."
Der Frau geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt die Frau, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt sie zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt die Frau ihm vor: "Ich bin eine Kommunistin."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Ärtztinnen und Gesundheitswitze:
Ärztin: "Also, Frau Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind die einzige Ärztin zu der ich gehe!"
Ärztin zur Patientin:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patientin: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Ärztin: "Und was ist daran schlimm?"
Patientin: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu der Chirurgin..."
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt die Ärztin zu ihrer Patientin.
"Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt die Patientin.
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

Die Ärztin wird mitten in der Nacht gerufen.
Sie untersucht die Patientin: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Frau Doktorin, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie eine Notarin kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht die Einzige sein, die mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Kommt eine Frau zur Ärztin und beklagt sich über ihren schlimmen Husten. Sie habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken
hergeben, bisher habe nichts genutzt. Die Ärztin verschreibt ihr ein starkes Abführmittel und bittet die Frau, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt die Ärztin: "Na, haben sie noch Ihren Husten?"
Darauf die Frau: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt eine Besucherin die Direktorin, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob eine eingeliefert werden muss oder nicht. Die Direktorin: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben der Kandidatin einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucherin: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktorin: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen .... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
"Frau Doktor, es ist wirklich schlimm mit mir! Ich kann mir rein gar nichts merken!"
"Und wie lange haben Sie das schon?"
"Was denn, Frau Doktor?"
Die Ärztin zur Patientin: "Ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet!"
Eine Patientin sieht sehr schlecht aus.
Die Ärztin rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens eine Zigarette nach dem Essen!"
Nach zwei Wochen kommt die Patientin wieder.
"Sie sehen ja prächtig aus, ruft die Ärztin, sogar zugenommen haben Sie!"
"Kunststück, bei zwanzig Mahlzeiten am Tag!"
Eine Frau wird in das Behandlungszimmer der Zahnärztin gerufen. Schlotternd vor Angst klettert sie auf den Behandlungsstuhl. Es ist leicht zu erkennen, dass sie sich äußerst unwohl fühlt.
Die Zahnärztin spricht die Patientin an: "Aber ich bitte Sie, Sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."
Da knurrt die Patientin sie an: "Lassen Sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnärztin!"
Die Psychiaterin malt einen Kreis und sagt zur Patientin:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX."
Die Psychiaterin malt einen Baum. Antwort der Patientenin:
"SEX."
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:
"SEX."
Sagt die Psychiaterin:
"Immer denken Sie an Sex. Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
Ärztin zur Patientin: "Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf."
"Oh, vielen Dank. Kochen Sie auch so gerne wie ich?"
Treffen sich zwei Freundinnen auf der Straße.
Sagt die eine zur anderen:
"Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Antwortet die:
"Ich würde ja gerne, aber ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
"Warst du schon bei der Ärztin?"
"Ja, aber die konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Sagt die eine:
"Geh doch zur Psychiaterin! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Entgegnet die andere:
"Das ist eine gute Idee. Die wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.
Fragt die eine:
"Und, warst du bei der Psychiaterin?"
Sagt die andere:
"Ja, schon."
"Das heißt, du hast keine Blasenschwäche mehr?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."
Ein Mann ist mit einer Kannibalin verheiratet.
Ihre Essgewohnheiten gehen ihm auf die Nerven. Er schickt sie deshalb zur Psychiaterin.
Sie kommt zurück.
Er fragt: "Und, wie war's?"
Sie: "Lecker!"
Kommt eine Frau zur Psychiaterin: "Frau Doktor, ich habe ein schreckliches Problem: Ständig übergeht man mich!"
"Die Nächste, bitte!"
Eines Tages taucht eine Dame mittleren Alters in der Sprechstunde auf und sagt: "Frau Doktor, Sie erinnern sich gewiss nicht mehr an mich. Vor zwanzig Jahren machten Sie einen Hausbesuch und befahlen mir Bettruhe, bis Sie wiederkämen. Aber Sie sind nie wiedergekommen."
"Und?" fragt die Ärztin. "Was haben Sie außerhalb Ihres Bettes zu suchen?"
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Brüsten und langen Schniedelwutzen herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...
Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin. "Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", fragt die Patientin glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
Die Ärztin stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Frau Meier, Sie haben aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr."

