Wie lange kann man seiner trauer freien lauf lassen ohne als psychisch unbelastbar zu sein ?
Ohne das ich mich selbe schlecht fühlen muss weil ich es noch nicht schaffe mich wieder all der Freude zu befassen , seit wochen ist nichts mehr schön und freudig und die wenigen Momente in denen ich gelacht habe kann ich an einer hand auf zählen . Am anfang wollte ich nurnoch vergessen , ich hab es sogar verdrängt und hab mir eingebildet das es nicht stimmt , aber jedes Mal wenn ich dan anstatt meiner mutter von meiner tante im krankenhaus besucht wurde ,wusste ich es doch immer wieder gleich , ich wusste das es wahr war und ich allein sein musste , sie waren einfach gegangen ich hatte keine Chance mich zuverabschieden oder mit ihnen zu gehen , ich konnte nicht selber entscheiden was ich wollte ich hatte überlebt .
Auch wenn ich dankbar und glücklich dafür sein sollte das ich aus diesem chaos , dem auto raus kam , kann

ich nur daran denken das sie jetzt da unten unter der erde sind und ich hier allein mit meiner ganzen trauer und Wut geblieben bin,
Nicht mal meine freunde oder meine tante sind mir mehr so wichtig das ich es für nötig halten würde mit ihnen darüber zureden wie ich mich fühle , ich könnte hilfe bekommen von allen meinen freunden , meiner Tante und deren neuer mann , aber auch von einem Psychologen der mit mir versuchen will alles noch mal durchzugehen was passiert war und wie ich mich jetzt fühle aber nicht mal ein artzt mit Diplom kann sich vorstellen wie ich mich fühle oder verstehen das ich das nicht noch mal durchmachen möchte es reicht wenn ich es nachts immer wieder durch lebe und immer wieder keinen Grund dafür finde warum ich ihnen nicht geholfen habe
Wieso ich raus gekommen bin , ich verstehe es nicht aber ich will es auch nicht verstehen
Seit diesem tag als ich erwacht bin im Krankenhaus schreibe ich meine träume auf , sie sollen mir helfen zu wissen was war auch wnen sich alles in meinem geist und Körper dagegen streupt muss ich es tun nur so kann ich wieder wenigsten einen schritt aus dieser Dunkelheit machen und mich vielleicht irgendwann wieder so fühlen wie ich bin , ich will wieder lachen können wenn ich etwas witziges sehe ,ich will mich nicht dauernt weg drehen und darüber nachdenken ob es okay für sie wäre wnen ich lachen würde , ich weiß das ich nicht so weiter machen kann und ich weiß das die leute reden für sie bin ich der Glückspilz weil ich überlebt habe aber ich fühle mich als wäre ich tot , weil die die ich mal war schon seit langen nicht mehr da war weil ich angst habe sie verloren zu haben
Ich habe angst das ich mich in diesem Drama verloren habe und ich nicht wieder zurück komme
Daher meine frage wie lange kann man trauern ?
Wird die zeit mal die anzahl der toten genommen oder darf man nur diese bestimmte zeit in anspruch nehmen den auch Linda ist schon lang darüber hinweg obwohl es erst 4 Monate sind und sie die schwester meiner mom war , es ist als wäre ich in etwas hineingerutscht und komme nicht mehr raus was ed und Linda ziemlich stört denn das Geschrei nachts wenn ich träume bleibt auch ihnen nicht verborgen ,

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Tag der Veröffentlichung: 23.10.2010

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