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MANNI MANTA Wie alles begann...

Manni ist verschollen. Eines Tages, es war an einem wechselhaften Apriltag, setzt er seine Sonnenbrille auf, zog seine Kuhjungen-Stiefeletten an, schwang sich in seinen Manta und sagte: Tschüss. Das ist nun ein paar Jahre her. Vor wenigen Tagen fand ich dann einen kleinen Umschlag in meinem Briefkasten. Darin: Eine CD. Darauf: eine Datei. Betitelt:

Den Manni sein Taagebuch

Und ein kleiner gelber Zettel pappte auf der CD-Hülle. Darauf stand: Jupp, ich komm nich meer zurück. Ich bin einfach wech. Unt wennze Lust hass, mach aus den Scheiß auffe CD ein Buch. Kannze doch, oda?

So, und ich sehe mich als so ein Vollstrecker von Mannis Wunsch. Und, um mit Manni zu sprechen:

Gezz gehtet los!

Den Manni sein Taagebuch

oder
Mannis Mantra,
wie dat Volk die Welt verändert,
denn Manni macht Literatur für dat Volk
und Manni und Dieter sind dat Volk

Waah ich ehm inne Buchhandlung, gaab da son Sonderangebot, wie helf ich mir selbst, mein Mantra und ich, waah aber nich dat richtige für mich, da seh ich son Stapel Bücher wo draufsteht Tagebücher. Sachter Dieter zu mir, dat könnwe auch, und da ham der Dieter und ich beschlossn, gezz schreimwe Taagebuch und machn damit den großn Reibach.

27. Februar

Gestern waah stark ey. Fuhr ich da so die Stahlstraße lang, denkich an nix besondret, stehta sonne heiße Tussi, denkich, die will wohl irgnswohin, ich voll inne Eisen, laß die einsteign, sachtie, fuffzich. Ich lachmich ersmaah 'n Ast und sach zu die, son Manta kennt fuffzich nich, der Tacho fängt erst bei hunnert an, aber da lachte die dann. Habbich dann doch geschnallt wattie will, denkich, na ja, warum nich, obwohl, so richtich blond waah die nich, aber, sachich , nur auffe Autobahn, der Fuchsschwanz muß so richtich enet Jubeln komm dabei, vom Faahtwind. Wir also auffe B1, iss ja fast ne Autobahn, und die legt los, mein lieber Scholli. Wir dann widder zurück, ich will die aussteign lassen, da will DIE fuffzig, und ich denk die ganze Zeit, die gibt MIR fuffzig!. Hattie mir dann aber doch fuffzig gegebn - weil ich der nen Hunni gegebn hab und dat Wechselgeld zurückhahm wollte. Habbich aber drauß gelernt, mit so eine faah ich nich mehr auffe B1 !

28. Februar

Kommich da inne Eckkneipe vom Klo, haut mich einer an und sacht, ey Kenwood, allet klar? Ich denk mir, doof geboarn, soll der doch auch doof lehm, weiß der nich, dattich nich Kenwood heiß, sonnern dat Kenwood nur Autoscheibn macht. Laß ich den auch doof sterm.

29. Februar

Steht da anne Ampel nem mich son Erdbeerkörbchn, Golf Kabrio. Könntich mich ja schon aufregn, aber, Manni, habbich gesacht, nich aufregn, et muß auch solche gebn. Aber drin saß eine, booahh, die waah blond! Und dann in sonner Kiste! Waah vielleicht nich ihr eigner, kann eigntlich auch nich sein, so blond wie die waah. Denkich, maah son bisken imponiern kannnich schadn, geh voll aufet Gas und runner vonne Kupplung wie son Zombi, springt mein Manta wie son Hirsch über die Kreuzung, meterlang Gummi auffe Straße, denkich, da kuckt die aber, hattie auch, aber erst, nachdem ich den Kotflügel links widder rausgezogn hab, waah nämlich angeblich noch rot, und der Granada von dem Eumel hatte wohl nich mehr so gute Bremsn.

30. Februar

Dat sachich dir, noch son Tag und ich gieß mir die Birne hackezu bis ich alle bin. Da bin ich grade an meim Manta am Schraubn dran, lieg da so drunter und da kommt so eine Tuss mit eim Fetzn... Boah ey, der konnte ich bis nach Mexiko kuckn... Ich schnell unterm Manta vorgerollt und kräftig zugefasst, nur maah so am Po, nur so zum Antestn. Da schreit die doch los wie ne angestochne Sau. Mensch, dann soll die Alte sich doch wat andret anziehn. Musse doch mit rechnen. Naja, hätte mir vorher die Finger entöln solln... Aber bei sonem Fahrgestell. Da rauscht schon ne Menge Blut inn Keller... Is ja auch ordentlich wat zu fülln. Ich sach ja, wenn die Tuss ersmaah gesehn hätt wat der Manni da so schönet hat. - Aber nee. Als ich so versuch der den Mund zuzuhaltn, damitse den Rand hält und dabei abchecke ob die Polsterung gut is, da kommt auf eimaah son Grünen vobei. Mann ey, der hat da vielleicht ein Geschiss drum gemacht. Den Bullen scheinense auch Hängulin zu verpassn, wie mir beim Barras. Sons wärnse ja nich so. Dat sachich dir, die Wache kennich bald auswendig. Na, scheiß drauf, gezz zieh ich mir ersmaah ne Kanne Bier rein und dann noch der Manta aufgetankt und ab gehts.

31. Februar

Sacht mich grade der Dieter, dat dat keinn 31. Februar gibt!! Woher will der datdann wissen? Der hat doch nur Hauptschule.

4. März

Kehr, waah dat ‘n Scheißtach. Habbich noch die Hacken voll gehabt von gestern, wegn die Tussi und den Grünen, den Manta hatte ich ja vor der Kneipe gelassn, waah nix mehr mit Tankn, hät ich sowieso nich die Tankstelle gefunn. Will ich den also holen gehn, is ja nur gegenüber, da liegt da ‘n Fahrrad drauf! Auf mein Manta! Aufm Dach! Denkich ich krich die Krätze, da kommt ausser Kneipe son fossiget Flittchen, Ring inne Nase, Ring inne Ohrn und wer weiß wo noch und sachtie zu mir, ich find dat ne Sauerei, datte dein Schlittn unner mein Fahrrad gestellt hass. Wat meinse wat mir die Luft wechgebliem is. Ich konntnich mehr. Kommt dann noch son Kirmesboxer ausse Tür, schnappt sich dat Fahrrad vonne Roten und kuckt mich nur an. Dat hat mir gereicht. Bin ich erst gaanich eingestiegn in mein Manta, bin gleich widder inne Kneipe und frach den Wirt, wer waah datdann? Sacht der zu mir, weiß ich doch nich. Aber mach nich mehr son Scheiß und stell deine Karre unner dat Fahrrad vonne fremdn Leute.

5. März

Wolltnwe ne Tour machn. Camping, mit 'n paah Kumpels. Hamwe auch 'n paah Tussis aufgerissn, für unterwechs. Nich erste Ware, aber dafür blond. Bei der einn mußt ich wohln Tuch drüberlegn. Dat sachich dich, die hatne Wisage zum Abreihern. Naja, Loch ist Loch, sachich immer. Bier hammwe auch genuch eingeladn, dat hilft immer, und wolltn graat losfaahn. Da verreckt dem Klaus doch der Motor von dem sein Bulli! Sonne Scheiße, ey, na wir nix wie hin mitm Manta zum Schrottplatz. Flocken zusammengeleecht, neun altn Motor gekauft. Bulli hoch, Bulli auf, Motor raus! Ja, ich schrei noch Motor fällt, aber der dämliche Lange hat seinn Fuß 'türlich drunter. Klaar, wern sons! Total zerquetscht dat Teil, den hamwe gleich innet Berchmannsheil gebracht. Aber komisch hatter ausgesehn. Darauf mußtnwe 'türlich ersmaah einen Schluckn. Heute baunwe nix mehr ein. Vielleicht haltich mal Ausschau nach ner Schubkarre, mit meim Manta. Ja, glaubt jemand ich steich in den verkackten Bulli? Man sieht ja wat bei sowat rauskommt.

6. März

Ey, habbich wat echt Schaafes gefunn!! Gibtet gezz im Aldi ne Superpolitur!! Wird die Karre widder wie neu!! Habbich mittm Dach angefangn, da kam erst die richtige Faabe von mein Manta raus, is der ja fast silber!! Gut, sind noch sonn paah Streifn und sonn paah matte Stelln, aber die mach ich heute wech. Dieters Süße meint, dat Zeug wär auch gut für Herdplattn. Die würn dann fast so aussehn wie mein Manta sein Dach. Find ich gut, denn wenn die am Herd steht, dann denkt die bestimmt an mein Manta und an mich, die iss nämlich blond. Aber ob die sooft am Herd steht, weiß ich nich, eigentlich telefoniert die immer fürn Pizzasörwiss.

7. März

Hamwe den Langen innet Berchmannsheil besucht! Mann waah der am Arsch! Kaam dann son Reservemedizinmann an, son Austalopiteker, nix wie schwatte Haare auffe Pfoten, brachte Aaznei aufm Tablett. - Na ja... hamwe für den Langen denn auch aufm Kocher draussen aufm Flur feddich gemacht. Hatter sich nachher mit zugeschüttet und dann bei die Oberschwester auch noch beschwert! Die hat dann auch noch annem Rest von dat Süppken rumprobiert und sich tierisch geekelt. Wat wir dem da mitgebracht hätten, hat die uns gefracht. .. Na, sachtich, dat waah doch Suppositorien .. stand da uffe Packung ... und da hamwe ebn dat Süppken ... is ‘n bisken Persilie .. dürft doch wohl erlaubt sein?

