Papa, was fressen die Frösche?

Was sie finden!
Und wenn sie nichts finden?
Dan fressen sie was anderes!


Papa, wo ist Afrika?

Das kann nicht weit sein.
Da kommt jeden Morgen so ein schwarzer Mann mit dem Fahrrad!


Papa, warum sind in der Kirche keine Toiletten?

Dann würden noch mehr Leute austreten!


Papa, warum isst du, du hast doch überhaupt keinen Hunger?

Wer sein Gewicht halten will, der muß auch mal etwas essen, wenn er keinen Hunger hat.


Papa, was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!


Papa, warum mischst du den Wein mit Wasser?

Das hab´ ich von Goethe gelernt.
Ich denke, der war Dichter.
Ein großer sogar.
Und als Dichter hat er Wein gepanscht?
Ich will es dir erklären. Goethe saß in Frankfurt in einem Lokal allein an einem Tisch und goss tatsächlich Wasser in das noch halb volle Weinglas.
Am Nebentisch hockten vier junge Burschen und machten sich darüber lustig. Da sagte Goethe zu ihnen:
„Wasser allein macht stumm, das beweisen im Wasser die Fische. Wein allein macht dumm, das beweisen die Herren am Tische. Weil ich keines von beiden möcht´ sein, mische ich Wasser mit Wein“.

Papa, willst du jetzt auch Goethe werden?

Papa, wie viel Prozent Zinsen gibt es auf der Bank?

Ich weiß es nicht ganau, wir haben nur Geld zum Leben.
Und wenn wir welches hätten für ein Sparkonto?
Vielleicht drei Prozent.

Komisch, beim Supermarkt gibt es bis zu 40 Prozent.

Aber nicht an der Kasse.
Nein, aber am Spirituosenregal.


Papa, was mache ich, wenn ich im freien Feld spiele und es kommt ein Gewitter?

Dann solltest du dich flach hinlegen.
Ja, damit der Blitz meint, ich bin schon tot.


Papa, warum hast du an der Tankstelle neue Scheibenwischer gekauft?

Damit die Strafzettel besser halten. Oder sollte ich mich etwa blamieren mit den alten Klammern?


Papa, es ist schade, dass du keine Nachkur bekommen hast.

Sei doch froh, dass ich dich bei den Schularbeiten wieder tatkräftig unterstützen kann.
Papa, solange du in Kur gewesen bist, waren meine Hausaufgaben immer richtig.


Papa, warum bleibt der Kleinwagen mitten auf der Kreuzung stehen?

Da hast du bestimmt mal einen Kaugummi ausgespuckt, auf dem ist er jetzt kleben geblieben.


Papa, stimmt es, dass alle deutschen Fragewörter mit W anfangen?

Natürlich, gut beobachtet!
Aber ich kenne ein Fragewort, das nicht mit W anfängt, das sogar in allen deutschen Landesteilen verstanden wird.
Da bin ich aber neugierig.
"Hä?".


Papa, wer hat gesagt: "Ich hab keinen Bock, hier noch länger herumzuhängen?"

"Das kann doch nur der Erhängte gesagt haben."
"Falsch, das sagte die Glühbirne - und brannte durch."


Papa, was ist weiter entfernt von uns – New York oder der Mond?

Du fragst aber Sachen. Kannst du von hier aus etwa New York sehen?

Papa, ich bin fertig mit dem Fensterstreichen.

Das ist ja prima.
Soll ich die Rahmen jetzt auch noch streichen?


Papa, warum bist du so ungeduldig?

Du fragst mich unablässig Dinge. Damit bringst du mich noch ins Irrenhaus mit deiner ewigen Fragerei!
Noch eine allerletzte Frage Papa. Darf ich dich im Irrenhaus besuchen?


Papa, was ist das für ein Satz:

Es ist kein Bier im Haus.
Das ist kein Satz, das ist eine Katastrophe!

Papa, das ist eine idiotische Medizin.

Wie kommst du denn da drauf?
Jeden Tag in die Badewanne, nur weil auf dem Beipackzettel steht, „drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu sich nehmen.“

Papa, was sagt der Hase zum Schneemann?

Entweder gibst du mir die Möhre, oder ich komme mit dem Föhn!

Papa, da hängt ein Apfel am Baum

und es fliegt eine Birne vorbei. Hallo, säuselt der Apfel. Wer bist du denn?
Ich bin die Birne Maja.


Papa, kommen Dinos in den Himmel?

Nein, die kommen ins Museum.


Papa, kennst du den Mann,

den ich gerade gegrüßt habe?
Muß ich den kennen?
Der ist vom Umweltschutz
und fragt die Mama immer,
ob die Luft rein ist.


Papa, stell dir vor, hier hat doch

tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben,
das du vor 35 Jahren eigens für die Mama geschrieben hast.
Unverschämtheit!!

Papa, weißt du, was die Kuh zum Polizisten gesagt hat?

Mein Mann ist auch Bulle.

Papa, in dem neuen Seidenkleid der Mama

ist ein Etikett eingenäht, darauf steht: Reine Kunstseide.
Stimmt, das tun die imnmer, um die Motten zu täuschen.


Papa, der Lehrer hat gefragt, wie viel Beine der Elefant hat.

Und was hast du geantwortet?
Sechs, zwei hinten, zwei vorne und zwei Elfenbeine.