Die Ärztin untersucht die Patientin. Sie horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich: "Sagen Sie: Rauchen Sie?" Darauf die Patientin: "Wieso? Qualmt es irgendwo raus?"
Eine Verletzte liegt im Notärztinwagen.
Die Patientin: "Wohin fahren wir denn?"
Antwortet die Notärztin: "Ins Leichenschauhaus."
Die besorgte Patientin: "Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"
Der Ärztin: "Wir sind ja auch noch nicht da!"
Sagt die Ärztin: "Mein Gott, Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten taeglich?"
"Doch, doch, habe ich, aber fuer einen Nichtraucherin ist das eine ganze Menge..."
Zwei Penise unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die Krankenkassen bezahlen jetzt doch unser VIAGRA!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"
Patientin zur Psychologin: "Frau Doktor, Frau Doktor, mit mir will keiner reden!"
Psychologin: "Die Nächste bitte!"
Sagt eine Ärztin zur Patientin: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patientin: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden das schon schaffen!"
Ärztin: "Und was ist daran so schlimm?"
Patientin: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu der Chirurgin..."
Die Ärztin bittet ihre Patientin in den Behandlungsraum und sagt:
"Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie."
Sagt die Patientin: "Okay., dann sagen Sie mir erst die Gute."
Sagt die Ärztin: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."
Patientin: "Was habe ich denn nun?"
Ärztin: "Das kann ich ihnen nicht sagen."
Patientin: "Doch, Frau Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen."
Ärztin: "Na gut, sie haben akute Magenpsschw... Magenprstsch...
Ich hab doch gesagt, ich kann es nicht sagen."
Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, können Sie mir ein Mittel gegen Kleptomanie verschreiben?"
"Sicher. Wo ist eigentlich mein Stift?"
Totengräberin zur anderen: "Warum ist der Sarg so riesig?"
"Die Verstorbene hatte Platzangst."
Was machen KannibalInnen aus MedizinerInnen?
Hot Docs!
Ärztin: "Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patientin: "Ist es denn so ernst, Frau Doktor?"
Ärztin: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."
Was ist der Unterschied zwischen einer Internistin, einer Chirurgin, einer Psychiaterin und einer
Pathologin ?
Die Internistin hat Ahnung, kann aber nichts.
Die Chirurgin hat keine Ahnung, kann aber alles.
Die Psychiaterin hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Die Pathologin weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Patientin: "Frau Doktor, ich habe das Gefühl, keine nimmt mich ernst."
Ärztin: "Sie scherzen."
Verzweifelt kommt eine Frau zur Ärztin:
"Frau Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja, und?"
"Ich kriege es nicht auf."
Stürzt eine Frau zur Psychiaterin rein: "Frau Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt sie mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt die Psychiaterin zurück.
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Frau Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Lisa entschließt sich, wegen ihrer Erkältung zur Ärztin zu gehen. Nach eingehender Untersuchung verschreibt ihr die Medizinerin zehn Schlammpackungen.
"Und das soll helfen?" fragt Lisa..
"Nein, aber Sie können sich schon mal an die Erdfeuchte gewöhnen!"
Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."
Kommt eine Tschechin zum Augenärztin. Die hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft die Tschechin erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
"Frau Doktor, Frau Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf die Ärztin: "Also, wer macht denn so etwas?"
Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf die Ärztin: "Ja ja, das machen die."
Kommt eine Frau zur Ärztin:
"Frau Doktor, bitte helfen Sie mir, ich muss jeden Morgen um sechs Uhr scheißen!"
"Da können Sie doch froh sein ..."
"Ja, schon, aber ich steh erst um acht Uhr auf!"
Patientin: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Patientin: "Immer wenn ich telephoniere."
Fragt der Patientin: "Steht es schlimm mit mir, Frau Doktor?"
Ärztin: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Nach der Operation meint die Chefärztin zur Patientin:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werde ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Liegt eine im Krankenhaus. Neben ihr liegt eine, die stöhnt und stöhnt, als ob sie's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt sie zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie die nicht in's Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Zwei Minuten vor Praxisschluss kommt noch eine Frau mit einem Messer im Rücken. Die Ärztin ist total genervt, dass sie sie noch behandeln soll. Sie zieht das Messer mit einem Ruck aus dem Rücken und sticht es der Frau ins Auge: "Gehen sie rüber zur Augenärztin, die hat heute Notdienst!"