7. März Abends.

Übrigns, alle hammse dann rumgemacht innet Berchmannsheil bis dat son Oller mit nem langen Kittel kam mit ner Menge junger Dokters drumrum. Das mit dem Sozialverträglichen Frühableben sollten wir ihm und seinen Kollegen überlassen ... hatter zweimal gesacht ... und nix mehr mitbringn zum Futtern fürn Langen! ... der kricht gezz nur noch Imfusorien, hatter gesacht. Na ja...

8. März

Widder son Scheißtach, hamwe den Motor einbaun wollen. Der Dieter, der Kurze, der Krüppel und der Klaus. Ah, ja und ich natürlich. Habbich sonne Gaatenkarre gekauft. Musste den Motor ja reinschiebn mit in den Bulli. Is ja sauschwer son Teil. Hamwe allet gemacht, lief aber nich die Kiste. Dat Scheißbuch, dat taugt einfach nich, hamwe gedacht. Nee, waah aber nicht dat Buch, der Kurze waah et. Der hat vergessn, dat Getriebe richtich anzuflanschn. Gezz könnwe endlich los. Nur nochmaah nach den Langen kucken und den mit Bier und Fluppen eindeckn, damitter uns nicht verreckn tut.

immer noch 8. März

Weit sinwe nich gekomm, macht die Kiste plözzlich blubb blubb, wie der Spinat vonne Verona, und Feieraahmt. Wir raus ausse Kiste, da seh ich wie der Kurze nach vorne geht. Sach ich , ey Kurzen wat suchse da? Sachter doch, na den Motor!! Wo der den doch mit eingebaut hat. Da habbich mich gefracht, wem eigentlich der Block aufn Fuß gefalln is, den Langen oder den Kurzen. Jednfalls tut dat Hirn von den Kurzen manchmaah mit Aussetzer faahn. Mach ich hintn die Klappe auf, fällt ersmal dat ganze Gedöns an Werkzeug raus. Dann machich die Klappe vom Motor auf, schreit der Kurze, vorsicht, paß auf dat nix passiert! Hat der nen Hammer! Sehich, dat der Kurze den Benzinschlauch nich richtich aufgesteckt hat, schieb ich den richtich drauf, mach noch son bisken Spöhkes und sach dem Kurzen, der sollma staaten. Machter auch, die Kiste läuft und der fährt einfach los! Ich sach ja, wennse dich mit solche Proletarier abgibs, stehse plözzlich allein auffe Straaße!

8. März Abends

Der Lange? Hatter uns noch Schererei gemacht! Sollte auffe Intensiv und die Verwaltung wollte endlich die Papiere feddich machen. Die so: Wo Ausweis? Wo versichert? Und wo sons? Und wer kennt den überhaupt? ... Also ich kann da nur sagen, datter immer gesacht hat (hatter gesacht) datter noch aufn Zuzuch waatet, seit 1950! Kam da mit seine Mutter aus irgndson Masurn nach Europa! Waan echter Flüchtling ... Und unterdessen hatter deswegen auch keine offizielln Fleppn ... obwohl er ja ne zeitlang aufn Bock gefaahn is ... aber immer gesund warer! .. die ganze Zeit fast seit seine Geburt! .. und gezz plözzlich Ausweis und so. Na ja, die wern ihm wohl abschiebn, glaub ich ...

9. März

Voll die geile Olle kennengelernt. Ich natürlich sofort angebaggert dat Teil und hinterher von ihrm Macker eins auffe Fresse gekricht. Waah nich so toll heute.

10. März

Gestern waah Juventus auf Schalke. Den hamwe ganz schön die Hacke reingemacht. Aber eins muß man die Jungs vonne Juventus lassn. Fußballspielen könnse! In Turin waah ich, wattma, dat iss gezz zwei Jahre her, wiewe die Omma beerdicht ham, nä, au hätt ich mich beinah vatan, iss schon drei Jahre her, da waah ich in Turin. Kam von Alassio hoch. Dachtich mir, kuckse dir maah dat Stadion an vonne Juventus. Kannse dann zu Hause inne Eckkneipe so einstreun: Komm grade vonne Juventus, oder, hab eben grad ma bei Juventus vorbeigekuckt. Hatt aber nich geklappt. Hab dat Stadion nich gefunn. Also in Turin sind die vielleicht gaanich so bekannt, wie hier auf Schalke, die Juventus...

11. März

Gestern habbich dat Dach von mein Hobel mittem Superzeug ausm Aldi weiterpoliert. Kommt da noch ne andere Farbe raus! Manni, sachich mir, die von Opel sind schon echt clever, versteckn die den richtign Lack einfach, damit nich jeder sein Griffel nach sonner heißn Kiste langmacht!! Ruft die Tussi vom Dieter aussm Fenster zum Dieter, Dieter, wat willze, Salami oder mit schaafe Peperoni? Denkich mir, bestell dir auch eine und ruf rauf, ey, bestell mir eine mit Schampiongs mit, ich hab Kohldampf, Flocken krichze später, sachdie, mach ich Manni, für dich doch immer, die steht nämlich auch auf mich, glaub ich. Ich hol schomma mein Klapptischchen ausse Garage und den klapprign Stuhl auch, dann denkich aber, neeh, wennet rechnet, wirsse nass und die Pizza auch, bleib lieber inne Kiste hockn, gibt ja bestimmt Serwiettn dazu. Da kommt doch sonne heiße Minikiste von Panda umme Ecke gebrettert, oben son Schild drauf, steht drauf , mit pizza wirste spitza, denkich, gezz weisse, warum die Tussi von den Dieter da immer anruft. Nehm ich an, da steigt jetzt son heißer Itaka aus, klein, schwatte schmierige Haare, grinst blöd, nur amore im Kopp, nix da, wat kommt da raus? Einer mit Turban!! Ja denkich, wo bin ich denn hier, inne Wallachei oder wo? Ist dat gar kein Itaka sondern sonn andern, die wo immer son langn Lappn auffn Kopp gewickelt haam und der schleppt die Pizza. Dat der dat darf!! Aber die Pizza is echt lecker. Nur die Serwiette waah zu klein, iss abber nur auffe Hose gegangn, nich auffe Polster, Glück gehabt, aber wat die Tussi von dem Manni an den Turban so gut findet, weiß ich immer noch nich.

12. März

Der Krüppel, der wo nur noch vier Finger anner rechtn Hand hat, der hat ein geilen Schirocco und irgnswann hamwe gedacht, wir motzn unsre Kisten maah so richtig auf. Zuerst machnwe annem Schirocco rum. Krüppel freut sich, datter eher dran is. Ich freu mich, dattwe ersmaah an den Krüppel sein Hobel übn. Der Heinz, guter Kumpel, kenn ich noch vom Barras, der wohnt inne Eifel, hatte 'n paah Flocken übrich und hat sich da wat gekauft. Da faahnwe hin, könnwe inner Scheune laciern und übern Nürburchring heizn. Dat wird voll geil.

12. März Abends

Sinwe dann erst mittem Krüppel inne Eckkneipe gegangn, der wollt uns ein ausgebn, weil wir doch mit seim Hobel anfangn wolltn. Nach ner Stunde machnwe dann Feierahmt. Kommich da ausse Tür, hab nur Diesel getrunken, nich datte meins, ich hätt ein sitzen gehabt, kuck ich auf mein Manta, wat seh, ich, Räder ab!!! alle drei!! Geh ich rum, is dat vierte auch wech. Aufgebockt hamsen, auf Backsteine, vonne Baustelle nebenan, gut gemacht, wackelt nich, aber die Räder sind wech. Sachich, Scheiße, obwohl, sonst hab ich schon Maniern, sacht auch die Tussi von den Dieter, die sacht immer, Dieter, hör dir mal den Manni an, der hat Maniern. Wenn die dat sacht, stimmt dat auch. Die iss nämlich richtich blond und nich künstlich. Dat weiß ich, sachich euch aber nich, woher ich dat weiß, denn wenn der Dieter dat sacht, muß man dem dat nich unbedingt glauben. In son Taagebuch muß nämlich auch nich allet rein. Aber ich weiß dat in echt. Also, die Räder sind wech, denkich mir nochmaah Scheiße, vielleicht waah in dem Diesel wat drin und du halozinierst, geh ich widder rein, trink richtiget Bier, laß mir auf den Schreck noch 'n paah Körnchn dazulegn und sach mir dann, gezz kannse nich mehr fahrn mit die Promille, gezz is auch egal dat die Räder wech sind. Sacht der Wirt, Mensch Manni, wenzze dat so sachs, dann bisse ja fast 'n richtign Filosoof. Und besser für die Umwelt is dat auch, wennse nach Hause läufs, obwohl, ich wohn ja nur gegenüber, da macht dat für die Umwelt auch nich so viel.

13. März

Gezz hamwe den Ludger auch inne Gruft gefaahn, diesn Döskopp. Hatter sein Hobel ummen Baum gewickelt, weiler zu wenich Blut im Alkohol hatte. Liecht auf’n gleichn Friedhof, wie die Omma. Waah sehr beliebt, der Ludger. Mußtn den Sarch dreimaah hochziehn unn widder runterlassn, so hamse geklattscht. Gezz iss mir der ganze Tach versaut. Maah ährlich! Und gereechnet hattet auch in Strömen. Macht allet keinn Spaß mehr.

