VORWORT

Eine kurze Erklärung, um lustige Missverständnisse vorab zu klären: Ich habe die Geschichten gesammelt. Manche sind von mir, manche nicht. Sie sind dann von Freunden, Freundinnen und/oder der Familie.
Alles in der Ich-Perpektive, weil ich sie so erzählt bekommen habe, bzw. sie so erzählen würde. Gleichberechtigung eben.

Ich bin eine Frau, nicht lesbisch und nicht bisexuell =)


Wir hatten eine riesen Party in der WG. Leider ging uns mit der Zeit die Musik aus und auf Radio hatten wir keine Lust. Da fiel mir ein, dass ich ja neulich von meinem Bruder eine DVD bekommen hatte. Also spielte ich den Helden und holte die DVD, gab sie einer Mitbewohnerin, die sie voller Vorfreude in den DVD Player schmiss. Tja…man stelle sich eine Mannschaft von 25 Leuten vor, die alle innehalten, weil eine Frau in einer ohrenbetäubenden Lautstärke anfängt zu stöhnen. Die, die Glück hatten, erhaschten auch einen Blick auf die Quelle. Mein Bruder hatte mir zich Pornos gebrannt….aber leider keinen einzigen Musiktitel.


Als ich neulich in der Disko war, lernte ich einen absolut tollen Kerl kennen. Ich war hellauf begeistert. Irgendwann nahm er mich an der Hand und meinte, wir müssen mal frische Luft schnappen. Also ging ich total aufgeregt hinterher. Als wir draußen waren gestand er mir, Kaugummis geklaut zu haben und diese jetzt bezahlen zu wollen, da er ein so schlechtes Gewissen habe…………


Vor einiger Zeit ging ich in Porz einkaufen. Ich schlenderte also die Straße entlang, als ich plötzlich einen leichten Widerstand unter meinem Fuß spürte. Leider hatte ich das zu spät registriert um noch handeln zu können. Ich rutschte also Film reif auf einer Pflaume aus. Aber das reicht natürlich nicht. Nachdem mein rechtes Bein nach vorne in die Luft geschleudert wurde, ruderte ich hilflos mit beiden Armen im Kreis. Fiel aber trotzdem hin. Mit meinem Hintern mitten auf diese dumme Pflaume. Das Gelächter war groß, genauso wie der lila Fleck mitten auf meinem Hintern. Aber die Farbe stimmte wenigstens mit der meines Gesichts überein.


Nachdem mein Exfreund mich verlassen hatte, wollte ich total gefrustet der Welt und mir beweisen, dass ich es noch drauf hab! Also ab in die Disko. Ich wollte mich einfach nur bis zum Absturz betrinken und wenn möglich noch einen netten Typen mitnehmen. Kaum drin kippte ich mir so viel hinter die Binde, dass ich eigentlich nicht mehr hätte stehen können. Konnte ich aber. Also ab auf die Tanzfläche. Keine 5 Minuten später näherte sich auch schon von rechts eine nette Person. Als er vor mir stand merkte ich, dass er so einen unglaublich fiesen Mundgeruch hatte, dass ich zu ihm sagte: „Komm doch bitte in einer halben Stunde nochmal wieder. Dann bin ich besoffen!“. Diesen Satz meinte ich zu dem Zeitpunkt ernst. Meine Freundin hat mich die nächsten drei Stunden ausgelacht.


A: „In meinem Bücherregal stehen „Qual“ und „Love“ von Stephen King direkt nebeneinander…ob das ein Zeichen meines Unterbewusstseins ist?“
B: „Ne, glaub ich nicht. Du hast einfach die Bücher „Anal“ und „Love“ vertauscht!“


A: „Boah geil, war das Chuck Norris? “
B: „Nein, du bist gegen eine Schranktür gelaufen! Und jetzt steh endlich wieder auf!“


Eines wunderschönen Tages hatte der FC ein Auswärtsspiel in Dortmund. Also alle Mann hin und ab dafür. Da einige meiner freundlich gesonnen Bekannten ein paar Rauchbomben dabei hatten, mussten diese verstaut werden. Also rein damit in meine Schuhe, Fuß drauf und fertig.
Kam auch super ins Stadion, hatte keiner gemerkt. Leider verlor ich in den Massen meine Leute. Ich musste 2 Stunden auf Rauchbomben laufen…..und ich hatte –ernsthaft- solche Angst, das Zeug durch meinen Fußschweiß auszulösen.


Neulich vergas ich beim skypen, dass der andere mich ja sehen kann….nachdem ich meinen BH gerichtet hatte, juckte mir meine Nase und ich bohrte erst mal den Juckreiz weg…


Als eine Freundin mir beim Laufen die Größe des erigierten Penisses ihres Freundes zeigen wollte, schlug sie einem Mann, der gerade an ihr vorbei wollte mitten ins Gesicht. Sie entschuldigte sich wie folgt, als der Mann sie ziemlich sauer anschrie: „Sie sind ja nur neidisch! Ich wette mit ihrem Schwanz können sie ihrer Frau noch nicht mal wehtun, wenn sie ihn ihr ins Ohr stecken!“


Ich wollte eine Freundin besuchen, die ziemlich weit weg wohnt. Da ich zu früh da war, hab ich sie in ihrer Arbeitsstelle besucht, wo sie grad mit zwei alten Patienten eine rauchen war. Hab eine mit ihr geraucht, danach stand sie auf und nahm das alte Pärchen an der Hand, um sie auf ihre Zimmer zu bringen, damit sie Feierabend machen konnte. Irgendwie sah diese komische Polonaise dermaßen bescheuert aus, gerade auch deshalb, weil sie so langsam war, dass ich einen richtig heftigen Lachkrampf bekam und es mir nicht verkneifen konnte zu sagen: „Naaa, nicht so schnell!!“
Gut, dass die beiden Alzheimer hatten.