Eine Schottin kommt mit einer Ampulle zur Ärztin, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt sie das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt die Ärztin. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht die Schottin heim und ruft ihrem Mann zu: "Weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac haben irgend eine Krankheit!"
"Was ist der Vorteil an der Alzheimer Krankheit?
"Man lernt jeden Tag neue Leute kennen!
Hausgeburt: Die Ärztin geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Sie verschwindet, erscheint jedoch bald wieder und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch die Ärztin brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Frau Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Visite im Altersheim:
Chefärztin: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einem Mann gehabt?"
Oma (stotternd): "1945"
Chefärztin: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Oma: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20 Uhr 15!"
Nach der Untersuchung:
Ärztin: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."
"Frau Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich."
"Wie äußert sich das denn?"
"Was?"
Patientin: "Frau Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge."
Ärztin: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse."
"Frau Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
Geht die gute alte Hausärztin über den Friedhof. Leider fällt ihr Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Plötzlich hört sie eine Stimme flüstern: "Du, Frau Doktor."
Sie packt das schlechte Gewissen.
Wieder: "Du, Frau Doktor, du kennst mich, ich weiß es."
Lähmende Angst macht sich breit.
"Du Frau Doktor, du kennst mich doch. Hast du was gegen Würmer?"
Patientin: "Frau Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen.
Ärztin: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."
Kommt eine Frau zur Zahnärztin, sagt die Ärztin:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."
Kommt ein Skelett in die Kneipe, geht zum Tresen und bestellt: "Ein Bier bitte, und ein Putzlappen."
Kommt ein Skelett zur Ärztin. Ärztin: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Kommt ein Skelett zur Zahnärztin. Zahnärztin schüttelt den Kopf und meint: "Die Zähne sind ja noch ganz gut, aber das Zahnfleisch!"
Steht ein Skelett vorm Spiegel, klappert mit den Zähnen und sagt: "Scheiß Nulldiät!"
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht.
Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: "Na, rauchst du immer noch?"
"Ja. Aber nicht auf Lunge!"
Kommt ein Skelett an einem Eimer voll Wasser vorbei, beugt sich darüber und sagt mitleidsvoll: "Du warst sicher ein Schneemann!"
"Frau Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatientin."
"Frau Doktor, ich kann kein Blut sehen."
"Ja warum denn nicht?"
"Ich bin blind!"
"Wie stehen meine Chancen, Frau Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
Frau kommt zur Ärztin.
Ärztin: "Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie. Aber das ist nicht so schlimm.
1. Sie haben AIDS. Aber das macht nichts, denn
2. haben Sie auch noch Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!"
"Wo liegt denn die Patientin, die die Dampfwalze überfahren hat?"
"Auf Zimmer 219 bis 243."
Eine Frau erwacht aus der Narkose, nachdem ihr ein Bein amputiert werden sollte. Kommt die Ärztin zu ihr und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören?"
Darauf die Patientin: "Die schlechte."
"Also gut. Die StudentInnen haben nach dem ersten Bein so geklatscht, dass die Professorin das Zweite noch als Zugabe amputiert hat.
Aber die gute Nachricht ist: Ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft."
Kommt die junge Assistenzärztin schweißüberströmt aus dem OP. Fragt die Professorin mütterlich: "Wie war denn Ihre erste Operation?"
Wird die Assi leichenblass. "Wieso Operation, ich dachte Obduktion."
Kommt eine Frau zur Psychiaterin: "Frau Doktor, mich kann keiner leiden."
"Ja, woran kann das liegen?"
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiotin."
Eine Deutsche und eine Amerikanerin unterhalten sich.
Meint die Amerikanerin: "Wir haben eine Ärztin, die hat einer Blinden zwei Glasaugen eingesetzt, und die kann jetzt wieder sehen."
Meint die Deutsche: "Das ist ja gar nichts. Wir haben eine Ärztin, die hat einer Klavierspielerin, die an einer Hand keine Finger mehr hatte, vier Euter angenäht, und die kann jetzt wieder Klavier spielen. Und das Beste kommt noch, die gibt täglich 30 Liter Milch."
Amerikanerin: "Nein, das kann doch nicht war sein, wer hat den das gesehen?"
Deutsche: "Na, deine Blinde mit den zwei Glasaugen."
Ärztin zur Patientin: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patientin: "Die Schwester hat gesagt: ‘Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur einen einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!’"