14. März

Dat sachich dir, dat waahn geiler Tach. Als ich ausse Poofe kroch, dachtich ja noch - Scheiße. Aber dann, dann hatte ich ne Idee. Bin gleich zum Kiosk, zum Kurt, hab dort zwei Kannen Bier gekippt und inne Avis rumgeblättert. Mein Manta braucht ja neue Füsse. Die dummn Wichser, dat warn bestimmt die Pollackn vonne Baustelle drübn. Aber dat sachich dir, wennich die erwische, dann fressense Dreck. Booah ey, und wat seh ich da. Voll die geilen Teile hat da einer zu verkaufen. dreiteilige BBS Alu's , 15zoller, mit 235er Pirelli-Bereifung fürn Appel unn Ei. Nix wie hin denkich und da et ja unsre Zeit is, kommt auch schon der Krüppel mit seim Schirocco angefaahn. Ey Alter, sachich, ich hab keine Reifen mehr, sachich, lass uns maah runter faahn nach Heinsberch. Da hamse echt voll geile Teile rumstehn. Wir losgefaahn, gleich allet abgegriffn, hab noch runtergehandelt, sind schon 'n bisken runner, an manchn Stelln siehse schon dat Netz durchblitzn. Wat solls! Echt cooler Tach!!! Gezz lad ich ersmaah alle Kumpels ein, vorm Kiosk, und da schlucknwe uns die Rübe zu. Isja billiger als inner Kneipe, der Kurt isn richtign Kumpel von uns. Morgen werdich meim Baby maah widder Beine machn, aber heute hau ich mir nochmaah die Rübe zu. N paah Tussn fehln noch, dann is der Papa widder froh.

17. März

Dat sachich dir, die neun Räder fürn Manta, voll geil, so gut binich noch nie gerutscht im Regn. Faahn sich dann wie Slicks. Echt cool, kannse die Tussen voll mit beeindruckn, die kreischn dann und kuschln sich vor Angst an dich. Na, datis doch wat für Mannis kleinn Freund. Der Veysel, wattn guten Kumpel is, obwohler ein Scheißtürke is. Der hat uns mal widder ne Fuuhre Schwarztabak besorcht. Die hab ich gut vertickt und da wern gezz Teile gekauft ohne Ende. Hab ich mich schon 'n paah Recaros gesichert, vom Schrottplatz aber tadellos in Schuß. Hat der Kurze mit seim ollen Passat für mich abgeholt. Wie man sonn Schrott fahrn kann, ne echt, voll danebn. Wie der Depp vom Dorf. (Aber isser ja auch irgenswo, der Kurze.) Für mein Manta is mir nur dat Beste gut genuch. Kannse zwar nich so gut mitte Tussis rummachen drauf, da kriegn dieet immer im Kreuz und dann wollnse nich mehr... Aber die Scheißfleckn im Auto ham mich eh immer gestört.

18. März

Sinwe also mit den Krüppel sein Schirocco inne Eifel gefaahn. Waah da bei Wuppertal sonne Baustelle, standn Schild 60, hamwe gelacht und dann son Schild mit son Typ mitner Schaufel inner Hand vor son Sandhaufen. Hamwe immer noch gelacht. Dann sachter Krüppel, paßtma auf, da stehn doch die rotweißessen-Hütchen inner Baustelle und zack, kegelt der eins nachm annern durche Bahn. Echt staak. Hinter uns alles kreuz und quer und wir dann hinterher im Radio. 8 km Stau!! Echte Leistung. Den Krüppel sein Schirocco hab ich dann weitergefaahn, hamse uns angehalten, weil uns irgendson Torfkopp gesehn hat, der bei die Grünen is. Waah aber trotzdem töffte. Den Lappn krichter aber erstmaah nich widder.

20 März

Obbich mich dem Traktor schenken lasse ? Vom Bauer Nolte ? Der hatten noch inne Scheune zu stehn ! ‘N Bulldock (oder so) sollet sein. -Nein-kein Bulldozer. Olle Nolte hat gesacht, der steht unner Denkmaalschutz, brauch keine Steuer zahln und so, muss immer gut flegn. ....Hatter früher maah von einem Herrn Kalluddrigkeit übernommn, der soll damit so von Sibirien (bei Könichsberch odder Tilsit) auffe Flucht gegangn sind. Echter Zeitzeuge also. Faah heute abend maah Probe, zu Aldi ! Ich bin mich am freun!

22. März

Schon geil, maah so aufm Land, beim Heinz, dat sach ich dir. Der Krüppel und ich komm zu nix, Mann. Der Kurze hängt immer inner Dorfschenke rum und wartet auffen Stich. Aber die Tussis gehn hier nich inne Kneipe, die sind anständich. Aber manche sind auch blond, nur die sieht man selten. Die fahrn immer inne Disco, 'n paah Orte weiter. Wollnwe ja auch hin, aber der Obstler, der selbstgebrannte, vom Bauern nebenan, der haut uns jeden Tach um. Bin schon so knülle, dat mich noch nichtmaah mein Manta lockn kann. Auf ner Ollen würd ich sofort einpennn, so feddich bin ich. Voll der Wahnsinn, ey. Und alle Knochn tun mir weh, vonet Traktorfaahn. Dat sachich dich, Altn, der schüttelt dich durch bis dir die Klötze am abfalln sind.

24. März

Widder n toller Tach! Sind immer noch bei Bauer Nolte. Is ja 'n Gemütsmensch, hat uns alle Karnikkel gezeicht! Ham nich nur 'n Vornamn die Tiere sondern auch noch Nachnamn....Hans Jürgen Kilian heißt der eine deutsche Riese! Der mit die Ohrn in Übergröße! Kann olle Genscher neidisch wern ! Abber nun komms, weiß nich, obbich dat innet Taagebuch schreim soll, odder schreim darf ?...Soll ich dat tun ? Odder lieber waatn ? Also der Kalluddrigkeitsche Traktor. Hatter doch n Leck in Tank gehabt. Nur soon kleinet. Ich also mit Krüppel ran und ausgebaut zum Lötn. Krüppel waah grad mal ne Stange Wasser wechstelln...ein Glück!! da fiel mir doch dat kleine Lederbeutelchen aussem Tank entgegn und auffe Hose. dat Öl hat nun widder unanständich auffe Hose ausgesehn, so als ob ich nich waatn kann. Na gut. ich mach dem Beutel auf: Lauter kleine Blitzerding leuchtende Steine sind da drin. ....da kuck ich noch gezz beim Taagebuchschreim ganz doof ausset Hemd...Hab die Klunkers inzwischn verwaaht. Wo ? Dat sachich nich und werd et auch nie sagen, nie !! (wollte ja zuerst fast bei die Bullen gehn und ehrlich sein! Aber wer weiß, wat dat noch für Umstände gegebn hätte. Muss ja nich der selige Kalluddrigkeit gewesn sein, der die Klunker da innen Tank gesteckt hatt (waah noch n Zettel dabei , stand wat von Harvey drauf und ne kleine Zeichnung) Wer weiß wer den alten Kalludrigkeit dem Beutel zugesteckt, ich mein auffe Flucht innen Tank gedrückt hat? 24. März Abends Kommt den Klaus uns noch nachgefaahn inne Eifel und hatter uns auch gefunn. Seine Tussi waah dabei, die sachte aber kein Wort. Die Schnauze vom Klaus waah auch ganz eingedötscht, also nich die vom Klaus, die von seim Bulli, die vom Klaus nur son bisken. Sachter, hatter kurz inn Graabn gesetzt, weil die Tussi ihm eine geknallt hat. Frach ich blöd warum, da erzählt der mir ne Horrorgeschichte. Faahn die also auffe Autobahn inne Eifel, da dreht die Tussi so am Radio rum und hat dann WDR 2 drauf. Den Manni Broikmann. Der iss ja ganz gut sachich, is abber kein Verwandter von mir, obwohl der Manni heißt. Sachter Klaus, da erzählt der wat von den Kuhfriseur. In England heißn die Kaufitter! Die machn so anne Kühe rum, wenn die aufne Ausstellung müssn. Waah nämlich bald Misswahl vonne Kühe, kein Scheiß ey. Da hat soeiner, also son Kuhfriseur gesacht, der fönt die Kühe auch die Haare aufn Rückn, damit die ne grade Linie habn! Und der Manni, also der im Radio fracht dann, wat denn mitte Beine und mitte Euters is. Da erzählt der, ja auch die Haare anne Beine würd er frisiern und am Euter würder die Haare wegrasiern. Der Klaus sacht, da hätter nur mal so rübbergekuckt nach seine Tussi ihre ..., da hat die ihm eine geschallert, lieber Scholli, und ab, son bisken innen Grabn. Is ja nich ganz so schlimm, sachich, die Karre kringwer hier schon widder hin. Aber gelacht hamwe dann doch, heimlich, ohne den Klaus.

26. März

Sinnwe ausse Eifel zurück, hab ich gleich widder hier in Essn ne Tussi aufgerissn. Kaarin heißtse. Is echt 'n starker Hammer. Superblond. Ein Fahrgestell, fast so wie von meine Kiste. Wenn die da einsteicht, krich in nen Rappel, weil ich der immer die Tür aufhalte, mach ich sons nich, aber für dat Fahrgestell lohnt sich dat. Beine....booaahhh. Beide echt klasse. Sacht auch der Dieter, obwohl der aufpassn muß, wenn der wat sacht über andere Tussis, dann kricht der Ärger mit seine Tussi, die iss son echter Haudrauf, aber der Dieter steht da drauf. Die is ja auch nich schlecht, sach ich mir immer. Aber Kaarin ist noch nen Tick stärker. Wenn die aussteicht aus mein Manta, dann muß ich die fast richtich rausziehn, die kommt mit ihre Beine nich so gut alleine raus. Iss nämlich 'n Trick von mir, ich hab die Sitze auch tiefergelegt, sitzte wie im Sofa, fast auffe Straße. Hat aber ein kleinet Problem, die Kaarin. Die hat nämlich noch nen Macker, und gezz weiß ich, wer die Räder von mein Manta hat.