Vor ein paar Wochen tanzte ich im Bikini durch mein Zimmer. Leider hatte ich vergessen, dass auf dem Parkplatz vor meinem Fenster zu dieser Zeit Schausteller –und nicht zu wenige- campten, weil eine alljährliche Kirmes stattfand….


Zur letzten EM hatte ich eine riesige Deutschlandfahne mit einem noch größeren Stiel. Wie man das nun mal tut, schwenkt man diese Fahne während des Spiels hin und her. Leider hatte ich etwas zu viel getrunken und meine Motorik ließ stark zu wünsch übrig. So geschah es, dass die ganze Fahne nach vorne kippte und ich sie nicht aufhalten konnte….sie stürzte schnurstracks auf den Kopf eines Polizisten. Das schlimme daran war aber nicht, dass es gerade ein Polizist war, sondern das ich diese Aktion im ersten Augenblick so irr fand, dass ich ihn auch noch ausgelacht habe…


Neulich habe ich versucht einem Blinden den Weg zu erklären: „Einfach gerade aus. Irgendwann kommen Sie zu einer Kreuzung. Da ist ein riesiges rotes Schild. Und da links.“….peinlich peinlich.


Vor zwei Minuten versuchte ich mit einem riesigen Buch eine Mücke zu erschlagen. Leider schlug ich ohne nachzudenken voll gegen mein Bücherregal…die Hälfte meiner Bücher sind herausgefallen und ich habe die Mücke immer noch nicht gekriegt. Arrrrgh!


Heute ging ich im New Yorker einen Bikini kaufen. Als ich in der Umkleide war, probierte ich erst mal das Oberteil an. Passte! Also nix wie Hose anprobieren. Ich zog also grade meine Jeans aus (bei 30 Grad ziemlich am Körper klebend), als ich mit meinem Daumennagel daran hängen blieb und der nach außen knickte. Durch den stechenden Schmerz schrie ich auf, kam ins Stolpern und fiel rückwärts gegen die Kabinentür…leider war es so eine Schwenktür, die man nicht abschließen konnte. Also lag ich nun in Bikinioberteil, Hose bis zu den Knien und Tanga mitten im Geschäft auf dem Boden….


Irgendwann ging ich mit einer Freundin durch die Stadt, als ich bemerkte, dass ich unbedingt mal pupsen musste. Also versuchte ich es so leise wie möglich geschehen zu lassen…klappte nicht. Ich habe einen unglaublich lauten Furz abgelassen. Als alle guckten, zeigte ich nur mit dem Finger auf meine Freundin. Alle lachten sie aus, sie war sauer, aber ich würde es jederzeit wieder tun.


Ich wollte schon immer mal am Telefon sagen: „Wer stört beim ficken!?“ Und dann war ich echt mal dabei und ein Kumpel ruft an.
Ich: „Wer stört beim ficken?“
Er: „Was?“
Ich: „Ja, wer stört beim ficken?“
Er: „Verarscht du mich jetzt?“
Ich: „Nein, soll ich dir die Dame mal geben?“
Er: „Ja, mach mal.“
Telefon an Lady.
Lady: „Hallo.“
Er: „Hallo, krass. ja... Sorry.“
Lady: „Ich geb dich mal wieder zurück.“
Ich: „Also was los?“
Er: „Ok. ruf mich einfach an, wenn du fertig bist!“


Neulich liefen wir am Domplatz entlang, als ich es auf einmal laut klatschen hörte. Ich drehte mich also um und sah, dass Vögel einmal rings um uns ihre Ausscheidungen fallen gelassen hatten. Ich sah zu meiner Freundin, die nichts abbekommen hatte. Sie lachte mich eiskalt aus. Also suchte ich mein Shirt ab und siehe da: Zwei riesige grüne Klekse. Wahrscheinlich waren die Vögel mutiert. Gottseidank hatte ich noch ein Shirt dabei. Also ging ich mit ihr in den Hauptbahnhof und zog mich dort in so einen Fotoautomaten zurück um mich umzuziehen. Keine 5 Sekunden, nachdem ich angefangen hatte mich auszuziehen, ertönte das unverwechselbare Gröhlen besoffener Fußballfans. Und keine weiteren 10 Sekunden später war der Vorhang von dem Fotoautomaten weggezogen und 30 Männer applaudierten mir zu….
Vor ein paar Tagen hatte ich einen Arzttermin. Ich kaufte mir vorher etwas zu trinken. Als ich die Arztpraxis betrat und ich mich an die Sprechstundenhilfe wandte, um ihr Bescheid zu geben, dass ich da war, guckte sie mich ganz entsetzt an. Nach einigen Sekunden giftete sie mich an: „Hier drin wird nichts getrunken! Ich glaub sie spinnen! Wir sind eine anständige Arztpraxis!“. Total verwirrt ging ich wieder raus und fragte mich, was denn los war…bis ich darauf kam, dass sie mein Malzbier, das ich in der Hand hielt, für richtiges Bier gehalten hatte.


Vor Jahren hatte ich einen Schwarm, der aus Counterstrike stand. Kurz eben CS. Da ich ihn echt anhimmelte, habe ich mir das Spiel kurzerhand von einem Freund ausgeliehen, damit ich meinem Schwarm zeigen konnte, dass ich absolut interessant bin und mich auskenne.
So ging ich eines schönen Tages zu ihm und sagte: „Ich steh voll auf Cyper Sex! Da könnt ich jeden Tag n paar abknallen!“ Kurze Erklärung: Die Abkürzung CS steht auch für Cyper Sex….und irgendwie hatte ich das peinlicherweise verwechselt…

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Tag der Veröffentlichung: 01.07.2009

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