Ärztin: "Und was ist daran schlimm?"
Patientin: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu der Chirurgin."
Karajan dirigiert ein Konzert.
Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe eine Frau lauthals: "Ist hier eine Ärztin im Saal?"
Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und lässt weiterspielen.
Etwas später wieder das Gleiche.
Die Frau schreit: "Ist hier eine Ärztin im Saal?"
Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht.
Als die Frau nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier eine Ärztin im Saal?", unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann dieser Frau geholfen werden, damit sie endlich Ruhe gibt? Ist hier denn eine Ärztin anwesend?"
Steht in der letzten Reihe eine auf: "Ja, ich bin Ärztin. Was ist denn?"
Ruft die Frau aus der ersten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Frau Kollegin!"
Frau bei der Ärztin:
"Frau Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Ärztin: "Rauchen Sie?"
Patientin: "Nein"
Ärztin: "Essen Sie übermäßig?"
Patientin: "Nein"
Ärztin: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patientin: "Nein"
Ärztin: "Haben Sie Männergeschichten?"
Patientin: "Nein"
Ärztin: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Im Sprechzimmer kramt Frau Müller nervös in ihren Taschen.
"Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", sagt die Zahnärztin.
"Das will ich auch nicht", entgegnet Frau Müller.
"Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"
"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt die Internistin zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."
Ärztin: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patientin: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Ärztin: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen."
Erste Vorlesung der Medizinstudent/inn/en im ersten Semester.
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen eine gute Ärztin bzw. einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.
Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
Dann tauchte sie ihren Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Sie zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der StudentInnen ab.
Sie nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einer Stundentin auf den Tisch...
Die ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich ihren Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint die Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Der Arzthelfer zu seiner Chefin: "Aber Fau Doktorin, Sie versuchen gerade, das Rezept mit dem Fieberthermometer zu unterschreiben!" Darauf die Ärztin zerstreut: "So etwas, wo habe ich denn bloß wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen?"
Visite im Krankenhaus. Die Oberärztin bespricht sich mit ihrer Kollegin auf lateinisch. Da beginnt die Patientin zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Die Oberärztin daraufhin: "Wissen sSe, für Sie ist das nur gut: Sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."
"Guten Tag, Frau Doktorin. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände schmerzen, meine Arme tun weh, mein Herz tut's nicht so richtig. Können Sie sagen, was mir fehlt?"
"Nein, Sie haben schon alles!"
Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fuehlen, so druecken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu druecken! Falls Sie eine gespaltene Persoenlichkeit haben, dann druecken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurueckverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hoeren Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie druecken muessen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie druecken: Niemand hoert Ihnen zu..."
Eine Ärztin stellt mitten in der Nacht fest, dass ihr Keller unter Wasser steht. Sofort ruft sie eine Klempnerin an. Diese weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird die Ärztin aufgebracht und erklärt, dass sie auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn sie zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist die Klempnerin da. Gemeinsam mit der Ärztin betritt sie die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Die Klempnerin öffnet ihre Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Die Ärztin stellt ein Rezept aus und sagt:
"Sie müssen das Medikament in einem Zug nehmen!"
"Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!"
Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass:
"Oh, mussten Sie lange warten?"
Eine Frau kommt zur Ärztin und klagt, dass sie nicht schlafen kann. Die Ärztin verschreibt ihr darauf Zäpfchen. Fragt die Frau: "Wie schnell wirken die denn?" Die Ärztin darauf: "Sehr schnell!" - "Wie schnell?" - "Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."
Chirurgin, Psychologin, Anästhesistin, Internistin und Pathologin machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.
Anästhesistin: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.
Internistin: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?
Psychologin: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?
Die Chirurgin lädt durch, holt ein paar Tiere vom Himmel und reicht sie der Pathologin: Schau mal, ob eine Ente dabei ist.
Ärztin zur Patientin: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patientin: "Der Pfleger hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Ärztin: "Und was ist daran schlimm?"
Patientin: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu der Chirurgin..."

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet die Ärztin ihrer Patientin: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben."
Die Patientin bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Ärztin und Patientin auf der Strasse wieder.
Die Patientin triumphiert: "Wie Sie sehen, Frau Doktorin, ich lebe noch immer!"