27. März

Waah voll die heisse Nacht. Erst waanwe beim Mantatreff. Der Helmut, mitn voll aufgemotztn Manta, dat isn Teil, da fälze vom Glauben ab, dat sach ich dir abber. Wenner den tauschn würde, da könnter die Kaarin haben, die geht zwar ab wie ne Rakete - Ich sach dir, ich könnt dir Dinger erzähln... und Dinger hatt die drauf... - abber der Manta vom Helmut der is noch viel verschärfter als die heisseste Tussi. Voll die Ausstattung, total getuned, aber vom Feinsten. Da stimmt allet an dem Teil, vom Koni Sportfahrwerk bis zun verchromten K&N Luftfiltern. Und von aussn erst, absolut Lexmaul, abber vollet Programm, ey. Der Kurze is bei mir mitgefaahn, kanner sich ja nich blicken lassen da, mit seim Scheißpassat. Muß Kaarin mal zuhause bleim, seit ich endlich meine Hosenträger hab, habbich gleich die Rückbank rausgetan, is ja nutzlos gezz. Kommt ne Ladung gutet Jever rein. Da gehn gezz ne Menge Sixpacks mit, und die kann Manni meist noch besser brauchn als ne Olle ständich im Schlepptau. Beim Treff konntste Teile sehn, ich voll am glotzen als da einer seine Kiste aufmacht. Voll dat Airbrush auffer Motorhaube, abber von innen, un voll verchromt dat Teil. Hat echt voll geblendet, dat sachich Dir, da träumse nachts von, von son Manta. Hinterher hamwe alle ne Rallye durche Stadt gemacht, mit 180, einer hat sich zerlegt, kannt ich abber nich weiter, also wat solls. Ein Grund mehr sich die Rübe zuzuknalln und Kaarin konnt sich hinterher auch nich beschwern. Ich waah voll am Rumreitn und machn, abber wennze soviel intus hass, dann willer nich so recht losgehn. Stundenlang hab ich mich gequält, abber wat sein muß, muß sein.

28. März

Waah ‘n Scheißtach heute! Kaaarin hat mir Brause gegehm, wose vorher ne Viagra reingeknetet hat. Als ob nich schon so. Kurz und Klein: et waah zuerst ganz cool, natürlich n ziemlichet Ding und wurt immer ziemlicher bei die Sache. -Dat Kaaarin kan ja wat ab, mein lieber Scholli! Aber dann ging der nich zurück, blieb immer sone Knolle, mein lieber Manni! und fing an, son bisken zu schmerzn. Na dat Kaarin hat seine Schwester angerufn, aufm Händi, die kahm ja auch gleich, und dafür konnte Kaarin sich n bisken erholn. Aba, det ging nich mehr so auffe Dauer. Wir sind dann innet Berchmannsheil. Durchn Hintereingang inne Notaufnahme. Die haaam fleicht gestaunt! Und der Dokter hat gesacht, wär im letzten Moment noch gekomm, bisken später hättnsen abschneiden müssen, Echt ! Du. Beinahe eine totaale Tromboose oder wie dat auch heißt, wat sonst die Lena inne Krampfader hat. Gespritzt hamse wat. Und tut immer noch weh! Nich maah n Literchen Bier will ich!

29. März

Abber dat sachich dir, wenn diese verffff...lixte Schlampe mir nochens son Ding reintut, dann fängtse sich eine, datse nich mehr ausse Augen kucken kann. Der Kuh, der habbich abber wat erzählt, da kannse abber einen drauf lassn. Abba was für ein'n. Voll feddich waah ich, jetz is abber ersmaah Schonzeit angesacht. Abber nich für den annern Ollen vonner Kaarin, den habich schon lang aufn Kieker, auch wegen die Reifen... Der Hubi, der Wirt aussem Schlußlicht, der kenntn ganz gut. Friedhelm heisst die Geige, soll'n Golf GTI faahn, klar watten sons. Na, da wernwe morgn mal wat unternehm, der Kurze, der Krüppel, der Dieter und ich. Wernwe maah inne Kneipe abhängn unnem Friedhelm ne Tuur vorschlagn.

30. März

Ey, voll der geile Tach, ey! Bin nach Feieraamt nach Omma Bottrop gefaahn und hab mir da ersmaah Schwaazwälder Kirsch mit Sahne reingepfiffn. Waah voll lecker, ey. Omma Bottrop hattet echt drauf mit die Toatn. Hinterher waah ich dann mit Achim und Kutte auffe Wiese von die Omma ihrn Gaaten gewesn und hab mir noch'n paah Dosn Karlsquell reingetan. Kam voll gut! Kutte wollte unbedingt noch neue Pellen auf seinen Scheiß-GTI ziehn, der hat den von sein Bruder übernomm, der iss ne Zeit auf Verwaahrung, und alswe anne Garaasche waahn, hamwe dat absolut schärfste Gerät aller Zeitn gesehn. Kommt sone total geile Olle umme Ecke gewackelt, voll genjaal die Tussi, und meint, obwe ihr beim Zündkerznwechsln helfn könn. Ey, ich kuck Kutte an, Kutte kuckt Achim an, Achim kuckt mich an... jau, und wir natürlich los mit der Ollen. Kutte hat ihr dann die Zündkerzn vonne Ente gewechselt, und Achim und ich natürlich voll am Baggern, ey. Voll die dicken Möpse, die Alte, - echt ey, dat glaubse nich. Sie so: Wackel wackel wackel! Ich so: Staun! Booah ey, voll dat Rohr gekricht! Ich so: Ey hömma ey, brauchse für die Dinger eigntlich 'n Waffenschein oder wat, ey? Und sie voll am Lachn, ey. Ich so: Ey, weisse was, sieht bestimmt voll schaaf aus, wenn meine Schroth-Gurte zwischn deine Tittn hängn. Ey, Achim voll am Lachn, Kutte voll am Lachn, ich voll am Lachn und die Perle auch voll am Lachn. Boah ey, hamwe gelacht. Na ja, danach isse dann in ihre Ente gestiegn und hat sich vom Hoff gemacht. Kutte, Achim und ich widder bei Omma im Gaaten und weitergesoffn. Voll der geile Tach!

31. März

Sachter Dieter zu mich, dat giebt kein 31. März! Habbich gesacht, veraaschn kann ich mich selber besser, diesen Torfkopp.

1. April

Mitte Kaarin is alle. Ich bin doch nich bescheuert! Hat der Macker von der mir gezz auch noch den Fuchsschwanz geklaut!! Nix da, hab ich gesacht, Kaarin, dat geht zu weit wat dein alter Macker da macht, nich an mein Fuchsschwanz, und wenze noch son tollet Fahrgestell hass. Dat mitte Reifen waah schon reichlich, aber gezz auch noch den Fuchsschwanz! Die Reifen hab ich ja widdergekricht, die hat der Macker bloß innen Kanal geschmissen. Hat der Dieter gesehn und mir gesacht, du Manni, deine Räder sind Badn. Hatter Macker sich angeschissn, ich hab die widder rausgeholt. Iss zwar ne Plörre, dat Wasser im Kanal, aber gezz hab ich die Räder widder. Halt ich als Reserwe. Den Fuchsschwanz hab ich nich widdergekricht, is son Abgewichster der Typ vonne Kaarin, fährt gaakein GTI, fäährt der nen altn Senator, son Oppa-Opel, aber iss son Schrank von Kerl, und ich bin doch nich blöd und hau jedn ausse Sockn, schon garnich für ne Tussi, obwohl, die Beine... Aba is egal, ich hab inne Garage noch nen Satz Reserwe. Vonne Fuchsschwänze. Gaabs ma im Kaufhof im Angebot. Soller doch mit mein Fuchsschwanz machen watter will, wenn der den an sein Senator hängt, lacht doch die ganze B1 über den, den Doofn.

2. April

Waahnwe Grilln anne Ruhr, der Dieter, den Dieter seine Tussi, die Bärbel, dat is die Tochter von den Hausmeister ausse Nachbaahschaft und ich. Waah zwar noch kalt, aber den Lorenz waah schon voll am Scheinn (Den Lorenz is bei uns dat wat bei die annern die Sonne is!). Die Tussi vom Dieter hat nämlich gesacht, gezz isset anne Ruhr noch nich so voll vonne Grillers, die gehn immer erst, wenn der Schnee wech is. Dieter hat wegen die Bärbel zu mir gesacht, Manni, Manni, watt machse da, die is doch nich blond. Aber den Dieter habbich dann gesacht, Dieter, die is aber son bisken rot, wie mein Fuchsschwanz, und da hatter Dieter gesacht, Manni, du biss ja nen ganz Schlauen. Achtzehn isse schon, sachtse jenfalls, und wennse dat sacht... Aber waah nich so viel. Wiewe da so die schwatte Kruste vonne Würstkes gekratzt und mit Ketchup und Majo verdrückt ham, da sacht die Bärbel zu mir auf eimaah, aber mehr wie Knutschn mach ich nich, da waah ich platt, denn ich hatte noch den Mund voll vonne Wurst mit Ketchup und hab noch gaanich dran gedacht. An Knutschn hättich auch sons nich so viel gedacht, denn die hat ja gesacht, die is schon achtzehn, da denkich nich mehr soviel an dat Knutschn, aber dat habbich dann doch ausgenutzt, nachm Essn, und dat fing auch gut an, mittm Knutschn, aber dann hatter Dieter beim Rumtobn mit seine Tussi mit dem sein linkn Fuß den Grill umgekippt, und die heiße Asche is uns nur so umme Ohrn geflogn, da waah Hängn im Schacht mit Knutschn. Die Bärbel hatte dann auch son paah Brandlöcher in ihrm kurzn Röckchen, und obwohl ich zur Bärbel gesacht hab, dat is nich so schlimm mit die Löcher, soviel Stoff waah da vorher auch nich dran, und warm genuch waah der Fetzn fürn Anfang April auch nich ohne Löcher, hattie dann gesacht, ne mit euch iss dat schon sonne Sache, ich will gezz nach Hause.