Papa, du hast mich doch in den Tante-Emma-Laden

geschickt, um zwei Pfund Mehl zu kaufen. Da hat die Tante Emma gesagt, das heißt Kilo. Sag mal, heißt das nicht mehr Mehl?

Papa, da sind zwei Gärtner am Straßenrand.

Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu.Ja, mein Sohn, die kenne ich. Gewöhnlich sind die zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.

Papa, kennst du ein eisenhaltiges Abführmittel?

Ich bin doch kein Apotheker. Was soll denn das sein?
„Handschellen.“


Papa, das finde ich komisch.

Die Mama hat immer so kalte Oberschenkel
und du hast Mittelohrentzündung. Ist das Zufall? Es gibt keinen Zufall. Der liebe Gott nennt das so, wenn er anonym bleiben möchte.

Papa, mein Lehrer hat nach den vier Elementen gefragt.

Und was hast du geantwortet?
Erde, Feuer, Wasser, Bier!
Wieso denn Bier?
Wenn du vor dem Kasten Bier hockst,
sagt die Mama immer: Der ist wieder in seinem Element.


Papa, was liegt am Strand und spricht undeutlich?

Keine Ahnung. Was ist es denn?
Eine Nuschel!


Papa, schau mal, Opa isst die Suppe mit der Gabel!

Sei still!
Papa, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase.
Du sollst still sein!
Aber Papa, jetzt isst er sogar die Serviette auf.
Dann gib ihm doch einfach seine Brille zurück,
damit endlich Ruhe ist!


Papa, wie lange muss eine Katze trainieren,

um ein Muskelkater zu werden?
???

Papa, ist ein Raumschiff,

das nur mit Frauen besetzt ist, unbemannt?
Ei, wie hättest du es denn gern?


Papa, die Lehrerin in der Deutschstunde

erklärte die Vorsilbe „un,“ was meistens etwas
Hässliches oder Lästiges ist. Zum Beispiel: Unsinn, Unrat, Unfug, uninteressant und unverschämt.
Dann hat sie mich nach einem weiteren Beispiel gefragt.
Und was hast du geantwortet?
Unterricht!

Papa, da steht in der Zeitung unter Kontaktanzeigen:

Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
Papa, was ist denn eine Kontaktanzeige?

Papa, was passiert, wenn ich von den Zehn Geboten

eines breche?
Dann sind es eben nur noch neun.

Papa, ich hab eine Unterhaltung

mit dene Mustaphas von nebenan belauscht.
Und, haben die sich wieder gestritten?
Nee, sie sagte:
„Schatz, ich muss dir nach 13 Jahren etwas gestehen … ich bin farbenblind.“
Da hat er gesagt: „Ich muss dir auch etwas gestehen.
… Ich bin nicht aus Monsingen, sondern aus Mombasa.

Papa, wann bekommen wir denn den Hund?

Was für´n Hund?
Als wir am Sonntag beim Italiener zum Essen waren,

hast du doch die Reste für den Hund einpacken lassen.

Papa, was heißt „Glatze“ auf Arabisch?

DawarmalHaar!

Papa, die Lehrerin hat im Unterricht

gefragt, "Was ist Wind?"
Und was hast du geantwortet?
"Luft, die es eilig hat."


Papa, der Pfarrer hat im Religionsunterricht gefragt:

„Was müsst ihr zuerst tun, damit euch eure Sünden vergeben werden?“
„Und was hast du geantwortet?“
"Zuerst sündigen, Herr Pfarrer."


Papa, wer gewinnt bei jeder Ziehung?

Der Zahnarzt!

Papa, warum gehst du mit einem Knüppel zur Gerichtsverhandlung?

In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!


Papa, wie war das nochmal mit dem Kompliment, das du der Mama gemacht hast?

Ich hab´ gesagt, es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Und was hat die Mama darauf geantwortet?
Die hat sogar Liebling zu mir gesagt. Und das wäre das schönste Kompliment seit vielen Jahren.


Papa, was ist ein Keks unterm Baum?

Was soll der Quatsch?
Das ist doch einfach: ein schattiges Plätzchen!


Papa, der Onkel Doktor hat mir das Skelett erklärt.

Und was hat er erklärt?
Er sagt, das bleibt übrig, wenn man gestorben ist.
Dann kommt also nur der Speck in den Himmel?

Papa, wer waren die ersten drei Politiker?

Das waren die Heiligen Drei Könige.
Wieso denn das?
Es steht geschrieben: Sie legten die Arbeit nieder,zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.


Papa, warst Du gestern bei der Hellseherin?

Ja, nee, ich habe an der Tür geklopft, und dann hat
sie doch tatsächlich gerufen: "Wer ist da?".
Ist doch klar, dass ich bei der Trefferquote wieder
gegangen bin.


Papa, der Tannenbaum brennt.

Man sagt, der Tannenbaum leuchtet.
Papa guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch.

Papa, warum hast du eigentlich Mama geheiratet?

„Siehst du, Annegret, der Junge kann das auch nicht verstehen“.

Papa, was denkt das Klavier über den Falschspieler?

Das Klavier sehnt sich danach, wieder ein Baum zu sein.


... da kommt noch etwas nach!

Impressum

Texte: (c) by Karl-Heinz Link
Tag der Veröffentlichung: 02.06.2009

Alle Rechte vorbehalten