Daraufhin die Ärztin missbilligend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Irgendwelche Witze:Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Die Taxifahrerin schmunzelnd: "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Sie steigt aufs Gas und visiert eine arglose Fußgängerin, die gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht sie aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht sie erschüttert, dass die Fußgängerin regungslos auf der Straße liegt.
Von hinten rügt die Oma Wallinger: "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir sie sicher nicht mehr erwischt."
Eine Bäuerin will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Chrysler AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Sie schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann die Autohändlerin von dieser Bäuerin eine Kuh für seinen Freizeithof.
Die Bäuerin schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
In einem Restaurant rührt ein Gast ständig in seiner Tasse herum. Als die Kellnerin vorbeikommt, knurrt er: "Soll das nun Tee oder Kaffee sein? Schmeckt ja wie Petroleum." Darauf die Kellnerin: "Dann ist es Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife!"
An einer Kasse im Supermarkt gibt es es eine Schlange. In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner' sowie weitere Leute an.
Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt in der Schlange Aufsehen. Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich erziehe mein Kind antiautoritär!" - und liess es weitermachen. Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und giesst es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: "Ich bin antiautoritär erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schliesslich ruft irgend jemand von hinten hervor: "Den Honig bezahle ich!"
Eine Maus und ein Elefant vertreten sich vor dem Haus die Beine. Plötzlich stößt die Maus den Elefanten an und warnt ihn: "Vorsicht, Mausefalle - Lebensgefahr!"
Elf Elefanten spielten Fußball gegen elf Mäuse.
Das Spiel war so turbulent, dass einer der Elefanten versehentlich auf eine der spielenden Mäuse trat. Man musste das Spiel unterbrechen, aber nach einer längeren Massage kam die Maus wieder zu sich. Der Elefant entschuldigte sich viele Male, aber die Maus piepste: "Nicht der Rede wert. Das hätte mir auch passieren können!"
Eine Kokserin, eine Pillensüchtige und eine Kifferin sitzen im Knast.
Sagt die Kokserin: "Wir ziehen jetzt 'ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!"
Sagt die Pillenschluckerin: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können."
Sagt die Kifferin: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal 'ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!"
Nadine hat ihre erste Reitstunde. Als das Pferd antrabt, rutscht sie nach hinten. Als es galoppiert, hängt sie nur noch am Schweif. Sie ruft: "Hilfe, ich brauch ein neues Pferd! Dieses hier ist schon zu Ende!"
Eine Melonenzüchterin ärgert sich darüber, dass die Kinder immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihr zu bunt und sie stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am Abend sieht sie, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als sie am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt sie einen Zettel mit der Aufschrift:
"Jetzt sind es zwei...".
Die Schulrätin erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.
Sie begrüßt die Lehrerin, und dann ruft sie die Erna auf.
"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Erna hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Frau Schulrätin."
Die wendet sich empört an die Lehrerin:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Die Lehrerin schwankt:
"Eine Göre ist sie eigentlich schon, die Erna, aber lügen tut sie nie. Wenn sie sagt, sie war es nicht, dann war sie es nicht."
Die Schulrätin eilt zur Rektorin. Der ist die Geschichte sehr peinlich.
"Frau Schulrätin, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Die Schulrätin fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich bei der Staatssekretärin melden und trägt ihr den Fall vor.
Die schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es die Rektorin war. So ohne Grund hätte die bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Uni Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.
Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ...
Womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist. Was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
Eine Astronautin bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor sie die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.
Eine Reporterin stellt ihm die oblogatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Die Astronautin schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen?
Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Erna kommt zufrieden aus der Schule.
Fragt die Mutter:
"Was habt ihr denn heute Tolles gemacht?"
"Wir haben im Chemieunterricht Sprengstoff hergestellt!"
"Schön, und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule??"
Vor einer Schule befindet sich für Autofahrerinnen ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis:
"Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden:
"Warten Sie auf die Lehrerin!..."
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarinnen! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf demm Nachtkästchen liegt! Ich habe dich lieb!"
Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Die Professorin kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:
Die erste Studentin betritt den Prüfungsraum.
Frage der Professorin:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."
Professorin:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"
Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild."
"Durchgefallen, die Nächste bitte!"
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".
Professorin:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"
Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik."
Die Professorin ist fassungslos, nur mit Mühe kann sie sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Die Kandidatin nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".
Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"
Studentin:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".
Professorin, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das?"
Darauf die Studentin, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
Rechtsüberholen lohnt sich wieder...