3.April

Nee, dat sach ich Dir, dat mit dem annern Typ vonner Kaarin geht mir voll aufn Sack. Alle lachense üba mich, selbst Krüppel, wat ja normal n richtigen Kumpel is. Son Flachwichser der Typ, hatter nen GTI rumstehen, fährtn abba nich, fährt immer in dem Oppaopel rum, voll die Härte, ey. Voll krass dat Teil, krasser alsem Kurzen sein Passat, un dat will wat heissen, sach ich Dir. Hatter immer Muffe, dat an sein Golf wat drankommt. Da bin ich also zum Hubert ins Schlußlicht, un hab mit dem Typ tierisch gesoffen, voll einen auf Kumpel gemacht. Musste ganz schön latzen, bisser endlich hackezu war. Dann hatta mich vollgelabert. Is ja eigentlich ne arme Sau, die Kaarin is abba auch sone richtiche Nymfomannin, die laugt den richtich aus. Abba die Abreibung kriegter, ist doch normal, ey. Kannich mir doch nich gefallen lassen, mit den Reifen. Habbich mitm gewettet, war ja total dicht der Typ, wolln morgen ne Rallye machen. Ich mitm Manta un er mitm Golf. Der Krüppel, der Lange, der Dieter und der Klaus hams auch gehört. Die ham am Nebentisch Klammerjazz gespielt. Da kann er nich kneifen. Dat sach ich Dir, den Typ werd ich morgen anscheissen. Is doch Ehrensache, man.

7. April

Dat war ein geiler Tag. Wir sin also meine Spezialstrecke gefaahrn, dä Typ un ich. Ich natürlich immer vorneweg, der Typ fährt ja wie eine Tussi. Voll behindert. Ich dann immer schneller und der Typ voll am schwitzen. Und ich am heizen und am Gummi geben. Aber voll Stoff. Der natürlich hinterher, kennt sich ja nicht aus. Is ja voll die kurvige Strecke, ich also umme Ecke, ausser Sicht, voll abgehängt den Schlaffi und voll in die Eisen gegangen. Denn da kommt sone Scheißkurve un ich sach dir, wenne zuviel Speed draufhast kriegste die nich und saust voll auf sonen Betonkübel mit so Blumen drauf. Dann hab ich gehalten und gewartet. Und der voll schnell um die Ecke, konntste richtich sehn, wie er gerafft hat was abgeht, dem is die Muffe gegangen, dat dem nich die Augen ausm Kopp gesprungen sind war echt ein wunder. Dann isser voll draufgefahrn. Ich hab mir voll einen abgelacht, fast in die Hose gepisst hab ich mir. Man hat der nen Schaden, der Typ, abba wenn man nich fahrn kann, soll man die Finger von lassen, genau wie mit den Tussis, wenne son scharfes Gerät nich bedienen kannst, musstes eben lassen. Der Golf is natürlich Schrott, denn kriegste nich mehr hin. Kann der Krüppel bestimmt billig den Heckspoiler abgreifen. Musser den Typ dann mal anhauen. Wenner sich wieda eingekriegt hat. Wollt noch nichmal mit mir zurückfahren, so fertig war der.

8.April

Boah ey, die Kumpels ham vielleicht gestaunt, bin voll der King, voll cool steh ich getz da, nix mehr mit Lachen, täten die sich nich getrauen. Abba der Krüppel meint, er kann da nix von gebrauchen für seinen Schirocco, hatta Pech. Wernwer nächstemal inne Avis gucken, watt am Markt is. Müssen ja mal weiterkommen mit den Kisten. Abba nun müssen wir uns erst einen reintun, sowas muss tüchtich begossen wern. Sind wir also wieda inner Kneipe, die Kumpels. un ich, un sin am Kaaten kloppen und dat Heidi, was die Schwester vom Langen is, is auch mit dabei. Der Lange is ja immer noch innem Brechmannsheim (?), ich sach ja immer, geh nich zu die Doktors, wenn die dich einmal da haben, dann wirste erst richtich krank. Ham den Langen total auffn Kopp gestellt, richtich gefoltert hamse den, dat sach ich Dir. Nu sagen die er hat ein Zierrose anner Leber, sowas hirnrissiges, voll daneben die Weißkittel. Die Rosen, meinen se, die kämen vom vielen Saufen, un nu musser auf Entzug. Soll uns recht sein, denn wenner nich da is, dann hamma immer viel Spass mit der Heidi, dat sach ich Dir. Die Heidi, die sacht ja kaum ein Wort, abba dat se den Mund nich aufmachen kann, dat kann ich nu grad nich behaupten...

10. April

Habbich mich geärgert! Mensch is der Dieter blöd! Hamse uns geknipst, auffe B 1. 20 zu viel! Wattis dat schonn? Dat waah auch nich so teuer, abba weil der Dieter seinn nacktn Aasch inne Kamara gehaltn hat, dat waah dann doch teuer. Habbich hingeschriehm, dattich dat nich einsehn tuuh, weil dat ja nich mein Aasch waah, denn ich waah ja auffem Bild auch zu sehn, von vorne, mitem Gesicht,nich mittem Aasch, weil ich ja gefaahn bin, abba hamdie gesacht, wenn ich als Fahrer sowat zulass, dann bin ich ehm dran. Der Dieter hat sich krank gelacht, nur seine Tussi waah sauer, weil die gesacht hat, gezz hamdie Grünen alle den Dieter sein Aasch gesehn, und den hamdie nich zu sehn, der iss nur für mich zum Kuckn. Hattse eigntlich auch recht mit. und denn gabs noch Zoff mitm Dieter, weil der gesacht hat, der Aaasch von dem und mein Gesicht, die könnt man auffem Passbild je verwechseln...Mann habich dem aber eine gelang! Wennde sowat nochmaah...! denn krichs wat auffem Kopp, datte durche Rippen kucks, wien Affe durchet Gitter !

12. April

Die Kaarin macht mir immer noch Ärger. Dabei hab ich die nur noch einmal mitgenommen, weil die doch nach Bottrop mußte und ihr Typ nich faahn konnte. Dem hamse die Fleppen wechgenommen, war besoffen und hat mit seinem Senator nen Wohnwagen innen Kanal geschuppst, weil der Kerl von den Wohnwagen die Kaarin angemacht haben soll und weiler sauer waah, weil doch sein Gölfchen hopps is. Habich die Kaarin nach Bottrop gefaahn, war auch nich viel unterwegs, nur son bißchen, aber nur weil wa auffen Parkplatz sonne kleine Pause gemacht ham. Der Typ hat mir Sekundenkleber inne Schlösser gedrückt und mit Kacke auffe Windschutzscheibe geschrieben. Konnte ich nich lesen, der hat sonne Klaue, war aber bestimmt ne Sauerei, so einer hat doch keine Manieren. Aber ich hab den ausgetrickt. Hat der nämlich nich an dat Kofferraumschloß gedacht! Ich also Kofferraum auf, Rückbank vorgedrückt, geht ganz gut, nur an die 40cm Bässe hab ich mir die Hose vorne aufgerissen, war aber nich so schlimm Ich dann durchgekrochen, Motor an, Scheibenwischer mitte Spritzanlage an, naja, ging nich so gut, aber man konnte bald durch son Streifen gut kucken. Nich so gut war, dat ich dat Gebläse angemacht hab. Passiert mir aber nächstesmal nich mehr.

13. April

Heute schreib ich maah gaahnix auf disse Seite! Dafür hamwe den gelben Fleck vom Dieter sein Senf von seine Wurst (Hier !) und die paah Tröppkes von mein Bier.(Da !) Proooust bis morgen

16. April

Booah ey, habich mich teuer geärgert!! Geh ich da in sonn Händiladen und frach die da, ob die für meine Kiste sonne Halterung für dat Ding ham, damit ich mit beide Hände rumgruken kann, wenn ich da so durche Stadt faah und ich den Dieter oder wen anrufen muss. Fracht der Lappes in dem Laden mich,watich fürn Auto hät. Als hätter nich gesehen, dat mein Manta vorde Türs steht. Sachich, den heißen Manta da vorre Tür du Tortenaasch. Lacht der sich kaputt und sacht zu sein Spezi hinterde Theke, fürn Manta will der dat!! Frach ich den noch ganz mit Maniern, wat is da so komisch dran, sacht der, dafür brauchse doch keine Halterung und auch kein Händi. Da hasse doch die Fenster sowieso immer offen, da brauchse nur etwas lauter zu schrein und ganz Essen hört dich. Liecht der fast unterm Tisch und sein Stenz auch, da knall ich dem mein Händi umme Ohrn datet nur so scheppert. Gut, dat Ding tutet getz nich mehr, aber gegeben habich dem dat aber.