Wieder mal über 'Linkspennerinnen' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen "Dränglervorschrift":
Drängeln: 250 EUR, 4 Punkte und 3 Monate Fahrverbot
Sollte man lieber gleich rechts überholen:
Rechts überholen: 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)
Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten
Spur gleich die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens: 50 EUR + 2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr
schnell vorangekommen und noch 200 EUR und 2 Punkte gespart.
In einer Bank werden 5 Kannibalinnen als Programmiererinnen angestellt.
Bei der Begrußung der Kannibalinnen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiterinnen in Ruhe."
Die Kannibalinnen geloben, keine Kolleginnen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns ein Putzmann, wisst ihr was aus dem geworden ist?"
Die Kannibalinnen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt die Chefin der Kannibalinnen:
"Wer von euch Blöden hat den Putzmann gefressen?"
Meldet sich hinten die letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt die Kannibalinnen-Chefin:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleiterinnen, Abteilungsleiterinnen und Projekt-Managerinnen damit keiner etwas merkt, und du Depp musst den Putzmann fressen ...!!!"
Bei einer öffentlichen Gemeinderatssitzung springt eine Zuhörerin auf und sagt:
"Die Hälfte der Gemeinderätinnen hat keine Ahnung von dem, was sie sagen!"
Da meint eine getroffene Geneinderätin:
"Sie soll das auf der Stelle zurücknehmen!"
Die Zuhörerin sagt:
"OK ich nehme alles zurück - Die Hälfte der Gemeinderätinnen hat Ahnung von dem, was sie da sagen..."
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Professorin:
"Was ist Betrug?"
Studentin:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professorin:
"Wieso das?"
Studentin:
"Weil nach dem Strafrecht eine einen Betrug begeht, wenn sie die Unkenntnis einer anderen dazu ausnützt, um ihr Schaden zuzufügen."
Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.
Plötzlich sagt der eine:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."
"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wirds Tag und dann bist du tot..."
"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg.
Nach ca. 30 Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.
"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der eine.
"Siehst du den Baum da vorne?"
"Aber ja..."
"ICH hab ihn nicht gesehen..."
Geht eine Rabbinerin am Sabbat durch sein Städtel und kommt an einem Haus vorbei, in dem sie durchs Fenster drei Jüdinnen rauchen und Karten spielen sieht.
Sofort stürmt sie ins Haus und herrscht die drei an:
"Wisst ihr nicht, was für Sünden ihr da begeht?"
Meint die Erste:
"Es stimmt, ich habe grosse Schuld auf mich geladen, denn ich habe vergessen, dass man am Sabbat nicht Kartenspielen darf."
Die Zweite:
"Aber ich habe noch viel grössere Schuld auf mich geladen, weil ich vergessen habe, dass man am Sabbat nicht rauchen darf."
Die Dritte:
"Aber die grösste Schuld habe ich, denn ich habe vergessen, DEN VORHANG ZU SCHLIESSEN!!"
Gehen zwei Indianerinnen zu ihrer Medizinfrau und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Die Medizinfrau schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianerinnen zu ihr und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt sie: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianerinnen und immer sagt sie dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch die Medizinfrau ist sich nicht ganz sicher. Sie denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wettersienst anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Sie geht zum Telefon und fragt die Frau vom Wetterdienst: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Die Frau vom
Wetteramt antwortet ihr: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianerinnen sammeln Holz wie die Verrückten."
Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der Restlichen Welt?" Die Umfrage war ein totaler Flop, weil: 1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist! 2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet! 3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet! 4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet! 5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet!
"Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." - "Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen..."
Eine bekannte Fernseh-Meteorologin bekommt nach einer seiner vielen Wettervorhersagen einen Zuschauerinnenbrief aus Kaisers-Musterhausen. "Vielleicht interessiert es Sie zu erfahren, dass ich die ganze letzte Nacht damit zugebracht habe, die von Ihnen vorhergesagte 'leichte Bewölkung' aus meinem Keller zu pumpen."
"Heute habe ich keinen Bock", sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenkter Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"
Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...'
Ein Flugzeug landet mit grosser Mühe auf einem Flughafen. Die Pilotin kann das Flugzeug gerade noch, kurz bevor es zu einem Unfall kommt, stoppen. Sich den Schweiss von der Stirn wischend erkärt sie:
"Uff, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"
"Wirklich", sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"
Im Eisenbahnabteil sitzt eine Frau mit einem riesigen Kropf. Ein kleines Mädchen starrt sie ununterbrochen an. Schliesslich wird es der Frau zu dumm und er knurrt: "Gleich fress ich dich!"
Lacht die Rotznase: "Schluck doch erst mal die andere runter!"
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
"Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?"
Zwei verliebte Milchtröpfchen.
"Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht nicht, ich bin pasteurisiert."
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstlerin."
"Zauberkünstlerin?"
"Ja, ich zersäge Jungs."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbbrüder."
Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.
Die Bezeichnung Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Hen die koi Schnur?"
Eine Frau ist neu in der Stadt und sucht deshalb eine Wohnung. In einer Anzeige findet sie eine und begibt sich zur Vermieterin. Diese führt sie durch die Wohnung:
Vermieterin: "Ihre Vormieterin war Chemikerin, die hat hier rumexperimentiert, davon sind ein paar Spuren geblieben. Aber sie ist ja auch etwas billiger!"
Frau: "Ach so, dann sind die Flecken da oben an der Decke wohl von irgendeinem Experiment der Chemikerin."
Vermieterin: "Äh, nein. Das ist die Chemikerin."
Kommt eine Frau in eine Tierhandlung und sagt der Verkäuferin, daß sie gerne einen Papagei hätte. Und sie will wissen, was ein Papagei kostet.
Verkäuferin: "Ja, das kommt darauf an, was der Papagei kann."
Frau: "Ja, was kostet denn der?"
Verkäuferin: "2000 DM und er kann Spanisch und Deutsch."
Frau: "Und was kostet der?"
Verkäuferin: "4000 DM."
Frau: "Und was kann der?"
Verkäuferin: "Spanisch, Französisch und Deutsch."
Frau: "Und was kostet der kleine hier?"
Verkäuferin: "8000 DM."
Frau: "Und was kann der?"
Verkäuferin: "Eigentlich nichts, aber die beiden anderen nennen ihn Chef."
Wem gehoeren alle Personalleasingfirmen ?
Sie gehören dem Herrn "Lee Sing" aus China.
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wie viel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles o. k.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: ''Ojeh, geht es mir schlecht...''
Der andere: ''Was hast Du denn?''
''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...''
''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!''
"Wo arbeitest denn du jetzt?"
"In der Autofabrik."
"Am Band?"
"Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
Der Kunde im Baumarkt an der Information:
"Gibt's Gips?"
"Gips gibt's!"
"Wo gibt's Gips?"
"Gips gibt's da vorne!"
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt,
ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe:
"Hallo! Gibt's Gips?"
"Gibt's was??"
"Gips!"
"Nee! Gips gibt's nicht!"
Wieder an der Informationen:
"Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht."
"O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder,
dann gibt's Gips!"
Der völlig entnervte Kunde:
"Das GIBT'S doch nicht!"
Der Busen und der Penis - Eine Kurzgeschichte in zwei Akten
„Hallo Busen“, sagt der Penis. „Lange nicht gesehen. Wie geht es Dir denn so? “
„Einfach toll“, schwärmt der Busen.
„Morgens werde ich erst einmal gründlich gewaschen, sanft eingecremt und dann noch parfürmiert. Anschließend werde ich in schöne weiche Körbchen gelegt und den ganzen Tag spazieren getragen. Bei schönem Wetter darf ich mir an einem See oder im Freibad manchmal die schöne Natur ansehen. Dabei kann ich dann so richtig die Sonne genießen. Abends werde ich oft gestreichelt und zärtlich massiert. Dabei fühle ich mich wie eine junge Rose, deren Knospen gerade erblühen. Also kurz und bündig, mir geht es einfach super! Aber jetzt zu Dir Penis. Wie geht es dir denn überhaupt?“
„Also gewaschen werde ich eher selten. Vom Eincremen oder gar Parfümieren kann ich nur träumen. Morgens werde ich in eine enge Jeans gezwängt und da drinnen den ganzen Tag herum gestoßen. Von der schönen Natur sehe ich höchstens mal einen Baum und den dann auch nur von hinten. Ansonsten, wenn ich schon mal rauskomme, hänge ich meist in irgendwelchen trüben Porzellanschüsseln herum. Das ist ja noch einigermaßen zu ertragen, wenn da der Abend nicht wäre! Da nämlich bekomme ich oft einen Gummianzug übergezogen, in dem ich fast ersticke. In dem Ding muss ich dann in dunkle Kanäle abtauchen. Dort unten herrscht dann immer ein gewaltiges Erdbeben oder so etwas Ähnliches. Jedenfalls bebt und wackelt alles ganz enorm. Das dauert dann immer so lange, bis mir schlecht davon wird und ich mich schließlich übergeben muss!“
So ein armer Kerl - denkt der Busen und wippt davon.