18. April

Getz hattet den Klaus erwischt!! Den seine Tussi hat zum Werfen angesetzt. Isja nich so schlimm, kann ja jedem passiern, aber dat dollste is, die kricht Zwillinge! Zwei Stück auf eimaah! Der Klaus is vonne Rolle weil der zu seine Tussi gesacht hat, einer geht ja aber bei zwei is das Ei am wandern. Dat kann nich von mir sein. Bei mir inne Familje gibt et seit tausend Jahre keine Zwillinge. Hat die Tussi überlecht und gesacht, scheisse, in meine Familie auch nich. Da hat der Klaus gesacht, dann is dat zweite nich von mir und wattat zu bedeuten hat, weisse. Is die Tussi heulend zu ihre Mama nach Castrop gefaahn und hat dem Klaus gesacht, mich siehse nie wieder. Hat der Klaus sich bei mir ausgeheult weiler ja die Tussi doch echt lieben tut und die auch heiraten wollte. Und wie der so vor sich hinheult und säuft, wirter auf eimaah ganz still. Sachter Klaus, ey Manni, watte maah, von mein angeheirateten Schwager, also von den Kerl von meine älteste Schwester Helga, der hat auch ne Schwester, und die is glaubich Zwilling!! Hatter glaub ich maah gesacht, weil wir dann gelacht ham und ihm geacht ham, da hätt der Kerl aber Glück, der die maah kricht, gleichzwei auf eimaah. Ey, dat isset! Dann kann dat zweite Blaach doch von mir sein und nich vonnem andern Macker! Manny, getz faah ich sofort hin zu die Eltern vonne Yvonne und klähr dat. Is auch gut gegangen. Hat die Yvonne mir dann gesacht, dat der Klaus wohl 'n bisken naiv is weil die älteste Schwester von den Klaus sein Schwager gaahkein echter Zwilling is, weil die nämlich am 22. Juni Geburtstach hat, undat is kein Zwilling meer sondern schon Krebs.

20. April

Getz sind die Gummis vonne Räder ganz ab. Boah ey, hab ich damit nen Streifen hingelecht. Nich nur einen, zwie! Waahn der Klaus mit mir in meine Kiste und der Dieter mit sein Eumel am Baldenei und ham son bisken nache Tussis gekuckt. Waahn da auch zwei so am rumjoggen. Heiße Höskes, heiße T-Schörts und Dinger drin am Wackeln, boah, da hamwe die Glocken läuten hörn. Sinde mit unsre Kisten 'n Stück vorgefaahn, ham uns inne erste Staatreihe gestellt und gewaatet bis die Tussis angelaufen komm. Sind die umme Ecke gekommen und der Dieter und ich innet Gas, bis durchet Bodenblech, ab wie ne Rakete, Gummi auffe Straße 15 Meter lang, hamwe hinterher nachgemessen, dafür hat der Klaus immer nen Zollstock dabei. Und dann. hamwe vorher gesacht, an den Zebrastreifen gehnwe dann voll inne Eisen. Hamwe 50 Meter Gummi hingelecht, ich nur 48,12 Meter, der Dieter 2,13 Meter mehr. Die hättich auch noch geschafft, aber bei 48 Meter waahn meine Gummis dann totaal auffe Straße, runner vonne Felge, glatt weg, alle vier! Hat dann noch schöne Kratzer auffe Straße gegehm von meine Felgen, die sind getz auch im Aasch, aber ich habja noch meine alten Schlappen inne Garage, die ich aussem Kanal widder rausgeholt hab. die hab ich dann am Ahmt am see widder draufgemacht. Und wenn ich maah so richtich überlech, die sind auch besser als die, die ich in Heinberch abgestaubt hab. Die Tussis waahn übrigens auch wech, hamwe uns jedenfalls nich mehr drum gekümmert, weil mein Manta da doch schon 'n bisken wichtiger waah.

22. April

Hatter Kurze nen Bruder, son Juppie, Nachkömmling von seine Eltern, hat Zucker innen Aasch geblasen gekricht bis zuma Anschlach, is getz son windige Finanzberater. Der Fährt son 7ener SchleimerBMW in sonne Obergienfaabe. Zum Kotzen der Kerl und dat Auto. Hat auch ne Perle, da steht et einem schon anne Unterkante vonne Oberlippe. Nich blond oder so, näh, schwatte Haare und soll ne Leererin sein. Ich wüßte gern ma, von watt die Leererin sein soll. Aber getz hattert gebracht. Echt die Härte. Isser innen Rhein gefaahn mit seine Obergine. Mit Tussi. Hatter Kurze erzählt, datter Juppie son Satellitenteil in seine Karre hat. Da braucher nur zu saagen, woer hinwill, und dann sacht im dat son kleiner Flimmerkasten, wieer faahn soll. Isser auch nach gefaahn und kommt ahmts annen Rhein und fährt rein!!! Hatter gesacht, getz willer die Firma von das Satellitending verklaagn, weil das Ding gezeicht hat, da is ne Brücke übern Rhein. Waah aber keine Brücke, waah nur ne Fähre. Und dat die Fähre auffe andre Seite vonnem Rhein waah, dat waah eben sein Pech. Habich dem Kurzen gesacht, siehse Kurzen, dat kommt vonnem Zucker, dense dem innen Aasch geblasen ham, der hatte nen Zuckerschock davon. Dat geht auffet Gehirn von sonnem Juppie. Dann fährt man auch maah innen Rhein rein. Sachter Dieter, näh, son Ding kommt in meine Kiste nich rein, meinze ich will meine Kiste aussem Kanal rausholen müssen weil die Fähre auffe andre Seite steht?

9. November

Scheisse, da is mir wat inne Hose gegangen. Hat der Klaus-Dieter, dat is der Kumpel aus Dortmund, der die hellrote Tussi mit den GT angeschleppt hat, hat der mir doch am Sonntag sonne Tüte mit Wasser inne Hand gedrückt und gesacht, 'ey Manni, kannse die Goldfische maa für zwei drei Taage in deine Badewanne tun, ich bin doch am Umziehn und da kann ich doch dat volle Aquarium nicht mitschleppen. Wenn ich dann inne neue Kabache bin, hol ich die ab. Krichse auch ne Kiste Bier hingestellt für.' Ich steh also da mitte Plastiktüte und darin wabbert dat so. Wie ich da reingekuckt hab, da warn die Goldfische ganich so richtig goldig, eher goldgrau, aba der Klaus-Dieter hat gesacht, die ham ihre Faabe wohl vor dem Umzuchsschreck verlorn. Die würden wieder goldig. Ich will dann also widder auffe B1 nach Hause düsen, da fällt mir ein, dat mein Manta noch son Schlücksken Super brauchen könnte. Faah ich da anne Tankstelle, da merk ich doch, wie Wasser ausse Tüte läuft. Und allet auf meine schicken Polster von mein Ricaro. Ich rein inne Tankstelle mit den Beutel, da is keiner. Seh ich da inne Ecke son grauen Eimer voll mit Wasser. Denk ich mir, tu die Fischkes ma da rein und besorg dir gleich ne dichte Tüte. Ich also die Kleinen da rein, noch zum Abschied nen bisken streicheln, ich komm ja gleich wieda, ich also dann noch eben den Manta volllaufen lassen und dann nochma inne Tankstelle rein, da is da schon Kaos. Hat die Putze den Eima inne Hand und kreischt, 'ey wat is dat denn für ne Sauerei? Da lebt doch wat! Wer hat mir die den da reingetan? Dat sind doch Piranhas! Kuck dir ma die Zähne an!" Ich nix wie die Flocken abgedückt und ab die Post. Ich bin doch nich bescheuert und sach, dat ich die da reingetan hab. Ich war auch stinkesauer auf den Klaus-Dieter. Von wegen Goldfische!! Sonne Art Kampfhunde für dat Wasser sind dat doch, für die brachse doch nen Waffenschein. Hat dann am nächsten Tach inne Zeitung gestanden, dat die den suchen, der die da rein getan hat. Bin ich den bescheuert? Soll der Klaus-Dieter sich doch melden. Gibt der mir ne undichte Tüte. Die vonne Polizei ham gesacht, son Piranha würd eim mit seine messerscharfen Zähne ruckzuck den Knochen durchbeißen. Mensch, wenn ich dran denk, dat ich die noch gestreichelt hab.

10. November

Boahh, Jungs, der Manni hat getz nen Computer! Echt!! Ein echtes Geschoß. Woher? Na, vom Aldi. Bin ich da am Mittwoch so rein weil da dat Klopapier billig und gut is, dat hat da drei Lagen, dat heißt man dreimal soviel putzen, da seh ich wie da der Heini rauskommt. Der Heini, dat is einer, der hat die mittlere Reife gemacht, is aber sonst ein echt guter Kumel. Manta B sach ich nur. Der kommt da mit sonne große Kiste raus, sach ich zum Heini, 'ey Heini hasse den Aldi sein Laden leergekauft?' Sacht der zu mir, 'ne Manni, die ham da so Schnäppchen-Computer. Krichse woanders nich für den Taler.' Frach ich den Heini, 'und wat machse mit son Ding?' Da sacht der, Manni, 'da kannse mit in das Internet und kanns inne ganze Welt rumkucken, wo et Mantas gibt!' Ey, dat fand ich geil. Ich also nix wie rein in den Schuppen, seh ich da noch eine Kiste mit son Computer stehn. Steht da sonne Mutti daneben und paßt auf dat Ding auf. Wie da in son Einkaufswagen son Blach rumturnt und fast rausfällt, stürzt die hin und fängt dat auf. Ich nix wie meine Griffel lang gemacht, die Kiste auf mein Wagen und nix wie wech. Die Olle fängt an zu kreischen, dat Blach klettert wieder rum, da steh ich schon anne Kasse. Aber Scheisse, sacht die Tusse da, mit Kaate is nich du Döddel. Da seh ich , dat das die Heidi is, die Heidi wat immer bei uns inne Schule den Kakao ausgegeben hat, da sach ich, Mensch Heidi, 'kennse mich nich, ich bin doch den Manni!' Kuck die und sacht 'Tatsächlich, der Manni.' Sach ich die, 'ich hab doch nich 2000 Eier so lose inne Tasche, kannse dat Ding für mich nich inne Ecke stellen, ich hol dat Geld vonne Spaakasse und dann hol ich dat ab.' Sacht die einfach' Jau Manni, dat mach ich. Kostet dich aba wat.' Sach ich 'Na klar, Heidi, bis gleich.' Ich also mit nem heißen Reifen anne Spaakasse, die Flocken abgeholt, zurück zu den Aldi, die Flocken bei die Heidi abgedrückt, und dann ab mit die Kiste in mein Manta. Waah nich so einfach, hab ich ausse Kiste allet einzeln rausholen müssen, hat nich so ganz in mein Manta gepaßt, die große Kiste, da hab ich gesehn, dat die sich vertan haben!! Die ham da noch nen Fernseher in die Kiste getan!!! Mensch war dat ein Schnäppchen! Ich also nix wie ab, bevor die dat merken!!