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"
Fliegt ein Hirsch durch den Wald und trifft einen Jäger.
Sagt der Jäger: "Hier ist Rauchen verboten!"
Sagt der Hirsch: "Na und ich habe doch eine Badekappe auf!"
Sagt der Jäger zu seinem Hund:"Welch ein wohlerzogener Hirsch" und gibt ihm einen Schneebesen um Austern zu jagen.
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet.
Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt!
"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."
Zwei Kuehe sitzen auf der Weide und stricken Milch, fliegt ein Joghurt vorbei!
Fragt die eine Kuh die andre: "Was war den das?"
Antwortet diese: "Milch ohne Graeten."
Wie viele Hasen gehen in einen Hühnerstall, wenn ein U-Boot bei Rot über die Ampel fliegt?
Das geht gar nicht, weil im Jogurth keine Knochen sind.
Was ist das?
Es hängt an der Wand, macht tick-tack und wenn die Uhr herunterfällt geht die Garagentür auf?
Zufall!
"Was ist denn mit dir los?" fragt die Wirtin den ungluecklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
Eine Busfahrerin steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist ihr Vehikel zu hoch.
Da kommt ein Passantin vorbei und rät der Busfahrerin: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!" Grummelt die Busfahrerin: "Von wegen, Sie Klugscheisserin, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."
Die kesse Anna geht an der Landstraße spazieren. Stoppt neben ihr ein schicker Wagen. "Was kann ich für dich tun, schönes Kind?", fragt der Fahrer.
"Fahren Sie in Richtung Osten?" "Selbstverständlich", versichert der Aushilfscasanova." "Fein", freut sich Anna. "Dann grüßen Sie die Chinesinnen von mir."
Am Postamt Christkindl trifft ein Brief von einem kleinen Mädchen ein:
"Liebes Christkindl Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches 300 Euro kostet. Aber meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad."
Die Postbeamtinnen öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden 270 Euro. Sie sind der Meinung, die fehlenden 30 Euro werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld. Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben:
"Liebes Christkind! Ich danke Dir für die 270 Euro. Die 30 Euro, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postlerinnen unter den Nagel gerissen."
Gehen zwei Indianerinnen zu ihrer Medizinfrau und fragen: "Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Die Medizinfrau schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianerinnen zu ihr und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt sie: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianerinnen und immer sagt sie dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch die Medizinfrau ist sich nicht ganz sicher. Sie denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt, getan. Sie geht zum Telefon und fragt die Frau vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Die Frau vom Wetteramt antwortet ihr: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianerinnen sammeln Holz wie die Verrückten."
Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jährige: "Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?" Antwortet die: "Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."
Sagt der Walfisch zum Thunfisch, das kannst du nicht tun Fisch. Sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast keine Wahl Fisch.
Treffen sich zwei Sozialpädagoginnen in der Stadt.
Fragt die eine: "Wo geht es zum Bahnhof?"
Sagt die andere: "Keine Ahnung, aber lass uns drüber reden!"
Am nächsten Tag treffen sich beide wieder. Fragt die eine: "Weißt du nun, wo es zum Bahnhof geht?"
Sagt die andere: "Nee, aber ich kann schon besser mit umgehen!"
Treffen sich zwei Mäuseweibchen. "Du, ich habe einen neuen Freund." "Hastè mal`n Foto von ihm?" (betrachtet nachdenklich das Foto.) "Das ist ja eine Fledermaus...!!" "Mir hat er erzählt er wäre Pilot..!


Ich hoffe euch haben die Witze gefallen; Ich freu mich natürlich wie immer über Komentare und Sterne.
Hab euch ganz doll lieb ;)

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 09.05.2011

Alle Rechte vorbehalten

Widmung:
An alle die mich immer zum Lachen bringen :)