Morgen ruf ich den Heini an, der soll mich dat Ding inne Steckdose machen, dat mach ich nich. Da hab ich schoma nen Fernseher versägt mit.

Aber die Heidi hat mich dann fettich gemacht. Weil die doch gesacht hat, ich müßte wat dafür tun. Sacht die 'Manni, dafür hab ich wat gut bei dich, du fährs mit mich und mein Gockel am nächsten Spieltach nach iee Borussia'. Ich krich nen steifen Hals und muß wohl dumm ausse Wäsche gekuckt ham und will den Computer wieder zurückgeben, da lacht die und sacht "Manni, doch nicht nach die Biene Majas ihre Jungs in Dortmund, ne nach Gladbach. Ne Kaarte ham we für dich, du mußt nur faahn." Na, da hab ich gesacht ', dat geht ja noch, nach dem Schreck mit die Dortmunder.'

Aba morgen ruf ich den Heini an. Ich freu mich schon drauf. Dann kann ich den ganzen Tach im Internet Mantas kucken.

17. November

So, getz weiss ich, wofür Bücher gut sind. Hat der Klaus-Dieter mir gesacht, "Manni, kauf dir dat Buch. dat kannse immer gebrauchen!" Und? Habich mir gekauft. "Überlebenshandbuchg für die schlimmen Fälle" Is echt Spitze!! Von son Engländer, Pifen und Borgnix oder so ähnlich. Fast 30 Märker. Na ja, da steht drin, wiese mitem Krokodil fettich wirs. Echt! Ich dann nix wie hin zum Hermann, derh son kleinen Aligator gekauft, als dat mit dem Sammy inne Zeitung war. dat Viech is getz so 40 cm lang. Ich also hin, der dat Vieh aussem Glaskasten raus und ich dann dat Buch aufgeklappt: "Falls möglich, schlägt man mit beiden Fäusten auf die Schnauze, versucht dabei vor allem die Augen zu treffen und tritt noch kräftig in den Rachen." Mitte Fäuste, dat hat geklappt, mite Augen dat ging son bisken daneben, aber dann hat der Hermann zur Seite gezuckt, da konnt ich seine Fresse nich treffen mitten Fuß. Aber sonst war dat gut. Dat Krokodil war hinterm Sofa verschwunden. Morgen lern ich, wie man mit Killerbienen fettich wird. Ich weiß noch nicht, wer sowat hat, aber den Klausi sein Schwager, der kennt nen Imker, oder ne Imme oder so.

18. November

Ey, da hat der Heini mich aba versemmelt! Bin ich bei dem vorbeigefahn, weil der gestern ahmt noch seine Kiste seine Tussi gegem hat, weil die doch ihrn inne Werkstatt hat oder so. Und weil der mich doch mein neuen Aldi-Computer anne Steckdose machen wollte, hab ich den Heini ehm abgeholt. Ich rauf zu dem weiler durch die Sprechanlage sachte, ich soll noch mah kurz raufkomm. Sacht der zu mir, "Manni komm ma rein, ich zeich dich wat." Ich also rein in seine gute Stube, allet Ikea, der kann sich kein Gelsenkirchner Barock leisten, glaub ich. Sacht der, "Manni, merkse wat?" Ich kuck, seh aba nix. Sach ich ihm auch. Sacht der Heini: "Und wat hat dat Licht hier inne Bude für ne Faabe?" "Son bisken gelb", sach ich zu den Heini. Sacht der zu mir:" Siehste Manni, bei mir is der Strom nämlich seitem ersten gelb. Ich hab gewechselt und ich hab dat auch erst nich glauben wollen, weil die gsacht ham, der Strom is gelb. Aber wat isser? Gelb! Staunze wah?" Jau, hab ich gestaunt. Sindwe dann zu mir geheizt, hat der ruckzuck die Klamotten ausse Kiste geholt - auch den Fernseher - obwohl, der Heini meinte, dat sei nur der Monitor, der gehört dazu, aber ich glaub trotzdem, die ham sich vertan beim Aldi. Lass man. Und dann spielt der Boris Becker! Tuter so, als hätter keine Ahnung und sacht dann auf eima, Manni, getz bisse im Internet. Und tatsächlich. Hatter das wat gefunden mit lauter Mantas. Und dann sacht der Heini noch, „Manni du brauchs ne Homepage!“ Muß der wohl geseehn ham, dat ich ein bisken dumm gekuckt hab, da hat der mir erklärt, dat ich da allet reinschreiben kann und alle inne Welt könn dat dann lesen. Sogar der Bill Clinton. Auch dat Monika von dem, wenn die mal ausse Hocke hochkommt und mit ihre Fingerkes nen Computer bedienen kann. Der Heini sacht, dann könnten die alle mein Tagebuch lesen. Hab ich dem Hein gesacht: „Heini, dat mach ich. Wenn dat Monika mein Tagebuchliest, dann geht die dem Clinton nich mehr anne Wäsche und der kann seine Zigarren dann rauchen. Weil ich doch noch inne Eckkneipe mit die Kumpels verabredet waah, hab ich gesacht, dat musser mir aufschreiben, damit ich mir immer die Mantas ankucken kann. Sauer waah ich auf den Heini dann aba doch, weil der den Kumpels inne Kneipe erzählt hat, dat ich glauben würd, der Strom sei gelb. Sach ich auch noch "Und wat is da falsch dran? Ich war ehm beim Heini inne Bude und da waah sogar dat Licht gelb." Zieht der Heini ne gelbe Glühbirne raus und die Kumpels liegen flach unterm Tisch.

20. November

Hat mich der Heini angerufen und hat mir gesacht, „Manni, du hass getz ne Homepage. Ich hab dir eine bestellt, musse nur die Rechnung bezahln wenn die kommt. Is aber nich teuer, kannse ruhig wat für abdrücken. Und wiese dann dat Tagebuch da reinkrichs, dat zeich ich dir. Und dann schickse dem Clinton ne email und dann kann der den ganzen Tach dein Tagebuch ankucken.“ „Heini, du biss en töffte Kumpel. Dat mit der gelben Birne fand ich zwar nich so gut, aber dat hasse wieda gutgemacht mit die Homepage.“ Und dann hat der Heini mir gesacht wie die heißt, die Homepage, find ich ja schon son bisken komisch mit die ganzen w’s, und dann hab ich den Karl-Heinz sein Schwippschwager angerufen. Der aabeitet in son Laden, wo die so Folien machen. Und dem habich gesacht, „Mann, pass mah auf. Du kenns doch die Folie auf meine Heckscheibe von mein Manta, ne. Und sonne Folie will ich ham für mein Manta. Die mit de, Kenwood kommt da runner und auf die neue Folie steht dann HTTP://WWW:MANNIS-MANTRA.DE . Fracht der mich, wieso Mantra, aber dat uß so sein hat der Heini mir erklärt, weil Mantra ohne R nich mehr da waah, im Internet oder so. Und der Heini kennt sich da aus. Nächste Woche kann ich mich die Folie abholen , hatter gesacht.

6. Dezember (Nikolaus)

Mensch, ey. Mit Nikolaus, dat waah ne Pleite. Sacht doch der Pitter, dat is son Schwippschwager von den Heini, “Ey Manni, machse bei meine Blaagn den Nikolaus?” “Klaah,” sach ich Töffel zu den, “wat zaahlse?” Gibt der mich ne Runde aus, und ich sach dann auch noch ja. Na gut, für die Kurzen is dat mit den Nikolaus ja ne töffte Sache, und da habich mich überlegt, dat da auch son Schwatten, der Knecht Ruprecht, dazugehört. Als ich noch son Kurzen waah, da hat mich maah son Ruprecht vertrimmt, dat mir Tuten und Blasen vergangen waah. Mir fällt dann auch noch ein, dat die Schwester vonne Heidi, die Maria, dat is die die in Essen anne Uni studiert, aber sonst ganz in Ordnung is, dat die also enen Schwatten als Freund hat. Ein echter Kumpel. Der is aus Amerika und hat hier anne Uni nen Job. Ich dache ja erst, son Schwatten, wat kann der schon drauf haben, aber der hattet drauf! Sind wir maah mitgegangen zum American Futtball, da spielt der mit. Sonne Kante von Kerl und der hat die aus Düsseldorf umgenietet wie nix. Und weisse wat der zuhause fäährt? Nen Manta!! Also nich den von hier, sondern den amerikanischen. Sonn Camaro, den ham die da gebaut, als die den Manta hier gesehn haben, oder so. Also ich nix wie hin zu den, und wat sacht der? Sacht der doch “Mach ich mit!” Kostümkes hat uns die Heidi besorcht, die aarbeitet son bisken inne Freizeit annet Theater in Mülheim. Gut, für mich waah dat rote Mänteken schon bisken kurz, aber bis über de Knie ginget. Den Rauschbaart hamwe mit Uhu angeklebt, weil dat Gummiband wech waah. Mit dat Uhu, dat waah nich ganz so gut. Hinterher jedenfalls. Aber gehalten hattat. Für den Carl, so heißt der Schwatte, hat die sonne echt schwatte Kutte mit Kapuze besorcht. Wennsenich gewußt hättes, dat dat der Carl is, wärse echt laufen gegangn. Der Pitter hatte gesacht, dat der Sack mitte Geschenke für die Kurzen inne Garage bei ihm steht mit nem Zettel obendrauf, watt ich so sagen soll. Wir also mit mein Manta zu den Pitter. Ham die Kiste natürlich anne Ecke davor stehn lassen und sind dann zufuß hingelatscht. Hättse maah die Leute sehn solln!! Sooon Bogen ham die um uns gemacht. Und dabei ist der Carl nur normal gegangen. Gut, sonne dicke Eisenkette hatter so mit links geschwungen und son bisken nach links und rechts gekuckt, wose dat Weiße in seine Augen so richtig gesehn hass, aber dat issen lieber Kerl. Wir also inne Garage von den Pitter, ich den Sack über die Schulter und den Zettel gegriffen und anne Tür geschellt. Hinterde Tür hörse die Blagn tobn und die Alte von den Pitter schrein. Macht der eine Kurze die Tür auf, schreit noch seine Schwester dumm an ... und dann waah Stille. Dat Maul offen wie son Kaapfen, die Augen auf bis zum gehtnichmehr und gaaaanz langsam rückwärts. Nur auf den Carl am kucken. Super der Auftritt. Die Schwester von den is gleich hinter dat Sofa gerutscht und die hasse ersmaah nicht mehr gesehn. Wir also innet Wohnzimmer rein. Der Carl immer mit seine Kette am ballern, mit seine Augen am Rollen und mitte Rute am Hämmern. Die Kurzen mussten sich dann vor uns hinstellen. Ich zück dann den Zettel und les dann vor: “zwei Pakete Butta, 10 Eia, Pfund Gehacktes, Zwiebeln, zwei Dosen Tomaaten,” da hat mich der Carl in die Rippen, dattet kracht. Da merk ich, dat ich den falschen Zettel erwischt hab. Aber der laach inne Garage. War der Abend gelaufen. Der Pitter wurde sauer, ich sach dann zu dem “Ey, Pitter, wennse so bescheut bis und die Zettel vertauscht, kann ich doch nix dafür. Der Kurze fängt an zu lachen und da sach ich noch zu den “Ey Kurzen, halt dat Maul, sonst zieh ich dich lebendig Breitreifen drauf!”, da sacht der nur “Ach , dat is der Manni!” Also kurz, nix mehr mit Überraschung. Der Aahmt waah trotzdem noch gut. Die Blagn sassen die ganze Zeit mittem Carl auffet Sofa und der erzählt denen von seine Futtballauftritte. Ich bin dann schoma gegangn, weil dat schon ne Blamage waah, und dann hatte ich den ganzen Aahmt noch zu tun mit dat Uhu aufe Backe.

31. Dezember

Mensch, da hat der Klaus-Dieter abba voll auffe Kacke gehaun. Getz isser schon dat ganze neue Jaah inne Zeitung und inne Naachrichten. Sacht der zu uns, obwe maah Lust haam, inne alte Zeche kucken zu geehn. Sach ich noch zu den, “Ey du Torte, die Zechen sind doch alle zu hier. Hasse wohl dat letzte Jaahzehnt hier verpennt.” Da flüstert der uns so ganz heimlich einn inne Kante: “Nee Manni, ich hab da nix verpennt. Abba mein Alten, den kennse ja noch, der mit den Husten innet Berchmannsheil krepiert iss, demse nich die Silikose anerkannt ham, der hat mich maah mitgenommen inne Büsche in Bochum, und hat mich maah son alten Stolleneingang gezeicht. Dat wußte der noch von sein Oppa. Die ham da nachem Kriech, also nachem ersten, fallse dumm fragen solltes, da ham die da selbst heimlich inne Erde gebuddelt. Weil die doch nix zum Heizen hatten. Die mußten doch die ganze Kohle annen Franzmann abgebn. Da ham die Selbst inne Erde richtige Stollen gebuddelt.” “Jau, sach ich, dat wär doch wat. Da gehnwe mal alle kucken. Und aufem Rückwech holnwe noch die Tussies ab und dann faahnwe nachem Baldeney, Feuerwerk kucken.” Wir also mit vier Kisten ab, hinterm Klaus Dieter hinterher. Fährt der so inne Gegend rum, ich kenn mich da nich aus und eiert dann volle Spitzkeehre innen Waldwech rein. Paßte kein Paakschein mehr zwischen unsre Stoßstangen. Wir also raus ausse Kisten, voll inne Matsche. Abba waah egal. Wie die Paatisanen durchet Gebüsch. Auf eimah ist der Klaus-Dieter wech. Wir am Kucken, da ruft der ausse Büsche, “Ey hierher, ich hab den Eingang gefunden.” Und tatsächlich. War da so mitten inne Büsche son Loch inne Erde. Wir nix wie rin. Taschenlampen an und immer weiter rein. Echte Stollen. Bisken klein, aber waah wie inne richtige Grube. Nach 10 Minuten waahnwe richtig tief drinne. Son bisken mulmich waah uns schon. Der Heini hat dann Muffe gekricht und wollte zurück. Na gut, sind we zurückgegangen. Der Klaus-Dieter waah en bisken sauer, weil er uns doch allet zeigen wollte und tritt gegen soll Baumstamm. Den ham die wohl früher als Stempel da stehn gehabt. Auf eimah rumpelt dat oben und wir nix wie wech. Die ganze Zeit hinter uns dat Rumorn. Ab inne Kisten und nix wie wech. Wiewe dann annen Baldeney komm, hörn we im Radio, dat da in Bochum ganz plötzlich son Krater entstanden is. Eine Garage wär schon wech abgesagt. Ich hab den Klaus-Dieter nur angekuckt und nix gesacht. Der waah auch so schon ganz schön blass.

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Das Personal

Also, da hamwe

den MANNI; Mantafahrer

den DIETER; Freund vom Manni, angeblich Hauptschulabschluß, wohnt mit seiner Tussi im gleichen Mietshaus wie Manni

den DIETER SEINE TUSSI; nennen wir sie ab jetzt Nicole, blond, telefoniert ständig mit dem Pizzaservice

den KLAUS, VW-Bulli-Fahrer, hat ne Tussi, wohnt auch mit der zusammen

den KLAUS SEINE TUSSI, auf alle Fälle blond, läßt sich nicht alles gefallen

den LANGEN, Baujahr 1949, 1950 mit seiner Mutter aus Masuren "eingewandert", ohne offizielle Papiere, manchmal LKW-Fahrer, liegt z. Z. im Bergmannsheil, weil ihm ein VW-Motor auf den Fuß gefallen ist

den KURZEN, fährt einen VW-PASSAT, was eigentlich in Mannis Umgebung ein Sakrileg ist

den KRÜPPEL, hat nur 4 Finger an einer Hand (an welcher), fährt einen VW-Scirocco (auch nicht das Wahre!)

dat KAARIN, stark blond, scharf wie sonst was, Nymphoman?, zwei lange Beine, ist außer mit Manni auch noch mit ihrem Ex-Freund Friedhelm unterwegs, was zu manchem Problem führt

den FRIEDHELM, ziemlicher Schrank, Ex-Freund von Kaarin, aber immer noch dran, fahrt (fuhr) einen Golf-GTI (also das Allerletzte) und einen alten Opel-Senator; macht Manni häufig wegen Kaarin Ärger

den HUBERT /HUBI), Wirt von der Kneipe Schlußlicht, Konkurrent von Willis Eckkneipe, ist eigentlich die Stammkneipe von Friedhelm, Mannis Clique ist da aber auch manchmal anzutreffen

den WILLI, Wirt von der Eckkneipe, nicht ganz Altachtundsechziger, da 68 erst 14, 10 Jahre Surf- und Tauchlehrer auf Mallorca, seit 92 nur noch Eckkneipenwirt

den HEINZ, alter Kumpel von Manni aus der Bundewehrzeit, hat sich einen Bauernhof in der Eifel mit Scheune zum Autoreparieren gekauft

den BAUER NOLTE, Nachbar von Heinz in der Eifel, hat einen Bulldog auf den Manni scharf ist

den KURT, Kioskbesitzer, bei dem Manni und seine Kumpel manchmal etwas billigeres Bier trinken

den LUDGER, Mantafahrer aber tot

den VEYSEL, Türke, aber in Ordnung, besorgt manchmal Schwarztabak

die SCHWESTER VONNE KAARIN, blond, hilft manchmal der Kaarin in Notfällen

die BÄRBEL, 18 Jahre alt, rothaarig, Tochter vom Hausmeister gegenüber

die HEIDI, Schwester vom Langen, sagt nicht sehr viel

die OMMA BOTTROP, wohnt in Bottrop und ist Mannis Omma mütterlicherseits, kann gute Torten backen

der ACHIM, alter Freund aus Mannis Jugendzeit in Bottrop

der KUTTE, auch ein alter Freund aus Mannis Jugendzeit in Bottrop, Freund von Achim, fährt aber einen Golf-GTI (ihhbaahh)

den AUDI-FAHRER, der nicht weiß, daß Manni Manni heißt, sondern ihn immer Kenwood nennt

Impressum

Tag der Veröffentlichung: 24.04.2009

Widmung:
In memoriam herausgegeben von Josef Xaver Gschwendtner. "Manni, Du warst ein echter Freund!"

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